回不去
回不去1
“那是一片能讓你躁起來的土地！”故鄉，似乎就是這樣的。穿梭在人海中，我鉆過幾座大廈的縫隙，望著那一隅灰色，不由想起了那大山深處的沃土。她還好吧？于是，我決定再回去看看。火車不急不緩地穿行在灰色的城市中，窗外的景色幾番更迭，仍提不起我的興趣，我便和同行的人介紹起了我的故鄉。
記憶中的她，清晨時，山間的鳥兒嘰嘰喳喳，幾縷陽光柔和地灑在田野上，田野邊披上了金黃的外套；正午，秋風微拂，麥壟低吟著那遠方的歌謠；農忙時的人們俯身低和，山谷中就回蕩著空靈的合奏；到了晚上，田野上、山谷中、山梁間，都是一片漆黑，人們在家中聽著麥穗熟睡的酣聲，聽著蟋蟀、知了的談笑聲。好不舒心！我與同行的人們嬉笑著，想到即將到達那讓我魂牽夢縈的土地，我不由躁起來了。
當火車的嗚鳴聲逐漸加重，我的內心不由浮上了一絲難言的感情。下了車，竟未聞到那久違的麥香，甚至連蟬鳴也少之又少。我回頭望了望同行的人，只見他們走在一起絮叨著什么，還不時往我這兒瞟幾眼，我開始慌了，朝他們喊道：“還沒到呢！再往前走走，翻過這座山看看吧。”翻過這座山梁，我不由愣住了：這哪還是記憶中的那個她啊！灰色充斥了我的眼睛。寥寥的幾縷綠色也是讓人內心絞痛的深綠。曾歡笑著的小河如今也是茍延殘喘地微泣著。遠處的幾縷白煙狠狠地刺痛我的雙眼，樹兒沒了，只有在兀自舔舐著自己傷口的樹樁，更別談鳥鳴了。我尷尬地朝同行的人們笑了笑，指了指遠處某化工廠的標牌，再無多言。
回去的路上，我的內心充滿憂傷。沒了樹兒，沒了美好的自然，我的煩惱將與誰傾吐，快樂將與誰分享呢？這一剎那的尷尬是短暫的，若還不亡羊補牢，尷尬的將是一個時代，那將會是何等的凄涼！
火車還在向前行進，窗外的景色仍在更迭，我盯著那漫天灰色，不敢再想下去。
回不去2
當你隨著流水樣的年華開始長大的時候，童年和回憶就離你越來越遠，過去的同學、摯友、老師等等，他們的面孔就好像是被流水給打磨掉了，只剩下模糊的輪廓，再次見到的時候，你能否再想起曾經的那份回憶呢！時間的長河中打著一個又一個的浪潮，將無數的回憶席卷到底部，被時間所消磨，只是讓你模模糊糊的記得曾經有過那么一段回憶，有過和你一起走過那段時光的那么些人！
童年！這是多么美好的一個詞，也許，那就是一生中最美好的時候，那燦爛的笑容，天真的樣子，一定是一朵比青春更燦爛的花朵，不需要煩惱，不需要懷疑，那個時間里，只有學習與玩耍的記憶，想著一幫人圍著一罐彩色鉛筆較勁，搶著各自想要的顏色，有可能還說過這樣的話“你不把那支藍色的鉛筆給我，我就不和你好了。”然后，轉眼間，又是最好的朋友，這就是最早最早的朋友。
那個時候，對什么都會好奇，很有意思的不是手機，也不是電腦，也許只是一個沒見過的訂書機，就能大驚小怪的搶著玩，沒什么大不了的，就是會被老師批，會被父母罵！但是在那個時候，這些都不重要，因為那時候啊，我盟都是小朋友啊。
那個時候，上課總是不認真，和同桌打打鬧鬧，吃零食，然后呢，可能會被班主任拎出來做思想教育，但是呢，一回到教室就會掏出一只長尾夾在手里把玩，夾的同桌呲牙咧嘴的，有什么呢？我們是最好的朋友啊，如果他生氣了，大不了就讓他夾回來，因為啊，我們是最好的盆友啊！
但是啊，時光荏苒，過了多少個花開花落，時間讓我們長大，讓我們成熟，他褪去了我們的青澀，友情似乎因時間俞長而變得愈發遙遠，而更顯的脆弱，有時候一旦做錯了什么，也許就再也無法挽回了，原因，好像就是因為我們不在是小孩了，我們不再需要這些幼稚的行為了，是嗎？
回不去3
走在川流不息的鬧市區，抬頭仰望天空，沒有太陽，也沒有月亮，甚至連小星星點點都不知道哪里去了。對，太陽下山了，月亮還沒有露頭呢，你是孤身一人……自覺格格不入的你，是否會懷念那曾經努力融入喧鬧的自己，試圖將自己偽裝成活潑開朗、愛玩愛動的姑娘；會否記起你也曾經和小伙伴一起又瘋又鬧、翻墻鉆洞通宵熬夜——即使沒有好電影，喜歡的電視劇及綜藝節目，甚至也不接觸任何游戲，僅此而已，是你最難以忘懷的叛逆。放不下過去的自己，就走不出現在的瓶頸，把自己陷入到無盡掙扎里的，永遠是自己那雙想控制卻不得的手。“正如當初”的愿望太遙不可及，心疼的時候我們需要自己撫慰。
聽著那些友誼天長地久和我的好兄弟這類歌曲，心潮澎湃，有種依稀的悸動在心里翻滾，為曾經擁有世間最至純至凈的感情而欣喜。可是又不禁黯然神傷：從什么時候開始，任何東西都有了保質期——那是一種令人彷徨無措卻又無可奈何的變質。它要么令彼此感情鳳凰涅槃重生，要么就打入十八層地獄。從量變到質變的飛躍，總是包含隱隱的擔心，惴惴不安。渺小的我們為什么會害怕呢，因為有想要保護的東西。隨后的不得之會伴隨濃濃的遺憾充斥你整個心房。所以啊，朋友之間的感情，只有干凈才能持久。那些說不清道不明、讓人唏噓不已的朦朧情感就如同劊子手，將朋友斬殺地心寒。可以的話，我愿意用眼淚祭奠一下它曾經在我生命里的美好綻放。
那些一如既往的舍不得，其實就是人的貪念在作祟。我不該舍不得你，我不該貪心曾經，我們是有勇氣接受所有的。要堅定不移地一直往前走，心無旁騖，不停留，不回頭。并且該不聯系就，不再聯系。
回不去4
楊柳枯了還有再青的時候;燕于飛走了還有再飛回來的時候;花兒謝了還有再開的時候。那我們的時間，它去哪兒了呢?一一題記
時間是什么?許多的小朋友都會問這樣的問題。他們得到的答案千奇百怪。但所有的答案都有一個特點，那個東西，是值得我們去守護、去珍惜的。
這十二年，我一直都是一個活潑，甚至有點調皮的孩子，沒少讓家里的大人們操心。
在我一兩歲的時候，那時的媽媽還很年輕。翻看著曾經的照片，發現照片里的母親和現在很不一樣，哦!那是歲月給她刻下的皺紋。
母親總愛講她小時候的故事，講完后總愛說一句，可惜，再也回不到過去了。
外婆是一個標準的農民，顛沛流離的歲月讓她嘗遍了人間冷暖。無數次的打擊，并沒有撲滅她對未來的希望，反而是以更大的熱情迎接著未來。
在無數次的打擊之下，外婆看到的，是鄉親們對她的幫助。現在，住在城里，一扇扇厚實的防盜門，隔開了鄰居。雖防了盜，但也擋住了鄰居之間的感情。外婆時不時回憶起曾經的時光，可惜，再也回不到那時候去了!
父親小時候，是他們村里有錢人的兒子，他的童年生活也非常的滋潤，農活都是奶奶一個人做。父親呢，田里摸魚、土坡上打滾兒等鄉間兒童的游戲他都玩過。他覺得，他和他的小伙伴們玩兒，是一件很有趣的事。
可后來，他們長大了，各奔東西，有了自己的生活、家庭，沒有多少機會再在一起那樣愉快的玩耍了。父親很想回到過去，可惜，回不去了。
都回不去了，我們的宿命就是前行。冰心老人說，“青年人啊!為著后來的回憶，小心著意的描你現在的圖畫。”這話真是應該嚴肅對待的。從前的畫面已成為過去，你現在回憶起來，它是甜的，但甜的也成了過去。如果你不好好對待你即將面對的生活，它就可能變成酸的'、苦的、辣的……
曾經，你可能輝煌過，可能失敗過，那沒關系，這，已是過去。現在的時光，才最值得你去珍惜。因為在未來的你，回憶起現在，你，才會笑到最后!
加油吧!為了未來的美好回憶，珍惜現在，做好自己!
回不去5
小學時光是美好的，是快樂的，當我們的腳邁出校門的那一刻，回首昔日的校園，心里不免有一陣微微的激動，可能每個人在那一刻都會想：為什么小學的時光回不去了？
六年的童真，遺留在校園的每一個角落。六年的歡笑聲，在校園里回蕩。兩千多日子，在我們的一言一行中溜走了，像薄霧，被微風吹散了，再也回不來了。一年級的童稚，二年級的純真，三年級的歡聲笑語，四年級的喜怒哀樂，五年級的酸甜苦辣，六年級的一點一滴，我銘記于心。
在六年的時光中，上課的時候，時間從我們揮動的筆尖溜走了；看書的時候，時間從一字一行中飛去了；比賽的時候，時間從響亮的槍聲中逃走了。我多想回到那美麗的校園啊，和同學們一起度過每一天，可是我再也回不去了。
每當早晨醒來的時候，我多想背著小書包，哼著小曲，邁著輕快的步子，掛著鮮艷的紅領巾，踏進校園，和小草大樹打招呼，和蝴蝶鮮花一起共舞，和小鳥一起唱歌。
校園里那熟悉的鈴聲在我的腦海中回蕩，老師那親切的問候仿佛就在我耳邊回響，同學們的小打小鬧，好像還歷歷在目。
我即將離開校園的時候，一本同學錄，一本作文集，就是我最珍貴的回憶，上面記錄著同學老師的一點一滴，記錄著同學們的真切祝福，這比什么都寶貴。
我的夢想播種在校園的每一個角落，我的心聲回蕩在每一個同學的心里，我的氣息彌漫在校園的操場，永遠留在我的母校。
現在，一提到“畢業”這兩個字，一想到要和六年朝夕相處的老師同學說再見，我的淚水就奪眶而出。但是，時間一去不復返，小學美好快樂的時光回不去了，我們即將踏進中學的大門，要去迎接嶄新的明天。
我回首校園，我的美好記憶將永遠保留在我的母校，小學的美好時光匆匆地走了，再也回不去了。
回不去6
我相信每個讀過《那些年回不去的少年時光》的人都不由得會心一笑，那些鉛筆印出的故事，那些壓在記憶里的照片，曾是多少人美麗而青翠的年少時光。
時間都是抓不住風的，當我們回首時，歲月就己消失不見了。這本書主要講的是一位女孩羅琦琦，這位女孩并不是那種得天獨厚，深得老師、家長喜愛的學生，她上小學初中的成績并不是那么的優秀，甚至和老師的關系也不是那么的好，初中時因為給班主任起綽號被老師罰站，從教室門口罰到乒乓球臺上，要是像其他的孩子，肯定破罐子破摔，可是羅琦琦并沒有，她反而愈挫愈勇，并且最終通過不斷努力考取了清華大學并且去美國留學。
羅琦琦的這種精神，用媽媽的話來說這就是打不死的小強精神，我也很希望我可以像羅琦琦那樣擁有這種永不放棄的精神，將來那使遇到再大的挫折，也可以站起來，重新開始新的人生。不止如此，學習還需要方法，不要盲目運用別人方法，適合自己的方法才是最好的方法，我們或許不像羅琦琦那樣記憶力這么好，讀幾遍就可以背下來，但是只要我們肯努力，還是會有收獲的。都說一分耕耘一分收獲，可是他們并沒有考慮到農民的稻田會因為天氣，環境等因素而損失。是的，付出了不一定會有收獲，但不付出肯定沒有收獲。
其實順境和逆境并沒有什么區別，順利的總有麻煩的隱患，困境時總有希望的種子，人在任何時刻都是禍福相依，而要做到在福中不驕傲，在禍鏡中不迷茫，就要有一個永不退色的五彩夢想來抵抗外面的打擊和磨合。就像桐華說的一樣‘伸手摘星’，雖未得星，卻心納美景，從現在開始，我們要珍惜當下，羅琦琦都可以從一個壞孩子變成一個好學生呢，難道我們不可以嗎？
愿我們珍惜自己的美好的年少時光。
回不去7
我們和時光一起疾走。想返回，卻怎么也打不開時間的玻璃窗。
我們就這樣離家而去。
“每一個人都在尋找，一個地方，不曾有過風浪；每一道光都在遠方，跌跌撞撞，向著光亮那方；每一座城市都在生長，匆匆忙忙，沒人可以阻擋。”我們都在追逐，奮力向前，因為時針在轉動，某年某月某日發生的事，在鐘聲敲了十二下之后，就永遠地成了過去式。我們匆匆把它裝進相框，卻無法回到曾經。
“從本質意義上，我們都是既失去家鄉而又無法抵達遠方的人。”《皮囊》里的一句話。我們都擁有家，卻少有人再能在“家”之后淡淡添上一個“鄉”字。“家”擁有的是溫馨，“家鄉”擁有的，是那個時代，那個回不去的時代。
過去的“三小姐”漸漸被人淡忘，又慢慢被人記起。王安憶用她的筆在《長恨歌》里寫下一個女人的一生。王琦瑤依然是王琦瑤，平安里依然存在著，上海依然是上海，可她依然不停回憶著那個四十年前的上海，那一個還沒有摩登一詞的上海，她的家曾經在上海，現在也在上海，那個讓她萬分留戀的愛麗絲公寓依然在那個角落，可她回不去了，她甚至有些害怕勾起往事。那個承載了她的青春，承載了她的懵懂的地方，才是她的家鄉，只是它回不去了。也只有它回不去了，才叫家鄉。
“來易來，去難去。”《滾滾紅塵》里唱出的無奈，讓人心碎，卻讓人不得不承認。
于是劉亮程寫了他的村莊，魯迅寫了他的故鄉，老舍寫了他的北平，林海音寫了她的城南，蕭紅寫了她的呼蘭河。
那個不在乎封建等級的童年不再，那個一起穿過田野等著風箏落下的童年不再，那個記憶中的天堂電影院不再，他們都回不去了，只好用筆寫下家鄉，用電影回憶那個過去的時代，過去的人。
回的去的是家，那個地圖冊上的小點，那個充滿歡聲笑語的地方，那個漂洋過海的信件的旅途終點。
回不去的叫家鄉，茫茫人海，那個被叫做曾經的地方，被稱作過去式的片段，被人流慢慢沖散，在鐘表清晰的嘀嗒聲中模糊，留給我們背影，伸手，卻不可及。
回不去8
獨自在夜中踱來踱去，遙望窗外一瀉千里的黑色瀑布，斟酒杯中，香淡色淺。月光綿綿地淌過，放下書想你，索性連同心事一起，干干凈凈地想你……
人群中的這些面孔幽靈般地浮現，附屬著青春的活力與朝氣，宣告著又一個旅程的開始，懷揣著一顆膽怯的心，零碎的希望，踏進高中的大門，空空如也的行囊，張嘴等待著。高中的天空應該充滿了浪漫的色彩。沉默的心，你是否已經左好充足的準備，迎接另一個天地？！
輕輕地擦拭心房上的塵埃，靜靜地打開幽幽發亮的水晶鞋。一束火藍的火焰如精靈般舞動，歸依著多少激蕩的靈魂。模糊的畫面漸入清晰，一張張熟悉的笑臉在腦海中浮現。是時候拿起手中的相機，斟酌著光和影，攝成一張張稱心如意的照片。相冊已翻閱至空白部分……
日日面對宿舍的五張面孔，不會再選擇沉默，對于熟人，向來都是有聊不完的話題。可悲的是所謂iede熟人，只有寥寥數幾，但這或許已經夠了，又或許不夠。一種想說卻又不想說的莫名理智，讓我選擇了沉默，面對同學，無法叩開緊閉的心扉，無法干擾原始部落的幽靜。沉默便是最好的掩飾手段，退一步，再退一步，倒著走，竟成了一種習慣。
時光可以將梁祝的愛情雕刻成彩蝶的囈語，游弋在很近很近的千里之外，像云里的詩，刻骨銘心的縹緲。時光可以將陌生置換成熟悉，讓沉默分解為歡笑、青澀的時刻，隱形的物質頑固地抵抗，一種最脆弱的態度。
時常告誡自己：現實中的現實，才最現實！廢墟上的獨立是真正的悲哀，背叛了飄零的心。收獲的喜悅、歡樂與笑聲。完善后的個人，才是高中浪漫色彩的配方，才能造就那視覺上沖擊的效果。
常常遐想嫦娥奔月的那股沖動，換來樂獨守廣寒宮的落霞背影，那樣的犧牲太大了，青春的羽翼，應以生命大，把目光投給太陽，把背影留月亮，大步向前邁。
落日的黃昏，獨立寒秋，一堵墻，蕨草叢生，裂跡斑斑，飽經風霜，好想伸手去推那堵老去的墻……
回不去9
是啊，轉眼間就已經快三年了，回想起當初剛步入初中校門的時候，帶著期盼，擁著好奇之心，不知將來這三年會有什么事情發生在自己身上。
時間沒讓我失望，我用汗水換來過榮譽；我也沒少受折磨，學習上的困難、交際中的不愉悅等。
初中三年給我上了一課，它讓我懂得了時間的寶貴。回想起小學的時候是多么盼望時間過得更快一點啊，小時候常想：我要快點長大，長大了就有很多很多有趣的事情。可在一天一天的成長中才發現那不是像想象中的那樣美的。
欲戴王冠，必承其重，沒有汗水，又哪里來的甘甜？再者說來，舒服是留給死人的。
時間一去不復返，我們已經回不去了。我們能做的只有把握好當下，多做一些有意義的事情，不做讓自己覺得后悔的事情，多替他人著想，不要辜負自身的價值，不枉來過這美麗的人世間，不負走過這一程。
回不去10
時針飛快的旋轉，又是一年春來到。我似乎還能看到十歲時的我，卻再也看不到那時的春節。
春節，我們中國人的傳統盛宴，我們舉國歡騰的日子，我們過了4000多年的節日，然而她卻在經濟的發展中逐漸失去了地位。
因為有了網購，我們不再需要等到大年初一再穿上新衣服；因為有了微信，我們不再需要趕著過年回家聊天；因為有了物質基礎，我們不再滿心期待春節的好酒好菜……
放假的日子里，人手一部手機，會有誰去打掃屋子，會有誰去張貼春聯，又會有誰專心去看春晚？
我的這個春節過得平平淡淡，臘月二十三我才上完舞蹈課，到了春節，我們家沒有任何準備。往年還要屯干糧，掃屋子，買新衣，今年也全都省了。春節前夕，小區各處裝飾上了紅燈籠，但你經過每棟房子，就會發現根本沒有什么裝飾，大家依舊神色如常，并沒有為了春節的歡聲笑語。除夕晚上，我們就在微信的家人群里搶紅包，春晚已經成了玩手機的背景音。因為我沒有回老家，所以大年初一不用走親訪友，也不用上墳祭祖。在這個春節，我體會到的不只是年味的淡薄，更多的是我們對傳統文化的冷漠。
網絡發達后，在這個資訊爆炸的年代，我們了解到了西方的傳統文化，他們正在以不可思議的速度蠶食我們的文化。萬圣節，復活節，圣誕節，這個節日我們學校都會舉行晚會，但是清明節，元宵節，重陽節，卻沒有了相關的作業。
如果再這樣下去，不知道我們五千年的文化，沒有落寞在歐洲的侵略中，沒有喪失在日本的鐵蹄下，會不會在我們的崇洋媚外下隨風逝去，不留痕跡……
很多時候，我們都需要儀式感，比如春節，來幫我們找回那些美好的事物。
再也回不去的春節，我希望我們還能有相逢的一天。
回不去11
落葉在空中打著轉兒，爺爺，你讓我拿什么祭奠你給過我的曾經。
——題記
爺爺去世快有一年之久，想起那時在為期中考試忙碌的我，又不禁淚下。
那時爺爺病重，父母已不顧得我就趕回老家，日日在爺爺病床邊照顧他，偶爾打來電話，我叫母親將電話放在爺爺耳旁，我親口喚他兩聲“爺爺”時，母親吱吱嗚嗚的拒絕了，說爺爺需要休息，叫我不要打擾他。我便沒多想，掛了電話。
期末考試的作文中我寫道：“爺爺你一定要等著我，我還有一個未完成的心愿。”
記得去年放暑假回老家之際，我就想著臨走前抱抱我親愛的爺爺，從小到大沒怎么親近過的爺爺，可知道臨走時村里的人圍滿了整個車，我懦弱了，心想著過年時回來一定要抱一抱，可是僅僅半年，爺爺便不再等了。
剛一進門，看到大伯頹廢的眼神，父親布滿血絲的眼睛，奶奶凌亂的白發，我明白了一切，母親擔心會影響到我的考試，便沒有將爺爺早已去世的消息告訴我，怪不得那天拒絕我叫爺爺，然而我卻沒有一絲察覺……
我跪在爺爺的墳前哭了好久，責怪爺爺為什么不等我，責怪當初的自己為何如此懦弱。如今，變成為永遠實現不了的遺憾了……
只記得每逢長假回老家時，微醉的爺爺總愛在耳邊叨叨念，叫我一定要好好學習，長大以后有出息，不要像他一樣在農村呆一輩子，當初聽來覺得麻煩，可現在一回味卻如此親切。是啊，老人就這么點兒心愿，兒孫過得好他便滿足了。想著爺爺說話時幸福的表情，我笑出了聲兒，可笑著笑著便哭了……
那年過年，爺爺殺了替他耕種的驢。我問爺爺會不會舍不得，爺爺用我多半聽不懂的方言說：“當然會舍不得，畢竟跟了我很多年也有感情了，但我更愛我的孫女！”
想起爺爺帶我放羊，帶我去拔草，帶我喂驢，帶我摸魚，那些都回不去了嗎？
爺爺，你還欠你孫女一個心愿，我會把你深埋到心底，永遠永駐那再也回不去的曾經！
回不去12
我已經是一個高中生了。雖然很多大人老師都說，十八歲之前就都是兒童，還可以過兒童節。
只是我們已經有了自己的思想，我們會覺得有些東西很幼稚；我們會覺得，我們已經是青年人了。
其實我們也很希望是孩子。是兒童可以快快樂樂的又唱又跳；可以過最開心的兒童節；可以收到很多很多的禮物，可以已經會不去了。再怎么選擇，時間是不會停止的。
想想以前過六一兒童節的時候，都會上舞臺唱歌表演，還會有禮品，或許還會有點不珍惜能夠希望快點長大。看到哥哥姐姐開心的過青年節，覺得自己好小，真巴不得也可以那么大。
現在我們已經不再是14歲了，已經是快成年的人了。反而想過六一兒童節。看到那些孩子們牽著爸爸媽媽的手上街買禮物，真的好羨慕。
今天是一年一度的六一兒童節，我們的老師都祝福我們節日快樂。其實我們都知道，這不是我們的節日。但還是很開心，可以收到很多人的祝福。幼心老師跟我們說：“今天晚上我們學校要為所有教師的子女開節日晚會。”聽到老師說的那么開心，我都覺得那些孩子很快樂。
光陰似箭，歲月如梭。一恍我們從一個小孩變成了一個大孩子。想起我小學一年級的時候，跳的那個舞蹈。好像覺得是昨天發生的一樣，原來我們也曾經過過六一兒童節。
很多東西過去了，就再也收不回了。就像是時間一樣。我們兒童過；我們成長過；我們快樂過；我們傷心過。但是最重要的是我們明白了：要珍惜時間，就像珍惜自己的童年一樣，不要等到失去了，才去苦澀的回味，那是傷感的。
我們已不再是兒童。我們更要學會一切東西。因為那段失去了的快樂時光是永遠也回不去的。讓所有的孩子都開心的笑吧！
他們是最可愛的……
回不去13
成長意味著長大，但是一些本屬于的感覺，也在大人的束縛、描繪中變得可怕起來。但是，卻無法影響它所描繪的璀璨。
剛升學，我還來不及把離別的苦愁丟開，升學的格格不入一次又一次擊打著我的心扉。看著不同的人和事，我第一次產生了想從教室逃離的感覺。當同學提起我的名字，我不會像其他人一樣嬉笑著過去跟他們一起，而是會下意識的想要逃避，自然而然我也就形單影只了。
最開心的時候，就是和她一起去吹天吹地，因為在她的面前我不用小心翼翼，我們可以一起做任何事。去無條件的幫對方。我們一起瘋一起鬧。在那時候我是真的對她好。
可是很快我就發現這份友誼變了味。她變得越來越愛發脾氣。越來越喜歡對我頤指氣使。在那些日子里我一直隱忍著。
忍氣吞聲一向不是我的主張。可是我一看到她，就馬上會變成一幅小媳婦模樣。她說一是一，她說二是二。
這份友情被我小心翼翼保護著。它很美。但經不起磨難。終于在20xx年8月21日的下午，她跟我提出了絕交。她說的話一次次想要我抱頭痛哭。說；你好丑，跟恐龍一樣，真惡心。當她說出這句話，我才發現我一直的委曲求全，在她的眼里根本就是一個可笑的笑話，我就是一個供她差使的下人。
她走了。我一直望著她的背影。希望她還是跟我開玩笑，可以又一次對我展露笑容。看著她決絕的背影越走越遠。我才頹廢的摔在了地上。想著過去的種種。還依稀記得她說；希望你能和我一樣，相信友誼。
到現在。當我又想起那個下午。我也早已釋然了。只是她還能想到我跟她的那個約定嗎、還是算了吧。也許我現在懷念的，終究也還是會變成回憶吧。
回不去14
華燈初上，思念在溫柔的在夜中綻放。冷清的街上似乎流露出一絲的傷感，好像也在同情我似的！
獨自走在大街上，走著走著想起了你……
回憶是紙錢，是為了祭奠那些死去的曾經而誕生的。卻不知為何，我卻把它當做一件藝術品，緊緊的捧在我的手心。我一度流連于我對你的愛中，一直很癡迷，我曾天真的以為，只要我付出的夠多，就能有收獲。雖然付出的永遠不會等于收獲，但只要我付出的夠多，自己就能收獲自己所想要的。
但現實和自己的想法總會有差距的，現實還是現實，我們改變不了現實，所以我們得學會改變自己。一次次的失敗雖然給了我們沉重的打擊，但也賦予了我們反抗的力量。
一路走來，我從未怕過，但往回看，才發現自己當初是那么的懦弱，那么的不堪一擊。時間等不了我，我也追趕不上了，我錯過了愛情的末班車。
曾經的曾經，我以為你將會是我一輩子的幸福。現在的現在，我認為只要你能幸福，那就是我最大的幸福。以后的以后，也許我看不見你走上紅地毯的那一天，但我希望你是幸福的。
無力的敲擊著鍵盤，淚珠不時的掉在鍵盤上。想著想著，我覺得我還是放不下。
一個人的城堡是那樣的孤獨、寂寞。沒有你的世界一片黑暗；沒有你，我的青春是如此的單調。
時間也許流逝的太快了，讓我來不及趕上你前進的腳步。
愛情，多么通俗的兩個字。愛害人；情傷人。夜里，在手機里看見那個熟悉的號碼，忍不住想撥通，卻不知何時，我已經沒有那個勇氣了。看著你的照片，不經意地，又故意地看著我們的聊天記錄，我現存的聊天記錄大概有10000多頁吧，在可怕的聊天記錄里，不可避免地定格，落下無盡的孤單，徒留傷感。
你是我心頭的一根刺，插得那樣的深，我無力將你拔下。也許是歲月染指了我的年華，讓我為你半世凄迷。
回不去15
這年，也是回不去了，我等不了回信，也煎熬不了路，呆在蘇州，也挺好。這年寒假，也是約了同學出去的，就在這兒，閑適地瞎溜達。
我喜歡雪，但是連云港太冷，我受不了的就是這個時候，外婆已經裹上了一層厚重的襖子，有一種說不出的郁悶與頹廢，就像畫中的人兒，衣服穿破了也舊了。媽媽從網上郵購了二三套棉衣，苦口婆心地勸她：“現在與以前不同了！你也該穿新的了，可不像從前，要穿到舊。”衣服已經寄到了，但外婆還保持著最后的樸素與節儉，那件衣服一直被她珍藏在衣柜里，出去走親戚時才會穿。
我喜歡熱鬧的夜晚，卻也討厭不眠的夜，鄉下的每一寸土地都能制造出喧囂，滲透鐵窗的間隙嗚咽的冷風，陌生的腳步踩在泥濘的雪地上，發出含混不清的詛咒，于半夜三更將你驚醒的莫名鞭炮聲，太吵了，我的耳膜也無法得到暫時的休憩。
我喜歡口味重一點的食物，卻怎么也吃不慣外婆腌的、煎的、煮的咸魚。外公老愛吃的拳頭大小的芝麻湯圓，太咸太嗆，又太甜。我也不該這么挑剔的，但我卻完全無法適應家里長輩的口味，我都懷疑自己是一個外鄉人。除了這些個人所喜的食物，就是一些平平淡淡的家常菜，一個僅刺激了味覺，一個又讓人乏味，實在無法形容家鄉的每一餐給我帶來的沖擊。
但我喜歡那云滌霧繞般的神秘感，故鄉的煙囪里飄起的藍綢似的煙和丘陵上的靄，始終令人感到脊骨發涼。外婆在灶房炒菜時，我就在外頭發呆。冬天菜園露在上頭的菜葉，總是病態的，發紫的；雨蓬里的雞，總是兇神惡煞，讓人覺得，它們下一秒就要用它們鋒利的尖嘴，將我們啄食至白骨森森。我更不常去菜園里看雞，陶罐里的碎冰，隨手搗弄幾下，就讓雙手紅腫了。媽媽說小時候上山曾遇到過一條大紅蟒，我也就不敢往山上跑了，除了這個，就是怕迷路，迷路了，就怕——回不去了。
故鄉不曾帶給我愉快的回憶，只是那種“似曾相識”的熟悉感，既危險野性，又令人回味。
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