那些一直不想正視的問題 -資料

　　今天跟某女說，某師兄昨天領了結婚證，

那些一直不想正視的問題

。某女說恭喜此師兄進入圍城。我說，我很納悶，為什么福田領結婚證都不要錢了，也沒人愿意跟我去領一個。

　　最近的常態是，下班回家做飯，吃晚飯時一邊開著電腦，一邊開著電視，或許是怕一個人的家里太寂寞?或者換個方式說，怕一個人的公寓里(棲息之所，并不能稱之為家。)，太不吵?然后是不停地吃各種零食，直到自己累了，就去洗澡，然后上床睡覺。我一直認為自己很正常，正常的不能再正常。我也一直認為自己心態很平靜，無風，無雨，無痛。直到今晚和好朋友晚飯回家，沖了涼窩在床上看《一時間》時，主持人說，也許不停的吃東西，也是一種病態?我才忍不住在此刻，平常早已入夢的時間里，多想了一件事情，就是我有沒有問題?

　　還記得前陣，就是昨天領證的師兄說，如果我再這樣不急不慢的晃下去，遲早會病態的。當時，我只當玩笑，不以為意。我病了嗎?我總以為，我還有撒嬌的資本;我總以為，我還沒有過27周歲生日;我總以為，我可以等到一個愿意陪我一生的人。

　　12歲那年，爸媽分開，眾人責怪我是個奇怪的孩子，說別人知道爸媽離婚，都會哭鬧著挽留，而我卻那么平靜。那一年，我確實認為，不相愛的人，沒必要再互相傷害。愛的世界里，沒有誰對誰錯，只有誰逃避了該負的責任。

　　在我最需要父愛的年紀里，卻恰恰缺失了那樣的一個人，我至今仍固執的認為，他可以去追求他所謂的幸福，但他不應該不承擔養育我的責任。于是這些年，我記不住父親節到底是哪一天;于是這些年，我覺得“爸爸”這個稱呼，在我的唇齒之間，很生澀。記得某人說，覺得單親家庭，并沒有使我內心造成什么陰影，是因為媽媽給了我更多的疼愛。只是，有時我固執又偏激，他搞不清楚，為什么我的世界里永遠只是“非黑即白”。心里也是有溫暖的，有次犯錯，某人罵哭我，說，就是因為小時候我爸沒有教育好我，所以他要罵我，好好管教我。

　　我為什么嫁不出去?誰說我嫁不出去了!好吧，我承認，我下班就回家，除了偶爾和女性朋友吃個飯，聊個八卦，然后9點左右散場，各自回家睡覺。周末?在深圳這幾年，大部分的周末，我都去深圳書城上課了，為了彌補自己那一年不爭氣的高考，所以我現在要自考，才能拿到一個不三不四的本科學歷，

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《那些一直不想正視的問題》(http://salifelink.com)。假期?假期不是窩在家里睡覺，就是跑去小舅家蹭飯。我安心的自娛自樂著，不知不覺晃過了“別人眼里最該戀愛”的那些年，也就成就了現在“最該找個人結婚”的年紀，我依然光棍兒著。

 

 

　　親戚朋友們的好心催促，偶爾會觸動我的心弦，讓我焦慮和難過。我只笑著說一堆自己也不信的鬼話，替自己畫著盡量圓滿的圈。說緣分沒到，說還沒遇到合適的人。我其實，只想有那樣一個人，既可以像父親，又是今生最親密的人，愿意牽起我的手，帶我走完剩下的人生路。哪怕，前路的終結，是萬劫不復。

　　我不知道為什么，也許，是我不夠好，還不值得那樣一個人來愛我。我既不想像蘿卜白菜一樣被別人挑剔，也不愿違心的去選擇一個無法讓自己狠狠愛的人湊合著生活。我既自卑，又驕傲著。

　　有晚，夢見最珍惜的姐妹結婚，發覺夢里的自己在吃醋，怕她結婚后，以家庭和老公為主而忽略自己。夢醒后，在心里笑罵自己變態，責怪自己的夢如此奇怪!順便，祝9月23日即將成為漂亮新娘的她，永遠幸福!想對關心我個人問題的所有親朋說：請相信，我定會幸福，請祝福我!但也請，別催促我，過分的關心我，我會很不適!

　　幸福，需要漫長的等待，請別替我心急!若有天，我獲得了幸福，我會用心經營，也會好好珍惜。請不必替我擔心!

　　想對我想愛卻不能的人說，沒事，我的心很強大，不會因為你的不愛或者不能愛而難過很久。因為，人生很短，來不及那么難過。想對我無法愛上的人說，謝謝你愿意來愛我，只是，我們確實不是彼此需要的人，我祝福你幸福!

　　沒法嘶吼，沒法逢人就說，只能以簡明的文字寫在這里。寫到此，心里說不清楚是難過，還是為這些字感動，淚在眼角打轉。

　　希望關心我，愛我的人兒們，別給我壓力。請放任我以自己需要的方式，去等待，或者經營我所謂的幸福!哪怕生命終結的那一天，你們看到的孤獨終老的我，也許也是幸福的也說不定。

　　誰也無法定義幸福的方式或者形式，每個人的理解都不盡相同，不枉此生，就好!

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