生日的散文（通用48篇）

　　無論在學習、工作或是生活中，大家一定都接觸過散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你知道怎么才能寫好散文嗎？以下是小編整理的生日的散文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　生日的散文 篇1

　　今天是幾月幾日？一向不怎么愛記日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在這十七個歲月里沒有一次記起，這如同我犯下了一個不可饒恕的罪過一般，冷酷而慘烈。

　　假期里或許是時間的寶貴，除了釣魚的幾天里放松些，其他時間基本上栽在我的《斷層》中加以回憶，也許為了它早些出版罷，或許那份對往事的懷念依舊那么強烈以至于讓自己不再去做一些有些愛好而充滿無聊的活動，現在想想好像有些值。

　　我眼中的父親是個不拘小節的人，不管是對自己還是對我們這些孩子，正是如此我曾埋怨過生日沒有宴會甚至沒有蛋糕和生日餐點；也正是如此我曾埋怨過父親吝嗇，在同學們玩弄著時尚帶來的產物時我只能當做最為“真摯”的欣賞者；還是因為如此我曾感嘆自己的童年中充滿了對同伴的憧憬和對自己的哀嘆；還有很多很多。父親雖然很偉大，但是在我的另一個視角里，父親也很失敗。但作為一家之主更作為一個堅強的男人，他似乎不會因為我的某種渴望和看法而改變他那種堅韌而又剛毅的性格，這可能因為他是父親罷！

　　今年，也就是2013年，我過了第一個屬于父親贊同的生日，不過，也很失敗。如果說這是一個巧合，那么無可否認這已經注定我的生日會變得冷落至極；如果說這是一種大家所謂的“天意”，那么我想這種“天意”中似乎還充滿了父親臉上那淡淡的憂傷和內心那種無以言對的無奈。我的生日和西方的“情人節”走到了一起，這個看起來有些欣慰但同時又不乏頭疼的事實讓我尷尬不已。如果一味的牽強讓朋友為自己過生日，這好像除了有些霸道之外還有些不通人意；如果放棄這次生日，那明年的生日是否還會有父親的贊助也很難說。就在這兩種抉擇的徘徊間，一個個的邀請被那支似乎很“靈活”的手指發了出去，但不到兩分鐘，一個個的理由紛至沓來，我有些后悔。后悔的不是大家不來，而是那種因為所謂虛榮而導致面子的流失，于是一種有些理性但也充滿神經的力量再次讓我選擇了放棄。當我回家后，我還是呆了，有種想哭的感覺促使我鉆進了衛生間，因為在我回家前的一段時間，妹妹冒雪去離小區最近的蛋糕房做了一個蛋糕。蛋糕上寫著“生日快樂”，雖然款式很簡單，但這對于一個8歲的孩子好像做的很艱辛。聽著客廳中妹妹因為點燃了生日蠟燭歡呼的聲音，我還是沒有忍住……

　　同樣是生日，我的生日隨著年齡的增長，似乎被家人重視甚至惦念，而父親的年齡也在增長，他的生日除了母親之外好像再沒有什么人去祝賀甚至惦念了。

　　今天早上一陣匆忙的切菜聲震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延聲音尋找，在廚房看到母親忙活著。還未我說話，母親臉上帶著慈祥而又幸福的微笑輕輕地對我說道：“今天是你父親的生日，一會你爹醒了祝福下他”。聽到如此，我的腦門似乎被硬物撞擊了一般，一陣眩暈之后感覺有些疼痛，我想這是一種神經上的懲罰。緊接著那種伴隨著慚愧的失落便涌上心頭，我自認為這是心理上對自己的懲罰。這時，母親對我說了一番話：

　　“小涵，一定要祝福你爹啊，其實他不讓我告訴你，知道你做什么事都講排場，怕你知道了又要去飯店訂餐又要買名牌糕點。這段時間你爹在生意上正不景氣，廠子壓著那么多錢，現在你爹都是到處借錢，所以他不想讓你在這個關頭去花些不該花的錢。至于你想要的那個什么“蘋果”平板電腦，能不買咱就別買了，畢竟這個關頭不好過，一旦廠子抗不過去，你爹就失業了，咱們家往后還怎么辦。雖然說你爹在錢上不虧待你，但是咱也要適可而止啊，你看你爹一天到晚忙里忙外，但是他還是舍不得花，就連廠子里的小職工在生日了也要去飯店請客什么的，你爹著46年來一次生日都沒有過，昨天我還想到今天去哪家飯店訂餐，但是晚上你爹就阻止了我，說以后用錢的地方還多著呢，畢竟你還小，所以咱們還是要節約著點。小涵，你爹不是你想的那種吝嗇，只是為你們將來考慮，所以，你有時間也想想，看看我和你爹說的對不對”。

　　聽完這些話，我的心似乎有些亂了，真的不知道該說些什么做些什么。看著母親仍在忙的身影，我突然問了句：“娘，那我給俺爹做些什么”。母親笑著轉過來頭說道：“其實你爹最惦記你學習，別的要求你爹應該也沒有，你不是發著暑假生活，趕快拿上來做吧，讓你爹看到兒子很愛學習，這不很好嗎”。這時，我才知道，假期中只顧著玩的`自己竟然忘記了那幾本作業，我奮力地從書包里掏出來作業，坐在位子上做了起來。就在我做完一頁要翻另一頁的時候，父親從臥室出來了，看到我在寫作業欣慰的笑了，其實我是很少見父親笑的，也許這一笑在他人眼里不算什么，但在我看來那笑好像帶著無窮的力量促使我完成這幾本可以換取父親高興的作業。望向父親吃母親做的長壽面的幸福表情，我沉默了……

　　其實，我感覺幸福不一定是建立在金錢、青春、物質至上的，只要有那種心與心的距離，那么我想幸福肯定不遠。至于我，我感覺做的這個兒子不太到位，對于一個將近成年的男生竟然在這十七年中不知道自己父親的生日，這是一種何止的恥辱，對此我深感歉意。父親一個年近半百的人沒有過一次生日，我還未成年就講求什么排場、面子，這好像是在無形的自我貶低。有時候偶爾會感覺父親跟不上時代的腳步，但是今天這個能夠說得上時尚的自己能夠做些什么？做了些什么？這好像只是個未知數。所以，不管怎么說，今年父親的生日錯過了一些，但是明年我一定要記得，就算是因為某件事耽擱了，我仍舊要補上，因為他是我父親。而一年一度的6。14也將會伴我一生，永遠永遠！

　　生日的散文 篇2

　　有一個人，她永遠占據在你心中最柔軟的地方，你愿用自己的一生去愛她；有一種愛，它讓你肆意的索取、享用，卻不要你的任何的回報，這個人就是母親，這種愛叫做母愛！母愛，感化一切；母愛，真摯無私；母愛，不求回報；母愛，永不停息！母親的關愛如泉涌般陪伴著我，母親的真情與溫馨時刻感染著我。最深的情感總是鐫刻在內心深處而無法寫意，最美的感受總是寓于生活之中的。在這個特別的日子里，我用真摯的情感和真誠的祝福還有這篇雖不華麗卻真實的文字送給我的母親。

　　——題記

　　生命中總有許多讓人難以忘懷的日子，母親的生日我會永遠銘記心頭。今天是農歷十月初十，是我母親的生日。母親總是記得我們的生日，卻常常忘記自己的生日。記憶里母親從來不給自己過生日，任勞任怨的母親，卻總在我生日那天給我做炸糕吃，母愛在那金燦燦的油糕里悄然無聲地流露。

　　窗外浩瀚得夜空，繁星點亮天空，散發出淡淡光芒，透過窗戶，映照著我們一家給母親過生日。雖然有可愛的孫女給她唱生日快樂歌，這種場景幸福而溫馨。可是母親卻始終很拘謹，她可能是不習慣以她自己為中心吧。餐桌上，我很想跟母親說幾句貼心的話，很想告訴母親，我很愛她，說一句“我愛你，媽媽！”可是幾次話到嘴邊都咽了回去，終究沒有說出口。母親的生日，雖然沒給母親買康乃馨，雖然羞于說“我愛你”，可我卻在心底里默默的祝她永遠健康、平安、幸福！

　　我的母親，一個平凡而又普通的農村婦女，她善良賢慧，純樸勤勞，與泥土打了一輩子交道，母親就像一只埋頭耕地的牛，從不爭執什么，索取什么，默默的為我們奉獻著她全部的愛，為我們耗盡一生的精力，卻總是那么沉默。母親的這一生吃了很多苦，唯有我最能體會！由于父親有病，不能干重農活，是母親挑起了家庭生活的全部重擔，為了生活，在那段極其困難的歲月里，母親領著我們兄弟倆在地里干活（農村的農活無論是哪一種我都是熟悉的）。在過去的那個年代里，她嘗盡了人間的嘗盡了艱辛。每當憶起母親的往事，我總是不禁淚濕衣襟。過去的.一幕幕常常在我腦海里浮現，就是母親竭盡全力，使我們全家度過了饑寒艱難的歲月，把我們兄弟撫養成人。母親節儉勤勞一輩子，她將青春將勤勞無怨無悔獻給我們，獻給了這個家。每當想到她原來風雨無阻的奔波勞累，不分晝夜的不輟勞作，不辭辛苦的任勞任怨，心里面油然而生的傷感，忍不住的淚流滿面。她的哪種吃苦耐勞，堅忍不拔，克服困難的精神將激勵我的一生。母親一生的血與汗的勞作全然是為了我們。她不求回報，無怨無悔！什么都愿意去做，母親的恩情我無以用言語來表達。

　　歲月如梭，轉瞬即逝，一晃幾十年過去了，母親已是年過花甲之人，我們兄弟都已成家立業，膝下兒孫滿堂，應該享享清福了。可母親卻依然無法消停，還在幫我們照看孩子。我只是想說，作為兒子，我一定要學會感恩！“誰言寸草心，報得三春暉。”當面對慈祥母親博大的母愛，我又怎能報答得了呢？人們都能夠把母愛說的比天大比海深，可是我不想借用別人的話來表達我對母親的愛。我母親對我的愛就象空氣，水，陽光，那種愛是我一生都值得珍惜，不能離開的。

　　每當我打開封塵已久的心門，有些話總想對母親說。我想對她說：媽，您知道嗎？每天睜開眼睛都能看到您的笑容是我人生最大的幸福和快樂。兒子永遠記得您一生經歷了多少的風風雨雨，撒過了多少的汗水和你為我們付出了自己的所有的一切。您臉上的皺紋、頭上的白發永遠都在我的心中。也許這些您不會在意，但是我會努力讓您每一天都在幸福之中。

　　我想對她說：媽，您知道嗎？每次看到您那一雙被歲月風割的手時，我是無比的感動，是您讓我懂得了感恩，學會了成長，懂得了珍惜，學會了滿足……您是我的精神支柱，在我受傷時候最好的歸宿，在您的面前可以做個永遠長不大的任性的孩子，是您給了我動力讓我能夠坦然面挫折……

　　我想對她說：媽，是您將我帶到這個世界上，給了我生命，您給予我了人世間最令人震撼的親情。在人生崎嶇坎坷的旅途上，是您給予我最真誠、最親切的關愛，是您對我噓寒問暖、時刻無私的奉獻；是您不知疲倦地教導著我為人處世的道理；您給予我的生命中最真摯、最難以割舍的親情。

　　最后在這溫馨的日子里，祝愿全天下所有的母親都幸福安康！

　　生日的散文 篇3

　　今天是農歷九月二十六，是父親的七十九歲生日。

　　春節我和弟妹一起，就父親的八十大壽，我們姐妹倆就征求弟弟的意見：怎么樣操辦，讓年近八十的父母高興一下。

　　精通人情世故的弟媳婦說：“農村的風俗，做九不做十。要熱鬧就在老爺子今年的正生日。”

　　日子確定了，就商量怎么辦。按我和弟弟妹妹的意見，就索性熱鬧一下，把親戚朋友本家都請來，老規矩，宴客三天。

　　父親一聽就高興起來，連聲說好。在一旁的母親發話了：

　　“八十歲不能大熱鬧，不能放鞭炮。”

　　我們姐弟仨問她原因。母親說，人生七十古來稀，你都健健康康活到八十歲了，這是閻王老爺打瞌睡，沒有查點到你。你還興師動眾的，是怕閻王不知道么？

　　接著母親就舉例說明，哪家老爺子，七十九做大壽，鞭炮放過了，沒有過到下一個生日，就被閻王請走了。哪家老太太，七十九的生日，大操大辦了，鞭炮放完，沒有等到散親，好好的就中了風，最后一病不起。總而言之一句話：不能吼起來的，驚動了打瞌睡的閻王爺，不是你們孝順，而是害了你們老子的命。

　　母親這樣一說，我們哪敢再堅持“嘚瑟”一下。三個人商量，就悄悄的盡點心意吧。

　　國慶節回家去興化新華書店簽名售書，正好妹妹也回來了。姐妹倆把父母帶來，一個人買了兩套新衣服。老倆口不肯要，我告訴他們，這是八十歲的禮物，女兒買的，不作興不要。母親才笑嘻嘻地接受了。父親卻連聲叫母親把錢給我們。他說：“我們現在有錢，不要你們買。”

　　“你是不是又去給人家種田大戶打工了？”我生氣地問他。

　　父親嘿嘿笑著說：“沒事才去做了玩玩的。”

　　母親見我們要批評父親，肯定也要帶上她，她連忙打岔，說，你們姐妹倆花錢，我們早就不幫人家打工了，哪有什么錢。

　　我們又囑咐一遍，不許給人家打工了。

　　父親一疊聲答應，說剛剛分了田，算上重孫子重孫女，一家八口人，分了十畝地。除了村前的一畝三分地自己種點口糧，其余都流轉給種田大戶了。

　　九月二十五，我和弟弟妹妹就都回來了。

　　二十六一大早，弟弟就去老家，把父母和姑姑、姑父帶來了，父親就一個妹妹，姑姑和父親的感情很好，前幾天就特地跑去問他哥哥嫂子，說她已經訂了壽桃，是到老家放炮仗，還是到顧莊侄子家？

　　母親把一家人的意見告訴她，讓姑姑趕快把壽桃退了，什么也不要準備，等你侄子侄女們回來，一家人一起吃個飯就行。

　　因為昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午飯，妹妹管晚飯。所以今天早上，我沒有要起早。等我去弟弟家，母親和姑姑已經弄好了禱頭，壽面，點起了香燭，我們姐弟仨一個個磕了頭。父親笑瞇了眼，說：“我重孫子呢？”弟媳婦連忙把我們老王家的第四代，兩個粉團兒似的孩子推出來，給老爺爺磕頭拜壽。父親笑得臉上像一朵花。

　　喝早茶的時候，因為弟媳婦送兩個孩子去了幼兒園，父親沒有吃得安穩。一會兒就向店門口望。望了幾回，終于忍不住了，起身走出去。我們都以為他出去抽根煙，誰知道一等不來，二等不來，原來他去迎他兒媳婦去了，回來的時候，又找不到是哪一家，走過了頭。好在弟弟看見他從門口過去，追出去把他們喊回來。

　　大家就笑話他，出門不看路。我婆婆就說起一段往事。三十年前，我和老樊在無錫打工。父親和婆婆相約去看我們，玩了兩天，老樊買好票，送他們去無錫汽車站，乘車去泰州，再從泰州坐幫船回家。眼看著他們倆隨檢過票的人流，進了檢票口，進去了，老樊才放心離開。誰知道他們倆跟著人家一起上了車，找的19號，20號座位坐下，歇了一口氣，等汽車開動。一會兒來了兩個年輕人，說這兩個座位是他們的。我婆婆拿出車票，跟人家爭辯起來。兩個年輕人一看，“這是去南京的車啊！”兩個人才知道上錯了車。連忙下來，泰州的車已經開走了。找人家車站里的人，每人加了兩塊錢，跟下午的`車回了泰州……

　　看著一桌子的人都在笑，父親有點不好意思。“這不能怪我們，那時候才五十歲，不會是老年癡呆吧？兩個人都是文盲，一個大字不識，哪兒認得是去泰州的車，還是去南京的車！跟著人家走的，不知道怎么還跟錯了，上了去南京的車。”父親說著，眉頭一揚，“現在我們家，大學生研究生都不稀奇了，我這重孫子孫女，比孫子輩的還要聰明伶俐。哪曾想到，我一個不識字的人，有這么多好下人。”

　　中午飯過后，我們都有事去了。父親和姑父，還有弟弟的岳父，三個老頭在顧莊逛了一圈。晚飯后時候，我們年輕人都吃不下去了，三天老頭吃得很香。酒喝足了，三個人比吃飯。父親用這個小碗，吃了四碗飯。我看得目瞪口呆：我可是一粒米也沒有吃得下去啊！

　　看著父親紅潤有光澤的臉，我想到自己，胳膊疼得夠不到梳頭，天天沒精打采的。就向父親請教長生不老的經驗。父親笑著說：“有什么經驗！天天干活，天天吃肉，身體自然好。”

　　父親的話很簡單，可是我做不到。天天吃肉勉強可以，天天干活我堅持不了。但為了父親有一個幸福的晚年，我要努力多運動，讓自己健康，在他九十歲、一百歲的時候，我還能和今天一樣，帶著弟弟妹妹，在他老人家膝前承歡盡孝。

　　生日的散文 篇4

　　我用眼淚把你思念，我用鮮血把你揮寫，我用我的整個生命把你深深地眷戀。

　　輕輕地翻著每一個孤獨思念的日子，默默地靜靜地等著你的生日，象春天里等待花開，如秋日里企盼收獲，等得絮雪也綴滿了枝椏，讓滿眼的世界潔白得耀眼、晶瑩得透明。

　　你有一個迷一樣的生日，令人牽掛。我多想在每一個這樣的日子里面對你，講著各種笑話兒，滲透著許多哲理，流露出太多的真誠。

　　這個日子憂傷淡淡，就好象你的眼睛，溢滿了多少屬于一個好姑娘好女兒的平凡故事；這個日子頑皮而倔強，就好象你微撇時唇角的凹痕，隱含著多少欲發的、對壓抑自己靈性的抗爭；這個日子最終是柔弱的，一個女孩特有的、總也不肯輕易讓人覺察出來的柔弱，任何事情總也壓不垮的柔弱。

　　有這樣一個日子不一定快樂但很充實，它不至于讓每一個日子都空虛都無聊都沉倫都眼巴巴不知所措。有這樣一個日子便可稱得上是一個富翁了——一個總也不倫為乞丐的富翁。這個日子只有一個人心甘情愿去等，從那亮麗的金黃和飽滿的笑容一直等到白雪綴滿了風骨虬勁的枝柯。在他心靈深處，這個日子就象生活中一條清澈的小溪，蜿蜒流浪，他多想化作一條美麗的游魚在那里盡情揮灑鱗鱗波光。

　　錯過了夏天的'美麗，就去等秋日的落葉，去等冬季里漫天飄散的雪花兒。多久了，一直等著你的生日，說不清為什么會那么幽深那么執著那么神傷；僅僅因為有一首動情的歌曾悄悄地感染過我，伴我迎來每一個清爽的早晨，走向每一個燦爛的晚霞？僅僅因為微笑時你的眼晴放射出特有的清純、美麗和恬靜，對生活的偎依和對生命的順從？僅僅因為那天真的模樣、歡快的身影不該有那么多的困惑哀傷和憤世嫉俗？僅僅因為你冷默的表情和孤傲的神態掩蓋不了內心火熱的情感？僅僅因為那從外表到內心都彌漫著的引人入勝的氣質，輕而易舉就占據了我心靈跳動的每一個時刻？經過漫長的苦苦思索，我似乎理解了我自己。一個真正有情感的人，他珍惜每一份投入，慷慨每一絲柔情；他象護理生命一樣把整個的愛融入他無限的溫情里！

　　人可以暫時放棄一種追求，卻難以割舍一段美麗的情結。即使生命走到盡頭，這段瀲滟般的情愫也不會消逝，它將在每一朵清新的花瓣上停留，在每一葉蔥郁的草莖上纏繞，它將以太陽般熱烈的光輝照耀每一個真誠的心靈。

　　激越澎湃的情感波瀾過后，是一種寧靜如止水、清亮似滿月一樣的感覺，周圍有一種和諧、有一種輕柔，有一種夢靨般的清幽、有一種空谷般的曠達；因為有一種如歌的甜美，有一種似鋼性格，曾經被我的心靈捕捉，曾經如此罕見地凝塑著我的人格，它雖然象流星那樣美麗而短暫，卻使這樣一種圣潔的靈魂久久地彌漫著我的生命……

　　黑夜里，仰望漫天的繁星深情地跳躍；孤獨時其時你并不孤獨，我這樣想。

　　生日的散文 篇5

　　多少年來，生日這個詞好像和自己沒多大的關系。不是忘記了，就是錯過才想起。生日，在多少年的記憶里，不知不覺地過去。在記憶的碎片里，只記得小時候母親給自己過的一兩次生日，到現在印象還沒有退去。

　　記得那是我四五歲的時候，那時也好像不說生日這個詞，每當我的生日快要到的時候，母親總是說，娃呀，你就是這個月的哪天哪天出生的了。每當母親說這話的時候，自己都很高興，因為到那時就意味著有好東西吃了。小時候也沒什么記憶，玩著玩著，當時一陣興奮過后也就忘記了。腦子里也沒有日期的慨念，有時一下子想起，就追著問母親，到我生的時候還有幾天呀？被多次問煩的母親，總是說快了快了，就在這幾天了。有時我一再追問，母親也不好回答，就說，生你的時候就是吃豆子的時候。這時我真的記住了，在那個物質匱乏的年代，小孩子對食物總是那樣敏感，容易記住。

　　每當春節過后，田里的蠶豆可以摘了來吃的日子，總是問母親，我是這個時候生的嗎？母親說，快了，就這季了，不過還有幾天。玩著玩著也就過了。可母親的記憶很好，每當到我生日的那天，她總是從雞窩里不多的.幾個蛋里拿出兩個，用鍋放了水在里面煮兩個給我。嘴饞的我總是坐在灶屋里，看著那口不大的鐵鍋，聽著水嘩嘩的漲聲，希望一下子就可以把雞蛋吃在嘴里。終于煮好了，我反應迅速的小手正要去拿剛被母親從鍋里撈起的雞蛋時，被母親一下子制止住，說要放在冷水里涼一涼，蛋殼才不會粘在蛋白上。于是，只能看著放在桶里的兩只雞蛋，小手捧著下巴，不住地咽著口水。當母親把雞蛋撈起來遞在我手里時，我立馬敲開蛋殼，狼吞虎咽地吃了起來。母親這時總是微笑著看著狼狽的自己，嘴里說，慢點吃，慢點吃，小心噎著。等家里的條件好了，給你多煮幾個，看你的饞樣。自己只知道不住地點頭，嘴里也忙不贏答應，也沒注意在旁邊看著自己吃的母親是什么表情。

　　隨著自己的長大，都去上學去了，加之母親在家里忙這忙那的農活，生日的到來也沒引起母親的在意，我自己也不知道母親的生日。也許，在母親心里，覺得孩子已經長大了，自己的生日咋過就咋過吧。一直到大學畢業，有一天，一塊玩的幾個朋友說起生日的話題，我不知不覺說出了我的生日就在這幾天的話語。說者無心，也許聽者有意。到那天時，一個朋友打給電話給我，說今天是你的生日，你必須請我們去聚一聚。我說，是嗎？正在猶豫，看了一下日歷。這個朋友記得還真準，我自己都沒在意。先是興奮了一下，居然還有朋友記得我的生日，有點高興的樣子。后來就和朋友說，二十多歲的人了，過什么生日呀，不過了吧。這個朋友十分堅決地說，你不過我們都要過呀。于是沒辦法，又被他們強迫著去請了一頓客。雖然他們沒給我帶什么生日禮物，聽著生日快樂的話語也有點不真實。但是，因為我的生日，大家在一起聚一聚，也是件好事。從此，生日的事就這樣一年一年的過去，只是有時，在青蠶豆上市的時日，還會想起小時候媽媽樸實的話語，感覺自己的出生和青蠶豆的上市脫不了關系。

　　生日的散文 篇6

　　生日對于每個人來說，都是值得記住的日子，不管生日晚上有沒有蛋糕和禮物，或有沒有人祝福和關心，我們都該記住，因為它不僅是一個生命的誕生和人生旅途的開始，也是老媽十月懷胎母子肉體分離的時刻，我們的生日也叫做“母難日”。

　　當那一聲“哇哇”響，喜從天降，牽動了多少人的心弦？又繃緊了多少人的神經？我不知道我出生的時候是什么樣的，我也不知道那時候我父母的心情是怎樣，只是在日后的成長中偶爾聽到奶奶（奶奶還在世的那些年）提起說：我滿月的時候都有十幾桌親戚好友前來祝賀（在那時是相當的風光了）。呵呵，也許我的出生是很受人歡喜吧！不懂什么原因我一直很受寵，直到現在長大成人也如此。

　　就像昨晚同學朋友們刻意等到零點想第一時間給我送祝福的，也有的怕錯過我生日提前給我送祝福的，還有給我精心準備禮物的，還有為了表達最真的誠意親自做十字繡的以及那精致的油畫手工制作品，還有我老弟一早起來忙完就給我訂蛋糕…謝謝我的朋友兄弟姐妹們，雖然一句謝謝抵達不了我所有要表達的，但千言萬語最終也是濃縮為發自心底的“謝謝”二字。這同時也更要謝謝我的父母帶我來到了這個五彩繽紛的充滿愛的美麗世界，謝謝他們給了生命，謝謝他們把我撫養長大并教會了我是非對錯。我很感激，但我除了感激和孝敬父母我無能為報！

　　沒有一個子女報得三春暉，沒有一個人能還清父母債，那就永遠欠著吧！所以在今天，最該得到祝福的是我的父母，我要把我所有的祝福送給他們，希望他們平安健康，開心幸福！細數流年，彈指間我又走過了一年，又老了一歲，真的歲月如歌，用不同的音符編成了一首首動人的.歌曲，高聲慷慨激昂，低聲回旋婉轉、柔情似水…我美妙的人生充滿著歡笑和淚水，苦過，甜過，傷過，愛過，痛過，悔過…

　　過去的一切一切都已隨我遠去，回憶只能讓我更懷念那些遺失的美好，斗轉星移，轉眼，又是一年的春節來臨，看看日歷，只剩下薄薄的幾張就到正月初一（皇歷的新年）。日子，也便在這么一頁一頁的零落中逝去，輕輕淡淡不留痕跡，雁過留聲，歲月留痕，我又能留下些什么？放假在家的這些日子，清閑、愜意，遠離學習和工作帶來的煩躁和瑣碎。

　　對于生活，我依然滿懷激情，對于生日，我淡然對之。

　　對于生日，大人看的是實質，孩子看的是形式，而我已不再是小孩，在我的眼里，生日的到來意味著又過去了一年，心里盤算著這一年里自己收獲了什么，又失去了什么，甚至有時候常自嘲，這輩子做不了女強人就做一個居家的小女子吧！可是骨子里根深蒂固的好強情懷，至今，無法改變，也不想改變！只有在家里才擺出小鳥依人的樣子，我喜歡家，那是因為我喜歡家的靜雅，喜歡家的溫馨，喜歡家的實在…喜歡家，那是因為里面有我至愛的家人，我深深地愛著他們！他們總是無條件的滿足我那些所謂的“理所當然”的要求，甚至我生日連生日蛋糕也是理所當然的要有，可他們的生日也沒有啊，連我爸媽的生日也沒買過蛋糕，甚至沒有一次全家人陪他們過過生日，還是因為那個遠離家門、忙于學業的著實的卻也是最爛的理由。而我的生日，每年都是全家人在幫我過，在我雙手合一，十指相扣許下愿望吹滅蠟燭前我多么希望時光停留在那一刻。

　　我不知道，以后的日子還會不會有人給我過生日。不過慶幸的是今年我收到了那么多朋友的生日禮物，同學朋友的短信一條串著一條，每句話語都是那么的暖心，這是我沒有想到的。

　　在此，我誠心感謝大家，謝謝你們對我的厚愛和祝福，我把你們給我的祝福同樣也送給你們，希望我生日快樂的同時，更希望我們在有生之日都開心快樂！我們都要過得更快樂！

　　生日的散文 篇7

　　一場雪花飄落，一次寒流入侵，熬過滴水成冰，陽光終于毫不吝嗇地灑滿角角落落。春意漸漸生長出枝丫，仰面藍天，粲然微笑。佳節將至，請允許我心底的柔情泛濫成災。

　　“過年”——這兩個溫暖而又綿長的字眼，最是撩人心扉。“年”不僅意味著新生、希望，還提醒著我父母雙親已經慢慢老去，可以相伴的時光越發地稀少微薄。

　　媽媽的生日在正月初七，今年是她整六十歲壽辰。仿佛倏然間就白了頭，暗黃的臉上，條條皺紋似道道溝壑縱橫，雜亂潦草，無章可循。關節炎折磨得她再也不復當年的精氣神，步履蹣跚，日漸孱弱，一陣輕風似乎就能將其吹倒。

　　在我的印象里，媽媽從未過過像樣的生日。她是四川女子，千里迢迢從巴山蜀水而來，跟著幾個小姐妹在這座蘇北小城安了家。彼時父親家貧，三間土坯房，四世同堂。兒時，人口眾多，家務繁雜，沒有奶奶，家里大大小小的事都需要媽媽操持，照顧兩位老祖宗、我和弟弟上學、還有田里的農活，川妹子身上吃苦耐勞、堅毅不屈的品格，支撐著她無怨無悔地扛起了這個家。十多年才回了一次老家，還是因為外婆病重，舅舅怕見不到最后一面，連聲催促，媽媽這才丟下眼前事匆忙回去。當時，我十歲，弟弟八歲，正好寒假，村里人都逗我們：“丫頭，你媽媽不回來了！不要你們了！”小孩子心中害怕得緊，每天都跑到大路邊張望，盼呀，盼呀，盼著媽媽快點回來，終于在春節前幾天看到了媽媽的身影！只見她瘦小的肩頭背了個大大的包，各種各樣的熏肉、還有舅舅們買的火車上吃的零食，媽媽都一股腦兒背回來了，沒舍得吃，留給我和弟弟。永遠記得她看見我們的第一反映：“怎么這么臟呀？”摟著我和弟弟，淚光瑩瑩，轉而別過頭責備爸爸：“天天怎么帶孩子的，臟得都不像樣了！”第二天一大早就開始帶著我和弟弟馬不停蹄地大掃除，雖然家里還是老樣子，也沒什么物件，但媽媽說過年了就得干干凈凈、整整齊齊的。有了媽媽，冰冷的小屋里又開始亮亮堂堂，充滿了活潑潑的生氣。

　　噼里啪啦地過年了，待到初七，媽媽似乎忘記了自己的生日，接到舅舅們的電話才想起來，爸爸就著家里的幾樣小菜邀請了拜年的姑媽一家，正兒八經地買上老酒，媽媽也能喝幾杯。下了長壽面，炒了幾個麻辣小菜，都是媽媽愛吃，平時卻不大做的菜，因為我們不吃辣椒。那時的媽媽正是青春好年華，雖然鍋上鍋下忙個不停，發自內心的笑容一直掛在臉上，時不時地過來碰一杯。有微微的酡紅，白皙的皮膚在烏黑的長發映襯之下尤其動人。十歲的我永遠記得那天的媽媽有多好看，她不再是平時那個動不動就急躁得要發火，兩句話不合就和爸爸爭執的女人，而是難得的溫柔和平靜，淺淺的笑容蕩漾在唇邊，勾勒出好看的弧線。放任我和弟弟滿田埂亂跑，肆意撒歡。那個新年“咯咯”的笑聲，飄蕩在空曠的原野上，很遠很遠，響徹了我的整個童年。

　　媽媽的五十歲也沒有好好操辦，即使我們已長大成人，她也舍不得多花一分錢過生日。每次都說：“我不要，你們孩子小，用錢的地方多呢，不要亂花！”想給她買件好衣服，買個大蛋糕都會被拒絕。剛結婚的那幾年，手頭不寬裕，加上孩子的眼睛需要手術，整個心思都糾結在上面，也就沒在意。過年，孩子去拜年，她將偷偷攢下的私房錢，悄悄地塞在兒子口袋里，說是壓歲錢。回頭走的時候，又從菜園里挖出許多新鮮蔬菜，整整齊齊地打包好，讓我們帶回去。節后工作忙，回家的次數越發地減少，一到周末，媽媽的.電話就來數落了：“家里的青菜一大堆，丫頭你怎么不回來拿一點呀？雞蛋也不少，都留著呢，弄點給孩子補補呀！”她自己腿又疼了，從來都不提，舍不得麻煩人一下，還是后來聽爸爸電話里說起，她一個人跑到揚州轉了幾次車才找到醫院，回來躺了好幾天。

　　一眨眼，過年就是六十花甲。媽媽早早定下主意：“韜韜過十歲，我也過六十，我就不辦了，等到孩子五月份過生日再請，過年時候你們回來熱鬧一下就好了！”韜韜是我的侄兒，媽媽又一次將自己放在孩子后面，唯獨沒有想著她自己。

　　2018的新年，我最想做的一件事情就是：讓媽媽開開心心地過一次隆重的生日。雖然遠在千里之外的舅舅不能來參加，但是現在發達的網絡已經可以兩邊視頻對話了，熱熱鬧鬧地祝福一場。我還要親手做一個大大的生日蛋糕，買上一份貴重的生日禮物，讓她體體面面地風光一回。再也不用忙來忙去，安然地坐著，看著孩子們笑鬧歡喜，看著滿屋的和氣升騰，等著我們下廚端出美味的大餐，慢慢享用就好。

　　“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，現在開始好好愛，還不晚。媽媽，這個年，你歇一歇，讓我來！

　　生日的散文 篇8

　　7歲，被我的老師狠狠地揪住耳朵拽起，怕極了還愛回答問題的我回答錯了，因為我坐在第一排老師的手邊，不止一次這樣了，慘兮兮的！那一次滿心歡喜而期待地站在老師的辦公桌前，聽可敬可畏可愛的美麗的老師夸自己長得好看，興奮的激動地紅了臉，驕傲的歡欣地低了頭，美滋滋的！還有那兩個“彪形大漢”（實際是我的兩個高個子同學）強行扭送要我退學回家，而我死抓住門框就是不出一年級教室的門，僅只是唯恐對門的二年級同學們看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃課，那種驚懼如今還會帶笑地去驚心歷目，羞愧愧的！如今啊，這一切已經遠去了，我親愛的溫香梅老師，真的感謝您，記得你第一節課給我的一大把粉筆的獎品，記得你拽我耳朵的膽顫感覺，記得你對我的良苦恫嚇，記得你課下對我的滿心喜歡，還記得你的美麗和那雙笑眼，老師啊，不過那次之后好了不知幾天，舊病復發，逃課依然，直到二年級的那一天翻然悔悟，從此，課，再也不逃。

　　17歲，日子總是顯得是那么的漫長，總是被思念的幸福拉的幽長幽長，有意無意蕩漾的秋波在密織的空中電波里漫漫穿梭，偶爾會幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使剎那一笑也能記憶到永遠。17歲啊，花開時節，不敢言喜歡，心里偷偷地自然地想念，某個角落，操場邊，飯場上，走廊里，過道間，尋著那道目光，追著那種熱切，伴著空暇時間的期盼，找籃球架下那個暗自熟悉的身影，目光的交流只是幾秒，從不敢多駐足，便會滿心幸福地溢了出來，在不安的眼神里，美麗的心情里。記得櫻桃溝的那次野炊，還有遞過來的那個面包，小船上6，7個同學，坐在斜對面曾經的那一次的最近距離，呵呵，如今啊，這些也都遙遠了，至今，再也沒有回望過。

　　27歲，騎著自行車帶著三歲的兒子從春游到冬，晨練，踢球，跑步，羽毛球，書店里，大街上，樹蔭下，雪地里，簡單地快樂著，忙碌地幸福著，日子就這么著有意義地充實著，那時從不知什么叫苦什么叫累，誦讀古詩，鑒別優美的文圖，涂鴉畫畫，拳打腳踢，像模像樣活脫脫一個小小釋小龍，那時也像個大孩子似的.玩著，瘋著，笑著，鬧著，開心著，煩惱著，不知疲憊地為著家和兒子，有目標地匆匆著，腳步不停地旋舞著……那時，愛情和孩子和青春一起幸福地成長著膨脹著

　　37歲，日子飛一樣的晝來夜走，夜走晝來，沉靜的目光中冷峻了幾許，歲月的步子里淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦惱著成長中的煩惱，反思中生活在前行，偶有迷茫，會有否定，有時甚至會顛覆過往的一切。“三七”這個特別的數字東方紅他老人家曾經深刻地分析過：三分錯誤七分成績。偉人都如是說，何況我一個無名的草根之民也。這樣子一想，得了，還是心安一些吧，平凡的日子簡單地過吧。有時會感動的稀里嘩啦，有時滿不在乎地看淡一切世事，偶爾會火山爆發或者地震一次，正氣邪火一通，完畢，再度蓄積，等待再次迸發。數十篇孩子們的三七文集驕傲地掛在教室的心墻上，幾篇網絡文字時靜時鬧深淺不等地印在荷園里，文字騙騙自己逗樂自己滿足自己而已。網海里，東逛逛，西游游，淘到了很多的寶貝，認識了一群舍不得放不下的好友思想滿足著情感富有著，收獲多多……

　　47有些遙遠地接近了……57很花白的感覺……67、77，的確有些遙遠，偶爾會從前輩人那里找到一些模糊的影子，傳遞一些老人的信息，87就目前的醫療和科技水平是極有可能的，97是外婆去世時的年齡，要突破外婆的年齡是有一些不自信了，外婆啊，那個世界里，您老一切可否安好？惟愿如此！107，古董的年齡了，估計該會像發現甲骨文一樣的，會成為當地搞生態環境旅游宣傳研制開發的第一手資料和活體標本了，不過也好，老極了還有所為，增值，也不白活了，其她的，這里就不再浪費時間了。

　　算算，人生能有幾個“7”，已經走過了幾個，還有幾個，未知！呵呵，生命啊，慨嘆一下吧。回顧，做一個女人，生命，愛情，孩子，該是女人的全部家當了，試想一個女人如果沒有愛情，那她絕對不是一個完美的女人，沒有孩子的女人現如今大有人在，而且活的極為精彩的位數也不少，但是倘若一個既沒有愛情也沒有孩子的女人，這一生是不是該徹徹底底地白走這世界一遭了？……。

　　那年３７歲……。那時，日子很慢很長，很安靜也很簡單……。

　　生日的散文 篇9

　　七月，艷陽高照。持續了幾天的高溫，今晚有望得到緩解。柜臺這幾天因安裝原因不是很忙，上班也就較輕松，生活工作就這樣一成不變，波瀾不驚。

　　好幾天沒有在空間留點什么，或許天氣太熱，又或許享受那份寧靜。閑暇的時候欣賞了幾位朋友的文章，深感文筆深厚。不論作者有著怎樣的生活背景，在其文字的世界里，沒有物欲橫流，沒有尖酸刻薄，沒有生活的窘境，有的只是一份純真的情感流露。這種心態一直是我向往的，因為在我看來，文字是最能揭露心底最深的情感和駐足棲息的地方。昨天，是我36歲的生日，請假未獲批準，心情郁悶，于是照常上班。期間，短信不斷，很感動，感謝這些年一如既往關心我的朋友。

　　中午，在一個師范男同學的張羅下在金玉滿堂吃了頓生日宴，幾個要好的女同學陪同。席間，聊起過去一些事，從前的夢想，現在的生活，很多的感慨，興奮傷感并存。彈指一揮間，時光已過去了三十幾年，歲月的三道年輪，深深淺淺的劃過了童年的無憂，少女的羞澀，少婦的美麗和為人母親的幸福，年輪的碾過，感受最多的還是我，歷經婚姻的變故，感情的糾纏，還有無處不在的生活變數。如果說少女時代是一篇清新脫俗的散文，那么，三十幾歲的我們應該是一本情節跌巖起伏。感情豐富。有思又有悟的中篇小說了。

　　都說36歲是人生的一個坎，我卻更喜歡在這個年齡夢想，尤其在此特別的時刻，情感的豐富總像百合的清香那樣綴滿我的心房。我不知道其她女人是否與我一樣愛做夢，總期待自己容顏不老，期待美麗的愛情降臨。曾經總是對我一朋友說，我要把自己的容顏身材保持到60歲，我要等待我期待的愛情，現在想來覺得自己太憨，歲月無情，無論如何粉飾，都難擋歲月的腳步，只是安慰自己罷！

　　飯畢。分別。又說了些祝福的話。各自上車，汽車絕塵而去。席間的那些感觸，不論歡樂與悲痛，反復只存于席間，家，終是唯一不變的棲所。而我的家在哪兒？

　　回商場，小憩。莫名的，心有些痛。是同學間的情分讓我感動還是有什么東西無法放下？生活，生命，快樂與否，我們究竟該如何安放自己的情感和內心？告別過去讓人窒息的婚姻，一個人從頭開始，其中的苦難只有自己明白，即便如此，我還是在糾結，過去和現在，究竟哪種才是我期待的生活？又或許，如書中所言，情感始終受不住生活的推敲。胡思亂想時，淚已滴下。在此刻，36歲的最后一天。本應在一個有愛人和鮮花的日子，本應綻放一個女人熟透的容顏，而此刻，卻只有鍵盤敲擊的聲音。此刻，傷感滿懷。人生的'遺憾，是否一路隨行？

　　想起一外地的網友，每次視頻總贊我意氣風發，自信非凡。總問我是否過得很幸福？不知看見我此刻的樣子作何感想？更或許，生活中存在許多與我一樣的人，都在逃避現實，感悟生活的嚴峻和情感的悲哀，因為很多的時候，我們不知道下一站會在哪兒？我們的生命將如何安放和存儲？曾經的過往，我們該怎樣去縮放？

　　人生的結局將是如何，或許誰也不得而知。下一秒里，我們將在哪里，會是生什么樣的狀況，更是無法預料和感知，人生變數太多，只能用心地生活好屬于我們現在的每一秒。結局不管如何，都將是一種最好的歸屬。死或者生，或者……都是我們無法選擇的事實，想起一女網友總說的一句話：牢記我們總會死去！每天睜開眼，慶幸我們還活著！據她說這句話在微博上轉發很爆。所以能讓我們選擇的，或許只有如何讓自己的心不要飄的太遠，讓心離歸屬的地方近些，再近些……最后，塵歸塵，土歸土之后，我們依然可以笑著說：“還好，我們沒有走遠，彼此還停留在原地，心性如初。”

　　是的，就如那位網友所說，每天睜開眼，慶幸我們還活著！和今天一樣，還能以文字抒發自己的內心，這是多么好的一件事。

　　生日的散文 篇10

　　對于生日的概念，來之于小時候在農村時媽媽偷偷塞給我的一個煮雞蛋。于是知道了過生日是有好東西吃的，那時候的生活條件好東西基本上等同于煮雞蛋。再看到別的孩子拿著煮雞蛋時我也就知道他過生日了。

　　之后，土地包產到戶后，生活條件慢慢的好了，生日就慢慢的淡忘了。我的生日是農歷正月初七，小時候別人羨慕我過生日有好吃的，正好趕上了過年。后來我開始羨慕別人，這樣家人不會因過年把他們的生日忘了。

　　年紀小的時候，以為生日就是吃。上了初中以后，突然有一天，有個女同學跑到我家門口，送給我一支鋼筆，開始驚愕了一下之后，覺著心里面怪怪的，原來生日不只是吃東西呀！

　　那時候，大部分人過生日只限于在家里，條件好的整幾個菜，條件不好的.，最起碼也要有一碗長壽面，里面打上倆荷包蛋。到了省城上學以后，我發現自己老土了。過生日還可以在教室過，還可以下館子邀請同學參加，據說錄像廳放映的香港大片最時髦的是開個生日party。為此還專門跑去看了一場錄像。

　　上班以后，生活條件隨著物價在快速的增長（當然那時候物價是隨著工資正常增長）。于是，對于同事和朋友們的生日就上了心，遇到誰過生日，就哄攏著他請客，反正都是單身也沒有生活負擔，于是一頓胡吃海喝，熱熱鬧鬧的就把生日過了。過后朋友們還特感動，說我是個有心人，竟然能記著他的生日。

　　因為人緣好，領導給提拔了個小班長，手底下領著十八、九個兵。繼續發揚“特別能吃酒，特別能戰斗”的優良傳統，一有兄弟們過生日就下館子，二鍋頭是論件喝，有幾個人生日離得還特別近，喝的大家整天都處于暈天霧地的狀態。在我的領導下，同事們工作能力不說，酒量是個個見漲，連女同事都“是人半斤酒”，在單位里傳為笑談。

　　談了對象以后，忙著過二人世界，過生日就悄悄的躲著過了。只害怕誰提起來慶祝生日的事。想想也是，花前月下卿卿我我比起來觥籌交錯呼天吆地要有吸引力的多。于是學會了浪漫，逢對象過生日，總是準備幾束玫瑰，再買一點禮物，換回幾個熱吻。各自心滿意足的離去。

　　有了孩子，生日基本上就與我無緣了，大人的生日過不過已經沒有什么意義了。整天的圍著孩子轉，以至于有時候竟然對孩子產生一種嫉妒心理。在孩子四歲生日的時候，我終于忍不住宣布了一件事。“為了慶祝孩子的生日，我決定上街為自己買件新衣服穿。”望著孩子那不解的目光，我偷偷一笑就溜了出去。估計到現在她也沒有弄明白，我買新衣服跟慶祝她生日有啥關系。

　　時光荏苒，轉眼已到了不惑之年。父母們漸漸的老了，為了進獻孝心，報答養育之恩，在父親六十歲時為他起了壽，其實不過是增加了一次舉家團圓的機會。為常回家看看找了一個強制性的時間罷了。每一次過生日孩子必須去，記得有句話說：“要想孩子孝敬你，你就要當著他們面使勁的孝敬你的父母。”這一觀點我是同意的，我相信“身教”一定勝過“言傳”。

　　隨著年齡的增長，事業上的發展自己基本也就能看到頭了，注意力也就不再像年輕時那樣一心撲在工作上了。開始發展自己的興趣愛好，于是整天埋頭于詩詞歌賦之中，于是認識了不少文友。在他們生日的時候送上一篇文章做為祝福，顯得既高雅又交心。

　　可是接下來我發現自己好象做了一件傻事。給她寫了，給他寫不寫？今年寫了，明年寫不寫？現在才明白那些“大家”為什么很少給朋友寫生日賀文。一是他們朋友多寫不過來；二是不用心寫的話會起反作用。思來想去還是不多此一舉了！

　　生日，本來就是自己的事，其本質就是告訴你，人生的歷程又向前進了一步。附屬作用在于讓你知道在這一天有多少人在乎你。對于我來說生日更象在修行，以前不知時間的珍貴，四十以后才發現人生之路已經過半了，我已經沒有多少多余的光陰去浪費了。

　　每天抓緊時間讀讀書，汲取一些前人的智慧；每天擠出點時間寫寫文字，沉淀一下知識的積累；每天找一些益友聊聊天，查找一下自身的不足。每天能讓自己有點收獲，這句話好說，做起來并不容易。也就是這份堅持，認識了許多和我一樣堅持著的朋友。物以類聚，人以群分。在交流中加深了情感，形成了一個相互鼓勵、相互監督、相互彌補的圈子。以文字為引，以真誠為伴，抒發情感，升華靈魂。讀文其實就是讀人，作文其實就是做人。朋友的多少與才華關系不大，跟人品才是息息相關的。每年逐步增加的生日祝福從側面給予了我是在不斷進步的肯定。

　　今天又到了我的生日，收到了五篇賀文，六十九份生日祝福，還有上百個空間留言。如果不在乎這份情誼，那我就不會把這些數字記的這么清，其實太在乎了倒也不必。我分不清哪些祝福是帶著心意的，哪些是客氣話，哪些是礙于面子應付的。我想肯定還有一些忘記了我的生日而平時比較交心的朋友，因為有些朋友連自己的生日都會忘記。記得的也好，忘記的也罷。在我生日之際，我只想借一句話來與朋友們共享：“天下之友無數，以投緣為佳；天下之誼無盡，以適己為悅；天下之愛無窮，以知音為貴；天下之情無量，以稱心為重！”

　　生日的散文 篇11

　　臘月初六，回家給母親過八十大壽。這是我第一次正兒八經給母親過生日。

　　本打算把她和父親接到北京來過。父母年事已高，這么多年，我跟他們總是聚少離多。一直就想著能把他們接到身邊過個一年半載的，母親卻執意不來。說北京的東西太貴了，買棵蔥都要錢，哪像他們在家里，什么都能自己種。蔬菜糧食，自給自足，哥哥和我還可以回去拿，能給我們減輕不少負擔。拗不過她，我和愛人孩子只好買票回家。回去前，母親一再叮囑，不要亂花錢，人回來就好，家里什么都不缺。

　　還沒進家門，我已經聞到了燉肉的香味。母親正在灶房里忙碌。看見我們，放下手里的東西，弓著腰從屋里迎上來：“餓了吧，菜都好了，正好吃飯。”我看見她的腰弓得比我上次回來時更厲害了。頭幾乎低到了地上。我走上去抱住母親，把頭貼在她脖子上，流淚。母親像拍著孩子一樣拍著我：“走，吃飯吃飯，菜要涼了。”

　　滿滿一桌子的菜，牛肉、羊肉、排骨、魚……都是肉，溢著撲鼻的香味。父親在桌前忙著擺放筷子和喝酒的杯子。

　　“吃吃。”母親不住往我們的碗里夾菜，“都是你爸現買的，兩條羊腿，兩個大牛腱子，使勁吃，夠你們吃好幾天的。北京的牛羊肉沒有肉味，不香。”“買這么多啊，明天你一過完生日，我們就得回去了。”我不無歉意地對母親說。母親聽了有些驚訝：“不是說可以在家多過幾天的嗎？”。“是的，本打算請假在家多呆幾日的，但孩子周一要回學校填報中考信息，不能請假。”“哦，那么巧”母親低低說了一聲，聲音和眼神里都充滿了失望。接著她慌慌地對正在吃飯的父親說：“吃完飯你趕快再去街上買幾斤雞蛋，家里的不夠帶。”父親忙應著，加快了吃飯的速度。我連說不用買了，父親并不聽我的，照舊匆匆吃完飯騎著車子上街去了。

　　飯后，本想跟母親嘮嘮家常，母親卻急著要去給我準備帶的東西。還像以前一樣，母親拿出針線用被她洗得干干凈凈的白布縫成一個個口袋。之后一樣一樣朝口袋里裝她精心為我準備的那些東西：豆腐干、山芋塊、蘿卜干……都是母親自己做的。我知道，好多東西母親已準備了半年。從我告訴她決定回家之日起，她就開始著手準備給我帶回北京的東西了。

　　她知道我們最喜歡吃她做的豆腐干，所以夏天太陽最厲害時，她用自己家種的黃豆磨成豆漿做成豆腐切成塊在太陽下曬。幾十塊豆腐干，要翻來覆去曬幾個月才能曬成我所喜歡的豆腐干。山芋干和蘿卜干一樣，都要經過清洗切片然后反復曬，最后制作出來。

　　“今年你爸在園子里種了好幾種豆，黃豆、綠豆、黑豆、紅豆、巴豆，我都裝好在袋子里啦。”她一邊念叨，一邊把那些小布袋一個一個朝我的大包里塞，塞得很密很嚴實。

　　“哎呀，我這腦子，差點把最好的東西忘了。”她拍了下腦門，似乎是突然想到了什么，忙忙地站起來，顫顫巍巍走到門后的糧倉前，從一個大口袋里掏出一小包東西。這包東西被母親用塑料袋里三層外三層地包著，雖然包了好多層，當她把它從口袋里拿出來時，我還是立馬聞到了一股醉人的香味。“我搟的熟芝麻，可香了。”母親像個孩子一樣開心地笑，似乎是為她的幸好想起得意。我的眼睛濕潤了，為了我這一趟短暫的`返家，母親得花了多少心血多少精力啊！

　　我跟母親一起把一包包東西塞到我的大旅行包里。母親很用力，把包塞得結實而滿，直到塞得放不下任何東西時，才罷休。收拾好大包，她又去拿過一個早已準備好的紙箱子，朝里面放那些草雞蛋。滿滿兩籮筐的雞蛋，是母親攢了幾個月攢出來的。每次都是這樣，從聽說我要回家開始，母親就再舍不得吃家里雞下的雞蛋，她要攢著留給我帶到北京。她說草雞蛋好，城里吃不到。母親一邊朝紙箱里裝雞蛋，一邊帶著無限惋惜說：“哎，今年只有幾只草雞下蛋，每天就能收到二三個，聚了幾個月才聚這點，要不是你爸又買點，更少。”我的眼淚再一次在眼眶里打轉。我知道，母親是巴不得把整個世界都給我的。

　　收拾好這些零零碎碎的東西，已經是晚上八點多鐘。母親對我說，坐了一路車怪累的，你們早點睡吧。我要陪著她跟她一起睡，她騙我：“你先睡，我也馬上就去睡。”一路顛簸，確實有些累，我只好聽她的話去睡覺。床鋪被母親收拾得舒適整潔。柔軟的床墊，柔軟的被子，被子上還散發著洗衣粉淡淡的清香味道。我知道，母親在我們回來的前一天，剛把被子洗過。躺在母親鋪得如此舒適的床上，睡意頓時襲來，不一會兒就進入了夢鄉。

　　等我一覺醒來，已是夜里一點多鐘。出去上廁所，竟然發現灶房里還亮著燈。悄悄走過去，母親正在朝灶里添火，紅紅的火光，照著母親滿布皺紋的滄桑的臉龐。淚一瞬間傾瀉而出。我哽咽著：“媽，你怎么還沒睡……”母親看見我，有些慌張：“哎呀，你這孩子怎么起來了，那么冷，可千萬別凍著了，”“你們明天就離開了，買的這些肉吃不著，我把它們煮熟了腌上鹽給你帶到北京吃……。”寫下這句話時，我在電腦前已經泣不成聲……幾度停頓，幾度擱筆，母親母親，我親愛的母親！

　　生日那天，親戚朋友，左鄰右舍，人很多。母親一直在忙著接待客人，我也是里里外外地忙活。并不曾有時間和母親呆上一會。飯后送完一批批客人后，也到了我們返京的時刻。表哥開車送我們。我再一次要求母親跟我們一起去北京，母親堅決拒絕，她說孩子要中考，她去了不但增加我們的負擔，還會影響孩子學習。“明年吧，明年再去。”我緊緊抱著母親。母親，等著我，明年，女兒來接您！

　　車子緩緩啟動。母親對車里的我們揮著手：“到了就馬上打電話回來。”聲音和眼神里，都是不舍。我搖下車窗，伸出頭依依地跟母親道別。車子走了好遠，猛然從反光鏡里，我看到母親還站在那里，正低著頭，用抬起的袖子拭淚。

　　我的心酸得難受。母親一百八十個日夜，四千多個小時的等待，換來的只是女兒一天零十個小時的相守。幾十年的光陰里，母親一直是這樣，期盼，等待，再期盼，再等待……直到身子佝僂，直到白發蒼蒼。每一次長久的等待，換來的都僅僅是短暫的相聚。沒有人能了解作為一個母親，這樣的孤獨、這樣的期盼、這樣的痛。

　　母親，好好的，等著我！

　　生日的散文 篇12

　　孩兒的生日，娘親的苦日！

　　小的時候，不懂得多少事，只記得每年生日那天，母親都為我格外做點好吃的飯食獨享。這不是我的唯一特供，除了母親之外，家中每個成員生日這天，都是這種待遇，其他人都吃普通飯菜。長大了以后才懂得母親這么做的緣由。孩子的生日，大概都是利用可口的食物激勵牢記的，大人們真有辦法，會利用生物條件反射的作用，我很享受這種做法，每年還沒到生日，就早早地盼著了。

　　八零后的年輕人是幸福的，平時稱心工作學習，生活不斷提高，穿著時尚，日常飲食勝于當年的年節，尤其慶祝生日更加隆重，已經上升到聯誼交際的層面，家宴聚會大餐不勝枚舉。那時候，做事沒有這么光鮮，更沒有條件搞出復雜的形式。

　　二十世紀六七十年代，人們在生產隊里參加集體勞動，年終按勞動工時總計的工分配發生活物資，由于社會生產力落后，資源匱乏，老百姓的生活普遍都很貧困，日用品都要憑供應本購買，甚至還有吃糧短缺忍饑挨餓的情況發生。但是，百姓們在中國共產黨的領導下，精神百倍，干勁十足，艱苦奮斗，節衣縮食，自力更生，奮發圖強。然而，現實就是現實，貧窮就是貧窮。當地百姓穿著樸素，飲食簡單，一年四季靠紅薯作主食，其他細糧米面特別金貴，作為年節福利分發各戶，家庭主婦根據自家條件應用在日常生活里。

　　父親是家中唯一的男勞力，按生產隊規定，，每天可以掙一個工時，但是父親年紀大，干活跟不上進度，得不到整個工分。母親年輕力壯，家里家外忙在前頭，可是婦女不能跟男人同工同酬，只算半個工。每到年終結算分紅的時候，家中所得糧油蔬菜秸稈等生活必需品都不夠日后花用，每年的短缺部分，根本無人過問，要靠自己絕處求生豐衣足食。這時候，我就納悶，國家提倡男女平等就是這樣執行的嗎？

　　當時的人們沒有太大的奢望，吃飽穿暖衣食無憂，全家平平安安就是最大的`快樂。母親一向積極樂觀，勇于面對問題，遇到困難從不退縮。雖然家中窮困，日用不足，但是，母親卻能盡力把家里操持得井井有條，讓每個人都舒心快樂。家里僅有的細糧，不敢隨意使用，留作年節待客敬老、病號營養、大勞力改善伙食，平時的飲食需要在普通的食物上下功夫。所以說，我們小孩子過生日，不能跟重要的用場爭嘴。為了我們高興，為了大家吃得飽吃得香，這時候就體現出母親的心靈手巧了。

　　當時，一日三餐以紅薯飯為主。每年分擔紅薯的季節，就是家庭主婦最忙碌的時候。洗曬紅薯用水量大忙碌時要到村里幾個水井去挑。留出蒸煮燒烤之用，剩下的紅薯洗凈，攃片曬干，用時再磨成面粉。母親能用這種面粉做幾種好吃的食物。最簡單的方法，就是做面糊糊粥，再就是蒸死面窩窩頭和大發糕，還有壓河洛（類似玉米面條），更有特色的當地小吃。

　　日常小吃拌“那狗”。我在百度上搜索，沒有找到這種地方小吃的介紹，就簡單地用“那狗”兩個字代筆，百度上介紹一種叫“拌糕”的小吃，從字面解釋，頗與“那狗”相似，希望有識之士指點迷津。據母親說，這是很有趣的小吃，主要在采集食物原料時，可以享受不少鮮有的快樂。到村外挖各種野菜，去林里采榆樹錢兒，都是孩子們喜愛的活動。回到家，洗凈備用，先燒開水，放籠屜，鋪屜布，把各種野菜和面粉拌勻，有條件的多加幾種佐料，母親只是放些食鹽調味。在屜布上一層一層地追著冒上來的熱氣撒，最后蓋好鍋蓋。等吃的時候，有人喜歡滴點香油，就著蒜汁吃。最適宜缺少口糧的人家充饑度日。

　　可以解饞的要屬蔬菜丸子燜子，地瓜粉鍋邊燴菜（幾種蔬菜燉在一起，地瓜粉加水和成稀稠適度的漿湯，用勺子在鍋幫上潑淋一圈，待半熟成型，鏟到菜湯里）和嘎嘎湯（鍋里是菜湯，在案上把窩頭切成薄片，同菜一起煮熟，有油有鹽特好吃，就是有點兒奢侈了）。

　　最令人向往的是逢年過節。先是享受年節的喜悅氣氛，然后就是一年到頭吃不到幾頓的美味。細米糧油做成各色糕點菜品，擺上供桌祭祖，拜年送禮敬長輩，招待來客，多余部分家人一起享用。有趣的是，母親把飯菜做出了各種花樣，帶餡兒的就有包子、團子、盒子、咕咕蟲，大蒸餃，小水餃，不帶餡兒的有薄餅、卷子（就是花卷兒），捏成各種形狀的饃饃（饅頭）、點了花點兒放了大棗的年糕。不說吃著瓜子花生，擠到人群里看戲，單說說母親做的餃子，真讓其他婦女稱道。這地瓜面的餃子不容易煮，放到開水里易碎。母親有辦法解決，先用開水燙一半，然后再加水加面，和得軟硬適中，包出來的餃子，煮不碎，盛在碗里一個是一個。我們拿到大街上炫耀，那感覺簡直就是一種驕傲，跟過生日吃到好東西一樣快樂。

　　二哥出生的年代，正是二十世紀浩劫期間，生產勞動由于諸多紛擾，人們生活水平一再低迷困苦。因為營養缺乏，母親奶水不足，二哥發育不良，哺乳期竟然不會吃奶。眼看著饑餓哭叫的嬰兒，母親焦急萬分。當時民間很少有奶粉，就是有，也買不起，后來，父親托人買來藕粉。母親把藕粉沏成稀湯，用小勺喂一口，再把自己的奶水滴進二哥嘴里，然后輕輕托一下二哥下頦，這才咕嚕一聲咽進肚里。鄰家姊妹看著心煩，勸說母親放棄，母親沒有聽從。不論白天黑夜，如此往復不知道多少次，終于在母親不厭其煩的精心哺育下，從死亡線上救活過來，漸漸地會自己吃奶，而且一天天白胖起來。兒女是母親心頭肉，舍不得丟棄啊！有過這樣的經歷，還在乎生日吃什么玩什么嗎？

　　有一位慈祥的母親，是自己天大的福分。

　　母親勤勞善良仁義，愛惜父親年長體弱，自己勉力忙碌家里家外。為了爭取做工滿勤，母親懷孕期間也不休息，白天在生產隊頂男勞力干活，夜晚還要趕時間做針線活兒，為家人換季拆洗穿戴。母親為了我們健康成長，早晚精心呵護，白天洗凈頭臉才讓出門，夜晚洗澡沐浴之后，讓我們舒爽地鉆進被窩，一面在煤油燈下做針線，一面執扇為我們解暑納涼驅蚊蟲。致使早產，產后大出血，我險些變成沒娘的孩子。想象當時可怕的場景，我特別感激我的母親。

　　普通人難求富貴，但愿全家人團團圓圓，平平安安，這是老百姓最樸實無華的愿望。

　　有人說，窮人家孩子懂事早。我們姐弟四人非常和睦，遇事忍讓，吃穿從不挑剔攀比。父母給我們的吃穿分配平等對待，從不偏向。但是，姐姐常常把分得的小吃省給年幼的二哥和我，我們推脫不過就自然享用了。記得有一次，母親領我路過一個走街串巷的小販兒，我深深地被那優美的吆喝聲和那誘人的手推車吸引了。盡管母親走的很快，我在母親懷里還是扭回小身子，遙望著忙碌買賣的生意人。當我扭回身子，看到母親含淚的雙眼。我沒有向母親討要，因為我知道，如果母親有辦法，一定會讓我高興地跳起來。這件事我記憶很深，因為，那一天是我的生日。夜里母親叫醒了我。屋里很黑，但是，依稀可以看見母親撲閃的眼睛和微笑的面龐。母親塞到我手里一卷餅，我真切地感覺到，是白天我所迷戀的美食，至今回味，依然覺得那是我今生難忘、任何珍饈都無以比拼的美味。我深深知道母親的良苦用心！

　　母親忙忙碌碌為他人過過生日，卻唯獨不惦記自己。想起這些，我心里就不好受，決議為母親辦個風風光光的生日宴會。母親卻極力反對，說自家人一起吃吃喝喝，樂呵樂呵算了，不麻煩別人，更不希望叫別人花錢為她祝壽，那樣太不心安了。我氣不忿，我們為別人沒少慶賀生日，不撈回點兒也太虧了！母親開導我，咱管不了別人，可是能端正自己，以后還為別人祝壽，正常與人交往，錢是身外之物一花就沒，人情卻是天長地久的，不能割舍。最后，只好依了母親。

　　過生日只為心情高興，母親高興，目的就達到了。

　　令我最難忘的是母親臨終前兩年的生日。這個時候，母親已經病倒在床上，因為得的是腦梗，失去了活動能力，甚至咀嚼食物也不自如。我更加深深地自責，在母親健康的時候，沒有為母親舉辦一次體面的生日宴會。現在，無論多么可口的美食，母親也不能正常地品味并享受到生日的快樂。為了讓母親順利的吃好吃飽，我盡量做母親愿意吃的東西，象水餃、面片之類的食物，都要用勺子剁碎，等到送到母親嘴邊的時候，根本看不出來食物的原樣了。母親示意不讓剁碎，但是吃了兩口餃子，很費勁地咀嚼，還險些噎著。我好言勸說，母親才同意力求順利吃飽為目的。

　　我不敢想象，我更不敢回想，母親這一生艱辛困苦是如何熬過來的呀！母親每年為我們為親人過生日，為街坊鄰里祝壽，唯獨不為自己著想，母親憂愁著我們的憂愁，快樂著我們的快樂。母親一心重視他人，與人和睦相處，卻從不借機索求自己曾經的付出，我理解我的母親，還有別人理解我的母親嗎？

　　母親多次跟我們說，年節短暫好過，日子漫長天天過。每個人的生日都一個樣，一天時間匆匆過去，時時陪伴的還是普普通通的一日三餐。要想生活好，就要認認真真快快樂樂地過好每一天。

　　生日的散文 篇13

　　農歷五月十八是我的生日，出差回來的老公送我一條鉑金項鏈。我很意外，喜滋滋地讓老公幫我帶上。我不明白一向不解風情的他何時變得如此紳士和小資。在我印象中，自我和老公相識以來，這是他第二次送我禮物。第一次送我禮物是今年的三八節，去西安出差的他給我買一只墨玉玉鐲，送生日禮物，這還算是第一次。

　　我是個不披金不戴銀不化妝的女人，生活的簡簡單單，就像我的個性一樣，淡泊名利，喜歡鬧中取靜。我一直崇尚一句話：平淡永遠是生活的真味。所以，我和老公共同生活的日子素來是過的平平淡淡，我們從未刻意地過過任何一個稍具浪漫色彩的紀念日，比如說情人節、結婚紀念日、生日等等之類的，送禮物之事還需從今年說起，不，準確地說，應該從去年說起。去年我生日的時候，老公花了三元錢在外面買了一盆梔子花，告訴兒子說是送我的鮮花禮物，禮輕人意重嘛，我當之無愧地笑納了。如果說這也算是送禮物，那么今年的生日禮物應該算第三次吧！

　　我和老公的日子之所以過得這么平淡，大概還是和剛結婚時的經濟條件有關。記得我們結婚時，那真是一個“窮”字。我結婚穿的那件新衣是我咬緊牙省了一月的工資買的，老公則穿一套半舊的西裝，更別說什么金銀珠寶首飾、婚紗、車隊、成套成組的結婚照之類的奢飾品。那時我是一肚子委屈，而老公則像沒事人似的，既不會哄人，也不會安慰人，只是淡淡地說了一句話：遷就一下就過了。后來我懷孕了，反應很厲害，吃什么吐什么，他從沒有想個什么法子來調劑我的生活，還是那句話：一個大人忍忍就過了。我很生氣，看他無動于衷，也賭氣不聲不響。后來，忍不住了，特想吃雞子，連晚上做夢都在想著這事，就央求他買來半只雞子燉了。我老公當時陰了半天臉色，說了一句：一個大人家就這么饞，就不能忍忍？委屈的我，眼淚和著雞湯一起咽進了肚子。這事情一直讓我銘記在心，即使是現在，在我心情不好的時候我還老想起這事，還時不時拿這事情揶揄老公。我老公確實是個特會遷就的人，他總認為，只要能省錢，一個大活人沒有什么不可遷就的事情。

　　但是，話又說回來，只要家里有比較可口的東西，總是我吃飽喝足了老公還不舍得吃，給我留到下頓，只要是在條件允許的條件下，衣著打扮也是以我為主。后來生了兒子，當然兒子是第一，我第二，他第三，現在，我們家的排次還依然如此。但從這點來說，他是愛我的，是愛這個家的，應該算是個顧家的好男人。

　　一晃十多年過去了，我們本來平淡的日子耳鬢廝磨了這么多年，也就更加平淡，少有所謂激情和浪漫。閑暇沒事時，我會常想：我們之間有過愛情嗎？但是我知道，在老公出差在外的日子，我的心會一直跟著他，惦記他的衣食住行。如果他出去吃飯應酬，我會一直等到他深夜，聽著他踏進家門的腳步聲。如果他喝多了，雖然他很少需要我的照顧，我也會徹夜難眠，時不時起床注意他醉酒后的反應。一次一位閨蜜好友問我：“你愛不愛你的老公？”我說我不知道，但是我把我的這種感覺告訴了她，她看似頗有經驗似地說：“你的愛情已經轉化為了親情，這是一種愛的升華、愛的超越！”

　　很多時候，我雖知道老公愛我，但是總覺得他離我還有一段距離，心中老是有一種悵然和失落。每次我頭疼腦熱的時候，他從不過問，還振振有詞的說什么：一個大人不會照顧自己，咋指望你照顧孩子？我出差在外無論是十天還是半月，人家從不打電話問上一句，他說這是對我的信任。記得有一次，我們在家因為一件小事拌起了嘴，他說了幾句很傷人的話，我是噙著眼淚走出了家門，在單位住了十幾天。他開始以為我出差了，后來知道我在單位，竟然驚奇的問兒子：“媽媽為什么不回家？”我嘆過氣，流過淚，一種莫名的心情不知從何說起。但是，三年前我的一場不大不小的病讓我徹底改變了對自己老公的最初看法，也改變了我時不時陰霾的心情。

　　三年前，我做了一個不大也不小的手術。術后，滿身插遍了的管子和傷口的疼痛讓我很痛苦。但是我是個個性要強的人，從不嬌氣，忍耐力也很強，我沒有像同病房的病人一樣呻吟不斷，覺得自己的痛苦沒有必要讓別人和自己一起承擔，尤其是自己的家人，更不愿意讓自己的親人看著自己痛苦的樣子而提心吊膽，用老公常說的一句話來說：沒有過不去的火焰山，忍忍就過去了。就在我術后的當天晚上，病房里的其他人都酣然入睡，而疼痛的折磨讓你給我難以入睡，不覺中發出一聲輕微的呻吟。躺睡在我旁邊陪護床上的老公立馬一個激靈地坐起來，緊張的抓住我的手，問我哪兒不舒服，神經兮兮地要去喊醫生。我笑笑，搖頭示意他沒事，讓他繼續睡，而他睡意全消，一會給我揉揉肩，一會給我按按背，一會拉著我的手輕輕地拍打，一直到天亮。我手術切下來的腫瘤，在本地醫院檢測是良性的，老公不放心，又悄悄地拿到省城重新做了一次病檢，等得知無大礙，他的笑聲似乎比以前爽朗了很多。一位同病房的病人的家屬告訴我，在我病檢出來之前，老公神情有點恍惚，人也有點憔悴，怕我萬一怎么了，只是在我面前嘻嘻哈哈，假裝是個樂天派。我很感動，這時我方覺得，男人們大多是粗枝大葉，到了關鍵時候，他仍然是家中的頂梁柱，是這個世界和父母親一樣深深愛著自己的人。我同樣也把這件事情講給了閨蜜好友，她感嘆地說：“你們這應該是真正的愛情，平平淡淡才是真！”

　　我和老公的日子，從開始的白手起家到現在，我們一點點地積累，像是小鳥銜食一樣，從無到有，從經濟拮據到現在還算是小康的水平。近幾年來，家境雖然算不上殷實，但是買一兩件稍微奢侈一點的物品還應該不算是大問題。我依然是不喜歡金銀首飾，嘴上還常清高地說什么：好女不戴金。就上次老公送我的玉鐲，我在手腕上試了試，就脫下放在梳妝臺的抽屜里。過了一段時間，聽到老公嘟噥一句：你不帶還給我，我送別人。我慌忙拿出戴在手腕上，每天招搖過市，還真是不習慣。這次他送我項鏈，我吸取了上次的教訓，忙樂的屁顛屁顛地戴上，算是給老公的心意一個贊賞，鼓勵他以后再接再厲。

　　記得一位朋友曾寫過一篇博文《熟悉的地方沒風景》，這是一篇討論婚姻生活的情感文字，我看了心里頗有感悟。熟悉的地方不是沒風景，而是太熟悉的風景往往被人忽視，很多人缺乏擁有一雙善于發現風景的眼睛，包括以前的.我。在婚姻生活中，從小做起，放大對方的優點，縮小對方的缺點，并在適時的時候放下自己的姿態，給對方一個信任的眼神，給對方一個表現自己的機會，給對方維護自己的一份力量，熟悉的地方的風景就會越來越多，風景也會越來越美。就像我們夫妻兩個，可能是我們所有的同學中間最平淡最不浪漫的一對，但是就是這種平淡讓我們從苦中一直走來，走到了幸福的今天，我們是同學們中活的最真實的一對，也是最不缺乏幸福的一對之一。

　　我和我的老公各有各的生活方式，各有各的朋友圈子和交際圈，互不干涉。就是逛街散步也大多是兀自一人，很少同行。但是，我們偶爾幾次的閑逛，我會很適時地拉著老公看一下時裝，欣賞一下玉器珠寶首飾，當然是只看不買。這不，幾次下來，老公不是想起來該送我什么了嘛！其實，我不是真的想要什么首飾衣物，我只是想放下以前自己的清高和強勢，讓老公覺得我也是別的女人一樣是個愛臭美愛撒嬌的小女人，我想給他一個真正能表現他男子漢的機會，給他一個男人呵護女人的的那種感覺，因為我知道他愛我。

　　前天，一位好友約我逛街，看到我披金戴銀著玉，驚訝的樣子不亞于哥倫布發現了新大陸，她夸張地調侃我說：“你身上的這東西像是地攤貨，最多值上五塊錢，該不會是你老公出去買個假的來糊弄你吧？這么清高的人不怕人家說你沒品位？”

　　我呵呵地一笑，回答說：“管他值多少錢，問題關鍵是我老公的一片心意。價值五百萬的東西，只要我不喜歡我不要，一文不值的東西，只要是我喜歡，我會當做無價之寶。”這時我想起了兩件東西，它們是我心中最珍貴的寶藏：兩件朱紅色的心形小工藝品，上面刻大紅的字：老婆我愛你，兒子我愛你。這兩件東西是老公在張家界旅游時買回來的，他把它們掛在書房的電腦桌旁，我看著心里一樂，兒子更是非常高興，那兩顆愛心成了我家一道漂亮的風景線。現在，我同樣把老公送我的首飾當成我心中的珍品，雖說它們在同學眼里那么廉價。一介俗婦的我常自認為自己是脫俗之人，今天，為了老公，為了自己幸福的家，我就索性俗上一把，又如何？

　　生日的散文 篇14

　　人生來，便彰顯著或多或少的不平凡，從呱呱墜地的那一刻起，我們就向周圍昭示著我們的與眾不同。

　　兜兜轉轉，歲歲年年，不論黃發垂髫，都會在每一年的生日那天對自己有幸來這世上走一遭而欣然慶祝，盛大與否，無關緊要，重要的是這一天，我們總會奢求未來的每一天都可以笑靨如花。

　　生日快樂，簡單的`四個字，卻囊括了朋友們與親人們發自內心的祝福，一份簡單的愛如同圣潔的百荷花瓣兒圍繞著我們，馥雅馨香，人生之幸，此為一件哉。

　　生活中苦與樂在我們生命中扮演著什么樣的角色呢？絕世佳人也好，彼刻才子也罷；窮奢富貴也好，翹首落魄也罷，我們終究擺脫不了這既世俗又神圣的一套禮節，我們依然會期待在生日時乃至以后的每一天，可以頗受幸運女神的青睞，無災無難，心想事成。

　　每至耳邊回旋生日快樂四個字，在接受祝福與期待幸福之余，或許我們的不經意間眉角流露些許微殤，可能，我們自己因沉醉當前的歡樂，殊不知，那微微皺的眉角在以一種輕柔的狀態提示著我們。假若荏苒年華終不復，青春歲月終不返，歲月如斯，鬢角卻早已微白，紅櫻桃綠芭蕉，此刻正好，我們可否會傷感浮于心頭？

　　生日快樂，有幸來塵世間走一遭，無悲無喜，無怒無怨，怎可謂之人生？總會遇到幾株曼陀羅，美的近乎妖冶，沉迷其中又難免受到些許傷害，那又如何呢，始終覺得心口間的那點朱砂痣更能點綴百態人生。

　　生日的散文 篇15

　　30歲了，我想給自己一份美好的禮物，17歲之前的生日，都在媽媽盛滿愛的荷包蛋里度過。從17歲離開溫暖的家，離開媽媽的懷抱，踏入社會的每一次生日，我都會給自己放一天假，365天的忙忙碌碌，我希望有一天屬于我的輕松與自由！

　　18、19、20這些美麗的數字，已經成為了過往，或許還能相逢在夢中，在夢里悄悄與我相會，讓我心頭還能隱隱約約感受到年輕帶來的美好，有夢何嘗不好？夢中那個青春洋溢，楚楚動人，身著白色連衣裙的小女人，漫步在暖暖陽光下，在杜鵑花的簇擁中，翩翩起舞。風兒吹拂了長發，揚起了裙擺，動人心弦，美得讓人嫉妒，讓人抓狂！

　　青春，真好！

　　人世間，金錢可以肆意揮霍，年輕卻揮霍不起，歲月匆匆帶走了我的青春，也帶走了我一生的夢……

　　30、31、32……這些可怕的數字，正毫不留情向我襲來，侵襲著我的青春，吞嗤著我的容顏，那些彎彎扭扭的紋路慢慢爬上我光潔的臉頰，使我開始在鏡子前止步，滴滴答答的時針，像一把利刃狠狠的戳著我的心！

　　曾經，很害怕長大，希望永遠呵護在父母懷里；曾經，又很希望長大，可長大后煩惱卻無窮無盡；曾經，以為世界是多么的美好，然而事實并非我想的那樣；曾經，有多少理想和抱負，到頭來還是被現實給扼殺；曾經，以為人與人之間都可以坦誠相對，可涉世越深，越看得真切，才發現人與人之間，更多的是利益！

　　曾經，會眼巴巴的盼望著生日臨近，在鏡子前打扮的美美的，等待著滿屋子的鮮花和禮物，等待著男孩們爭先恐后的.獻著殷勤，享受著這一份恩寵，享受著屬于年輕的幸福！現在回憶起來，仍然如一部電影，畫面反反復復的播放，仿佛就在昨日，青澀的味道似乎還能品嘗得到，好甜，好美，好懷念！

　　如今，3.15這個日子會使我膽戰心驚，會讓我的心跟著微微顫抖，蒼老，老去，這些可怕的字眼刺得我的眼睛生疼，生疼……

　　每年收到的第一件生日禮物，便是媽媽的電話：“崽崽，生日快樂，要吃好吃的，要心情美美的！”每次我都會忍不住的流淚，崽崽，這個多么親切的昵稱，不管我年紀多大，不論我歷經多少滄桑，媽媽的眼中，我依然只是個小小的孩子，依然幼小，需要人疼，需要呵護。只有在媽媽的懷抱中才能享受到這份安然與淡定，享受到這份寵溺與溫馨！

　　3.15日漸臨近，算算只有短短8日，我一定要送自己一份最特別最美的禮物，我要一個人回到湘陰，回到屬于我的那片小山林。這個時候，小山坡上該是杜鵑花開燦爛的季節，我要回到那片紅艷艷的花海中，我要躺在那片嬌艷欲滴的花朵中，安安靜靜的享受著這一份輕松的心情！

　　美麗三月，純凈天空下，紅艷艷的杜鵑花中，我要慵慵懶懶、輕輕松松、安安心心的睡一覺！

　　最近，我太累了……

　　軟弱，依賴，我一直是一株“菟絲草”可悲的掙扎著生存！堅強，獨立，我一直想要做到！

　　心事，并不是非得要找傾訴！快樂，并不是非得要靠笑容！沉默，并不是非得要打破！幻想，并不是非得白日夢！愛情，并不是非得卿卿我我！婚姻，并不是非得情情愛愛！我，并不會一生霉運！祈禱，好運伴隨著30歲的來臨，會悄然而至！

　　坦然，心靜，堅強，獨立，我送給自己30歲最美好的生日禮物！

　　生日的散文 篇16

　　已是深秋，季節輪回轉換，冬天的韻味漸漸濃了，生命之樹又刻上了一道年輪，記錄曾經的滄桑和印記。

　　生日，其實就是兒女對父母的一種紀念，最想感謝的就是給予了我生命的父母，不管風吹雨打，不論艱難曲折，對你始終不離不棄的人就是血濃于水的親人的陪伴和支持，爸爸、媽媽我愛你們！

　　往事如煙，記憶的花瓣飄落在我的心間，隨著時光的流逝，會留下些許的感傷，有些人、有些事仿佛還在昨天依稀可見，也許我喜歡在憂郁的文字里糾結，復制黏貼曾經的過去，我的世界，有刻骨銘心的嘉樂年華，也有落日般的苦痛憂傷，韶華易逝，青春不再，人生注定要歷經諸多喜怒哀樂之事，不管怎樣，我都應昂起頭來生活，只有快樂才會讓人變得可愛。

　　過去的歲月讓我對生命有了許多感悟，磨礪讓我變得成熟、歷練，風吹落葉不再是凄涼，心靈的.愉悅、情緒的舒展更為重要，真誠的感謝身邊的朋友和網絡中的朋友給我的幫助和鼓勵，感謝你們的鮮花和禮物，有你、有他、更有溫暖，花有重開日，人無再少年，人應該對得起自己，善待自己，活的有質感，珍惜眼前，把握現在，人生一世，少留些遺憾，多一些快樂，簡單平淡的生活，就是實實在在的生活。

　　老去的是年齡，年輕的是心態！

　　生日的散文 篇17

　　此時此刻，我在真誠無比地感恩，不只是因為今天我的生日，而更因為，父母給我生命并把我養大成人，愛人和血脈親人給我的一貫物質和精神上的祝賀，單位的領導和同事給我兄弟姐妹般特別的慶生，以及微信圈和扣空間飛來數不勝數的天南海北生日祝福。

　　這么多年來，我能夠平安走過風雨人生路，多虧了有您的一路鼎力攙扶與真誠陪伴！感謝您們許多年如一日的無微不至關懷！感謝您們對我的以所有方式的各種引領！

　　我必須用畢恭畢敬的雙手，捧出我一顆感恩的心，感謝您們對我那所有的無法言表的恩情！

　　因為有了您們，我再也不是一個人在世界上孤獨行走！因為有了您們，我不再害怕任何時候的風雨雷霆！因為有了您們，我不再擔心前方的路上布滿荊棘和泥濘！在您們的關愛呵護中，我如一棵綠地捧起的小小蒲公英！如藍天白云下，笑容燦爛的向日葵！

　　我愿是情誼綠林中的一枚綠葉；我愿是通往美麗境界之路上的一粒鋪路的沙子；我愿讓我真誠善良本性長勢如茁壯的春天綠芽；我愿讓和您們的美好情誼如巖石上的`花兒，頑強地與流年同在；我愿我的精神家園里永遠有一張可供您舒心小憩的長椅；我愿意分享您們的快樂，也愿意分擔我所能夠分擔的你們的憂愁！

　　我會和您們一道像攜手并肩的花樹那樣，裝扮和呵護著親情友情以及所有的健康之情！

　　我的萬分激動化來一首小詩：

　　蓋地鋪天飛祝賀，一時淹沒我身心。

　　滿腔謝意難言表，只有堅持做好人。

　　生日的散文 篇18

　　躺在床上，久久無法入睡。忽然想起媽媽的生日快到了吧

　　早在幾天前還在想，怎么去給媽媽過生日，可是這些天忙的都有點忘了。翻開日歷一看“哇！今天已經是七月六日了，媽媽的生日已經過去兩天了，可是我卻剛剛想起來。七月六日……七月四日……呀！那不就是媽媽送我返校回去的那天嗎！”我不覺得驚訝起來。細雨蒙蒙那天，這一輩子我都不會忘記。

　　那一天，是我，或許也是媽媽最傷心的一天，可是偏偏那天卻又是媽媽的生日。就在那天早晨，七月四日的早晨，媽媽在我要走的時候哭了，我真的真的很驚訝，因為這是我第一次看到媽媽這樣哭。看到眼前的媽媽我揪心的痛，我恨我自己，恨我自己的任性，更恨我自己的自私。好好的學不上，轉什么學啊，本來無意的決定卻這樣深深的傷害了媽媽。“媽媽，對不起！我又讓您擔心了，真的對不起。”對現在的媽媽我只有滿腹自責。好想用自己包裹著媽媽，不讓任何東西傷害到她。好想走到媽媽旁邊抱著她大哭一場，可我心里很明白，在媽媽這樣無助的`時候我必須堅強！我不能讓媽媽看到我傷心、脆弱，再去增加他心中的負擔，所以我選擇了沉默。媽媽的淚珠，深深打落在我心里，那撕心的痛也只有在那天才能完全體會得到。

　　那一天，二零一七年七月四日的那一天已成為我心中揮之不去的陰影。媽媽的生日——本應該最快樂卻變得最傷心，可這一切全都因我而起。因為我的沖動，因為我的固執。“媽媽真的很對不起”好像永遠留在您的身邊，一直陪您到天荒地老。可是這只能是一個美麗而遙不可及的夢。

　　也許是因為那一天（二零一七年七月四日的那一天），以后每每躺在床上我都不敢閉眼入睡，因為我怕，怕夢境里會出現媽媽，出現家人。更怕夢醒的那一刻，他們與我相隔千里的那種孤寂。

　　我想他們，更對不起他們。

　　生日的散文 篇19

　　如果這個世界上真有緣分之說的話，我相信老天只不過是把所有的誓言當作戲言，因為他更清楚這個不安分的世界存在的不安分的未來，而緣分只不過是給世人的一種慰藉而已！

　　——題記

　　并不是所有的愿望都可以實現，就如所有的相遇并不一定都要有結局。

　　同事們拿出蠟燭，說吃蛋糕前要先許個愿。我平靜地笑笑，拿下那漂亮的蓮花燈座的蠟燭，說：“不用了，大家自己動手就好。”說完，我跟大家說再見，就離開了辦公室。此刻，我只想回家。

　　晚上，拉著小外甥女，拿出那朵漂亮的蓮花，點燃花瓣上的蠟燭，蓮花開放的瞬間伴隨著燦爛的煙花，同時音樂聲響起，看著小外甥女開心又蹦又跳的樣子，我笑了笑。年幼的世界里只有單純歡喜。

　　生日蠟燭竟然可以這樣美麗，只是美麗總是一瞬間。太多的東西總是轉眼即逝，想要珍惜的時候，所有的努力都挽不回曾經流逝的歲月，回憶的疼痛以及淚水的印記一點一點沉淀，沉淀在無人的角落里。

　　夜深了，我從抽屜中翻出一個薰衣草瓶。假如薰衣草的花語真的是等待愛情，那么為什么故事的結局還是以眼淚收場，難道唯有如此，才能讓人相信這個世上真有唯美的愛情嗎？

　　感動是對故事的贊賞，那眼淚是對愛情的失望還是對相遇的無奈？許愿，是一種安慰還是一種借口？曾經虔誠許下的愿望，為何至今看來也不過是一種戲言而已。

　　三月，應該是櫻花爛漫的季節吧。那座有月老的廟里，現今應該可以看到漫天飛舞的櫻花吧。風景依舊燦爛，只是他年的許愿，他年所見的櫻花早已如塵埃，而如今的風景里也早已沒有了我的身影。

　　人生是如此不可預測，那還有什么是永恒的呢？

　　淚水冰冷了容顏，我才發現我又陷入回憶。手心的.薰衣草瓶有了溫度，可我放下的瞬間又回歸冰冷。把握不住的東西，奢求也只是徒勞。收起薰衣草的瓶子，我對自己說：“薰衣草的花語——等待愛情！等待一個未知的明天，誓言又怎會不變成戲言呢？”既然如此，經年的東西又何必成為束縛自己的借口呢？

　　人生一個驛站的結束只是另一個起點的開始，曾經擁有過的東西依然存在生命中，懂得釋然，懂得放棄，才是生命的真諦！

　　生日的散文 篇20

　　天是什么，地是什么，天地到底是什么。

　　天是父親的背影，天是暴風雨中的溫暖，地是母親的環抱，是柔情中的剛強。

　　自從父親離開這個世界，天便沒有了顏色；自從父親離開這個世界，天便沒有脊梁。

　　電話號碼依然存在，但是能連線的人走了。那頭永遠不會再傳來父親的問候，也不會再有人輕蔑的笑。老子都覺得兒子不如自己，不如別人的兒子。恨鐵不成鋼的日子在他的生命中永遠受著煎熬，積極向上不斷催促的眼神和訓斥，是他對兒子的期望于錘煉。

　　曾經以為父親都是粗心的，都是只會瞪眼和兒子說話的`。當父親躺在床上不能再奔波拼搏的時候，都喜歡看著孩子帶回屬于自己成就的事業或者家的和諧。為了顯示他的存在，顯示他曾經的權威，于是開始了訓斥下一代，或者記起了家里每個人的生日。在生日之前就開始提醒老伴，明天老大過生日呀，下禮拜大孫子要過生日呀，給三打個電話，讓他哪天一定要回來。

　　接到父親的電話對于兒子來說，年輕時很多的不耐煩。到了中年理解了父母，才開始慢慢知道，和父親交流的很少了，哪個橫眉冷對的父親也有了溫柔，也有了更多牽掛。過去那一次次較量和怨恨，都化做了父子間真誠的商量和溝通，不再是命令或者怒吼。

　　生日對孩子來說是高興的，對青年來說是快樂的，入了中年還有父親打來電話叫回家吃飯，是應該感到無限欣慰的。在父親的注視下吃完母親打的荷包蛋，當時似乎無所謂了，對于父親來說，他是知足的，能象當年一樣看著自己孩子在跟前玩耍，吃飯，一家人和睦想處，都有自己的事干，就可以了。父親的笑容隨著荷包蛋碗里的干凈收斂了，說說工作，說說孩子，家長里短后還要給兒子告老伴的狀。兒子永遠是和稀泥，當著父親的面說母親不對，回過頭就給母親說父親思想僵化了，別計較，別較勁。母親給兒子的寬慰永遠是沒事，他就那脾氣，都別往心里去。

　　天于地是無奈的，也是幸福的。他們的孩子歷經過他們脾氣與性格的變化，慢慢感悟到了屬于自己的幸福，失去了那份天的牽掛，也失去了一份愛的屏障，于是自己慢慢成為了屬于自己的天。

　　夢中傳來一個聲音，是父親電話那頭久違的一聲，“明天你過生日，你媽叫你回來”。夢醒時，淚水濕了枕巾。

　　沒有天的生日，沒有人打來電話，獨自回家，家里還有老媽，不打電話卻是平靜等待你回家。

　　生日的散文 篇21

　　現如今日子過好了，干什么事都比過去講究了，就拿過生日來說，比起前幾十年的的確確是來了個天翻地覆的巨變，如今過個生日雞鴨魚肉已是平常，就是山珍海味也不稀奇，雖然菜肴越來越多，場面越來越大，花錢越來越多，不少人家把“生日宴”從家里搬到了酒店，可美酒佳釀美味佳肴給人留下的印象并不深刻，過不了一兩個月就漸漸淡忘了。何以如此呢？想想這一切可能來得太容易的緣故吧。

　　人的一生，有些事是刻骨銘心終生難忘的。我這六十多年中有一次自己給自己過生日就至今難忘懷記憶猶新歷歷在目。

　　那是四十多年前度過的知青艱苦蹉跎歲月中的一頁。上世紀的文革中下鄉落戶到了西鳳酒的故鄉陜西鳳翔的一個山村里，聽著和西鳳酒是一個縣，兩者卻相距幾十里，到招工回城也不曾知道酒廠大門往哪開。那是一個癲狂的非常的年代，舉國上下備戰備荒，公社組織民工參加“麟鳳”（陜西麟游縣至鳳翔縣）公路大橋建設，需要的是“石工”，我這個城市娃極為“有幸”的'成了一名石工隊員。

　　山溝里缺菜缺油缺各種調味品，唯獨不缺滿目的石山，就在那樣的環境和條件中我從一個連握鑿子掄鐵錘都不會的知青逐漸變為了一個合格的石匠（這話題待后再詳說）。石工隊的生活艱苦單一，每天從早到晚就是輪大錘、打料石，吃的飯更是今日難以想象，天天面條還是面條，里邊除了放一點鹽，其他一概沒有，哪能見到一根菜一滴油，清一色的白面條一口氣吃了一年多……那滋味那感受，就是下輩子也不會忘記。雖然脫生在城里的窮家，可便宜的蘿卜白菜菠菜茄子冬瓜還是天天能吃上啊，每天還能見上幾個星星點點的油花啊。可下鄉那兩年多里在石工隊硬是與菜與油徹底的絕緣了，在灶上吃飯不知道除了面和鹽以外的其它能吃應吃的東西……

　　一位哲人曾說，這個地球上最能適應、最能生存的還是人類。仔細想想此話頗具真理。那些終生坐牢獄活下來的還真不少。石工隊雖是異常艱苦，但石工們還是力求苦中作樂。記得到石工隊的第二年中秋之際恰逢我的生日，遠離父母遠離家人自然沒人給過生日，偏偏那時又記起了自己的生日，屢屢悲涼涌上心頭……難過之后，我決定無論怎樣自己給自己過個生日，想包一次餃子。除了面和鹽，什么都沒有啊。思索半天，有了。曾聽老石工們說山上有野韭菜，遠一點的地方有核桃樹，此時正是核桃收獲季節，也是有野韭菜的季節，遂上山尋找。聽老石匠說野韭菜生長得頗有意思，只要有羊屎蛋兒地方就有它們，果不其然，山上不多的土塊上在羊糞聚集的地方就有一小撮一小撮綠瑩瑩的野韭菜在微風中挺立著，不大一會兒采摘了半書包。再往遠處走了一段，就看見幾棵核桃樹，三五下子爬了上去，左打右折地折騰了一番算是裝滿了那個“紅軍不怕遠征難”的書包。盡管累得一身臭汗，心里卻有一種滿足感和收獲感。

　　回到石工隊里，聽說我過生日要包餃子，全石隊工全員一致響應和贊同，說今天一塊吃餃子給我過生日。我說“每人一把野韭菜，一碗核桃仁……”當時大家一片歡騰，頓時一幫粗大的漢子大呼小叫著奔向了山上。到了包餃子的時候，那才真熱鬧，平日只會打石頭不會做飯的大老爺們有的將搟好的一案子面用茶杯扣下一個個圓片，有的將面切成餛飩皮兒狀，有的搟成三扁四不圓餃子皮兒，五花八門，歡聲笑語好不熱鬧……餃子餡僅僅是野韭菜、嫩核桃仁和一把鹽，可憐的連一滴油都沒有。那野韭菜比菜市場上買的家韭菜味更濃更沖，那鮮嫩的核桃仁透著一股特殊的清香，雖沒有其它調料但它們更美味，比起天天不變鹽拌面條要強百倍了。用今天的時尚理念說，那頓餃子還是純天然無污染的綠色食品。

　　那天究竟包了多少餃子我不知道也沒人記得，只看見石匠們餓狼一般風卷殘云，把那形態各異大小不等的餃子們全部一掃而光，只吃的有人連連打嗝兒，有人拍著肚皮撐得叫難受……石工隊難得一次大會餐。

　　一個人一生能有幾回這樣特殊生日的經歷呢，今天的大魚大肉有時候想起來還真沒有那頓餃子香。星移斗轉，眨眼間四十多年過去了，那個生日的“盛況”記憶依然深刻，仿佛就在昨天。

　　生日的散文 篇22

　　我已經很久沒過生日了，生日情節在很長一段時間里已淡出生活，直到女兒懂事之后，重新被提上議事日程。而且變得很關注，很隆重。還在女兒生日前兩個月，女兒就會提醒我們：“我的生日快到了。”我們總是笑著對她說：“知道了，我們的寶貝。”然后，一把將她抱在懷里。

　　現在的父母親愛孩子，是可以理解的，都是獨生子女。不象過去的我們，兄弟姐妹多。到了過生日的那天早晨，母親才會煮上一碗陽春面，再在陽春面上撒上一些蔥花，又在蔥花上面蓋上兩個自家養的圓雞蛋。這些都是含有喻意的：陽春面喻意生日的孩子今后陽光可愛，長壽吉祥；蔥花喻意孩子從此聰明伶俐；而兩個圓雞蛋加一雙筷子則喻意今后孩子能常考一百分，亦有好事成雙，圓圓滿滿，一生平安之意。于是，我們都非常高興地大口將面蛋饕餮一凈，連殘湯都不剩！就如過年過節一般感到特別幸福的哦。那年月生活困難，上了年齡的人都知道。別的兄弟姐妹是沒得吃的，只能站在飯桌旁邊干瞪眼，口水流出來也沒用，只能在心里暗暗地盼望自己生日早一天到來。當時，并不是做父母親的小氣狠心，不給別的孩子吃，那實在是當時的經濟狀況寫真，沒辦法的事啊。有生日過就已經不錯了，班上的有些同學，父母從來沒有給他過過生日呢。

　　現在的`經濟狀況好些了，每家每戶都給自己的孩子過生日。而且，過的還是“洋生日”，請上眾多的同學，朋友，準備好蛋糕，果點，飲料，高年級的還有準備啤酒的，學上西方人，在蛋糕上插上幾根生日蠟燭，幾歲插幾根還頗有造型！關了電燈，點上蠟燭挺浪漫的哦，小主人在頭上戴上皇冠，眾朋友同學圍在周邊，歡快地唱上幾句：祝你生日快樂。然后，小主人雙手合掌許愿，很有點專重肅穆的感覺，同時帶有幾份甜美的溫馨。可生日后吃剩的東西很多，滿桌狼籍，現在的孩子不懂得珍惜食物，更不知道做父母的曾沒東西吃，一片歡呼喜樂后散了場，早把桌上的東西忘了，剩下的只是做父母的來收拾。女兒從幼兒園開始，就一直有同學來請她去過生日，每年她也請別的同學到我們家來過生日，我們做父母的一直讓她沿續著這份歡樂和幸福。眼看今年女兒的生日又快來了，我突發奇想，問妻子女兒：“今年，我們來過一個中國式的生日怎么樣，煮上一碗陽春面，放上兩個雞蛋”尚未待我將話說完，立即遭到了妻子女兒的強烈反對。她們說我頭腦發熱，鄉村老土，趕不上時代連珠炮似的，待不上我的開導和辯解。在她們看來我的想法是不合時宜的，不夠張揚，不夠排場，不合時代節拍的——總之有太多的不是！其實，我知道在很多人心里都有類似的感覺與想法，說到底人都為了面子，虛榮心的結果把傳統文化的許多東西都給弄丟了，甚至有的下一代已經不知道有中國式的生日了。

　　我不知道太多西方生日的含義，妻子女兒也不是太清楚。我相信很多中國人也和我們一樣，不是很明白，只是為了趕潮流，一種時尚而已。花很多的錢，很大的排場，只是為了一份虛榮，于是，我有些悲傷：中國式的生日只能成為一種記憶了嗎？

　　生日的散文 篇23

　　在臺下，我無語、我深深地想著是哪個特別的日子里有了我的父母，也許是這個日子太特殊，或是太偉大，無論我怎樣都無法在腦海形成一個有數字的日期，或許是這十幾年來我根本沒曾關注在意過，無法組成一個視覺的影像。

　　我一直記得父親的生日，可是那是我用心記得嗎？為何母親的在我心里像沒有過一樣，父親的生日同中秋節在同一天，恐怕如果有人問我八月十五是什么節日，我只會很簡單的無需思考地回答中秋節，然后想著父母準備的好菜好飯，也會全然淡化了是為了慶祝父親的生日……

　　對于母親，一年一次的生日、一年一次年數的增長、似乎是我刻意地忘記，表面上可以說是不想提起是母親又老了一歲。可是，母親真的在意老嗎？一位農村父母會在意還有多美的容顏嗎？如果真是那樣，我也會找到了一些安慰……但是真的`不是啊，真的不是這樣！是我沒有有意哪怕是不小心記過她的生日，可能還是刻意地沒記過的……

　　而妹妹是在我那么大的時候看著出生的，那個特殊的傍晚，我記得那個有情的二月，如果對父母的不記得是一個疏忽，那對妹妹的就是一種必須……可是我明明記得的要在她生日那天打電話給那小家伙跟她亂說著，雖然她不介意她不懂……可我干嘛去了，媽媽打電話來我當時沒回，等到十點后好不容易回了個電話，可是小孩子早已睡著了，媽媽告訴我妹妹說有好多高興的事要跟哥哥說，有好多吃的想我買……可我還是錯過了……

　　唯一能做到的卻是把自己的生日記得這么牢，記得這么深刻，搞得這么有聲勢……吵著要慶祝、但是就是不讓家人一起……

　　這一路我記得很多無關緊要的日子，你看我記得那么多那么多，僅僅記住了一些無關緊要的和淺顯的，而那些忽略的便是應該用一輩子去銘記的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次問起父母的生日、我必須把那幾個數字刻在腦海、永遠不能腐化，如果又有一天我又不能想起，那就把那兩個特殊的日子劃在我的胸口，讓它時刻隱隱作痛……而不曾會讓忘掉。

　　生日的散文 篇24

　　她總說她的生日好記，以前我沒注意。

　　她說每年的中秋節過了第五天就是她的生日。那一次我記下了。而且這一記就記了25年。

　　那一年，我們相識。從此，她跟了我，成了我的愛人，成了生活中的支撐，精神上的依靠。而以后的每一年，她的生日我從沒忘記過。一年又一年，日子就這樣走過。

　　第二年，女兒出生，上幼兒園，上小學，讀初中，讀高中，考大學，找工作，事情一件連著一件沒停歇。歲月也在不經意流失，情趣也在指尖滑落，就這樣，我們也由當年年輕步入了“半百”的隊伍，成了生活的附屬。

　　也許是生活中的鎖碎，愛情變成了親情。也許是日子過得平淡，左手成了右手。去年她的生日，我竟然沒能記住。

　　那一天，她對我說，中秋過了第五天了。我說，是啊，時間過得太快！她也沒再說，我也沒再接。原來她在暗示我，那天是她的生日。后來，我想起來都有些懊悔，雖然她沒有說什么。也就在那一天，我用手機記下了今年她的生日。或許有個漫長的等待，生活才覺得有意義。

　　被記得自已的.生日是一件很開心的事，有時甚至是感動。因為，我們沒有人會拒絕祝福。生活本是平淡的，偶爾給生活加一點新鮮劑，或者扔幾塊石頭，只要能濺起些許水花，讓彼此開心一下，增進感情上的交流，應該是件好事，只是要用心才能感受得到。

　　昨天，是中秋節過了的第五天，又到了她的生日，我和女兒早早就說了，今天她什么事都不用做，好好享受一下自己的節日。她說，哪能哩？雖然是生日，但生活還是要繼續的，日子還是要過的，有我們記著，就是她最大的快樂和欣慰！

　　女兒也為她訂做了一個大大的蛋糕，以表孝心。

　　晚上，我們特意來到雅惠，特別要了一個地方。雖然雅惠這個地方我們經常光顧，但今天的日子有些特別。女兒點上可口的菜肴，要了一瓶干紅，我們互相說了好多祝福的話。

　　祝福她，祝福女兒，祝福我，共同祝福我們幸福，快樂！祝有生的日子天天快樂！

　　生日的散文 篇25

　　生日對于每個人來說，一定都是一個相當重要的日子吧？從這天誕生，在這天成長，生日的記載。對于我來說，生日猶顯得重要，它是對于我每一年的一個紀錄，一個總結。

　　小的時候，我每年的生日，爸爸媽媽都會請人來幫我錄像，然后請來親近的叔叔阿姨哥哥姐姐們，陪著我一起玩一起鬧，一起吃蛋糕。一兩歲的時候，我會攀著床邊到處亂跑，會看著爸爸手中的小火車咯咯直笑，會聽著媽媽的聲音用幼稚的動作跟大家打招呼甚至是飛吻，然后上滿了弦似的左邊一下右邊一下的親人；三四歲的時候，我會對著鏡頭念唐詩、讀兒歌，也會傻傻的笑會笨笨的跳舞，會抱著娃娃去跟人爭搶“地盤”；五六歲的時候，我會偷偷跑過去占一點奶油弄得滿臉都是，會告訴媽媽每塊蛋糕應該給誰，然后迫不及待的做起小老師說這說那……

　　這些年的回憶，或許我的腦海中早已經沒有了印象，但每當我看到那做為留念的錄像帶里，不同時期的，我的生日的記錄，我都會想起，那些年代里，傻乎乎的我。后來，大一點的時候，我們舉家牽往北京，我也因此進入了一所全寄宿學校，開始了另一種全新的不同的生活。

　　小學的生日，很熱鬧，也很冷清。我知道，這說法或許有點矛盾，但事實如此。學校允許在生日當天由家長把蛋糕送到傳達室處，這樣就可以把蛋糕拿到教室，與同學老師同樂。父母的工作太忙，學校離家又遠，我沒享受過這待遇。但我總是自己帶很多糖很多巧克力來分給同學們，同學們也都嘴甜地問一句生日快樂，亂哄哄的，其實有夠熱鬧了，但也只是如此罷了。我到北京的小學，一共只有四個生日。別的同學過生日的時候，身為組委的我毫無疑問的要擔當起組織生日會的重擔，但這四年里，我卻從沒給自己組織過一個生日會。這四年，較小時候，是不同的。小學時，我的朋友并不少，但每當生日這一天，我卻猶為感到孤單，莫名的，卻很深刻的孤單。但第二天，還是與以往一樣的說笑打鬧。朋友夠多嗎？夠了。但誰，會記得你呢？沒有。這是我小學生日的悲哀。小學的這四個生日里，唯一留下紀念的，是班主任老師送給我的一份生日禮物，也是這四年里，唯一的一份。

　　緊接著，就到了中學。上中學只有短短兩年，也只過了區區兩個生日，但都讓我印象深刻。兩次生日，都趕上考試。第一次，是期末考試，考英語。考試結束后，我與幾個要好的朋友到附近的一家自助店去打發漫漫的四個小時間歇，順便幫我慶祝生日。人不是很多，但是很開心，也足以讓我感到溫暖了。然后是初二。或許是我的生日與英語投緣吧，初二這一年竟又趕上口試。因為是正式上學的時候，所以中午的時間只有一個多小時，但這卻是這些年來最讓我開心的一個生日了。除了整個早上收禮物收到手軟，還有中午十幾人的.聚餐。十幾個人拼了四張桌子，圍著兩個火鍋，氣氛融融。并沒有很多話，只是這么圍在一起吃一頓飯，就真的，很開心了。原來最好的生日祝福，并不是收多少份禮物，聽多少句祝福，而是能夠明白的感受到，有這么多的朋友陪著你走過這一年的歲月。原來朋友，不一定非要交心，不一定都要豪言壯語上刀山下油鍋在所不辭，不一定要是那個你時時掛念的人，只要他們是在最重要的時刻，不會讓你感到孤單的，那一群伙伴，就夠了，真的知足了。

　　每一年的生日都是不同的，年齡在變，地點在變，伙伴在變，方式在變，不變的是它始終是一種記載，對于生命的痕跡的記載。它記載著我們的成長，記載著我們的改變，記載著我們的心情，記載著我們的感知。

　　每年就這一天最特別，快樂與否，都讓它留念；每一年就這一天最特別，祝自己開心，永遠；每年就這一天最特別，但愿走過的每一步，都值得懷念；每年就這一天最特別，生命的每個春秋，都留下它的承載。

　　生日的散文 篇26

　　母親來電話說，父親的生日好像要到了。唉，我又在心里罵自己，忙什么呀？居然又忘了。猶豫著要不要回去，因我不停的背井離鄉回家的路越來越漫長了，這一年里回去的次數屈指可數，母親又來電話說父親吵了她，不許她說，不讓我回去，父親怕麻煩我們怕花錢。父親是一個中國標本式農民，苦其一生，子甥滿堂頭發花白了卻還在工地上打小工，受苦受累只為減輕我們的負擔。父親也是一個特別節約甚至吝嗇的人，不管母親買什么包括給他買，他都要吵罵。父親還是一個脾氣暴燥的人，但卻十分溺愛寵愛我們兒女，從沒打罵過我們一次。盡管我有些不情愿，想了想還是決定回去。請假，換班都很麻煩，又暈車。

　　照例出發前采購東西，水果買了一點，多了拿不動，想當初沒工作前擔一大挑水都沒問題，這些年遠離鄉村的日子把我的身體變得很差勁，面黃肌瘦，弱不禁風。再買了幾套質量好點的內衣之類，質量差點的外衣，多年前買的好的還舍不得穿呀，再買些吃的，感覺很多了拿不動了就啟程了。

　　搖啊轉啊顛簸啊，居然忘了家鄉的方向家鄉的地名，坐過了站又倒坐了回來，母親早等在路邊了，她說都過了五個車了焦心的.不停問我怎么了，看著我的樣子又心痛了一番。鄉村的景色真是美麗，清新，空曠，遼遠，看到綠油油的青菜就想馬上吃掉。母親照例十分的興奮照例開始了絮絮叨叨，永遠都有說不完的話，路上每看見熟人就搶先介紹我，別人一臉羨慕的說；你有女兒真辛福，可以長回來看看。母親一臉的辛福與自豪感，一兒一女不好么？我暗自慶辛；回來可真是對的。

　　吃過飯跟母親上山了，爬山還很累人，沒干活就氣喘吁吁了，真是不行了，好在我在地里動作還是快的麻利的，母親已經老了彎腰不下去，對我說；我不行了不如你了。我心里一驚，母親果真年級大了。天色已暗了紅苕才收完，我們用單車在崎嶇的山路上又拉又拖，正想弄回家還難，不料父親在半路來接我們了，父親打工每天都是天不亮就走天黑才回來，看到他我既高興又心疼，父親的白發遠比黑發多，兒時父親高大魁梧的身影此刻看上去是如此的瘦小，父親的背慢慢駝了。父親看到我更是高興，叫著我的乳名，難得看到他的笑顏，聽到他溫柔的聲音，他經常不茍言笑沉默寡言，一不順心就要對母親生氣，看來父親其實心里邊希望我回的，盡管他嘴上鬧個不停。我想回來真是對的，為我之前的猶豫自責。

　　回家了母親這才有空翻看我包里的東西，每拿一樣就不停地說把錢花多了，但左看右看又愛不釋手，不停地在她與父親身上比劃試穿，父親居然也沒怎么鬧我，一臉辛福地任母親擺弄折騰，這時我又覺得我買得太少了，恨不得包里還有讓母親再選擇，水果餅干給左鄰右舍點也不多了，我真后悔，難得回來一趟么。

　　晚上我燒鍋母親上灶，說說笑笑間飯好了，我買的鴨肉父親吃得很香我感覺很辛福，我說過他是一個自己舍不得吃穿的人。女兒孝敬的肯定香呀。而母親卻吃得少，哦，忘了她信佛的，忘了她愛吃涼拌素菜，我只有又在心底責罵自己匆忙粗心。吃完飯一起看電視，父親母親爭著給我講劇情故事，因為帶孩子我很少看電視，在這個寒冷的冬夜里我們一家人說笑著，我的心是溫暖的，父親母親的心也是溫暖的。我為我最終回來感到十分值得。

　　我再次囑咐自己今后無論多么遠多么忙多么累一定要常回家，常回家家看看。

　　我們總是認為今后有很多時間孝敬父母，可我們的路雖長，父母卻一天比一天老了，很多人失去了才醒悟后悔。有一天我讀到我們醫院童姐的一篇文章，寫的是回憶她去世的父親，看得我淚流成河。珍惜，珍惜，朋友們珍惜你身邊所有在世的人，這也是我辛苦打這篇文章的緣由。

　　生日的散文 篇27

　　幾天前，女兒就叮囑我不要忘記了她的五歲生日，雖然女兒不完全知道生日的含義，可是她已經有一種感覺，生日，這是一個不容忽略的日子，我在心中提醒自己一定不能忘記了，為了保險，在女兒生日的前一天，我就帶著她來到了蛋糕店，女兒一向比較有主見，這次我還是讓她來選擇她喜歡的蛋糕，看著她一邊對比一邊念念有詞，心中感覺甚是可愛，蛋糕店的導購員也極富耐心，一邊聽女兒左右對比，一邊給女兒提一些很中肯的建議，比如形狀可以選擇可愛的卡通圖片的，顏色可以選擇新鮮、透亮的檸檬黃等等，女兒也儼然一副很懂行的樣子，認真的聽著她的介紹，有時她也問我，說媽媽你看看是這種小豬的圖片好看，還是那種大風車的圖片好看，我一向很相信女兒選擇，當然也含有作為一個母親想培養女兒獨立處事的能力，這時我一般會這樣回答：寶貝，你認為呢？，我會用贊欣的口氣夸她很有眼光。如果還是很猶豫，我會說出我的建議。最后女兒終于定了一款蛋糕，形狀是大風車的，顏色是檸檬黃，很可愛的樣子，我也非常喜歡，于是兩人開開心心付了定金，并叮囑導購員，我們要最新鮮的蛋糕，雖然我也知道我說的話不一定會改變什么，可是我還是很想努力一下，這一點我想所有作母親的人都會相同的感受，似乎所有的母親都想給自己女兒最完整、最獨特的愛。

　　女兒問我可不可以現在取蛋糕回家，我知道這只小讒貓一定是很想吃了，于是我讓女兒自己選一個小形蛋糕，女兒帶著很滿足的笑容從服員手里接過了蛋糕，也許是為了感激充分滿足了她的期待，女兒好心的說要幫我的提紙袋子。我第一次發現女兒原來也知道感恩了。

　　次日清晨，女兒還在熟睡當中，我卻要上班去了，看著女兒那張可愛的小臉，我忍不住近前親了親她，摸了摸她的頭發。真想天天跟她在一起。女兒醒來時看不到我一定很失望，女兒睡覺的時候特別喜歡摸我的頭發，有時看著她陶醉的把臉埋在我的.頭發里，那種享受的感覺真是如同進入了人間仙境。在女兒耳邊輕輕的說了一聲：“生日快樂！”我就踏著晨曦上班去了。

　　遠在天邊的先生其實是很想回來的，從他的電話囑咐里我感覺到一種深深的愧疚，我知道無奈的他也只能是在物質上暫且滿足女兒的期待，生活往往就是這樣，快樂著痛著。

　　那天的時間我感覺過得好慢，好不容易熬到了下班的時間，我歸心早已似離弦的箭，平日里搖搖晃晃的兩小時車程之苦，今天我也不覺得難受了，只想快點去蛋糕店取蛋糕，然后還要為女兒買下她心儀已久的福娃。

　　一切都準備好了，送女兒的園車是五點半到我們樓下，一看掛鐘還不到五點，我打開了電視機，眼睛不停的在電視與掛鐘之間頻繁調換。

　　婆婆與公公也很體貼，他們早早就在廚房里準備晚餐，聞著廚房里飄來的陣陣菜香，我食欲突然膨脹起來了。想想還是忍一下，等女兒回來一起吃比較有幸福的感覺。

　　女兒一定不會想到我會在樓下等她，你看她那飛奔過來的小腳步，就知道她興奮的程度。感覺真好，我們彼此親了對方的臉。哼著小曲，一路的快樂撒在靜靜的樓道了，像一縷陽光照在黑暗的角落里一樣透亮。

　　終于要舉行生日Patty了，我關了客廳的大燈，開了一閃一閃的彩燈，女兒一直都是笑妍如花，我們圍著女兒唱起了生日快樂女兒也開心的大聲唱，要許愿了，女兒不知道愿望是可以不說出來的，她大聲說：我想要明年過生日時，爸爸媽媽和我在一起……沒有想到女兒小小的心靈里竟承載了如此厚重的情感。我向前一步，緊擁女兒，說寶貝，我們一定會讓你的愿望實現的。

　　這是一個平凡的愿望，卻又是一個剛剛五歲的小女孩對愛的渴求。相信上帝也會垂愛，讓女兒如原以償。

　　生日的散文 篇28

　　終于忙完了老父親的生日，忽然才發現，父母原來這么老了，生日的前一晚為第二天的宴會寫祝酒詞，寫道：“都說人生七十古來稀，仿佛在不經意間，父母已經走過了幾十年的光陰，從當初的花樣年華變成了今天的白發蒼蒼，他們的臉上的皺紋是歲月深深烙下的的痕跡，滿頭的白發是春秋鑲嵌的霜花”時，不知為什么，眼前總是浮現著父親滿頭的白發，母親佝僂的背影……。第二天在生日宴會上，終于沒有將這一段話說出來，我怕一說出來我就會哽咽，在大喜的日子里總是掃興的，而是換成了大吉大利的福如東海，壽比南山之類的話。

　　記得有人說過，人過中年以后，時光便如飛一般流逝。在吃飯的時候，時間便從碗里溜掉，在洗衣服時，時間便從淘衣的水里流走，在你發呆的時候，時間便從你的眼皮逃跑……等你一覺醒來，忽然間發現，一下子過去了好多年，而在流逝的光陰里，有多少值得留下的記憶留在心里？很多人和事都被歲月的風吹得淡淡、更淡、最后沒有了痕跡。留下來的，只是一具殘敗的軀體和茫然的思想。都說人越老越睿智，其實又何嘗不是一種在歷經人事后的看淡。

　　父母老了，不管年輕時有多么的雷厲風行還是風光無限，歲月都毫不留情的將他們的.一切摧殘，讓他們一年比一年的更加的虛弱，有時候在路上看到父親的背影，瘦瘦小小，在冬天的風里顯得那樣的單薄。有時扶著母親在路上，她的手緊緊的握住我，就像一個怕迷路的孩子。每當那個時候，我的心里就總有一種恐懼，害怕他們在某一天忽然就離開了，我永遠就失去了生命中最重要的親人。那個時候，才感覺生命是多么的脆弱。才感覺一直為名、為利、為情所累是多么不值。我不想在失去后才懊悔，有機會的時候能多做一點，讓父母開心，也讓自己無悔吧。

　　別無他念，只希望父母好好的活著，活的好好的。

　　生日的散文 篇29

　　我的生日，驗證著我一年年的長大；我的生日，驗證著父母一年年的老去；我的生日，驗證著時光一年年的流逝。當時間往今天傾斜時，我，已過了十四年的生日，一年又一年，構成了記憶里最美的珍珠。擁有一個屬于自己的生日，就擁有了一切，擁有了金色的陽光，擁有了清澈的水珠，擁有了最燦爛的青春。

　　生日，是我十四年前的降臨；生日，是我母親這輩子最痛的記憶；生日，是燈光與燭光的交織。那一年，我成為了這個家庭的一員；那一月，我在母親的懷抱里沉睡；那一日，是我來到這里的見證。生日，讓我擁有了最燦爛的陽光，擁有了最渴望的親情，擁有了在寒冷中的等待，如燈光和星光交織的溫暖，如一朵朵怒放的玫瑰，如路面上印下的星星點點的斑駁。

　　一年年的生日，是那么的刻骨銘心，被時間記住，改變了許多東西。生日，讓我看到父母一年年的老去；生日，讓我看到這個世界一年年的改變；生日，讓我一次次仰望星空回憶過去。我永不忘記，那一個屬于我的生日，屬于我母親的受難日，因為母親，我的`生命透出逼人芬芳，我心存感激，如微風中的一首歌，讓我在光束中尋找生日的意義。

　　人生走過的四季，風雨的過后，彩虹的升起，冰封的冬季，花開花落，我失去了許多，卻沒有失去那一個屬于我的生日，那一種屬于生日的溫暖與渴望，擁有它，我的世界可以升起太陽；擁有它，我的世界可以抹去藍色的憂傷；擁有它，我即使跌倒了也可以站起來。我的生日，沒有奢侈，沒有豪華，也沒有復雜，它很簡單，它很普通，它很平凡。猶如水一般的清澈干凈；猶如天籟之音般的觸摸心靈；猶如青春歲月般的稚嫩與任性。

　　生日，意味著我要沖破世俗的桎梏，去尋找屬于自己的燦爛的天空；生日，意味著砸碎貝殼，去尋找那被囚禁在黑暗中啞然無語的珍珠；生日，意味著消逝的童年時光，去尋找美好的青春與花樣的年華。我的生日，一次次在燈光與燭光的交織下許下愿望，希望讓一切變得簡單，讓一切有可以原諒的理由，讓一切可以重新來過。我的生日，就像一顆塵埃，掉進時間的旋渦，掉進孤獨的眼淚，掉進無語的寂寞，明白了水晶透射的白光。

　　我的生日，讓我離開童年；我的生日，讓我步入青春；我的生日，讓我擁有生命中最燦爛的年華。生日，那么平凡，卻擁有意義。我的生日，讓我從嬰兒到小女孩，讓我從小女孩到少女。我的生日，讓我一年年長大，有多少的悵然與驚嘆。生日，讓我慢慢的轉彎，學會雕刻人生的美麗。

　　我的生日，一次次悄然無聲的來到又一次次無聲的過去，讓我看清世界的改變與時間的流逝，它給了我一朵云，擦去晴朗的時間，我的太陽需要休息。生日，讓我在人生路上鋪滿鮮花，讓我在沙漠中留下一片清泉。

　　我的生日，在我自己的天空里劃出彩色的弧度，像一場瞬間即逝的流星雨帶著光芒點亮我的世界。

　　生日的散文 篇30

　　“媽媽今天過生日，我該送媽媽什么禮物好呢……”一大早，孩子剛睜開眼，就這樣念叨著。這個問題很像針強心劑，令平時喜歡賴床的她一躍而起，異常興奮、激動，卻又像是十分地為難，晶亮的眸子里滿是疑問。這對她來說，確乎是個難題，使她皺著小眉頭，噘著小嘴兒，只顧沉浸在自己的世界里，一心一意地要把這個“難題”圓滿地“解”出來。

　　“媽媽喜歡寫字，送個日記本好了……”

　　“媽媽喜歡吃‘老干媽’，要不買這個？”

　　“送媽媽一支筆？”

　　“為媽媽買一個大大的生日蛋糕吧……”

　　“送……”

　　看著她一本正經、自言自語的樣子，我就笑了。心里就像窗外的陽光一樣明媚、溫暖。

　　孩子上學剛走，小姨就打電話來了。隔著千山萬水，小姨操一口地道的四川話：“雪雪，生日快樂！”濃濃的鄉音，瞬間就滲入心底，泛起一絲絲甜蜜和酸澀。

　　每年我生日這天，小姨都會給我打電話。在我的意識里，總是固執地認識到親情的淡薄，心里，也像是積著一層長久不能融化的冰。但每次面對小姨的思念和牽掛，這塊冰便不由自主的被她的一腔熱情暖化。現實的距離，情感上的荒蕪，一下子就被她拉近、填滿了。

　　還記得小姨唯一的一次上網，就是為了在與我分離十年后，執意要在視頻里和我“見”上一面。看著視頻里的小姨，記憶中那張善良、樸實的面孔與現實疊合，心里有著莫名的酸楚，繼而是感動大于感傷——當你獨在異鄉，當你覺得全世界的人都將你遺忘的時候，卻仍有那么一個人，想方設法地想要聯系你，表達她的思念和祝福，你自認為彼此的距離很遠，事實上她離你其實很近很近，甚至就那么一轉身的距離，這份驚喜，早化成對自己曾經自以為是的愧疚，并為自己的淡漠而懺悔。那次“重逢”，小姨一直淚流滿面，一句“雪雪，你咋一個人跑那么遠哦……”還沒說完，便在人聲鼎沸的網吧里顧自哭嚎了起來。那個場景，一直鐫刻在我的記憶里，并不時地浮現出來，使我不斷地重溫，不斷地加深對小姨的感激和愧疚，一次又一次地咀嚼小姨深藏在內心對我的愛，一次又一次品嘗那時的感傷、無奈，還有被人牽掛的幸福。

　　那次和小姨網上“重逢”，孩子在一旁瞧了半天，冷不丁冒出來一句：“媽媽，你和姨姥姥長得真像……”

　　呵呵，我覺得也是。

　　中午，媽媽打電話來了。媽媽說，北方不興過生日，但也要對自己好點兒，想吃啥買去。我一邊應著，一邊調侃地問她，這么多年過去了，你還記得我生日哪？媽說，那當然，再怎么說，你也是我身上掉下的肉，哪能不記得？又急著強調：一直記著呢。然后，倆人就是長時間的沉默。就感受著她從電話里傳來的氣息，我能體會到電話那端的她，內心情感起伏波動的變化，還有對我的愧疚和自責。其實我也是做母親的人了，深知“兒生日，母難日”這句話的含義，也明白，一個母親對兒女的愛，是世上任何感情任何人都不能替代的。如果她不是面臨生活的絕境，沒有她自己的苦楚，絕不會輕易拋棄自己的孩子不管。即使有過無奈，有過苦痛，有過怨，有過恨，那骨血親情是永遠也改變不了的。我只希望，時間能稀釋一切苦痛，抹平一切創傷，能使飽受苦難的她過上她理想中的生活，也希望天下的父母子女間，多一些團圓相聚的幸福，少一些離分的苦痛。

　　我還要感謝給予我生命的另一個人，那就是我的父親了。我撥通了爸爸的電話，寒暄了幾句后，我說爸，今天是我的生日呢。父親在電話那端就咋呼開了，啥？今天是四月二十七了？咋那么快呢？哎呀這日子咋過得這么快呢？不是才進了四月么？然后又聽見他問身旁的人，今天真的是四月二十七么？我就笑，爸爸也笑。爸說你們北方不興請客，自己弄點好吃的，然后就問吃啥了？我說孩子愛吃餡兒，但不太會包餃子，做了包子，爸，你來吃唄，我再給你整箱好酒。爸爸小孩子似的執拗，說，不，我等你拿回家給我吃。然后就是爺倆一陣笑。得，言里言外，又盼著我回家了。是啊，是該回家瞧瞧了。不知道父親的白發又增添了幾根？臉上的皺紋又加深了幾條？

　　下午，打開電腦，剛掛上qq，首先是大頭林的`頭像在閃動，點開對話框，“雪兒，生日快樂”這幾個字就在屏幕上閃動。恍惚間，我似乎又回到了青春年少的讀書時代，同桌大頭林那樸實、憨厚的笑臉就展現在我的眼前。然而，飛逝的光陰，浮華現實的社會，并沒有磨滅曾經純真的友誼，讓人對那些青春的過往充滿懷念，留下的，則是感動和溫暖。

　　“寶貝，生日快樂。”這是一個只大我一天的網友的留言。看著這幾個字，忽然就感覺自己很不厚道，他的生日竟然在臨近的時候，被我疏忽了，我并沒有任何表示，哪怕一句祝福的話也沒有。此刻，我有些臉紅，內心感到很慚愧。還記得我們最初在網絡相識的那個春天，他說，才妞，我想請你來北京看櫻花，不過我買不起門票，咱們得翻墻……趣味，率性，本真的性情，雖然少聯系，但有些共通的地方，使我們的友誼在浩瀚的網絡里，猶如心靈里獨守的一方凈土里綻放的奇葩，有著驚世駭俗的美。

　　上了另一個站的專用qq，月姐的頭像就一跳一跳地跳過來了。收到月姐的祝福，有種相知的溫暖在心里流淌，感覺所有的語言在此時都顯得蒼白無力。平日里，只要我們一打開話匣子，常常收不住口。異地相知，沒有時空的距離與人與人之間的復雜，有的只是純粹和真誠，使彼此已然感覺離得很近很近。

　　晚上，夏主來到qq群，月姐說起我過生日之事，收到夏主真誠的祝福，我異常高興。長久以來融洽和諧的相處，有很多的東西，無需用言語來贅述，這也是我在散文組差不多一年的時間里，得到夏主指導、考驗、肯定的結果，他是既以導師又是朋友的雙重身份，牽引著我在文字的道路上堅強地走下去，我希望和散文組里所有人的這份情誼也能永遠延續下去。隨后，新編輯北國風也來了，說過祝福的話，聊過兩句，我忽然就想起了“小香香”，不知道那婆娘現在怎么樣了？一定好好的！

　　夜晚，該休息了。手機驟然響起，是夢想那小鬼。我拿起手機，她就嚷嚷開了：“我說雪丫頭，你過生日咋不告訴我一聲呢？這樣，今年不是還有個四月嗎？到時你來佛山，我請你……”這個比我小還總叫我“丫頭”的丫頭，若她此時就站在我面前，我一定是對她“翻白眼”的表情，還有“左哼哼”，“右哼哼”。哼！

　　夜已經很深了，我卻很難入睡。或許人都是這個樣子，明明自己已經擁有了不少，卻總還是嫌不夠多不夠好，等一一數來，才發現快樂和幸福、溫暖和感動，竟然無處不在！

　　生日的散文 篇31

　　時間真快，夏季的風已經吹熱，多姿多彩的迷人五月到了。大自然里到處都是郁郁蔥蔥，桃花謝了，但五顏六色的野花開得正濃。我特別喜愛野花，因為小時候我是看著野花長大的，而且野花爛漫季節，妻子的生日就要到了。

　　在生活中，我是一個比較粗心的人，即使人到中年，我也仍然記不住自己的生日，其實我幾乎也不過生日。但我成家以后，我卻強迫自己記住家人的生日，父母的生日我牢牢記在心里，不敢忘卻；妻子和兒子的生日，我也一直銘記于心。我是一個平凡的人，無法帶給家人更多物質上的財富，但在精神上，我想給家人們一份慰藉。

　　我是農家子弟，家境貧寒，父母都是普普通通的農民。在上師專的時候，我曾經特別喜歡一個女孩，她也很喜歡我，我們相戀了一年光景，那是一段非常幸福的甜蜜時光。可惜臨近畢業時，我跟女孩一起去拜見了她的父母。她的父親是一所中學的校長，當得知我的家境時，對我異常冷淡。那位女孩非常聽從父母的意見，同時她對我的感情也不是很深厚。后來我們勞燕分飛，各奔東西了。我是一個清高孤傲之人，在愛情上我也不想勉強，雖然我很喜歡那位女孩。愛情雖然甜蜜美好，但現實卻苦澀骨感。

　　在紅塵世界里，還是講門當戶對的，即使在今天，有多少人能拋開一切追求真愛呢！尤其是農家子弟出身的男人來說，想要獲得一份美滿姻緣并非易事。除了自身條件以外，也許還要看上蒼的安排，緣分或許真是命中注定的。“百年修來同船渡，千年修來共枕眠”，妻子是我師專時的'學妹，她恰好和我妹妹是同班，而且也正是妹妹給我們牽的紅線。

　　我畢業后回到家鄉中學任教，成了一名初中語文教師。在師專讀書期間，除了那位曾經和我相戀的女孩以外，也曾有不少女孩追求過我，但都被我拒絕了，因為她們都不曾讓我心動過。

　　當妹妹一次回家拿出一張陌生女孩的照片讓我看時，我驚詫極了，不知不覺怦然心動。那是一位面容非常清秀的女孩，梳著五號頭，頭上插著黃色發卡，一雙水靈靈的杏眼，雙眼爆皮；穿著一件紅色上衣，黑色褲子。她絕對是一位堪稱嬌美的女孩，看到她，就像看到一朵盛開的櫻花，靈秀而俊美。

　　女孩雖然也是農村的，但家境要比我家好些，因為她的父親是鄉辦企業的會計。在一個漫天飛雪的冬日里，我們第一次相逢了。我真感謝上天，把一位美麗天使送到了我的身邊，在我真誠、熱烈而執著地追求下，她終于成為了我人生道路上相濡以沫的妻子。

　　在婚后，我發現妻子除了長得美麗以外，性格也溫柔嫻淑，孝順父母，深明事理，善于操持家務，而且任勞任怨，待人和善，從不與人斤斤計較。上世紀九十年代，教師的工資非常低，有時候甚至開半支。為了更好的發展，我和妻子毅然決定，離開家鄉學校，到另外一所中學發展。妻子完全支持我，從來沒有抱怨過，埋怨過，也不曾后悔嫁給我這個平庸的人。在東奔西走的艱苦歲月里，妻子一直堅定地支撐著家里，全心全意照顧家里，照顧我們的兒子，照顧我生病的父母，她真是一位地地道道的賢妻良母。

　　我是一個性格特別急躁的人，是典型的壞脾氣。剛參加工作以后，不是很順利，心情一直不怎么好。生活中的一點兒瑣事就會觸我之怒，我也把一切不如意常常發泄在妻子身上，我沖她發火，她總是忍受我的無名之火，在暗地里偷偷自己流淚。事后我曾為自己的蠻橫向她道歉，她都寬厚地原諒了我。

　　在工作上，她全力成全我，我早出晚歸，家務幾乎都甩給了妻子。在家庭中，她還要照顧我的父母和兒子，她非常的辛勞，但她任勞任怨。妻子的賢德讓我的父母格外欣慰，也更讓我深深感動。

　　在我們結婚的前10年，我雖然記得妻子的生日，但從來沒有送過她像樣的生日禮物，我真虧欠妻子。我是一個不稱職的丈夫，也不懂得浪漫，居然婚后連一束花都沒有送給妻子。但妻子卻從未因此嗔怪我，后悔嫁給我，而是一直深愛著我，支持著我，鼓勵著我。后來我在工作中取得了一些成績，其實這一半要歸功于我美麗善良勤勞能干的妻子。

　　時光荏苒，一轉眼20多年過去了，如今我們生活條件好了，也搬到城里居住了。城里的確繁華，五光十色，燈紅酒綠，生活便捷，與農村的田園生活截然不同。但在我心里常常提醒自己，在物欲橫流的時代，在夫妻感情異常脆弱的時期，我一定做到“曾經滄海難為水，除去巫山不是云”，我一定堅守自己的道德底線，始終對妻子忠貞不渝，絕不能絲毫背叛她。在現實生活中，有很多夫妻能共患難，但卻不能共富貴。雖然我不能讓妻子以我為榮，也不能讓她過上錦衣玉食的生活，但我對她的感情要始終如一，今生今世都不能改變。即使偶爾心猿意馬時，但一想到妻子的為人，想到妻子的賢德，頓時一切煙消云散，一切如初。

　　我覺得對于自己來說，不必在于自己掙錢多少，今生也許注定不能成為富豪，但也能讓妻子得到幸福。只要自己一心一意對她，關心她，呵護她，尊重她，就一定會讓她得到快樂，收獲幸福。在閑暇時間里，我要陪她一起去旅行，去親近大自然，去飽覽祖國的大好河山，去看夕陽，去看草原，去看大海，去享受一份遲到的浪漫。

　　男人應該學會珍惜，我雖然駑鈍，但我深愛妻子，我會記得妻子的一切美德，特別是她對我父母的那份無微不至的關愛。我曾問過妻子想要什么生日禮物，但每次都被她拒絕了。她總是笑吟吟地說：“只要你每天閑暇時間里陪著我，就是最大的幸福。”

　　人們都說四十不惑，我到了這個年齡后才逐漸開始領悟到些許愛情真諦。工作之余，我開始文學寫作，妻子往往是我的第一讀者，我常常請求夫人給我文章“雅正”。在一些文學比賽中，我獲得了獎項，她第一時間和我分享喜悅。我真要感謝妻子的支持，讓我收獲了文字的墨香！

　　人們常說愛的世界不會有天黑，在生活里有一個真正讀懂自己的女人，也是多么的幸福啊！我不曾對妻子山盟海誓，但我會把對妻子的真愛落實到生活里的每個瞬間，我愿做妻子身邊的參天大樹，能為她遮風擋雨；我愿做妻子一生的護花使者，不讓她身處險境，一生平安；我也愿做一枚開心果，時時刻刻送給她快樂與溫馨。

　　其實妻子也是我生活里的一面鏡子，時刻提醒我做事做人，警示我做好人，不忘本，不失本性，不偏離人生前進方向，不誤入歧途。一個男人能娶得一位賢惠妻子，那是他人生最值得珍惜的幸福，家有賢妻，如有一寶，趨利避害，善莫大矣。

　　五月是綠色的季節，也是色彩熱烈、搖曳多姿的季節。我要摘下一枚盛夏的愛情果實，作為生日禮物，送給妻子，讓她收獲一份甜蜜與快樂，這是我能做到的，一定能做到的。

　　生日的散文 篇32

　　在臺下，我無語、我深深地想著是哪個特別的日子里有了我的父母，也許是這個日子太特殊，或是太偉大，無論我怎樣都無法在腦海形成一個有數字的日期，或許是這十幾年來我根本沒曾關注在意過，無法組成一個視覺的影像。

　　我一直記得父親的生日，可是那是我用心記得嗎？為何母親的在我心里像沒有過一樣，父親的生日同中秋節在同一天，恐怕如果有人問我八月十五是什么節日，我只會很簡單的無需思考地回答中秋節，然后想著父母準備的好菜好飯，也會全然淡化了是為了慶祝父親的生日……

　　對于母親，一年一次的生日、一年一次年數的增長、似乎是我刻意地忘記，表面上可以說是不想提起是母親又老了一歲。可是，母親真的在意老嗎？一位農村父母會在意還有多美的容顏嗎？如果真是那樣，我也會找到了一些安慰……但是真的不是啊，真的不是這樣！是我沒有有意哪怕是不小心記過她的生日，可能還是刻意地沒記過的……

　　而妹妹是在我那么大的.時候看著出生的，那個特殊的傍晚，我記得那個有情的二月，如果對父母的不記得是一個疏忽，那對妹妹的就是一種必須……可是我明明記得的要在她生日那天打電話給那小家伙跟她亂說著，雖然她不介意她不懂……可我干嘛去了，媽媽打電話來我當時沒回，等到十點后好不容易回了個電話，可是小孩子早已睡著了，媽媽告訴我妹妹說有好多高興的事要跟哥哥說，有好多吃的想我買……可我還是錯過了……

　　唯一能做到的卻是把自己的生日記得這么牢，記得這么深刻，搞得這么有聲勢……吵著要慶祝、但是就是不讓家人一起……

　　這一路我記得很多無關緊要的日子，你看我記得那么多那么多，僅僅記住了一些無關緊要的和淺顯的，而那些忽略的便是應該用一輩子去銘記的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次問起父母的生日、我必須把那幾個數字刻在腦海、永遠不能腐化，如果又有一天我又不能想起，那就把那兩個特殊的日子劃在我的胸口，讓它時刻隱隱作痛……而不曾會讓忘掉。

　　生日的散文 篇33

　　姨媽在二哥家養病，時常到我店里來坐坐，今年碰巧遇到姨媽生日。每年姨媽過生日，都是兩個哥哥把姨媽請到酒店里吃頓飯慶祝，就在我和姨媽，小姨拉家常的時候，二哥的電話打來了，說是已訂好了酒店，晚上就直接過去，人多熱鬧。于是，姨媽給她的兄弟姐妹們挨個打電話，說是在一起吃個飯，也不讓大家隨份子表示，就是在一起熱鬧一下。我們做晚輩的因為大家工作忙，就不打電話了。我卻得了個便宜，不顧姨媽的阻攔，定了個生日蛋糕。姨媽過生日，得有儀式感啊！跟著長輩們，也代表我們這一輩前往酒店。

　　姨媽兄弟姐妹多，她是老大，外公外婆早已過世。俗話說:姐大如母,哥大如父。姨媽做事分得清,待人接物熱情明理,有眼光,所以也當之無愧的成為眾兄弟姐妹心中的大姐。姨媽年紀輕輕，姨父就去世了，她獨自撫養兩個哥哥大學畢業，參加工作，成家生子，而今，兩個哥哥事業有成，對姨媽也極孝順，讓姨媽很是欣慰。

　　酒店入座，二哥在酒店的另一個房間里商談公事，大哥因在外扶貧不能趕回來，二嫂端起酒杯，提議我們共敬姨媽一杯酒，祝她老人家身體健康，生日快樂！姨媽高興的連聲說著:“謝謝！謝謝!”期間，大家談笑風生，幾個舅舅又是關心又是責備的勸慰著他們的二姐，因固執在外打工摔傷了手臂骨折的二姐，勸她要改變思想，改變觀念，兄弟姐妹們在一日，就多聚一日，有健康的身體就是給子女們造福，表揚剛出國旅游歸來的小姨和小姨父，生活工作兩不誤，又笑著說哪家殺年豬了要請客，年底要飛到海南去和女兒過年的大姨讓舅舅們早日把年豬殺了，免得她到時候走了他們才請客，她就虧了，引來大家一陣歡笑。

　　他們兄弟姐妹互相詢問著彼此的身體狀況，姨媽說起我身體不好，長輩們又諄諄告誡我和大嫂二嫂，讓我們晚輩注意鍛煉身體。此時酒店送來長壽面，姨媽招呼著二舅的兩個孫子孫女來吃生日蛋糕。小孫女給姨媽帶上生日帽，二舅媽建議他們六姊妹坐一起拍個照，大家一致贊同。一張張照片定格一張張笑臉，把笑容珍藏，把幸福打包。姨媽鄭重建議要找個機會照一張全家福，也得到大家的一致認同。

　　二嫂把照片發到家族群里，這下熱鬧了，除了遠在外地的小舅要稱呼一句：大姐生日快樂！其他的全是我們做晚輩的生日祝福語。姨媽沒帶眼鏡，瞇著眼睛把手機拿遠一點才看得清手機上的字，她輕聲念著晚輩們的祝福語，幸福地笑著，時不時把手機遞給我，讓我看看上面寫些啥？我給姨媽念著弟弟妹妹們發來的信息，姨媽催我幫她回信息：感謝他們啦！又見打字沒語音快，拿過手機，用語音給小輩們說著謝謝。我們同姨媽一起感受著親情與幸福。

　　最吸引大家的還是孫子輩了，小姨上幼兒園的孫子發來語音祝福：祝大姨奶奶生日快樂！而大姨遠在海南的還沒有上幼兒園的孫女更出彩，兜著尿不濕，穿著粉色的秋衣，在大床上翻滾，嘴里卻不停的念著:生日快樂，生日快樂，祝大姨奶奶生日快樂!視頻這邊的我們，忍俊不禁，笑聲連連。

　　飯后,小姨父與舅舅們玩牌去了,大嫂要接下晚自習的侄女，也和大姨先行回家了,姨媽和小姨,則到我家里陪母親閑坐聊天。她們姊妹幾個推心置腹地說著話,我在一旁靜靜聆聽,時不時也插上一句，給她們倒茶續茶，下晚班的`妹妹知道她們在我家，也趕到我家里來了,人多更熱鬧些了。姨媽的手機相繼響起,原來是在外地上大學的孫子與下晚自習回家的孫女打來的,電話里他們祝福著自己的奶奶生日快樂,姨媽也囑咐他們在外照顧好自己的身體，好好學習，其樂融融,此時的姨媽,笑靨如花。

　　不知不覺,已快凌晨一點了，她們幾姐妹才起身去休息。我收拾著客廳，雖有倦意襲來，心里也是暖暖的。人活一世，親情無價，祝福我可敬的姨媽生日快樂!祝福我們的長輩們身體健康，晚年幸福!

　　生日的散文 篇34

　　我是一個癡心難改的女孩，問世間誰能聆聽我的感慨

　　你闖進了我的心里真情灌溉，我卻為你萬千感慨 默默等待

　　如果我的愛 只能在心里深埋，我愿揣你在溫暖的心懷，

　　如果我的愛 只能在夢里表白，我愿沉睡萬載永不醒來

　　今生無緣與你相親相愛，來世我再還欠你的相思的債，

　　每一天呦每一年， 急匆匆的往前趕，

　　是路它就免不了有溝溝坎坎， 就看你怎么去闖， 怎么去闖每一關，

　　活出個樣來給自己看， 千辛萬險腳下踩， 啥也難不倒咱，

　　只要你的心中有情有愛， 再苦再累心也甜，心也甜。

　　悠揚的歌曲回蕩在耳畔，我穿著妻子給我買的嶄新的條紅色的生日襯衫來到餐桌前，斟滿第一杯酒，敬給遠道而來的朋友，感謝你們為我祝酒，你們的歌聲，帶著生長水稻、大豆和玉米的那一方土地上芳香的泥土。祝你們百尺竿頭更進一步！第二杯就敬給網上的同學和朋友，感謝你們的賀卡和祝福，你們都是我學習的`益友。祝你們新年取得新成就，青春永駐！第三杯酒敬給我的妻子，你送我了你的仁德和寬厚，還有你那堅毅、果敢和靈秀。兩年前在我生日的時候，我替你栽種的白楊樹，已經深深的扎根在秦嶺山脈這一方沃土。

　　48年前，我出生在關中一農家小院的炕頭。望著田野恰似一幅春鋤圖，父親看到了豐收的盼頭。一個“糧”字浮現在眼前頭。母親經本家伯伯的指點，巨龍怎么能束縛在田間地頭，于是“糧”字前面的“米”字不再有。前24年，是鯉魚跳龍門的渴求，有奮斗的堅足、有失利時候的迷途，有成功時候喜悅的奔走。后24年，我用畫筆上在中國的版圖上，把祖國的棟梁造就。有對甜美愛情的期求，有對人生的的探究，有知遇時候的滿足。48年后，我又處在一個新的豁口，孩子的深造、就業、婚姻逐漸成為離不開的話頭。我期盼孩子畢業時后能留在北方距海最近的熱土。因為我喜歡海，喜歡她的胸懷寬厚。我要去看海，感受海激情澎湃的浪頭。我相信兩年后，在渤海之濱，必定會有一艘揚帆的新舟。五年后，在大學的雅園里，必定又有一支報春的枝頭。

　　最后，我給自己斟一杯酒，祝愿生活安康，幸福長久是誰日夜遙望著藍天 是誰渴望永久的夢幻 難道說還有贊美的歌 還是那仿佛不能改變的莊嚴。高亢的歌曲，再一次的響起，我感覺自己從來沒有這樣的年輕和富有，我的這個生日，恰似飲用一杯生活的美酒！

　　生日的散文 篇35

　　人老了，孤獨感和寂寞感就比任何時候都強烈，而一向喜歡熱鬧的父親，也許根本沒有想到晚年會如此的冷清，好在，父親是幸運的，無論任何時候，無論疾病，也無論是輝煌還是落寞，始終有母親不離不棄的相伴，正如父親打趣的話語一樣，這么多年，因為對父親無微不至的照顧，母親也幾乎快成了一個高級護士。

　　記憶之中，父母基本都沒過過什么像樣的生日。因為，如果按照農歷計算，父親的生日就和我在同一天，于是，我也就刻骨銘心的記住了他的生日。

　　記得，在父親五十歲的時候，他曾主動地要求我們姊妹三個，說他想要辦五十大壽，那時父親的身體也好，我認為那么年輕，沒有必要大張旗鼓地為自己過生日，請同事，請熟人，別人來了也是不大情愿的，即使礙于面子來了，但是還是會討人罵的，而且那一場熱鬧之后，也沒有太大的意思，最多能聽見別人幾聲好聽的話語，與其看那些虛偽的眼神和做作的笑容，何不如清清靜靜的在家里過，和親人一起吃飯，吃得既安心，又不欠人情。

　　我知道父親是喜歡熱鬧，也好面子，他不喜歡我提的建議，也很生我的氣，自然因為我說的這些，他取消了想辦五十大壽的念頭，從此，也沒有了任何過生日的'興致。還沒等他到六十歲，因為糖尿病帶來的一系列疾病，諸如高血脂，高血壓等，最終導致雙目完全失明，他也就與自己喜歡的那些熱鬧絕緣了。

　　在他六十歲的時候，我主動提出為他辦六十大壽，他卻沒有任何興趣，我知道，一是因為他早已經退休，不像他在五十歲那樣，身邊還有一些所謂的朋友相伴，另外，也是因為生病，反正也失去了那些對于面子上的熱情。

　　今年，我提出為他過生日，其實，他心里雖然高興，可也想為我省錢，他知道，我目前經濟不太寬裕，那不多的工資，除了貸款，除了基本生活，也實在省不出多少結余，加上他身體不好，母親也盡量讓他多吃素，控制他的血糖和血脂。因此，對那些好吃的，也是眼睛大肚子小，吃不下多少。

　　于是，我打電話給他，他也是推三阻四的，我叫母親做他的工作，然后我又打電話反復做他的工作，好歹讓他說出了自己想吃點什么。然后，我帶著先生去買雞，父親說不想吃魚了，當然他也是怕浪費，因為家里人少。

　　因為，母親信佛，家里就不殺生了，煮雞肉這些事情她也盡量避免，所以，這項光榮任務就落在了先生頭上，父親還是比較高興的，有女婿親自下廚，而且他的廚藝也還不錯。妹妹因為單位有事走不開，我的寶貝女兒在學校，也出不來，只有侄女是自由的跑校生，于是，就我們幾人陪父親吃飯，哪怕加上他也只有五人，不過也早已經超出了平時只有他和母親兩人一起吃飯的人數。

　　煮雞肉的時候，母親叫先生放了一些當歸，那種藥的清香飄滿了整個廚房，彌漫到客廳，再飄到外面，想必有很多人都聞到了這股香味，因為，先生的口味淡，我和父親的口味重，因此，品嘗這種光榮任務就交給了我，我嘗了一些，告訴他味道怎樣，還需要加什么。

　　父親開心地啃著雞腿，還一邊和侄女說笑。我看著他的臉上閃爍著一些歡樂，看見這種小小的歡樂閃過，我也居然能很感動，自然也非常感慨。

　　記得那時沒有退休，也沒有生病的父親，是民族貿易公司的采購員，當時，這也是比較受歡迎的一種職業，隨時吃香的，喝辣的，父親身邊總是有很多的朋友，隨時有推不完的飯局，隨時有笑臉相迎，那時的熱鬧和現在的冷清形成了鮮明的對比，父親也許從來沒有想到，晚年會有如此凄清的局面，不過，父親也是聰明的，他能在這種環境下看清很多東西。

　　有時想想父親，也覺得他挺可憐的，不過有時也很佩服他。

　　如果是我，那么多年都能看見的世界，突然一片陌生，一片黑暗，我不知道這需要花多少時間來適應？即使我喜歡安靜，但我想，那種暗無天日的日子又該如何度過？而有時我又想，也許父親是幸福的，他失明的雙眼能讓他看不見世間的那些骯臟，也許又能減少了不少煩惱，任何事情都有兩面性，或許有多少痛苦就有多少幸福，好到了極致也許會變成壞事，而壞到了極致，未必不能成就好事，塞翁失馬焉知非福。我不是他，無法體味他心中的所有感覺，我也不敢問，怕觸及他的痛處。

　　因為曾經送到醫院急救過，原本任性的父親也逐漸安靜了不少，變得非常聽我母親的話，現在，他的生活在母親的安排料理下，調理得還不錯，只要保證每天按時打針吃藥，基本沒有犯過病，聰明的他，也知道，在醫院里的日子里很受罪。

　　而經過了那么多的病痛和歲月考驗之后，父親的心態也逐漸改變。我想他已經學會了如何安于現狀，如何很好地過完剩下的余生，如何安然地享受屬于他的幸福。

　　生日的散文 篇36

　　天是什么，地是什么，天地到底是什么。

　　天是父親的背影，天是暴風雨中的溫暖，地是母親的環抱，是柔情中的剛強。

　　自從父親離開這個世界，天便沒有了顏色；自從父親離開這個世界，天便沒有脊梁。

　　電話號碼依然存在，但是能連線的人走了。那頭永遠不會再傳來父親的問候，也不會再有人輕蔑的笑。老子都覺得兒子不如自己，不如別人的兒子。恨鐵不成鋼的日子在他的生命中永遠受著煎熬，積極向上不斷催促的眼神和訓斥，是他對兒子的期望于錘煉。

　　曾經以為父親都是粗心的，都是只會瞪眼和兒子說話的。當父親躺在床上不能再奔波拼搏的時候，都喜歡看著孩子帶回屬于自己成就的事業或者家的和諧。為了顯示他的存在，顯示他曾經的權威，于是開始了訓斥下一代，或者記起了家里每個人的生日。在生日之前就開始提醒老伴，明天老大過生日呀，下禮拜大孫子要過生日呀，給三打個電話，讓他哪天一定要回來。

　　接到父親的電話對于兒子來說，年輕時很多的不耐煩。到了中年理解了父母，才開始慢慢知道，和父親交流的很少了，哪個橫眉冷對的父親也有了溫柔，也有了更多牽掛。過去那一次次較量和怨恨，都化做了父子間真誠的商量和溝通，不再是命令或者怒吼。

　　生日對孩子來說是高興的，對青年來說是快樂的，入了中年還有父親打來電話叫回家吃飯，是應該感到無限欣慰的。在父親的注視下吃完母親打的荷包蛋，當時似乎無所謂了，對于父親來說，他是知足的，能象當年一樣看著自己孩子在跟前玩耍，吃飯，一家人和睦想處，都有自己的事干，就可以了。父親的笑容隨著荷包蛋碗里的干凈收斂了，說說工作，說說孩子，家長里短后還要給兒子告老伴的狀。兒子永遠是和稀泥，當著父親的面說母親不對，回過頭就給母親說父親思想僵化了，別計較，別較勁。母親給兒子的寬慰永遠是沒事，他就那脾氣，都別往心里去。

　　天于地是無奈的'，也是幸福的。他們的孩子歷經過他們脾氣與性格的變化，慢慢感悟到了屬于自己的幸福，失去了那份天的牽掛，也失去了一份愛的屏障，于是自己慢慢成為了屬于自己的天。

　　夢中傳來一個聲音，是父親電話那頭久違的一聲，“明天你過生日，你媽叫你回來”。夢醒時，淚水濕了枕巾。

　　沒有天的生日，沒有人打來電話，獨自回家，家里還有老媽，不打電話卻是平靜等待你回家。

　　生日的散文 篇37

　　多倫多的冬天，冷還在其次，主要是冷的時間太長。即使最熱愛冰雪運動的人也不過每周玩上一兩次，小半年基本上都只能窩在室內。于是各種各樣室內活動場所整天賓客盈門，開party成了孩子們的最愛。

　　最近我家小姑娘高興壞了，幼兒園的小朋友一個接一個地過生日。別的小朋友過生日，她為什么這么高興呢？

　　她：爸爸，今天是A的生日。

　　我：那你今天又有蛋糕吃了？

　　她：嗯哼。

　　我：這么開心。

　　她：可是他沒有禮物給我們。

　　最后一句話可能需要一點翻譯。小姑娘說的可不是她沒有給過生日的小朋友準備禮物，而是過生日的小朋友沒有給全班同學準備禮物。加拿大的風俗，幼兒園有小朋友過生日，全班同學會在教室里一塊兒為他/她慶祝，大家一塊兒唱生日歌吃蛋糕，但小壽星通常會為全班同學每人準備一份小禮物。禮物一般都不值錢，兩只鉛筆，幾張花花綠綠的小貼紙，就夠小朋友們高興好半天了。禮物裝在一個小小的口袋里，有心的家長會準備兩個版本，給男生的上面畫著動漫英雄，而女生的則是公主主題。這種小禮物袋(goody bag)其實是從回禮演變來的——如果辦生日派對，受邀的賓客會給壽星帶一份禮物，而壽星則會準備一份回禮，那意思跟婚禮上發喜糖差不多。

　　幼兒園里慶祝生日，不是正式的派對，通常事先也不會通知同班的同學，因此大家不會給小壽星帶去生日禮物，但習慣上還是會有一份回禮。因為有這種習慣，不過生日的小朋友也跟小壽星一樣高興，所以孩子們整天都盼著班上其他同學過生日。有常例，當然也就有例外。小姑娘咕囔的，就是這位壽星小同學沒有給大家準備回禮。

　　不過即便沒有回禮，還是高興的，畢竟有生日蛋糕吃。因為嚴重的食物過敏在這個年齡段的孩子中比比皆是，加拿大的幼兒園通常不允許孩子和家長自己帶食物到校，以避免意外。遇到過生日，幼兒園會特別準備一個小蛋糕或是紙杯蛋糕。如果幼兒園自己有廚房，有時候還會帶著大些的孩子一塊兒做蛋糕。也有的幼兒園相對“開放”一些，允許家長自己帶一個蛋糕去，只要家長能夠確認蛋糕不含堅果花生之類易過敏的食材。

　　最開心的當然還是參加生日派對。四五歲的`小壽星已經開始學著自己制作邀請卡，時間地點寫不清楚沒關系，可以由家長代勞，不過自己的名字和小朋友的名字都開始學著自己寫了。不但寫名字，還自己配上童趣十足色彩艷麗的插畫。

　　到了約定的時間，小朋友們齊刷刷來到派對的地點。辦生日派對可是一門大生意。因為冬天太長，多倫多有許多室內游樂場，規模不等，但都可以承接生日派對。有的游樂場有比較大型的組合滑梯、蹦床和攀爬游樂設備。針對大些的小孩兒，有的地方有電子游戲、室內高爾夫、保齡球等等。這些游樂場通常都可以包場舉辦生日派對。還有規模更大的，比如一處室內電動游樂場，里面有一個上百年歷史的旋轉木馬、設計精巧的電動小火車和各種各樣的電動游樂設施。走遠一些，在距離多倫多一小時左右車程的尼亞加拉大瀑布附近有兩處大型室內水上樂園，整所公園里面人為模擬出加勒比海的熱帶氛圍，不分年齡，不用出遠門，就可以享受一次溫暖的假期。這些地方太大，當然沒法包場，但包一個房間或者一個區域舉辦生日派對也是可以的。

　　除此之外，也有的地方只是一個普普通通的房間，鋪好了地板，裝好了燈光布景音響設備。平時可能用作舞蹈俱樂部的訓練場，有了生日派對，轉眼之間就可以通過燈光和布景變幻出一個個主題鮮明的場景。再簡單一些的也有。社區中心、圖書館都有一些多功能室可供租用。如果住在高層公寓里，每棟樓也會有一兩個活動室可以租給住戶用來開派對。

　　在多倫多，這種生意跟結婚一樣都是季節性的。一到夏天，能夠舉辦婚禮的大型宴會廳、高爾夫俱樂部、酒莊、餐廳、酒店就會生意好到爆棚，提前半年甚至一年也未必能訂得到。而這些舉辦生日派對的場所則是冬天生意好，他們創造出一個個小小魔幻世界，為孩子們帶來歡樂。

　　要想創造魔幻世界，光有場地和布景是不夠的，還得有人。連著兩個周末，小姑娘參加了兩個小朋友的生日派對。一個派對的主題是近年來迪士尼最火的《冰雪奇緣》(Frozen)，另一個則是經典動畫形象長發公主(Rapunzel)，兩個派對都請來了演員扮演動畫片中的女主角。扮成公主的演員在派對上從頭忙到尾，不但帶著孩子們唱歌跳舞做游戲，還負責給小姑娘們化妝、涂指甲，或是在他們臉上手上畫上他們想要的圖案。

　　別看小壽星和她的小伙伴們只有四五歲，他們什么都知道。眼前的公主是演員扮的，當然瞞不了他們。不過這又有什么要緊呢？有蛋糕和平時家里大人不讓吃的糖果零食，有好玩的歌舞游戲，最重要的是有這么多小朋友一塊兒瘋鬧，當然開心。

　　天氣漸漸暖和了，下一個生日派對會在室內還是戶外呢？

　　生日的散文 篇38

　　生日，出生的日子，來到這個世界的日子，富有很多意義的日子。

　　這樣一個日子，值得慶祝、值得銘記、值得快樂。

　　對于某些人，生日充滿了無窮的期待。在這一天，你可以做一次王、你可以任性一次、你可以瘋狂一回。可惜對于我，生日只是普普通通的一天，我真希望沒有人提醒我它的來臨，讓它悄悄地離去，這樣多好，沒有期待比失望更好。我實在不想再受傷，就讓生日這一天消失在茫茫的平凡日子里，不要提起它，讓它悄悄過去。

　　我十分羨慕別人的生日，這一天他們真的可以當一天公主與王子。父母會給他們準備可口的晚餐，還會準備一個大大的蛋糕，甚至會偷偷藏起一份大大的禮物，等到這一天到來，一一為你揭曉，那份快樂，是每一個孩子都想擁有的幸福。

　　從我記事以來，從未過個生日，除了一顆白煮蛋，甚至有時連白煮蛋都沒有，就匆匆過去。小時候，還有白煮蛋，長大后，生日變得更加蒼白，讓我失望透頂，我時常在想，你們為何如此吝嗇，就不能給我多一些愛嗎?

　　前幾天，又到了我的.生日。只收到三個生日快樂，除此之外，一無所有。活到這個年紀，我已經再也沒有期待，每當生日時，我會為自己準備禮物，我想要什么我會給自己買，不再等待任何人的施舍，我要為自己慶祝生日。

　　如今的生日，已經成了我自己的一個節日，雖然孤單，雖然寂寞，但終究有我自己陪著自己，如此，也算過了一個幸福而快樂的生日。

　　生日的散文 篇39

　　曾經在某一瞬間，我都以為自己長大了。但是今天，我們卻發現，長大的含義除了欲望，還有勇氣、責任、堅強以及某種可能的犧牲，還包括愛與被愛。原來我從未真正地長大，原來我都還是倔強的孩子。

　　--- 寫在前面

　　時光荏苒，一轉眼，懵懵懂懂迎來了自己22歲的生日，始終，依然是一個人走，一個人睡，一個人思索，一個人沉醉。一個人忙，一個人累，一個人煩躁，一個人體會。從希望到絕望，盼望到失望。

　　今天也許是一個值得紀念的日子，因為從今日起，我要用全心的心態去面對生活。

　　回想已逝的一年，發生過太多的故事，這一切就好像一場夢，亦猶如一部自導自演的電影，短暫而精彩，留下的卻是無盡的回憶。

　　無論是好是壞，我都應該去銘記它。因為是它讓我從一個懵懂、癡情、執著的人，變得更加的現實、理智和成熟，但卻沒有絲毫的妥協，可能我的棱角，還沒有被社會的大熔爐全部褪去吧，那么，就讓我再幸運的帶著這些棱角，好好的過上一段時間。

　　曾經的種種，似乎就發生在昨夕，歷歷在目，那些壯志豪言、信誓旦旦仍在耳邊回響，可是眼前卻早已是物是人非，時過境遷。

　　還記得，當初的那份激情和奮斗，曾經的那么不顧一切的，只為了心中的一個信念。而當下的自己，卻跟打蔫的茄子一樣，一蹶不振。到底是發生了什么事情，讓一個人可以有如此之大的改變。我的憂郁加倍了，我的快樂不見了，我的理想泯滅了，我的感情破碎了。是這些原因，導致了現在不奮斗，不上進的我嗎？

　　從什么時候開始，我學會了給自己找失敗的理由；

　　什么時候開始，我習慣了去詆毀別人；

　　什么時候開始，我已經漸漸不再相信世間的真情；

　　什么時候開始，我幾乎在虛偽的面具下慢慢的迷失了自己；

　　……

　　今天是屬于我自己一個人的日志，收拾好自己，坐在電腦前，關掉手機，靜靜的寫著自己的心情，不去管今日是否是工作日，不去在乎誰給予的生日祝福，因為我需要時間和空間去梳理自己的思路和心情。

　　一直被生活的繁瑣和工作的煩惱所困惑，幾乎忘了如何去拯救自己。

　　似乎一切該在今天說聲再見了，

　　因為我的時間已經不允許可以一而再，再而三的'反悔和浪費了。

　　就讓這一切，在今日說聲再見吧。

　　我不想說從明天開始了，因為曾經多少次的豪言壯語都消失在時間的軌道里。

　　我只是在心中暗暗的許下誓言：堅持做回自己，努力做好自己。

　　一切不再因感情而羈絆，是時候該拋開所有的感情包袱，為此拼搏一回了。

　　22歲，給自己的禮物就是做回真實的自己；

　　22歲，給自己的祝福就是做好真正的自己。

　　沒有你的祝福，我學著自己給予自己祝福，若有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。

　　生日的散文 篇40

　　陰歷的八月十二，是老公的生辰，大抵用心的老婆多半會在這個日子里借題發揮，若一旦攤上不諳人事沒心沒肺的人，境遇難免窘迫了，自打我接手老公的二十幾年里，講真，就沒正兒八經地給他過過一個生日，客觀原因就是太忙，主觀的就是他運氣不好撞到了我唄。過后我還總不忘嗔怪他:“投胎也不會挑日子，生不逢時”！

　　老公，地道的北方漢子，五大三粗，虎背熊腰，喜歡喝個小酒但不酗酒，擅長一手家常菜，面糙心不糙，善良，孝順，愛發脾氣，那又怎么樣？咱就是那滅火器，不怕他不降服，自古就有：鹵水點豆腐，一物降一物啊！關鍵是讓他長此以往地臣服在麾下，需要個人能力的發揮。

　　多年經營的超市生意，一到雙節就忙的焦頭爛額，不要說搞什么小名堂，就正常的一日三餐就很難保證，吃了上頓下一頓就不一定顧得上，老公的生日也常常是忙完后突然想起，雖有虧欠，但時日已過，加之他也不去計較，久而久之竟成了一紙空頭承諾，他反倒拿話自救：“生意要緊，我不老不少的過啥生日？”既然他不解風情，我又何苦畫蛇添足？只好盡人事聽天命。對自己他輕描淡寫，對待我的生日則是從不懈怠，獨具匠心的禮物也好，親手做一桌可口的飯菜也罷，重視的程度都讓我懷疑他已是蓄謀已久，用我心換他心始知悔意深，每每如此，負疚的心火燒火燎七上八下，一度言不由衷地向他立誓：“我以后也不過生日了”，他立馬急頭白臉向我吼：“你不一樣，你是女皇陛下！”我讓他說的忍俊不住，那一刻真想坐在龍椅上一統天下。

　　其實為老公的生日我也努力了幾次，結果都鬼使神差讓人啼笑皆非。那一次中秋節剛忙過，我就及時地想起老公已錯過的生日，為表愛心，著急忙慌去專賣店買了一件體恤衫送他，老公接過禮物的剎那間眼圈都紅了，可能是長期受冷遇習慣了，乍一驚喜有點不適應，但是臉上洋溢的幸福還是沒安耐得住。新體恤衫穿在老公身上，無論款式還是顏色都非常得體，人顯得既年輕又帥氣，精氣神十足的樣子，我也借此大贊自己過人的審美觀。到了下午我驚詫老公又換上了他的舊衣，原因竟是他養的鳥膈應衣服的顏色，在籠子里橫沖直撞以示抗議，鳥是老公的最愛，他當然不容分說就換掉了，古人有:女為悅己者容，他卻為那個小東西，舍我其它，被妒火激怒的我，聲討老公：“鳥是我的天敵，我倆只能選其一”，他一臉的無辜喃喃爭辯:“別鬧了，這都是誰跟誰啊？”我多次的訴求最后還是不告而終，只落得與那些神氣的小精靈平分秋色，從此體恤衫也沒有了用武之地，擱置在了無聲的歲月里成了珍藏品。

　　日子在波瀾不驚中一年年度過，老公的生日還是在一次次忙碌中被忽略，我原本虧欠他的心經過長期的放任似乎也變得麻木不仁，我不得不提醒他:“下次我再想不起你生日，就懲罰我吧，整的動靜大了就不會忘了”。老公聞言不悅:“你這是成心和自己過不去，這小事又不當緊，我壓根就沒想著過”。看見沒？歌里唱的好:‘是你給我自由過了火……’在我這里確實受用，我之所以在他面前有恃無恐，與他對我的嬌寵放縱是息息相關的。

　　還有一次，我倆去香港澳門旅游，原本好好的心情被接二連三的`購物搞得心灰意懶，導游態度看似諄諄善誘，說辭卻咄咄逼人還夾槍帶棒，極盡所能忽悠我們購買展廳柜臺里的手表，經過一番迂回曲折白熱化的游說，我與女同伴終沒逃得過導游的三寸不爛之舌，每人刷卡一千二，給各人的老公買了一塊在那里算是價格最低的表，我偷偷地放在自己包里，預備不久的日子做為生日禮物給老公個驚喜。旅游回來生意又進入了中秋節前的狂忙狀態，等想起那塊表，老公的生日已過去半月有余，趕忙小心翼翼地拿出來鄭重其事地交與他，并祝他生日快樂，老公接過手表先是欣喜，之后變成驚異:“真的假的？”我分辯:“當然是真的了，我瞞著你在香港買的”“表針都不走，”他又把表遞到我手里，我仔細審視，時針分針秒針都是歇兵狀態。我大呼上當，當即要打旅行社的電話投訴黑人的購物店，老公卻出奇地淡定:“一千多快錢在那個地方只能買個贗品，好的要一萬多呢，我又不習慣帶這些東西，心意我領了，只當那些錢給特別行政區做捐贈了。”“老好人說得輕巧，我一個大陸災民去給富人區的大亨做貢獻，憑什么？”我忿忿不平，“記著下次不要老想著買禮物了”，老公竟然用這種語氣打擊我的愛心，哎！這個可惡的家伙讓人歡喜讓人憂，被人坑了還津津樂道。

　　經過這幾次徒勞無功的周折，感覺再為老公的生日煞費苦心都是多此一舉，就隨他去吧！幸福是一種常態，不說矯情的話，不刻意地去營造氛圍，安身立命隨遇而安舒舒服服地度過，不計較生活中的細枝末節，只要心里有，表不表達那都是次要的。

　　今年女兒剛進八月就念叨給爸爸買生日禮物，許是剛出嫁唯恐做父母的失落，一會兒拿件衣服讓他爸試穿，一會兒拿雙鞋子看看合不合腳，最后試到他爸掉眼淚，老公反倒怪罪我不及時制止，疼惜孩子掙錢不容易，不能任由她破費，結果衣服決意退回，只留了一雙皮鞋，女兒如此興師動眾，我也不好意思在這個日子里無動于衷，忙里偷閑做了一桌飯菜，還破天荒地做了一款心心相印圖案的蛋糕，這么多年的風風雨雨，困苦災難都相依相伴，猶如掰不開的爛姜彼此粘連，時光烙刻的點點滴滴不是用言語所能言傳的，只要他懂我也懂這就足夠了。姑娘姑爺也到了，婆婆公公我們圍坐一桌靜等將要下班的老公，這時我的手機響了，是老公打來的，他告訴我今晚班上忙不回家吃了，我責怪他:“不知道今天是什么日子嗎？”他卻非常平靜:“我說過不用專程給我過生日。”“我做了蛋糕，老人和孩子都在等著為你祝賀呢！”說話的同時我似有滿腹的委屈；“你們吃吧，不用等我，記著第一塊蛋糕先讓咱娘吃，我的生日就是娘的難日……”性情中的老公竟無語凝噎，我趕忙轉移話題:“枉費我一番苦心為你準備，難道你就不能成全我一次？”電話那邊的老公呵呵笑了起來:“你的陪伴就是我最好的禮物，有你在，我每天都是過生日。”這就是與我相濡以沫的老公，語不驚人，不會虛情假意，只是默默地真心付出，我雖故作堅強可還是沒忍住那兩股熱流，我依照老公的囑托，切開的第一塊蛋糕給了婆婆，第二塊給了公公，第三塊留給了老公……就這樣我們愉快地用了一個沒有壽星的生日晚餐。

　　陪伴是最長情的告白，陪伴也是最深的愛，于父母，于愛人，于孩子如是，付出了，用心了，愛會潛移默化，會給你無處不在的幸福；老公我只想對你說:“你是我今生最美的相遇，下輩子我還預定你!”

　　生日的散文 篇41

　　今天早晨打開QQ空間，看到有數十位網友給我發來生日快樂的祝福，令我感到很欣慰。許多年過去了，如今都使用手機微信了，還有那么多的好朋友與我在QQ上保持聯系，可見網友的情誼深厚久遠，在此再次感謝各位網友對我長期以來的關心、關注和關愛。

　　日月如梭，不知不覺中我就63周歲了，人生苦短，要想方設法延年益壽，健康快樂幸福的生活，爭做一個長壽老人，這是我的最大心愿。

　　回首走過來的一個個春夏秋冬，充滿了喜悅。因為我一直有健康的身體，快樂的`心情，真誠的朋友，幸福的生活。如今有了特別活潑可愛的外孫子，小日子過的十分舒心，我一定要陪伴外孫子到他的花甲之年，看到他的隔輩人，那將是最最開心的日子。

　　古今多少事，都付笑談中;中外多少人，皆應壽命長。任何事、任何人都要樂觀面對，友好相處，若自尋煩惱，那是最大的無知。

　　一切為了健康，一切為了長壽，其它的一切都不能影響自己的健康長壽，這是最明智的選擇。

　　生日之際，我最懷念的是我的父母，雖然我對父母盡心盡力盡孝了，但父母的養育之恩沒齒難忘，祝父母在天堂萬事如意!

　　生日的散文 篇42

　　“生日”一詞對于每個人都很熟悉并銘記于心，今天是他的生日，我的好兄弟。已經在準備晚餐的我接到了他的電話。我們在附近的一家大排檔坐了下來。很簡單，沒有生日蛋糕，沒有一群親朋好友，就我們2個人。本來不喝酒的我今天也破例喝了2瓶啤酒，2個字“高興”。

　　我們在一起時間很長，一起上武校、上中專。算得上半個發小吧。回想曾經是那么的天真無憂無慮。時間很快，6年后的今天我們又做在一起。他和6年前一樣依然那么的帥氣。但我隱約從他眼神中讀出從前沒有的憂慮與傷感。生活、婚姻和養育的責任他早早的抗在了肩上。這是沒有選擇的選擇。為了家庭和母女而努力。我很欣賞他的務實與毅力。也許是上天不輕易讓每個人得到他渴望的生活吧，他依然在堅持，在奮斗。從我眼光中看不到他的半點缺點，相反我從他身上學到了不少東西。雖然責任與壓力使他有點力不從心，但每當談起家庭時，那是我能感受到的一種幸福。

　　我們就這樣的一邊喝著酒一邊聊著，談到了理想、事業、家庭與現狀。生活就是這么的現實，一份努力甚至得不到一分收獲。是啊，我們都憧憬著美好的未來，在他講到自己未來的時候，他身上依然散發出蓬勃的朝氣與動力。我從心里堅定的相信，他肯定能成功，他一定可以擁有自己想要的未來。

　　中場我們再次碰杯的那一刻他說到，兄弟你要對我說點什么，我滿頭霧水的`想到“祝你生日快樂”這句話在第一次碰杯時已經說了啊，難道我忘記說什么了？這時他提醒了我，你沒有祝福我事業有成哦。這時的我才恍然醒悟。是啊，這么重要的祝福都忘記了，看來我太粗心。從他這句話中我看到他對未來的渴望，我更加堅信剛才的想法。我舉起了手中的酒杯，衷心的祝愿我的兄弟能夠事業有成。同時也在心底默默的祝福自己。

　　珍貴的時間就這么快的溜走了，酒精揮發的化學反映卻沒有麻痹我的大腦，在回去的路上我想起以往。從我出生到現在，都是一直在給朋友過生日。看著他們在生日上那種快樂的心情，我從心底也無比的高興與羨慕。每個人都渴望和一幫兄弟、朋友在一起過一個歡樂的生日。那是分享一種有生的歡樂。而今天在我好兄弟的生日上，我們多是帶著壓抑與無奈，高興的心情蕩然無存。我想，這可能是給朋友過生日中最特別的一次，我會牢記于心。

　　其實我很想給我的好兄弟說，生日對于每個人都很有意義，但是對于我們對生活的追求與看待卻是無足輕重。這時不由得讓我想到《生日快樂》這首歌詞里面的那句話：“有生的日子天天快樂，不要在意生日怎么過”很意味深遠、很脫離凡俗。fly在這里更愿我的好兄弟能早日實現自己的理想，來證明自身的價值。

　　生日的散文 篇43

　　也許喜歡文字的人，往往容易被被霧的朦朧而侵蝕，致使每一根神經都細膩而鼓脹成一種多水的感性。

　　昨夜一度寒風烈，今晨霧水蒙蒙。

　　冬霧，白茫茫的一片，無限柔情地將這個信陽小城擁抱在懷里，它遮掩了高樓林立的的突兀，朦朧了那些雜亂陳舊的的黑色瓦背，也暫時淹了在城市深處的呻吟，藏起了昨夜的一些灰色的嚴峻，一些汗水與淚。

　　霧里的感覺真好，酥酥軟軟，很輕很靜……

　　我很喜歡這樣的霧，在春天它使桃花半羞，新柳含煙，然而冬霧卻是清冷的，冷的讓你神清。沐浴在一種潔白的潮潤里可以讓心情無羈飛翔，可以讓平時虛偽的堅硬脫去外套忘卻塵世中的是非，沉湎于往事與感恩中。

　　待到霧氣漸濃時，極目遠處的樓宇、樹木全被籠上了一層灰色的道袍，使得眼中的世界更加的撲朔迷離了。

　　太陽的光輝在此時也灰蒙蒙的，仿佛慵懶的美人沒有梳妝一般

　　在這個早晨的霧里，我靜靜地聽。

　　聽樓檐風鈴清脆著悠遠的叮當，聽紅鯉掀動一池沉淀的秋水，聽南國紅豆三千青絲的詩篇，還有那一聲來自遠古的輕吟“林花謝了春紅，太匆匆。”

　　霧，依然柔柔地濃著，一如我不愿走出信陽小城的纏綿，走出溫暖如煙的悱惻心境。

　　霧輕如煙，心思如夢。

　　信陽小城深秋的黃葉，在霧的情懷里一葉一葉的沉靜，一群白鷺正腳步輕輕，在水中銜起一束束舊日的記憶遠去。我知道，這些遠去已經無望返回，卻依然愿意在霧的深濃徘徊。白霧茫茫領著沒有蘇醒的我穿行在喧囂的城市邊緣。漸漸的我遠離了這片充滿灰塵的叢林飛向那飄著薄霧的湖泊和微微泛紅的光芒……

　　我在霧霾中一路尋來，掠時光風塵，穿越心情的'枝蔓，分辨被歲月荒草覆郁的那條小徑，湖邊岸堤上那盞潤黃而的燈光，那張斑駁的空空長椅，那細雨中傘下的溫情依偎……

　　我苦苦地沿時光的路程回眸，期盼南飛雁在回暖的季節回歸，想重新看到一個身影，一個曾經熟悉的聲音，想撥開塵土遮掩的驛道，看那朵失水的花，在今晨的霧中重現嬌艷。

　　不覺中眼前漸漸模糊我仿佛又變成一葉小舟消失在著個初冬日清晨。

　　白霧迷離刺痛了我的眼睛我不能看清現在和將來，哪里是終點，哪里是該停的地方。

　　迷茫，是因了今晨的霧濃，因了一去不返的泠泠種種，因了那滴銘心刻骨的淚水，因了幾多春風幾番秋雨不能重現的青春，也因了珍藏在我心中的那朵玫瑰，手中抓不住的一縷余溫……

　　霧彌漫了天際，云穿上了白紗，人似入了天界，隨風飄遠，相見的只有影綽的迷燈與陌生的面孔。

　　生日的散文 篇44

　　今天是我的生日，和往年一樣，我并沒有太多的期盼。因為我已經是老父親了，再沒有青春晃動的激情。也許我的對過生日的盼望已經延續到了我孩子們的身上。她們對生日是那么的重視，就像過節日一樣，早早的便籌劃，她們對過生日的興奮勁好讓我羨慕！孩子們過生日，我愛訓斥她們哪怕不多的‘奢侈’，因為我們那一代人，也許是我或他根本就沒有過過一個像樣的生日。小時候過生日，娘給我煮雞蛋、烙大餅。那對于我來說，簡直就是世界上最豐盛的大餐，我終生難忘。其實那樣的生日我并不覺得遜色。當然，我并不是說如今的孩子們就不應買生日蛋糕，或許再過幾十年，我孩子會對她的孩子說﹕我小時候過生日可沒有你們現在這么浪費。

　　說到過生日，我自然想到母親，是母親把我們帶到這個世界上，其實，生日禮物應該送給她。看來這么多年，我們對生日禮物的歸屬還不夠準確，是應該制定一個規范版本的時候了。

　　我屬蛇，農歷四月出生，生辰是晌午時分，奶奶說﹕“蛇冬眠剛過，天暖放晴，而且下午兩點是一天中最熱的.時候，此時，蛇便出來曬太陽。這預示著你人興財旺。”奶奶的話，其實是播種的一種希望，一個人賴以生存最起碼的追求。愿奶奶的吉言。陪伴在我身邊。

　　今天是我的生日，我收到很多禮物與祝福。如果是大女兒給我的，我愿是她如意的工作和新生活的奠基。倘若是二女兒送給我的，我愿是她必須的學習和漸漸的懂事兒。愛人送給我的，我愿是她燦爛的微笑遮擋那幾絲銀發。我的親人們送給我的我愿是家家美滿幸福。如果是朋友們送給我的，我愿是他們用健康掙取更多的財富。

　　我的生日正逢旺季，一般沒有想起來就過去了。如今網友們發來禮物，提醒我生日又到了。

　　去大山里玩有別樣的風景，巍巍的大山在陽光的映照下泛著淡藍，綠色淡淡的涂在枯黃的土地上。我領著歡歡沿著山間小徑，爬上了山頂，歡歡蹲在我身邊喘著粗氣。山腳下坐落著一個小山村，翠煙繚繞，遠處城市的建筑隱約可見。這邊是鄉村的自然生活方式，那邊是現代的高度文明，好一個絕妙的對比。我欣賞著大自然的美景，思索著人生。坐在這寧靜的高山之巔，我得到了太多的啟迪，好像又明白了許多。

　　今天是我的生日，我想靜靜的品味…品味所有人送給我的快樂……！

　　生日的散文 篇45

　　今天是我的生日。

　　沒有開燈，點亮兩支長長的蠟燭，放在地板上，一室迷幻于光與影之間。

　　慵懶的躺在柔軟的沙發上，聽葉與清風地對話：他們竊竊的私語著滿園子的綠。

　　外面下著雨，墻上的.天梯，有水聲滴落，一曲心曲。

　　燭光搖曳，墻角一把紅紙傘張開。

　　播一張唱片，是友人從遙遠的地方寄來的那首古老的《祝你生日快樂》。

　　外面有雨，心內有愛。

　　暮然回首，一個千折百回的凝噎。

　　回憶在這一刻涌來——母親的笑意里寫滿深深地祝福與牽掛。父親不聲不響的伴我一起走過村頭的那條小溪。老公替我掖進被子外那只冰涼的手。女兒天真無邪的笑聲。同事意味深長的手勢，網絡里陌生人的祝福……不知哪位說過的：坐到靜時香有聲……

　　快樂，在這一縷夜的深呼吸里醒來。

　　與生俱來的孤傲，讓我喜歡上了黑色，喜歡上了孤獨。可我害怕孤獨，害怕一個人走在通往秋天的路上，更害怕尾隨而來的寒冷。即使一路灑滿陽光，我似乎不曾有過無所畏懼的快樂。一個聲音一直在說：一個人走，一個人走！其實我忘了，還有別的聲音，一種用心才會體會得到的聲音，一直溫暖的陪伴著我！

　　我用力的呼吸著，隨手推開窗子。張開雙手，迎著細雨和清風。

　　我被摯愛珍惜著，被真誠溫暖著，被絕不言棄鼓勵著。

　　我依然還會期待：命運，愛，承諾，付出。相握與守望。

　　生日的散文 篇46

　　已是深秋，季節輪回轉換，冬天的韻味漸漸濃了，生命之樹又刻上了一道

　　年輪，記錄曾經的滄桑和印記——

　　生日，其實就是兒女對父母的一種紀念，最想感謝的就是給予了我生命的父母，不管風吹雨打，不論艱難曲折，對你始終不離不棄的人就是血濃于水的親人的陪伴和支持，爸爸、媽媽我愛你們!

　　往事如煙，記憶的花瓣飄落在我的心間，隨著時光的流逝，會留下些許的感傷，有些人、有些事仿佛還在昨天依稀可見，也許我喜歡在憂郁的文字里糾結，復制黏貼曾經的過去，我的世界，有刻骨銘心的嘉樂年華，也有落日般的苦痛憂傷，韶華易逝，青春不再，人生注定要歷經諸多喜怒哀樂之事，不管怎樣，我都應昂起頭來生活，只有快樂才會讓人變得可愛。

　　過去的歲月讓我對生命有了許多感悟，磨礪讓我變得成熟、歷練，風吹落葉不再是凄涼，心靈的愉悅、情緒的舒展更為重要，真誠的感謝身邊的朋友和網絡中的`朋友給我的幫助和鼓勵，感謝你們的鮮花和禮物，有你、有他、更有溫暖，花有重開日，人無再少年，人應該對得起自己，善待自己，活的有質感，珍惜眼前，把握現在，人生一世，少留些遺憾，多一些快樂，簡單平淡的生活，就是實實在在的生活。

　　老去的是年齡，年輕的是心態!

　　生日的散文 篇47

　　今天是我17歲的生日，17年前的今天充滿好奇的從媽媽的肚子里來到了這個世界，媽媽很少說過她以前懷著我的事情，但是媽媽卻跟我講過當初生我時候的艱難，媽媽說我出生的時候，那時到處都還在抓計劃生育，我奶奶說我媽媽生我不容易，奶奶一再囑咐我今后不要學壞，要做個好孩子。奶奶我不會學好的，我永遠都是你的乖孫子。現在我長大了，我想著想著：就在這個時候我媽媽的肚子正疼著！17年前的今天就在這個時刻，我出生了！我來到了這個五彩繽紛的世界。

　　就在這個時刻：我奶奶高興的說著是個孫子，奶奶我想您了，很想很想。奶奶，你知道嗎？今天又是我的生日了，你在天之靈知道嗎？我好想你。我還記得小時候我過生日的`時候，您都會給我煮幾個雞蛋，嘴里邊說著，蠻子：今天是你的生日，奶奶我給你煮了雞蛋，快吃吧，記得吃雞蛋的時候，奶奶您老人家還會嘮叨幾句，現在有長大了一歲，以后要多聽話哦，奶奶我想您了。真的真的很想！其實過生日真的不代表什么，只不過每過一個生日就意味著我又長大了一歲了，而且我也想好在接下來的日子我該要做些什么了，因為我已經有了目標了，所以接下來的日子我就好加油好好努力了，我要為我的目標奮斗！

　　生日的散文 篇48

　　錦春兒啊，今天是你的四十歲生日，父母從來沒有忘記，這些年不管你多么的忙碌，總是要準備一份小小的生日禮物，祝賀你生日快樂。

　　今天日歷再次提醒，你的生日來臨。清新悅耳的`提示音，讓我的心顫抖，真的不知什么滋味。父母親因失去你心痛不已。你母親總是喋喋不休的絮叨著，錦春兒的生日臨近，……今天是我們兒子錦春的四十歲生日啊！兒啊，你在天堂中怎么樣？生活的可好？年邁的父母時刻想你，時時刻刻都在想著你啊！唉，兒啊，你怎么狠心拋下我們獨自踏上天國，分享無憂無慮的時光……

　　錦春兒，今天是你的生日，父親母親心里默默地為你祈福，愿你生日快樂——你永遠是我們心中的天使，活在我們的心里。

　　歲月如梭，光陰似箭，轉眼之間，你已經離開了我們三年整。這段時間里，父母時刻想念你。這幾年的生日禮物，爸爸媽媽裝在心里，因為它無法寄發出去，只能默默地珍藏在心底……

　　今天是你的生日，父母，兄弟姐妹為你祈禱，愿你在天堂中安息，生活的如意……

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