我不再作文

時間：2023-05-11 14:59:34 作文網我要投稿

我不再作文

　　無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那要怎么寫好作文呢？下面是小編為大家收集的我不再作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我不再作文

我不再作文1

　　我喜歡在媽媽身旁撒嬌，也會時不時的和媽媽鬧些矛盾，但自從那件事之后，我體會到了“媽媽”的真正含義，我也體會到媽媽不在身旁的感覺。

　　那是發生在幾星期前的事，早晨我上學時還微笑的對媽媽說了聲：“再見”。但中午回家時，電話里傳來了噩耗：“媽媽上午檢查到身體不適，需要做手術，現在在醫院里。等到晚上，你小姨會過去。你放心。媽媽沒事的。”我當時滿不在乎的應了一聲，可心里不知道有多寂寞，好象把我一個人關在空房子里，可真謂是“叫天天不應，叫地地不靈。”好不容易熬過了一個下午。晚上回家時是小姨給我開的'門，雖然不那么寂寞了，但遠遠沒有媽媽給我開門的親切。又過了幾天，媽媽準備做手術了，雖然是小手術，但畢竟母子連心。媽媽做手術時，我的心里也疼痛難忍：不知道媽媽怎么樣了，手術是不是順利。終于又熬過了一個上午。回到家，小姨對我說：“你媽媽的手術很順利，你等到星期日時，我們一起去看她。”聽了小姨的話，我覺得陽光似乎一下子燦爛起來了。在媽媽不在的日子里，我每天都會主動的洗自己的衣服。自從小姨說星期天可以去看媽媽以后，我的心中一直都想著這件事，干什么都起勁了。

　　星期天我到醫院時，根本不相信我的眼睛：當看到媽媽憔悴的臉時，我不禁又為自己原來的任性而懺悔。等了一個星期，媽媽出院了，我覺得沒有比這更幸福的了，當媽媽不在時，我都能聽小姨的話，更何況媽媽現在又回來了呢！

　　我已經長大，不會在任性了。

我不再作文2

　　她，猶如一縷清風，拂去我心頭的惆悵;她，猶如一場春雨，滋潤我干涸的心田;她，猶如一束陽光，驅散我心頭的陰霾。有了她，我不再寂寞;有了她，我的生活豐富多彩。走進她的世界，我會為諸葛亮的足智多謀而驚嘆，我會被孫悟空的機智靈活所折服，我會被梁山好漢的俠肝義膽所震撼，我會為林黛玉的多愁善感而感傷，我會為魯賓遜的漂流而感佩。

　　走進她的世界，我感受到了“采菊東籬下，悠然見南山”的田園之美，感受“大漠孤煙直，長河落日圓”的'邊塞之美，感受‘梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香’的精神之美，感受‘隨風潛入夜，潤物細無聲’的奉獻之美。

　　走進她的世界，我會多一份快樂，少一份憂愁。因為他向我展示了一個豐富多彩的歡樂世界。有時候我會為馬小跳的天真感到可笑，會為馬小跳的淘氣感到快樂。

　　有了她，我不再寂寞。

　　我帶著喜悅，我帶著歡樂，我帶著靜謐，我帶著自信走進她的世界。

　　是她，教會我“失敗是成功之母”，是她，教會我“堅持就是勝利”是她，教會我“書籍是人類進步的階梯”，是她，教會我“為中華之崛起而讀書”是她，教會我“君子坦蕩蕩，小人長戚戚”，是她，教會我“海內存知己，天涯若比鄰”。

　　有了她，我會多一分知識，少一分愚昧，我會多一份成熟，少一分幼稚。

　　有了她，我的生活豐富多彩。我的世界絢麗自由。

　　她，就是書。她是我忠誠的伙伴，她，使我提高作文水平;她將使我踏上上理想的高峰;飛上理想的高峰。

我不再作文3

　　這學期，我的作業交的很慢。總是全班最后幾個。被老師留下來，還受批評。于是我決定，改掉這個壞習慣，要努力讓自己熱愛學習，早交作業，絕不繼續欠賬。

　　上課時，我不敢走神，把老師的話和重要的知識點全部放進腦子，生怕漏掉什么。做作業時，我一刻不敢停，想方設法把每一個字都答好，爭取能夠一次過關。

　　我飛快地動著筆，又想起來寫的.不好看會被撕，繼而又減慢筆速。太好了，業寫完。過來，翻過去，檢查一遍又一遍，最后鼓起勇氣，走上了講臺。太好了，我終于不會因為拖延的壞習慣而被罵了，拿著卷子，我交給了老師。

　　老師在卷子上刷拉拉的批改。這時我才現，原來我的字寫得這么丑。我想要拿回卷子，老師說：“交作業這件事，就不應該拖延。你今天的表現不錯。其實你是有能力的。”老師拿出空白的消號單消掉了我的名字，“下次你不要急，放慢筆速，還是可以一次交作業的，加油！”

　　太好了，原來我真的可以全班第一個交作業，從此，我絕對不會因為拖延不交作業了。

我不再作文4

　　記得從前，我非常的自私自利，總想把最好的留給自己，把有瑕疵的東西留給別人，但我現在深深的`意識到了這種想法是錯誤的。

　　例如有一次：媽媽有一次在淘寶店上買了一雙羽毛球拍，我拿了一個羽毛球拍，發現把柄了一點兒皮，我便嘟起了嘴，生氣地跺起了腳，嚷嚷道：“媽媽你看，我這個是壞的，我要好的！”媽媽一定覺得我太自私了，但又怕我傷心，所以便換了一下，我開心地咧開了嘴，叫到：“媽媽真好，媽媽真好！”誰知媽媽卻重重的嘆了一口氣，語重心長地說道：“哎，孩子，不是媽媽說你什么，我覺得從小就要想把好的東西留給自己，排斥有瑕疵的東西，長大到社會別人會輕視你的，瞧不起你的。”聽了這句話，我羞愧不已，臉垂在胸前，臉像是被剛炒熟的胡蘿卜一樣軟弱無力，我恨不得找個地縫鉆進去，我原有的開心頓時煙消云散了，我重新把羽毛球拍還給媽媽，只見媽媽擺擺手，說：“罷了罷了，下次記住就行。”我重新振作了起來……

　　這件事至今已經過去了好久，可它像一把刀似的鑄造在我的心間。

　　母親，感謝您教我不再自私，叫我做一個對他人有益的人，叫我做一個人……

　　因為那一次，是我不再自私自利，在今后的人生中，我再沒有自私過。

我不再作文5

　　小時候，我是一個自私的孩子，不愿意把自己的玩具給別人玩，但是，因為一件事，我懂得了分享的樂趣。

　　那一天，表妹來我家里玩，雖然我有各種各樣好玩的玩具，但是我不想把自己的玩具給她玩，我便把所有玩具藏在了柜子的上面。表妹來的時候，我假裝鎮定，像什么也沒有發生過一樣。她到處翻找我的玩具，卻一無所獲。看著她皺著眉頭的.失望模樣，我心中竊喜：嘻嘻，我真是太聰明了，把所有玩具都藏到柜子上面，她個子那么矮，肯定發現不了。

　　這時，媽媽來了，看到我和表妹的模樣，幾乎是瞬間就明白是怎么一回事了。于是，媽媽把我叫到一邊，語重心長地對我說："你這樣的行為是不對的，你想想你自己，到妹妹家去的時候，總是搶著玩妹妹的玩具，不給你的話你就不高興，那現在，你有沒有想過妹妹的感受呀？像你這樣，是會沒有朋友的。媽媽給你一個建議，你們換著玩具玩兒，就可以玩到更多的玩具啦，這樣你們應該都會更開心的。”我認真地想了想，反思了自己行為，覺得媽媽說的很有道理，決定按照媽媽的提議做，我便點了點頭……

　　當我和妹妹一起玩玩具的時候，我發現我們可以用娃娃互相對話，原本呆板無趣的娃娃瞬間就像有了生命一樣活靈活現，這時，我才發現分享原來這么有趣。

　　因為這件事，讓我懂得了分享，同時也讓我交到了更多朋友，讓我感受到了分享的樂趣。

我不再作文6

　　最近，我交了個“朋友”，就是因為他，才讓同學們漸漸的疏遠我。

　　星期三下午，我從家里帶來了避暑神器--電風扇。同學們都向我來借：“嘿！能借我一下電風扇嗎？我像鵝般高傲的抬起頭，說：“不--借，你家又不是沒有錢買一個，再說了，這種迷你電風扇，才三十九元哎！”她臉色通紅的像一個紅蘋果，氣急敗壞的走開了。

　　又一位和我玩的`很要好的同學向我走來：江文歆，據說你帶了風扇來，我們好歹是五年的兄弟了就借我扇會兒唄！我故意把風扇的風度調到最大，假裝沒聽見。她火了：“你……你這個小氣鬼，我以后不會再和你玩了，哼！”

　　過了幾天后，我發現同學們都遠離我了，見我就逃。

　　有一次，我的飯卡忘記帶了，我向同學借，同學們不是這個理由，就是那個理由。回到家中，我和媽媽說了這幾日的事情，她語重心長的說：“歆歆，你這樣就不對了，人啊！講究的是善，只有你善待別人，別人才會善待你！”

　　媽媽講的，我一輩子都不會忘。

　　再見了！自私先生！

我不再作文7

　　每次我想到學習，我都非常迷茫。不知道該怎樣學好？我就像在海中航行，迷失了方向似的。

　　在三年級學數學的時候，我非常迷茫。我不知道該怎樣學好數學這門學科，而且我認為它非常的難。但是經過了我長期的.努力，每天我不管到多晚，我都要把語數英三門作業寫完，特別是數學。

　　努力了就會得到回報。在四年級下期時，我的數學學的還不錯，對數學這門學科可認真的許多，每一次被老師表揚的時候，心里有種說不出的喜悅，就像躺在了蜜罐里似的。

　　不僅在學習上，我迷茫過，在生活上，我有時也很迷茫。到至今我還未揭開一個謎底，為什么每次我午睡都會睡兩三個小時，甚至五六個小時呢？我媽都說我是個"睡神"。我也很迷茫，可是若我不睡，我會覺得很難受。在這個問題上，我一直在迷茫的道路上。

　　我每天都沒有多清醒過，寫完作業后，只想著睡覺。睡覺就像是我每天的作業一樣，每天都要做的，不做總覺得心里很不舒服，不過特別開心的時候就不會啦。

　　但是現在我不再迷茫，不管是在學習上還是生活上，我都從迷茫里走出來了，我變的清醒。

　　清醒讓我的學習變得更好，讓我的生活理念變得更好，更加上進。

　　我不再像原來一樣，渾水摸魚。也不像在海上迷失了方向。

　　我不再迷茫。

我不再作文8

　　有時候，我很膽小，遇到事情總是很害怕，回到家里，只敢和父母說。直到那次之后，我便不再害怕。

　　那天我發現伙伴們急匆匆地拿著食物和水出了門，我感覺他們好像要去爬山。這座山離我家大約有七八里。因為我膽小，他們不想讓我一起去，但在我的堅持下，他們還是同意了。

　　路上，我想象著那座山上有多美。一路上，沒多少人和我說話。我告訴自己要勇敢，便主動地向我身邊的人說了一句，可誰知，他卻把頭朝向了別人，和別人說說笑笑去了。我低下了頭，越走越慢，落在最后。我有些沮喪，算了吧，反正別人也不喜歡和我一起玩，我去了，他們會不會嘲笑我？我都有些不敢想象。

　　到了山下，我望了望周圍的環境，地面還算平坦，但看看那座山，高聳挺拔。伙伴們開始爬了，我便學著他們爬。他們爬時腳、手放在哪兒，我就放在哪兒。一個伙伴到達山頂，高聲喊：“我爬到山頂了，大家加油啊！”其他伙伴都加快了速度，我也一步步地向山頂爬去。一個伙伴說：“快點啊！我們相信你能爬上來的。”朋友們的'加油聲，在山谷回蕩，我渾身充滿了力量，信心大增，加快了速度。

　　終于，我爬上來了。我向遠方大聲呼喊，朋友們也一起呼喊，我們高昂的聲音在山間回響。我望著逶迤的群山，不再感到害怕，油然而生一種前所未有的自豪感和滿足感。

　　在以后的生活中，當我面對困難的時候，我總是提醒自己不要退縮和逃避，堅持一下，再堅持一下，咬咬牙就過去了。

我不再作文9

　　小時候，山于性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子注定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……

　　喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕著歲月前進的腳步以孤傲面對著另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恒。

　　蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過著極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，饑吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。

　　人民的好兒子、好公仆孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的'生命雖然留在了那片孤寂的荒漠，但他卻并不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀著永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……

　　用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什么?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!

我不再作文10

　　那天，晚上天色正濃，一片黑暗，由于我們小區的路燈壞了，整個小區都被黑暗籠罩。

　　我獨自走在回家的路上，小區內黑暗無光，我害怕極了，我一步一步怯生生的向似乎充滿危險的深淵走去。我抱著自己，一步一步的.走在了路上。

　　到了中間的地方，我害怕極了，因為在這里最黑，最暗，最恐怖！我緊緊地抓著雙肩包的繩子，走著小碎步，突然一只眼睛里冒著紅光的不明生物跳了出來我下了一跳，大叫了一聲“啊”我扭頭就跑，跑著跑著，我就跑出了小區，小區的保安納悶極了問：“咋了小朋友？”我尷尬地回到：“沒事，里面嚇了我一跳。”保安明白了對我說：“小朋友別怕，只是沒燈，并不是有什么妖魔鬼怪，相信自己，沒什么是完不成的！。我被這句看似鼓勵的話感動了，我下定了決心一樣，深吸了一口氣，鼓足勇氣，一個健步就如大鷹一般飛進了那黑暗的小區。

　　來到那個黑暗的地方，只見那對鬼火在草叢里，我不再害怕，跑了進去，我跑了，沒一會，就跑過了中間，我長呼了一口氣，心想原來，這里也你沒有那么恐怖嗎，我信心百倍的走向了2號樓。

我不再作文11

　　一直以來，假期對于我而言是幸福、快樂的。因為可以拋開累贅的學業，放松一下心情，但這個寒假留給我的卻只有陰霾。

　　兔子的消失，對于我而言猶如晴天霹靂，本是歡喜的生日paid。但卻因這冷酷的現實而呈現僵局，聽到這個消息，我并沒有信以為真，而是沉默，面對這突如其來的噩耗，我選擇淡定，平常乖巧可愛的兔子，只要填飽肚子，便會滿足的回家，莫非是被販子抓走了，還是被人抱回家領養，種種疑惑浮現在腦海里。

　　我四處尋找，但并沒有找到它的蹤跡。心中不僅涌上一股劇烈的`內疚感。冷冷的寒風無情地刮著路邊軟弱的樹枝，我不禁打了個冷顫，淚水在眼眶里輕微轉動。

　　我沒有放棄尋找兔子的念想，而是以悲傷為動力，我疾步地走向那一片綠蔭蔭的果樹林，那即是兔子最常去的地方也是兔子最愛去的地方，我滿懷希望地四處張望。但現實無情的銷毀了我那最后一絲微薄的希望。終于，不爭氣的眼淚滴在我冰冷的臉上，此時，天公不作美，天空下起了蒙蒙細雨，分不清是雨水還是淚水。

　　恐怕它已經兇多吉少了，大概現在已經成了別人餐桌上的美味佳肴。我不敢再往下想了，心里只有內疚，都怪我沒有看好它，不然它也不至于落的個如此下場。事到如今，我也只能默默祈求它能被人收養，我只希望它能平安，就算它不在我身邊。那也無所謂，只要它能平安無事，那我也知足了。

　　這個假期，對于我而言打擊很大，因為我失去了它，但我永遠不會忘記與它相處的每一分每一秒。

　　直到永遠……

我不再作文12

　　粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏著你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。

　　記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好后悔啊，為什么當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的'，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那么的粗心，將來工作怎么辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變著，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力著，也一次次被老師表揚著：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之后我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。

　　現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收獲頗多。

我不再作文13

　　馬虎，每個人都有一點，我也不例外。這個“馬虎”一直影響著我的學習和生活，給我帶來了不少麻煩。

　　一次語文考試，我早早就做完了基礎題和閱讀題。一看到作文題目《我……》，我就以為是寫《我》的作文，我就高興的做完，做完后我不檢查。誰知，試卷一發下來，一看才78分，一檢查，原來是作文離題了，幸虧老師手下留情，沒全扣完。我想：回家一定會被家長罵得狗血噴頭。回去后，重寫了一篇作文。

　　還有一回，我幫爸爸媽媽做早飯，我先拿了三個雞蛋，學著媽媽的樣子，做起煎雞蛋來。大約過了三分鐘，三個黃燦燦的煎雞蛋做好了，我想：爸爸媽媽吃了我做的煎雞蛋之后，肯定會夸我的。我越想越美，把三個雞蛋盛到碗里，端到爸媽跟前，請他們品嘗一下。爸爸媽媽一吃，一下子呆住了。我連忙問：“好吃嗎?”媽媽把雞蛋全都吐出來了，問我：“這雞蛋怎么一點味道也沒有，你是不是忘記放鹽了?”聽了媽媽的.話，我的臉刷一下就紅了。原來我做雞蛋的時候光想著爸爸媽媽會怎樣夸我，連鹽都忘記放了，我怎么這么馬虎啊!

　　從那次開始，我下定決心改掉這個壞習慣。終于，功夫不負有心人，我現在做事已經沒有那么馬虎了，受到家長的贊揚。可是，我要引以為戒，把馬虎這個毛病徹底改掉。

我不再作文14

　　過去，我是一個愛流眼淚的小女孩。

　　我知道，流淚，有時是—種心靈的觸動而自然流下；有時是喜極而泣；有時又是因悲傷而哭……可是，我淌眼淚是屬于那種膽怯、脆弱的表現。過去，只要是父母說我一句不是，或是老師批評一下，或是被同學開一句玩笑，我都會偷偷流下淚水。

　　如今，我已經是六年級的學生了。從前的我特別愛流眼淚，今天的我不再動不動就流眼淚了，我要學會把堅強的'一面展現給老師、同學和父母。記得有一次，我向媽媽要了點錢，想給過生日的同學送點禮物。媽媽很大方地給了十元錢。我看有這么多錢，就買了—樣比較“貴重”的禮物，花光了這十元錢。回家后，媽媽問我還剩下多少錢。我說沒有了，全部花光了，媽媽懷疑我不誠實，以為我用這錢是買了零食。我怎么解釋，媽媽都不相信，她認為小孩子送個禮物不會花那么多錢。受到媽媽的誤解后，我悶悶不樂，要是以前的我淚水早掛在我的臉上了，而這次我只是悄悄地走到房間里，靜坐在書桌前，心里想，我沒有買零食，沒有撒謊，我要忍受住媽媽的誤解，決不能像過去那樣輕易地流下淚水。

　　這件事情以后，我不再輕易地流眼淚，無論在家里還是在學校里，要是我受到什么委屈，我不再用哭來表達了，只是默默地微笑著。常言道，男兒有淚不輕彈，說的就是人要學會堅強。雖然我是女孩，也要培養自己堅強的品格，學會正確對待誤解，用坦蕩的胸懷包容一切。

　　現在我不再輕易流淚，因為我要做個堅強的女生。