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家長(zhǎng)怎樣面對(duì)青春期的孩子
技術(shù)一,要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o(wú)知。
孩子十歲前,媽媽扮演的是一個(gè)無(wú)所不能的角色,是孩子強(qiáng)有力的后盾,給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來(lái)了以后,這樣就不行了,孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無(wú)所不能,什么都懂,孩子都要聽(tīng)我的,就極其糟糕。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來(lái),應(yīng)該說(shuō):“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么,要做什么,你需要媽媽什么樣的幫助,詳細(xì)告訴媽媽好不好?”
青春期的孩子要建立自己的權(quán)威、尊嚴(yán),往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個(gè)選擇,既然孩子不再想當(dāng)孩子了,自己就要慢慢從家長(zhǎng)的角色中引退,在某些家庭,父母也可以來(lái)扮演孩子。青春期孩子的價(jià)值觀有些看起來(lái)是很荒誕,但是要傾聽(tīng)他、尊重他,孩子就會(huì)逐漸變成大人,他慢慢會(huì)知道自己應(yīng)該干什么,不應(yīng)該干什么。如果家長(zhǎng)采取查書(shū)包、偷聽(tīng)電話、偷看日記等方法,結(jié)果只有兩種可能,一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色,產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象,放棄成長(zhǎng)的權(quán)利,變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大,也是生活中的弱者,只能當(dāng)一個(gè)普通的人。為什么?因?yàn)樗艞壛顺砷L(zhǎng)的權(quán)利,他的情商差。另一種是孩子選擇反抗,因?yàn)樗X(jué)得如果我不能挫敗父母,我就長(zhǎng)不大。很多孩子逃學(xué)不是因?yàn)椴幌矚g學(xué)習(xí)而是為了反抗父母,父母希望他好好學(xué)習(xí),他就不好好學(xué)習(xí),看父母怎么辦。因?yàn)樗乐挥羞@樣才能挫敗父母,父母可以替代他做決定,但無(wú)法替代他學(xué)習(xí)。當(dāng)然,并不是孩子有意識(shí)這樣想,而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色,愿意開(kāi)始傾聽(tīng)并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象,引發(fā)了孩子從這個(gè)事件的象征意義中得出上面的判斷,大約有10%的孩子會(huì)這樣做。
技術(shù)二,對(duì)孩子好奇、保持興趣。
興趣是什么?興趣是對(duì)孩子欣賞的態(tài)度,不管孩子做什么,都要讓他感覺(jué)到你對(duì)他有興趣。如果在一個(gè)部門(mén)當(dāng)領(lǐng)導(dǎo),對(duì)大家保持興趣、好奇,就會(huì)是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo),如果滿臉都是價(jià)值判斷、好惡,別人跟你在一起就會(huì)覺(jué)得不舒服。父母要把價(jià)值深藏起來(lái),給孩子一個(gè)彼此沖突、矛盾、多樣的價(jià)值混亂時(shí)期,不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路,那樣可能適得其反,孩子失去自我的判斷力與鑒別力,不能形成自我的價(jià)值傾向,結(jié)果是覺(jué)得是在為別人活著,為別人學(xué)習(xí)。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來(lái)的痛苦與麻煩,好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價(jià)值觀、美感、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然,幼稚在所難免,但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識(shí),屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。
家長(zhǎng)能做的是提醒孩子社會(huì)規(guī)則:“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利,面對(duì)客觀現(xiàn)實(shí)的時(shí)候要按規(guī)則辦事。”這樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的邊界意識(shí),讓孩子可以在兩個(gè)層面來(lái)接納自己。成年人很多心理痛苦正來(lái)源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的邊界在哪里。
技術(shù)三,學(xué)會(huì)對(duì)孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好,你要說(shuō):“寶貝,媽媽好笨啊,這種事情都不會(huì),你能不能教教媽媽?”孩子肯定會(huì)特別高興,當(dāng)你慢慢地表示出對(duì)游戲感興趣的時(shí)候,孩子也許就會(huì)慢慢失去對(duì)游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間,如果母親也要玩,孩子的興趣就會(huì)大減,當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外。
我遇到過(guò)一個(gè)咨詢者,他女兒是哈韓族,家里擺滿了韓國(guó)的東西,韓國(guó)影星的照片貼得到處都是,女兒染著黃頭發(fā),吃韓餐,學(xué)韓語(yǔ)。一有韓國(guó)歌星演唱會(huì),女兒曠課也要去聽(tīng)。父親是一個(gè)公司的部門(mén)經(jīng)理,非常著急,問(wèn)我怎么辦。我就向他建議,你也裝著是哈韓族,也把韓國(guó)明星照片貼在臥室里,也放韓國(guó)歌星的歌,也裝著學(xué)韓語(yǔ)。結(jié)果他女兒就把韓國(guó)明星照片收起來(lái)了,頭發(fā)又變成黑色的了,為什么?因?yàn)楹⒆有枰桶职謰寢層袇^(qū)別,他一放韓國(guó)歌星的歌,女兒就特?zé)霸趺从址彭n國(guó)的歌啊?!”知道為什么?孩子其實(shí)是在表現(xiàn)逆反情緒,爸爸不讓我哈韓,我偏喜歡,看你怎么辦。這表示她在長(zhǎng)大,有了全新的自我,如果我們不壓制她,反而認(rèn)同她,她逆反的動(dòng)力就會(huì)終止。
技術(shù)四,不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求,決不能馬上駁斥他。
對(duì)孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊螅f(shuō):“你的想法不錯(cuò),很有意思啊,不過(guò)我能問(wèn)一下你為什么有這樣的想法?能告訴我你進(jìn)一步的計(jì)劃是什么嗎?你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎?”這樣的提問(wèn)可以幫助孩子澄清自己的想法,如果你拒絕他,他反而會(huì)堅(jiān)持。當(dāng)你坐下來(lái)聽(tīng)他計(jì)劃的時(shí)候,他就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己什么計(jì)劃都沒(méi)有,需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同、接受他的想法,不一定要實(shí)施。如果這時(shí)駁斥他,他反倒一定要實(shí)施。家長(zhǎng)可以先說(shuō)“yes(是的)”,時(shí)機(jī)成熟的時(shí)候再說(shuō) “maybe(也許)”,盡量不說(shuō)“no(不行)”。很多青春期的孩子會(huì)提出一些不合理的、過(guò)分的要求,其實(shí)真正的目的不是要實(shí)現(xiàn)要求,而是要看爸爸媽媽的反應(yīng),是不是真的在意他,尊重他。
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