野薄荷散文

　　一

　　元旦假期，跟著和美去了一趟天塘崗。

　　滿載而歸：天塘崗上的粽葉啊，美得無邊無際。隊伍走走停停，等待著那些采道旁粽葉的隊友。我不由也加入了采摘隊伍，挑中等個頭，身材勻稱的，二十張就塞滿了我的小小登山包；下山時在一個轉角看到一叢綠意盈盈的小草，同行說是薄荷。薄荷？薄荷糖，薄荷精油？于是上前采了一片葉子，果然聞到了清新的氣息。同行說這個很好養活，嚓嚓折下幾根細長的藤，塞到了我登山包外面的皮繩里。

　　爬山絕對是個累活，但心里卻特別輕松，回家就睡得死死的。第二天才想起野薄荷放在陽臺，連水都沒給一點。果然是蔫噠噠的模樣了，心里只喊抱歉抱歉：把你從大山里帶出來，卻沒給你安排個家園。趕緊找了個吊蘭被掛掉的盆子（我是那種吊蘭都會被養到掛的人…），拔出吊蘭的爛根，把長長的薄荷藤剪成一截截，直接插入浸脹的土里。希望它如同行所說“好養活”。

　　隨后天更冷了。每日奔波于單位、醫院和家，疏于照看，偶然看到，也是發現藤越來越枯，倒是莖端有幾片蔫了的葉子伸展著，不知道是還沒蔫，還是已經站起來了。上網查查，說薄荷喜水，抱著希望，看到就給澆些水。

　　年味漸濃，看到粽葉手癢，于是粽葉包裹著糯米成了粽子。而迎來了極寒天氣的薄荷，我只能讓它蜷縮在玄關。

　　二

　　假期之后，帶父親去杭州輾轉又回來住進了另一家醫院。反正要手術，我們回去吧。父親說。

　　手術前一天的傍晚，兄妹分工。大哥先回家煮好飯，他兒子媳婦周末要來；而老楊正巧去外地考試，瀾瀾又大星期放假，娘倆也正好搭伙。我就負責在醫院看護父親。于是看父親吃完稀飯，替他擦好背，寬慰他：專家是省內最好的專家…手術是個小手術，做個腹腔鏡就好….明天你一醒來，澤駒就到你床前了…媽也要來的…小爹也要來的…然后老爸轉而安慰我：你回去吃晚飯吧，我知道的，只是割一顆瘡嘛，報告單我看到過了。

　　暮色蒼茫中，我上了21路車。窗外是萬家燈火，明天是未知未卜。看父親在樂觀和悲觀之間浮沉掙扎，心里暗暗祈禱。

　　下車。剛跨出一大步，卻在電光火石間，一陣刺痛，然后跌坐在地上…..頭轟地大了，腳崴了！明天怎么辦！

　　公交車吐完乘客，無情地呼啦開走了。乘客們行色匆匆，一下子就散了。這個扶老太反被訛的年代…..老太我只能依靠自己了。

　　事故發生在右腳。我捧起右腳，按壓，輕轉。轉到某個角度，痛。暗暗慶幸穿了一雙高幫的靴子護住了踝關節，加上平常瑜伽盤腿坐得多，韌帶彈性不錯，骨頭應該沒事。兩手撐地，卻沒法站立起來。

　　“姐姐，你怎么了？”我回頭，發現一個背著書包的十六七歲的小姑娘。

　　她關切地打量我，看樣子一直沒走開過。

　　“我扶你起來？”

　　“哦，不用不用。我現在起不來。沒事的，謝謝你。”心里卻暖融融的，老太我不但有人關心，還有小姑娘叫我姐姐，雖然暮色中人家看不清我…..

　　姑娘沒有走開，又彎腰來扶我。

　　我制止了她。憑她的小身板，沒法拖動我的。我得先揉揉腳，起得來才行。雖然石板地上那么冷，這坐姿是那么尷尬。

　　此刻站臺上另一位穿紅色大衣的女子也走過來，“我們攙你過去坐到椅子上吧。”

　　在椅子上坐定。不斷地道謝。不久女子乘車走了，姑娘卻一直站在我旁邊。

　　“小朋友，你先回去吧。天色不早了，家里人要擔心的。我家就在馬路對面，我坐一會自己能回去。”

　　“我家也住在對面。姐姐，我扶你進去吧!”心里真的滿滿的感動。如此不幸這個節骨眼上崴了腳，卻又如此幸運在寒冷的冬日被人心的溫暖包圍。

　　女兒電話打進來：“到哪了呢…..啊，崴了腳….哦哦，王濤哥哥，你快去接媽媽，她在小區門口…媽媽，你等著別動啊，別動啊…”

　　姑娘這才放心地走了。

　　三

　　冰敷，噴云南白藥。大哥使出渾身解數來急救。下樓時，能一瘸一拐自己走了，也沒有影響第二天全程陪伴，雖然到晚上腫得穿不進鞋子。

　　然而，冷靜下來，問自己：難道真的是那個正在修葺的站臺那根平躺的石柱惹的禍？我一腳踩上，然后一跤摔下，可是，同行的人為何并沒有摔倒？難道真的是因為那段時間累了神思恍惚？確實身心都是疲勞的，但同時卻又是堅強的。

　　跌倒那一瞬間，有個念頭擊穿長空——爸爸，我陪你受苦！第二個念頭是：明天怎么辦？

　　也許這才是真正的原因。我的潛意識想要幫父親分擔，于是讓自己受苦；而潛意識同時想要保護自己歇息下來，于是采用了受傷的辦法。

　　孩子總是天生熱愛父母，想為父母分擔痛苦，就像剛才女兒竟然說她背我上樓。這幾乎是海靈格家排系統的立足點。那一刻，我警醒。父親需要我的幫助和陪伴，但他不需要我以讓自己受傷的方式來陪伴，他受苦的同時，一定是希望自己的孩子不要再受苦，這也是父母的本能。我要牢記這一點，不然就是辜負。

　　四

　　父親一場病，于我而言，是一門功課。

　　命運給的這個大禮包，讓我有機會毫不留情審視自己，拷問自己： 一直覺得自己是弱小的。弱小成了我的武器，我用弱小得利：得到更多的關照，得到更多的寬容，承擔更少的責任。然后同時，弱小又反過來，堂皇地入住我的身心，于是，我真的成了弱小的我。晚上失眠，白天頭疼，不逛街不逛超市，因為會累會頭暈。教書的時候，我坐著講課，學生還細細地聽，因為老師身體不好，有時講著講著自己的聲音聽不到了，學生們就自己朗讀。周末衛生搞一半，躺在沙發上喘氣，沒有人敢說家里真臟真亂。

　　這兩年，突然看清這個迷局。爬山讓我破了體力的框，原來我一直在一個小小的繭子里。而學習讓我試圖打破比體力設限更堅實的心理的框：悲和喜都是被縮小的，或者說是被放大的。

　　我得建設真正的我。我是成年人，我能自己作決定，我也能自己全然地承擔所有可能到來的后果。父親的病就是一個猝不及防的考驗。

　　當我不能從工作中脫身，當我對小家庭有所歉意的時候，我開始有所行動。我跟同事溝通好，挑沒有業務的時間段去醫院，替一會整日整夜的大哥；我跟老楊溝通，這段時間家里的事都交給你了；我跟自己說，我是正常的，我是健康的，我能好好度過這一關。是的，這么做有效。除了在醫院陪夜醒了一夜，在家的夜晚幾乎都能入睡。白天的奔波就這樣被承受下來。我還敢開著車接送一車人——這在以前幾乎是不可能的事情。

　　會累。也會心累。問題也都在。然而問題在心里的影響不再大到能隨意把人擊垮。這就是進步。

　　五

　　近來， 好幾個半夜，被右腳板的麻木和疼痛喚醒。平常走路沒問題，伸直腳板睡久了，就疼。

　　傷筋動骨一百天。

　　父親出院兩月有余，我的腳傷便是兩月有余。看他日漸恢復體力，大家都開心。他跟我們兄妹開玩笑：你們重新養了個小孩。三個人一齊朝他翻白眼：有這么不聽話的小孩的？父親就笑。我們控制他吃肉，他總嫌吃不飽。我們限制他行動，他總是偷偷干活，曬被子，看菜地。活動多了，袋子漏了，他就像個孩子犯錯那樣情緒低落。袋子一換好，立馬又“不得歇”。其實我們都知道他是怕自己變成慫人，他要證明他還有用。但又不能任由他在“人是鐵飯是鋼”理念下，想一下吃成胖子的舉動。幸虧有澤一直守著他，我們都對這個小伙子心生敬意。

　　感謝這個腳傷。它提醒我別想因為病弱逃避責任，它也提醒我別以為自己受傷可以替代父母受苦，它讓我避免了兩個極端，不偏不倚。

　　而這是多么難多么容易反復的事情。于是，它將疼滿一百天。到那時，不管是怎樣的未知未卜，都不再能弄疼我的神經。這便是我的功課，我的成長。

　　六

　　春天了。

　　無論怎么三天兩頭倒春寒，終究不是冬天了。江邊的楊柳沒有耽誤爆芽，沒有耽誤長葉，柳絮兒滿天飛了。

　　早晨給陽臺上的薄荷澆水，發現前兩天的好天氣讓她瘋長成了這樣。枝條修長，一律傾向著陽光到來的方向，嫩葉片片向上，葉面上的絨毛也絲絲直立，似乎汩汩地往外冒著生命力。

　　聞著那淡淡的清香，心底升起的，是喜悅。

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