離開了作文

　　在日常學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編幫大家整理的離開了作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

離開了作文1

　　人生總會一次又一次無奈離開，隨之而來的就是一次又一次依依不舍的場面。此時，淚花狂流，滿心不舍。

　　——題記

　　在一個星期四，我們五零一班第一次流下了不舍的眼淚，也是我們最傷感的一天。

　　當天，正是晌午，樓老師來到我們班講考卷。樓老師面帶微笑，因為個子矮小，所以腳步輕盈。看起來十分平靜，看起來沒有一絲傷感，但在平靜的背后，隱藏著的是焦慮不安。在講考卷之前，我們早已知道樓老師即將離開我們，被迫去教樓上六年級二班的學生，她講了一些令人傷感的.話。頓時，忍不住流下了不舍的眼淚。樓老師一邊哭著，一邊還不時抽著放在講臺上的紙巾，抹著眼眶邊的淚水。‘

　　有人說傷心會傳染，這下可好，我們班的小春先哭了起來，“嗚嗚嗚……”于是傳染病便像瘟疫似的傳遍了整個班級。陽陽哭了，程程哭了，我哭了，芊芊哭了，我們組哭了，班干部哭了，最后大家都哭了，整個班級都都哭了。有的人哇哇大哭；有的人淚流滿面；有的人嚎啕大哭；有的人低聲抽泣……總之什么哭法都有，五花八門，無奇不有。

　　老師好不容易止住了哭泣，開始講考卷。試卷終于講完了，對于我來說，簡直就是日度如年。

　　忽然，陽陽哽咽著問：“您以后還會回來教我們嗎？”面對這個問題，樓老師的回答卻是：“不一定，可能不會了吧。”“那個六年級的老師身體好了，您還會回來教我們的吧？”小春邊擦眼淚邊問。“樓老師。”范范抽泣著，傷心的問道，“您一定會在回來教我們的，對不對？”

　　面對這種種類似的問題，樓老師不知所措，顯然她無法回答這些問題。心中有一次激起了一陣陣的憂傷和不舍，在眼眶里打轉的淚水總歸還是抵擋不住的，便不時涌出一顆顆黃豆般大小的淚珠。當時我們的心情就想著一顆顆似珍珠般的眼淚的苦。我們恨不得馬上去上級領導那里鬧事。大家的情緒十分低落，都沒精打采的。樓老師實在看不下去了，灰溜溜地逃出教室“十里”之外。她等自己心情緩和了一些才走才走進來布置回家作業。我們的哭泣聲震耳欲聾，響徹云霄。樓老師在一次含著淚，逃回辦公室時，我們哭得更大聲了。五零二班的人看我們的笑話，使得我們更加氣憤，愈氣憤哭聲就越大，哭聲愈大我們班就與鬧騰。芊芊生氣地大聲喊：“看什么看啊！有神經病啊！”我大哭著喃喃自語道：“樓老師，你為什么要走啊？我不要你走，樓老師，樓老師。嗚嗚嗚……”我趴在桌子上繼續哭著。

離開了作文2

　　曾有人說，故鄉永遠是游子疲憊時最想回的地方。一年前，我并不認同這句話——天下之大，美麗富饒的地方比比皆是，何處不是安身之處？但此時此刻，我深深地理解了。

　　我從小在農村長大的，九歲那年離開了故鄉。記得當時，我特別地高興，心里甜的就像吃了蜜一般，以致每天都對著爺爺重復著一句話“爺爺，我要到縣城里讀書了，好高興哦！”這時，爺爺總是會摸摸我的頭，陪我一起哈哈大笑。而奶奶卻總是在旁邊看著我們爺孫倆搖了搖頭，唉聲嘆氣，她是不同意我們去縣城里的，或許是對我們的不舍，不過我們到底還是去了。

　　到了徐聞的縣城，一切都是那么地陌生。那時的我對什么都充滿了好奇心，心情異常地激動。每個星期三的晚上，爸爸媽媽都會帶著我和妹妹去逛街，逛龍達廣場，第一次看到五彩斑斕的霓虹燈，第一次看到各種小吃遍滿大街小巷，第一次看水泥路上跑著這么多汽車……，內心的興奮更是無法言喻。

　　不過，我到底還是想象了，想家里的那頭跟隨我長大的老黃牛，想家里的那架牛車，想院子們前的大榕樹，更想我的爺爺奶奶。于是我便吵著要回家，媽媽俯下身來，輕輕地對我說，每個星期五的下午我們一起回家。從此我便天天算著時間過日子。

　　過了幾年，長大了些，慢慢地適應了縣城的生活，加上每個星期六都要補課，回去家鄉的.時間少之又少。漸漸地，故鄉的的印象在我的腦海里越來越模糊了，唯一讓記憶清晰的是院子門前的那顆大榕樹。每次學習感到疲憊的時候，腦子里都聯想起這棵樹的形狀。說起這樹也挺神奇的，它的根又粗又大，有幾條根不長在土里，而是豎起來，形成了能容納一個嬰兒睡覺的搖籃。奶奶常說，這樹是有靈氣的，于是這樹就成了我兒時的偶像，以致于每次我對我的同學講起我的故鄉，話題總離不開這顆榕樹。

　　現在我有點兒怕回到故鄉，或許是我怕寂寞，因為跟我同齡的孩子都出去打工。又或者是我怕我回去了，對故鄉的眷戀又增加了幾分，從而又得花上幾天去平息這股鄉愁，這真的很難受。

　　啊！故鄉，我的故鄉！我是吮吸著你的乳汁長大的，我腦海里揮之不去的是你的體香。故鄉，我愛的故鄉！

離開了作文3

　　戴著虛偽的面具，就這樣偽裝著，看著光彩照人的自己，笑得撕心裂肺。上了QQ，隱身，打開分組，關閉分組，總是重復上演這這一幕，面對著這么多所謂的朋友，有許多話想說，卻不知從何說起，空洞洞的說著一句“想你了”，想？試問自己，真的是想了嗎？還是例行公事而已。呵~，不知道，不知道自己到底想怎樣。累了，好累好累，好想找一個角落，卸下這虛偽的面具，真實的面對自己，傾聽自己內心最真的聲音。可是，這樣骯臟的世界，哪有這樣純凈的地方，只能每天背著這一副丑陋的皮囊，寄生蟲一樣的活著。徘徊在十字路口，朝左？朝右？不知道自己該往哪走，習慣性的問問朋友他們卻說，自己的`路，該自己走。呵~，對呀，自己的路，該自己走，歹勢已經習慣的依賴，突然間被推開，才發現自己好慘，自己原來只是別人手中的一顆棋子而已，當自己沒有了利用價值，誰，還會來關心這個像小丑一樣臟的賤女人，在路上跌跌撞撞的走著，突然間摔倒了，也沒有人會來扶自己一把，哪怕只是憐憫之心，大家都怕這個賤女人會臟了自己的手。苦笑，自己的臟，自己心里知道，自己的賤，自己心里清楚，可是突然被別人揭露在陽光下，自己還是有些不知所措，骯臟的心已經在陰暗潮濕的地方躲了很久，陽光突然間的出現，讓這顆骯臟的心更沒有勇氣去面對這一切突然發生的事，只能再胡亂的奔跑躲藏著，丑陋的寄生蟲也不過如此吧。曾幾何時，那個驕傲不可一世的女人變得這么墮落，卑賤，是因為他嗎？

　　人，還真是賤呀，明明知道這樣挽回不了什么，卻還是心甘情愿，呵，對于這個賤女人來說，幸福，真是一個荒誕的字眼幸福是什么？幸福就是有的吃，有的穿，有著一堆人很在乎自己，對于前兩者而言，自己什么都不缺，可是物質類的東西不算是幸福，那后者呢？那一大堆很在乎自己的人呢？誰還會來陪這個像小丑一樣骯臟的賤女人，釋然，這可能就是賤女人的命吧，曾經不顧一切的幫助別人，現在換來的卻是獨自一人，這就是所謂的幸福嗎？那么不要也罷！不知名的物體什么時候從眼角滑落，自己竟然哭了，原來以前都是自己假裝堅強，原來自己自認為做的很好的一切從來都是自己自作多情，原來真的都是自己錯了。自己早就應該滾出人家的世界了，原以為是人家舍不得，其實是自己放不下，人家早已經巴不得自己滾了，是自己犯賤。

　　或許，自己該滾了。

離開了作文4

　　初中，是每個學生覺得最美好的回憶，因為，在那個剛剛懵懂的年齡留下了我們最美好的點點滴滴。

　　三年前，我們從不同的地方來到同一間教室。

　　三年前，我們從相識的日子慢慢走向相知。

　　三年前，我們從陌生到熟悉。

　　那時，即將畢業的我，心里最舍不得你們，仔細想想，我們同班三年了，心里有好多的不舍得，心里有好多來不及說的話，還沒來得及說，我們要離別了，這個班，這群人，就這樣分開了，舍不得的，還是你們。

　　男生們，我還想每天下午如果有空的話我們可以打一場籃球。女生們，我也想每天早上如果有機會的話能和你們在班級后面的走廊聊天。

　　你們還記得嗎？

　　軍訓的時候，排長的五指餅，我們的哀號聲么，飯堂里我們吃飯時的狼狽模樣么，回家時我們的依依不舍，說真的，我好懷念那時候的.日子，那時候的我們是那么的天真、雅氣。

　　最美好的日子莫不過是我們在科學樓下做“點鹽勝利”，也許是因為人多感覺熱鬧吧！那時候，男生，女生都爭著玩，即使是課間的十分鐘你們也不愿意浪費，樓下經常響起你們的嬉鬧聲，——石頭、剪刀、布……剪刀、石頭、布，那時的你們是那么可愛，那么讓人喜歡。

　　即將中考的時候，有一次學校要分班，那時候，我看到了你們的焦急，你們的不舍，還有你們那憂傷的表情，其實，你們當時的焦慮，你們的心情，你們的埋怨，那時那刻，我都懂。

　　我看不到你們軍訓時那張天真，雅氣的臉，我看不到你們因為貪玩而不擔心考試。我看到的是你們因為考試而放棄了每次可以玩的機會。那時的你們都在為中考而奮斗著。你們都在為自己而戰斗著。我想，也許是我們都長大了、懂事了吧！

　　初三已經畢業，我們也離開了彼此，再不能天天看到你們的笑臉，想一想，我們從不同的學校匯聚到一個班級，這個學校，安放了我們的青春，就在那個夏天，我們分散了，各自各的路要走了，忘不了，這三年的點點滴滴，忘不了，你們這群人，即使分開了，我們的心依舊連在一起，我相信“我們”從始至終都是“我們”！

離開了作文5

　　母親見外公如此辛苦，便把他們接到了成都，外公沒什么文化，在那兒謀了一份掃地的差事，他和另一位四五十歲的阿姨一起掃一段大街。外公在那兒干了幾個月，大街兩旁的人都夸他忠厚老實，樂于助人，是一個難得的好人……

　　外公，一個多么親切而又熟悉的字眼！可惜，我再也無源叫這個親切的稱呼，再也不能看見我那敦厚樸實的外公了，因為他已離我而去。

　　外公是一個勤勞的農民，人們常說：男主外，女主內，可是我的外公卻是內外兼顧，里里外外一把好手。外婆有病，長期以來，都需要用藥物維持她那羸弱的身體，所以，外婆幾乎不干任何活兒，但外公并沒有因此嫌棄外婆，反而更加關心、照顧外婆，甚是仔細，幾十年如一日。

　　外公是一個地地道道的農民，沒享過什么福。他每天清晨，天不見亮就起來，準備好早餐，煮好豬食，便匆匆地上坡干活去了，等農活干了一大半，大陽才從樹尖上微微探出個小腦袋，這時外公便回家與外婆一起吃早飯，早餐后又匆匆地接著干活。有時外婆也跟著外公一起上坡，割割草啊，施施肥啊，但重活兒、累活兒外公從不讓外婆插手。全家的活都壓在外公身上，外公那高大健碩的身體并沒有垮下來，只是經常咳嗽。

　　母親見外公如此辛苦，便把他們接到了成都，外公沒什么文化，在那兒謀了一份掃地的差事，他和另一位四五十歲的阿姨一起掃一段大街。外公在那兒干了幾個月，大街兩旁的人都夸他忠厚老實，樂于助人，是一個難得的好人。

　　可是，好景不長。

　　一天清晨，天還沒亮，外婆陪著外公一起去掃街。街上只有幾個稀稀落落的早起鍛煉的'人，就在快要掃完的時候，看見馬路中間有一張欲飛欲飄的紙屑，外公便去拾，正當他彎腰的時候，一輛黑色的轎車奔馳而來，只聽見“碰”的一聲。這時，時間驟然停止，周圍的世界一片寂靜。外公被撞倒在地，血流不止，等送到醫院時，檢查發現，外公的下半身的骨頭已經折斷，有些甚至已經粉碎了，腦部受了重傷，外婆、母親眼睜睜地看著外公永遠地睡去。

　　一想到外公，我就不禁簌簌地流下淚來，外公辛苦了大半輩子，好不容易擺脫農村在城里做事，卻斷送了性命，我還未及得及盡一點兒孝心，他老人家卻永遠離開了我。

　　外公，一路走好！愿你在地下安息吧！

離開了作文6

　　今年是與你分離的第二年了，四歲的你早已不知了去向，我好想你啊。我也好后悔我當年做的蠢事………

　　四年前你還是一只黑色的小貓崽崽呢，那時的我從哥哥家里收養了你這只剛一個月大的小貓崽。家里人都特別高興，他們特別喜歡你，因為我們家又多了一個新的成員，本身就喜歡養小動物的我更是對你呵護備至。你的到來給家里帶來了無限歡樂，繼而也讓我發現了你頑皮的性格，所以，我給你取了一個名字，叫做黑皮。黑色的皮毛，頑皮的性格。

　　而養了你兩年以后，我卻因為一些原因不能繼續養你而忍著心痛，忍著淚水，忍著心中的留戀與不舍，眼睜睜的看著媽媽紅著眼將你送給了那位年過七旬的老先生。

　　可以看得出，那位老先生也很喜歡你，他用雙手將你抱在懷里。我笑了，因為，我看見你擁有了一個愛你的新主人，我不用擔心了誰會欺負你了，畢竟是我寵出來的貓，怎么舍得讓你受傷了呢。即便是換了一個地方居住，換了一個主人照顧你。

　　你在他懷里朝我看的一眼，我對你招了招手，意思是:再見了，你不再屬于我了。你仿佛懂了，在母親與老先生交流的'時候跳了下來，朝著我跑了過來，他們的目光也隨著你落到我這里。我蹲下來抱著你，我忍住了哭聲，但眼淚卻止不住的往下流著，一滴滴滾燙的淚水落在了我的衣服上，落在了你的身上，落在了冰冷的地上。你抬頭望著我，些許滴淚落進了你那蔚藍色的眼眸里。你眨著眼。母親的雙眸更紅了。父親與老先上在一旁靜靜的看著，默不作聲。

　　時間一分一秒的過去了。終于，我止住了淚水，不讓它再去破壞你眼中的藍色大海。我放下了你，站了起來。我的臉上早已沒有了笑容，而是一反常態地板著臉。我看了看你，然后，轉過身，徑直走進房間，然后，"砰"的一聲關緊了房門。你看著我做的這一切，大家也是。你懂我的意思:去吧，既然你不再屬于我了，就離開吧。如果你還愛我，就請別讓我再傷心流淚了。我輕輕的將房門拉開，留了一條狹窄的縫隙。透過門縫，我看到你長叫了一聲便走了，跳到了老先生的懷里。那聲音里有一絲不舍，一絲傷心，更多的應該是你對我無情送別的恨吧。老先生看著這發生的一切，帶著你走了。

　　父母親都因為失去了你這個好伴侶而傷心。而我卻在送走你以后，又后悔了………

　　你，離開了；我，后悔了………

離開了作文7

　　今天是第一天上課，提起精神，走向學校，就是為了在新學期的第一天，給老師們、同學們留下一個美好的印象。

　　到了學校，馬上換校服，準備參加升旗儀式。不想在升旗儀式時，竟發現我們班的帶隊老師不是趙老師，而是我們同樣敬愛的伽老師。我心里一驚，立時想起來打掃衛生那一天：

　　中午快三點，接到伽老師的短信：“收到短信的同學到校打掃衛生。”急忙趕到學校，班里沒一個人，再到辦公室，只有三班老師和四班老師在辦公室，趙老師呢？我給趙老師發了一條短信：“老師，我到了。”不一會兒，老師回了一條：“我不在，你領著同學們好好打掃。另外，伽老師也會去。”不在？我一個人領著？伽老師也來？和平時都不一樣。潛意識告訴我：會發生重要的事。希望寄托在打掃衛生時，想遇上趙老師。不想，始終沒看到趙老師的身影。

　　又想到報到的`那一天，仍然是伽老師帶著幾名同學收作業。我驚愕了，難道真的會發生重要的事？故意在班里和支麒越、劉宇航磨蹭，同樣始終沒看見趙老師，直到我們都走了。期間聽說老師這學期不教我們了，但是，我不愿意相信。

　　升旗儀式結束，我換了換衣服，跑步上樓，期望伽老師旁邊站著趙老師，但是，我又失望了。盡管這樣，我們幾個還是不相信。終于，伽老師對我們說：“趙老師由于脊椎炎經常犯病，扛不住了，只好出省治療。這學期由原三班劉云老師教語文。”我呆住了，隨即又“醒”過來：這是事實。其他同學則交頭接耳，議論紛紛，應該也是不相信這個事實吧。

　　下課了，我們幾個朋友雖還聚在一起，我卻一直想著趙老師和我們相處的一幕幕：

　　趙老師拿著班費，奔波在一個又一個的冰糕批發處。過了兩天班上的每一位同學吃上了老師買的冰糕；趙老師為我們上心理健康課，幽默的課堂讓我們感不到寒風的凜冽。

　　還好，班上的同學在第二節課就接受了劉老師，承認了這個事實。趙老師，您在治病的時候看看我們的文章，就能感受到我們對您的想念。

　　趙老師，您治病的這學期，我會更加認真的學習，輔導謝蘇宇的衛生工作、配合高晨曦管好班級，讓我們和老師的“磨合期”縮短。

離開了作文8

　　有段時間，覺得自己好消沉，寫不出文字，畫不出一幅畫，瞬間就失去了一個依靠。但是自從你離開了我以后我才慢慢的找回了這個依靠。我想人總是需要一個依靠的，我沒有了你這個依靠就必須要找到另一個依靠來支撐這個即將墮落的靈魂。

　　我沒有覺得我會因為你而活不下去，我退出了你的世界，呼吸不到和你同一片天空的空氣，不能一起看日出日落，不能在同一片星空下尋找北極星，這些東西永遠都不會消失，消失的`是我們的愛情，是我們口中的天長地久。

　　看煙花是一個很寂寞的姿勢。當我看完《陪安東尼度過漫長歲月》時，這句話讓我顛覆了我對煙花的概念。以前人們常說煙花是稍瞬即逝的，美麗而短暫，而看煙花是一個很寂寞的姿勢，為什么？安東尼覺得寂寞是因為他不知道小櫻在想什么，許了什么愿望嗎？一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人去游樂園，一個人去海邊，這些看起來很文藝的事情，做起來一點都不文藝。一個人吃飯時不敢在人多的地方吃飯，一個人逛街不會買第二杯半價，一個人看電影每次都祈禱身邊不要是情侶，一個人游樂園不敢去坐旋轉木馬和摩天輪，一個人去海邊不敢白天去。我是寂寞的，即使我是在一群人潮中看煙花，我抬頭看煙花時我沒有想任何人，我努力的讓眼淚不要往下流。我忽然想起起張愛玲寫過的對白，“你在干什么”“我在仰望天空”“為什么是45？”“為了不讓眼淚流下來”安東尼說想和思念是不同的，當我想一個人的時候，我的腦袋還是很清晰；可是思念時，我的腦袋把什么都撇開了，除了她，我什么都想不起來了。聽到這句話時我想起了你，我在想我想你的時候我的腦袋是清晰的嗎?后來我知道我并不是思念你，我在做任何事情都會想起你，在我聽歌時你會變成一個個音符，在我看書時你會變成一個個文字，在我睡覺時你會變成一首首搖籃曲。你無處不在，我怎么能不想起你呢？我不要思念你，思念太痛苦了，你會原諒我的，是吧？麥當勞是一個聚會的最佳選址，因為在全球各地都有麥當勞，當你一個人在異國他鄉時，還可以點同樣的漢堡，同樣的麥旋風。所以，當你想念我的時候，就去麥當勞吃一頓吧！

離開了作文9

　　那是一個悶熱的下午，剛剛上完體育課，我一回教室，便看見英語老師已站在講臺桌前了。其實我應該早就預料到，這一堂自習課他是不會白白浪費的，一場考試即將來臨。回到座位上，我脫下濕透的外衣，開始作答。基礎題我可謂過五關斬六將，一路風平浪靜，我竊喜不已。可做到閱讀題時，我開始發憷，一道道棘手的難題接踵而至，令我措手不及。明明是老師上課講過的內容，我怎么就忘了呢？我怎么就不好好復習呢？……哦，我找到原因了。由于上學期我的期末成績有明顯提升，特別是平時最沒有把握的英語科竟考上了142分，狂喜之下，我自信心爆棚。這學期前兩周，我開始飄飄然，甚至有點得意忘形，學習上也是蜻蜓點水，敷衍了事。我總以為憑著自己的`小聰明，再加上臨時抱抱佛腳，要應付考試應該沒有什么問題。老師委婉地提醒過我，也曾當面批評過我，可惜我對老師的苦口婆心置若罔聞，未曾放在心上。慢慢地，“學習態度有問題”成了貼在我腦門上的一枚標簽。如今想想，我的腸子都悔青了！

　　放學后，老師叫我到辦公室“談談”。我心想，完了，這次死定了！接下來肯定是暴風驟雨，狂轟濫炸了！哪成想，一進辦公室，他拍拍我的肩頭讓我坐下，語重心長地說道：“書到用時方恨少，老來方悔讀書遲！想想吧，你當時考進三中，是憋著一股勁兒來的，剛入學那陣子你的表現可真不錯，上課注意聽講，積極回答問題，參加比賽為班級爭得榮譽，科任老師都對你寄予厚望。可今天的你呢？再不警醒就泯然眾人矣！”

　　一棍驚醒夢中人！是啊，一個學期前，我懷著對初中生活的美好憧憬進入這座美麗的校園；時隔僅數月，我對自己的要求已放松到何等地步！

　　求學的過程就像跑一場馬拉松比賽，比的是誰更有耐心，誰更有耐力。誰能堅持到最后，他就是強者，是勝者。驕傲是這一賽事中最危險的敵人，它會讓我們沾沾自喜于小小的成績而不思進取；謙虛則是我們最真誠的朋友，它會時時提醒我們永不懈怠努力向前。放下驕傲，殷鑒不遠；攜手謙遜，重新出發。腳踏實地，一步一個腳印，我們才能走得更穩，走得更遠！

離開了作文10

　　我們曾說過形影不離，可如今，你又在哪里？

　　殘陽終究敵不過無盡的黑暗，夜幕已然降臨。我坐在火爐邊，任憑十二月的寒風從身旁呼嘯而過。我，默默地想起了你。

　　你走了，連句道別的話都沒留下，沒人知道你去了哪里，也沒人聯系得上你。你總是喜歡這樣，一聲不吭，就自作主張地離開。

　　我討厭你，你總是以自我為中心，從不曾為他人著想；你總是會沒大沒小，沒有禮貌，時不時地沖撞他人；你總是會無理取鬧，該認真時不認真，總是一副無所謂的樣子……你就是這么一個冷冰冰的，不近人情的叛逆者。

　　我站起身，轉身離開，我再也經不起寒風的摧殘，我也無法忍受爐火那熾熱的溫度，你就像這寒風一般在我身旁呼嘯，卻又能時不時地像這爐火一樣給我溫暖……

　　雨中，你為我撐起的那把火紅的傘格外顯眼。你總會帶著它，因為你知道我外出不喜歡帶傘，你也知道柔弱的我禁不起風雨的摧殘。當風雨造訪時，總是你在我身旁。你熟練地撐起傘，快速地舉過頭頂，將我攏到你身旁。你的臉上看不出一絲慌亂，那鎮定自若的表情頓時讓我覺得你年長我許多歲，我像只受驚的小鳥，依附在你身旁。你保護我時的熱情就像這火紅的傘一般熱切，在內心揮之不去，暖了身也暖了心。

　　你總說你不會離我而去，可如今全然不見你的蹤影。

　　我也希望你從來都不曾出現在我生命里，但我的生活中總有你的影子。

　　今夜的'月亮總是忽隱忽現，像個無辜且天真的孩童的眼睛一般，看著我，向我道盡自己有多么傷心和無奈。

　　今夜沒有星星，只有這半輪飄忽不定的殘月，像我一般孤寂，只不過它在想著星星，而我在想你啊！

　　爐火漸漸消退，逐漸失去與寒風抗衡的能力。我只身一人，盡情享受風給我的刺痛，這是能讓我清醒的最好方法。

　　或許我并不孤獨，有寒風殘月作伴，我們可以互相傾訴，不管我走到哪里，它們始終會伴著我。

　　或許終有分別之時。你我雖曾立下誓言，但那終敵不過歲月摧殘，可能久別后終有重逢之時。

　　我不會忘記你，但我也不會再一直念著你了。

　　離開了，才懂得，所謂形影不離也許只能在精神上做到了，愿你也可以有自己的明月清風作伴。

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