那些熟悉的名字熟悉的人散文

　　我以為我的逃避我的遠離再也不會和他們有任何的交集。只是看到那些熟悉的名字，又讓我想起那些事、那些人。

　　那些年我只是一個默默無聞的土豆。三年的時間都沒有弄清班里究竟有多少人，更別提讓我認清所有人的相貌。那些年，自己究竟在忙些什么？常常這樣問自己。那些年，我悶頭苦學，真正的做到了“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”的境界。那些年我不懂人脈，我的固步自封，讓所有人望而卻步。那些年，我留給別人的和別人留給我的都只是老師口中念過幾次的名字。

　　那些年，圍在我周圍的和圍在他們周圍的永遠局限在幾個人，單調乏味的日子一天天的延續，哪里有盡頭的意思？我也很煩很孤寂。我羨慕被男生簇擁的女生，我渴望被人看做焦點的日子，我也想痛痛快快的瘋狂一次。我試圖放開自己，我沒有同學們想象的堅不可摧，也沒有同學們認為的多么清高自傲。我的十八歲里的天空也應該是白云漫漫。只是一段時間而已，我停止了所有努力地嘗試，舞臺下空寂無人，表演給誰看？曾幾何時，我封閉自己，把學習當做沉默的擋箭牌，把宿舍、食堂、教室當做活動的三點一線。將自己淹沒在高考的洪流中，夜色朦朧而起，滿天繁星而歸。看似簡單繁冗的重復著一個個的昨天，實質上已經發生了翻天覆地的變化。三年的時間鑄造了一批人的成功，也將另一批人打回了原形。

　　我是不幸的那一批吧。只是結果沒有讓自己大吃所驚，也沒有讓自己夸張似的痛哭流涕。握著成績單，呆呆的看著一個數字出神，像那些年看天書一樣。親朋好友的故作驚詫和看熱鬧似的爭相詢問，讓自己有機會想像判錯卷子的可能。內心的那個聲音卻開始嘲笑虛偽的外表了：”你認為你的運氣好過能力嗎？”我苦笑，自己只是顆土豆啊！

　　那些年語文老師強調作文“鳳頭、豬肚、豹尾”，所謂豹尾，就是文章高潮結束，不留一絲眷顧，即刻結尾，給讀者留下一絲想象回味的余地。那年的生活結束的就是這般干凈利索。只是我不贊同它有任何回味的地方。在那里，我沒有收獲到成功的喜悅，我也沒有體驗到被人羨慕的滋味。遺留在那里的盡是我的憂傷我的狼狽。前方要走的路本就很長，哪還有力氣背著憂傷的回憶上路？所以，我盡力的拋掉、忘卻。連同學的紀念簿上也只是敷衍的填了一個名字。不需要你們以后記起我，彼此只是陪伴對方走過一段孤寂的道路，分手后各自天涯，何必留戀？

　　如自己所愿，報了一所他們任何人都不會去的學校。在陌生的城市，沒有人認識自己，沒有人知道自己的過去，我可以重新開始自己的生活。我告訴自己，這一次好好地經營，讓這里成為自己唯一的青春記憶。

　　在那個陌生的城市，我過的很開心、很快樂。在那里我也犯過以前的糊涂，別人也犯過我的糊涂。只是別人容忍了我的糊涂，我也容忍了別人的過錯。圍在我身邊的還是局限在幾個人，但是他們卻讓我看清了十八歲那年看不清的事，做了那十八歲那年沒有勇氣做的事。無聊時我會抖落出那顆土豆當做笑料講給朋友們聽，他們的捧腹大笑，讓我的心格外的暢快。已經熟悉了他們的奚落，看得到他們的關心。十八歲那年，我一定想不到。今天我竟然笑著一遍遍的回憶那些傳奇。

　　經過高考洗禮的的人們懂得了些什么，各奔天涯后，或學習或工作。閑暇的時候，總有一批人約好了似的拿出手機，發發心情，談談感想。不約而同的為過去而感慨嘆息，那段漸行漸遠的歲月注定后會無期了。

　　我也懂得了些什么。那些年，在自制的牢籠中蜷縮一角，不肯讓別人走進自己，才會活的那么累那么狼狽。那些年是自己一味的固執的奔跑而錯過沿途的風景。其實，不光是自己還有很多人都會對那些年里想做沒有做的事，想說沒有說的話而感到遺憾。因為那年我們只有十八歲啊！

　　恰是那些遺憾，讓我們沒有忘卻。恰是那些遺憾，教我們成長、堅強。恰是那些遺憾，讓我們忘不掉那些熟悉的名字、熟悉的人。

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