悲傷作文

悲傷159字

　　便是似水柔情，也不過如此。

　　留下的，

　　最后，

　　只是悲傷。

　　不是永遠如此，

　　但愿永遠如此，

　　悲傷過后，

　　雨過天晴。

五

畢業季（悲傷季）淡淡憂傷1400字

　　姓名：袁怡然

　　知道“畢業”這個字眼、對自己也無能為力知道大家馬上要分開、只有七天、七天七天．

　　離畢業只有一天了。

　　七天，剛好到一個星期。

　　七天，在平時我們會覺得好漫長，現在，我覺得她實在是太短了。

　　七天以后，我們各奔東西，是否會再見，是個未知數。

　　現在的我常會問所有人：你小學畢業的時候哭了嗎？

　　答案，有的說哭了，有的說回家哭的，還有的說有什么好哭的。

　　我會哭嗎？我好像的確是一個愛哭的人，所以我會哭吧？

　　“青春散場，收拾行囊，也將朝著花開的彼岸，堅定地走下去。”

　　人們都說得那么美，但是他們就真的舍得嗎？

　　雖然說，我將要上的中學和我的小學很近，只隔著一道墻。

　　但是將來的我，將不再屬于這里，將來的我再也不會屬于“鄭州市勵德雙語小學”的了。

　　這里，有我純真的童年。

　　我舍不得有時會罵我的朋友們，我舍不得和我時常吵架的“仇敵”，我舍不得嚴厲的、和善的、冤枉過我、我曾經恨過的老師，我舍不得那總是在裝修的校園，我更舍不得我那充滿回憶的小時候。

　　七天，讓我再留下些記憶；鄭州市勵德雙語小學，讓我再多看你幾眼；1次考試，讓我好好的考；同學錄，你們一定要填滿。

　　不知以后是否會相見、心中一陣難受

　　L、不知我和你還有郭什么時候才能再一次一起玩、一起吃、一起學！說起來、真的好懷念呢？考上了一個好初中了吧！將來不知我們的路程會怎樣呢？為自己的夢而努力吧

　　G、最近怎樣了、郭你和鹿的寬容讓我感到了溫暖呢！最近怎樣了？應該……不錯吧！Z、你怎么總是那么天真呢？傻傻的笑容、大大的活力、滿滿的熱情、可以讓我在傷心的時候跟你一起傻笑。你的天真和快樂、總是沒有理由的。L、你怎么讓我覺得你什么事都不會有太大的反應呢？我到現在還不清楚、你對我的真實感受呢？你總是在別人的身后、要試著讓別人在你身后哦！做回自己！M、你的學習是很好、但是我怎么覺得我們離得越來越遠呢？我覺得我們好像中間隔著一個世界、不過、要提醒你！不要只覺得要和你學的一樣好的人才是朋友哦！C、你的笑容真的很美、但是你給我的感覺是、我和你不在同一個世界里、盡管我努力的接近你！你始終離我好遠、好遠、讓我覺得、你對我……你還記得我和你在一起玩的時候、我問你“誒，你叫什么來著”的日子嗎？那個時候我們好單純，沒有一點點壞的心思，但是自從我走讀之后、我們離得越來越遠了！LGZLMC，你們給了我不同的記憶，謝謝你們成為我很好的朋友，我會記得你們的！

　　有些人說：什么時候畢業不重要，重要的是離別時面對的人和事不通，未來的方向不同。小學畢業是個懵懂的季節，畢業不太表什么，只是最好的玩伴即將刷新。中學的畢業是決定了未來我們階層間的不同。高中畢業我們將痛哭做一團，結束大家一起為未來拼命奮斗一起艱難。大學畢業就是真正意義上的告別了學生生涯。每個人都必須經歷，我們無法改變，只有思念，我懷念小學閨蜜下課拉我去上wc，我懷念好哥們拉我去打球，純純的甜甜的……畢業給了我們太多的東西難得的人生閱歷，我遺憾沒有和同學一起哭，現在我有了新的密友，和舊的閨蜜打電話分享不同學校的好和壞，微笑蕩漾在臉上，眼淚悄然流下……

　　想著以前，我們一起歡笑想著以前，我們一起悲傷

　　六年、我們一起蛻變六年、我們一起成長六年之情，伴我一生

　　今年，是我人生的第一個分岔口。

　　我恨時光總是那么無情，

　　我恨時光總是走的那么快，

　　我恨時光總是不留一點時間給我們回憶。

　　可是任時光匆匆溜走，我們的友情永遠不會改變。

　　相信雖然我們可能不在同一間學校，在一個地方，

　　但是我們之間的情誼可以跨越千山萬水。

　　距離我們分別的那一天只有七天了。

　　這七天，我不知道還會有什么事情發生。

　　但我知道，我們就要分別了。

　　我想，在畢業典禮的那一天

　　我們會放聲大哭，

　　我們會互相擁抱，

　　我們會笑著再見，

　　我們會眼中閃著淚花道別，

　　還是連頭都不回，直接離開。

　　這一切的一切都是未知數。

　　回首過去的六年

　　感謝老師對我的悉心照顧，

　　感謝同學對我的耐心幫助，

　　感謝朋友對我的不離不棄……

　　想要感謝的人太多太多了，并不是簡簡單單的一些文字可以表達出來的。

　　謝謝你們，朋友、同學、老師。

　　感謝你們，我這一輩子都不會忘記你們的。

　　快要畢業了，所有的感情不會分開，還是那句話，感情在一切就在，加油

悲傷和憂傷600字

　　不知道是不是在翻譯的時候，都把悲傷和憂傷這兩個詞統一的翻譯成sadness。

　　幸福和快樂一定都是happy？

　　悲傷和憂傷到底哪種人更可憐？

　　當你六歲時，初次踏入幼兒園的大門。你會悄悄地把書包里塞滿好吃的。想象到與別的小朋友分享的情景，你的心里想吃了蜜一樣甜。當你再次打開書包時，不禁大吃一驚，書包里空空如也。于是，你一屁股坐在地上大哭起來。其實，眼淚是廉價的。這是悲傷還是憂傷？

　　當你八歲時，第一次跟著比你大的同學去捉魚。你撈起一條黑色的小魚。回家后，你小心翼翼地把它放在一個透明的魚缸里，每天悉心照料。一次偶然回家發現，小魚在魚缸里翻著白肚皮一動不動。這該是悲傷吧！

　　當你十八歲時，依靠自己的勞動賺來第一筆工資，你興高采烈地請同事們吃大餐。他們每個人點著自己喜歡的食物，想一想就讓人迫不及待。卻發現自己的工資根本付不起這頓大餐。你尷尬的羞著臉，像一個做錯事的小孩一樣。這是悲傷還是憂傷哪？

　　當你三十歲時，還是單身一條。父母每天在你的耳邊嘮叨：“有對象嗎？啥時候帶回家呀？”你很不耐煩地對父母大吼，然后回到自己的房間。帶氣氛稍一緩和，父母又在你的視線里晃來晃去，不斷的詢問你的情況。面對自己剛失戀的事實，無奈之下你只得搬出去住。寬大的房間里就只剩下兩位白發蒼蒼的老人。這該是憂傷吧！

　　當你五十歲時，有妻，有房，有車，子女滿堂是。你忽然想起那兩位老人。你忽然覺得父母是天底下最聰明，最有生活經驗的人。遇到困難時想和父母聊聊天，向父母討教方法。可現在想和父母促膝長談都不可能了。你感到前所未有的彷徨。于是，你留下了淚。這該是悲傷和憂傷都有吧！

　　幸福快樂的人一定會happy嗎？

　　山東省五蓮縣洪凝初中初二：湯玲

2006年全國各地中考滿分作文系列86――告別不是悲傷800字

告別不是悲傷

　　浩蕩離愁白日斜,吟鞭東指即天涯.

　　--龔自珍

　　當揮手告別,我們看見他們眼中堅定的信念;當轉身離去,我們看見他們高大的背影.他們話離愁為和平;他們話離愁為奮起;他們話離愁為忠心.他們獨步汗青文化時就:告別不是悲傷.

　　文成入蕃

　　她回頭,看見秀美的大唐江山在蒼茫的古道上漸去漸遠,她分明聽見家鄉那聲聲燕子的呢喃,那聲聲親切的呼喊.但拭干眼淚,她告別繁華,告別親情,去塞外播種和平的種子.她的韶華在這滿目的黃沙中消逝了,她的美貌在這千古的冰涼里黯然失色.回眸,是告別時的堅毅,是那鳳冠霞披后的祝福.漫天的飛沙似在哭泣,枝頭的蒼鷹似在落淚,誰看了文成那欣慰的面頰?

　　告別不是悲傷,是和平的彩橋.

　　勾踐離國

　　戰后失敗的哭聲仿佛還縈繞在耳際.他一身奴役裝,站在城門下.身邊是他心愛的城池,如今早已斷臂殘損.透透層層送別的人影,他沒有看到悲傷,那雙雙噙滿淚水的眼里是期盼,是支持.是的,他就此告別,堅毅地走向吳王的馬棚.他可以受盡凌辱,但不會忘記臥薪嘗膽.告別總延續著歸來,歸來是揮軍而下的神勇,是青史留名的豪情.

　　告別不是悲傷,是堅毅的奮起.

　　屈原投江

　　獨乘小船,漸漸遠離了國都.楚懷王冷峻的目光還在腦中回蕩.江水,冰涼地讓人心寒,他早已無所留戀.站在江邊,他看見了百姓們竭力挽留的神情,亦看見孩童高舉《離騷》譯讀.足矣,,受辱不如歸去.這是生命最后的告別,他在笑,笑庸君,笑佞臣,笑自己的忠心終將名留青史.一躍,他被江水吞沒.那是凄涼的告別,還是"路漫漫其修遠矣"的延續?

　　告別不是悲傷,是感人的忠心.

　　鳥兒告別母親,是去擁抱天空;落葉告別樹枝,是去孕育希望;小帆告別海洋,是去接受挑戰.

　　告別不是悲傷.

　　點評

　　作者緊扣"告別"巧妙又新穎地詮釋了人們耳熟能詳的三個故事。文章思路清晰，開篇就簡要概括了三個故事中"告別"的內涵，接著用四字短語作為小標題，告訴我們文成公主的告別犧牲個人，贏得民族團結；勾踐的告別忍住悲傷，等待復仇時機；屈原的告別舍卻肉身，留下靈魂永恒，因此"告別"這一平常情感在作者筆下有了更豐富深刻的內容。作者有著豐厚的知識積累和較好的語言駕馭能力，語言整齊有氣勢，讀來瑯瑯上口，作為一篇考場作文實屬難得。

邂逅悲傷也給那悲傷的90后1100字

　　“憂郁”“悲傷”在90后成為主流思想，他們的天空總是那么的灰暗無光。后來，“憂郁”成了這代年輕孩子的代名詞，或許也成了他們生活的理所當然。他們是感傷的，而并非感性的。他們愛的，也就只有自己最孤獨的心靈。

　　所謂的青春，簡單得可以用回旋木馬來詮釋，來來回回，高高低低。在小孩眼中，回旋木馬是一種開心的游戲工具，他們有的是樂趣；可在90后眼中，他們卻希望從這里逃出寂寞的纏繞。在他們看來，一切都總是那么的悲傷，那么的無可奈何。

　　我曾經也是其中的悲傷主義者。看著那淅淅瀝瀝的細雨，足夠讓我的心情暗淡一整天；行走在寂寥的小巷中，也足夠讓我頹廢一整天。活在粘稠的哀傷之上，慢慢地成了生活的可怕回憶。于是我就慢慢地總結出：

　　悲傷來得莫名其妙，逝去也會留下痕跡。

　　我不明白自己的悲傷為何會如此泛濫，正如郭敬明所寫的“悲傷逆流成河”那樣，是無法阻止的。我贊美主觀唯心主義的威力的強大，強大得可以使人整天浪費著無謂的眼淚。

　　我后來逐漸發現，青春原來可以用憂傷的文字來描繪。

　　大多數的我們都是獨生子女，被溺愛。我們像糖，甜到憂傷，感到窒息的憂傷。班上的同學在家就會捧起饒雪漫的《沙漏》《左耳》等去認真地體味那份感傷，或讀起郭敬明，韓寒，七堇年等一大批80后的憂郁作品，或許他們把大團圓結局的故事看膩了，希望用反方向的筆調來做不一樣的結尾。我的同學也因故事而傷心了整個冬季。

　　文字呀，在他們手中演繹得那么凄美，那么讓人心痛。

　　可能因為活在和平年代，我們不需要魯迅那樣尖銳的社會洞察力，也不需要余光中那些活在真切的社會的鏡頭。什么儒家學說，社會主義一類詞，即使在課堂上也是顯得無力，乏味的。90后需要的，只是自己那份淡淡的憂傷。

　　悲傷除了文字可以表現之外，慢慢地，非主流圖片成為他們悲傷青春的宣泄方式。

　　他們總是喜歡用暗淡的色調來表明自己內心的陰霾。經過電腦的ps后，天空變成了油黃，或者說整個畫面就是那樣的慘白，然后加上自己最痛傷的一句話，這就是他們想要表達的一切。

　　拿著五顏六色的氣球站在天空下祈禱；低下頭呵著手取暖；或者很簡單地趴在桌子上睡覺，也都成為他們想要表達的。但無非是為了表達他和她之間的愛，那種希望得到卻又那么遙遠的愛，希望回到從前卻又無法挽回的愛。

　　他們的詞匯很冷漠，很冰冷。他們甚至感覺到，青春死了。全世界仿佛也就只有自己一個，需要獨自去面對。

　　可能我并沒有真正理解非主流的含義，只是把簡單的逆潮流發展就稱非主流。隔壁班的一位女同學可以說是那么一類人。她不愛穿校服，不愛普通女生所特有的長頭發，也不愛跟別人交往。愛的是不適合這年齡的長靴，走路時還發出‘咯咯咯’的聲響；甚至喜歡暴露的衣服。有時候，她會站在走廊上，無緣無故地哭得連老師也無法阻止。當然，我沒有資格對她作任何評價，但漸漸地，我開始不習慣這類人，甚至與她的思想相排斥。

　　我不想成為這悲調的主角，感情的奴隸，畢竟青春對于我尚在。我的悲傷只是正如韓寒所說：我們之所以悲哀，是因為我們有太多的規矩。

　　生活始終不是虛幻，總不必對其有太多的幻想。一聲慨嘆之后，懵懵懂懂地認識到我的悲傷只是一場夢，我不想去回憶它，因為回憶只會帶來更多的回憶。

　　邂逅悲傷，我的青春開始更自由地呼吸，生活也變得更真實了。

以友誼為話題的初三期末考試作文：悲傷的季節 悲傷的雨600字

　　雨淅瀝瀝的下著，天繼續陰著，心無奈地痛著，嘆一聲：友誼太脆弱！似雨滴，雖美，但冷！——題記

　　在厚厚的云層中，美麗的雨滴搖搖欲墜，動作很輕很輕，仿佛一動就要掉下一般，但是終會掉下啊。

　　千萬雨滴飄灑在空中，像一個個憂郁的精靈，在空中跳著孤獨的芭蕾，在落地的那一刻，生命燃盡，孤獨卻無限的蔓延。

　　驀然地想起小時候和你的點點滴滴，很美，很傷。

　　不知道什么時候，我和你的感情變得特別好，你我天天粘在一起，無話不說，我們之間有很多故事，講也講不完，你我有好多承諾：永遠做最好的朋友，永遠都不分開，永遠不會忘記對方，就算來生，我們也要在一起！

　　雨輕聲落下，就像我的淚，毫無預兆。在淚水中，我又看到你那無邪的笑臉，拉著我的手對我講：“今天我們玩什么呢？”

　　那時的我們總是天真的認為，友誼永遠都是地久天長，我們永遠都會在對方的鼓勵中逐漸成長，我對你的那份記憶很深很深，我時常怕忘記你說的每一句話，我相信你說的每一句話，尤其那句“時間可以沖淡一切，但是不包括感情”，我一直深信，但我不知道現在是不是應該把“友誼”從這中間排除呢？

　　慢慢的，我們之間出現了隔閡，每個人心中都有了自己的秘密，再也不會無話不說，再也沒有粘在一起的習慣，這都是時間沖淡一切的原因嗎？雨絲毫沒有停的意思，我也不停的問自己：為什么，為什么我們會變成這樣？以前的承諾呢？約定呢？天真的你呢？

　　雨慢慢下大了，打在窗上，很響，確敲不開我心中的迷霧，我呆呆地望著窗外，靜靜的流著淚，默默地想著過去的點滴，禁不住嘆友誼的脆弱，經不起那風吹雨打，就像白云不可能永遠承受雨滴停駐，中間那一條無形的友誼線，終有一天會灰飛煙滅吧，果然，留下的只是片片破碎的回憶。

　　我依舊相信你說的每一句話：如果有來生，我們還要做最好的朋友，我希望來生，我們要好好的抓住彼此，無論如何，都要在彼此心里留一片空地，放著對方，大小沒有關系，只要容得下。

　　雨很悲傷，諾言很脆弱，天依舊陰沉，友誼依舊會改變，我們只能祝福彼此，只能期待，彼此心里的那一片空地永遠不要下雨！

那一雙浸滿悲傷的眼睛550字

　　這時，我才想起，你的眼睛，浸滿著悲傷。

　　今天仍然不見那個人，怕是又想偷懶不上課了吧？看來，她是爬不上去的了。

　　回想起以前她的樣子，蓬蓬的中長發，是一個BOBO發型，皮膚較黑，跟那發型顯得更不倫不類，老師常常斥責她，在老師的面前，她的動作扭扭捏捏，表情。。。。。。。顯而易見的敷衍，不屑，眼中飽含不滿——憑什么我就要被罵，其他人就可以看猴子一樣看我？在老師揮揮灑灑說了一大通后，她臉上，那陪著笑的臉，即時變得滿是驕傲，那一雙黑瞳，仿若刺猬上的針，雖然并不是真的針，卻勝似針。那時，我只看到，她的眼神，戳得人生疼，每一眼，都帶著嘲諷，抱怨，不滿，不屑。

　　“誒喲，我好怕怕啊，你說啊，你來啊！”“啊，你侮辱我，xx，你看，他罵我，他侮辱我！”“知道了，知道了，是是是，好，好。”——她的嘴巴很臭，幾乎班里所有人都被她捉弄，侮辱過，不過是有人一笑而過，有人暴跳如雷。所以在班里，她沒有好人緣，每一個人對她，都是差評，即便是愿意和她玩的，也不過是覺得她好玩，陪著她演戲罷了。

　　那一雙眼睛，究竟是怎么樣的呢？雖然仍然記得模樣，但已經模糊了，她的眼睛，能看到什么？是冼xx與她一樣的粗鄙？還是我那“只不過”多她幾倍的成績？亦或是看著那些原本的白漸漸變為蓋上灰塵的黑，而不阻止？

　　她走了。這個消息我是今天才知道的，原以為，只要請假時間一過，她便會又踏進這布滿荊棘的煉獄，卻未曾想到，她，干干脆脆地，放棄了在這里的一切！

　　諷刺，是你的代名詞，不屑，是你的眼神，灰暗，沉寂，是你的眼睛，你能看到周圍的一切，卻無法伸出冰冷的手，去觸碰這些溫暖，原來，你的眼睛，早已浸滿悲傷，無法觸碰溫暖的悲傷。

悲傷如流水2000字

　　初戀是一件小事兒，我卻為此付出了慘痛的代價。

　　那時候，我們都還很小。因為一部《還珠格格》，我知道了小燕子和五阿哥戀愛了，紫薇和爾康相愛了。愛得轟轟烈烈。然而，那時候的我，從來沒有真正明白過，什么是所謂的“愛情”。

　　那時候，我們都還在上學，單純而快樂的一段時光。班里總有一群無知的孩子們在課間打鬧：某某說他喜歡某某某！......誰誰誰是誰誰誰的女朋友。......對于這樣那樣的玩笑話，我們總會有點羞澀，有點期待，有點含苞待放的味道。

　　那時候的班級氛圍，除了學習不怎么樣，其他都很好。我不是一個內向的女孩，可是在這樣的環境中我還是有點懼怕，所以我選擇了好好學習。當然，這并不是說我的學習成績多么好，只是我不敢和大家一起做出許多瘋狂地事情。畢竟，我們那時候才上初中一年級。

　　每天上學放學，我基本上只和女生在一起。她們是我的死黨，豆子和小雅，形影不離。對了，他們會叫我“木子”，可能因為我的名字中隱隱約約有一個“木”存在的緣故吧。

　　班里的害群之馬不少，多了就不叫害群之馬了，可以說我們班就是“馬群”，我并不是暗諷我們班的同學不好，相反的，我很愛他們，就是因為大家對任何事情都太多強烈，所以我們的生活總是轟轟烈烈，當然這事之后的事情了，畢竟在開始我還是把自己和他們劃清了界限。

　　豆子是個漂亮可愛的女孩，性格也很開朗，除了老師不怎么喜歡她，班里的同學都跟她非常好。我和小雅有幸沾到豆子的光，所以跟同學們的關系都還不錯。

　　有個叫蟑螂的男生，留著斜分的劉海，遮住了一半的眉毛，眼睛不是很大，有點內雙，臉上偶爾還會有三兩顆的痘痘冒出來，這并不奇怪，那時候的我們基本上都有類似的特征，畢竟是發育期嘛。他個子還算高，因為是體育出身，所以身體顯得非常結實。并不怎么愛笑的他總是會擺出一副酷酷的樣子，這讓我很費解。雖然我不經常跟他說話，但是偶爾因為班級的事情必須要跟他對話時，他總是用最簡單的語言回答我，好像多一個字他就吃了很大的虧一樣，而且從來不會正眼看我。這一點點的細節讓我對這只蟑螂非常沒有好感。記得那個時候我總是給豆子和小雅說：嗨，蟑螂那個人就像個農民工進城一樣，毫無趣味。當然，摯友對我這樣的評述也不會有任何的在意，因為我們和他基本上就沒有交集。

　　每天的我們，就是在一起打鬧，八卦，放學一起走兩站路的距離，然后再按點兒老老實實來學校上課，而蟑螂和他的一堆朋友就是沒事兒打打架，把把妹，上課睡個覺，或者偶爾和老師頂頂嘴，似乎生活也是很快樂的。蟑螂有個和他并肩的摯友，我暫且叫他是彩虹哥吧，因為很不巧的，我和彩虹哥成了同桌，這個哥一說話就沒完，天天上課拉著我和他聊天，說起話來唾沫心子還會亂飛，要是陽光好的話，我面前肯定都會出現一道彩虹，讓我很受不了。只是這個彩虹哥是個很仗義的人，他也是我在初中時代認的第一個“哥”。他對我很好，只是這種好持續的時間并不長，因為就在我們這一些原本沒有任何交集的孩子身邊，在我們正處叛逆的時代，發生了太多太多改變我們的事情，那一段時光，愛恨兼并。

　　我的初戀，就是開始于我們這一群懵懂的孩子中間。

　　我們的學校在一個大學旁邊，因為課業壓力不是很大，所以我們每個周五晚上總會借著去英語角“學習”的名目，大家一起來到這個大學校園中。

　　大學校園更是一個美好的地方，有書的香氣，但那并不是重點。重要的是，在那里有戀愛的氣息。看著身邊的大哥哥大姐姐出雙入對，對于我們這些小孩子多少心里也會有些悸動。就是在那里，就是在那條蠟黃燈布滿的校道中，就是在一個在平凡不過的星期五晚上，我的心第一次被激起了漣漪。

　　我們一如往常地按點聚集在大學校園中的噴水池旁，來來往往的人都說著流利的英語，那時候我還不太懂他們都在聊些什么，我只是喜歡那個氛圍。意外的是，從不學習的彩虹哥和蟑螂也出現了，我不理解他們為什么會來，這也不是我關心的事情，我們在一起打鬧嬉笑，在整個英語角中只有我們很肆無忌憚地用中文交流，顯得格外扎眼。

　　大約在十點左右的時候，英語角的人漸漸稀疏了一點。小雅因為家里有事兒所以先離開了。彩虹哥很莫名奇妙地告訴我說要跟我聊一會兒，所以把我拉開了，那一條鈉黃的校道中人很稀疏，我遠遠望去，只有豆子和蟑螂兩個人，顯得格外扎眼，那時候我說不出那種感覺是什么，現在應該可以用“非主流”來解釋吧。我的心里告訴自己，今晚，肯定有什么事情發生，但是至于什么事情，我自己也不知道。

　　彩虹哥跟我聊了很多莫名其妙的事情，因為事情已經過了很多年，我已經不太記得是些什么了，只是我記得，那個晚上，彩虹哥就成了我初中第一個認的“哥哥”。

　　記得當時，我是面對豆子和蟑螂，豆子背對我，蟑螂面對我。我很奇怪那時候為什么我的眼神那么好。在和彩虹哥聊天的時候，我真好看見蟑螂手里拿了一個閃閃的東西，不知道他在說些什么，只是在那樣的燈光下，我看見，蟑螂看豆子的眼神，是那樣的溫柔。當時我的心里微震了一下，說不出那是種什么感覺。

　　事情就在這樣沒頭沒尾的情況下結束了，當晚豆子給我打電話，告訴我，蟑螂說他愛上她了。

　　其實我早就猜到了，那樣溫柔的眼神，是蟑螂從來都沒有過的，至少是我從來沒有見過的。是至善的，至純的。時隔十年之后，很多細枝末節都早已被我忘記的時候，我依然如此清晰地記得曾經蟑螂那個溫柔的眼神。也正是這個眼神，打開了我對愛情探索的第一扇大門。

　　我從來都沒有說過我喜歡蟑螂，因為連我自己都從來不知道我喜歡蟑螂。我只是記住了蟑螂的那個眼神，而且是一個不屬于我的眼神。那樣的眼神，屬于豆子，而且只屬于豆子。但是豆子并不愛他。豆子是一個很有主見的女孩，我只覺得她和每一個男孩都會很好，但是我絕對想不出談戀愛的豆子是什么樣子的。再之，豆子是我的好朋友，喜歡豆子的男生，我怎么可能喜歡。絕對不可能。

　　自此，我以為這樣一件小事兒，就此過去，也不會有人在提起。可是我從來不知道，這只是一個開始而已。

　　未完待續。

悲傷的天使650字

　　十五年前，有一個女生來到了這個世界，這個世界幾乎都變了，他的爸爸在她剛出生時，頭也不回的離開了產房，只因為她是女生。從小她是和她的奶奶一起生活的，她一直覺的總有一天她爸爸媽媽會愛一下她，關心一下她，但她爸爸媽媽每次回家都給她留下錢就走。在她四年級時，最愛她的奶奶去世了，她爸爸媽媽逼不得已把她接到了昌邑住，但他們總是不回家，把她一個人扔在了家里。這個人就是王靜。

　　在四年前，我去水上皇宮玩，認識了她，知道了她的故事，我很同情她的遭遇。就這樣我們成了最好的朋友。她不喜歡笑，但是我的出現改變了她。

　　三年前，王靜說不想再和我保持這種關系了，她想做我的那個她。我拒絕了。之后我們再也沒見面，我像電視里的男主角一樣滿世界的再找你。因為我想你。

　　一年后，我知道你生病了，不接受治療。因為你說你記得我喜歡留有長頭發，擁有好身材，美麗的微笑的你，但是治療你就會變胖，掉光頭發，你不希望我見到的是這樣的你，所以你不做手術。但你不知道，我喜歡的是健康完整的你。我一直在想如果你能活下來，我愿意付出我的所有。但上天對你不公平，你失去了一個女孩這輩子最重要的東西。

　　不久，你離開了我，我親眼看見我最心愛的女孩從我眼前消失，去了另一個世界，我多么希望上天會把你還給我，但它沒有，你父母在你死那一刻也沒有改變他們的想法。我只有守著你直到你的體溫漸漸消失。

　　今年，所有的節日，你都沒有陪我。我比以前更加想你。我曾經對你說過，：我對你的愛，像我的心臟一樣，到死的那一刻才會停止，而現在思念也是，我對帶著你的希望活下去。

　　有的竹子，一輩子只開一次花，只結一次竹米，之后就會枯萎死去。你就是這棵竹子，一輩子只為我而開一次的竹子。

　　因為你的離去，我害怕一個人在黑夜里，我害怕失去┉┉

　　但我好想你，我真的好想好想你。你會是我的王靜，我的唯一，我的Somnus。

悲傷300字

　　我不是刻意悲傷，奈何世間悲傷種種，無法止住眼淚。

　　我承認，我是個愛哭的孩子，不為什么原因，就是因為自己的多愁善感。為花的開落，為人的離別，為時間的無奈，為所有的誤會。

　　曾幻想過，我的世界猶如一張白紙，簡單，干凈，單純，沒有所謂的五顏六色，但紙卻是脆弱的，很輕易就能撕碎，曾把網名改成“碎紙片兒”，但馨說這名字不好，太過悲傷，我沒有反駁，沒有解釋，只是沉默著做著自己想做的事。

　　白紙的世界很蒼白，這是我在經歷過，哭過，痛過，才能明白的。世界上，最痛苦而最快樂的是就是三個字：會過去。

　　淚流不止，生命中的浪漫會使我珍惜過去，而過去卻又會使我心疼。想象著自己會飛，可以飛過黑色的夜，遠離黑色的城堡，回到屬于自己的宮殿，那是白色的，是最美麗而干凈的，我是一位公主，是一位被荊棘困在城堡里的公主，被一個叫痛苦的巫婆用魔法是我沉睡長眠，只等一位王子將我救起。

　　無奈，這不現實，只是個優美的童話而已。

　　悲傷太美，而生命過于美麗。

會悲傷地翅膀450字

　　也行，每個人都渴望有一雙“獨立”的翅膀，去掙脫父母無微不至的關懷；長大后，我們渴望有一雙“追夢”的翅膀，能達到自己努力追尋的地方；痛苦是，我渴望有一雙“超越”的翅膀，能幫助自己飛過絕望，看到希望；被束縛是，我們渴望有一雙“自由”的翅膀，到達一個人任由心靈翱翔的世界。

　　在我內心的灰暗世界，有一雙會悲傷地翅膀。

　　天空灰蒙蒙的，不一會兒就下起了小雨。窗外，雨水伴著風聲，呼呼作響。屋內，燈光伴著哭聲，隱隱作痛。還記得那天，我們一起玩鬧；還記得那天，我們一起奔跑；還記得那天，我們一起哭泣；還記得那天，我們。

　　“喂，你的夢想是什么？”“我嗎？我不知道。”“你呢？”“我，我的夢想是考上好的大學，有個好工作。”那天我們一起躺在草地上聊天。

　　“同學們，我們班的小琪同學，由于個人原因，將轉去別校”“老師她在哪？”“小琪同學已經去了美國。”一剎那，腦子一片空白。明明我們的關系如此要好，明明昨天我們還一起玩鬧。為什么今天卻要各分兩地。

　　“婷，如果有一天，我欺騙了你，請不要怪我，好嗎？”“好，不管這樣，我都不會怪你。”這一刻我嘗到了苦澀的滋味。小琪我不會怪你，但我會把你當做生命中的一個“無關緊要”的過客。

　　有一種翅膀，叫做思念；有一種翅膀叫做離人；有一種翅膀，叫做會悲傷地翅膀。

　　愿你在異國他鄉，能幸福快樂。遵守我們的那個約定：笑口常開，好彩自然來。“

　　來源：周記500字 http://m.unjs.com/500zi/201408/09122198.html

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