那些年作文【集合15篇】
無論在學習、工作或是生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編精心整理的那些年作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
那些年作文1
在那些個略帶著凄苦的日子，我始終沒有勇氣離開那個沿海都市。
那時，我很安靜，也不愛笑，話也很少，始終覺得周遭的事與我無關。
廠區在郊外，距離城中心有好幾公里，廠區的對面是一個旅游景點，中間隔著寬寬的河床，我們把它看做是海，總渴望著能踏上那艘輪船，去海的那邊看看。某些個炎炎的夏日夜晚，偶遇不用加班，我們便會相約來到海邊，望著碧藍碧藍的海水，海面上偶爾駛過的一艘艘船只，赤著腳走入海水中，感受那絲絲清涼，有時候海面的水層會被風吹得席卷過來，我們便提著拖鞋歡喜的倒退，帶著腥味的海水，如同母親的懷抱毫不嫌棄的擁抱著我們這些外來工，那時候我真想變成一條魚兒，自由的融入海水中去。
廠區不算很大，左邊三層樓是宿舍，右邊是飯堂，正對面五層都是車間，所以，如果沒有放假，我們的活動范圍就在這個院內，逛完整個廠區也用不了半個小時。在這個廠區里，大多數都是外來人，每個人的臉上都掛著或多或少的無奈和疲憊。
就這么一個廠區，誰對誰也都不陌生，可是誰對誰也都不會掏心掏肺，四川的，湖北的，湖南的，貴州的，江西的……相同的膚色，不同的語言，做著不一樣的工序，掙著同樣微薄的工錢。相互體諒著，相互猜忌著，又相互防備著，無法接觸到外面的世界，這么個巴掌大的地方，抬頭低頭看見的都是這些人，沒有什么偉大的理想。
活著的理由也顯得有些模糊。我們的生活沒有什么大事，所以沒有人會覺得當為了多搶一件貨來做而大吵大鬧，為了拖延發工資的時間而與主管大打出手是心胸狹窄，是低級愚昧，如果不去計較這些，我們又該計較什么呢？坐在一米寬的上下床，討論中東的問題？能源什么時候枯竭？經濟危機究竟是如何形成？這些天下大事哪一件能和工資的漲幅相比呢？
廠里似乎一年四季都有事干，永遠都有不同樣式的皮衣等著我們加工，加班的時間不固定，半夜十二點，十一點，不過有時候也不用加班，可是真盼到不用加班了，又不知道該干什么了。衣兜里有錢的時候就騎上單車去夜市逛逛，買一些廉價的'東西回來顯擺，衣兜空空的時候就呆在宿舍里。
或是聽著那些蹩腳的普通話講述自己家鄉的某些趣事，或是捧一本已經快被翻破了的雜志裝文人。從這些來自不同地方的人中，我有同病相憐的感覺，因為在他們的身上我看到了自己，我不可能活出另一樣子來，一旦踏上這片土地，就會忘了原來的自己，簡單而純粹的打工生活，誰也別指望會活得多精彩。
廠區的每一個清晨都是被那響徹天際的鈴聲帶來的，有男朋友或是有老公的還可以略微的顯得幸福些，慢慢的睜開眼睛，不慌不忙的穿衣洗漱，然后在心里猜測著今日的早餐會不會換了花樣。清晨的宿舍總是顯得格外的沸騰，端著早餐的男士，提著水桶準備洗漱的女士，還有一些賴床的單身女孩頂著蓬松的頭發向著飯堂的方向奔跑著。
我們這些外來的兄弟姐妹過的似乎都很簡單，因為我們沒有時間去復雜，來到這么遙遠的地方，只是為了憑借自己的力氣掙得一些鈔票，從來不去想付出與收獲是否成正比。我們繁忙而簡單的生活著，談著戀愛卻沒精力玩浪漫，明知道活得卑微卻無法改變，有時候也會煩躁得想要跳樓，可是天一亮又開始了拼命做事。
在這個富裕的沿海都市，我們就像大海里的魚兒，擁有短暫的記憶力，和總是被別人主宰的命運，倒不是我悲觀，只不過那時候的我腦袋里根本裝不下那么多東西，也不相信自己還能活得更好。我以為我的生活就該是這樣，我也會像他們一樣，年初買票出來打工，年尾回家探親，嫁個肯要我的老公，生個孩子，然后等著死亡。
于我來說，我從來沒有想過還能擺脫這樣的生活方式。但是，人就是這樣，活著活著就換了個花樣，走著走著，就來到別處。
那些年作文2
有時，一個人的喜好似乎是沒有來由的，說不清亦道不明。
一個新生命，在十月懷胎的醞釀之中，有些東西就慢慢地注定與你有關。
就好比，雞蛋和我。
我的幼年已經完全沒有了記憶，因為這些記憶的空白，有時我會很沮喪。那個年代也沒有留下半張照片，我連尋找回憶的線索都沒有。只能在長大以后，從長輩的口中得知一些信息。而后，努力地拼湊著一片片模糊的畫面。我自小在外婆家長大，聽四姨說，我學習走路的時候是她和大舅兩人手里各拿一個雞蛋，我看到誰的手里有雞蛋就歡喜地跑向那邊。這是雞蛋和我最早的關聯。
30年，我從未間斷過對于雞蛋的喜愛。關于雞蛋，我有許多相關的回憶。
小時候，有一個晚上爸媽帶我們去鄰居銀鳳嬸家串門。那個時候村子里很少來電，照的都是煤油燈盞。那晚銀鳳嬸端出一籃子雞蛋，一邊和爸媽聊天，一邊在煤油燈盞下挨個挨個地照雞蛋。后來我才明白，有的雞蛋能孵出小雞，有的雞蛋不能。有經驗的人，在光下一照，便知道結果。
我曾跟朋友開玩笑說，這輩子不知道吃了多少雞蛋，也是造孽了，那是多少小生命啊。不過還好，現在的雞蛋絕大多數是孵不出小雞的，只能食用。
童年的我喜歡吃蛋，但是對白水煮蛋和皮蛋并不太喜歡。因為我覺得，前者毫無味道，后者味道太重。但后來又漸漸地都喜歡上了。媽媽常說，白水煮蛋是最有營養的。她做的青椒皮蛋我也挺喜歡。那些年我遠離家門去外地讀書、工作，每次離家的時候奶奶和外婆就會送來雞蛋。媽媽會做成茶葉蛋或者白水煮蛋，讓我帶走。
在雞蛋里，有一道菜是十分經典的——煎蛋。外婆和媽媽做的煎蛋味道很接近。而有一段回憶，我始終記得：小學五年級在隔壁村莊上學，班主任是姑表叔，政治老師是大姑爹。班上的學生尤其害怕姑表叔，我自然也不例外，因此我不太敢去姑爹家里。而對于我們家族中每個去那里上學的孩子，小姑爹都是十分照顧的。她看我不愿意去她家，有一天中午便來學校送給我一大碗菜——蔥花煎蛋，金黃色、嫩嫩的，味道很好。
煎蛋對于初學者來說是一個技術活。我曾經自己做飯，多次嘗試過做煎蛋，但是最終都變成了炒蛋，至今一次都未成功過。
奶奶在生活里挺講究的，很多年她都是獨自一個人生活，她會把自己照顧得很好。子孫們常說笑，奶奶把命看得很重。我在奶奶那里吃到過開水沖蛋，放一些白糖和胡椒粉，做法簡單，味道可口。在其他地方，我沒有吃過這樣做法的雞蛋。
我在鄭州郊區一個叫龍湖鎮的地方念大學，校門外的那條小吃街是學生聚集的'繁華地，我也是那里的�？汀Ｓ幸淮慰吹接匈u一串串雞蛋的，攤主告訴我是毛蛋。我第一次聽說，不知道是什么做法。當我咬開第一個雞蛋的時候，就后悔了。原來所謂的毛蛋，是小雞剛孵化成形的雞蛋，五臟俱全，還有少量羽毛，故名毛蛋。到現在為止，這種雞蛋我還是不敢吃。那吃多了就真的是造孽了。
工作以后，自己做飯的日子很少。我雖愛吃，卻不會做，是一種遺憾，或者也是另一種口福吧。于是，我常常會去外面的小飯館。而每搬到一個新地方，每到一家新餐廳吃飯，我都想嘗嘗這家的青椒雞蛋做得是否好吃。后來，吃到了另一道菜——農家一碗香，也就是青椒雞蛋炒肉。這菜一般價格比別的炒菜稍微貴一點，味道一般做得都挺不錯的。
09年，我們家的第一個小朋友降生，我幫她取名為“書妍”。古人曾有勸學詩說，書中自有顏如玉。而我和家人則希望她腹有詩書、外表亦美麗動人，內外兼修。如今，小菇涼已經5歲了。妹妹告訴我，她也很愛吃雞蛋。
那些年與雞蛋有關的日子，留下了這些有趣的回憶。
生活里，有自己喜愛的人和物，就是一種小確幸。
就像，雞蛋于我……
那些年作文3
“因為我們是一家人，相親相愛的一家人，有緣……”三年前，互不相識的我們伴隨著這般溫馨感人的歌，懵懵懂懂地闖進了初中生活。一班，這個非凡的名字，真的不一般。
三年，我們彼此經歷了三個春夏秋冬。四季暇接，都裝載著我們不同的夢，不同的心情，不同的心……春有百花秋望月，夏有涼風冬聽雪，心中無有煩惱事，便是人生好季節。
秋霜染紅的似火的楓葉，最能代表我們獨一無二的秋天。秋風送爽，我們興致勃勃地迎來了一年一度的校旅游。還記得每次旅游前一天的晚上，聒噪討論聲源源不斷，激動的氣氛一直延續到那一天。不管是到長隆還是到深圳東部華僑城，一班的孩子們都是那樣有活力，像一群有魔法的精靈，能把快樂傳給每一個人。印象最深的應該是我們一群人去鬼屋的那時吧。在排隊的時候，不時會有調皮的同學說一些很可怕的他們所謂的去鬼屋經驗“真的很可怕哦，去到某個地方，會有鬼抓住你……”班里的女生聽了，嚇得一身冷汗，氣氛冷冰冰的.。我們是一男一女再一男一女，一個搭一個地進去�？恐懊嬉粋�人的書包，一步一步膽戰心驚地走了進去。最前面的那個人，會“刺探敵情”告訴我們前面會有什么。“哇！”每走到一個不一樣的空間，女生都會大聲尖叫，而男生也會附和叫著，回想起來，那交織的聲音很美妙�；鸺t的秋天，還不止只有這些事。一年一度的校運會，也是在秋天舉行的，田徑場上運動員的摩拳擦掌，揮汗如水。但我們班的飛人嘉誠和嘉琪同學無所畏懼，我們班的長跑怪人貴均同學披荊斬棘，我們班的毽子達人家豪同學不畏艱難等等，為這三年的校運會添加了豐富的色彩。這樣的秋天，很棒，也為冬天迎來了很好的開場。
凜冽的冬天，我們用我們的熱情溫暖整個家。說到冬天，不得不提的是文藝匯演啦。各班的班干都抓緊時間策劃，我們班的班干也不閑著。找內容，找人，策劃，排練，布置等等。他們都拿出自己寶貴的周末時間，為的就是獻給大家一次精巧絕倫的表演，為的就是讓大家留下深刻的印象，為的就是為非凡的一班拿到榮譽。為班級做出貢獻的同學，謝謝你們，是你們讓一班變得更加強大。還有在初三的那一年的冬天，發生了一件感人肺腑的事。初三的學業緊張，很多“才子”都留在學校吃飯。那一天，破天荒的留下了很多同學。吃晚飯的時候，不知是哪個搗蛋鬼把教室的燈全都關了，頃刻生日快樂歌的旋律響起，某位男生手捧著點著蠟燭的蛋糕走進了教室，走到了我們班有名的才女——彥鍇身邊。沒錯，那一天正是彥鍇的生日。生日快樂歌再次響起，在場的人都跟著旋律唱著并他們沒有排練過的生日歌，雖然很雜亂，但卻深深地嵌進了每個人的心里，洶涌澎湃，每一個音符，每一個歌詞代表每一顆真心。彥鍇表面冷靜，但我知道她還是很感動的。不幸的是，這件事，還是被老師發現了。老師把幾個“主謀”“懲罰”了一下，這件“壞事”也就告此一段了。我記得班主任說過，我們班是唯一一班初中三年老師換得不多的一班，所以我們班比其他班要更團結，而這件事，不正是說明這一點嗎？
經歷了冬天，我們一起闖進了春天。萬物復蘇的春天，是運動的好季節。每年的千人長跑，我們都會參加，無一例外。沐浴著春光，迎著春風，我們向希望奔跑，向夢想奔跑，向未來奔跑。
戰戰兢兢的我們來到了決勝的夏天。聒躁的蟬兒聒噪地叫著，但影響不了我們的思慮。初二的生物地理中考，日以繼夜地復習，很好，我們打響了中考的第一戰。之后的體育加試，英語口語，信息技術，我們班都以領頭羊的狀態沖進了決勝局。小小的天，有大大的夢想此時的我們都堅信著——明天一定會更好！
那些年作文4
“沉默說，夜雨飄渺時誰演繹了恢復真情的迫切”不知何時愛上了這句話，固執的每看一遍就要讀上三四遍。不過那是她離開以后的事了。
我要訴說的那個女孩和我的關系，超過了友情堪比。那個時候倔強傻傻的下過一輩子的誓。現在也融化在歲月的石屑中了。
好吧從哪里說起呢。升初中時還很落寞的想或許再也找不到知心的朋友了。然后那時遇到了她。那天天氣很熱，仿佛是夏精靈撒了什么魔咒一般，夏天人總是會昏昏欲睡。導致了數學筆記并沒有完全的記了下來。
而一下課那些步入期的男孩就很耍帥的去操場打籃球了。女生也三三兩兩陸陸續續出去買零食吃。但身邊總安靜的坐這一個女孩。于是就裝著膽子想要問她借一本筆記本。
皺著眉叫了一聲同學。她緩緩抬頭清澈的眼望著我，很是疑惑。我發現自己的聲音也沙啞了就閉著眼睛喊道“能不能借我下數學筆記謝謝！”然后教室就安靜了。小心翼翼的睜開眼看到一本白色封面的本子已放在我的桌上，那女孩淡淡笑著看我。
我伸手拿起了本子才發現手上已經握出了汗。天知道那時我是有多么的緊張。
本子上記著兩個字“余穎”，無疑是她的名字。把她的名字用水筆記在了當天的日記里，咧嘴傻傻的笑了。
那天起我們開始慢慢接近，便有了很多很多共同語言。我們的關系漸漸便的很親密。整天形影不離。何時我的日記里全是余穎兩個字？
我記得那個時候，天氣總是很熱很熱。放學回家的路卻一天天開始變短。因為有她的陪伴。我們總會手拉著手打打鬧鬧在街上大吼：熱死啦。然后她總會靠在我肩頭，時不時調皮的吐吐舌頭。時不時拿起我的手為她扇風。時不時偷偷的在我背后做鬼臉。時不時用手玩弄著我的.頭發。我們就這樣，一起夏了夏天。
那時的事情已經很模糊了，但是現在想起來卻很甜蜜。我們兩個總會相互叫老婆。我們兩個形影不離天天在一起。她會在我的書上寫上她的名字告訴我我的東西就是她的東西，她的東西也就是我的東西。
不論是隔壁班的還是自己班的，總會有人說我們有陸成的地方就有余穎，有余穎的地方就有陸成。曾經我們還許過一個諾言，說要天長地久，就算沒了所有，她還有我，我還有她。
那樣的感情，人人都很羨慕。借她曾經說過的一句話，過程是幸福的，結局永遠是痛苦的。是啊，世界上沒什么天長地久。友情總有一天會淡漠，像我們一般。
我們的感情一天天變得很怪異。我只要和別的女生在一起，她總會和我鬧變扭。而她一不理睬我，我也就對她很冷漠。我們的沉默，漸漸開始變為爭吵。她會說我小氣，我會說她任性。
她開始慢慢的遠離我。我們總是一天也說不上一句話。直到有一天，她上網給我發了條信息，說她累了，說我們不適合，說她厭倦了，說她要放棄了，說……我們絕交吧。
一瞬間，天崩地裂。天空陰沉沉的下起了小雨，臉龐劃過冰冰涼涼的液體，我哭了。我說你不要后悔，我說我走了就不會再回頭，我說再也不會有一個女孩，那么傻傻的相信你了。我說……再見。
直到她走了后，直到她遠離我的生活了后，我才發現，原來自己已經習慣依賴她。再也不會有一個女孩，靠在我肩頭發誓一輩子。再也不會有一個女孩，在我最難過的時候告訴我，不要難過我還有她。再也不會有一個女孩，無論為何都會傻傻的相信我。再也不會有一個女孩，說要牽著我的手。
一輩子走到天涯海角。
有些天長地久，有些天涯海角，有些�？菔癄�，都比不過你的笑那么珍貴。親愛的，離開我以后，你一定要比我過的還要幸福。我們再彼此的世界中背道而馳，但我們在彼此的世界中留下了很多很多。
那些年作文5
十一月份了,怕冷的你已經把羽絨服穿起來了吧，又在開始期盼今年的第一場雪了嗎？
-------題記
燙手的紅薯、厚重的羽絨服、松軟的雪花、光禿的枝丫、冒著蒸汽的開水房還有永遠也熱不起來的暖氣管，我還都記得，而且會一直記得，那屬于秦嶺以北的特有的一切，只是這兩年每年到這個時候，看到留在西安的同學，發來穿著厚重羽絨服的照片時瞥到自己略顯單薄的襯衫便不由得覺得恍惚，離開了近兩年了，已經習慣了在十一月份依舊只穿著一件長袖，習慣了沒有保暖衣的冬天，習慣了沒有暖氣的房間。
西安的冬天，整個城市都會感覺冷冷的，無論路上的行人穿的再多再厚，陰陰的天空，感覺低的都要壓到頭頂，光禿的枝干上零星的'掛著幾片搖搖欲落的樹葉�？墒且幌卵┚屯耆煌�，特別是在農村，沒有人會特意去掃雪，就讓如被子一樣的雪蓋在路上，蓋在房頂，蓋在田野，將整個世界都包裹在這一床松軟溫暖的棉被中。也許不如哈爾濱的雪那么大，那么有特色，但足以讓我所看到的世界得到寧靜的洗禮，能夠點綴那些年有關冬天的回憶，便真的足夠了。
那些年的冬天，是我來成都之前的冬天，承載了十八年的一點一滴。
那些年的冬天，我們會走進秦嶺山中，踏得雪花吱吱作響，任自己沉浸在一片雪白當中，看著初升的陽光在雪面上點點迸濺。偶爾不小心的滑倒在雪地上，冷得刺骨的雪鉆進了衣領，不由得一個寒顫，給自己一個透心的涼。等到了山頂，太陽已然掛于正空，熱烈而溫和的照射著綿延不絕的秦嶺，整個秦嶺折射出的光芒，如果不是親眼見過，真的難以相信世間還真有這樣美景。
那些年的冬天，我們在朦朦朧朧的上完早讀后，會手中拿著五六個瓶子去開水房打開水，一路上感嘆著這個早讀又睡過去了，或者又被班主任叫出去訓話了，或者背了什么高考作文的經典語段。這是每天都必須進行的早餐后運動，開水房熱騰騰的蒸汽每次都會讓人覺得很舒服，偶爾跑進鍋爐房，感受著鍋爐房特有的溫暖、看著巨大的鍋爐下面送煤炭的地方躍出絲絲的火星便不由得感慨教室那永遠半熱的暖氣。只是在高二之后，教室里有了飲水機便很少再進行這種溫暖的打開水的活動了，大家都更愿意節省時間去補覺或者補作業，可是這樣著實少了一些趣味啊。
那些年的冬天，媽媽會偶爾在某個早晨起得很早，為我熱一瓶牛奶，然后再回去睡回籠覺；會在我十一點下晚自習后，熱一碗熬了很久的養生稀飯，一邊嘮嘮叨叨地講著里面包含了什么，有什么什么神奇的功效，一邊監督我把它喝完，有時候順便再給我舀上一碗然后逼迫我全部喝完，最后要肯定她的苦勞和功勞才肯心滿意足的去睡覺。后來的時候媽媽說，那時我上高三，每天都是她還沒醒的時候我就已經去上學了，她睡著了的時候我還沒有回來，而且冬天的時候因為怕冷總是懶得下床，所以覺得很對不起我，高三的時候都沒有好好照顧我，只是偶爾的食物進補。
其實好想對媽媽說，那些食物進補真的很有用而且已經很足夠了，在人生路上為夢想打拼很累，但這種辛苦我只想現在的自己一個人承擔，因為您承擔的比我更多，沒有理由讓您再去承擔您年輕的時候所咬牙熬過的這一段歲月。這樣，我才能夠真正的成長。
那些年的冬天，這句話說起來就覺得好溫暖，涵蓋了一張張陪我走過十八年的面孔、一句句家常的話語、一滴滴生活的細節。把十八年都定格在那些年的冬天，讓茫茫大雪蓋住那些年的光輝與失敗、喜悅與悲傷，然后等到來年春天冒出全新的、生機勃勃的枝椏，那是用十八年的時間所沉積出來的生命的枝椏。
雖然已經適應了成都的冬天，但心里每年到這個季節，就會因為想起那熱騰騰的蒸汽和半溫的暖氣而在心里按照西安的氣候定時的穿上溫暖的、厚重的羽絨服。
那些年作文6
如果人的一生就像一條項鏈，那么童年就是這項鏈上面最璀璨的寶石；如果人的回憶就是一條長河，那么童年的往事就是河中最潔白的貝殼。那些年，讓我久久不能忘懷。
在我小的時候，父母常在外地工作，由于種種的原因，我被送到寄宿學校……又是一個到學校報道的日子，熟然不知又是外婆的生日。我在外婆家吃了飯。沒來得及祝外婆生日快樂，更沒來得及吃蛋糕，姨母和姨父說要帶我去學校看看，我滿心期待，到了學校門口，姨母說：“去拿書包，我們在這等你們�！蔽也]有相信，我有一種恐懼感，我怕像上次那樣被父母推進這所“噩夢般”的學校，這所如同監獄般的學校，我怕像上次一樣被放在這所學校一年，我怕像以前一樣365天都見不到親人，我怕像之前的那樣8760個小時都是呼吸著這不自由的空氣，我怕……可是想到姨母之前對我的好，年少天真的我還是簡單的信了，跑上樓去拿了書包……
好一會，我蹦蹦跳跳地下樓，心里甚至還有點小開心，可是遲了，一切都遲了，姨母他們都離開了，當時的天似乎也是為了映襯我的心情，看起來陰沉沉的，一陣秋風吹過，我的心被這冷風吹的涼涼的、冷冷的，心里感覺有些委屈，也不知道為什么，感覺就心里某處有些異樣的感覺，淚水就這樣從臉頰劃過掉了下來，越哭越兇，就這樣，那一天，沒有任何人的安慰我，大家都出去了，又把我拋回學校，我不停地在想為什么，為什么，為什么……轉眼間，一個學期過去了大半，沒有人來看過我，每次看到其他的同學的父母來給自己的兒子女兒送零食送水送生活用品，這些關懷，讓我看到后，在心里就像打翻了五味瓶一樣不是滋味兒，有些嫉妒，但更多的是羨慕于渴望，久了，我也就像個沒有感情的冷眼看著這些場景，一遍又一遍的騙自己說不需要，沒關系。也不會再想著如果有一天我父母來看我的場景……
直到一次我在學校和同學玩游戲時，正嬉笑著向后退，卻不料身體一個不穩向后倒去，周圍有同學扶我起來，可是我的腿灌了鉛似的.重，無法站起來。嘗試了幾次后無果，同學們只能去找田玉顏老師來幫忙，田老師對我們平常人很好，老師也常常給我零食吃，對我也很耐心，這是別人享受不到的待遇，我總算是在老師身上找到一種母親的感覺，看到老師我也仿佛看到了救星。老師看到我后先是去找了校醫務室，然后撥打我家長的電話，我躺在學校的病床上，有些小期待又有一絲的不安，怕家里人不會來，聽不到外面老師和爸爸媽媽說了什么，之間老師進來，說了些安慰我的話，告訴我是骨折了，但是我的家里人有事一時間離不開身，所有家里人囑咐我小心點不要做危險性活動，在學校要好好學習……果不其然，沒有來，只是說了一些安慰的話，我抿了抿嘴，沒怎么說話，只是象征性的點頭。老師看我這個樣子，便先走了，想讓我一個人冷靜一會兒，目送著老師離去，我之前裝的面具瞬間破滅，又哭了起來，抽抽泣泣的。是沒想到這小小的會導致骨折，更是沒想到父母根本就沒有來找我……從那時候開始，我有些痛恨我的父母，為什么不能陪我，為什么不來看我，為什么不能在我身邊保護我，為什么……
一步一步，像學嬰兒走路一樣，恢復到現在已經好了。也長大了，我才知道，原來，爸媽也是回來看過我的，在我不知道的情況下，他們沒有讓我知道，怕我不愿他們離開。也帶有零食等東西給我，只是放在我們的班主任田老師那里，他們也曾想要陪在我的身邊，只是因為工作卻又不能趕回來，對不起！爸爸媽媽是我錯怪了你們，愿春風與你：夏心共你；金秋明理；炙心融雪！讓我從冬日的冰雪成為火爐守護父母的希望之火，長大不忘父母，我們是他們的希望，那些年，那些事，我久久不能忘懷，但事實上這段回憶確實我最珍貴的。
那些年作文7
一
深秋的午后，天氣蕭索的使人難過，雨橙的心也被這天氣弄得糟透了。她無聊的望了望窗外，鉛一般沉重的天空懸著數朵陰云，“要下雨了。”雨橙嘆了口氣，下意識的裹了裹衣服。
果然，自習課一下，秋雨早已淅淅瀝瀝的下了起來。提著書包，站在校門口，雨橙犯了愁。深秋的雨，涼嗖嗖的，對著無邊的的秋雨她發起呆來。
忽然，身后一個同學叫著她的名字問：“雨橙，怎么還不回家？沒帶傘吧？”雨橙回過頭笑了笑，那位同學又熱心地說：“我帶了傘，送你一程怎么樣？”雨橙這才注意到，原來是她的同學奕凡，她手中拿著一把七彩的花傘。“謝謝你，奕凡�！庇瓿韧蝗挥行└袆印！翱蜌馐裁��！鞭确矒伍_了傘。
兩個人共打一把傘，走在被雨水打濕的馬路上。奕凡親切的摟著雨橙的肩膀，關心的問：“雨橙，你最近怎么回事？老是無精打采的樣子。”雨橙聽了這話，突然有一種渴望，他想告訴亦凡自己心里的感受。
每當雨季開始，她的心情就莫名其妙的變壞。因為她的成績總是那么差，爸媽對她能否考上名校一點沒有把握，因此督促她抓緊數學，并不因為她的厭倦與疲憊而放棄她。當然，爸媽是愛她的。每天雞蛋牛奶、營養補品從沒有中斷過，家務事幾乎不用她插手。可是，越是這樣，她越感到十分沉重。有時候，她總是想對爸媽說：“把我看的平凡一點吧，那么，失望也會少一些�！泵看斡昙镜絹�，她的最后一點快樂也會被雨水沖走。漫長的雨季，使她懷念起干燥的馬路，燦爛的陽光，以及陽光下肆意怒放的花兒，還有那些花兒帶給她美麗的心情。
奕凡靜靜地聽著，直到分手時，她才對雨橙說：“你瞧，我的傘多可愛，像七色花一樣絢爛。而你，不要憂愁了吧，雨季過后，將是花兒綻放的時候了。即使沒有那些花兒，也有燦爛的日子等著你�！�
二
吃過晚飯，雨橙在燈下做奧數題。分析過題目，開始畫圖。奇怪，身為語文組長的她居然弄不明白題意，一連畫了好幾個，都畫錯了，她有些氣餒，好不容易把圖畫好了，死盯著圖卻做不出來。雨橙睡眼朦朧的看著攤在面前的圖形，一陣陣的睡意向她襲來。終于，那些她永遠無法看懂的奧數圖形越來越遙遠，越來越模糊了，她不在強迫自己，打了一個哈欠，她許愿地說“今天不算，一切從明天開始。”于是心安理得的.鉆進被窩，又打了一個哈欠，閉上了眼睛。
三
由于連日的疲憊，這天早上雨橙起來晚了。第一時間拉開窗簾，雨仍在綿綿的下著，不急不緩，從容不迫。匆匆把自己套在雨衣中，她不住的在心里詛咒這該死的雨。
坐在教室里，她的心情仍然被雨水洗滌著。一見到數學書，她就有一種逃避的感覺。她感到對不起那個和藹可親而又特別照顧她的數學老師。望著老師雙鬢的白發，她想說：“放棄我吧，老師。不要再為我枉費精力了�！蹦切⿺祵W符號像一個個活動的小人兒在她面前飛舞跳動，最后一個個跳出黑板，消失了。這時，她才猛地一驚，腦子一清醒，再看黑板，那些符號還在，老師仍在滔滔不絕的講著，同學們都在認真的聽著。只有她，忽然感到無比沮喪與灰心！
下課了，雨橙倚在廊上看雨，子欣走過來，雨橙問她：“奕凡怎么沒來上課？病了嗎？”“不，她轉學了。”
四
春天來了，隨著春天一起來的，是無邊的春雨和雨橙的生日，多雨的南方，春雨也是令人討厭的。生日那天，從遙遠的北方城市寄來一份禮物——一張滿是七色花的卡片：“不要等雨季過后，才開始啟程。朋友，拿出勇氣證明自己，相信無論是否有雨，花兒總會綻放�！�
雨橙抬起頭，望著窗外的雨簾，驚奇的發現葉子已被雨水洗綠，花兒在雨中依舊搖曳綻放。雖然下著雨，卻是一個明朗的世界。
窗臺前的七色花卡片依然安靜，雨橙倚窗而立，凝望著無邊的細雨，奕凡說的不錯，無論是否有雨，花兒總會綻放。
五
當夏天悄悄到來時，雨橙已經走在干燥的馬路上了。她成功地走出了雨季�，F在，走在燦爛的陽光里，她相信，她將會做得更好。
因為，無論是否有雨，那些花兒總會綻放。
那些年作文8
愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。時光如流水，流不走往日，抹不去來時的痕跡，遲來的歸心，還在尋找著花朵，凋零以前的瞬間？
常常責怪自己當初不應該，常常后悔沒有把你留下來。為什么明明相愛，到最后還是要分開。是否我們總是徘徊在心門之外？該怎樣聆聽一首傷感的歌曲，才不會讓一顆敏感的心不被觸動？該怎樣講述一個過客的故事，才不會打擾行將安寧的日子？
最初以為只是路人，沒想到，變成親愛的；曾經以為是最親愛的，沒想到，原來也只是路人�？傆幸环N青春，會讓我們欣喜若狂；總有一種青春，會讓我們淚流滿面；總有一種青春，會讓我們終身難忘。
還記得，那時候，我剛高中畢業，花一樣的年華，夢一樣的季節。原以為你三年的等待，看見我到你身邊的那一刻，會是多么的激動；原以為你會在那個春暖花開的時節，牽起我的手，留下生命里一份最浪漫的記憶。
那一天，我放下了一個女孩的衿持，鼓起勇氣，一個人跑到很遠的地方找到了你，對你說：“其實我也一直在等你�！蹦阋痪湓捯矝]有說，只留下了一個遠去的背影。就這樣傷害了一個女孩最初的自尊，就這樣結束了一個本該完美的故事。
路邊的那些花兒，在生命里的某個角落靜靜地開著，花開正好。我看見雨中的花朵，想要留住一抹紅，奈何只能隨風凋落。冰冷的夢里，無法和你再相聚。雨一直下著，我一個人在雨中站了好久，看著你遠去的背影，任雨水和淚水，模糊著自己的視線.
你忽然間不停地打電話，我來不及問自己，你為什么會打電話，就接了電話。你說：“我當初離開你，是因為我一無所有，我連自己的生活都難以維持，又怎能照顧好你呢？現在我事業有成，可以讓你過上幸福的生活了。我什么也不在乎，只要我們可以在一起�！敝肋@一切的時候，我已結婚七年了，你還是始終一個人。
愛過方知情重，醉過方知酒濃。歲月的風塵讓我們多了一份懂得，時間沉淀了那些沒有結果的愛情。痛定思痛之后，我對你說：“遇到合適的人，早點結婚吧，我會在遠方永遠為你祝福的�！边@一刻，我的心，在不停地顫動。好久，你才說：“是我傷害了我最愛的人，照顧好你自己，你好我都好。”
有多少的愛輸給了勇氣？有多少的情輸給了等待？有多少愛可以重來？一轉身就各自天涯，一眨眼就物是人非。曾經想征服全世界，到最后回首才發現，這世界滴滴點點全是你。誰是誰的過客？誰又是誰的永遠？就像要燃盡的煙火，多少的戀人啊，總是在失去的時候才后悔當初放了手。珍惜兩個字，總透著那么幾分滄桑。
那些年錯過的花開，像訂制好卻未穿上的婚紗，風雨吹落的花瓣，灑下一地的`凄涼，片片凋落�；ㄩ_花落間，又是一季，不經意間才發現，青春是一本太過倉促的書，它書寫著人的一生最多的聚散離合。生命太短，沒時間留給遺憾，若沒有到達終點，那么，請微笑著一直向前。
愛情我認為越單純越好，太多的條件會使單純變得不單純；太多的承諾會使愛變成一種負擔一種傷害；我們總是想把自己的愛情生活，過得更加完美，當感覺適合自己的完美時，卻不知，那些花兒早已凋落在天涯了。
愛是一種緣份，是可遇而不可求的，愛更是一種珍惜。前世它很飄渺，來生它很遙遠，如若世間的每一次相逢都是久別后的重逢，那么，請不要在一朵花開的時光里辜負了彼此。讓那些花兒在陽光下靜靜地綻放自己的美麗。
愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。－－－
那些年作文9
再一次，寫到這個題目。感觸又多了幾分，筆尖帶著的絲絲情緒，因內容的改變而不斷變幻。
——題記
那些年，真的是如白駒過隙一般的飄逝年華�；腥缱蛉瞻愕囊荒荒贿�浮現在我的眼前。不能用冷靜的心態去讀取這段青春記憶，更不能用詞語去描繪那一許浮華。有太多的故事在那段歲月肆虐，不斷的改變著我的旅途。人在旅途，而我是個沒得目的地的流浪者；不知道下一刻會面臨什么，似乎迷霧遮掩了前行的一切。讓我只能在迷茫的踟躇中去追憶身后的十八載年華。
回首那些年，一路走來，我最追憶的是那段年華當屬稚童間。一個不富裕卻還是溫馨的家庭、一個當做錯事仍會為我擔當的身影、一份平凡卻意味深刻的慈愛，這些都一絲絲充斥進我的腦海�；蛟S孩時的記憶不可追吧。最幸福的那段年華也被時光染上了點點殤情，不住的為之傷懷。錯過的美麗時光留給我的只是一聲聲低沉的嘆息。一路走來，輕靈的步伐也開始沉重了。
沒穿過雀氏的我在這所縣級重點中學還真不再是天才了，從長相到成績都是那么的平凡。這段不愿憶起的歲月仍隨著思緒上了我的心頭；那個生肖年末、冬日里的陽光明媚的午后，一個平凡的女子脫離人生苦海。這一切是那么的了無痕跡，而今卻再次浮現在我的思緒里。這么平凡的一段記憶，就是我墮落之始吧�；蛟S，這是我為自己的這段不堪歲月找個冠冕堂皇的借口；但不管如何，這段記憶改變了我的人生軌跡。不知怎的，想起了那個問我恨他不的老師對我所說的話：“哀其不幸，怒其不爭�！蔽覐牟徽J為我是一個不幸者，覺得孔乙己與我比之有余。逃課去上網，買煙派煙，向往著成為一個霸氣威武的混混。可是我不爭氣，抽了三年竟沒成為一個煙民、混過三年仍是一副書生老實相、逃課三年仍通過了升學考試。這段青澀的歲月就在墮落中逝去了，一朵被激蕩起的波瀾也歸于沉寂的腦海。
上天讀懂了我的不幸？讓我這樣的孩子都成為了那個縣城唯一一所高中的公費生。一個逃課成習的孩子又能再劃三年水，是上天眷顧他吧。曾經被稱為可憐者的我獲得了先人的庇佑，記憶中那個魂牽夢繞的身影出現了在我眼前，嗨，你也在這所學校��！聲音依舊是那么引人入耳，兩個世界的我們在這一句普通的問候中有了交點。三年前我們相識，只是為了這一聲的開始。人生再一次因為一件不足為言的記憶，開始了一場蛻變。三年間，我們的記憶如一曲窖藏百年的老酒那么富有韻味；苦澀卻欲酣暢淋漓般痛飲、清白碧透卻讀不完其間的悠長滋味。爭吵相伴的你我卻越愛越深，越愛越深的'我們成績也成了正比。清晨，那個捏著我腰肆意歡笑的女孩、午后，那個趴在我懷安靜恬美的女孩、傍晚、那個掙著我手不愿吃飯的女孩，每一刻、都是那么讓人不住地珍藏醞釀在心底。一個女孩替代另一個女子走進了我的生活，用她的柔情溫暖引發了一場華麗的蛻變。那些年，那些事成了我一生最值得珍重的一筆。
走過了黑色的六月，踏入了只在夢里出現過的大學校門。止不住地心中難耐，雖然它不是什么名校、不是大師群集、更沒有珍愛的她陪伴在我身旁，但我還是喜歡上了這里的一絲一縷。一個平凡的青年在這里不甘沉默的奮斗，一場常見的異地之戀是那么甜蜜。一切的一切似乎都在朝著美麗動人的結局發展著，正如我所追求的那樣。一路走來，發生了太多、見證了太多、值得緬懷的也太多了。所幸在這條被迷霧籠罩的路上我還能打破迷茫去追尋那虛無縹緲的未來。
那些年，一路走來；追憶那純真年華。
那些年，一路走來；悔過那墮落時光。
那些年，一路走來；珍藏那動人光陰。
那些年我一路走來，驅散所有陰霾，勇敢向前走下去……
那些年作文10
親愛的朋友們，你們好么？我突然很想問你們，還記得嗎？那些年，我們共同擁有的友誼……——題記
六年，一場風雨歷程；六年，一篇妙趣橫生的文章；六年，一幕華美的戲�。涣辏彩且粓龉妍惖娜松虊簟；腥婚g，我們在一起的六年就這樣無聲息的溜走了。其實一直以來，我都很想告訴你們，六年里，我覺得最幸福，最快樂的事情，莫過于遇見了你們。是你們的陪伴讓我在這六年里不曾孤單，是你們的鼓勵，讓我在這六年里擁有足夠的勇氣往外沖；是你們的支持，讓我不用擔心后面沒有人為自己鋪路；也正是你們的存在，讓我明白，原來這就是朋友，這就是友誼。一、二年級時的我們是學校里的小豆豆，剛剛踏出幼兒園的大門，還帶著天真和幼稚。那時候，我們眼里的好朋友就是在一起玩的小伙伴，就是分你一塊好吃的，拉你手過家家。我們無知，因此朦朧萬分的簡單看待了友誼與朋友。
今天我和你玩，我們就是好朋友，明天我不和你玩了，就不是朋友了，如此簡單，卻又利落，讓人常常懷念，懷念那時果斷的自己。一邊懷念還不停感嘆著自己今日已無法詮釋當年的那個自己，這就是那時候我們擁有的友誼，直白，簡潔。三、四年級時的我們變成了學校里的中層者，不再戴著低年級時的幼稚與天真，開始明斷是非，成長起來了。那時候，我們的友誼就是誰跟誰在一起的時間長，誰跟誰就好，那時候，基本上我們已經形成了朋友圈，不是很固定，很穩定，但也不宜動搖。我們對待友誼和朋友又有了新的看法。開始變的重情義，拉拉扯扯，纏綿起來了。朋友們在一起很開心，很輕松、愉悅，一起放學后過馬路，一起去買文具，一起在門口小商店偷吃一些東西……我們漸漸明白了朋友的真正價值與在一起的意義。這就是那時候我們的友誼，輕松，單純。五、六年級時的我們成了學校里的老大，退去了幼稚，走出了兒童范圍，邁進了青少年區域，進入了青春期。不管是男孩還是女孩，都開始變得敏感而又神秘起來。一下子，我們曾經擁有的那種輕松愉悅的友誼煙消云散了�；蛟S真的.是成長了，或許真的是懵懂了，我們彼此都變了……
彼此之間不再那么掏心掏肺，不再時時刻刻黏在一起，不再彼此信任如信任親人一般。很好的朋友時不時也會發生爭吵，也會鬧矛盾。彼此因為矛盾之后而產生隔閡，不再親密無間，有了自己的小心思也不往外說了。時不時，身邊一些很好的朋友就會突然離開了，時不時就會有好朋友在吵架，這樣的環境，讓我變得壓抑起來，是什么時候起，我們不再擁有以前那樣的友誼了呢？為什么好的朋友也會變成見面不打招呼的陌生人呢？而然，至今，依然未果……這個時候，我們擁有的友誼，繁雜，懵懂。突然間，就要和這些相處了六年的朋友們分開了，我突然覺得好傷心好難過。曾幾何時，我們還能一起在操場上仰面朝天的看云。曾幾何時我們還有機會回到母校一起坐在課桌前，曾幾何時我們還能在茫茫人海中相遇，但就算相遇，你們誰又會記得我呢？如果可以，我多想用未來六年的時間再來交換小學美好的六年和你們在一起度過，可是就算我愿意，你們也都愿意，時間，它愿意嗎？這讓我想到了一句話：多少人希望時間回到從前，只可惜，時光不愿意。是啊，就算我們都愿意，也再也回不去了。原來，畢業意味著痛苦，離別意味著傷心，再見意味著再也不見了我好想像九把刀一樣在多年后用文字來書寫我們的故事，可惜我做不到那樣厲害。所以，我傾注我全部的文筆在這里，為你們，為我的朋友們，為那些年，我們共同擁有的友誼譜寫一篇文章。用這樣的方式來寄托我的思念，用這樣的方式懷念我們的六年和友誼。
朋友，你要明白，無論多久，那些年我們共同擁有的友誼不曾改變，請記住，我愛你們！親愛的朋友們，你若安好，我便是晴天。親愛的朋友們，無論多久，請依舊記得那些年，我們共同擁有的友誼！——后記
那些年作文11
又是一個冬天，親愛的你，是否還記得，在那些寒冷的冬日里。
那場冬日里的大雪，親愛的你，還記得嗎？雪很大，把一切都變成了空洞洞的白色。它覆蓋住了一切，包括無邊際的天空。這才發現，它竟是如此貪心的家伙。
牽著你的手，即使隔著手套，我依然能在刺骨的寒風中感受到你手心里的溫暖。我們就這樣在風中走著。
路邊的積水抵抗不住冷空氣都結成了冰，我踩在上面滑來滑去。我記得親愛的你，緊緊攥著我的手，那種力量至今我仍然感受得到。親愛的你，是否怕我會摔跤？我記得，我們走了很長一段路。我真的好希望這是一段走不完的路，一場下不完的雪。我可以一直牽著你的手，你可以一直陪在我身邊。
親愛的你，可曾記得我們一起堆的雪人？那時的我喜歡去觸摸那軟乎乎的雪，但又受不了雪刺骨的.寒冷。而你摘下了自己的手套，戴在我的手上——直到現在，你依舊習慣將自己的手套戴在我的手上——雪人堆成了，我的手安然無恙，而你的手卻凍得通紅。親愛的你，那個雪人，我記得你說那是你見過的最丑的雪人，長得跟我一樣。我生氣了，我才不丑，我對你吼道。你又笑了，笑得是那么燦爛。我不解地望著你，望著你笑，笑個不停。那時，我心中便有了一句蠢蠢欲動的話語：“親愛的，冬日的你可真美��！”這句話在我心中扎了根，發了芽，調皮地在心坎里蹭了蹭，長出葉子來。
那個溫暖的下午，冬日的太陽從云層里鉆出來。雪人慢慢融化了。我記得，我哭了，哭得厲害。你安慰我，把我拉到房間里，翻出了相冊，拿出了一張邊角泛黃的照片。照片的背景是白茫茫的一片，很大的一場雪，你穿著黑色的風衣，站在雪中。照片上的你依舊笑得燦爛，那時的你很年輕。你告訴我，這是一場很大的雪。你描述著當時的情景，我卻看著照片出神，你真的好美。你抱著我，手里抓著照片，搖啊搖啊，我就靠著你的肩慢慢睡著了。
在那個冬天后的許多個冬日，我與你一起盼著大雪的到來，可是天公不作美，從那以后，就再也沒有出現過大雪，當每一個春日來臨時，你總是失望地說，又是一個沒雪的冬日啊！你的雙眼總是望著遠方，親愛的你，是否看見了雪？
又是冬天，又是一個沒雪的冬天。冷空氣比往年更來勢洶洶，雪又不知飄到何處落腳。突然發覺雪不僅貪心，還特別吝嗇，總不愿多待一會兒。
親愛的你，知道嗎？那個冬季我躺在你懷里做了一個非常非常美麗的夢。我夢見我醒來打開窗，看見窗外雪白一片，下雪了。我拉著你，興奮地奔出了大門，對你說：“媽，快看，下雪了。”我又看見了你臉上燦爛的笑。媽媽，真的好美！你好美！
今年，在我與你等待了8年后，雪終于又飄飄然地降臨在這片期待已久的土地上。我與你都會記得，你牽著我的手，漫步在空洞洞的白色里，我依舊感覺到了你手心里的溫暖。不過，我不會再去路邊的結冰上滑來滑去，只與你在對視中會心地笑。記得，親愛的你曾說過，等到我長得和你一樣高時，就可以牽著我的手，拉我在雪中一起逛街。我同樣記得，雪好大，你說，終于盼到了。你笑了，笑容中摻雜著欣慰，親愛的你，那欣慰是給我的嗎？
我們又堆了個雪人。黃色的眼睛，紅色的圍巾，我記得，我說，長得真丑，你說，是啊，跟你一樣。我笑了，你也笑了，你的笑，還是那么燦爛。我知道，雪人在你心中長得并不丑，我也是。同樣，我接受了雪人融化的事實，在太陽出來后。我知道，雪人逃避不了化成水的命運，但水是雪人的母親，到最后，雪人總會回到水的懷抱，這種融化，對于雪人，是幸福的回歸。
這個冬天，親愛的，我記得你對我說，你長大了。我也記得你摻雜著欣慰的笑容，我記得，我們堆得雪人，我記得……
過去了的那些冬天里的日子，我也同樣記得。記得你的那張照片，記得路邊的結冰，記得那個美麗的夢，記得……
親愛的，你發現了嗎？變了，變了許多，雖然你的笑容依舊美麗。但在那些寒冷的冬天，唯一未變的，就是我們笑容中、手心中傳遞的溫暖。
那些年作文12
謊言，是對客觀事實的歪曲反映，它背離了實事求是的宗旨。注定經不住時間的考驗，終究會露出騙人的本性。它往往會遭到社會的唾棄，也會被人們恨之入骨，無論是謊言本身，還是編造、傳播謊言的人�？善心敲匆恍┲e言，經過歲月的沉淀后，它扎根于我們的腦海，每每想起，卻是那般的溫馨甜蜜。
前幾日，幾個兒時的伙伴聚在一起，有人聊起了這個話題，一下子打開了人們記憶的閘門。人們除了對歲月易逝，容顏易老的感慨外，更多地卻是追憶起了童年那些美好而又難忘的謊言。
謊言一：如果吞下了瓜果的種子，會從嘴里長出樹苗或藤蔓來。
在我們吃柑橘的時候，大人們老是一本正經地告訴我們：吃東西時要慢點，一定要細嚼慢咽，千萬不能狼吞虎咽吞下了柑橘的種子，那樣會從肚子里長出柑橘苗來。特別是吃花生的時候，如果吞下整�；ㄉ祝蜁诙亲永镩L出藤蔓，然后從嘴里鉆出來。
剛開始我們也懷疑過這話的真實性，但幾乎所有的大人都這么說，我們也就信了。以后在吃這些東西時，總是小心翼翼的，再也不敢狼吞虎咽了。一不小心，偶爾吞下了一顆柑橘籽，心里嚇得要死，便會嚎啕大哭。每每這時大人們也會編出一些理由來安慰我們，比如說：孩子太乖，種子是不忍心發芽的.;或者那顆種子會被肚子里的蟲給吃掉什么的……不論大人怎么安慰，我們的心里還是會忐忑不安好一陣子。
謊言二：小孩不能玩火，否則晚上會尿床。
玩火幾乎是每個男孩小時候的最愛，女孩膽小矜持，不大喜歡這危險的玩意�？臻e的時候，幾個小伙伴聚在一起，在土里挖出一個洞來，再在上面搭上幾塊石板，一個像模像樣的灶便造成了。撿來一些柴火，大家一起玩過家家的游戲。膽大的從家里偷來花生，碗豆等食物烤著吃，那簡直是人間美味。為了逃避大人的責罰，我們會用沙土掩上燃燒后的灰燼，或者干脆撒上幾泡尿把灰燼沖得無影無蹤。
不知從何時起，小伙伴中開始流行起了諱莫如深的話題，那就是玩火會尿床的。小明差不多每晚都尿床，就是因為他是玩火的高手。弄得小明在我們面前很沒面子。從那以后，“撒尿狗”成了小明的代名詞。大家怯于尿床的原因，玩火也慢慢淡出了我們的游戲，盡管如此，還是會偶爾聽到小明尿床的消息。
談起這些的時候，大家忍不住開懷大笑。我們在嘲笑自己無知的同時，也不得不佩服大人們的智慧，居然編出這么荒唐的理由來呵護我們的健康，規范我們的行為。
在那食不裏腹的年代，柑橘、花生等都是稀缺之物，豈能容我們胡吃海含?還有看到我們那狼吞虎咽的樣子，豈不讓大人擔心?鄰村的一個小朋友在吃花生粒的時候，被花生米噎住了氣管，結果一命嗚呼。爸爸媽媽豈能讓悲劇再次上演?現在想起，大人們杜撰出這樣一個善意的謊言那也是無奈之舉。
還有，玩火與尿床根本就是風馬牛不相及的兩件事情。那年代，廣播里天天都在高喊要防火、防盜……要多快好省地掀起建設社會主義的高潮。我們玩火也實不應該，毀了草垛，燒了房屋那可不得了。可大人們早出晚歸的干活，哪有時間對我們進行監管?那時候尿床幾乎是一個普遍的現象。試想，平日吃的是幾顆小米，兩塊紅薯，一碗米湯，很久都難沾上一點油葷。大人們白天拼命干活，累得疲憊不堪，夜里是睡意正酣，哪有精力喚小孩起床撒尿?小孩尿床也就不足為奇了。老是聽到小明尿床的消息，那是因為小明的媽媽嘴特別長的緣故。
回憶起那段不堪回首的歲月，我們慶幸自己已經長大了。伙伴們你一言我一語的說道著、議論著，那些往事就好像發生在昨天。
夜深了，抬頭仰望，正值一顆流星劃過那靜謐的夜空。
那些年作文13
考試
女兒今年參加高考，第一場后，情緒還不錯，數學考完后，接她時，看著情緒就不太好，沒敢問，到家后，孩子對我們說，數學沒考好，要說題難吧，也不算難，但是做起來不那么順利，有考生一直趴在那兒睡覺的，孩子的眼睛紅紅的。我們對孩子說，別想了，好與不好，已經過去了，把希望寄托到明天吧！孩子說，明天一定有人不去考試了，因為每年考完數學后，考生就像當頭挨了一棒，我們勸孩子調整好心態，有信心考好文綜和英語，咱可不能不去考試，12年磨一劍啊，利不利都要出擊。
孩子考試的地方離家挺近的，坐3路公交車很方便，但孩子說還是你們接我吧，是啊，誰知考得好不好，從考場出來看見父母，對孩子的心理上也是一個安慰。
估分
雖然今年的高考是先有成績再報志愿，但孩子還是去學校領了標準答案，估計了一下：語文115分、數學118分、英語129分、文綜182分，總分544分。我們在心里想，如果孩子估的比較準的話，這也是她的真實水平了，上一本的希望不大，但愿二本能順順利利的，可是孩子卻口口聲聲說，如果考得不好就復讀，一個好的大學就是一個平臺，沒有一個好的平臺將來就業也很困難。我們不同意她復讀，復讀效果不一定好。她爸爸說再給孩子好好談談，能走就走。還說不管孩子考得好不好，不要給她臉色看，她心里已經很難受了，家里要給他營造一個寬松、和諧的氛圍。
一家人的心情十分壓抑，比考試前心里還難受，總是不斷地在想，孩子到底能考多少分哪？
查分
我記得很清楚，6月24日下午下班的時候，收到好朋友發來的信息：20xx年高招文科一本532分、二本489分，三本444分，理科一本552分、二本500分、三本450分，并告訴我現在就可以在網上查分了。
我迫不及待的回到家里，趕緊讓孩子上網查看，第一次登錄到河南*生信息網沒查到，又登陸到南陽市高考信息網，孩子查分的`時候，我的心砰砰跳，腿有些抖，但愿孩子能過一本線吧，這時孩子已經查到了自己的成績，語文114分、數學109分、英語125分、文綜177分，加上少數民族的5分，總分530分，離一本線還差二分，超過二本線41分，比估計得分少19分。
調整了一下情緒，穩了穩神兒，開始向親朋好友報分數，大家都牽掛著哪！孩子的這個成績，雖然沒過一本線，但是已經達到了我們的預定目標，也算孩子發揮正常，我們也沒說什么。知道了成績又知道了分數線，懸著心總算踏實了一些。
不知道這個晚上有多少人歡喜又有多少人憂愁……..
提交志愿
經過認真的調查和充分的思考，7月4日就要網上提交志愿了，提交完志愿那一刻，心情放松了許多，前段時間為選學校太費腦筋了，太費心思了，究竟要去哪上學？還真是難以決斷，真折磨人�。≈驹敢呀浱峤唬荒茉傩薷模K于不再為選學校而煩惱了，完成了人生道路口的又一次選擇。接下來就等著結果了。
結果
7月26 日是二本開始錄取的日子，早上一起床趕緊催促孩子打開電腦，孩子還有點不情愿，說剛開始，就你急，我說查查吧，孩子在輸入相關信息后，網頁上顯示孩子被上海同濟大學少數民族預科班錄取，我一看頭都暈了，要上預科班？還不算是一名大學生？這可怎么好啊？可是孩子挺高興的，她說同濟大學是一所好大學，就是再復讀一年也不一定能考上，這是國家照顧少數民族考生才會有這個機會。
3天后我們接到郵遞員打來的電話，孩子的錄取通知書到了。再接下來的一段日子里，是親朋好友來送紅包，誰來了都要把通知書拿出來看看……
20xx的夏天真讓人難忘��！這其中的憂慮、緊張、期盼、和欣喜，我想是那些有孩子參加高考的人們的共同感受吧！
那些年作文14
“就讓時光慢些吧，不想讓你再變老啦，我愿用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，這微不足道的關心，您就收下吧！”耳邊傳來筷子兄弟熟悉的歌聲，蒼涼中帶著對父親濃濃的眷戀與思念，還有那如輕煙、鴻毛般祝福。父愛無聲，父愛是場長征的革命，在漫長的歲月中慢慢攻陷一座又一座固若金湯的城堡，牽掛于兒女心頭。想起父親，眼淚又不爭氣的流出來。
再不思念父親將老去；再不嘮嗑兩句，父親將沉默依舊。父親就像田間的莊稼日復一日，默默地跟著陽光數著星辰，春夏秋冬更替，波瀾不驚。即使是豐收的季節也依舊淡淡的微笑掛在臉上，父親似乎忘了激情的歲月，曾有過的青春。從小的時候，我就喜歡跟著父親到田地里玩耍。春夏秋冬，總是風雨無阻。而他，總是給予我最好的保護，是他，在百花盛開的春天里為我采摘最鮮艷的花朵；是他，在炎炎的夏日里，細心的為我遮陽倒水；是他，在豐收的秋天里為我講述收獲的喜悅；也是他，在寒冷的冬天里為我加衣為我暖身�，F在的我還依稀記得走出大山剎那，父親淚里含蓄淚花，那朦朧像云，像霧靄纏繞在我的心頭，也浸濕我的雙眸。
一年又一年，當我已經工作兩年的時候，父親也老了兩歲。有次回家父親說，孩子，你也長大了，有看上誰家閨女的跟我說一聲，我帶你去提親去。我一愣，嗤笑起來，沒想到父親這么幽默，那原本帶著害羞也煙消云散。父親還未來得及聽我的回答便轉身拿起工具往工地走去，匆匆忙忙又到工地忙活去。父親遠去的背影在陽光下有些細長，我此刻才發覺，父親又消瘦了。原本寬厚、高大身軀此刻仿佛秋風中楓葉，將僅剩激情無償奉獻給秋的艷麗。卷起褲腳，工地上的泥土已經裝飾了他的襯衣，幾個肉眼可見小洞透析著父親黑黝肌膚，也許這是父親早年愛惜的衣服，只是經不起歲月艱辛，早出晚歸的勞作，一切都被忽略。才發覺自己從未為父親買過一件新衣服，有些愧疚。微微彎起的腰，似乎對歲月一種低頭默認，也是對命運的無奈。如果可以選擇，我將翻新一切�？筛赣H已經老去，那日漸消瘦身軀像巨大的鴻溝，讓我無法跨越。不知不覺中，發覺自己眼淚早已盈眶，但我生怕被父親瞧見，趕忙拭擦干凈。
當我學會飛翔的時候，想帶父親去看看彩虹橫跨的天空，父親卻小心翼翼，堅持腳踏實地才安心；當我想對父親嘮叨的時候，父親依舊打斷，轉身一旁抽著煙，滿臉彷徨。父親不再喜歡對我叮囑，也不再在我返程的時候走出家門口。父親還是那樣沉默不語，父親還是那樣讓我默默思念。父親的話不多，但父親卻在我哭泣時候告訴我如何學會堅強。父親告訴我人生就像一盤羅棋，輸贏一樣可以重來，累了就歇一會，再走。多年后我才慢慢讀懂父親的愛，父親默默給予的關懷。只是不善言辭的他不會大幅篇章的告訴我，也許那樣我也是左邊聽右邊出。
我恍惚中才發現父親下巴上的胡子多了許多白色，像他來不及彈掉煙灰，沾滿胡子。我想責怪父親不洗洗臉，父親勉強一笑又轉過身往外走。有點微抖的'身軀與斜長影子構成一個未知的角度，那描述的數字將是父親告訴我關于他胡子沾滿煙灰的秘密。父親喜歡喝酒，他自己的釀的黃酒總是大碗大碗地喝，不管嚴寒酷暑。只有在集市上淘來的小酒，父親才一點點的抿，像遇見多年的好友，那樣回味往昔崢嶸歲月。多想我也坐到父親面前，高舉酒杯敲碰著父親的大碗，但我不會，那樣我會在酩酊大醉后大聲哭泣。而且父親不會同意我喝酒，所以失態的事情也從未發生。
現在我已經不再是父親翅膀下的小公主，我已經學會自己飛翔，未來是怎么樣，我無瑕顧及，心中只有對父親濃濃的眷戀與愛意、思念。風中傳來歌聲，“總是向你索取卻不曾說謝謝，你直到長大以后才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕松的樣子，微笑著說：“回去吧�！鞭D身淚濕眼底多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，托清風捎去安康。愿你一切安好！
那些年作文15
我想相對于很多沒有見過你的人來說，我是幸運的，盡管這天來的有點晚，但終究還是來了。
之前就知道你會來昆明參加咪咕盛典，興奮之余我又擔心我搶不到門票。不過我在安慰自己就算我沒法去現場聽你唱歌也沒有關系，我就在機場等你。
我本來是上晚班的，可是我怕錯過了這次就不知道要等多久了，況且你來云南的機會也不是很多。
雖然晚上上班到十一點多，第二天還要早早的起床，可是這又有什么關系呢，能見到你就是好的。
坐在了車上我這才發現我沒有帶你的CD，哎呀，真是失誤。還好帶了一張你的照片，雖然那張照片是20xx年就出的了，但你的那張高手是我最愛的，沒有之一。
到了中午，陸陸續續有戴口罩的人進來了，我眼神雖然不好使但是仍極力在人海中搜尋你的身影。只是后來才發現之前看見的戴口罩的.那幾個是前棒棒堂的成員，那又怎樣，你才是重點。
我好像看見你了，但我又不是很確定。我趕緊把我同事見過來問那個是不是你，她說好像是的吧。我就往電梯那邊跑，可是等我追到樓上的時候你已經走進了VIP休息室，而我又進不去，我只好拜托在VIP休息室的工作人員幫忙要簽名，可是他說什么都不肯。好吧，那我就自己等著吧�？匆娔阍诶锩婧驮鴮殐x還有一個我沒有認出來的人打招呼，可是我最關心的是你什么時候才出來咧。
我看見好多人都涌向了登機口那邊還沒有搞清楚是怎么一回事的時候只聽到有人說周杰倫在那邊。過了好一會終于他們都過來了，問我誰在上面，我說潘瑋柏，他們有的人又上來了。其實我很怕我們這樣的舉動會打擾和影響到你，可是那個時候我已經顧不了那么多了。
其實你應該是知道的當你出來的時候門口各種手機相機都在對著你，還有我這個有備而來的不知道什么時候會沖上去和你要簽名的人。
終于你還是出來了，我一沖上去你的不知道是助理還是經紀人（暫且就稱之為助理吧）就是說不好意思不可以簽，而你什么都沒有說只是微笑的朝我這邊揮揮手。我就急哭了，真的不可以嗎？
追逐依舊在繼續，我的同事們都說快去啊，怎么不去，快去啊......我不知道哪里來的勇氣和力量追到了你的面前，把本子和照片給你讓你簽個名，可是你的助理把我推得遠遠的，其實那時候我已經哭了，我等你一早上了。不知道你是看見我哭了突然心軟了還是聽到這句我等你一早上了這句話感動了，你和你的助理說，給她簽一個吧。
這是十一年來第一次我可以這么近距離的看你，黑色的墨鏡，口罩，耳機，牛仔褲，大大的戒指，還有只有你會把帽檐往后戴的鴨舌帽，原來真的和電視上我看見的一模一樣。我已經忘記那時候我心里想的是什么 ，好像時間停止了。你在幫我簽名，我就這樣靜靜的盯著你看，甚至都不敢眨眼甚至也忘了說我可以抱你嗎。
名簽好了，你說了一句謝謝，朝我這邊揮揮手就走了。在你轉身的那一剎那，你不知道看著你背影的我已經淚奔了，很沒有形象的淚奔了。
是啊，那么多年了，你陪著我長大。在夢想成真的那一刻不管多華麗的詞藻是蒼白的也是無力的。只知道在全身沒有了力氣，只有心還在跳動著......
很多人說我是追星族，我說我不是。11年足以讓這么遙遠的情感沉淀，與其說那是仰慕還不如說你身上有我想成為的自己來的貼切，來得實際。是的，我了了多年的心愿。這種感覺，真的好好。
總有一天，會有一個人，看你寫過的所有狀態，讀完你寫的所有微博，看你從小到大的所有照片，甚至去別的地方尋找關于你的信息，試著聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嘗你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上，你的青春——遲到的時光
到現在我依舊有著強烈的不真實感，昨天的一切就像一個夢一樣朦朧卻又真實清晰的存在著，打開手機看著昨天的朋友圈因為我而刷屏，這一切都是真的。
很晚了，我該睡覺了。想對你說的是多吃點，你太瘦了！還有，趕緊找個女朋友吧，祝你幸福，我要你幸福！
晚安！
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