自責隨筆散文

　　本想求得一種安慰，一種寄托，換來的卻是滿腹的惆悵。真真應了那話：何必當初。多少次發出這樣的感嘆，自怨自責，情到深處，身不由己，以至與不能自拔。付出所有的柔情，換來不盡的淚水。我這是何苦。

　　白天，用七彩的塑料管折疊漂亮的幸運星，我祈求，上蒼降好運與我。按說，我不止說不上笨拙，而且是鄰里公認的心靈手巧，人家會的我大部分都會，人家不會的，很多我也會。我手不比別人笨，嘴不比別人拙，頭腦心地也不輸與人，而且，我還有身邊姐妹沒有的文學修養，我可以寫出癡情纏綿的文章，而她們只會飛短流長，我可以背誦許多優美的詩詞，也可以寫出空靈的詩行。我比她們有情調，有修養。可是，我卻比她們有更多的痛苦，內心深處毫無幸福可談。我的女兒秀麗漂亮，我的兒子活潑聰明，卻無法彌補我內心深處的寂寞與惆悵。我常常捫心自問：究竟你在尋什么……

　　從幼小，我生長在一種缺憾里，所以，我并不崇尚完美，甚至與潛意識里有一種自虐的傾向。我生活在深深的矛盾里，無法解脫。我希望自己是一圣女，卻難抵御種種誘惑。曾經，幻想著以自己所學的知識，使自己高尚完美。使自己的生活充實起來。誰知事與愿違，只換來更多的傷感，不滿，自責，竟然自誤。真真應了那句話：詩書誤我，我誤春光。

　　日子掉進潮潮的思念里

　　心，浸泡成木乃伊

　　陽光很好

　　憂郁很厚

　　用纖細的夜光自編管

　　折疊細致的五彩幸運星

　　在黑絲絨里閃閃爍爍

　　裝飾未愈合的夢

　　看你

　　用錯了心情

　　這么多日子，一直像個幼稚的孩子，窺探在別人家的門外。傻孩子，別人家的風景是別人家的美麗，別人家的幸福是別人家的驕傲。走不進去的。莽撞的闖進，只有尷尬和無助。

　　今天，將那瓶水澆在君子蘭上，她渴極了！心，莫名的痛。頭眩暈的厲害。那是一瓶打開過的水，初嘗時，甘甜無比。聽人說，君子蘭是奢酒的植物，如果不好好生長，給她飲一點點酒，就長的青翠了。不知是不是真的。酒也是好東西呢！

　　一直固執的以為，愛無尊嚴可講，愛無驕傲可談。不懂得距離，不知道進退，只知道付出。而愚昧的付出，只能讓自己傷心。想想又何必呢！

　　不是怨，只是痛。

　　你知道嗎，自從走進你的家園，便為你卓絕的才氣所吸引，及至看到你出眾的儀表，仰慕之心益發的濃烈。那一種莫名的情愫使我好想向你敞開自己的心扉，大有前世今生，相見恨晚之意。眾里尋他千百度，慕然回首，那人卻在燈火闌珊處。及至看到那么多的才女佳人珠圍翠繞，燕語鶯聲，心中不由涌起一絲薄薄的涼意，想自己既無詠絮才，亦無阿嬌貌，心益發的冷了。常愿自己心如枯井，波瀾不驚，也免得到頭來緣盡情未了，獨自承受那凄風冷雨。可終究情難自禁，我雖愚鈍，也深知求近之心反倒會生出疏遠之意，所以只是默默關注，悄然低語。幻想著有一天你會注意到自己。而這一份默默凝視已經給了我莫大的滿足。

　　終于，天憐苦情人。那天你終于注意到了我，好想好想對你說，可愿永遠為我駐足。啟唇卻無音。想起那自古才子多風流的老話，心，剎那間涼了許多。怕你逢場作戲無真情，網絡情緣終究是在虛無飄渺間。怕只怕，落花有意隨流水，流水無心惜落花。輕輕的，把打開的心門關上。冥冥中，我不知道自己在盼望什么，總覺得你會輕敲月下門……

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