給自己的信15篇【熱門】
給自己的信1
親愛的我:
兄弟,這兩年半的大學生活,讓你受委屈了!
兩年前,我騙你,這里會是你耕耘夢想的地方;
我騙你,高考考的不好沒關系,三本照樣是大學;
我騙你,那里會有人欣賞你的才華,懂得你的心思;
我騙你,你會在千里之外的地方獲得成功,取得一點點的成就;
我騙你,大學就是一群簡單的朋友做一些簡單的事情;
我騙你,那里會有健身房,既使這個校區沒有,另外一個校區也有;
我讓你騙別人,騙你的親人伙伴,說你過得很好很快樂,很充實。騙他們說這里的教學很正規,這里的校風很人文。
兩年多過去了,就像白駒過隙一般,大一的新生如今就站在操場上軍訓,像你大一用過的教科書一樣稚嫩新鮮。而我曾經對你說過的謊言,如今卻像一個個被戳破的'氣球支離破碎地散落一地碎片,再也無法自圓其說。這里,沒有健身房,沒有人欣賞你的才華,孤芳自賞似乎還不如隨波主流。這里的教學條件實在無處可以恭維,弄個外國人上課隨便扯扯就算是上了外教課,上課大多數老師的第一堂課的第一句話就是"同學們,我并不把你們當作三本生,你們不要自暴自棄"你只是奇怪既然他沒把你們當你們作另類,為什么每次都把那句話掛在嘴邊呢?這里沒有什么人文的校風,有的只是玩樂把妹的拼爹游戲。
如今,你躺在你的脂肪里,聽著講臺上的人如同嚼蠟的說教,胳膊上是打架后的傷疤,心上是勾心斗角后的傷痕,早已忘記了夢想的模樣。我,對不起你。
我知道,那天你從財大回來寫的那條"我沒上過大學"心情的意思。你從不去云大師大和民大,因為去一次就會傷心一次,"大學"似乎隨著這每次的游歷而越來越遠,所以,你選擇了窩居在自己的學校。
那天,一個大一軍訓的新生抱著她的父母大哭,別人說很感人,一定是想家,你只是搖搖頭,我分明聽見你的心里說"孩子,別哭,不是你一個人的夢碎了,習慣了,就好。"
我知道,你不屬于這里,很多人都不屬于這里,說是高考的失利也好,青春的悸動也好了,反正你已經在這里兩年多了。一年三分之二的時間過著背井離鄉的生活,一年三分之二的時間看著身邊三分之二的人裝比,虛偽,卑鄙的嘴臉。這畫面,像子彈,你的腳步放慢,在倒下的那瞬間甘心作沒靈魂的囚犯。
累了,累了!我知道你累了。厭倦了這平庸的生活,厭倦了這片狹小的天空。厭倦了身邊這三分之二的人。但是,我想對你說,生活往往都是艱難的
,路途往往都是曲折的。在這里,這個既成事實,你是無法改變的。你能做得,就是一個男人能做得是,自強不息。做一顆堅強的種子,沖破這厚厚的石壁。
兄弟,我曾經騙了你很多次。但是這次我沒騙你,是到了作出改變的時候了。我相信你,兩年后,你會欣慰地離開。
xxx
xx年x月x日
給自己的信2
未來的我:
你好!此時,對于你來說,我已成為了過去,已變成了歷史。
此時的你是什么樣子的呢?是否孝順父母?你應該知道父母為了你操了多少心,為了你付出了多少心血,父母頭上的白絲、皺紋全部都是因你而生的啊!請不要忽略他們,更不要忘記他們,你還記得在背后默默支持你的一直是他們嗎?考試取得好成績,是他們總夸你的嗎?還記得……父母為我們做的事情太多太多了,我們對父母的回報太少太少了。希望已經長大的你能更好地做好每一件事,讓自己變成父母的驕傲。
此時的你是否學有所成?如果你回答“是”,我會非常開心;如果“不是”,那么我想對你說:加油!別放棄,好好學習,要堅信陽光總在風雨后,沒有風雨怎會有彩虹!我知道你的功課比我多,學習壓力比我大,放在學習上的時間比我多,但是你的視野一定比我廣,你的知識量一定比我大,你認識的人也一定比我多,你一定也比我堅強!
此時的你有沒有常回母校,與老師們敘敘舊?有沒有常與同窗六年的同學聚會,談天說地,看誰這幾年的成績最大?是否正拿著畢業照在回憶六年的小學生活?
此時的.你身體怎么樣?千萬不要挑食,除非萬不得已,不要“挑燈夜戰”,健康的身體才是“革命的本錢”。
不管此時的你是什么樣的,如果做得好,那就堅持;如果不好,那就努力改進,做一個正直的、有用的人。此時的我也在努力,盡量不讓自己拖你的后腿,盡量完善自己,不讓未來的你唾棄。
祝你
學習進步
身體健康
過去的你陳思彤
20xx年5月21日
給自己的信3
你好嗎?現在的你,正在做些什么呢?
你也許正站在那方三尺講臺上,身著淺藍的襯衣,皮膚白晳,秀發輕揚,手中一支粉筆在黑板上寫出行行清秀雋美的字體,周身散發著一股溫婉而強大的氣息。“間關鶯語花底滑,幽咽泉流冰下難。冰泉冷澀弦凝絕,凝絕不通聲暫歇。別有幽愁暗恨生,此時無聲勝有聲。……”你深情地吟誦著白居易的《琵琶行》,為同學們攜來一曲穿越千年時空的琵琶幽樂,讓他們為琵琶女的悲涼身世而嘆息,為詩人的坎坷遭遇而動容。
你也許正坐在窗臺邊,明眸遠眺窗外的花園。淺金色的暖陽流轉,若瀑布般飛瀉出文字的筆尖在稿紙上投下一片淡淡的翳影。“淺粉的桃花,素白的梨花,金黃的迎春……在和煦的春風柔撫下,開出了一團團夢幻迷離的香霧。閃閃的晨露,在嫩如絲絨的茵茵草葉上“滑碌碌”地打著滾兒,忽兒在輕顫的葉尖頑皮地一躍,融入了大地母親廣袤而溫暖的懷抱,似是為花草們戴上了一串串亮晶晶的、流動的水晶珠鏈。”你微笑著,用細膩如水的筆觸,為自己新構思的小說添上一段靈動多姿的'描寫。
你亦或在未來的某個中秋夜,牽著稚子溫軟的小手,扶著滿頭銀發的父母,一家人笑語盈盈,仰望天邊一輪金黃的圓月,輕聲吟詠出即興創作的詩句:“中秋夜月笑顏展,皎若明鏡懸青山。淺金流轉漾微暖,蒼銀隱沒收清寒。百家共分團饌罷,閑來中庭相嬉玩。何似詩文寂寥處?分明照得人團圓。”
教師、作家、學者,一位容顏清秀,氣質優雅,有著深厚學識底蘊的你,正跨越時空向我揮手。
瞧,現在的我,為了成為未來的你,正付出不懈的努力呢!初中三年奮斗,我以6A的優秀成績,踏入了這所省內排名數一數二的學校的門檻。數不清的“學霸”“學神”將我重重包圍,黑板上越來越難的題目,老師們愈趕愈快的進度,還有那一波波考試的“威壓”……壓力,像大雨前沉悶潮濕的空氣,擠得我喘不過氣兒來,我開始迷茫,仿佛在一片濃霧中穿行。回首身邊,父母細水長流的陪伴,老師們振奮人心的鼓勵,同學們溫暖關切的安慰,一次次面對挑戰時攜手并進的努力,都宛如一束束燦爛的陽光,撥開了重重迷霧,照亮了我前行的道路。
懷揣著自幼扎根在心底對文學的熱愛,我尋覓回了我的理想——那是黑夜中閃耀的啟明星,引領我逐夢遠方!層層疊疊的排名不再是我的心頭重擔,它們化為我步步向上的階梯;老師們講課的語音,不再是引人欲睡的催眠曲,而是知識殿堂內奏鳴出的天籟之音,我努力地側耳聆聽,將字字珠璣鑲嵌在心。夜晚,萬家燈火闌珊,桌前的臺燈猶在大亮,我依舊在與作業這頭“巨獸”奮力周旋,倦意粘上眼皮,就往臉上潑一捧冷水,刺激一把自己麻木的神經,眼看一道道難題被我攻克,心底便泛起絲絲的甜蜜......“長風破浪會有時,直掛云帆濟滄海。”我相信,當經歷的苦難都磨成腳下的墊腳石,未來的你,站立巔峰,俯視山下的那一刻,必是雄心萬丈!
偶得閑暇,我也會斜倚在飄窗,遠眺湘水北去,麓山含黛,放任自己在書海中遨游。太史公的《史記》,雨果的《巴黎圣母院》,雪芹先生的《紅樓夢》……一本本經典名篇,猶如雨露甘霖,滋潤著我的心靈。現在的你,是否在緊張的工作和忙碌的生活之余,也會偷得浮生半日閑,捧一杯香茗,和三兩知己一起,琴棋詩書相伴,不負這似水流年?
“路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。” 我知道通往未來的道路,有平坦,有坎坷,有風雨,也有彩虹,但為了心中的理想,我一定義無反顧,永不停歇地昂揚前行!只為了在未來遇見那個更好的自己!
祝:平安康健!歲月無憂!
高一時的你
20xx年xx月xx日
給自己的信4
親愛的張家睿:
你好!新的一年又要來到,新年新氣象。我要給未來的自己寫一封信,我要把這封信作為自己20xx年的新年禮物。時刻鞭策自己,鼓勵自己。
你的優點有許多,比如樂于幫助他人,節約用水,愛惜糧食,愛踢足球等等,其中你最大的優點就是樂于助人。記得上次上體育課時,老師讓你去器材室拿籃球,你剛到器材室門口就看見有兩個同學正在拉一輛里面都是足球的小推車,看起來推得特別費勁。于是,你二話不說,走上前準備幫助他們。可是試了一下,小推車太沉,你似乎也無計可施。于是你就開始開動腦筋,想了一個省力的'好辦法。就是一個人在車前拉,兩個人在車尾推,“一二三”大家一起用力,這樣果然很省力,一下子就成功了。
你有你的閃光之處,但也有許多不足地方。
你缺點有點多,比如上課愛和同學說話,貪玩等等。記得有一次去公園玩,玩到很晚也不肯回家,還在和家人玩“躲貓貓”。最后實在是餓了,才自己跑回家了,回到家免不了一頓批評。
對于上面說的這些,希望你能繼續保留好的習慣,讓這些好習慣幫助你在新的一年里繼續發光出彩,然后再努力把那些缺點壞習慣改正,在新的一年里越來越優秀。
祝:
身體健康,萬事如意!
現在的張家睿
給自己的信5
親愛的采衣:
你好!每次我看到媽媽在念你動作很慢時,就會替你擔心不已,深怕你又被媽媽罵得淚流滿面,不過最近我發現,你的動作比以前快了很多,包括吃飯和寫功課的速度;特別是寫功課的速度,連媽媽也被你嚇一大跳,能夠看到你進步這么多,我真替你高興。
另外你的運動方面也不怎么好,每次體育課要跑步,你都跑得有一點慢,不過如果是跑八百米的話,你都不會像那些跑步快得像馬一樣的男生,一開始就使勁的沖,所以你到最后總是還有力氣繼續跑下去,我覺得你好厲害哦!
雖然你有這些缺點,不過你的功課真的`很好,特別是數學,常常考一百分,還有一次月考,你居然考了第一名,我真佩服你,不過希望你的動作可以更快,跑步也能跑快一點。敬祝
平安快樂
關心你的采衣上
九月二十一日
給自己的信6
你好,我是你自己,我是五年后的你,今天我要對你說一些你還沒有經歷的事情,希望你能做得更好,到了以后你可以生活得更好。
首先,我要告訴你的就是,一定不要放棄你的學業,我知道,你就快要放棄學業了,但是聽我一句話,現在的你有些急躁,也受外界因素的影響,造成了你現在不好好學習的情況,其實我知道,你心中對于學習還是很喜歡的,現在的我知道了,學習的重要性,你一定要聽話,完成學業。
其次,你還記得你去年的那次生日嗎?那年過生日的時候,一開始,爸爸媽媽說要給你一起過個生日,爸爸還答應你給你買一個你最喜歡的變形金剛,可是后來過生日那天,爸爸媽媽晚上都沒有回來,你自己在家里哭了半宿,你責怪爸爸媽媽,說他們不愛你,其實不是的`,那天晚上爸爸媽媽為了給你買到限量版的變形金剛,排了好久的隊,可是他們排到的時候,沒想到已經銷售完了,回到家的時候,你已經睡著了,第二天的時候,爸爸媽媽給你解釋,你怎么也不聽,還說他們不愛你,你真的錯了,他們是愛你的,外邊那么冷,他們排隊到很晚,就是為了給你一個承諾的禮物,你應該理解他們,現在,我希望你能跟他們真真切切的道一個歉,不要再和他們鬧了,畢竟他們是你的爸爸媽媽,不管怎么樣,不論什么時候,他們都是愛你的。
我現在已經經歷了你那個時間,有許多的事情,那個時候,我沒有處理好,但是現在發生了不可逆的后果,我很后悔,希望你能夠有所改變,等到將來能夠不后悔。
給自己的信7
另一個自己:
你好,另一個我!
我們相伴了許久,對于你我感覺自己十分熟悉。你的習慣,你的喜好,你的優點,你的缺點……但是,有時候的你卻又很陌生。
任性。你不愿意聽奶奶的話,與她爭吵,惹她生氣。你明明知道這是不對的`,你明明知道自己會后悔,但又為何去做呢?奶奶送你來學校,在分別時,你總會注視那個遠去的背影。正視前方時,眼圈紅了。也許是因為太陽映紅了你的雙眼吧,也許是因為風大迷了眼睛吧!無從知曉,只有你明白是怎么回事吧?既然明白,既然感動,又何必呢?
能否不任性?能否聽話?
不堅強。你遇到困難勇于堅持,努力拼搏。但得知努力,堅持換來的并不是自己想要的結果時,你便會更傷心,放棄。你沒有勇氣來面對它,不夠堅強。無法受到打擊與批評。我希望你可以像菊花一樣,迎著秋風蕭瑟,仍然堅強、仍然怒放著!做一朵傲然挺立的菊花吧!
迎風怒放!迎風挺立!
善良。你不美麗,卻用心靈展現獨特之美。你用憐憫之心對待需要幫助的人,并給予他溫暖與快樂。看到流離失所的小動物,你會為它們安置一個家,給它們一些食物,不欺凌弱小,不鄙視貧窮。看到受欺負的孩子,你會上前阻止。可是為什么不能對她好一些呢?去關心關心她吧,去給她道個歉吧,去為她送上祝福吧!
別在遇到挫折時傷心。振作起來,迎接嶄新的太陽。在迷霧中跌倒時不必害怕,抬起頭,徘徊于湖畔的圣者會指引你走出迷途。
加油!祝愿你,盼望你,期待你!要有更好的成就!
此致
敬禮
李宇菲
20xx。11。25
給自己的信8
你是否還一個人在人海浮沉
你是否遇見一個人陪你走一程
千萬次的擦身千萬次黃昏
手中握不住的緣份
劃出掌心的皺紋
你是否還去看海當春暖花開
你是否還有期待還像個小孩
你是否還微笑等明天來臨
全世界最亮的太陽
還從你眼中升起
希望你的眼睛
還有少年般光明
那些天真的憧憬
不曾揉碎在風里
希望你的眼睛
還如此清澈見底
那些美好的秘密無言的歌曲
藏在未曾蒼老的心
你是否還去看海當春暖花開
你是否還有期待還像個小孩
你是否還微笑等明天來臨
全世界最亮的太陽
還從你眼中升起
希望你的眼睛
還有少年般光明
那些天真的憧憬
不曾揉碎在風里
希望你的眼睛
還如此清澈見底
那些美好的秘密無言的歌曲
藏在未曾蒼老的`心
總有忙忙碌碌的歲月
留下滄桑帶走了光陰
好在還有未來可期
微笑看故事繼續
希望你的眼睛
還有少年般光明
那些天真的憧憬
不曾揉碎在風里
希望你的眼睛
還如此清澈見底
那些美好的秘密無言的歌曲
藏在未曾蒼老的心
那些美好的秘密無言的歌曲
藏在未曾蒼老的心
給自己的信9
親愛的我自己:
你好!對于自己已經不是一個小毛孩了,上了初中,就應該意識到自己肩上該挑起多重的擔子,該承擔多大的責任。但是不幸的是,你并沒有意識到自己什么該做什么不該做。總以為老子天下第一,可卻只是一個乳嗅未干的小毛頭。
曾經的你,傲慢、目中無人、暗中傷人,那時,每當自己小有成就,就仰視于人,其實自己并沒有多高。還記得你自己造成的最大恥辱嗎?那其實并不起眼的`95分,愣是被你的浮夸給無限的放大。想想,螞蟻再壯再強,終究不可能一躍就成為大象的。沒過多久,沉重而悠長的氣息向你襲來,自己卻渾然不知。最后,鮮紅的59分呈現在你眼前。因你的不服與不滿,硬是把別人的100分給去了一個“雞蛋”,釀成了“蓋世絕倫的悲劇。”可現在,卻不動聲色,確實應該檢討自己。
曾經的你,傳播謠言,過于自負,不知有多少人毀于你自己這三寸不爛之舌。那時,一個個悲傷無助的人,一滴滴飽受委屈的眼淚都沒能使你有一絲慚愧與心寒。總是一口咬定自己做的任何事都是上天的決定,錯還是對都是正確的,唉!你真是自作聰明,其實差遠了,這樣的惡習必須該消滅于無形之中。
曾經的人,努力撇清自己,不懂得感恩戴德。明明是主謀,莫名其妙的就成了幫兇。知道自己大錯特錯,還要弄得毫不相干。說起來,你還從來沒有說過謝謝二字。對別人是如此,對父母亦是如此。總是覺得自己所得到的都是理所應當的。從不在乎這是誰做的,是誰的功勞。還有,每當自己身處絕境,最后絕處逢生。到頭來只相信是自己的運氣,一種天不亡我的感覺,難道你不想抽自己一巴掌的感覺嗎?其實你自己應該好好反省自己,如水中的魚兒露出了半個頭,還有得救。
祝你早日明白自己應該承擔的責任,早日認清自己。
此致
敬禮!
XXX
20xx年11月5日
給自己的信10
親愛的十年后的自己:
十年后,我已經二十五六歲了吧,是否還留著一頭長發,也許已經剪成了齊耳短發了吧,畢竟是曾經夢寐以求的。
十年后,我會和現在一樣毛毛躁躁嗎?像個男孩子一樣,應該會變得很淑女,說話輕聲細語的。
十年后,我應該是可以流暢的貪玩一整首鋼琴譜,不會像現在這樣磕磕碰碰的練無數次都彈不好,那時我也許會懷戀我練琴的這一長短時光。
十年后,我會有我自己的圈子,不會像小時候那樣依賴你了吧媽媽,我會有獨當一面的能力了。那時,我會努力工作,好好照顧你,就像小時,你照顧我一樣。給你買你想要的東西,讓你開心快樂。
十年后,身邊應該會有一些老友,時不時的聚一聚,談談人生,回憶一下往事。胡天海地的狂吹牛,也是一件很幸福的事情呢。
十年后,也到了該成家的年齡了,在茫茫人海中,找到讓你心動的那個他,和他一起變成老爺爺老奶奶吧。
十年后,來一場說走就走的旅行,只有自己的旅行,所有的困難,挫折全都自己解決,去踏上那些你沒去過的大地,見和你不一樣發色,不一樣膚色的`人。交到一兩個,三四個旅途中遇到的,談的來的朋友。圓了自己兒時的夢。
十年后的我,你好。
祝青春永駐,美麗長存。
給自己的信11
20xx年的我:
十年后的你將變成一個亭亭玉立的大姑娘,有了自我對這個世界新的認識,有了自我的喜怒哀樂,當然也有了自我的小秘密,如果你努力學習的話,那時的你應當正在某高校為了自我的夢想而奮斗,也有可能你會和眾多務工者一樣天南海北的漂泊。但這一切都不會阻止媽媽依然會在你耳邊不停的嘮叨,爸爸還會時不時的訓斥你。
你的爸爸媽媽只是普普通通的工人,每月還得精打細算的計劃生活開支,房子、孩子是依然是他們最大的負擔,但這并沒有影響你成為他們心目中的“小公主”,過著衣來張手,飯來張口的優質生活。在這個潔凈的家中,“勤雜工”是不可缺少的,他就是你爸爸。當他看到家里哪個物品壞了或是哪個東西臟了,他總是挺身而出。有一次,你的臺燈壞了,他立刻拿來工具,開始修理起來,隨著一聲聲叮呤咣鐺的修理聲后,你的臺燈簡直就像新的一樣。
以前,也許是你沒有長大的童心,總是惹爸爸媽媽生氣;也許是你的.任性,嬌氣,忘記了他們的操勞;也許是你的無知,總覺得他們的話異常逆耳。有人說,愛是與生俱來的,親情是我們理解愛的最好的范本和教師。人再偉大也走不出愛的射程,人的生命之所以沒有界限,那是因為愛的射程本身就沒有界限。父愛母愛這個話題是古老且永恒的,不一樣的人總有不一樣的閱歷和感受。像孟郊的《游子吟》,朱自清的《背影》。而你要感受的父愛母愛是:“風過無痕,大愛無聲”。
你此刻最大的毛病就是太粗心大意和學習不用功,你必須要改掉這些壞毛病,不管付出多少心血。在一點小小的困難面前不能選擇退縮,要敢于正視,要敢于應對。清醒了以后就要堅強,要從泥沼里走出來;要自我找到方向;要一步一個腳印的走好今后的所有路途,今日過后,你要努力學習,要做更好的自我。
此刻的你
給自己的信12
錢莊懿:
你好!
我在給你寫信呢!你在干什么呢?你現在是不是又撒嬌說要買零食吃啊?我要告訴你,你不可以這樣,畢竟爺爺奶奶都老了,已經走不動路了。所以希望你可以不用爺爺奶奶給你去買零食,你自己也是可以去買,畢竟你已經12歲了。
我也希望你可以讓著妹妹一些,這樣會少非常多的吵架事件的發生了。妹妹比你小三歲,媽媽會把對你的愛從里面分割出來給妹妹,對妹妹比對你好,但是媽媽還是很愛你的,對你和妹妹也是一樣的愛呀,所以希望你可以不跟妹妹吵架了。
我還希望你可以獲得更多的獎,在學習上或是遇到自己不會的'也可以去問老師同學,還要去幫助學習有困難的同學。他們遇到學習困難了也是需要幫助的。你可以去教一下他們,要耐心地去教學習有困難的同學,并且在教同學的時候自己也在復習著這道題目該怎么寫,幫助別人也是幫助自己。
我更希望你自己可以管好自己,不要多管閑事,如果有同學之間鬧情緒。希望你可以安慰同學。
祝
你可以成為一個品學兼優,尊老愛幼的人。
錢莊懿
日期:
給自己的信13
“親愛的自己:見字如面。”老規矩,就算是給自己寫信,該遵守的格式也還是必須要遵守的。
三十多年來,第一次提筆給自己寫信,想想確實也覺得有幾分搞笑,自己對自己難道還有什么話必須通過信件來傳達嗎?但是在我看來,是有這個必要給自己寫這樣一封信的。
三十多年的時光,在人的一生中說長不長,說短也不短。細算一下,按照人生七十古來稀來看的話,那現在已經過去了二分之一。真是沒想到,這是一道痛苦的計算題,我一直以為自己還很年輕,日子還很長,不過從這一刻起,我必須要改變這種想法,因為留給我的日子真的只有區區三幾十年,或者多一點,或者少一點。
對青春期那些狂妄的記憶仿佛還在昨天。上樹掏鳥,小河捉魚的往事還可以清晰的記起。為什么時間過得這么快?為什么青春要流逝?為什么我不再年輕?一個個問號在我腦海中揮之不去卻又找不到任何答案。
有人羨慕地對我說,像你三十來歲的年齡,年輕真好;有人忠告般地對我說,你已三十多歲的人,不能像年輕人那樣不懂事啊。年輕或者不年輕,其實這都是一個偽命題,在不同年齡階段的人眼里,有著不同的答案,至于誰對誰錯,我們也沒有任何辦法來評判。
曾經我以“詩海中那個英俊少年”來自詡。在很長的一段時間里,我驕傲地將自己的QQ空間名稱改成了這個,許多認識我的'朋友,來訪過我空間的朋友,無不嘲弄著說:“喲,詩海中那個英俊少年來了。”我一遍又一遍地自我滿足和陶醉,沉浸在別人無數的夸贊聲里,不論這夸贊是發自真心還是鄙視嘲弄的,反正對我來說都很受用。
不知從何時起,再也聽不到別人叫我“詩海中那個英俊少年”了。這時我才發現,鏡子中的我,額頭上已有了或淺或深的歲月之痕,我可能真的不再年輕了。直到某一天,我拿著手機自拍時才發現,原來清清瘦瘦的“小白臉”已經不知何時變成大叔了,一些玩得好的朋友開始稱我為“大叔”,起先感覺特別別扭,我真的有那么老么?后來慢慢地習慣了,開始接受這個稱呼和這個該有的年齡。大叔就大叔唄,反正我覺得也挺好,還長著輩呢。于是人家叫我“大叔”,我便叫他們“孩子”。
也不知道什么時候開始,我的啤酒肚一天天隆起,圓滾滾的,曾經穿著嫌寬松的衣服居然扣不上了。對,發福了,人到中年就得有個發福的啤酒肚,對吧?但是我不是愛酒之徒,我更喜歡人家叫我這肚子為“將軍肚”,如此才能顯得有些大將風范。
于是,我不得不從QQ空間里將“詩海中那個英俊少年”的標題撤下,換上“行走在唐詩宋詞間的漢子”。沒錯,我喜歡詩詞,喜歡文學,它們是我的第二生命,是我的精神寄托。不管出自我手下的詩詞或者文章,好與不好,都是我的心血之作,我將它們當成自己的孩子一般,悉心呵護,倍加疼愛,用心推敲每一篇文字的立意是否新穎,主題是否明確,用字用詞是否精準。以至于很多時候,妻子抱怨道:“那么喜歡寫作,干脆和你的詩詞文學過去吧。”妻子雖說的是氣話,但不可否認,在我花費精力搞創作的時候,對家人的愛有些忽略了,付出的不夠。
說起來八零后這一代人真是尷尬的一代人,我有許多同是八零后的朋友一致如此感慨。我們的父輩大多是面朝黃土背朝天的農民,我們成了典型的“農二代”,為了不重蹈父輩們的覆轍,我們拋家舍園,離開故鄉去往沿海開發的地方拼搏奮斗,只為早日走出父輩們的那座大山,盡力在城市里扎根,開花結果。
可是八零后又缺七零后那種拼搏奮斗的干勁,很多時間叫著壓力大,叫著苦累的大多是八零后。八零后由于接觸的知識多些,文化相對大多數七零后也有所提高,于是,八零后學會了眼高手低,自我膨脹不滿足,又不肯踏實苦干,漂泊了多年仍是一事無成。八零后也不可能像九零后那樣,有一個優秀的爹,做做“富二代”或者“工二代”,養尊處優。父母年輕,無壓一身輕,自然可以活得瀟瀟灑灑。當然不論是七零后、八零后、九零后都還是有一些真正拼搏實干,通過自我奮斗闖出成績來的佼佼者,這部分人另當別論。
八零后沒趕上好時代,開始上小學時,大學不要錢,還可以分配工作;等到好不容易挨到上大學時,竟然小學初中實行免費義務教育了,而且就算上了大學,工作需要自己找,前輩們那些鐵飯碗全成泥飯碗了……,這不明顯欺負著八零后這一代的人嘛!
八零后這一代人,前不著村后不挨店,好政策沒趕上,富爹媽也大多數沒碰上,事事都必須靠自己努力爭取。不過肩上的擔子卻一點也不輕,現在大多數八零后都將面臨一人養四老、六老或者八老的局面。我們八零后,大多數都是獨生子女,雙方父母加上父母的父母,所有的贍養責任和義務都將落在我們身上,所擔重量不亞于一座巍巍昆侖。但是八零后卻是最有孝心和愛心的一代人。我們贍養、孝敬父母公婆,不畏辛勞,操持著大家小家,為社會的發展添磚加瓦,光是這份“懂事”就應該讓所有人為我們點贊。
一年又快到盡頭,不得不感嘆時光如梭。從年頭到年尾,除了癡長的年齡和無關風月的歲月,感覺收獲微微。幸好,還有一個幸福的小家,一個相愛的妻子,一個可愛的兒子,四位健在的雙親,只要他們過得好,這一年也算知足了。
同樣的時間,同樣的陽光,懷著同樣的真情,寫著同樣的信,只是收件人不同,信的內容略有差異而已。不過基于內心深處那份真摯,不論這信寫給誰,都不曾有半分改變。
好了,和自己說了這么多看似牢騷的話,也是時候該住嘴了,更多的話還是在鏡中與自己面談為宜。就此擱筆,順祝順利。
寫給自己,不需要此致敬禮!
給自己的信14
“這里是什么地方?這三扇門通往何處?”我一臉疑惑的看著面前的這個老婆婆。她不出聲只是讓我注意門牌上的標記,這三扇門分別標記著將來、現在、過去。我在毫不留神的情況下被那個老婆婆推向往將來的那扇門。
在這扇門的另外一邊,我看到了將來的自己。我的心馬上涼了,看著那個為了維持生活和供養父母不聽拼命工作卻得到僅僅能夠維持生計的自己,我停住了腳步,腦海中不停閃過成千上百個不同的原因。難道自己的以后真的這樣一直挨下去嗎?眼眶里閃爍的淚珠終于滾到臉上了。啊!是那個老婆婆。她一定知道我為什么以后會淪落到那種境況的。我一手扯住了她,問個不停,她卻把我帶到了那扇過去的門前,我早就等不下去了,撞開門沖了進去。
在這扇門的另一邊,我看到了那個小時候不懂事的自己。影像中的那個我,正在很用功的學習知識,正在為自己的理想努力的奮斗著。一年又一年,直到看到上了初中的'自己,我便像個啞巴,說不出話來。那個用功學習,為自己的理想奮斗的小女孩不見了。換成了一個作業靠抄襲同桌,上課發呆,無心學習,寄情娛樂的女孩。我心中的疑惑便逐漸清晰了。雖然沒有得到老婆婆的指引,我推開了那扇現在的門,邁著沉重的步子,去解開疑惑的謎底。
在這扇門的另一邊,我快要哭出來了。我看著自己把所有心思都放在娛樂上,簡直瘋了,大叫著去推醒那個影響中的自己,提醒他要努力學習,卻毫無作用。
一聲雷鳴把從夢中抽了回來。
第二天早晨,我好早起了床,坐在書桌前正在寫一封信。一封寫給自己的提醒信,我仍記得夢中曾有人不斷的提醒我,我卻一概不理。
我想提醒現在的自己,過去的自己,未來的自己,別懶,別把太多心思放在娛樂上,別為了娛樂而忽略了學習,我還想提醒自己,立下了理想便要努力奮斗,否則沒有人會為你現實你的理想。吃得苦中苦,方位人上人,我想提醒自己別怕吃苦,我還想提醒自己,少壯不努力,老大真的會傷悲。
寫完信后,我在想,幸虧有了那個夢,否則我該怎么提醒自己?我不提醒自己,又有誰能提醒我?沒有提醒自己,那么我的以后又會是怎樣呢?
給自己的信15
十八歲的我:
你還好嗎?你是那么的遙遠,需要走到隱藏著未來記憶的庫房,挖開某一個洞口,聽里面發出吉他般幽幽的聲音,有上面升騰起來的白煙,氤氳成兩股互相交纏的影子。
你應該是個對生活充滿倔強熱情的兩極天使,你用稚嫩的心靈去寫尖刻狂躁的文字,用單薄的嗓音去哄叫成銹斑斑的搖滾。
十八歲的你,處于個陌生而又多姿多彩的季節。你要知道,在這個滿腔孤勇的青春里,有些熱血沸騰不該被辜負。請記住,我們都會慢慢長大,也要不斷踏著回憶前行,但一定不要讓時光背負過去和未來,自的路自己走。
十八歲的你,有“自信人生二百年,會當水擊三千里”的豪言嗎?有“醉里且貪歡笑,要悉哪得工夫”的灑脫嗎?有“起舞弄清影,何似在人間”的高遠嗎?有“左牽黃,右擎蒼”的.少年狂嗎?你應該有。應有凌云壯志的豪言,廣博胸襟的灑脫,超凡脫俗的高遠,還有那一往無前的少年狂!
十八歲的你,正面臨著人生第一次重大抉擇。無論面對什么,走過去,前面依然是一片藍天。相信生活永遠是豐富的,任何經歷都能給你一份收獲,只是滋味不同或苦或甜罷了。
十八歲的你,以后的風雨都要自己扛,無論明天是否會有彩虹。如果風雨中還會有你癡狂的笑聲,希望那不是墮落,而是經歷滄桑后的看透;如果歌聲里不再有你希冀的目光,布望那不是絕望,而是日漸成熟的穩重;如果多年后期待溫暖的掌心,希望那不是后悔,而是生死別離的珍惜。
十八歲的你,要感謝一路上陪伴你走過最美年華的朋友;十八歲,你從今日起,不再如往日那般純粹;十八歲,你回頭看,腳印似乎還那么淺。收拾行囊,藏起笑臉,提一盞燈籠,攜一支舊筆,續寫風雨中的鏗鏘,相信雨后會有一道彩虹為你閃現。
十八歲的花季,在輕經向我走。“青春十年,十年復十年,十年綠葉變杏黃,十年海水復朝藍,十年向往,十年蒼茫。”親愛的十八歲,你要用一生去學習這三門課程:放下,理性,勇敢。
碧落白頭少,人生歧路多。黃昏消散去,風雨赴江河。十八歲,請學會奔跑。
祝:一切都好!
現在的我
20xx年X月X日
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