那些年那些事高中作文（通用21篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家收集的那些年那些事高中作文，歡迎閱讀與收藏。

　　那些年那些事高中作文 篇1

　　往事如煙，我心蕩漾，漣漪幾許，我思黃花。六月的思念竟成殤。千江有水千江月，萬里無云也是天，——寫在最前面的話。

　　想著張愛玲說得那句：“人生最悲慘的莫過于牽手之后的下一秒是放手。”感慨萬千，那些曾經淌在手心的沁心涼露早已成了對聯散落的明珠，留在了那些花兒上。六月沉默、一切成殤。

　　關于友情

　　不會唱著那首童歌：“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友……”學會了體會，體會那牽手里的幸福時光，體會那牽掛里的甜蜜滋味，體會那些一起調皮搗蛋中的幽默年代，體會……而今，卻只剩下電話里的斷續通話，電腦熒幕里的點滴留言，詢問他人的片斷碎語……知道是這個六月惹的禍，無可奈何，卻義無反顧地走在另一條荊棘之路，真的，那些友情一直懷抱在心中，雖然各奔前程，雖然咫尺天涯，雖然有遺忘，但無限美好的那三年是一輩子的珍寶，是的，交情還似山溪渡，不管風波去又回，我的朋友，祝福你們。

　　關于家人

　　血濃于水的親情載在了那只舴艋舟上，卻始終裝不起我的愁，明白父母的教悔是為了我好，我卻出言不遜說不稀罕；明白讀書只為了自身的出路，我卻一直堅信那是父母給我的信念；明白父母在說不稀罕我長大之后的報達，我卻喋喋不休說怎么會，怎么會呢……誰不憐天下父母心？我記得琦君的眼淚中有一粒亮的出神的沙子，那是她的兒子，我徘徊在眼淚的邊緣，不知多少次讓父母黯然淚下，竟不知何時才能讓他們喜極而泣，爸爸、媽媽我一直也在尋找那個童話的.世界稱之為美夢成真，希望你們相信我，因為我的那些年里的眼淚成了凈化的琉璃，女兒知道子規半夜猶啼血不信春風喚不回。

　　關于自己

　　曾經深深沉醉于眼淚之中，還相信除了淚，我一無所有，激動時也哭，傷心時也哭，無奈時也哭……但學會了堅強，學會了承受，學會了責任，我的專利是淋漓盡致大哭，然而當走在這條荊棘路時，我卻想學會笑，雖然我會笑，但我卻不知這笑里的真正含義：那就是在等待中重生，做一只浴火鳳凰，涅磐重生。

　　寄語：我不知道我的追求在何方？我不知道我的路究竟有多遠？但當我看見那白云飄過小山，我知道我的心仍然有翅膀可飛，即使沒有人為我鼓掌，我也要放聲歌唱。即使沒有人看見我的腳印，我會一路走下去。

　　那年，那事，遺落在海底，沉淀著我心中的夢，不是烏托幫，而是理想之國。

　　那些年那些事高中作文 篇2

　　泛黃的膠片，凝固了時光，每當旋律響起，淡淡的唏噓和雋永便攜著那個時代的氣息。

　　在空氣中悄悄彌散。如花美眷，似水流年，回得了過去，回不了當初，但總有一些人，他們的微笑記載了師大的歷史，他們的理想承載著師大的未來，他們赫赫揚揚的戰績如啟明星指引著師大的學弟學妹走向更輝煌的明天。題記

　　伴著梔子花的余香，七月二日下午兩點，炎炎的烈日炙烤著大地，卻依然抵擋不住一群年輕人的熱情，安徽師范大學國土資源與旅游學院探訪優秀校友，傳承師大文化暑期社會實踐團隊一行十二人從蕪湖出發踏上了我們第一站合肥的列車。悶熱的列車，期待的心情，歡聚的快樂，在到了目的地的那一刻間，漫長的行程累積的疲倦爬得滿身都是。走出合肥站的那一刻，我突然對這個城市充滿了呼之欲出的渴望，眼前突然開闊，這里的一切突然打動了我，是的，我只是用了一個含蓄的打動，而其實我的靈魂震動遠非這個詞可以涵蓋，來到這里簡直如同苦苦等待的生命拼圖的`默契，簡直如同久違了的一句話：嘿！我們來了！

　　真正來到這個陌生的城市，我們的眼神里卻充滿了好奇與不安，拔地而起的高樓，滄桑的公交站牌，川流不息的車輛這里的一切仿佛和我們這些外地人劃清了界限并與之同時宣揚了自己的勢力范圍，伏爾泰曾經說過：微笑是最有力的武器！隊長禮貌地詢問路人，連連說謝謝，隊友們忙著手機百度或是打電話詢問，在我們的共同努力之下，終于問清了路找到了一家便宜的旅館，三個人住在一間房，雖然擁擠，但也同時拉近了我們之間的距離，晚上隊長給我們開了一個小會布置第二天的行程，奔波了一天，那晚我們睡得格外香。

　　桃李天下，知行合一

　　第二天一早，天空還泛著魚肚白，隊長帶著我和另外四名隊友一起去拜訪我們第一個采訪對象，他是全國模范教師，曾帶領中國的孩子接受日本政府的邀請進行友好訪問，他是合肥一中科技創新教練員，他就是地理名師方曉培。來到他的辦公室，看到堆積如山的書中間的桌子上伏案寫著什么的方老師。

　　那些年那些事高中作文 篇3

　　叮叮叮……，上課鈴響了，同學們迅速向教室走去。只有林楓還在原點靜靜的站著，好像沒有聽到上課的鈴聲。喂！林楓！在想什么呢，快點進來上課了。同學們這聲喊叫才將林楓重新拉回了現實。林楓隨即邁著沉重的腳步走進教室坐了下來。

　　這節課是班會，在其他同學看來再普通不過了。但對于林楓來說卻并不一般。因為這是林楓進入這所學校的第一次班會，并且班會的主題是那些年。

　　對于林楓來說，這次的轉學并不是他情愿的，并且林楓很喜歡他以前的班級。但是父親的強硬最終戰勝了他些許的'膽怯。所以對于林楓來說，本有的不適應，再加上這次班會的主題對他更是雪上加霜。

　　臺上陌生的班主任正在滔滔不絕的講述著自己的那些年，臺下同學們也正津津有味地聽著。只有林楓在自己的世界里，在自己的那些年的歡笑聲中。

　　那一年，林楓結束了自己代表童年的小學步入了向往已久的代表青春的初中生活。進入初中的林楓對眼前的一切都充滿了好奇，漸漸地林楓喜歡上了自己的學校，自己的班級。在初一那年，林楓的學習成績在班級上一直名列前茅，在年級排名中也在前幾十名。隨著時間的推移，林楓已是一名初二學生，這時的林楓與初一的那個林楓已經大不相同：朋友多了，惡習也沾染了不少。在初二第一次中期考試中林楓的成績急轉直下，到了全年級一百多名，在期末考試中更是不堪。父親擔心林楓從此墮落，于是逼著林楓進行了第一次轉學。

　　進入新學校的林楓雖比在上所學校有所進步，但這點進步微乎其微。以至于在其后的中考中考入了一所極其普通的高中，要知道進入這樣的高中考大學基本是無望的。可是林楓父親的目標卻是讓林楓考一個一本大學。于是，父親又想方設法將林楓轉入了本地的一所重點中學，聽說在這所中學考個二本很普遍，一本每年也考二三百，而這所中學就是林楓現在就讀的中學。

　　叮叮叮……下課鈴響了，瞬間將林楓拉回了現實中。就在這短短的班會課中，林楓想到了一切，父親為自己一切的付出。此刻林楓心里暗暗下了一個決心……

　　那些年那些事高中作文 篇4

　　一晃已經過了這么年了，自己從一個天真懵懂的女孩逐漸地向成熟邁進，不再那么盲目，不再那么沖動，學會了理智，學會了自我控制，雖然還在進步中，但我對自己很滿意！

　　那些年，那些事，那些感動，那些悲歡，那些回憶，我遲遲沒有忘記。初中的瘋瘋癲癲，高中的轟轟烈烈，大學的平平靜靜。那些人，我會記住一輩子。不知道為什么會突然那么喜歡一個人，從陌生變到熟悉，從平行線變到相交線，卻最終交叉過去，越來越來遠。我還是沒有忘記你，對不起。沒有很轟烈的經歷，但那些平淡，那些甜蜜，那些幸福，在心底一直一直存在，一直一直回憶。對于他們，我們是曾經是最幸福的；對于我們，他們現在是幸福的。回憶好可怕，現實很殘酷。異地，是個什么概念？異地，我們到底是沒有戰勝。不同的地方，不同的環境，心在一起，應該很美好吧。看著他們他們，心底好苦澀。想著我們我們，便不可自拔。到底是沒能在一起，到底是越來越來遠，越來越陌生……

　　人生就是這樣，我無語。但是，對于現在的.自己，那些事讓我成長了不少，我很感激那些年。那些單純的時光，那些幸福的日子，擁有過就好！總是要向前看！從現在開始，我要重新來過，不管什么環境，我都要做回自己，那些感動就埋葬在我的心底，不許再露出地面，不許！

　　那些年我們的快樂的回憶，那些年我們經歷過的悲歡，都是最美好的，即使吵過架、斗過嘴、鬧絕交。那些事過去就是過去了，不會再回來了，所以我要向幸福出發了！

　　那些年那些事高中作文 篇5

　　兒時的總是那么清晰，在的沉淀中越久越難以忘懷。像潮水涌上心頭，親人，老屋，還有那些年發生的那些事，像電影一幕幕回映。 我是里第一個，很我，常是縱容嬌慣，把我養成了壞脾氣。也不敢管，爺爺對父親叔叔他們嚴厲，唯獨對我沒脾氣，我可以揪他鼻子耳朵，還可以摸他亮亮的腦門。那時爺爺在電力局上班，我小時候經常跟著他住在單位。 玩的時候，我時常望著天空發呆，藍藍的天上偶爾幾只飛過，我的心莫名的，跟著小鳥跑啊跑，直到它們無影無蹤。無聊的時候，拿小木棍把樓梯背面的小蝸牛一個一個地刮下來，那時是想幫助它們回家吧。孩子的世界是多么單純啊！

　　機關大院的晚上燈火通明，單位的職工不經常回家，聚在里打撲克牌，也團結，輸牌的叔叔伯伯臉上貼著小紙條，就像小門簾，看著他們像唱戲的小丑。我游走在這些大人中間，感覺好。看的煩了，就去后面的院子里看電視，那天不知怎么了，那時很小，看不懂情節，忽然哽咽了，自己跑出來，哇哇地大哭，想回家。那夜誰也無法理解一個年幼的孩子是那樣的思念，渴望母親的，淚流在嘴里咸咸的，在那月朗星稀的是那樣的。現在明白了，誰也無法代替母親的愛，任何一個母親都不要忽略孩子的過程。

　　最神氣的時候就是和爺爺回村里休假的，我梳著朝天辮，穿著的確良襯衣，還有花綢布小裙子，小紅方口鞋。小伙伴們圍著我，聽我講城里的新鮮事。還從家里偷偷拿出江米條還有桔子糖分給他們，他們天天跟著我，分享故事，分享，那種前呼后擁的感覺真好。二妹流著清鼻涕，氣地跺著腳罵我是天下的大傻子，把好吃的東西都給了別人。 七十年代人們的生活比較貧困，機關食堂的飯菜也單調，爺爺總是千方百計地改善伙食，用鐵鍋炒黃豆，炒熟后趁熱裹上一層白糖，晾涼后就像商店里賣的糖豆。看爺爺腌韭菜花最有趣了，把韭菜花擇好去除雜質，洗凈晾干，用刀剁成碎末。再剁點姜末，采新鮮的小豆角，嫩絲瓜，小嫩黃瓜，洗凈切成小段放里面，還可以放鴨梨，去皮切成小塊，一同放在一個壇子里放鹽腌制。過個三四天，嫩嫩的，綠綠的，鮮鮮的韭菜花就可以吃了。單位的叔叔阿姨常常過來，吃飯的時候撥上一點，吃的津津有味，邊吃邊稱贊爺爺的手藝，我高中生在旁邊美美的，仿佛我也出了力。還給我腌，得用生雞蛋，那火候雞蛋黃流油的時候最好吃了。在那物資貧乏的歲月，爺爺用一雙巧手，做了那么多好吃的東西，把我養的.白白胖胖。生活的點點滴滴，現在回想起來，那都是爺爺對我深深的愛。 我們家是一個和諧的大，叔叔家有了一個男孩，母親生了我和，又生了。妯娌之間感情很好，經常一起去地里干活，相互幫襯著。她們對爺爺奶奶都很好，家里四個孩子像親姊妹。記得那年棗花下，奶奶沏的茉莉花茶冒著熱氣，爺爺瞇著躺在竹子躺椅上，讓弟弟們往手心寫字。寫累了，兩個小家伙吃西瓜，光著身子流的西瓜的汁液一道道，肚子鼓鼓的像小青蛙。我想兒孫繞膝，天倫之樂，是最的時刻吧！

　　爺爺退休了，我也該上小學了，從城里到鄉下，心里總有點失落。小小年紀就學會了叛逆，上學打架，不寫，回家天天挨打。每天在門口的柵欄，抹得小臉臟兮兮。母親不喜歡我的壞脾氣，常常因為我不聽話而火冒三丈，我也就莫名的委屈。可能當時父親病著，家里的活又多，我又倔強，與母親從小缺乏溝通，不然誰愿意打自己的孩子呢？

　　那時候孩子上學，勤工儉學。我每天放學和四哥去地里拔草，累了，我們就躺在草堆上，抬頭仰望那藍藍的天，朵朵白云有時像綿羊，有時像棉朵，千姿百態的。我們也不說話，仿佛心里都有小秘密。下山了，背著那比我還高的青草回家，上崗下坡的地方，四哥總是拉著我，怕我摔著。大伯幫我們晾草，在后面的閑園子里，碼的整整齊齊的，現在明白了，辛苦也是豐富的人生閱歷，可以造就人，隱忍的性格，以前的苦更能的幸福生活。 轉眼過去三十多年了，那些年的那些事時常涌上心頭，思念那棗花樹下，奶奶沏的茉莉花茶；思念爺爺坐在竹子躺椅上，搖著蒲扇悠閑的閉目養神。那月依然，那風依舊，那樓還在，只是再也回不去了。長夜漫漫，孤燈一盞，我敲擊著鍵盤不禁淚水漣漣，

　　那些年那些事高中作文 篇6

　　每個人都有他自己的童年，自由自在是它的畫布、無憂無慮是五彩繽紛的顏料、天真無邪是它的畫筆。

　　我的童年獨一無二，我在那個院子里面，度過了唯一的童年，它是對我來說舉世無雙！

　　還記得我很小的時候，家里就有一個園子，那個園子里面樣樣俱全：那五彩斑斕的鳳蝶，成雙成對地環繞在每一個花骨朵間，雙翼也在不息不止的煽動，蝴蝶開心的時候也會載歌載舞，那時候你就會發現大自然多么奇妙啦！七星瓢蟲也會過來湊湊熱鬧，他會輕輕地落在草葉上，好像一盞明亮的燈。

　　晴天的時候，我和祖父經常在園子里面玩耍，祖父時常教我幾句詩詞，我倒也不在意，在意的'是春暖花開時的泥融飛燕子忙碌的心情。湛藍的天空，懸著大圓球似的太陽，云彩好似被太陽燒化了，消失得毫無蹤跡。這樣的天氣，我的心情也毅然的開朗。園子里的果蔬更是無不勝數，茄子愿意長多少就長多少，沒有人約束它；牽牛花愿意攀多高就攀多高，畢竟它開花了，就是園子最炫彩奪目的一朵。這園子是我的天地，鳥兒的天地在天上。鳥飛了，就像在天上逛一逛般悠閑自在。如若我沒意思的時候，我又跑到祖父那里纏著祖父陪我玩，我手里拿著水瓢，那里面盛滿了水，拼勁力氣，用力往天空上一倒，興奮的又蹦又跳，嘴里還時不時喊著下雨啦，下雨啦！可惜掃興的是，我的衣服全被水給浸濕了，但是對于我來說，這一點小問題并沒有阻止我玩的盡興，在祖父眼里，我現在就像一個落湯雞一樣，祖父，無奈的拉著我跑回去換衣服。

　　陰天的時候，烏云一來，一大團一大團的從房頂飄過，好像要壓到房頂了。天空一片黑漆漆，電閃雷鳴，下雨的時候，我的心里怦怦直跳，馬不停蹄的問祖父，祖父：你說蝴蝶那么弱小，他會到哪里躲雨呢？祖父沒有說話，摸了摸我的頭。

　　不一會兒雨過天晴，院子里的小土坑都盛滿了水，當時在我這個小孩子的眼中，雖然不能像錢塘江大潮，那樣有氣派，但也頗有煙波浩渺之勢！偶爾雨過天晴之后，天空中會出現一道彎彎的彩虹，這彩虹與園子里的景象更是相映成趣。

　　等我玩的盡興了，不吵不鬧的，坐在樹蔭下，若有所思。

　　這篇作文他充滿了我幼年的記憶，忘卻不了，難以忘卻，她是我童年的記載，相信懷念童年的不止我一個人吧！

　　那些年那些事高中作文 篇7

　　時光飛逝，轉眼間，已經六年級了。

　　記得一年級的時候，我剛踏進教室的時候，淚水在我的眼眶里打轉。那時候的我，一想到進學校就很長時間進不到家長了，顯得很傷心。

　　以前年幼的我，總是希望時間能像光那樣，一瞬間就過去，這樣我就能馬上從一年級升上六年級，這樣我就可以很快畢業了。可是，當我每每看到那些六年級的畢業生在畢業的時候哭得淚流滿面的時候，我又感到非常的不解：畢業難道不好嗎？他們為什么要哭呢？

　　現在想起來，當初的我的確是太幼稚了。

　　時間像流水一樣，在我們不注意地時候從我們的身邊流走了。今年，我上六年級了。當六年級的第一個學期結束時，我的心中感慨萬千，一想到我在小學的生活只有一個學期了，我的心中隱隱地感到了悲傷。是啊，確實只有一個學期了。

　　現在我知道那些六年級的畢業生在畢業的時候為什么哭得那么樣悲傷了。每個人都在小學呆了六年，都在教室里呆了六年，如今就要離開呆了六年的教室，就要離開呆了六年的學校，怎能不讓人憂傷呢？在校園里經歷了那么多酸甜苦辣的`事情，如今就要走了，怎能不讓人憂傷呢？

　　在人的一生中，相遇和離別都是我們人生中的一塊拼圖，因為有了它們，我們的人生才會變得多姿多彩。我相信，小學的我們即使離別了，但是，我們每一個人都會銘記小學生活的那些年，那些事的！

　　那些年那些事高中作文 篇8

　　從前，有一個女孩在一次聚餐上認識了一個男生，那男生第一眼看上去很清秀，后來那男孩對女孩表白了，兩人就在了一起。兩人在一起后，在短短的三個月內，兩人就吵了好多次，每次男孩子犯了錯，那女孩總是義無反顧選擇原諒他，相信他。可是有一天，女孩感覺到那男孩在一天天的遠離她，感覺到兩人沒了當初在一起那樣的感覺。本來，女孩不開心的時候，男孩總是陪伴在她的身邊，照顧她，逗她笑，在一起的日子里都是快樂的回憶。后來有一天，女孩在她的同學口中得知，自己的男朋友出了軌，起初女孩不敢相信，不敢相信自己一直以來相信的男朋友會出軌。女孩很苦惱，于是，女孩托人暗地里調查自己的男朋友，結果讓女孩出乎意料，果真是自己的男朋友外面有了人，并且外面的那個人還是以不分手的戀愛關系，這一刻女孩發現自己的男朋友不僅吃著碗里的，還看著鍋里的。自己一心相信的他，居然做出這樣的事情。女孩并沒有把事情告訴男孩，就是等著男孩主動來告訴她，結果等了一個星期，男孩還是沒有說。女孩一起之下與男孩分手了，男孩說：‘’我們為什么好好的要分手啊。‘’男孩的話徹底讓女孩失望了，女孩揺著頭說：‘’是我瞎了，我看錯人了，是我不該答應跟你在一起，我是你們當中的小三，我退出。‘’男孩愣住了，感覺到女孩知道了所有的一切，已經沒有機會解釋了。女孩說便轉身走了，從此消失在了男孩的眼中。女孩愛慘了男孩，可男孩從沒有把女孩的愛當做成一回事過，就感覺女孩所做的一切都是應該的，男孩從來沒有放在心上過。???

　　時間長了，女孩也就慢慢的忘記了失戀時的痛苦，女孩就在這一刻開始脫胎換骨。女孩每天過的都很充實，做著自己想做的事情，為自己的夢想努力著，沒有任何的留戀，讓自己過的更加好，不需要第二個人。覺得那時候談戀愛太幼稚了，總是義無反顧地選擇相信他，可到頭來搞笑的.是自己。女孩的日子過的越來越好，而男孩的日子每天的任務是追手機里那女孩，想盡辦法得到她。然而女孩發現自己男朋友外面有人的那一時刻開始，就已經恨透了他，早已沒有了喜歡，只有滿滿的恨。

　　過了好久好久，大概是半年后，女孩發現自己根本無法忘記他，很不解自己為什么會這么的喜歡他，就算自己再喜歡他，他也還喜歡你嗎？答案是未知的，也許男孩喜歡過你，也許從未有過。

　　男孩也有女孩過，但始終沒有任何回應，覺得女孩是已經放下了，放下了與男孩曾經的那段感情，雖然在一起不是很久，但畢竟是有感情的。都說在一段感情的開始，女孩是不那么的愛男孩，而男孩都是很有激情的，但相處時間一長后，女孩反而越陷越深，而男孩卻變得越來越冷漠，沒有了當初追你的那份熱情，也沒有了關心的語句，就連說什么都不知道，從無話不談到無話可說，從愛上到哀傷，從期待到失望，一次又一次的刺向你，而你卻依然還喜歡著他。不管他曾經有多傷害你，有多對不起你，但在你心里依然希望他能過得好。愛情就是這樣，有酸有甜，有喜有悲，有期待當然也有失望。也許愛情最好的模樣是當你喜歡那個他時，他也正好喜歡著你，這是一件多么美妙的事情啊！

　　到底能不能放下這段感情，這一切都需要靠女孩自己來化解，作為旁人的我們也無能為力，要怪就只能怪造化弄人，讓兩個相愛的人分開，也許是一種折磨，也許是一種解脫。加油吧，女孩，你要堅信你值得擁有很好的未來！???

　　那些年那些事高中作文 篇9

　　還讓得上小學五年級的時候嗎？因為你故意沒按時交作業成績，都快放學你還拖，身為文藝委員的我只好把作業上交，而你卻因為我沒有等你，放學了你卻在校外等侯我，本來是說嚇唬我的，但沒想到弄巧成拙，把我弄傷啦，你卻怕啦，我當時是哭著回家的，后來我媽去學校找了你，你害怕躲起來了，這件事只好丟給老師去處理，呵呵，可能是你的一鬧，老師們從此就特別照顧我，可能我也是因為我成績好，惹人喜歡。后來老師也找你，可能批評了一下，在教室我不離開教室，放學啦我也開始怕出本校門遇到你，就算遇見啦，你也只是對我喊幾聲“喂”，我總是不理會。

　　接著步入中學，你我還是同一所中學，只是班級不同而已，上中學了，可能有些人性早熟開始找配對啦，我們班開始說誰跟誰是一對，我們班當是有個外號叫“黑鬼”的人長得真黝黑黝黑的，外表看起來真的很像鬼一個兇，他竟然在班里說我跟他是一對，下課就跟在我后面叫我名字，我真拿他沒辦法，有一次上體育課，老師讓我們自由活動，當時我不大愛運動，所以就想回教室看書，沒想到“黑鬼”他竟然跟在我后面，我們教室在三樓，我發現了他我就一直往六樓跑，沒想到他還是窮跟不舍，我只好從這跑上去，從那邊下，暈他還跟，我只好跑進女廁。還有一次，下課的時候，那“黑鬼”竟然把我堵在樓梯一個角里，問我說“同不同意跟他交往”，我當時就嚇得哭啦，我眼淚也淺，他只好離去。周末回家的時候，我跟我爸說轉班，我爸卻回了我一句“小孩子不懂事，轉什么班，好好學習，別理會太多，大人一天到晚忙成啥樣，哪還有時間”，確實，每個周末都回家要生活費，父母真的'很辛苦，我當時就想要么我自己去處理。我當時就有個親戚的女兒叫“佳佳”（代號）。在XXX班，為了圖個熟人，我就決定轉去她們班，從她那里得知班主任，我就親自找班主任去了，她看了我的成績記錄，很滿意的說“好吧，我會跟你們班主任說好，你下個星期就來這里上課”，我當時狂喜。某一次晚休，忽然停電啦，同學們只好回教室啦，有些男男女女曬在教室走廊搭手搭背的，我就跟佳佳一塊回宿舍，經過校園走道，忽然有個身影向我跑來，一把抱住我，我尖叫一聲，那人接著跑開啦，我驚嚇不已，當天晚上我都在做噩夢，到了天亮，上午下課，那“黑鬼”竟然出現在我面前說，“昨晚是不是把你給嚇著啦？”，我真想抽他幾巴掌，但是我又怕他還擊，后來不知道你怎么知道這些爛事，來到我們班對那“黑鬼”說“這是我妹，以后你敢惹她，有你好看”，你的一句話真管用，他真的不找我麻煩啦。沒想到我們在小學時候鬧的別扭，你沒放在心上，也沒有袖手旁觀，卻幫我解了圍，我當時真想對你說聲謝謝。就這樣，在學校就沒再見過你了，說聲謝謝真難。就這樣我順順利利的把書念完啦。后來聽說你在學校組了個什么團伙，經常打架。

　　有一次我回家，就在主干路上遇見了你，你卻對我傻笑問我“以前我弄傷你，你原諒我了吧？”呵呵，我心里都對你感謝萬分，但是我還是沒有說出口，接著你又說“誰取了你真好，又漂亮又能干”，說完你就走啦。回到家，聽村里人說，隔壁哪個村的，入犯事被逮啦，現在才剛放出來，原來說的就是你。

　　這些年，也不知道你過得怎樣，得到的消息幾乎是沒有，希望你過得平平安安。

　　那些年那些事高中作文 篇10

　　在記憶的沙灘上，我拼命地跑啊，跑啊，期望尋回那永遠永遠失去的東西……

　　處于孩童時期的我，做過許多傻事，曾經以為那些事都是對的。可現在想想卻會忍俊不禁。記得那年冬天，下了很大的雪，雪花在空中翩翩起舞，就像一個個精靈，整個世界似乎都被雪變得純潔了。那是我第一次看見雪，并不知道雪是什么東西。在我的心里只知道，雪的白色、云的'白色和棉花糖的白色是一樣的。第一次看見雪，我非常激動也十分興奮，我拉著媽媽的手，對媽媽說：“媽媽，你快看，天上下云了，好漂亮，可是如果云下完了，以后不就再也看不到云了嗎？”媽媽聽了我說的話，突然笑了起來，她溺愛地撫摸著我的頭，對我說：“傻孩子！那不是云，那是雪，云是不會落下來的。”“雪是什么東西？也像棉花糖那樣可以吃嗎？”我好奇地問媽媽，媽媽望著漫天飛舞的雪花說：“等你長大了學了知識，你就會知道了。”是啊，對于一個五六歲的孩子“雪”這個名詞有點陌生。

　　我伸手接住了一片雪花，雪花落在我的掌心傳來一絲涼意，我用舌頭舔了一下，覺得沒什么味道，但是我喜歡這種感覺。于是，我跑進屋子里拿出了一個小桶，媽媽問我要干嗎？我天真地說：“我想裝一些雪在桶里，等我想吃時，我就去拿。”于是我便開始行動，媽媽看著我，無奈地笑了笑，便轉身走進了屋子。過了幾十分鐘后，我的小桶也差不多裝滿了，我看著我的成果，滿足地笑了。我走進屋把桶放在屋里，便跑去玩了，也不知過了多久，我回來了，我跑去看桶里的雪，結果令我大吃一驚，桶里只有水雪卻不見了。我急著哭了起來，我跑去問媽媽，說有壞人拿了我桶里的雪，卻在我的桶里放成了水，真是可惡。媽媽看著我著急的樣子，卻笑了，她從容不迫的說：“孩子，沒有人拿了你的雪，那桶里的水就是你原來桶里的雪啊，只是融化成了水而已。”聽了媽媽的話，我更加疑惑了。

　　現在，我已經十五歲了，我已經不是小孩了，不再把“玩”當成是“頭等大事”了，我的肩上多了一副沉重的擔子，擔子里，是老師和家長的希望。我明白，童年的時光就像離岸的船，漸行漸遠，不會再回來，可每當看著一群孩子從我身邊嘻笑著蹦過時，我就會想起我那單純、天真、美好的童年。

　　那些年那些事高中作文 篇11

　　聽說我出生時，奶奶說我那么瘦，用她的話來形容就是半邊臉還沒她的兩手指寬，說我多半養不下去，想把我放在大街上看老天的意思。老媽只是含著淚默不做聲，在那時，生個女孩下來并沒有什么發言的權利，然后舅舅就把我帶到了外婆家，一晃就是17年。

　　我媽很早的時候就出去打工了。走的時候還叮囑我一定要聽話，這是寄人籬下必須做到的。所以我很小心的生活著，但我還是很強烈的感覺到外婆并不喜歡我，動不動就得挨她的扳子。那個時候我不清楚為什么會一直寄住在外婆家，便很想回到自己的家，可回去碰了幾次壁后，我才發現奶奶并不歡迎我。面對他們的冷漠，我為自己的定義——副產品。

　　我一度以為自己早熟，看清了這個世界。我甚至想報復這個世界，我開始叛逆。

　　5歲上幼兒園，我是老師最頭痛的孩子，因為我經常把幼兒園的皮球當足球踢；在蹺蹺板上涂上萬能膠；把拼圖的某一塊藏起來

　　鄰居家有一大哥哥，我們都叫他大勇哥。那時。周邊的幾家小孩都愛跟著他“混“，跟大勇哥一起，沒人敢找我們的麻煩。因為我們那群孩子都是很叛逆的，被欺負了選擇的都是爆發。記得舅舅結婚那天，我帶上一群崽友，把錢幾天口頭重傷過我的家伙打的哭爹叫娘的，最后還警告他們不許跟大人說，身上的傷就說是不小心摔的。結果那天那幾個家伙連晚飯都不敢到舅舅家來吃了，那一年，我7歲。

　　8歲的時候，舅媽很“爭氣“的懷孕了，那幾個月，外婆忙著照看她，就沒怎么顧及到我了。所以她不知道我偷拿了她抽屜里的5元錢和幾個朋友去林子里搞野炊去了。因而幸免“遇難“。可結果舅媽生的是個女孩。看到全家人的眼神由期望變成失望，我想，這個妹妹也許同我一樣，出生便是一個錯誤。

　　9歲的時候，舅舅也南下了。從此在挨扳子的時候便沒有人護著我了，而且，我看到舅媽在笑，那種笑容讓我覺得渾身不舒服。后來我才知道。那種笑叫幸災樂禍。我不想看到她那樣的表情，所以后來在外婆提起掃把要追我的時候，我就往對面；的馬路上跑，可是外婆實在厲害，還對我窮追不舍。沒想到這樣的追打事件使我后來成為我班長跑界的一匹黑馬！這還得感謝外婆的`“用心良苦“啊！

　　10歲生日那天，我爸都沒有來看我。外婆一直罵我爸是大混蛋，爛賭鬼。罵著罵著竟說到我頭上了。說什么有其父必有其女，我也是個大煞星／我心里堵得發慌，沖了出去。那天大勇哥給了我一支煙，那是我生平第一次抽煙。

　　11歲我上小學六年級了。我認為我想改變這種命運唯有考上縣里的重點中學L，那樣我就可以住校，不用常回這兒了。所以我拼命的學習。結果如愿以償。

　　我每個月都要回外婆那兒拿生活費。也就是說，一般回去都是為了拿錢。外婆說我簡直生下來就像是要債的。我想，是世界欠我的，還是我欠世界的？

　　14歲時，我和我爸一樣喜歡玩通宵。只是我爸的對象是麻將，而我的對象是電腦，我喜歡在游戲中發泄。

　　15歲的某一次回家，外婆在莉莉房里逮住她丫的抽煙。莉莉才7歲，面對外婆的質問，她竟很從容的說點煙是為了熏蚊子。我從莉莉的身上看到了我從前的一些痕跡。

　　16歲的時候，爸爸有了外遇。自此，外婆在罵我爸的時候又多了一條我爸的罪證。我覺得我爸的丑事沒必要讓我來感到羞恥。可正所謂，好事不出門，壞事傳千里，看到眾人在指著我的脊梁骨，我無法做到但丁的“走自己的路讓別人去說吧“的瀟灑。我；的神經變的敏感，甚至快崩潰。我決定了離家出走。我和兩個產生共鳴的朋友一起去了廣東。我以為家里人根本不會找我。1個月后，我們的錢所剩無幾。那兩個朋友都想到了回家，我撥通了家里的電話，這是我離家后第一次打電話回去。電話才想一聲就被外婆提起來了。她并沒有兇我，而是帶著哭腔叫我快回去。后來聽鄰居阿姨說外婆在我走后，暈倒在床竟1個月，還找了好多人尋我，她還說，人都是有感情的，你外婆一只雞不見了都得找半天，更何況是一個人啊。

　　剎時，我生平第一次有了罪惡感。

　　17歲，我高三了。

　　我不在頹廢和放縱，因為我將接受的是更深意義上的挑戰。

　　那些人，那些事，隨著我們的記憶飄去！

　　那些年那些事高中作文 篇12

　　水沸騰了，冒出來的白煙像鞏乃斯的馬，萬馬奔騰，并發出撕裂的聲音。倒入透明的茶壺中，茶葉與沸水一同翻滾，頓時香氣撲鼻。拿起細小的茶杯，輕輕放在唇邊碰一下，溫度適中。再含一小口慢慢品嘗茶香的誘惑。今晚，我與你一同暢談那些年那些人做過的那些事。

　　冬

　　北國的雪，落了。北國的冰，結了。北國的樹，枯了。那年，爺爺知道自己的兒子報名參軍到哈爾濱服兵役那是件讓爺爺整天擔憂的事情，但爺爺了解你的倔強的脾氣，連夜縫制棉夾，秋褲和厚襪子。就擔心你不夠暖，還特意將家里僅剩的存款拿出來買最好的料子。那天爺爺強忍著淚水將你送進火車站，那晚，爺爺徹夜未眠。到了哈爾濱部隊，每天凌晨就把你從沉夢中拉起，刺耳的哨子聲督促了你要嚴格訓練，遵守規矩，保家衛國。長期的軍姿和踏步讓你的軍靴慢慢的磨裂了，踏著雪，透過雪，刺心般的痛，在雪白的操場上留下了42尺的血色腳印。那年，是哈爾濱最寒冷的冬天，北國的雪，看似溫柔又非溫柔。北國的冰，看似脆弱又非脆弱，北國的樹，看似堅硬又非堅硬。

　　春

　　北國的春，雪未融。北國的河，冰未融。北國的樹，葉未開。那年，你開始想念家里，但是你想著作為一名保家衛國的'軍人，肩負著上戰場的使命，無情地炮灰狠狠地散落在你的右眼，讓你疼痛無比。在哈爾濱的邊境，簡陋的醫療條件，軍醫們只能隨便給你包扎。就因為這樣，給你的右眼留下了后遺癥—右眼視力逐年下降。北國的春，沒有南方那樣的溫暖。北國的春，沒有南方那樣滋潤。北國的春，沒有南方那樣美麗。

　　秋

　　南方的秋，干燥的。南方的秋，涼爽的。南方的秋，感動的。那年，你匆匆地趕下火車，看見火車站門口，那位已兩鬢發白，駝背的，聲音也沒有那年送你進火車站那么洪亮的人。你走到爺爺身邊拍拍他的肩說：“爸，兒子回來了。”這句話爺爺已經等候兩年了。爺爺抬起頭，瞇著眼，望著你，摸著你的面。顫抖地說：“真的是兒子，我的兒子回來了。回來就好。”那時你并沒有告訴他你眼睛的事情，但其實爺爺已經察覺了。爺爺不管秋風狂吼，也要尋醫問藥。最后，用了一道偏方治了一下就算了。南方的秋，沒有北國的冬那樣殘酷，南方的秋，沒有北國的春那樣無情，南方的秋，沒有北國秋那樣的冷酷。

　　聽完你那些年，你做過的那些事。拿起茶色正濃的茶杯，輕嘗一口以便苦澀，而你卻淡定自如，一口又一口品嘗，說：“茶，澀了，才好喝。”

　　那些年那些事高中作文 篇13

　　那些年，那些事，那一段瘋狂熱烈浪漫的日子，就這樣，恍如隔世啊！

　　走過了六年，行云流水般的六年！走過了童年，快樂美好的童年！就這樣，那些已逝時光成了天空中最后，最后的一抹霞光！

　　一串串如煙的往事，一個個帶著幻想色彩的腳印，從浩瀚中飄渺而至！六年的學習，六年的.生活，不同的時間，不同的感受！六個年級不止六個好朋友，六個時段，不止六個教過的老師！

　　六年中的同學數不清談不完，幼年時的一些朋友，也漸漸的忘記了他們包含著特殊含義的名字！如今，依稀只記得小學的一些伙伴，他們可愛，活潑，他們和我一起成長，和我一起度過那快樂那憂傷！我和他們曾經擁抱過很多次，可是現在，連看到一眼的機會都沒了，都沒了……

　　六年中的恩師，我還記得那么清楚，畢竟他們是教過我的，畢竟讓我明白了是非對錯！她們教導我們 做人做事，她們 教會我們寫作讀書，她們就是一艘渡船，把我們送到了勝利的彼岸，可自己卻在岸邊遙遙相望！她們和我們一起努力，她們和我們一起在勝利時狂歡，她們送給我們鼓勵和支持，她們和我們一起嬉戲打鬧！言不完的感激，訴不盡的感受！

　　一轉眼，六載歲月！同學給了我真摯的友情，老師在平凡中體現出來她們的偉大！就這樣，那些年，那些事，那一段美妙的日子，恍如隔世……

　　那些年那些事高中作文 篇14

　　風輕輕的飄過，飄向了遠方，飄向了未來。——題記

　　自己已經17歲了，暮然回首發現那些年，那些事，已經模糊的只有一個輪廓了。曾經的天真，曾經的激揚已經不復存在。

　　只記得那些模糊的片段。

　　靜靜地回想起來，記起的.不是好友，不是自己曾經引以自豪的事，而是自己一直忽略的父母，這時才想起了他們曾經為自己所做過的一切。

　　記得自己生病時，是他們在身邊陪著自己；記得自己失敗時，是他們在身邊安慰自己；記得自己快樂時，是他們笑著看著自己。

　　我在他們默默地付出中長大了，而他們卻在默默地給予中蒼老了。但是自己卻從沒有察覺。今年聽到媽媽說，爸爸要退休了，才真的發現他們老了。

　　所以自己任性了那么多年，第一次覺的有些愧疚，自己在不知不覺中，似乎懂事了一點，雖然仍然會任性，但是每次事過后自己會很后悔。

　　那些年，那些事已經過去了，留下一些模糊的事，但是我知道自己已經開始懂事了。

　　那些年那些事高中作文 篇15

　　那些年，那些人，那些事，我還記著多少？

　　自己問自己，卻沒法回答。是健忘，還是不想回憶？

　　回想那些溜走了日子，我有的是什麼感覺呢？以前我一直不知道，看看那段路，只會有淡淡的感傷，淡到我已興不起回憶的欲望。一直在向前趕路，習慣了幻想未來，用自己編的理由自己騙自己，然后裝作莫無其事的背上破行囊繼續走路，走了一路，忽然發現原來我還是在原地打轉！脫不了那段記憶。

　　現在回想起來，一切顯得那么的安謐，沒有一絲的激情和沖動。兩個人的故事，走過七年的風雨，似乎已經就成了一段故事，那時的兩個主角聊起來像極了拉家常。

　　好像好久了都是這種感覺，想起那年里得點點滴滴，我總會漾起微笑。手托著下巴，瞇上眼睛，想著那時的你，那時的我們一起玩樂的時光，會不禁笑出聲來。那種溫馨的感覺從那時候后就沒再有過。

　　還記得，那時的樓下開遍了金黃的油菜花：還記得，綠油油的樹陰里我們一起被靠著墻站過的影子；還記得，我們相互玩笑留在時間里的歡聲笑語：還記得，那些信箋里絲絲余香：還記得，我們擦肩而過相互想轉頭而視卻撇到一邊的固執：還記得，那艘摔碎了的玻璃船；還記得，那些我一一收存著的信紙：還記得……

　　我不知道該怎樣去回憶，我一直相信那是份最美麗最純潔的記憶。七年里有過有和睦相處，有過爭吵，有過三年不語相互淡漠，有過同立樓臺暢懷理想，有過相互的安慰鼓勵。我一直不知道這應該算做什么，就像你說的那樣：比朋友好卻又不是戀人。我們談論的話題里永遠沒有相互感情，我們其實應該像朋友，像知己。

　　你突然怪我，也是第一次怪我，怪我沒有在你最失落的時候給你鼓勵，怪我沒有在你即將墮落時給你一份安慰，你說只要我的一點安慰就可以給你最大的勇氣去戰勝一切，我說那是應為我相信你，相信你可以處理好一切。可我忘了，忘了最重要的一點，你只是個女孩，你需要一個人去給你支持和力量，而那個人應該是我。可我，沒有去那樣做，而是選擇了沉默。

　　一沉默就是三個春秋，漸漸習慣了那份孤獨。一直很忙，還真得沒怎么想起過你，偶爾會有些追憶，一發是不大能收拾的。我是個愛幻想的人，而且我喜歡完美的結局，所有的事情在我這都會變得美好，而現實卻總是打破那份平靜。

　　我喜歡寂寞的感覺，又向往人生的繁華，這似乎很矛盾，但我總以為我可以去平衡它們。一個人的時候，在雨后的陽臺上，在燈下的黃昏里，在深夜的星空下，孑然一身，放松，再放松，讓身體和思想都進入孤獨的境界，然后把一切交個上天，然上帝帶著我的思維去飛翔。這里沒有了我自己，只是一段思維在游蕩，它可以包容一切，也可以控制一切，亦或者淡去所有。當一群人的時候，總會盡量的讓自己融入他們，融入他們的'談話，他們的活動，他們的笑容，我以為我真的融入了，可總會突然之間發現我還是一個人面對著所有，我這里只有寂靜，而所有熱鬧都與我無關，心里升起淡淡的惆悵。

　　這時得我會想起你，想你是不是跟我有一樣的惆悵，想你是不是也一個人在寂寞里徘徊流浪，想你寂寞時會不會也想起我。

　　完美的愛情是可以透過一個人去看到整個世界，而糟糕的愛情則因為一個人而失去整個世界。友情也是如此，但正真的友情是凌駕于愛情之上的，可惜幾乎沒有人能夠做到。

　　愛情的開始需要兩個人的沖動，很諷刺的是一段愛情的破裂往往也是源于兩個人的沖動，所以很多分手了的戀人總想去挽留，但時間自顧得走了，只留下嘆息，如秋風里飄落的枯黃，觸地而散，尋不了痕跡。

　　一切過去了，再也找不回來，那些如果都成了枉然。或不或，該不該，沉默了許久只換回各自的傷悲。

　　那些年那些事高中作文 篇16

　　那些年的那些事，不像小說情節那樣跌宕起伏，不像散文那樣優美深刻，也不像詩歌那樣抽象晦澀。它的內容很平凡，甚至平淡得如一杯白開水。但隨著時間的積淀，這杯“水”就會釀成一杯香醇的美酒，令人回味無窮。——題記

　　那些年，我和素描。

　　素描，在常人看來可能很單調、枯燥，但對于我來說，素描很豐富。我第一眼看到素描時，就被它的逼真、生動所吸引了，便下定決心要學素描，。從練線條到石膏體、陶罐，再到石膏像，我碰到過許多問題：削鉛筆時手被割到，練完線條手酸到太不起來，細節問題刻畫不清楚……但我沒有放棄，一遍遍地練習，一遍遍地加工、一遍遍地修改，我對素描的熱愛使我堅持到了現在，拿到考級證書的那一刻，我笑了……素描對于我來說更是一位好老師，他讓我學會了時時觀察細節，讓我知道了樸素也很美，更讓我讓我懂得了如何讓自己的心在喧囂的生活中沉靜下來……

　　那些年，我和對手。

　　俗話說的好，有了對手才有前進的動力。正因為司馬懿，才有了諸葛亮的空城計；正因為曹操，才有了周瑜精心設計的火燒赤壁；正因為夫差，才有了勾踐的臥薪嘗膽，成為一代霸主。記得在下課時分，大家經常討論幾何題目，你一言我一語，吵得熱火朝天；記得在跑道上跑步時，對手跑在自己前面時，便會奮力追趕，對手跑在自己后面時，便會加速，擔心對手超過自己；記得考試成績公布后，不管好壞，大家都會互相鼓勵，贊揚，下一次還是對手……正是因為對手的`不斷激勵，我的數學思維邏輯越來越清楚，我跑步越來越快，我的學習熱情越來越高。對手，一個可敬的人，讓我時刻保持飛翔的姿態，最終飛向希望，飛向成功……

　　那些年，我和紫色夢，

　　喜歡紫色，不止為它的浪漫飄逸，更為它的淡然沉靜。月光下，將一束丁香放在窗前的花瓶里，微風襲來，絲絲的芬芳里帶著淡然。淡淡的紫，淡淡的幽香，沁人心脾。“像夢中飄過，一枝丁香地，我身旁飄過這女郎，她靜默地遠了、遠了，到了頹圮的籬墻，走盡這雨巷”，戴望舒的《雨巷》浮現在我的腦海中，那位在綿綿的細雨里、長長的雨巷中散步的丁香姑娘，自然而然地成為了我心目中美的化身。聞著丁香的幽香，品著憂傷的《雨巷》，安然睡去，編織一個紫色的夢……

　　那些年的往事，終究會逝去，就如同一條湍急的河，輕浮的東西似乎一直漂著，而沉重的東西，卻最早的沉淀下去。就讓我們那些年的記憶再厚重些吧，將它銘記…

　　那些年那些事高中作文 篇17

　　每個人心中都有值得回憶的人和事。“回憶”這東西，就像是一個說書的老者，帶著你回到年輕時租房開診所后面的石拱橋，回到整天忙忙碌碌的給病人看病，回到那跳過水坑、繞過小村、爬過小山坡的那戶我需要感恩的人家……

　　某日，我們母子三人在飯后一起回憶著他們小時候的情景。正因為小時候孩子們的可憐無助，長大了，他們才有了令他們“驕傲”的談資：“我們也是吃苦過來的”。他們的爺爺奶奶不會因為你的忙碌而主動去幫助你，不會因為孫子年幼而慷慨的給予爺爺奶奶的愛。我的孩子小時候確實是可憐的，父母忙于事業，東奔西跑，常常扔下兩個孩子相依為命。鄉下的醫生，常常要背著出診箱出診，可能一去就是一下午，甚至是一天，兩個三四歲的孩子，餓了，就在鄰居家里吃飯，困了，就倒在鄰居家屋角的地板上睡覺，等著父母回家，不哭不鬧，這不得不讓我感到無比欣慰，說兩孩子從小相依為命，這一點也不為過。

　　漸漸地，孩子們到了上學的年齡，學校就在爺爺奶奶家旁邊。孩子的.內心是跟父母更貼近的，一到周六周日，孩子常常會吵著鬧著要來我們身邊。星期日下午要趕回爺爺奶奶家，周一要上學，從我們的診所到爺爺奶奶家里大概有五華里的路程，回想那時候，可以想到這樣的一幅圖畫：兩個六七歲的孩子，每人買了一小包兩毛錢的葵花籽，搖著小手向媽媽道再見，開始了他們回老家的路。兩個小人兒搖搖晃晃地走到村的盡頭，還要走大概三華里的大馬路，哥哥牽著弟弟的小手，走到路的最右邊，他們知道，這是媽媽時常的告誡。有時看到一輛“桑塔納”從他們邊上經過，哥哥一定會重復地說：“這是當干部的人才能坐的車，我們長大了也要當干部。”弟弟望著那輛車，流露出驚羨的眼神。不一會兒，又開始了路邊的玩耍，踩踩路邊的野花、折斷路邊的樹枝拿在手里不停的揮舞，仿佛將剛才看到“桑塔納”，想當干部的理想瞬間拋到了腦后，這也是小孩子的心性。

　　今天，我帶著兩兒子來到久違的赤土，見了我們久違的親人。她，孩子稱奶奶，那時候，可能也就四十五六吧！她的孩子，大的有二十出頭，小的是撿來的一個小女孩，和我兒子差不多年齡，現在考入三亞大學已在準備研究生的考試。鄉下的人們，大都勤勞能干，善良節儉，她含辛茹苦的帶大了兩兒兩女，也是當地不可多得的能人。現在的她可以說是兒孫滿堂，看到她家那一群小孩子就感覺親切！

　　是啊！憶當年為了事業顧不了孩子，那些年，那些事，為了家庭，為了孩子，付出的努力，付出的心血，是身邊鄰居和房東給了我們力量，給了我們幫助！懂得感恩，是我常常給兒子的教化和啟迪。良心是做人的基線也是道德的升華。

　　那些年那些事高中作文 篇18

　　那些我小時侯很喜歡的東西，是不是也隨著時間的推移而在我心中消逝了呢？。。我不知道。

　　一些東西，記錄著我的一切。似乎，這些東西，組成了我的生活，我的童年……

　　“百寶盒”：

　　我有一個很喜歡很喜歡的小盒子，里面全都是一些小時候攢起來的小珠子，還包括我8歲時去上海得到的一顆珍珠。包括那個盒子，也只是很普通的裝橡皮的盒子罷了。只是很喜歡那個盒子，就四處攢小珠子，把攢來的我認為很可愛的小裝飾品都裝在小盒子里。其中還包括我的`日記本鑰匙。確切的說，我攢來的那些小玩意全都是給日記本鑰匙作個陪伴而已。我很喜歡日記本的鑰匙。

　　到現在，那些小東西是怎么攢起來的，我也忘了。其中還有一些很香的彩色小珠子，因為和日記本鑰匙放在一起幾年了，連鑰匙也變的很香。

　　秋千：

　　小時候很喜歡看動畫片。動畫片里漂亮的女孩都會穿著裙子，坐在秋千上，蕩的很高。頭發全都飄了起來，很舒服的感覺。秋千，總是很漂亮。繩子上還纏著很漂亮的葉子。在城市的秋千沒有那么自然，全是塑料的，上面用螺絲固定一下。這種秋千不好玩，也不好看。我那時才發現，這種秋千不叫秋千，秋千只存在于童話中，為童話中的公主而準備。而我，只是一只丑小鴨，丑小鴨是不配坐公主的秋千的。

　　小學后建了一個秋千，不是塑料的，而且硬邦邦的鐵棍換成了我期望的繩子。雖然說繩子實在不怎么好看，也不像我想象中的纏著綠色的葉子，更不能蕩的很高，將頭發全部飄起來。秋千建后的第一節體育課，我滿懷希望的朝秋千看去，秋千已經爛的不成樣了。這樣的秋千連坐都不能坐一下，還沒有塑料的秋千好。我心中的那份激動，又全被趕跑了。

　　風箏：

　　一直不是很喜歡風箏。總覺得牽著風箏跑一點也不好玩，風箏在天上，看上去只是一個小點。再好看的風箏又有什用呢？再說，我們只能牽著線，風箏在線的束縛下飛又有什么意思？當然，這都是客觀原因，最主要的原因是：我根本不會放風箏。即使是順風，風箏怎么也飛不起來。任憑我怎么努力把風箏往天上扔，風箏就是不飛。所以每次都是媽媽把風箏放上天后，讓我拿著線跑。有時候，線一到我手里，風箏就下來了。很多人說，我不喜歡放風箏，風箏也不喜歡被我放，這樣也無所謂。

　　接力棒：

　　我對接力棒沒有一點概念，只記得接力棒有兩種顏色，剩下的都沒什么的了。我也沒怎么真正用過接力棒。只是小學時一次體育課，訓練接力，我才第一次拿到接力棒。無論是在小學還是在中學，跑步比賽都與我無緣。自然，接力棒也與我無緣。如果不是那一次訓練，我可能永遠也只能遠遠看著接力棒了，而沒有一次機會能接近它。

　　還有，那些一起陪伴著我的朋友。不知道，他們是不是，也會隨著時間的推移，從我的記憶里消失……

　　那些年那些事高中作文 篇19

　　在九十年代末，老家的雨特別多。那時候路還沒修，下完雨之后留下的全是泥濘。所以我們都討厭下雨。

　　那是九八年的農歷十月底了，相對于南方的氣候來說在我老家——河南 那個地方的天氣是相當的冷，我那時候還是小學二年級，懵懵懂懂的，很多東西都是印象模糊，但是那天的事我可能一輩子也忘不了。

　　那是一個下午的放學，下了一天的雨了，到傍晚還沒停。初冬的天氣，白天就已經比較短了。下午的五點半左右就已經快黑透了，加上天氣不好，走在放學的路上，只能感覺到霧蒙蒙的，淋著雨，踩著泥。一個人，走在滿是泥濘的.大路上，回想著那些同學全都有家長來接。看著他們被抱著、背著，有家人給撐傘，享受著那份的溫暖，我的眼里只有赤裸裸的羨慕。我不禁抬頭看看前方，希望能看到一個來接我的人，當時心里是那么渴望。但是看到的只是別人留下的背影。那一刻從未有過的孤獨，心比雨還亂，比天還黑。不到一公里的路，我忽然感覺好長，好像沒有盡頭。就這樣，帶著希望、帶著迷惘，一步一滑的走在雨中。直到滑了一跤，摔的滿身是泥，才終于打破自己的堅強。忍了好久的淚水無聲的流了出來，怎么止都止不住，混合著雨水，在臉上無聲的流淌。其實我要的不多，哪怕有一個同學也是那樣陪我走的，讓我有一點點的平衡感，我都能堅強的不哭、不想、不抱怨。也許是從那一刻起我感覺我對父母的感情在我心里開始有了變化。也或許那只是一個開始變化的種子，隨著雨漸漸發芽，可能我自己也沒發覺。

　　路，再長的路也會有盡頭，當我到家，看到奶奶站在門口，焦急的向我這個方向張望的時候，心里忽然有了一絲溫暖，當聽到爺爺那哮喘的咳嗽聲，心里有了一絲釋然。

　　雨，再大的雨也總會停，不要太在意雨中的泥濘，看看大雨過后的彩虹。雖然有許多無奈，許多失意。但是別太追求完美。有得必有失！

　　人，也會慢慢長大、懂事，現在想想也能理解父母的無奈，自己現在又何嘗不是。但是事已至此，那片陰霾卻深深的烙印進腦海，無論如何也揮之不去！

　　每個人的童年都決定他的前半生，希望做父母的能多陪陪自己的子女，讓自己的下一代都有個美好的童年、完美的人生！！！

　　那些年那些事高中作文 篇20

　　在同學的建議和鼓勵下，我建立了一個高中同學群。有些事，雖然過了幾十年的沉淀，說起來還是會五味雜陳。嘿嘿!

　　一

　　高中時的幾個閨蜜中，有一個性格內向實誠， 溫柔可人，說實在話，我蠻喜歡的她。可是，由于沒考上大學，我們都復讀了。復讀是段考驗人的日子，雖然內心有目標卻絲毫不敢放松，可能那種一天到晚繃緊臉還眉頭緊縮一副不開心的好像別人欠你什么的表情就是那時候形成的，應該不是吧，更主要的是我還不愿與人接觸(后來想來，覺得那時人格已經被扭曲了)。這閨蜜可能覺得我已經是不值得交往了，我后來多次探望她，主動聯系她，向她示好，她始終不肯接納我。于是，大學畢業以后就失去聯系了。

　　幾十年的今天，由于這個群我們又相聚了!說話毫無障礙，似乎從沒有隔閡，也從沒分開，覺得好神奇!

　　我們聊著各自滿意不滿意的生活，聽著或變未變的聲音和語調，看著歲月留給我們的痕跡，我們開懷大笑。

　　二

　　對第二個同學的敘述，我還得動動腦筋，因為希望能準確地表達我的內心。

　　還是從高中時說起吧!

　　自認為高中時性格相當的內向，長得不好，話語也是不多的吧(不知道同學心中的我是怎樣的)。我能力不怎么樣，成績有個中上等，老師要我當組織委員。我從農村來到這個學校，關于辦黑板報，組織集體活動等心里一摸黑。他經常幫我班辦黑板報。

　　他，性格活潑開朗，喜歡與人打交道;喜歡寫寫畫畫，能歌善舞(那時費翔的一把火剛燒起來);心底也很善良。除了辦黑板報外，班上的活動也積極參加，一來二去，他成了班上的.萬人迷，很多女生喜歡他，我的兩個閨蜜也在其中。

　　我高中時，開始是不太喜歡他的，覺得他油嘴滑舌的。他經常打趣我，我總是不知道說什么。

　　我的體育很差，這讓我稍微改變了對他的看法。每次的短跑我都跑不及格，怎么努力也跑不快，別的同學都跑完了，體育老師讓我一個人再跑，希望我能及格。可我覺得丑死了，恨不得找個地縫鉆進去。只有我們這位同學，一直給我伴跑，鼓勵我。還有一次，地理老師被摩托車撞了，我們幾個同學到城里去看他。我們是騎著自行車去的，別的男生不愿意載我，也是他騎自行車載著我的。他對其他同學也很友善。

　　上大學后，我們還有斷斷續續的來往。他到海南打工創業，同時他會送我本子筆之類的，還有時會寄來相片。說起來那時自己好笨，竟然沒有其他的想法，在我看來，他對別人也是這樣的。1992年，我的父親去世，家里一下子失去了頂梁柱，我委托他帶我的弟弟去了南方，他給予我的弟弟很多的照顧。

　　一次，去三中的同學那，她直接問我，是不是跟他在談朋友，我說，沒有啊!誰亂說的?我才回顧前前后后，才恍然大悟。難怪他結婚前還來問我看法!

　　從這時開始，我就開始猜測別人是不是覺得我很卑鄙，覺得我有心機，覺得我是個十足的小人，利用了他?這種想法折磨了好一陣子。

　　多次反思后，我在心里剩下的還是對他的感激，不管別人怎么看我，我還是要把他當做朋友一樣看待，不然，我會更覺得自己是個小人。

　　那些年那些事高中作文 篇21

　　那些時光就像隨風飄散的花，殘缺破敗的回憶起來都有些困難。唯有心底那份隱隱作痛的悔恨提醒著我他是那樣真實的存在過。已經開始記不清那年的容顏，連發生的事情都已經開始模糊，我不知道這是不是我開始老去的標識。依稀記得那年的自己笑顏如花，記得你暖暖的大手，記得你對我微笑時那溫暖的時光。

　　我多么想追憶一遍那時候的青澀時光，可是真的.就這么淡忘了。不是現在的他對我不好，是他對我不夠好。所以那顆一直前行的心忐忑著恐懼著。面對這樣那樣的謊話，我突然發現自己變得不真實起來。我突然不知道該何去何從，我徘徊在他的故事里漸漸遺忘了自己。我開始不安，我不知道當初那顆堅定的心是否會讓自己依舊不悔。有時候生活不是肥皂劇，我站在自己故事的中間依然不知道最后的結局該是如何。冥冥之中，好希望這段時光馬上變成那些年，那些事，希望也像風一樣撕碎在時間的空間里，不留痕跡。

　　是否一覺醒來，發現自己做了個冗長的夢，依舊可以抱怨著怎么還不是星期天什么時候不用面對枯燥的課本。小時候的自己希望自己長大，可殊不知長大之后就再也回不去了。回不到過去那些單純美好的小時光了，回不到過去那些無憂無慮的輕易就滿足的小希望了。可是依舊天真的我本以為我們也能寫長長的一個故事，提筆才發現，屬于你跟我的那個時光就真的這樣毫無痕跡的流水一樣消逝了，我已經記不清開始時我們的樣子。

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