小心那些被壓抑的憤怒 -資料

　生活中，憤怒無處不在，

小心那些被壓抑的憤怒

。從小到大我們被一再告知發(fā)怒是不好的，那些直接或者間接的生活經驗也讓我們知道，發(fā)火的“破壞力”有多大—失去朋友、得罪親人或者丟掉飯碗�？蓡栴}是，人人都會生氣，每當“怒從心頭起”的時候，到底要不要表達出來？又該如何表達？

或許你可以輕而易舉地在以下情境中找到自己的影子：

每次回父母家吃飯，他們總對你指手畫腳：你的發(fā)型、衣著，你工作不夠努力，你應該盡快結婚然后要個孩子……你表面上滿口答應，心里早已經不爽了。

你的女朋友樣樣都好，除了愛遲到。每次約好時間，不知道半小時還是1小時之后，她才能踩著高跟鞋款款走來。

周末你趕去公司加班，出門前給老公布置了幾項“作業(yè)”。晚上，你拖著一身疲憊進門，卻發(fā)現(xiàn)臟衣服還堆在那里，冰箱里依然什么都沒有，電腦甚至無法開機。于是，你情不自禁地開始發(fā)飆。

很多時候，我們就是這樣被別人的過錯激怒的。遇到類似情況，該怎樣處理呢？查普曼博士總結了以下幾個步驟：

第一，明確告訴自己：我生氣了。憤怒來臨時，我們往往還沒弄清楚發(fā)生了什么，不該說的話就說出去了，不該做的事也已經做了。所以，向自己承認“我生氣了”，大聲說：“這件事讓我很生氣，現(xiàn)在我該怎么辦？”告訴自己也告訴對方。這樣做，會為你贏得處理憤怒情緒的機會。

第二，克制自己，不要馬上說什么或者做什么。克制沖動并不意味著積累憤怒，而只是說你在感到憤怒的時候應該先冷靜一下。

第三，你需要找出憤怒的焦點是什么，憤怒從何而來，那個惹你生氣的家伙到底做錯了什么事，問題究竟有多嚴重，

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第四，進行選擇性*分析。承認自己受了委屈，并承認再與那個傷害自己的人爭論也無濟于事，于是決定接受這個事實，拒絕讓已經發(fā)生的事情侵蝕自己的幸福感 —某些時候，這就是處理憤怒的最佳方法。而在更多時候，處理憤怒的方法是，把自己的想法和感受坦白地講出來，這樣做的目的不是譴責，而是要修復彼此的關系，請對方注意并和你一起努力，找到解決問題的方法。

對大多數(shù)人來說，本著愛的原則與人理論并非易事，我們更習慣于亂發(fā)脾氣和掩飾憤怒，但是這樣做的結果，只會進一步破壞人與人之間的關系。

還有一種憤怒破壞力更大。生活中有一些人，表現(xiàn)出來的永遠是溫和不慍、彬彬有禮的樣子，天大的委屈，也總一笑而過。 或許這些人的“憤怒點”真的很高，或許他們還有你沒看到的另一面。

翻翻報紙的社會新聞版你會看到類似的故事：被解雇的職員闖進辦公室，持刀刺傷炒掉自己的上司；看上去唯唯諾諾的丈夫，殺害妻子之后自殺身亡；品學兼優(yōu)的留學生，持槍襲擊同胞……他們的親朋好友總會在事后感嘆：“他看起來是個很不錯的人，真不敢相信會做出這樣的事來。”他們沒有看到，那些積壓在心里的憤怒，是如何在長期壓抑中逐漸膨脹，最終變得不可收拾的。

內壓的憤怒始于否認、沉默和回避，積壓久了會讓人從里面垮掉。我們經常可以在沖突之后聽到這樣的說法：我沒有生氣，只是挺失望的。心理學家告訴我們，說這話的人，確確實實是生氣了，只是他自己不愿意承認。

這就是被壓抑的憤怒。

查普曼博士建議說，如果長期以來你總是在生氣，那就要趕緊處理一下自己的憤怒了。你不妨梳理一下從小到大的成長經歷—父母、老師、同學、鄰居、初戀情人、男／女朋友、丈夫／妻子、孩子、同事、上司，或者其他一些人—他們有沒有傷害過你？把那些讓你感到憤怒的事情一一列出來，寫在紙上。然后問問自己：關于這個憤怒，我以前是怎么處理的？是否妥當？如果沒有處理過，那就要趕緊去做。

問題解決之后，你會發(fā)現(xiàn)一個煥然一新的自己。

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