家長對孩子說“不”的十種方式

（1）不要過度使用“不”這一字眼。蹣跚學步的孩童和學齡兒童以及青春期的孩子最反感的就是“不”這個詞。試著用別的方式而不是用“不”來表達你的想法。嘗試這樣開始解釋：“你知道我想讓你這樣做，但這次不行，因為你走后我會一直提心吊膽。”或者，“我認為那不是一個好主意。你能想出別的好主意嗎？”或者，“你不能玩那個。但是有些東西你能玩。讓我們到地窖里找一些你喜歡的東西吧。”

（2）讓孩子們自己做出一些決定。你可以通過教他們思考和推理來鼓勵他們做出自己的選擇和決定。方法之一是問一問孩子的想法。如果你的孩子問他能否跟朋友們去逛逛集市而你以前從未同意過，你可以問一個問題。比如，你可以問：“你認為我會怎么回答這個問題呢？”這給了孩子說話的機會。“噢，您以前從未同意過，所以我猜您會說‘不’”。你可以這樣回答：“對了，然而如果你今天想跟朋友們玩，你可以讓他們來這兒找你。”或者你可以回答：“我得去市場，如果你想讓你的朋友和我們一起去，我樂意跟你們一塊兒去逛一會兒。”在這種情況下詢問孩子想法的另一種方式是：“你為什么認為我會說‘不’？”這給孩子解釋預料中的情況的機會：“因為孩子們自己到市場上不安全。”你應當給予表楊和積極的反饋：“沒錯，回答得很好。這表明你確實在考慮問題。”

（3)進行說服教育。在說服過程中,你提醒孩子別忘了自己的價值和標準。比如,如果你的女兒問能否在天黑后到朋友家去,你可以說:“我知道你想這么做,因為你想跟朋友呆在一起。但是我知道你是個聰明孩子,而且我相信你會認為一個女孩子晚上獨自走夜路不安全。”這兒還有進行說服教育的另一個例子：你的兒子麥克爾放學后說他恨杰弗里，那個跟他們一起乘公共汽車的男孩子。“他今天在車上罵我”麥克爾怒氣沖天地說，“如果他明天再這樣做，我會揍他的臉。”為了說服教育，你可以說：“我知道杰弗里確實讓你生氣。他是不是那個比你矮好多的瘦弱的孩子？如果你去打一個不如自己強壯的孩子，你會感覺不錯嗎？”在說服教育之后，你可以讓孩子領會一下你的意思或者詢問孩子的想法。“那么，你對我說的話有什么看法？”多數情況下孩子們會同意那樣做不公平或者不明智。

（4）重新看待問題。這意味著換一個角度來看令人失望的問題，以便使事情向積極方面轉換。比如，如果布賴恩被告知今晚不能讓朋友過來，因為媽媽打算早些休息而且不想被3個12歲男孩的`喧鬧聲吵醒。通過這樣的解釋可以幫助布賴恩重新看待這一問題。“布賴恩，我知道今晚不讓你的朋友們來玩讓你不開心。但是讓我們想想你能不能在家做點別的事情。你認為能做點什么？”這樣，可以幫助布賴恩重新看待自己不喜歡的問題。如果他能想出另外一兩種消遣的辦法（“我可以打電話跟朋友們聊天”或者“我猜我們可以租錄像帶并且訂購比薩餅”），他不會因為不能晚上與朋友相聚而大發脾氣。

（5）講出說“不”的理由。如果能理智并且有邏輯地講出說“不”的理由，不同年齡的孩子都更易于接受拒絕。然而，這意味著你必須清楚為什么拒絕了孩子的要求。如果理由不充分，或許你的所作所為只是為了控制孩子或者讓孩子無條件地順從。如果孩子問:“我能對著車庫的墻打網球嗎？”如果你的回答是“不”,那么你應該有相當充分的理由。進行解釋或許有幫助:“我不喜歡你那樣干,因為鄰居們會聽到噪音。”或者“我不太想讓你那么做，因為我怕你會把鋁制墻板弄上凹痕。”

（6） 提出規定。不要只說“不”，而應該讓孩子知道他的要求違反了既定規則。如果希瑟問她能否用父親的車出去約會。父親可以說：“關于用我的車我們有什么規定呢？”假定規定是希瑟只能在緊急情況下用父親的車。她可能說：“我知道規定是我只能在真正緊急情況下用車，但是今晚的情況就是這樣。查理的車壞了。但我們答應過要跟珍妮和菲爾一塊兒去聽音樂會。”那么她的父親可以說：“很遺憾，但這不符合規定，你記得我們為什么制定這條規則嗎？因為我的工作需要用車，而如果一旦車出了問題，我就不能工作。在真正的緊急情況下，我會讓你用車的。”

（7）讓孩子知道你對成熟與負責任行為的期望。有時，你可以不用說“不”也能指出你期望孩子做出好的決定。當孩子變得更獨立時，他們需要練習自己拿主意。如果你不替他們做決定，你便給了他們達到自己期望的機會。換句話說，你讓他們不折不扣地承擔起了做出成熟決定的責任。假如，孩子問他能否晚上去學校看棒球賽，并且要求第二天早上再做作業。你知道他一大早起來完成作業的可能微乎其微。但是，你不想發生爭吵并聽到他說：“我說什么你都不相信。”處理這個問題的方法之一是說：“我知道這次作業很重要，而且你明天必須做完。我也知道看棒球比賽對你來說很重要。我相信你能做出正確的決定。我相信你不會做錯事。”他是否做了“正確的決定”并交了作業并不那么重要。在這種情況下你表現出了對他的判斷力與責任感的信任。

（8）當你說“不”時表示出遺憾與同情。當父母拒絕孩子要求或進行約束時，孩子常會感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且認同他在聽到“不”時的情緒。如果珍妮想在班級舞會后再參加通宵汽車旅館聚會，你可以在拒絕時表示出同情。你可以說：“我不贊成你這樣做，我很抱歉，因為我知道今晚對你來說很重要。我知道你一心一意想去參加晚會，并且如果不去會感到失望。盡管這讓你失望，但我不能同意。”

（9）告訴孩子們你現在說“不”是為了以后能說“是”。有時孩子們會不守規矩而我們想制止他們。比如你的孩子正沖著一個來訪的朋友扔球。這令你和你的客人大為惱火。你可以說：“我現在把球拿走，這樣以后能還給你。你想在馬蒂走后再玩，對嗎？好的，在她走之前這球暫時由我保存。我想讓她跟我們呆在一起。她走后你可以拿球去玩。”利用這種管教孩子并且讓孩子停止惡作劇的方式，現在對孩子說“不”，但是又讓孩子期待你將來會說“是”。

（10）采用幽默手段。如果有一件事情能幫助父母和孩子度過他們的青春期的話，那就是幽默感，即使在說“不”時——美國家長經常這樣做——也試圖加入一點幽默感。盡管在拒絕或約束孩子時幽默可能會很有效，但是千萬不要讓孩子覺得你在嘲笑他或對他不尊重。

在拒絕孩子的請求時采取上述十種方式會避免引起孩子憤怒的反抗或抵制。善解人意的父母們擅長用能令孩子們接受的方式說“不”。

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