以提問的方式向孩子講道理
以提問的方式向孩子講道理
家長們經(jīng)常抱怨“：我給孩子講的話他總當耳旁風。“”我已經(jīng)厭煩了成天對他們嘮嘮叨叨說個不停。”“我和他們講道理講得口干舌燥，但仍不管用。”但我們在此仍要提醒家長，你們?nèi)詰秃⒆印爸v道理”，那么我們這里所講的道理是什么樣的道理呢？
“講道理”的問題實際上是我們講道理該采取何種方式的問題。通常講道理的方式是：如果家長想和孩子講道理的話，家長自始至終充當主角，說個不停，孩子只是坐在那里聽。在我們看來，真要讓你的孩子明白這些道理，應該向孩子提出問題。
我們要推薦的方式是問而不答。這種方式其實很簡單，即對你的孩子提出問題但卻不作解答，讓他們自己進行思維與推理。當我們問孩子以下問題時：“如果你堅持那樣做，結(jié)果會怎樣？“”如果別人那樣對待你，你會有什么想法？“”你知道我在想什么嗎？”這樣就抓住了他們的注意力，并得以將談話繼續(xù)下去。問題本身就要求孩子們進行思考，當然，通過提問讓孩子來進行推理并不意味著你不用再直截了當?shù)亟o他們講道理了。通過直接給他們講道理的方式也是你用以影響你的孩子道德發(fā)展的最為重要的方式之一。你給他們講道理之前，一定要先向他們提問。下面向家長講述的就是提問的好處及方法。
(1)讓孩子對自己的行為有更清楚的認識你可以通過提問來讓你的孩子對他們自己的行為保持清醒的認識。一個簡單的提問“你在做什么”可以讓孩子停止做他們不該做的事，或開始去做他們應該做的事。例如：
家長：你在做什么？
孩子：我打斷別人交談了。
家長：你在干什么？
孩子：我正在家具上跳來跳去。
如果“你在做什么”的提問還未奏效，你可以再問他：“你現(xiàn)
在應該做的是什么？”例如：
家長：你在做什么？
孩子：在讀一本喜劇小說。
家長：你現(xiàn)在應該做的是什么？
孩子：準備上床睡覺。
(2)幫助孩子記住規(guī)則
你可以用問而不答的方式讓孩子們記住一項規(guī)則，并遵守這項規(guī)則。假定你 歲的兒子在晚飯前跑進廚房來對你說：“我想要一塊小甜餅。”這時你該如何回答？你可以簡單地說：“不行，馬上就要吃晚飯了。”假如你的孩子堅持他的要求“：我想要一塊小甜餅！”你該怎么辦？你應該堅定你的立場，并重復一遍：“晚飯前不允許吃小甜餅！”這時你的孩子可能會以號啕大哭或大發(fā)脾氣來表示反抗。你此時是否會妥協(xié)就要考驗你的忍耐力了。如果你堅持，你可能就不得不面對他哭叫；而如果你妥協(xié)，你以后將面臨更多的這種在晚餐前要小甜餅的要求。你除了堅定意志不妥協(xié)或迫于壓力妥協(xié)之外，又還能做什么呢？你可以不直接告訴你的孩子你們間訂立的規(guī)則，而是采用提問的方式讓他明白。例如：
家長：我們對晚餐前要小甜餅的規(guī)定是怎么說的？
孩子：晚餐前不能吃小甜餅，但是我真的想要一塊小甜餅。
家長：你應該什么時候吃小甜餅？
孩子：晚餐后，但我現(xiàn)在就想要。
家長：我們對晚餐前要小甜餅是怎么規(guī)定的？
孩子：哦，那好吧！
通過提問，你不必強制，孩子們自己就遵守了這一規(guī)則。讓孩子意識到，家長只是在按規(guī)則辦事。有時候通過提問，你會發(fā)現(xiàn)你的孩子對規(guī)則的內(nèi)容其實并不是很清楚。在這種情況下，我們要做的事就是把規(guī)則講給他們聽。為了有效地做到這一點，我建議你采取以下三個步驟：
①陳述規(guī)則的內(nèi)容。
②讓你的孩子重復規(guī)則的內(nèi)容。
③讓你的孩子運用這一規(guī)則----無論是在現(xiàn)實情況下，還是在假設的情況下----看他們是否真正明白了規(guī)則的內(nèi)容。
(3)讓孩子做出積極的回應
對成年人來說，對同一個問題作出的反應可能完全不同，這視對問題的提問方式而定“。你在做什么？（”質(zhì)問）和“你在做什么？（”詢問）兩種提問方式得到的回答是不同的。
對孩子們來說也同樣如此。因此，為了讓你的提問得到積極的回應，我建議你：
①將你的音量保持在正常或低于正常說話的水平。
②說話時以一種尊重的口吻而不是要求或威脅的口吻。
③一次只問一個問題（成年人經(jīng)常一次問孩子好幾個問題，這會讓孩子困惑不已）。
如果你提出問題，但你的孩子拒不回答，這時你該怎么辦？假如這樣的話，就重復問他這個問題，并很肯定地對他說：“你還沒有回答我的問題，請你回答我的問題。采取這種做法后，大多數(shù)孩子都會回答你的問題。但是，如果你的孩子仍不回答，你可以對他說：“下次你問我問題的時候，你希望我回答你嗎？”舉例來說，歲的亨利和他父親之間發(fā)生了一場交鋒。亨利沒有吃完晚飯，他卻在睡前想吃夜宵并點明要牛奶和小甜餅，而家里長期執(zhí)行的規(guī)則是：“如果想要吃夜宵，你就必須把晚飯吃完。”請看家長與孩子之間的對話：
家長：等一下，今天的晚飯你吃完了嗎？
亨利：噢，爸爸，我想吃夜宵！
家長：我知道你想吃，但是，我們對吃夜宵是怎么規(guī)定的？
亨利：這個規(guī)則不公平！
家長：這個規(guī)則絕對公平，我們也已遵守了很長時間了。對了，規(guī)則是怎樣規(guī)定的？我希望你回答我的問題。
亨利：（很不情愿地）如果想吃夜宵，我就必須把晚飯吃完。
家長：謝謝，你說得對。因此，如果你想吃夜宵的話，明天晚上你該怎么做？
亨利：把晚飯吃完。
假如亨利堅持拒絕回答家長關(guān)于此規(guī)則內(nèi)容的提問，家長又該怎么辦呢？在這種情況下，家長只需簡單地執(zhí)行這一規(guī)則。
(4)讓孩子與你合作
當然，并不是所有的問題在其產(chǎn)生時就已設定好了規(guī)則。當沒有規(guī)則可遵循時，你怎樣讓你的孩子與你合作？我們建議，通過提問讓他明白，跟你合作對他是有利的。假設你帶著你10歲的孩子去游樂場玩，現(xiàn)在該回家了。但你的孩子卻說：“我還不想走！”你告訴他時間已經(jīng)很晚了，而且你們在那里已玩了足夠長的時間。可是你的孩子又說：“我們并沒有玩很長時間！我?guī)缀跏裁炊歼�沒玩！”你此時會覺得你的血壓在上升，于是你一把抓住他的手，拉著他說：“我們回家！”結(jié)果你的孩子大哭起來。你也開始懷疑你當初為什么要帶他到游樂場來玩。你可以通過以下的提問方式讓你的孩子明白，如果他不聽你的，受損的將是他自己。
家長（：彎下腰，用平靜、低沉的聲音對孩子說）看，我們該回家了，可你卻哭哭啼啼，你覺得假如你下次再讓我?guī)銇磉@兒玩，我會愿意嗎？
孩子：不會。
家長：那么現(xiàn)在你該怎么辦？
孩子：回家。
家長：對，這樣下次我就會愿意再帶你來玩了。
(5)讓孩子不只關(guān)心自己的利益
想讓你的孩子和你合作，你采取的方式不一定能讓孩子覺得這關(guān)系到他們的切身利益，你需要引導他們，在做了決定時不去想“這對我來說有什么好處”這一問題。
一位父親開車行駛在交通危險地段，但孩子卻在車后座上大吵大鬧。在這種情況下，這位父親可能會因一時沖動而說：“你坐在后面別吵！在這種危險地帶開車，即使沒有你在后面吵鬧，也是很困難的事！”但這位父親沒有這樣，而是控制住了這種沖動。
家長：你應該怎樣做才能幫助我經(jīng)過這段險路？
孩子：保持安靜。
家長：謝謝你。
這位家長提問時實際上是讓孩子不要僅僅考慮他自己的利益 還要求他考慮他人的需要。
(6)讓孩子考慮行為的后果
通過提問也可以幫助孩子們發(fā)展他們的道德想象力，及預見他們行為后果的能力。
約翰是一個好動的11歲小男孩，每天早晨，他和他歲的姐姐一塊走過兩個路口去坐公共汽車上學。一天，這班公共汽車的司機向約翰的家長報告說，約翰和其他兩個男孩經(jīng)常在汽車經(jīng)過的時候朝汽車扔石頭。約翰也承認他扔過石頭。他的家長便很正式地和他談論此事。
家長：“約翰，你認為在汽車經(jīng)過時朝它扔石頭會給他人造成影響嗎？”“是的。”約翰說。“那么會造成什么樣的影響呢？”“司機會停車，并沖我們大喊大叫。”約翰小聲地問，“你要打我的屁股嗎，爸爸？”“不，”他的父親說，“但我認為我們應該多談談這件事。假如你扔石頭嚇著了司機，司機從車上掉到地上，會發(fā)生什么事？”“司機會受傷。”“假如你是司機，你會有何想法，約翰？”他的母親問。 “也許我會撞上一棵樹，全身受傷，一條腿骨折。” “你怎樣才能讓司機避免發(fā)生那種事？”他的母親問。 約翰低下了頭，說“：不扔石頭。”“對。”他的母親說。接下來是一陣短暫的沉默，然后約翰的父親說：“你看，約翰，你母親和我都因此事而感到很難過，我們想知道你下一步打算怎么做。”“我再也不往路上扔石頭了。”約翰說。他也確實遵守了自己的諾言。
約翰的家長通過提問來講道理的方法，幫助他的孩子明白了為什么朝汽車扔石頭是不對的，使約翰決定以后不再那樣做了。我們可以設想一下約翰的家長如果采取以下方式處理，效果會如何：
羞辱：你就沒有比那更好的想法嗎？我們認為朝汽車扔石頭這種事只有歲的小孩才 會干！”
窘迫：人家會認為你是怎樣的家庭教育出來的孩子呀？
威嚇：假如警察看見你扔石頭，你知道會發(fā)生什么事嗎？
懲罰：一周內(nèi)你不許看電視，我希望這對你而言是一個教訓。
那么，約翰的反應將會是針鋒相對的：
①我媽媽不看好我，我想我是比較令人討厭的人。
②我得擔心鄰居們會怎么想，而不是擔心會對司機造成什么影響。
③我朝汽車扔石頭前最好是確定周圍沒人看見我。
④假如早知這和我有利害關(guān)系的話，我就不朝汽車扔石頭了。
正如我們看到的那樣，約翰的家長沒有使用上述的任何一種方式，他們沒有羞辱他，沒有讓他感到窘迫，沒有責罵他，也沒有懲罰他。相反，他們采取的是一種平靜但嚴肅的方式來處理此事，向孩子表明了他們的想法和不贊成的態(tài)度，并且沒有傷害到孩子的自尊。不是直接告訴約翰他的行為錯在哪里，為什么錯，而是通過提問的方式讓他自己去思考他的行為可能會造成的后果，不是直接下命令說禁止他以后再干這樣的事，而是讓他自己決定以后不再干這樣的事了。
你可以通過問這樣的問題來讓你的孩子思考行為的后果，提高他這方面的能力。