任何人做任何事都認為自己當初是做了正確的選擇：過激者認為自己是迫不得已，懦夫認為自己非常謹慎，而守財奴則相信自己很節儉……每個人都對自己的行為有著自認為合理的解釋，即使他是完全錯誤的,一個人在內心深處是不愿意責備自己的，誰愿意承認自己是錯誤的呢?每個人都能夠為自己的錯誤行為找出一大堆的理由，

指責并不能改變他人

。即使一個人知道自己犯了錯，也不愿意在公開場合承認這一點，更不愿意別人當面指出。如果有人當面指責，他會立即調動全部的智慧和力量來辯解。­

    所以，指責和抱怨他人是沒有用的，批評和指責的方式，并不能使別人產生永久的改變，反而會引起憤恨。不要責怪別人，要試著了解他們，試著明白他們為什么會那么做，這比批評更有益處，更有意義。­

    這個世界的一切結果都不是無緣無故產生的，任何人做任何事，都有他的原因和理由。你之所以批評和指責他，往往是因為沒有搞清楚其背后的原因。­

    在你指責別人之前，一定要先全面了解情況。如果不分青紅皂白地急于批評和指責，就容易造成對別人的傷害。所以，我們需要改變不經分析就輕易對別人的做法進行對、錯判斷的習慣。

    眾所周知，法庭上要確定一件事情的對與錯，往往要做大量細致入微的調查工作，也就是先假設是無罪的，通過分析各種原因，找出人證物證，再做定論。在日常的人際關系中也是如此，無論別人錯得多么離譜，都不要指責和抱怨，先抽出哪怕一分鐘的時間，問問對方為什么這么做。­

    在我們這個地球上，生活著各種不同膚色、不同生活習慣、不同宗教信仰的人。哪怕是同一件事情，不同的人可能有完全不同的看法，即使是同一個人對同一件事情，從不同的角度或不同的時間來看，也可能會得出不同的結論。一個人做一件事情，其背后的原因往往是復雜多樣的，需要了解和分析才能得到答案。­

    有時，是個人掌握信息多少的原因。例如，手下與領導的看法不同，多數情況是領導掌握的資訊更全面，所得出的結論大都符合企業的長遠利益。­

    有時，是因為個人理解能力有強弱之分。比如，你讓小孩子去做大人的事情，有時不會令你滿意，因為他還不懂得大人的做事規則。­

    在生活中，許多人常自以為是，以自己的價值尺度去衡量他人的生活方式，結果常常令其困惑：自己認為好的，對方不一定認為好;你認為自己為對方付出了很多，但對方也許認為這些付出對他來說沒有什么意義……­

    如果你只是從自己的角度來看問題，縱然你有利人利己的美好愿望，有時也難以被對方接受，最終的結果可能適得其反，

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《指責并不能改變他人》(http://salifelink.com)。多數人際沖突的產生，都是由于人們過分強調自己的立場，而不能從對方的角度來理解問題。事實上，他的做法與你的看法不同，并不代表他一定是錯的，而你一定是正確的。如果你處在他的位置上，在同樣的狀況下，你的做法可能與他并沒有什么不同。­

    所以，在人際交往的過程中，要達成良好的人際溝通，尋求他人的支持與合作，營造利人利己的雙贏局面，就必須學會換位思考——凡事要從對方的立場去想想：“如果我是他的話……”­

    由人與人相互吸引的原理可知，當人們的看法、態度和價值觀等方面相似時，就有相互喜歡的趨勢。當我們站在對方的立場來考慮問題時，相互之間便會找到很多共同點，從而可以增進相互間的理解。

    在美國，一位母親在圣誕節前夕帶著5歲的兒子去買禮物。大街上回響著圣誕節的贊歌，櫥窗里裝飾著樅樹彩燈，喬裝的可愛小精靈載歌載舞，商店里五光十色的玩具應有盡有。­

    “一個5歲的男孩將會以多么興奮的目光觀賞這絢麗的世界啊!”母親毫不懷疑地想。­

    然而，她沒有想到，兒子卻緊拽著她的大衣角，嗚嗚地哭出聲來。­

    “怎么了?要是總哭個沒完，圣誕精靈可就不到咱們這兒來啦!”母親有些生氣，語氣中充滿了嚴厲。­

    “我，我的鞋帶開了……”兒子怯怯地回答。­

    母親不得不在人行道上蹲下身來，為兒子系好鞋帶。母親無意中抬起頭來，啊，怎么會什么都沒有?!——沒有絢麗的彩燈，沒有迷人的櫥窗，沒有圣誕禮物，也沒有裝飾豐富的餐桌……那些東西都放得太高了，孩子什么也沒看見。落在孩子眼里的，只有粗大的腳印和婦人們低低的裙擺，在那里互相摩擦，碰撞，過來往去……真是好可怕的情景!­

    這是母親第一次從5歲兒子的高度看世界。她感到震驚，立即把兒子抱起來，放在自己的肩上，兒子開心地笑了起來：“媽媽，好漂亮的圣誕節啊!”

    從此，母親發誓，今后再也不把以自己為基準理解的“快樂”強加給自己的兒子。“站在孩子的立場上”——母親以自己親身的體驗認識了這一道理。­