從未走遠

時間：2023-08-28 15:55:44 好文我要投稿

從未走遠

從未走遠1

　　父愛如海，廣闊無邊；父愛如海，深沉無底；父愛如海，清澈無暇。父愛如海，浸潤無言。

　　對我來說，這份厚重的父愛，還未來得珍惜，便從我身邊悄然逝去。令我措手不及，留下無盡的遺憾，以及悔很。

　　頭頂上，那個懸掛著的搖搖欲墜的燈。發出微弱的光芒。照射著整房間。抬頭仰望，似要灼傷我的眼睛，望著那個將您關進無底深淵的東西，我聲淚俱下。“爸爸，您就這樣離我而去了嗎？”

　　無情的疾病像惡魔一樣將您從我身邊奪走。我心如刀絞。面如土色，心如同玻璃摔在了地上，碎了一地。再也無法將其拼合。對于您的離去，我悲痛萬分。然而在最后一刻，也未能見您最后一面。周圍一片寂靜，聽海沒有練吃顆痘，像從天堂一下掉入萬丈深淵，想要掙扎卻動彈不得。又似將我置于冰天雪地之中。周圍就寒冷，將我包圍，無限凄涼，父親此時此刻我的心情，你感受的到嗎？

　　父親，我想你了。轉眼間，您離開我已經一個多月了。您現在還好嗎？是否還牽掛著那些令您操碎了心的孩子們泥？父親，！我想您了，想你在我沮喪時親切的話語。傷心時，溫暖的懷抱。跌倒時，那個將我拉起的寬大的手掌。父親，還記得嗎？那個夜晚，只有我們兩個，吃完晚飯，在漫天星空的陪伴下，我們一同散步，那是唯一一次，也是最后一次，也是我最快樂的.時光。那次是我離你最近的一次，因為我感受到那份父親對子女深沉的愛。那個晚上你跟我說了很多，或悲或喜，讓我接受了一次洗禮。

　　每當我迷茫，不知所措。您曾經說過的話語對浮現在我的腦海。如同那個寬大的手掌，將我從無限的黑暗解救出來。

　　“心是冷的，淚是熱的，心——凝固了世界，淚——溫柔了世界。這曾是你對我說過的話，現在。我明白了，當靈魂受傷后，即使心冷如鐵。但也會有淚雨飛灑的時候。那種柔軟的痛感，就是愛的感覺。心可以設置屏障，但淚會融盡一切。真正的情感可以祛除世界的冷漠。是的，就如同您的愛。能夠給我無形的力量。

　　我知道，您一直在我身后，默默的支持著我，看著我一步步成長。從未走遠。我會好好的努力。不孚眾望，做一個好人，善人。父親，你對我的教導，對于我的愛，將永記于心。永遠不忘。

從未走遠2

　　“車老，人未老”，這是老街人對老張的評價。語如其人，見到他，人們的第一感覺就是“清爽”。

　　老張開車，人們放心，他開車三十多年，從未發生過事故，只要提起他，無一人不面帶笑容。

　　老張開車很有風格，古有詩詞豪放派，今有開車幽默派，他定是開車幽默派之冠。

　　老張時常穿著一身紅夾克，人們老遠便能看到他，按他的話來說：鮮艷，能吸引人們的目光，不會太單調。確實，很多人在上車時，大都是沉默地望向窗外。可當你上了老張的車后，看到與車內單調裝飾截然不同的“風景”，定然不會覺得太冷清，再加上老張巧舌如簧的口才一點撥，話匣子自然就打開了。

　　老張說的話有時很有哲理。比如有人問他：“您怎么這么沉不住氣（愛說話）？”他答：“因為上天給予了我一張打破沉靜的嘴。”還有人問他：“您哪里來的這么多笑話。”他答：“哦，這是你臉上寫著的.無聊，與我沉不住氣的思維產生的化學反應。”

　　雖然老張很幽默，但他還是控制有度的，正因如此，人們才會非常喜愛乘坐他的車，而且有意去乘坐，只為搏得忘記身上的煩惱，哪怕只是忘掉一段路程的煩惱而已。

　　出租車司機是一項辛苦的工作，司機必須一天到晚坐著，遇到的乘客五花八門，工作中時常堵車，一有投訴就要扣工資，幾乎所有的司機都是滿腔怨言。但老張來了以后，司機們的笑聲多了，投訴也少了。老張說，氣什么氣，生氣了還不漲工資，氣壞了身子還得自掏腰包，遇到不順的事，我“哈哈”兩聲，心想，這就是賺錢啊！越想越樂！

　　老張說，他之所以這么幽默，是因為他當過老師。人們便都說他一定是個好老師，因為他能教大人，肯定能教育好學生。老張的學校學生越來越少，最后，不得不裁剪一批教師。離職的那天，許多學生聚在操場相送，老張笑笑說：“放心吧，我從未走遠！”

　　很多厭學的學生對他一點都不抵觸，還對乘坐老張的車樂此不疲，雖然老張口里像裝著“幽默故事大全”，但講著講著就加了料，因為老張在給學生們講故事時，總能東繞西轉地給講到學習上去，學生們都非常喜歡他，還有的被他講得都開始認真學習了。

　　“老張的故事還很長，”司機轉過頭來對我說，“但你已經到站了，欲知后事如何，且聽下回分解。”

　　“嗯。”我點著頭付了錢，下車，望著司機的車消失不見。

　　老張雖然去世了，但他的精神卻流傳了下來，鼓舞著他教過的學生，安慰著城里的司機，也溫暖著城里的每一個人。老張，從未走遠。

從未走遠3

　　我似乎不再和小孩子一樣盼望著過年，也不再掰著手指頭數離正月初一的距離。我甚至不曾準備對它的迎接，但它還是來了，在林立著的高樓里，悄無聲息地來。

　　門上去年的對聯早已蒙上灰塵，沒有人想著再張貼；玻璃門上殘余著半個‘’福‘’字，看起來成了一個突兀的半圓……吃一頓豐盛缺倉促的晚餐，看一場寡淡無味的節目，搶一晚一分半角的紅包，今年的春節就又這樣過么？在鞭炮聲中醒來，我舒活舒活筋骨，驅散了幾分懶意，忽然萌生了出去走走的念頭。

　　和隨行的小妹妹一起來到古鎮，這才發現，是鋼筋水泥阻隔了年的訊號，它能把這掛滿紅燈籠的小鎮鎖在門外，卻是鎖不住我們的腳步的。拗不過妹妹的百般糾纏，我只得排了長長的隊，為她買來一支糖葫蘆。紅彤彤的山楂果一顆擠著一顆，緊緊地挨著，黃澄澄的糖漿裹了厚厚一層，她欣喜地笑著，品嘗著年的甜。

　　跟隨熙熙攘攘的人潮往里擠著，過了座小石橋，人流分散，一下子空曠開來。我仔細地看，河兩岸支著數頂帳篷，不少老人傍河而坐，談天說地，講累了，茶幾上有茶，自己沏滿，聽著泊泊的傾茶聲不也是一種享受嗎？或許，春節不一定非要擁擠，非要匆忙，在此悠閑地坐下，嗅著清茶淡淡的氣息，還有一旁湯圓店飄來的各種甜香，渺遠處還偶爾傳來幾聲笛音……這景從未走遠，絲絲縷縷地匯成了一股獨有風韻的年味。

　　快離開古鎮時，眼尖的妹妹發現了一個小小的糖畫攤，她點了一只蝴蝶。攤上的老店主便舀起慢慢一勺糖漿，微傾勺柄，手法嫻熟，留下一串流暢生動的線條，扭了幾下就成了。在旁邊的草垛上晾著已經做好的幾根糖畫，有飛揚的龍鳳，也有奔騰的駿馬，這也是我最不可少的回憶。我也曾由大人牽著小手，走在古鎮熙攘的人群中，央求著買上一根蝴蝶造型的.糖畫，看見栩栩如生的面人就挪不開步子……我看著糖畫老人和藹的臉，不知當年是否也是他遞給我的那一根根的糖畫呢？有關年的記憶，從未走遠。

　　年味留下的情懷或許會漸漸淡去，但在我想尋回它的時候，它也不介意帶我重溫一回。丟下手機屏幕里的五光十色，從高樓里掙脫出來，它便近在咫尺，觸手可及。那些鑼鼓喧天的街頭巷尾，那些屬于年的美好味道，從未走遠。

從未走遠4

　　有人說，也許再見的時候就該是在記憶之中了。

　　我并非時常憶起舅公。或許是端午，或許是中秋，收拾起家中的大小物件時，會翻到舅公曾贈給我的三字經。

　　那是一本手抄的線縫書，沒有封面，或許是丟了，或許是起初就沒有。書頁已經發黃，大概這就是所謂歲月的印記吧，會給人一種遙遠的厚重之感，那粉塵的嗆人氣味恰好也是如此，它不是過客一樣的沙土，而是一種痕跡，是透過紙張的纖維，混合在筆墨紙硯的香氣中，成為它的一部分。每每翻開這書，我總覺得好笑又可惜。年幼的我還依偎在舅公的身邊，手里握著五顏六色的水彩，在這書上印上一個又一個的花樣，或是成片，或是一個兩個，又或是幾滴透過生宣的油墨。不知那是的舅公是否和我有一樣的心思。大概是不一樣的吧。陽光穿過明凈的玻璃，漫灑在棕漆的地板上，照在我手中的書上，我摩擦著幼時的涂鴉，感嘆我那時的不通人情。這本書真是可惜了。

　　“人之初，性本善。”舅公的梨木雕花的臺子上蓋著一塊厚重的玻璃，我曾看見那底下壓放的糧票，黑白的照片，也有彩色的。與其說壓著的是紀念，倒不如說壓著的是那些切切實實發生過的生活。舅公曾在這扇窗戶下，這張桌子上，教我念書，一字一句的，穿透白日的明亮，清晰的，深刻的，把舅公高高瘦瘦，精神矍鑠的`模樣，以及身上清涼油的味道，印進我的心里。那時的、此時的陽光都是如此明媚，時光荏苒，唯有陽光普照著舊時今時的人。

　　書是真的舊了，人也是真的舊了。

　　不見舅公也有好多年了。或是端午，或是中秋，媽媽會帶著我去看看舅婆。那座屋子也舊了，四面的墻上掛著舅公的字畫，多是梅花。我想起舅公是最喜愛梅花的，也就格外鐘情冬季，或許也是因此，他才選擇和冬日告別后再離開吧。墻上的字畫還保留著舅公不滅的音容相貌，不是黑白照片一樣的，而是鮮活的一個生命。

　　大概這就叫念想吧，睹物而思人，看到了就會念會想，至少是在人間佳節時，會想起桌上少了一副碗筷。

　　舅婆大約十分孤獨吧，尤其此時此刻，屋外燈火通明，小橋流水。

　　而屋內又何嘗沒有團圓呢？

從未走遠5

　　我讀三年級時，你就去了南京工作，從此，我們一年都只能見上三四次面。我埋怨你，無法理解你：為什么要走那么遠？

　　其實，我很多時候都需要你：家長會時，我希望你能分享我的喜悅，可是我看到的永遠都是奶奶的身影；考試糟糕時，我希望你能撫慰我的煩躁，可是我聽到的每次都是爺爺的鼓勵；“六一”匯演時，我希望你能給予我動力，可是我能望見的只有姐姐的手勢……面對這些“缺席”，你永遠都只有一句答復，你忙。哦，原來你都已經忙到連女兒都可以不管不顧了。可是你知道嗎？比起你每月寄回的高額零花錢，我更需要的是你作為母親的陪伴和支持啊！

　　記得那個寒冬的晚上，我不知怎么了，胃疼得睡不著覺。我躺在床上，躬著身，不停地扭動，但是這并不能絲毫緩解疼痛，反而疼得更厲害了。你知道嗎？當時我滿腦子都是你，都是你還在我身邊時我胃疼的場景：那時你總會為我沖一杯蜂蜜，然后哄我喝下，陪著我直到天亮。而現在，沒有人為我倒一杯水，也沒有人哄我，陪我，只有我自己掐自己來緩解疼痛。在我最無助時，你卻不在！

　　我做夢都想著你能回來，你竟真的回來了，而且再也不走了。可我并沒有預期的'高興，反而在你要抱我時冷冷地拒絕了。你走遠的日子，永遠也補不回來。我很有骨氣地要與你冷戰到底。

　　但是，妹妹不一樣，你一回來，她就屁顛屁顛地做了你的跟屁蟲。妹妹不幫我也就算了，連奶奶都不幫我，甚至還要求我也像妹妹一樣做跟屁蟲。

　　這樣的爭執直到有一天終于徹底地爆發了：面對奶奶的斥責和妹妹的嘲諷，我生氣了，指著你的鼻子說：“就你？你也配做我媽？我最需要你，最無助時，你在哪兒？現在回來算什么？”奶奶的臉都青了，你也哭了，我氣呼呼地跑回了房間。

　　房里有一個大箱子，是你帶回來的。我出氣般地撕開封條，可看到盒里的東西時，我呆住了。里面全是我和妹妹的東西——有我的“三好學生”獎狀，妹妹的滿分試卷，我的一雙舞鞋，妹妹的一本童話……還有你的一本日記。翻開那本日記，上面全是我與妹妹的成長記錄，篇數不多也不少，剛好是你離開的天數。

　　原來，你從來不曾走遠過，你一直都在關注著我和妹妹的成長，以這樣一種特殊的方式默默地陪伴我。不知不覺間，淚水浸滿了眼眶。

　　媽媽，請你原諒女兒地偏執與任性吧，將來，無論你我的距離有多遙遠，我們的心始終都會貼在一起！

從未走遠6

　　那是你嗎？時常縈繞在我夢中，從未走遠。——題記

　　時常沉醉于題海中，抬起頭，眼神都有些恍惚；時常迷惘于高樓林立中，睜開眼，發覺自己那般渺小。于是我想起你，那片凈土，你是否還在我心里？走在那條阡陌小路上，兩旁種滿了油菜花。小時候，我總是仰望那齊人高的油菜花，看它們的笑臉在風中金光點點。有的見我來了，羞答答地垂著頭，嘴角還帶著微笑；有的則高高地昂著腦袋，想要和我比高低。瞧啊，它們的嘴角都快流下香噴噴的菜籽油了！不知哪位鄰家的雞溜了出來，撲騰著翅膀，“喔喔”地叫喊著，向世人宣告他重獲自由。一不小心，栽進菜花田，把油菜花弄得癢癢的，不然，它們怎會笑得這般前仰后合？陽光下，金色的花海向天邊蔓延…… 哦，故鄉這蓬勃著活力與生機的景象，原來你從未走遠。難以忘懷老屋門前那獨一無二的'古井，滄海桑田也未能使它的面龐朦朧。我總是喜歡坐在古井邊，靜靜靜地陪奶奶洗衣服。

　　可時常忍不住，伴隨著身后的喝斥，偷偷瞧瞧那黑洞洞的井口，想那其中是否真住著個井龍王。水桶牽著纜繩穿過深邃的井壁，接觸水面的一剎那發出清脆的拍打聲，總給打水的人帶來無限的清涼。奶奶坐在井邊靜靜地挫著衣服，有時也和鄰居的大媽聊一聊家常。醇厚的鄉音穿過悶熱的午后，撥動我幼小的心弦，給我最獨特的清涼。我凝望著那晶瑩的肥皂泡，那里面，是太陽的影子嗎？哦，故鄉這神奇與清涼的古井，原來你從未走遠。

　　傍晚，夕陽西下，我喜歡跑到田壟上，欣賞這夕陽下的一切。沒有高高的收割機輾過麥田，只有那時隱時現在麥浪中的農人。他們虔誠地俯下身，將頭埋入深深的泥土中。他們習慣于和土地由得這樣近，向泥土敬禮，接受土地的一切饋贈與教誨。就這樣穿梭于麥田中。末了，倚在金黃的麥垛上，面對那殘陽，深深地吸一口氣，今天的太陽真美！哦，故鄉那辛勞樸實的人們，原來你們從未走遠。縱使題海將我淹沒，縱使林立高樓將陽光擋住，可我心里總有那蓬勃的景，那醇厚的鄉音，那農人的身影，我便不放棄對生命本真的執著向往。

　　故鄉，因為你從未走遠，我才有了今天的信念與力量！回望你的模樣，仍像當初那般美好…

從未走遠7

　　希望是天使的翅膀，帶領我飛向美麗的天堂；希望是揚帆的旗幟，帶領我們乘風破浪……希望是永恒的，它不必需要你去做些什么，只要你還有一顆拼搏向上的心！

　　曾經有一首詩中曾這樣寫道：“有個希望便深深埋藏，或許那是一份悠悠的情；亦或是，那是一種柔柔的思……緊握希望，幾多憂愁……脆弱的心靈在無聲地嘆息著、顫抖著……傷痕累累的那顆心，盼望著，等待著黎明那耀眼的曙光……

　　這是一個真實的事——有一個小女孩，她是一個笨拙的女孩，成績不是太理想，所以數學老師很不喜歡她，在一大堆品學兼優的學生中，她顯得那樣礙眼，好似天鵝群中的一只丑小鴨。有一次考試中，老師用熱情的目光注視著其他同學，說道：“這次考試的內容不會很難，希望大家多多努力。”然后，又用譏諷的語氣瞟著她說：“這次的內容雖然簡單，但你肯定是又不會啊！”接著，便開始發試卷，她是最后一個得到試卷的，也是唯一一個拿著她扔過來的'試卷的，面對同學們訕訕的笑容，她強忍住哭泣的沖動，但最終還是沒忍住，她用已被那無情話語傷得傷痕累累的心在緩慢地寫著，大滴大滴的淚珠順著臉頰流下來，如同冬季的小雪一般，入手即化，無一絲溫暖，留給人的只有無邊無垠的寒冷和蒼白，誰也不懂得她心中的痛，心中的苦，有的只有無盡的嘲諷，或許她天生便不是一個聰明的孩子，盡管很努力學習，但仍是成績平平，班上人都是以一種嫌棄的目光來看她……“草稿紙呢！難怪差成這樣！真是給你父母丟臉呢！”耳邊傳來老師尖銳的吼聲，她幡然醒悟——對！不論在他人眼里怎么看，自己的父母都不會嫌棄自己，卻是永遠愛著自己的……一番思索后，女孩擦干了眼淚，迅速認真審起題來，并在心中不停地告誡自己——不要在意他人對自己的看法，要想證明自己，只有不放棄希望，只有用那實際的行動來證明自己！最終，她以滿分向他們證明自己！再后來，女孩以優異的成績考上了一所中學，并在心中時時刻刻地銘刻下了那次永恒的希望！

　　那個女孩就是我，如今坐在窗明幾凈的教室寫下了這個，時刻銘記住那希望的美好與永恒，不放棄每一次的希望，永久保存著那顆拼搏向上及對希望有無限熱忱的心。

從未走遠8

　　在我很小的時候，父親就經常出差在外，母親雖沒去外地，卻也因工作繁忙而很少陪伴我。于是，大部分時間都是奶奶照顧我的生活。當時，我就覺得父母對我的關懷太少太少了。

　　也許習慣了沒有父母陪伴的日子，每逢假期，我便積極參加各種夏令營或外出游學。今年，學校里有出國游學的機會，我理所當然又報名了。出發前，習慣性自己整理好行李，和媽媽電話告別。對話很簡單：“媽，我走了。”“路上小心。”“嗯。”掛了電話，我便拖著行李箱，背著雙肩包，獨自去學校等待大巴送我們去機場。同學們也陸續來了，他們都是坐著爸媽的車來的。不久，大巴緩緩駛入校園廣場。車門一開，我飛快走上車，迅速找個靠里的座位坐下。車窗外，爸爸們在幫自己的孩子搬行李，媽媽們不斷叮囑著什么，最后家長們和孩子們擁抱告別。看到這些，我的心突然酸酸的'。

　　車子終于發動了，故意將視線移向遠處的我，恍惚間似乎看到兩個黑點正向車子的方向靠近。黑點越來越大，越來越近。我能看清是一男一女。再近些，視線越來越清晰了，這一看，我的心猛跳了一下——是爸媽！車子這時候緩緩移動了，爸媽向車子狂奔過來，司機看見了，踩住了剎車。爸媽很快來到我這邊的車窗下，爸爸衣衫沒扣，媽媽頭發凌亂，他們喘著粗氣。“他們怎么來了，爸爸不是出差了嗎？媽媽剛才在電話里不是很忙嗎？”我正詫異著

　　見媽媽不停朝我揮動著手臂，嘴角微微上揚，卻又輕輕抖動，似乎要笑著與我告別，卻又怕被淚水打斷。爸爸仍像平常一樣一臉嚴肅地站在那里，卻又和平常不太一樣。臉上冷硬的線條似乎柔和了許多，嘴唇動了動，欲言又止。他的臉色看上去極差，黑眼圈一圈又一圈。可見他工作十分疲憊。但他仍然從遠方趕過來，來送我。

　　時間不等人，車又一次開動了。我仍然能看到他們正凝望車子駛離的方向。不知怎地，我突然想起了龍應臺的《目送》：所謂父女母子一場，只不過意味著著你和他的緣分在今生今世不斷地目送著他的背影漸行漸遠，他用背影告訴你，不必追。

　　或許每一次離開，我的背后總有雙眼睛在固執地守望，用目光追隨我的身影到千里之外。那目光里含著的可能是不舍，可能是記掛，但終究是化不開的濃濃的愛。

　　望著他們越來越小的身影，心里突然又有種酸澀的感覺，我想再一次望望他們的身影，淚水卻已模糊了我的眼睛。

　　那遠行的身影后是那相送的目光，那相送的目光后，是那深沉的愛意。此刻，我才明白：其實，父母的關懷從未走遠。

從未走遠9

　　前方除了遙遠什么也沒有，回眸，愛你的人就在身后，從未走遠。——題記

　　似水流年，涂繪天藍海碧，沖淡寰宇塵囂;流年似水，吹來牡丹花開，流去芙蓉花謝，盈盈清水間，她在訴說著什么……

　　清晨，窗外天邊剛剛翻起了魚肚白，冷清的街道上只有殘敗的落葉在寒風中四處打著滾。廚房里早已傳出了一首聽到起繭的“交響樂”，聽“噗嗤——”這是煤氣罐指揮家發出的信號，瞬間“叮叮鐺鐺”的碗筷聲，“嘩啦啦——”的流水聲，“嗚嗚嗚——”的抽油煙機身……眾物齊奏，一場盛大的音樂會每天都會按時開場。突然，悅耳的音樂聲戛然而止，接踵而至的是一陣誘人的香味。我走近一看，一碗熱氣騰騰的面條外加一個金光燦燦的荷包蛋，原本應是美味的食物，卻讓習以為常的我不再感到悅喜與幸運。

　　“呯——”在一聲震耳欲聾的關門聲中，我頭也不回地走向學校，一扇薄薄的'門就將母親關切的話語關在門內，連同母親受傷的心一起……

　　深夜，陰沉的天幕垂掛著寥寥幾顆微弱的辰星，月亮也層層陰云掩蓋。桌前，是望著桌面出神的我;桌面是泛著水光的蘋果，就在幾分鐘前：“吱呀——”一個熟悉的身影推門而入，打斷了我好不容易才連接起來的思路，心生煩悶的我“騰”地站起來大吼道：“你干嗎?你不知道我在學習嗎?你不會敲門嗎?”一連串帶著怒意的問題脫口而出，雖然在母親的意料之外，臉上溫柔的微笑僵在嘴角，輕揚的手臂連帶蘋果也停滯在半空。怔愣幾秒后，母親若無其事地走近將蘋果輕放桌面上，然后特意放輕步伐走出門外將門輕緩拖上……

　　造成這一切的我倍感懊惱與悔恨，可說出去的話，潑出去的水，已是無法收回。“唉——”一聲微弱嘆息后，我干躺在床上盯著天花板，欲放空一切，卻是無可奈何。總是不住地回想，在迷迷糊糊中竟是睡著了。

　　翌日，呆呆站在餐桌前的我終究是淚盈滿眶，手微微顫抖著，一張紙條悠悠轉轉地飄落于地，上面的內容至今無法忘懷：親愛的女兒，媽媽為昨天失禮的行為道歉，如果你能原諒，請轉身看一看你的媽媽，我機械般地轉身，淚眼朦朧間笑吟吟的母親朝我敞開了溫暖的懷抱，打破了在我四周冰筑的高墻，驅散了刺骨涼意……

　　流年似水，凝凍勁松秋霜，飄起梅花幽香。樂聲回蕩，西風瑟瑟;似水流年。轉身殘紅遍野，回頭孤樓燭滅，回眸凝望;一襲素衣，遺世獨立，讓時間的腳步再慢些，告訴我們，親人永遠在你身后，從未走遠;親情之花永開不敗，燦爛依舊!

從未走遠10

　　有人說，一個人的成長，就是遠離家的過程。從初中到高中，從高中到大學，從大學到社會，一步步地遠離那個家，曾近最依賴的溫柔鄉。按理來說，這說的不錯。但按情來說，我們，從未走遠。

　　從初中到高中，這是我第一次離開家，到集體中去，獨立生活。那個暑假是我過的最難受的假期，我總在想，高中我出去住，離家遠了一步；大學去別的城市，離家更遠了一步；畢業回來后，我長大了，父母老了，是不是就再也回不到現在了？我是不是回越走越遠…。

　　高中的生活很緊張，有時會讓你在緊湊的學習中暫時忘記那個家。空閑下來是透過窗戶望著遠處的天，才會發現家真的離我好遠。每周六回家時，總是很開心，回到家看到空蕩蕩的房子后，總是很落寞，和家人相處的時間，少之又少。

　　這是我進入高中以來的第一個生日，我并沒有抱多大的期望大家會聚在一起，像以前那樣。果不其然，到家后還是我一個人，對著冷冰冰，毫無人氣的家。不知從什么時候開始，溫暖熱鬧的家里變得如此冷清。難得耍次小脾氣，丟掉書包，丟掉手機，只留著口袋里的一些零錢，拿了把鑰匙，就找同學出去完了，為我慶祝生日。瘋狂的.玩到好晚，就當是發泄，等天黑了才回到家。

　　打開家門，耀眼的光從門后射出，適應了一下，父母，爺爺奶奶都看著我這邊，這時是安靜的。媽媽慢慢走過來：“下次出去玩說一聲，別回來這么晚，我們多擔心吶。”媽媽很平靜的說完這句話，但我看到了，她的眼眶紅了。我掃視了一下家里的人，視線漸漸模糊了，這種久違的感覺涌上心頭，一家人，多久沒聚在一起了啊，多久了…。一段長時間的寂靜后，爺爺先開口了：“行了行了，快吃飯吧，今天丫頭生日，別僵著了。”聽到生日，淚水決堤而下，冷清的家又充滿了溫暖。蛋糕還是我最喜歡的蛋糕，家還是那個溫暖的家，笑臉還是那個記憶中的笑臉，似乎一切都沒有變，似乎我，從未走遠…。

　　鳥兒會被鎖在籠子里，但它依然熱愛藍天；魚兒會被關進水缸里，但它依然向往河流；樹木會被砍伐運往工廠，但它依然執著于土地…。我們會離開家，但在我們心里，家永遠在那里，而我們，從未走遠。

從未走遠11

　　在那個單薄而又溫暖的三月，我穿過紫藤，穿過木槿，穿過時隱時現的悲喜無常，最終暮然回首，卻發現，愛，從未走遠。

　　在那個三月中，我摯愛的爺爺，去世了，我坐在前往葬禮的車上，路邊草長鶯飛，炊煙裊裊。我感慨，今年的春天似乎來得尤其快。

　　往年春天，爺爺總會帶我去老家的田野。爺爺說晴天的田野十分明媚，而我總是更覺得夜晚更美，小時候，找不出合適的形容詞來描述，現在卻是找到了一句貼切的古詩“明月別枝驚鵲，清風半夜鳴蟬。”爺爺若是聽到了，必會夸我形容準確。他還總說：“明年再帶你來！”可他終究沒有再帶我來。

　　爺爺不喜失約的人，但他終究成了失約的人。

　　在葬禮上，我沒有哭泣。我聽見身旁的人輕聲議論：“這孩子真不懂事，爺爺去世了，竟不感到悲傷。”我笑了，難道只有哭得驚天動地才能算悲傷嗎？我知道，爺爺希望我每天都開開心心的，按時吃飯，按時睡覺，好好學習，天天向上。而我心中也想，爺爺是去了一個比人世更好的地方。在那里，沒有城市的工廠，沒有金錢、權利的誘惑，沒有滿是污染的空氣。只有一杯茶，一個人，一片天地。

　　可是，爺爺會不會感到孤寂呢？

　　漸漸的，爺爺留給我的那些美好的記憶，塵封在心靈深處。一個人總要走陌生的路，聽陌生的歌，看陌生的風景，爺爺仿若只是從我單薄的小時光中打馬而過，他向我們輕輕招手，便作別了西天的云彩。

　　直到有一天，父親拿給我一本相冊，他說：“這是你爺爺留給你的，他叫我等你長大些再給你看。”

　　恍然間，聽父親提起爺爺，我愣了一下，接著，我雙手捧過那本相冊，并輕輕撣了一下上面的'灰。封面有些發黃，但并不影響做這本相冊的人的用心。

　　相冊是爺爺做的，是他被查出絕癥到去世的時間里做的。我看著其中的一張張照片，眼圈不禁有些發紅。那慈善的，頭發斑白的老人，正燦爛的笑著，寬大的病號服穿著在他被病痛折磨的瘦小的身體上，顯得有些好笑。可這張照片，卻刺痛了我的心。

　　最后，爺爺對我寫了一句話：“有些路啊，只能一個人走。但我會變成天上的一顆星星，照耀你前行的道路。”與龍應臺的《目送》相似又不似。

　　我的心暖暖的，稀疏的月色透過斑駁的樹影灑進房間，打在相冊上，似乎泛出了點點星光，露出了一個溫暖的弧度。

　　其實，愛，從未走遠。

從未走遠12

　　一直以來，父親都對我漠不關心，我從未感受到他的愛。我曾一度以為，他不愛我。

　　你以前管過我嗎，你從來都沒有！現在你憑什么來管我！我嘶吼著，沖出了家門。清冷的月光照在我疲憊的身上，我不禁打了個寒顫。想起父親那冷漠的臉，我的心，更冷了。

　　我像一抹孤魂，游蕩在街道上，不知道去哪，也不想回家。當我終于抵擋不住寒風的侵蝕，回到家中時，看到父親仍坐在沙發上，悠閑的看著電視。我換上一副冷漠的面具，裝作毫不在乎，心卻在滴血。回到房中，鎖上門，窩在角落里，不說話。想起別人家的父親，給女兒百般的疼愛，兩行淚，劃過我的臉頰。

　　第二天，我如往常般收拾書包去上學。臨近放學，烏云卻壓了下來，天陰沉沉的，似乎在醞釀著什么。轟隆隆大雨傾盆而下，我焦急得看著茫茫人海，期望著熟悉的身影。丫頭，過來。母親的聲音傳來，我奔過去。撐著傘，對于母親的問話只是敷衍了幾句，一路無言。父親寧可讓家務繁忙的母親來接我，也不愿意來給我送傘。我對父愛僅存的渴望，被這場大雨，沖洗的一干二凈。

　　晚上，我突然發起燒來。滾燙的身體和微弱的呻吟讓母親驚慌起來。母親搖醒父親，說我發了高燒。父親的睡意一下子跑的.無影無蹤，他趕緊爬起來，連鞋也沒換，抱著我披好衣服就跑去了最近的一家醫院。因為穿的是拖鞋，路上鞋子掉落被石子割傷了腳，父親卻沒感覺一樣，仍舊緊緊的抱著我奔跑著。迷迷糊糊中，我好像感受到了父愛的心跳。

　　我睜開眼，映入眼簾的便是潔白的醫院和母親焦急的臉。爸呢？去包扎腳了，抱你來的時候傷了腳。我怔了怔，腦海中閃過昨晚父親抱著我奔跑的畫面。媽，我累了。睡吧。我閉上眼睛，仔細回味著有關父親的一切。每次生病時，他總是在我睡著時來看我，替我掖掖被角，把我露出外面的腳丫輕輕放進被子里。每次下雨我沒帶雨具時，他總是讓我媽去接我，自己在門口焦急的等待我們回來，卻在看見我們的身影后走近屋里。每日的生活起居，他總是向我媽嘮叨，說該讓我多吃點蔬菜，多吃點水果。他本著讓我獨立的念頭，盡心盡力的扮演好嚴父這個角色，在我的背后，為我默默撐起了一片天。我背過身去，在母親看不到的角落，流下了眼淚。

　　父愛如山般沉重，也如山般默然。我不明白父愛有多少種方式，我只知道，父親用生命，愛著我們。

　　直到現在，我才發現，父愛從未走遠。

從未走遠13

　　也曾想做一只雛鷹，不受拘束，自由翱翔。殊不知自己還在那片天空下，從未走遠。

　　把外套帶上，快，這星期會冷的。不用，我心里有數。快帶上，到時候冷了我可不給你送衣服！不送就不送，受一下凍又不會怎樣！我多少次抗拒過父親的要求，這一次，我還是這么做了。

　　由于上學的原因，晚上走讀回家住在姑父家里。我家與姑父家相距有很多距離，所以都是周一父親送我上學，周五接我回家，期間的晚上都住在姑父家里。

　　所以我覺得帶不帶外套也無所謂了，就上學這點路受點凍也不是太大的問題。我已經初二了，連溫飽都需要父親管束，心里很不是滋味，對此我都是抗拒的。

　　走在放學的路上，低氣溫和冷風時刻都捎走我的體溫，一點再一點。終于耐不住，身體戰栗起來，沒事，馬上就回姑父家了。我可笑地安慰自己。

　　可是冷風絕對不會收斂自己的寒冷，在呼呼風聲中，仿佛聽到寒鴉撲飛時，被拍落的那片羽毛任憑冷風碾壓的聲音，無助的，飄起又壓下，拖過又翻滾。如此惡性循環。此時我只想快點找到姑父，快點帶我回家。

　　直到撞見姑父的眼光，我加快步子向前走去。他也向我走了幾步，張開手上的外衣，立在我面前。快穿上。我應當順手就套上這外套，但是衣服的'顏色、外形阻止了我的行動。這件是我的衣服啊？！我對姑父說。對啊，快穿上先。這時被冷風打醒的我才伸出手來，套上。

　　衣服穿上了，也暖了不少。但是為什么心里有種說不出的滋味呢？這是爸爸送來的嗎？我終究還是問了這個問題。對，今早送來的，那是你已經在學校了。

　　這時夜的涼在臉上穿梭，滲進了一絲苦澀。這時候我多想見見那張為我操勞大半輩子卻還省不下心的老臉啊！

　　我一次一次地拒絕他的管束，他卻一次次的做出違背他的話的行動。我一次一次得掙脫，他卻總在我身后。我一次一次地想自由，卻仍在他廣闊的天空下，從未走遠。

　　在都市的那一邊啊，有一個人。請告訴他我從未走遠，再也不會走遠！

從未走遠14

　　歲月悠悠，我在成長的路上，已漸行漸遠。焉然回首，卻發現，你在我身后，從未走遠。—— 題記

　　秋日的陽光不是很刺眼，天空是一碧如洗的藍，點綴著飄逸的浮云。偶爾，一片飛舞的落葉會飄落到我窗前。斑駁的印跡里，鐫刻著深秋的顏色。

　　我躡手躡腳的走進你的房間，不知怎的，竟想在入學前，多看你兩眼。瘦弱的你躺在床上，打出的呼嚕卻如雨天的雷般驚天地泣鬼神。明明是如此溫暖愜意的午后，而你卻不能和我一樣悠閑享受。是的，你累了，你為我壓彎了你的腰,你是該歇歇了。

　　記憶中的你，總是板著一張臉，板著臉吃飯，板著臉說話，板著臉做一切一切的事。因為你常常板著一張臉，所以我有意無意的'總躲著你，因為你從不會像媽媽那樣溫柔，從不會像媽媽那樣親昵的抱著我，從不會像媽媽那樣帶我游山玩水。可是，我似乎忘記了，是誰半夜起來給我蓋被子怕我著涼；是誰每天拖著疲憊不堪的身子不辭辛苦的給我做美味佳肴；是誰發現我眼饞鄰居家的玩具就二話不說的給我買下那個當時十分奢侈的玩具......

　　是你，我最親愛的爸爸，我是個壞孩子，總是忘記你對我的好，你為什么不告訴我這個壞孩子，你對我的付出、辛苦還有愛呢？

　　回首走來，猛然發現，我所有的回憶里都有你的足跡，深深地，不可磨滅的足跡：第一次學會走路，是你不放棄的拉著我走；第一次上學時，是你用布滿老繭的大手拉著我胖嘟嘟的小手步入學堂；第一次考不及格，是你一遍一遍的鼓勵我不要灰心喪氣；第一次學會做菜吃時，是你大口大口的把黑糊糊的雞蛋吃......這么多的第一次，都是你與我最珍貴的回憶。一路走來，你從不曾走遠，你一直一直在我身后默默地扶持我走下去，走下去。

　　叛逆了那么的我一直不算個乖小孩。我多想撫平你被歲月刻下的皺紋，多想梳理你那泛白的頭發。你對我那么好，原因簡單又明了，你不說我也知道，僅僅只是因為我是你的女兒。你對我如此付出，我卻無以回報。

　　流水踩著自然韻律的拍子，卷著微微泛著粉紅的花瓣，與舟邊泛起的回形水紋賽舞。淙淙的流水擊在江心巨石上，像是煙視媚行的女子悠然抬手，散開寬大的流云袖，和著鼓點撣在鼓點上；又像是美人輕啟紅唇，白貝般銀齒上下輕叩，清脆中帶點嫵媚意蘊。我俯下身，親吻父親黑瘦的臉龐。爸爸，在我成長的路上，你從未走遠。待你醒來，請允許我對你說出遲到了14年的話------爸爸，我愛你。

從未走遠15

　　林花謝了春紅，太匆匆。而你對我們的愛，卻任時光的匆匆流去。始終如初，從未走遠。

　　在那個憂傷的夏天，夏蟬在樹上唱著離別的曲調，道邊的合歡花肆意的開放，柵欄上的薔薇露出粉色的臉龐，向人們述說著她的憂傷。

　　那天，我們還像往常那樣，六十多個人在教室里暢游知識的海洋。一切的美好都被一個消息所打破，“孩子們，安靜一下。”大家都抬起頭，向講臺望去，這時講臺上出現了一個陌生的'身影。“給大家介紹一下，這是你們的新班主任。”話音剛落。我們便都明白了些什么。大家一起把目光投向了站在門口的姐姐老——這位陪伴了我們兩年的人，這位用無私的愛來照顧我們的人!今日，卻要與她分別。回憶如放電影般在我腦海中不斷放映著：英語課上她那耐心的語氣，笑起來總露出來的兩顆虎牙，害羞時那粉紅色的臉龐……一點一滴的記憶都被無盡的眼淚所代替。我們望著她，她沒有了以往臉上總洋溢著的微笑，眼淚在眼睛里打著轉，她向我們強顏著歡笑。含著眼淚的告別，我至今難忘。

　　提著她的那個黃色的小包，另一只手不停地擦著眼睛。終于，她也忍不住眼淚，帶著哭腔對我們說：“大家進入九年級，好好努力吧，記住老師會永遠愛你們的。”說完，便頭也不回的走了，我們呆呆地看著她的背影上，竟然沒有發覺自己已淚流滿面……覺得這一別好像你棄我們而去。

　　秋風夾著些許寒意，轉眼與她分別也有幾個月了。幾個月來，同學們不斷地去她所教的班級里看望她。幾周前，她的生日，同學們用自己的零花錢，左拼右湊的給她買了一個蛋糕，為她點上了蠟燭。幾個同學蒙著她的眼睛把她請到了操場。全班同學聚集在操場上，大家一起拍著手，為她唱著生日歌。她看到了，便也和我唱起來，那雙眼睛不知不覺的又濕潤了。她對著蛋糕許下了愿望，對我們還像往常那樣親切的說：“一直在想你們，時不時還會看看你們的視頻，看著看著自己就哭了，我們班多好啊，多么懂事。對你們的愛始終是那么不易放下……”她說著，我們的眼淚又來了。

　　時光是帶不走愛的，你的愛我們會牢牢記在心里，我們之間，雖說分開了，但心卻從未走遠。

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