離開的作文

　　在生活、工作和學習中，大家都嘗試過寫作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那要怎么寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的離開的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

離開的作文1

　　在這個世界上，很多事物都在不斷變化中，有人在來，也有人在離開。事物變遷更替，也是這個世界本就存在的規律，但離開，是一種藝術。

　　離開，是一種歷練。我們總不會是那個只會待在父母身邊，所有事情都等著父母幫我們做的小孩子，我們也會長大，我們也要到社會上生活。也許是上大學的時候，也許是要出去打工賺錢的時候，我們會離開父母，離開我們賴以生存的家，離開原本十分舒適的生活環境。到了社會上，我們會經歷各種各樣的事情，我們會遇到挫折，我們會面臨無法避免的問題，這就是對我們的歷練。可能中途我們會想家，想父母，會懷念以前舒舒服服的生活條件，但只要我們堅持了，努力了并取得了一定的成績，那我們就會覺得離開也是很有意義的'，即使過程多么艱難，但選擇離開真的影響了我們的生活。

　　離開，是一種美德。在公交車上，我們經常會遇到要給別人讓座的情況，這個時候我們應該主動站起來，給他們讓出座位，這能顯示出我們的大氣和美德。如果我們碰到了孕婦或者拄著拐杖的老人，我們就應該自覺承擔起讓座的責任，離開那個還熱乎著的位置。這個時候的離開，彰顯了我們的禮貌和樂于助人，是一種好行為。

　　離開，是一種成長。前段時間，鄰居家的小狗離開了它的主人，那時候鄰居十分傷心，每天都會想念小狗。其實我也經常跟那只小狗玩耍，它真的很可愛，也很聽話，我也十分喜歡它，它的離開也讓我傷心了好幾天。在我記憶中，它已經陪伴了鄰居好多年，我看著它從原本一只小小的肉嘟嘟的小狗變成了正義的會保護家人的大狗，這樣一只聰明機靈的狗，它離開了誰不會傷心啊？更何況是與它最親近的鄰居。我每次遇見鄰居都會安慰他一下，而他總會跟我說起他與小狗度過的美好時光，我聽見這些，心里更難過了，但我只能說，人的一生中總有事物來，也有事物會離開，我們無法決定這些，我們能夠做好的就是好好珍惜身邊的每一個人，每一件事物。現在鄰居已經和以前大不一樣了，他已經變得更成熟了，也學會了珍惜，他說是小狗的離開讓他成長了，他有更多動力做自己喜歡的事了。

　　離開代表的有好也有壞，我們要正視離開，也要學會離開，這樣才能不停成長，也能學到更多的東西。

離開的作文2

　　從你來到我家起，已經有兩年多了吧，你現在每天在籠子里，開始變得不愛活動。與新來的兩個小家伙比起來，你顯得愈加衰老。虎皮鸚鵡可以活七八年呢，你也許已經是只老鳥了吧！

　　我記得兩年前的一天，我們一家出門逛街，正巧走到一個指路牌下，你正好在上面站著。也許是緣分吧，你飛了下來，站在我們面前。我輕輕用手攏住了你，你只是輕輕的咬了咬我的手指，從那天起我們便成了朋友。

　　自從你來了我家，大家對你十分關照，又是給你買籠子，又是給你買糧食，還擔心你能不能活下去。好在，你用自己的身體素質向我們證明：你很強壯，很健康。于是，你便成了我們家新的一位家庭成員。我喜歡在閑暇時教你你一些小把戲，你在籠子里似一道藍色流星一般劃過。看著你活潑可愛的樣子，心中便消除了煩惱的只有快樂。

　　我不敢相信，你很快要離開我了。不像以前你逃走時那樣，這次，將會是永遠的離開……

　　我看著你在籠子里半閉著眼睛，左搖右晃的樣子，仿佛一棵生長在狂風中的小草，隨時會被連根拔起，生命隨風逝去……我閉著眼睛，回憶你以前的樣子，那時的.你多漂亮啊！長長的尾羽上點綴著幾顆如藍色星星一般的斑點，身上的羽毛是美麗的天藍色，上面帶著像老虎斑紋的黑色條紋，額頭上的毛白中透黑，一條一條的排列整齊。那時的你正當壯年。

　　而現在，你的樣子被時間改變了：往日靈敏動作不再，只是在吃飯時懶洋洋地動幾下，羽毛不再像以前一樣柔順，變得蓬松，變得肥胖，明亮的眼睛看不到了，取而代之的是黑白分明，昏黃又失去光澤。看著現在的你，心中充滿了苦澀。不想讓你離開，卻又對此無能為力……

　　你陪伴我長大，我從一個懵懂的孩子變成了一個明白事理的少年，而你卻從一只活潑伶俐的小鳥走向衰老……你陪我成長，帶給我許多難以忘卻的快樂，我會繼續好好待你，直到你離開的那天……

離開的作文3

　　那曾經真實存在過的，卻再也想不起來的幸福時光，如同攥緊手心怎也握不住的砂子——題記

　　我們每個人都不可避免的過著繁雜瑣碎的生活，回憶像飛機上的螺旋槳，是不是因為你的不在，我的流浪。心中的依戀和思念都只是屬于自己，曾經擁有過的紀念，如果時光能夠流轉下去，宿命會有它完滿的結局。

　　細碎的陽光打碎我浸濕的流海，我努力的找些安慰的話語，但是再怎么漂亮的詞句堆砌起來的安慰的'話語也只是浮于解決悲傷的表面，也許真正的忘記不是刻意的去欺騙自己湮沒那逝去的時光，而是不再不經意的想起。

　　點一支香煙到處都彌漫著煙草的氣息，玻璃上還殘留著那年雨季來臨的斑駁印記，“北方大廈”四個倒轉的紅字掛在泛冷的天邊，如果時光可以流轉，我是不是可以回到那年夏天？坐在單調的教室，當我寫下這樣的文字的時候，我不知道我是懷著怎樣的心情，惆悵、無助、興奮、抑或是對生活的一種無聲的反抗。

　　回到宿舍聽一段簡單的旋律，剛才的小小的憂傷被抹去，雖然不那么干凈，但是總算看不出來了。即使再難忘的故事，也有忘卻的一天，不是那曲折的遺忘曲線，而是我的大腦內存不夠，所以它自作主張刪除了一些過往，那年夏天的熱情、悲涼、喜悅、青春、消亡、全部。

　　20xx一個充滿恐懼和傷感的時代，一直以來我并不相信也不去想那些所謂的瑪雅人的預言，即使真的存在世界末日那也是人力所無法改變的既定軌跡，就像那年夏天，轉瞬即逝，整個學生年代，秋天是開始，夏天是告別，一年一年就這樣安靜的告別，被我們不可預見的拋棄。

　　我想或許那些隱忍的悲傷和疼痛，那些飛揚的快樂和青春，都會被我們無情的格式化，我們也不會再講那些從前把青春當作永不凋謝的塑料花的我們的故事。那年夏天，我們實在太年輕，覺得青春永遠不會逝去，只看到眼前一點點，那一點被無限的放大，別的其它完全被忽視掉，即使有淡淡的傷感，也很容易被青春肆意的洋溢蓋下去。

　　那年夏天，玻璃一樣干凈的年華，青春透明的臉龐，一點點時間的痕跡都沒有留下。我還是聽著同樣的歌，走同樣的路，寫一些自我療傷的文字，去祭奠那年夏天，遇見天使的離別。

離開的作文4

　　屋里的空氣仿佛凝固了一般，只有鼠標的點擊聲，鍵盤的敲打聲和電腦中的槍聲。

　　朋友頓悟了！愛上運動的他開始享受著生活的美妙。

　　外面天氣晴好，萬里無云，太陽將束束光線灑在足球場上，還有陣陣的微風徐來，在這里踢球，無不令人舒適。可是他還在抱怨我掃了他的興，于是我開始放狠話：“你不踢球的'的話你今天就別想打游戲！”他聳聳肩，極不情愿的站在球門前，開始與我踢球。

　　隨著更多朋友的加入，他更加精神了，他一邊奔跑一邊帶球，生龍活虎，銳不可擋。他單槍匹馬的沖破對方的防守區，在對方隊形散亂時，用了“洪荒之力”，一腳勁射，對方守門員還沒有完全反應過來，球就進了。為了慶祝進球，他向前沖刺了幾步，做了一個后空翻，然后用他那洪鈴般的嗓聲放聲大笑，笑聲在足球場上空回蕩著。

　　如今，互聯網科技把低頭族，網癮族的生活碎片化了，它仿佛控制住了他們的心靈，就此沉淪。互聯網也影響到了我們中小學生。朋友們，網癮不可怕，放下手機，關閉電腦，走到戶外，吸吸新鮮空氣，享受互聯網外生活的美妙！變得陽光快樂！

　　我凝視著我的好朋友，他的眼睛仿佛被電腦吸引了一樣，嘴巴隨著劇情一張一合，手指快速的敲打著鍵盤……看得我眼花繚亂，像這樣每天沉迷于游戲，他的身體能撐到幾時？

　　下半場，他依舊不乏精神，即使他帶著球，對方也跑不過他，只能望球興嘆。在連進了幾個球后，比賽終于結束了，比分差距十分懸殊。

　　十分鐘，二十分鐘……我終于忍無可忍，大吼道：“今天是你的生日，你還要宅在家中打游戲，對我給你的禮物也置之不理！行了，別玩了。跟我去踢球！”我一把奪過他手中的鼠標，把電腦關機然后強行拖他出去。

　　我和他躺在軟綿綿的綠茵上，仰望著天空，心中有說不出的快樂。這時，我問他：“你說，踢足球和打游戲哪個更好玩？”“足球！”他不暇思索，脫口而出。

　　中場休息，他的汗出的最多但他也是最有精神的，他享受著大汗淋漓的快感，不再是那個整天坐在電腦前的“網癮少年”了！

離開的作文5

　　初秋時節的一個早上，那往日光芒四射的太陽，在一層層薄霧中驟然失色，樹葉也開始枯黃，秋蟬也在撕心裂肺地叫著。已步入中年的父母，陪著我向火車站走去，原以為考中了重點大學，他們會喜笑顏開。可自從那刻開始，他們便再沒笑過一次。

　　火車依次進站的聲音依稀可辨。父母一聲不吭地停下了。我面對著他們，無語凝噎。一會兒就會踏上旅途，與他們分別，前往知識的殿堂—大學讀書，留給他們的，只有悠長的牽掛與無盡的孤獨……

　　母親最先打破了平靜，她強作笑容地說：“衣服帶好了嗎？吃東西帶的夠不夠？到那而以后，所有的事都要自己做，可要勤快一點兒……”說完，她還用枯瘦的雙手給我正了正衣冠。“噢。”我快速地應了一聲，生怕被母親察覺那聲音的顫抖。

　　無聲，又是寂靜的無聲。

　　霧散了，一大片一大片云又壓了過來，把天空塞了個滿，仿佛像我們三人心中那凄涼的濃濃的愁意一樣無法散去。

　　身體干瘦的父親又說話了：“兒啊，到那別想我們，我們倆身體硬朗著呢！”父親擠出了點笑容，只有一點兒。我無聲地瞅著他與母親那布滿了皺紋的臉，表情十分僵硬。他們深知：鳥兒大了要去搏擊暴雨，樹兒高了要獨自抵擋狂風。可這來得太突然，我深知，他們的心理防線在苦苦支撐。

　　我真的哭了，抽搐著臉，上前一把抱住父母，就像小時候受委屈一樣，嗚咽著哭了。不知為何，我真的好想哭：想起小時候與他們的溫馨時光；想起初中與他們斗嘴；想起高中與他們發脾氣；想起……我的`一言一行都好像化成了父母親臉上皺紋，作為永遠的紀念，我好懊悔。于是我用最真誠的語氣說：“爸，媽，我愛你們！”父母再也支撐不住了，于是我們抱在一起抽泣著，嗚嗚地哭了。我多么希望時間停止在這一刻呀！

　　火車進站了，我一步三回頭地上了火車。透過火車車窗，我看見滿天不散的濃云，又看見了一行大雁向南飛去。最后，我看見了像冰雕一樣僵立在那里的父母含著淚花的眼神，又仿佛在說：“孩子，一路平安！”

　　列車載著我的夢想，載著父母的牽掛，載著骨肉分離的戀戀不舍，駛向了迷茫的遠方……

　　再見了，親愛的父母……

離開的作文6

　　對不起，大家。

　　我知道，我轉身離去的背影得到的只是你們的眼淚；我知道，我起身邁開的腳步得到的只是你們的眼淚；我知道，我暮然回首的時候看到的只是你們的眼淚。對不起，我食言了，陪不了你們三年了，對不起，我選擇了離開，對不起。

　　考完試之后，我就要離開了，不敢告訴你們，不知道你們還會不會來拉住我，看著你們哭，我也不好受，我的心也在滴血，可我只能在黑夜中蜷縮在角落里哭，因為舍不得啊！舍不得為什么還要走？連我自己，也不知道。

　　盧老師，對不起，您在我身上的心血，讓我這樣糟蹋了，我是個不聽話的雛兒，讓您費心了，是我沒出息。

　　親愛的月餅同桌，對不起，我們再也不能一起打鬧，說笑，再也聽不到你損我的聲音，再也看不到你犯花癡的樣子，一想到這些，心里，不是滋味。

　　慧慧，小帥，對不起，我們再也無法將“合法三角戀”進行到底了，不能假裝生氣讓彼此哄了，真的對不起。

　　老杜對不起，會舍不得我嗎？真的'好舍不得你，在我犯渾的時候用拳頭把我打醒，難過的時候用心靈把我喚醒，開心時，假裝說我嘚瑟。這些，永遠不會忘記，無論今后我們身在何處，，你要記得我們的約定：我結婚時，伴娘是你！

　　還有，別的朋友們，對不起，不能一生一世一起走了，那些日子真的不再有了，是我這個做朋友的不稱職，不敢奢求你們的原諒，但我還是希望你們能笑著，送我離開。

　　簡單短小的文版怎么能寫完我對你們說的話，估計三個都不夠吧，時光不老，我們不散，我與你們永遠都是朋友，我永遠是那個活潑，愛笑，愛打愛鬧的小白兔，永遠是那個喜歡任性無理取鬧的小白兔，我永遠是那個哭鼻子愛吃的小白兔，期待與你們相逢之時。

　　抱抱吧，千言萬語盡在不言中！

　　對不起，我選擇了離開，對不起。

離開的作文7

　　熱心的，樂于助人的張奶奶住在我家樓上。她的嗓門特別大，在家里講話的聲音，我在樓下都能聽得清清楚楚。她和我外婆每天晚飯后都會在小區走路鍛煉，所以我經常能在外婆口中聽到關于這位“奶奶”的一些“豐功偉績”，比如昨天幫16幢的李奶奶從水果批發市場買了好吃又便宜的蘋果，今天又幫我外婆從菜場里稍帶了青菜和雞蛋。總之她是我們小區的.“名人”，但在我看來，她就是一個喜歡多管閑事的老大媽。所以我背地里稱她為“事兒媽”。“事兒媽”不僅很關心我們，也很關心我們小區里的流浪貓。每天傍晚，她都會端著一個小飯盆去樓下喂流浪貓。

　　每次見到“事兒媽”，她總是穿著那雙好像永遠都穿不破的灰色布鞋，布滿皺紋的臉上總是笑瞇瞇的，每次在電梯里碰到，都會很親切的和我拉幾句家常，而我只是很不情愿的應付著。

　　一個初夏的午后。淡云。微風。令人微醺的陽光。

　　我拎著工具袋，急匆匆的往外走，因為畫畫課要遲到了。推開單元門，一股餿味撲鼻而來，原來有人把廚余垃圾扔在了垃圾桶外，而且還撒了一地，我立刻用手捂上口鼻，飛快跑開，結果和迎面走來的“事兒媽”張奶奶撞了一個滿懷。

　　“哎呦”張奶奶嚷了一聲，我也頓時“懵”了。“慢點跑，摔跤可就不好了。”張奶奶說道。“對不起，張奶奶，剛才沒看到你，那邊的垃圾太難聞了。”我邊說邊指著那些垃圾，“我去了上課，張奶奶再見！”張奶奶順著我指的方向望去，立馬嚷嚷開了：“啊呀，小區環境靠大家共同來維護的，怎么能這樣亂扔垃圾呢！”原本想逃開的我，跑開幾步，停下來，回過頭，看到張奶奶不嫌臟、不怕累的蹲在那里清理垃圾，我的心好像被什么擊中了，心想：“不行，我得去幫幫她。”隨后我跑到物管處借來了掃把和簸箕，和張奶奶一起清理。、

　　打掃干凈，我和張奶奶都已滿頭大汗，張奶奶看看我，我看看她，兩人相視一笑。

　　現在，“事兒媽”張奶奶搬家了，但那天午后的那張笑臉一直留在我的心里，那笑容是那么的和藹、那么的可敬！

離開的作文8

　　天使不曾離開，只要心中有愛。

　　有一種東西，在你悲傷時，給你快樂，在你灰心時，給你勇氣。那就是天使。小時候，奶奶告訴我，每個女孩都擁有一個守護天使。那時的我幼稚地問：“奶奶，我有守護天使么？”奶奶笑著說：“當然了。”那是誰呢？我心中一直藏著一個疑問。后來，直到遇見了她。

　　其實一開始，并沒有感覺她怎么樣。就這樣在同一個教室里生活了五年。后來，她坐到了我的前面。于是我開始注意她了。上課的她，很認真；下課的她，很文靜。我一直以為她是一個淑女。后來一次出去玩，我看到了另一個她：義氣，勇敢，很可愛，喜歡捉弄人，與學校了的她有著天壤之別。于是，我突然有一種依賴她的想法。于是，我認她做我姐姐，她欣然答應了。

　　半個學期在我與她的歡聲笑語中度過了。而我和她在放假之前，做了承諾：下個學期一定要好好學習，爭取考入重點中學。六年級下學期開學時，她并沒有來。老師告訴我們：她轉學了，去了另一座城市。我一時竟不知道該說什么。我一直認為——她就是我的守護天使，和她在一塊，我才會有一種無法言語的安全感。那個承諾呢？應該早已解除了吧。我突然對以后的生活產生了一種恐懼：沒有她，我該怎么辦？

　　我不相信這個事實。我把那個不知打了多少遍的電話號碼撥了過去——“對不起，您撥打的電話已停機”。淚肆無忌憚地流了下來。

　　雖然她走了，但是生活仍然要繼續。我開始嘗試著沒有她的`生活，發現——真的很無趣。天使離開了，那我怎么辦？還會有守護天使來守護我嗎？好像一個女孩只有一個守護天使吧。生活繼續著，只是少了她。

　　一臺你，我意外地收到了她的信，一封很長很長的信，上面還附著她新家的電話號碼。我撥了過去，一個熟悉的聲音傳了過來：“你好，請問你找誰？”我激動地叫了一聲：“姐！”她緩過神來，溫柔地說：“是你嗎？你還好嗎？”我高興地“嗯”了還幾聲。那時的我無法用語言形容地高興。

　　原來，我的守護天使一直沒有離開，她一直就在我身旁。

　　天使不曾離開，只要心中有愛。

離開的作文9

　　是不是我前世的愛情，遺落在江南的某一個雨季；如若不然，為什么今世，我的寂寞總與江南的煙雨有染！

　　一杯酒，醉了凄迷的夜；我用指尖，點開那道滄桑的大門；收容我的只是自己的影子！我可憐的愛情，被上帝流放到四面八方。窒息阻斷了我生存的欲望，心，只想著那些被流放的愛情！

　　看過太多的愛情故事，聽過太多的離離合合，打打鬧鬧。當這些戲，在愛情故事中演變成必然時，我便決意從愛情故事里從此脫穎而出！

　　海子說過：我的孤獨如天堂的馬匹，因此天堂的馬匹不遠。那么，我的愛情應該離相逢也不遠，因此，別離也不會太遠！有得必有失，得到不遠，離失去也不會遠。

　　喜歡黑夜，喜歡夜里的風，涼透靈魂；喜歡紅酒，因為它能還我百媚；也喜歡咖啡，喜歡它在我唇邊徘徊的感覺；在得到與得不到之間游走，把深切的.思念交付給深夜，讓心靈在這如水般的夜里得到釋放！

　　情到深處人孤獨。千年的期盼，千年的等待，白狐不再是白狐，千年后的它，已經轉世為人。只是那份情依舊，轉世的她，依舊獨自守著那份誓言。心中的蠱毒侵蝕著她，刻骨的傷痛折磨著她，只為千年前那次不解的緣。

　　回憶是一種痛，破碎的片段拼湊的身體滿是傷痕，破碎的回憶在虛無中飄蕩著……

　　如果一個人的生活中沒有了愛，那么，生存便是一個簡單的歲月更迭，不過是一種無味的時間流淌。那些被流放的愛，我如何才能再拾回？是徒勞地去追尋，還是該安靜的繼續等待……

　　越來越覺得自己真的好孤單，人生又是如此的迷茫！愛情這東西真的讓人捉摸不定。在這個時代，愛情真的還有存在嗎？還可以用自己的心去愛嗎？我想，我已經放棄了！

　　佛說：“色即是空，空即是色。”一切的愛恨情仇、浮世繁華，到頭來都是一場空。可我不是佛，所以，我看的沒有佛的透徹，只能在苦海里浮沉。

　　一個人，等待著黑夜的來臨，然后自己慢慢地品嘗憂郁與落寞！盡管心很痛，可我依然健康的活著。僅此一點，就已證明，沒有愛情，我依然可以！我依然可以活出自己的風采。憂傷也是一種風采！

離開的作文10

　　清荷飄香，一樓微風，挽著荷香，撩動著荷葉中的水晶，掀起一陣漣漪，蕩漾在翠綠的湖面，也撥動了我的心弦，有時思緒萬千，陳舊的記憶匣子重新被打開……

　　那時候的我總是用羨慕的眼光凝視著對父母撒嬌的孩子，也總是羨慕他們的父母對他們百般疼愛，而我似乎只有羨慕的眼光看著這些看似溫馨卻又刺眼的場景。我小小的心里裝滿了數不盡的委屈，當我被要求在廚房里洗碗時，別家的孩子在父母的懷里撒嬌，“刺耳”的歡聲笑語讓我的眼里蓄滿了淚花。當我受到父母批評，看到同齡的孩子被父母豎起大拇指表揚的時候，心里像被揪了一下一樣，不禁淚流滿面。

　　那時的我，總認為父母對我太過茍刻，不會給予我一絲關懷，心里不曾對我有一絲關心。就這樣我幼小的心靈里埋下了一顆怨恨的.種子！我用怨恨，淚水和委屈澆灌著它，它開始生根發芽……

　　直到那一天，我無意間回眸看到了一個眼神……星期天的下午，一如既往，我背上沉重的書包去車站等車，出門前，硬生生地說了一句：“我去學校了。”父母兩人默契地輕應了一聲，沒再說別的，我的眼神黯淡下來，轉身走出了家門，我徑直走出了巷子，在巷子的轉角處，一個回眸改變了我所有的看法，我看見爸爸媽媽在巷子的那頭，正用一種難以形容的目光看著我，是不舍，是關愛還是擔心，我錯愕地呆在原地，腳步再也挪不開了，爸爸媽媽似乎察覺到了我的目光，略顯尷尬的扭過頭去。我的眼被晶瑩的淚花朦朧了，心里那朵怨念之花凋謝了，心里最柔軟的地方被觸動，似乎盛開了一朵愛的花朵。我終于釋然，終于明白了，無數次他們曾這樣凝望我離去的背影，無數次他們曾這樣表達對我的關心。轉角處那絲對我的關心從未離開。他們表現得無所謂只是想讓我毫無牽掛地走下去。

　　我在最后終于明白了那絲轉角的關愛，他們對我的關心卻未停止過，只是他們深藏在心，不被我所看到罷了。清荷飄香，沁人心脾，內心的那朵花依然燦爛地盛開著。

離開的作文11

　　“別跑，站住！”“我又不是傻，等著你來追我呀。”“你再這樣，我可就生氣了。”“別生氣嘛，我請你吃好東西。來呀來呀！”我知道你不傻，但我還是希望你傻一點的最好。多么希望你不知道你的親生父母是誰！又是多么的希望，我不認識你父母。希望總是很多，它有哪些實現了？你的父母明天就來接你。可我卻舍不得你走，可是那又如何？不能拆散你和你父母，我總是騙著你，說我不認識他們，可最終還是被你發現了。我問你，你想回家嗎？你說，我想我父母，但我舍不得你，可我還是要回家的。我苦笑了一下，是啊！你畢竟是我撿來的，我怎么會跟我產生感情呢？

　　你走的時候，連哭都沒有哭一下，知道你很堅強，但是，你沒哭，我還是有點兒小失望。我并沒有去送你，是因為我不想把你攔在機場，不讓你走。你是否會因為這個而失望呢？估計不會吧！你連姐姐都沒有叫過我一次，又怎么會失望呢？你走了就再也沒有回來過，我也從來沒有忘記過你。去年，我終于知道你離開的`原因。原來你早就知道我認識你父母。你也知道你家在哪兒？可你暫時還是不想回去。一個月后，你因為身體不適，我爸媽帶你去體檢，你得了重病，要出國治療，所以你只能回家，但為了不讓我想你，你裝的冷漠，無情！可你這樣最傷我的心！因為這病要長期治療，所以你不能回來。不過，我等你，等著你回來！可是春去秋來，你始終還是沒有回來，為什么？不是治好了就回來嗎？你又騙了我嗎？悲劇總是發生得最快，居然因為治療不及時，我到如今都很后悔。如果當初我不再強留你，一個月。是不是？你就不會離開我了，是不是你的病就可以治好了。

　　我一直陷入深深的自責。可你留了一封信給我，知道你走了有七八個月了，我爸媽才把那封信給我。上面寫 :不要難過，我會一直陪著你的，我一直都在你身邊呀！我知道你會自責自己，可以不全是你的錯，我也有錯啊！如果不是我當初瞞你，我也是不會走的對不對？所以你不應該難過的。如果你想我了，你就打開這封信看看吧。我一直昨天信里面，也一直都在你心里面，所以我從未離開，不是嗎？是呀，你從未離開。

【離開的作文】相關文章：

作文：離開03-10

離開的作文03-05

離開了作文07-22

不離開作文03-10

我離開作文03-21

不要離開作文03-27

總有離開的時候作文03-18

離開有罪作文05-10

致離開的你作文05-05