親子鑒定

甲：哎，幾天沒見，你做了嗎？

乙：做什么呀？

甲：給你兒子做親子鑒定啊。

乙：你做精神病鑒定了嗎？

甲：這叫怎么說話。

乙：怎么說話，有一見面就問這個的嗎？

甲：嗷，一見面不能問這個。

乙：對啦。

甲：呆一會兒再問。

乙：哎，呆一會兒也不能問。

甲：我這不是關心你嘛，別人我還不問呢。真的，做了嗎？

乙：你再問這個我跟你急啊。

甲：你看，我這是為你好，你現在不做，將來你知道真相就晚了，到時我怕你……公雞看見母雞下蛋——急了。

乙：什么意思？

甲：那母雞下的是鴨蛋。

乙：我們家母雞下的就是雞蛋……咳！我老婆生的兒子就是我的，不用鑒定。

甲：真不用鑒定？我可看你兒子越長越不像你。

乙：不像我像你？

甲：您別這么客氣。

乙：誰跟你客氣了，朋友妻不可欺，知道嗎？

甲：是啊？我給聽錯了。

乙：你聽成什么了？

甲：我聽成朋友妻不客氣。

乙：他就往里糊涂不往外糊涂。

甲：真的，你看你兒子長得越來越像那誰。

乙：像誰？

甲：誰，（往臺下看）就那誰……

乙：行了，別胡說八道了，兒子長得不像爸爸的多了，你都勸人家做親子鑒定？

甲：如果爸爸是誰不一定，那就得去做親子鑒定，這樣婚外戀才能被否定，家庭關系得到確定，對愛人的信任更堅定，愛情得肯定，夫妻被固定，婚姻才穩定，社會就安定。

乙：你這什么亂七八糟的。

甲：不算太亂。

乙：你兒子長得也不像你，你怎么不去做親子鑒定呢？

甲：我？我做了，這么現代化的事我能落下嘛，這個高科技你得享受。

乙：呸！血緣關系可以鑒定，但夫妻間的信任是任何高科技手段都無法鑒定的。

甲：說得好聽，我和我愛人剛認識9個月，我兒子就誕生了，我信任誰呀？

乙：啊？剛認識9個月就生孩子了，哎呀，你這本事夠大的。

甲：不算太大，我這個人辦事就是講效率。

乙：我夸你呢？這位聽不出好賴話。

甲：我一說去做親子鑒定，我愛人跟我急啦。

乙：擱我我也急。

甲：“我告你啊，正派母雞絕不會下鴨蛋，要做你自己做去，我不去。”

乙：得，你愛人不去。

甲：這人怎么一點團隊精神都沒有啊，總想單獨行動。

乙：這事有講團隊精神的嗎？

甲：你不去只能說明你不敢保證是雞蛋。

乙：她不去，你自己去。

甲：廢話，人家醫生說了，做親子鑒定，最少得三個人。

乙：那要最多呢？

甲：最多也就四五個人。

乙：夠講團隊精神的。

甲：我愛人一賭氣帶著兒子回了娘家，一個月沒回來，我可受不了了。

乙：得，剩你一個人，這回別說鴨蛋，連雞蛋都沒了。

甲：我愛人不在家我睡不著覺啊。

乙：那就把她接回來吧。

甲：接回來？她不在家，我自己想辦法。

乙：對，公雞不留神也能下個蛋。

甲：你怎么老惦著下蛋？睡不著覺，我……我聽收音機。

乙：對，聽一會兒就困了。

甲：哎呀！

乙：怎么了？

甲：一個電臺正播廣告。

乙：什么廣告？

甲：（學廣播）“先生，您腎虛嗎？”

乙：這是醫藥廣告。

甲：我除了心虛哪都不虛，我不聽這個，我換個臺。

乙：聽聽別的。

甲：（學廣播）“男人，你為什么不行？”

乙：啊，問你了，為什么不行？

甲：為什么不行？我行，我不聽這個，總聽行也不行了。

乙：再換個臺。

甲：這回好了，不是廣告。

乙：那就聽聽吧。

甲：（學廣播）“聽眾朋友們大家好，現在是新婚夫妻生活欄目。”

乙：晚上11點以后這方面的內容是多點。

甲：你還別說，我聽了半個小時……

乙：睡著了。

甲：更不困了。

乙：聽這個那能困嗎？

甲：我愛人在家的時候收音機里也不播這個，我愛人不在家它怎么老播這個呀。

乙：對呀，你愛人在家你就顧不上聽收音機了。

甲：我不睡了，我起來我……我上網。

乙：對，上網看看新聞。

甲：哎呀！

乙：又怎么了？

甲：這是什么網啊？（雙手捂眼從指縫往外看）我都不好意思看。

乙：你這叫不好意思看呢？

甲：太不像話了，下線，關電腦，睡覺。

乙：我看你恐怕更睡不著了。

甲：你怎么知道的，你愛人也回過娘家？

乙：誰呀。

甲：睡不著覺我出去遛遛。

乙：哎，出去散散心，回來再睡。

甲：遛了兩個路口，前面有個小商店，只見門上寫著兩個字。

乙：什么字？

甲：保健。

乙：嗷，那是賣保健品、營養品的藥店。

甲：我進去看看……我的媽呀！這都是什么呀，跟真人一模一樣啊。

乙：我明白了，你進的是成人保健品商店。

甲：我剛要走，售貨員把我拉住了：“大哥，別不好意思，看看，這都是進口的高級電動仿真品，才3000塊錢，您買了它，您……您都不用結婚啦。”

乙：3000塊錢買一“媳婦”。

甲：早說呀，早說我就不結婚了。

乙：對呀，那能省多少錢呢。

甲：我從小商店里出來，往前走了幾步，有一個理發店，我一看理個發吧，我剛要進去，門口站著的小姐說了一句話，我不敢進去了。

乙：說的什么你就不敢進去了？

甲：“大哥，按摩嗎？”

乙：這你害什么怕呀？

甲：沒法不害怕，那個小姐穿的裙子短得……跟沒穿一樣。

乙：咳，別遛了，趕緊回家吧。

甲：第二天早晨起床、上班，我打開門一瞧……

乙：看見什么啦？

甲：防盜門上插著30多張小廣告，我拿下來一看。

乙：寫的什么？

甲：哎呀！這哪是廣告啊，這純粹是粗俗小說呀，我一生氣……

乙：全撕了。

甲：留著下班再看。

乙：他就愛看這個。

甲：到了單位，干了一會兒活，我肚子疼，得去廁所。

乙：對，俗話說懶什么上磨什么多嘛。

甲：我順手拿了幾張報紙就往廁所跑，到了廁所我打開報紙一看，壞了，我拿的6張全是廣告版。

乙：廣告看看也挺有意思的。

甲：太有意思啦，（讀報）“男同胞們，你ed了嗎？”

乙：什么叫ed呀？

甲：愚昧，無知，沒有醫學常識，看來身體不錯。

乙：對，我身體好，不用懂這個，不像你一上網就死機。

甲：誰呀，ed是英文的縮寫，翻譯成中文就是男同志功能障礙。

乙：他要沒這毛病能這么明白嘛。

甲：我一看這張不能看，換一張。

乙：哎，看看別的。

甲：看看這張（讀報）“做個‘持久’好男人。”

乙：咳，現在這方面的廣告是多點。

甲：我就不信都是這方面的，看這張（讀報）“先生，你為什么心有余而力不足？”

乙：我看你像“力不足”。

甲：我一生氣，干脆。

乙：捏著鼻子看吧。

甲：提上褲子跑吧。

乙：怎么跑啦？

甲：我凈看這個我……我還怎么上廁所？

乙：咳。

甲：好不容易熬到下班了。

乙：趕緊回家上廁所吧，憋了一天了。

甲：不行，我得去逛逛書攤兒。

乙：打算買本書？

甲：啊，晚上再睡不著覺我好看書啊。

乙：對，現在圖書市場非常繁榮，是個人就能寫本書。

甲：我到了書攤兒跟前一看，這都什么書啊：《她想上床》、《她和誰上床》、《她上了誰的床》、《誰上了她的床》、《誰和誰上床》、《吃完飯上床》、《喝完酒上床》、《洗完澡上床》，這還有《上床之前》、《正在床上》、《上床以后》、《沒完沒了上床》、《上了床就不下來》上床……

乙：行了。

甲：上床……

乙：行了，累了。

甲：我不累。

乙：你不累，床累了，現在有的書就是這樣，那書名跟內容一點關系都沒有。

甲：我不看書了，我看看雜志吧。

乙：現在這雜志也是這樣，不管是什么內容的，封面一律大美女。

甲：這大美女夏天看著還行，冬天看著冷。

乙：穿得太少。

甲：你說現在這人都怎么了這是？啊？

乙：你問誰啊？

甲：難怪我兒子不像我呢，就這個環境，啊，那母雞能保證不下鴨蛋嘛。

乙：不管雞蛋鴨蛋自己下的就是好蛋，

甲：對，不管雞蛋鴨蛋反正你是什么蛋也下不了。

乙：廢話，還說你愛人吧，她同意去做親子鑒定嗎？

甲：她能不同意嘛。

乙：這是你愛人為了證明自己的清白。

甲：她倒不是這個意思。

乙：那她什么意思？

甲：我愛人當初是和我認識一個月以后才和前男友分的手，她說做做鑒定也好。

乙：啊？這什么兩口子，鑒定結果你兒子到底是誰的？

甲：反正不是你的。

乙：廢話，我沒這團隊精神。

甲：在科學面前，愛情得到了鑒定，我兒子還真是我自己獨資的。

乙：不是鴨蛋吧。

甲：還是我愛人說得對，正派母雞是絕不會下鴨蛋的。

乙：對嘍。

甲：不留神也許下個鵝蛋。

乙：咳，別瞎懷疑了。

甲：不懷疑不行，我還得去做親子鑒定。

乙：你不是不懷疑你愛人了嗎？

甲：對啊，可現在我愛人又懷疑我了。

乙：懷疑你兒子是你和別人生的？

甲：有不知道孩子爸爸是誰的，還沒有不知道孩子媽媽是誰的呢。

乙：那你愛人懷疑什么？

甲：我愛人懷疑我同學的女兒是我生的。

乙：嗷，你愛人懷疑你生過孩子。

甲：我能生孩子嘛，它是這么回事，我有一個小學同學是個女生，我們這些年一直有來往，我呢特別喜歡我的女同學的女兒，我愛人現在懷疑我的女同學的女兒是我和我的女同學生的，所以她讓我去做親子鑒定。

乙：做親子鑒定這一現象，折射出當今個別夫妻間的誠信危機。

甲：（學自己愛人）“不是我不信任你，你說？你的同學在10年前就和她老公離婚了，怎么她閨女今年才9歲呢？啊！？”

乙：對呀，要結婚10年孩子9歲，這不新鮮，這離婚10年了孩子9歲，這賬怎么算的？

甲：（學自己愛人）“我說你怎么讓你同學的閨女喊你干爹呢，原來你不是干爹，你是濕爹。”

乙：那是水大了。

甲：為了證明我的清白，我堅決……

乙：去做鑒定。

甲：不能去。

乙：做完鑒定你愛人不就不懷疑你了嘛。

甲：那不行，那要萬一，萬一，（羞澀地）你明白了吧。

乙：啊？說了半天你也不敢肯定啊。

甲：廢話，這事誰敢肯定啊，擱你你也不敢肯定。

乙：那可不，誰呀，我根本就沒這事。

甲：我愛人說了，如果我不敢去

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做鑒定，就說明我真是濕爹，她就跟我離婚。

乙：那就去吧。

甲：對啊，要萬一，萬一不是我的呢。

乙：你說當初你要咬住牙，現在哪有這么多萬一啊。

甲：那天我們湊齊了6個人就去血液中心了，到那以后……

乙：你等會吧，這是夠有團隊精神的，怎么做親子鑒定還有去6個人的，你不說3個人就行嗎？

甲：剛才我不告你了嗎，也有四五個人的。

乙：那也用不著6個人呢。

甲：我這情況特殊，就得6個人，一個都不能少。

乙：夠熱鬧的，這6個人都是誰啊？

甲：首先，有我的女同學。

乙：母親當然得去。

甲：第二位，我的女同學的女兒。

乙：孩子肯定也得去。

甲：第三位，一號疑似爸爸——我。

乙：演戲他沒混上男一號，跑這他當上男一號啦。

甲：你別這么早下結論，這男一號還指不定是誰哪。

乙：咳，那么第四位是誰呀？

甲：二號疑似爸爸——我的女同學的前夫。

乙：看來這婚也沒離利索，那第五位呢？

甲：三號疑似爸爸——我的女同學在網上認識的一個網友。

乙：啊？網友也去啊。

甲：啊，她跟網友見過一次面。

乙：好嘛，那男四號是誰啊？

甲：我愛人。

乙：怎么這里還有你愛人？

甲：啊，她能不去嘛，她怕我們作弊，她是去監視我們的。

乙：嗷，真正做鑒定的才5個人。

甲：對，不算太多吧。

乙：（嘲諷地）不多，鑒定結果孩子爸爸到底是誰呀？

甲：最終三號疑似爸爸榮獲確診爸爸。

乙：啊？就是那位網友。

甲：這個結果連我的女同學都沒想到，要不說，愛情必須經過科學的鑒定呢。

乙：你那位女同學和網友不就見過一次面嗎？

甲：一次就夠了，這互聯網都是高科技，那都高效率，你不懂這個。

乙：呸！這是對高科技的褻瀆，對愛情的玷污，你……良心大大地壞啦。

甲：咳，反正通過這次鑒定，我愛人不懷疑我了。

乙：以后對待生活嚴肅點吧，這回算沒事了。

甲：沒事了？我還得去做親子鑒定。

乙：你們夫妻不是誰也不懷疑誰了嗎？

甲：對啊。

乙：那怎么還去做親子鑒定啊？

甲：我爸又懷疑我媽啦。

乙：還得做一次。

（完）

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