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哎呀,媽呀!理想就快被小城生活給磨沒了散文
如果在三年前，有人問我以下這個問題:
“你的理想是什么？”
我的回答是:
“過上自己向往的生活，按照自己的方式生活。每天看書，保持閱讀的習慣；學到老，活到老；學習一門新的語言……”
三年后的今天，如果有人再問我同樣的問題:
“你的理想是什么？”
我只能告訴他，“老娘好像知道什么叫‘溫水煮青蛙’了。”
當水還是涼的時候，我熱血沸騰，“我要實現自己的理想，過上向往的生活，我要……”
水溫上升一點的時候，它起到的催化作用讓我依舊熱血沸騰，“只要我繼續努力，肯定能夠實現理想的。”
當水溫再上升一點的時候，我的內心開始萌生了該死的懈怠念頭，“要不先休息一下吧！做事要勞逸結合嘛！”
這個該死的念頭讓我的生活產生了一連串該死的變化:
以前的“每天背英語單詞”、“每天看會兒書”慢慢變成了“今天休息一下，明天再多背幾個單詞”以及“過兩天再看書吧，昨天看了一部電影，不是有這樣一句話嘛，‘看一部好電影等于看了一本好書’。”
這下可完了，從為沒做那件事而找理由說服自己這種“一去不復返”的舉動開始，我就知道完了，自己這只原本活生生的青蛙已經置身于水深火熱之中了。每當還有一絲清醒意志“哎！趁現在跳出去，趕緊跳呀！”，很快又接受了殘酷的現狀“算了吧，你早已經被‘煮’得差不多了，就別掙扎了。”
有一句話這樣說的，“人也是你，鬼也是你”，這句話完全可以換成“讓自己努力的是我，讓自己放棄的也是我”，用兩個字總結就是“活該”。
就在前兩天，阿姨對我現在的生活作了這樣一個概括:“你看你，在家里吃住不愁的，掙的工資自己花，多幸福！”這讓我想起有一個好友跟我說過差不多意思的話，“我覺得你很幸福，在家里什么也不用愁，你看看我，在外邊拼死拼活也只不過得以生存，連生活都還談不上。”
原來在旁人看來，自己是竟是應該感到如此幸福的一個人。我想說的是，很抱歉，其實我并不像你們描述得那么幸福無憂。這并不是說我身在福中不知福，而是每個人考慮事情的角度是不一樣的。
好友在外打拼租房子住，每當交房租的時候，他當然會想到回到家鄉生活的小伙伴不需為每月的房租而感到煩惱。一個人在外生活，衣食住行都要靠那份工資來解決，有一種人讓他們羨慕不已，那就是回到家鄉工作和生活的小伙伴們不用愁吃住問題，有的人要給家里一些生活費，有的人不用給，掙的錢都能進自己的口袋。
在我看來，他們讓自己“嫉妒”的地方恰恰是那些辛苦和不容易。可能有人看到這句話會想抽我。為了預防被好友抽一頓，我是這樣說的，“我在小城市生活，盡量會讓自己過得辛苦一點。”估計好友沒聽出這句話潛臺詞，“哥們，我就是羨慕你的辛苦和不容易呀！”，他覺得我有病，“不是吧？你是不是傻？”
在小城市里生活，很多人在臆想中實現理想。在工作上遇到過一個女人，她總是說一句話，“我好想去哪里哪里玩哦！”、“我想學做飯。”、“我好想種一株百香果苗。”……什么都以“好想”為開頭。結果就是什么都沒做，永遠停留在“想”的階段。
就算我是一只在垂死邊緣掙扎的溫水青蛙，可也實在不想跟那個將“我好想……”作為口頭禪的女人一樣。比起“想”，我更希望自己實實在在去做。為此，我只好讓自己過得辛苦一點。
為了“抵掉”房租，我長期負責收衣服、疊衣服的這一項家務；下了班會到家里開的一家小飯館去幫忙；不在家里吃早餐和晚餐，自己想辦法搞定；周六日盡量多出去，多給自己一點空間，同時營造獨自在外生活的假象等等。
對于好友“不是吧？你是不是傻？”這一反應，我的解釋是，小城生活安逸得讓人心慌慌，人如果過得太舒服，很容易就覺得現在的一切都是理所當然的，很容易忘記應該去感恩，容易不知不覺得寸進尺，最可惡就是它快把我的理想都給磨沒了。如果不過得辛苦一點，我害怕自己真的會“身在福中不知福”；如果不過得辛苦一點，我擔心自己不再努力，甚至忘記了努力給自己帶來的滿足感和充實感。
原來，“不見棺材不掉淚”這句話是這么富有哲理意味的，每次一生病就會忍不住懷念健康時的好食欲和充沛的精神，兩者的道理是一樣的。理想就快被小城生活給磨沒了，我只好讓自己過得更加辛苦，好將當初的理想給找回來。
很快我就會告訴自己，我的理想是:
“過上自己向往的生活，按照自己的方式生活。每天看書，保持閱讀的習慣；學到老，活到老；學習一門新的語言……”
也終于有一天，我實現了自己的理想。
安逸的小城生活，你休想打敗我！老娘可不是浪得虛名的。
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