我真的還小

　　當(dāng)我步入到初中的時(shí)候，就仿佛感覺(jué)到自己已不是個(gè)小孩子了，開(kāi)始有自己的主見(jiàn)和想法了，慢慢地形成了自己的思考模式。在許多時(shí)候和場(chǎng)合，對(duì)于父母的建議總認(rèn)為是多此一舉，自己已明白如何去做，也相信靠自己的能力可以解決問(wèn)題。

　　每當(dāng)自己有一些情緒的時(shí)候，總是很喜歡在網(wǎng)上，找個(gè)朋友聊一下，才會(huì)覺(jué)得那樣即舒服又安心，不必要擔(dān)心些什么。聊天時(shí)，總有人喜歡叫我“小朋友”，不知道為什么總是隱隱覺(jué)得有些不開(kāi)心，常常會(huì)說(shuō)“我不是小朋友”之類的話，甚至有時(shí)還會(huì)認(rèn)為他們是在倚老賣老。喜歡把自己說(shuō)的很大。有時(shí)候，會(huì)有人對(duì)我說(shuō)“你是還小，很多事情你不懂、不了解也不會(huì)明白。”那時(shí)的我，總感到迷茫，難道自己真的還很小嗎，還是和他們比起來(lái)太小了？這一點(diǎn)我也不知道。

　　常常喜歡一個(gè)人聽(tīng)著音樂(lè)，想著事情，靜靜地聆聽(tīng)內(nèi)心深處發(fā)出的聲音，總認(rèn)為那是種精神上的放松和解脫，能將疲憊不堪的身軀輕輕地安放。有時(shí)候，難免會(huì)碰到一些問(wèn)題，總是會(huì)有一些讓我覺(jué)得不舒服的話傳進(jìn)耳邊。同父母說(shuō)，他們總是讓我寬心對(duì)待，就當(dāng)是一個(gè)耳朵進(jìn)，另個(gè)耳朵出，也是在考驗(yàn)我的承受能力。但我卻覺(jué)得，家長(zhǎng)們總是嘴上講一套、心里想一套。總是讓我去學(xué)會(huì)承受，別經(jīng)不起挫折，心里常想著，父母你們知道嗎，自己有時(shí)忍著受的壓力可大了。 可偏偏我這種偏執(zhí)的看法，有時(shí)讓我失去了很多東西，不管是看得見(jiàn)的、還是虛幻且又重要的。有時(shí)候連我自己都不知道為什么會(huì)失敗，哪里是我跌到的地方，我又該從何處站起了。可仔細(xì)想想，如果沒(méi)有失敗，我想肯定不會(huì)知道自己的誤區(qū)在哪兒呢？真得煩人，有時(shí)不想去想，可各種各樣的想法，依舊像一團(tuán)亂麻似的還是在腦海里徘徊。總覺(jué)得自己已經(jīng)長(zhǎng)大，也可以學(xué)會(huì)慢慢去承受一些東西，這才是一個(gè)大孩子的做法了。可就是不懂為什么父母一直還說(shuō)我小，身邊的人也都說(shuō)我還小……

　　那天看了一檔節(jié)目，是一位年逾七十的老母盼望找回自己的孩子、自己的親情。她的臉上布滿了青春的痕跡，花白的頭發(fā)、布滿皺紋的雙手，十分單薄的衣服……不知為什么，好不容易爭(zhēng)取到看電視劇機(jī)會(huì)的我，卻停止了撥動(dòng)手中的遙控器，只是靜靜地在聽(tīng)。節(jié)目組請(qǐng)來(lái)了這位老母的兒子，筆挺的西裝、人到中年的干練，還有那被摩絲抹得烏黑亮麗的頭發(fā)，現(xiàn)在他也已經(jīng)成家立業(yè)，也有了自己的女兒，應(yīng)該更能體會(huì)到什么是“親情”了，可為什么母子倆的關(guān)系還是如此冷淡？那位兒子說(shuō)到，母親把他捧在手心里，一直把他當(dāng)作小孩子，什么事都要按照母親的意愿去做，可自己也有成熟的思考模式，希望靠著自己去闖出一番天下來(lái)，哪怕是失敗也好……，那時(shí)所有人都在靜靜地等著這位母親的回答，可是她只說(shuō)了一句話：“不管你多大了，你永遠(yuǎn)是我的孩子，不是嗎？”全場(chǎng)寂靜，我也被這位母親的話深深震撼著，也突然想明白了很多……

　　我終于知道，其實(shí)世上所有的父母都是一樣的，孩子永遠(yuǎn)是孩子，年齡就像是被凝固了一樣，永遠(yuǎn)只是機(jī)械的一年又一年遞進(jìn)。父母永遠(yuǎn)把自己的子女看作是長(zhǎng)不大的孩子，他們對(duì)孩子的愛(ài)依然存在，因?yàn)樵谒麄兊哪X海里，我們永遠(yuǎn)是一群長(zhǎng)不大的孩子……

　　看來(lái)我真的還很小很小……