弗洛伊德的《性學三論》講了這樣一個故事：“我曾經聽到一個3歲的男孩在一個黑暗的屋子里向外喊：‘姑姑，和我說話吧！太黑了，我好害怕，
溝通術：只要有人說話，就會有光亮
。’姑姑答道：‘這有什么用？你又看不見我。’男孩說：‘沒關系，只要有人說話，就會有光亮。’”溝通是如此重要——有時候，溝通成敗甚至決定了我們能否“成事”。但我們還是時常面臨困惑：難以表達真實，經常相互誤解，在激烈的沖突中束手無策……是什么讓我們事與愿違？溝通法寶之善于傾聽：做個善解人意的樹洞
著名話劇導演汪遵熹曾說：“我們在話劇中使用一種非常有效的訓練方法，就是讓對手戲演員面對面說臺詞，卻不許出聲。這就是訓練你用靈魂去傾聽對方。”《花樣年華》中，梁朝偉對著吳哥窟的樹洞傾訴的一幕震撼了很多人：這個心事蒼茫的男人所需要的，不是別的，只是一個無條件的傾聽……
■ 傾聽奇效：
傾聽是一種善意的接納和無條件的關注。懂得傾聽的人是人際交往的贏家，魅力無窮。他/她善于用專注的眼神，適當的回應來鼓勵對方說下去。即使對方情緒激動，也會給對方一個宣泄的機會,從而尋求解決之道。心理咨詢中，傾聽還是共情的一部分。
■ 怎樣傾聽：
1、上半身略前傾，目光交流、點頭表示理解、微笑這些非語言關注，也是最自然真誠的回應。
2、在適當的時候重復和重讀對方所表達的內容，表示強調和關注。既幫助我們理解對方的意思，也使談話的主題得到明確。比如，可以重讀孩子的話：“看來這件事讓你真的很生氣！”
3、聽出弦外之音。很多時候，真實隱藏在話語背后。因此，僅僅注意對方說了什么，還遠遠不夠。敏銳捕捉話語中隱藏的情緒和信息很重要。探詢一句：“發生了什么事？”“安妮做了什么，令你這么討厭她？”就能讓對方傾吐出更多內心深處的想法。
溝通法寶之簡捷表達：職場問答請穿超短裙
林語堂說，“好的演講，應當像女人的裙子，越短越好。”職場問答切記簡明扼要，尤其是與老板、客戶交談。這樣不但能節約時間，而且可以讓溝通“精確制導”，讓人感受到你思路清晰，精干睿智、富有效率。能抓住重點發言的人，總會吸引更多的注意力，印象加分。尤其在面對質疑時，清晰而有針對性的回答比起滔滔不絕的辯白更具說服力。
■ 如何簡捷高效：
1、回答要確定。尤其回答老板、客戶的提問，要挑重要的說。做到簡單明了，有兩個技巧可以幫忙：一是多用短句，二是先說觀點再推論。
2、聰明的“三點法”。不管想說的內容有多少，可盡量歸納為3點。比如年終HR主管請你談談對老板的評價，你可以從工作能力、領導風格、人品特點這3方面來回答。“三點法”的好處就是內容不多不少，既能讓你迅速組織重要內容，同時還能讓對方容易領會。
3、總結對方要點。如果你已明了對方觀點，可以適時插入一句“我理解你的意思是……”對方會很高興被你理解，因此也愿意聽到你接下來的看法了。
■ 簡單過當的陷阱：
在任何場合都用“一點兩點三點”來發表看法，會讓人覺得你是個刻板和沒有創意的家伙。當別人試圖同你分享細膩感受及情緒時，恪守“三點法”回答，也會給人以不近人情虛假的感覺。
溝通法寶之真誠鼓勵：讓獅子跳舞的美妙技巧
如果對方令我們滿意和羨慕，鼓勵是容易的，管理資料
《溝通術：只要有人說話，就會有光亮》(http://salifelink.com)。但如果對方令你失望，真誠的鼓勵還有必要嗎？當然。學習一下馴獸師的高超技巧吧。北京海洋館馴養主管范惠惠說：“當你不在意它們做錯什么，而是大量注意它們做‘對’了什么，它們就更容易做好。如果動物們做了我不希望的事該怎么辦？我不會懲罰它們，而是先課堂休息，轉移注意力，做點別的。”
■ 何時使用鼓勵術：
1、即時贊美——別指望下屬或合作者一下子就做到你要的程度。只要他/她做到了一點，有一個小的正確傾向，是一次認真的努力，都可以馬上鼓勵和贊美。有些人覺得鼓勵是奢侈品，用多了就會變得廉價，其實不然。記�。旱谝粫r間鼓勵；鼓勵對方的每一小步。
2、逃脫“完美陷阱”——難以真心鼓勵的人，往往心中有執念，認為對方“理所應該”能完成，達到某個標準。事實上，結果并非鼓勵的依據。如果你把注意力放在審視對方的努力上，會驚奇于值得贊美的地方其實很多。鼓勵對方其實是在肯定自己。“我知道你做到這一步做了許多嘗試”、“如果時間更充裕，相信你會做得更好”……發自內心地贊美，首先意味著自己的解脫和快樂。
■ 識別鼓勵的誤區：
鼓勵不等于是非不分。當對方做得不夠好時，你鼓勵做對的部分，不代表也肯定其不好的。
鼓勵切忌沒有重點，避免僅僅使用“好”“不錯”“優秀”等等，要說出具體哪些地方值得贊許，并對比和以前有什么不同。對于自信過頭甚至很固執的人，不能濫用鼓勵法，而一味忽略他們的錯誤。
溝通法寶之化解沖突：暴風雨中走穩平衡木
溝通中的不速之客是爆發爭吵：昔日一起談笑風生的人，此刻卻像決斗的公雞。當原本平和的談話陷入沖突，控制情緒就是當務之急。恐懼和被激怒都無濟于事。只有保持情緒的穩定，才能在如此不利的情況下，將溝通進行下去。
■ 在沖突中表達自我四步驟：
1、先做個深呼吸——如果你感到憤怒馬上要化作犀利的語言，無論如何別沖動。請先調整呼吸，可做3次深呼吸，用這個時間聽聽對方要表達的主要觀點是什么，同時整理一下你想要說的。
2、說出來，但不要評判——對方的惱怒你不該視而不見，但你可以建設性地把情緒重新在對話中釋放。不要評論對方的情緒，說“你這么惱火真可笑”。一個好辦法是把你的感覺說出來：“我感覺你很不高興，能讓我明白為什么嗎？”
3、承擔自己的那部分責任——如果你勇于承擔自己那部分責任，就會激發對方表現出同樣坦誠。真誠的態度有助于你依舊堅持自己的原則，以冷靜的態度表明反對的立場。
4、談話時用“分擔體系”替代“指責體系”——明了溝通的最終目的不是把觀點強加給對方，也不是分辨孰是孰非，而是最終達成一致。這樣“指責體系”——“這件事情你要負責，你的想法是錯的，你得改正”，就應該轉變成“分擔體系”——“我們兩個都得對現在這種狀況負責，我們來看看為什么看法不同吧。”
愛侶中，“不談”也是一種“溝通”
伴侶間出現矛盾，通常的反應是希望進行一場嚴肅認真的對話，把問題聊深聊透。可這樣做，效果不一定好。有時候，解決問題并不需要過多談論關系本身。因為愛侶間的溝通，會涉及身體的引力和細微的情感，有時情緒相互感染的力量過于巨大，甚至只是輕言一句“我們談談吧”，都會給對方帶來莫名的壓力。另外，跟愛侶溝通不一定要面對面坐著，肩并肩或許更好。一起洗碗，騎自行車，或是在漆黑的電影院把頭靠在對方肩上，或許已經將你們之間的問題化解了。
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