懷念過去作文

時間：2023-08-15 17:16:44 好文我要投稿

懷念過去作文（通用）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編整理的懷念過去作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

懷念過去作文（通用）

懷念過去作文1

　　秋水無痕，聆聽落葉的情愫;紅塵往事，呢喃起漣漪無數;星空無語，奢望燦爛的孤獨;明月黃昏，翩翩不再少年路。如果能回到從前，錯過的花開是否還依然美麗如初?

　　忽然就想到了年少，想到了初三，那個令人激動卻又悲傷的時刻。如果說高三是黑色的，那么初三就是灰色的。我們從快樂無憂的小孩一路蹦來，蹦到初三才突然發現：彼此嬉戲打鬧的時間已不多了。那個時候，并不悲傷的我們學會了悲傷。同學錄成了唯一能承載我們祝福與別離的東西，薄薄的一張紙上寫滿了對朋友的祝福，對未來的憧憬……

　　其實，在這之前我們并不憂傷。我們仍是快樂無憂的少年。那時候，我們依然和好友一起歌唱，一起嬉戲;依然和老班頂著嘴;依然和物老開著沒心沒肺的玩笑。從來沒有人去想過：我們就要分別了。那時候，陽光還很明媚，柳樹正吐出新芽，喇叭花藤正繞著小柏樹一圈一圈地往上爬。整個校園是一派欣欣向榮的景象。陽光也是懶洋洋的，曬在身上暖暖的。我們常常是趁著下課的間隙跑到陽臺上曬太陽，讓陽光滲透到心室的每一個角落。那時候的我們，依戀陽光，依戀陽光的溫度，更依戀陽光下的一草一木。陽光是一個偉大的魔術師，他能為花兒戴上鑲有鉆石的小帽，也能為小樹穿上七彩的薄紗，但是他卻不能讓時間凝固，不能讓夢想幻化為現實。

　　時間在一點一滴地推移，中考臨近了此刻的陽光不再慵懶，不再柔和，它似乎還攜帶了一絲火焰，微微的，有些灼人。黑板一角留著老班用白色粉筆刻下的中考倒計時。充斥著教室的氣體有著一股濃濃的油墨味，我們已不再有閑暇跑到陽臺上去了。每個人的桌子上面都有一疊疊厚厚的'試卷。我們不再討論老班了，物老也收起了笑臉。我們沒有理由去批評，也沒有精力去批評這種應試教育，因為大家早已麻木了。

　　中考到了，我們苦心一千日，終于熬到了這一天。只是不知道這一關能否通過。回望過去的三年，我們踏過了多少的荊棘，越過了多少的溝壑，翻過了多少的丘陵，才到達這金碧輝煌的殿堂。誰又知道下一條路會通向哪兒呢?或許此刻大家還在一起歡歌，然而下一刻呢?

　　走的那一天，我們背上了行囊，既沒有“風蕭蕭兮易水寒，壯士”的豪邁，也沒有“剪不斷理還亂”的離愁。學校還專門買了一串長長的鞭炮來歡送我們這群畢業生。鞭炮在爆炸的一瞬間，升起了一股白而青的煙，有一股濃重的硝石味兒在空氣中彌散。隨之升起的還有一種對母校難舍難分的情感，我們在這里學習生活了三年，對這里的一草一木都了如指掌。即使再討厭這里的人，此刻都會有幾分依戀與不舍吧。只是，我們每個人都掩飾得很好，臉上絲毫沒有對這個學校依戀的感情的流露。但是，誰又不知道呢?這份留戀被深深地埋在了心里，醞釀著，等到某一天忽然想起時，再如決堤的洪水般傾瀉而下。

　　考完回校時，同學們都忙著收拾東西，雖然大家都很忙碌，但卻并未忘記留下聯絡方式。當我抱著一摞書路過教學樓前的花壇時，驀然發現：喇叭花開了!那是一種很少見的藍得發紫的的色彩。它的花口迎著太陽，在微風的吹拂下微微地顫動，它似乎在為我們唱著凱旋而歸的贊歌，又似乎在歡送我們這些即將長大的學生。一股淡淡的草香在空氣中打著旋兒，慢慢地在空氣中分散。默立中，我聽到了雨滴和花兒的合唱。

　　懷念過去，雖不能讓我回到從前，但卻加深了我的記憶，讓我有了珍惜今天的勇氣。初三，我經歷過了，那種苦澀卻被我淡忘了，留下的只有如茶一般飄著淡雅馨香味道的記憶。若干年后，當我回憶起這份經歷時，我會知道，哦，原來我這么幸福!

懷念過去作文2

　　我是一個相當念舊的人，往好了說是性情中人，往不好了說是不思進取，跟不上時代。

　　我不喜歡耀眼的電燈，喜歡青燈古璧，一燈如豆，搖曳一屋的溫暖，感覺比璀璨的電燈要強上幾百倍，而且燈光下人的面容，平添許多的柔和與溫馨，我想，燭光晚餐的浪漫大多跟燈光有關系，而不是跟食物有關系吧。我不喜歡粉刷得雪白雪白的墻壁，反倒喜歡青磚，那種最原始的青磚，每當看到它們，我的心思馬上變得沉靜，人也平和恬淡許多，最好，在青磚做的墻壁上再掛上一串辣椒、一串玉米棒子或者一個大竹籃子，里面盛滿了剛蒸好的熱饅頭或者菜團子，便是我的摯愛。

　　甚至地板，我也不喜歡亮的耀眼平滑如鏡的地板磚，它總是讓人擔心滑到而不敢無所顧忌的放開步子行走，我喜歡最自然的泥土地，這讓我想起了我的小學，不記得是小學幾年級的時候，班里一個男生在他坐的凳子下撒了許多芝麻籽，居然密密麻麻地長起來許多的.幼苗，這些幼苗被他巧妙地用一個方正的大凳子蓋住，居然好長時間沒被老師發現，這是我小學生涯中最有趣的回憶，除此之外，有人傳說學校鬧鬼，時不時的在泥土地上現出幾個碩大的腳印，使得年少的我們感覺既新奇又害怕地每天早上剛進班就盯著這些腳印看，這些讓我念念不忘的記憶都跟泥土地有關。

　　我不喜歡現在的雙人床，不喜歡睡覺的時候還擔心害怕著從床上摔下來，還是想念兒時的土炕，在炕上你可以隨意翻滾而不必擔心會不會摔下來，而且，炕邊的火爐上經常擺著一圈兒的紅薯干，香噴噴的紅薯干在我們嘻嘻哈哈在床上翻滾的時候，總是裊裊娜娜地散發出最原始的香甜。

　　我不喜歡現在光光的庭院，除了水泥地，別無他物，這樣的庭院只是一座冷冰冰的建筑，我喜歡院子里雜七雜八地種上一些花木，核桃樹、梧桐樹、槐樹、梨樹、棗樹等等，最好沿著墻壁再有一些美豆和喇叭花，這樣才是一個有人情味的庭院，那些站在棗樹下晃動棗樹，引得紅紅的小棗燈籠似的紛紛墜落的幸福，那些在槐樹和梧桐樹之間蕩秋千的幸福，那些用喇叭花的葉子包住指甲草花來染紅指甲的幸福，那些在梨花院落溶溶夜的美景下賞月吃月餅的幸福，至今還令我念念不忘。

　　還有房屋，我還是喜歡以前的土屋土院，它讓我覺得踏實，記得去綿山旅游的時候，一到那兒古樸的街道，看到那些久遠的建筑，我有一種久違的沖動，似乎，這些都是我的，而我是離家太久的游子，有一種重回家園的感覺。有時候去農村，一看到廢棄的破房破屋、亂草叢生、破敗不堪，我反倒想坐下來，靜靜地憑吊。

　　我也不喜歡冷冷清清的家庭，我喜歡雞窩里有咯咯叫的生蛋的小雞，喜歡兔子窩里有歡蹦亂跳的小白兔，小狗圍著鍋臺轉，孩子們三五個你追我趕的在院里鬧，鄰居們端著飯碗，蹲在墻根處有滋有味的吃飯，多好啊！

　　想起了老子，想起了小國寡民，而我，該是老子最忠實的信徒。

懷念過去作文3

　　懷念過去

　　我們都在懷念過去，失去才懂得珍惜。

　　——歡子《懷念過去》

　　其實，我真的想說，我們是一個真正的大家庭。我，真的很想你們——原曙光28班全體同學

　　這篇文章，真的很難下筆。因為，我不知道怎樣以我貧瘠的文字來描繪我們那段真摯的情感。28班是我讀初中三年一直沒變的班，它有我的辛酸，我的快樂，我的難過，我的委屈。但28這個數字，更是包含了我們38個人的感動。

　　我們班主任是被稱為“曙光三劍客”之一的老海——李朝海老師。在學生們的眼中，他是一個相當嚴厲，凡事追求完美的人，眼里容不得一點沙子，在衛生、紀律、做操、學習等方面要求做到最好。正如他自己所說：“我是一個挑剔的人。”可是他的挑剔也是有資本的。他教書教得真的很好，所用的'方法都是學生們能理解、能明白的。同時，他又是個很正直的人。作為班主任，他把我們班管理得井井有條，作為副校長兼政教處主任，他把學校的歪風邪氣全都打壓了。他，其實是個很有能力的人。

　　他，是一位很關愛學生的老師，但他卻不懂如何表達自己的感情。天冷的時候，如果學生穿著單薄，他便會罵人家一頓，但他會在學生感冒的時候，囑咐學生去吃藥打針，噓寒問暖；他會約我們一起吃水果凍，喝飲料；他會在課堂上詼諧地講課，時不時還穿插幾條新聞或幾個笑話。

　　老師，我真的好想你。

　　還記得中考結束的那天晚上，我們全班同學一起去聚餐。那天晚上，真的好熱鬧，大家一起去吃自助火鍋蒸氣中，大家一起訴說過去，我還跑去給大家拿白菜，讓大家營養均衡一點，可沒想到，大家都吃得飽飽的，結果只好我一個人結束那堆白菜。也許是在酒精的作用下，忽然間，氣氛變得好傷感，終于有人忍不住哭了出來。霎時間，離別、不舍、悲傷的情緒一起涌上大家的胸腔，于是有人提議，今晚是屬于初中的最后一夜，今晚我們要一起瘋。大家欣然同意。可沒想到中途出了點意外，我被爸媽強行抓上車，在爭執中，我不停地說：“我一定要去，今晚是大家在一起的最后一晚，明天好多人都見不到了，大家不能再在一起玩了。我一定要去！”此時，我的眼神是我父母第一次所見到的，我知道我傷了他們的心。于是我媽開始打我，罵我吃里扒外，說我不肖，而我只能一次次地鞠躬，但依然毫不退縮，堅持著自己。可最終結果是早就預料到的，也是無可奈何。我依然被帶上了車，只是在車上我在一遍遍地說著“對不起”這是對最后的朋友的道歉，也是對父母的道歉。

　　原諒我的無才，原諒我無法把心里的那種疼痛說出來，對此，我感到無能為力。不過，請一定要記住，我們曾一起笑過，一起哭過，一起瘋過，我們永遠都是bestfiends！

　　最后，我想為身在不同地方的同學們唱一首歌：“突然好想你，你會在哪里，過得快樂或委屈；突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊了眼睛！”

懷念過去作文4

　　在逝去的時光里，定會有讓自己難以忘懷的人和事，它始終在你的腦海中浮現，最令人回味的，還是那曲折的記憶。

　　我以前有位同學，也是我的同桌。說實話，我對他的印象開始并不是很好，他遲早穿著褪了色的衣褲，臉上總是充滿灰塵，鼻涕也流個不停。他個子不高，最典型的特征就是他有一條小辮子拖在他的腦后。我曾問他，他說是從小留的，為保他健康平安，要到十二歲時才能剪掉。

　　就這樣，我就跟這個既邋遢又有些怪異的男孩成為了同桌。開始，我只是有些不滿他的外貌，可接下來，就不止那些了，他的作業拼音有一半以上都是錯的，他對拼音太遲鈍了，這可把我害慘了，老師說同桌要互幫互助，就是說讓我幫他補習拼音，他倒也聽話，一下課就讓我給他糾正錯誤，我也只好給他講解，時間長了，我還真有點受不了他，給他講過，一轉眼就忘，過后還要用他那“大舌頭”講出的令人發笑的話語再次請教。直到我與他不是同桌的時候，他的拼音還是最差的一個，我不得不說他太愚笨了，我一點成就感都沒有。

　　“拼音計劃”失敗后，我對他的不喜歡更深了一步。只到有一次數學課，我才有點對他刮目相看。數學課上，老師出了一道十分難的題目給我們思考，我們絞盡腦汁，都想不出來，可是他卻興起手不回答了那個問題，可光是回答了那還罷了，但最讓我吃驚的`是他竟然能把那道題的思路、過程都闡述清楚，讓每一個同學都恍然大悟，就連老師也為他鼓掌。對拼音一竅不通的他，“大舌頭”的他，竟然如此厲害，我第一次對他產生了敬意。

　　自從“數學大展身手”后，他就好像吃了蜜一般，努力地研究數學，爭取更好的學習它。我也不怎么不喜歡他了，但還是接受不了他的種種問題，直到有一件事，我從此就對他徹底地刮目相看。

　　那是一個英語早讀，可能那天走的太急了，我把英語書落家里了，碰巧那天該我領讀課文，于是借了他的英語書，早讀時，班主任余老師來了一趟，那一陣正嚴查丟三落四的人，她讓沒帶書的人出去，站在講臺上領讀的我心想完了，他定會說我沒帶書的，其他人都出去了，我還在講臺上，只聽見老師說：“你怎么沒書，快出去！”他也沒說什么，只是低頭出去了，我的心里總算安定了，可他卻倒霉了，事后我向他道歉，他也沒責怪我，只是笑著說：“你要是出去了，誰領讀？我是非常光榮的。”我一下子非常感動，他的心胸是那么博大，他所有的問題都不存在了，我只看到了明亮的他。

　　如今，我與他不相見已有三年了，似那有一次見過他一面，他的辮子已剪掉，他已十二歲了，他只是看了我一眼，便匆匆離去了。

　　現在，我越來越懷念他，他是那樣的不愛干凈、愚鈍，可他又是那樣智慧、大度。是的，每個人都有兩面，定不可以貌判定，片面總結。也不知他現在何處，情況怎樣，留給我的只是懷念。

懷念過去作文5

　　天空的云彩上演著早也看透的幻景，河邊的楊柳輕拂著夕陽余輝中的河面，街上小販盡力炫耀著自己的歌聲，寂寞的黑夜演奏著自己旦古不變的夜曲。而自己呢卻懷抱著一顆白癡的心游走在看似繁華的都市。

　　懷念過去，懷念初中，懷念那些已經被時間匆匆送進自己記憶畫冊中的史事，還記得，那時我們都擁有一顆熱切的心，一份沖動的情，還記得那時我們在一起不懂得珍惜，一直以為即使分別了進入高中后我們的生活會更加多姿多彩。所以我們在一起就只會成天吵架，看誰不順眼就疏離他，在別人背后說他壞話為了一點點小事而大大出手．

　　初一時，老師說同學們你們在一起是緣份，要好好珍惜。可那時的我們誰又可以真正理解緣的含意，初二時，老師還是重復著相同的話，可我們呢卻天真的認為我們大家在一起不是緣份，而是一種罪過，所以我們會在適當時間開老師同學的玩笑，初三時，各人有了各人的事情，當老師再重復緣份時，我們卻反感了起了，因為我們認為如果在一起學習就叫緣份的話，那緣也太過平常點了吧，到了畢業晚會上，當一個個人說出自己心里話時才突然醒悟原來我們在一起三年的`時光就這樣玩了，原來我們從此以后就不可就不可以再在一起學習了，不可以再在一起爭吵了，不能再看到彼此笑臉了，不能……當有個同學唱離別的車站時，哭了，好多不夠豎強女生都哭了，而我們呢，也哭了在心里默默的哭了，有些同學我怎么不記得他的名字了啊，有些同學我怎么好像沒見過啊？哦，原來是我們在這也消逝的時間中疏離了彼此，過去了，都過去了，從此我們再沒有機會去疏離彼此了，我們只能在心中默默祝福，同學一路走好。

　　進入高中，我們懂得了愛，我們為了自己喜歡的人而不顧一切，可是，可是你想過你為她而不顧一切你得到的是什么嗎？是幸福？快樂？甜蜜？還是孤獨？寂寞？但不管是什么，只要你是真正喜歡她，真正在乎她，你都可以感覺到即使她給你的是孤獨，你也會在這份孤獨中找到快樂，既使她給予你的是寂寞，你也會在寂寞中找到幸福，既使是傷心，是難過，是心碎，你也會在這傷心、難過、心碎中嘗到甜蜜，因為，因為至少還有曾經演繹的一個個美好瞬間陪你過夜。好懷念過去，好懷念以前說過的話，好懷念我們發的短信……

　　懷念過去的時光，過去的日子伴隨著我成長，我應該也要好好將回憶整理，串聯，發掘，思索。小時候，快樂很簡單的事，夏日里，在吊扇下鋪上一張大帆布，然后抱起紙皮箱，“嘩啦”一下，把玩具全都傾倒出去，開始我一個人的游戲，其中點頭游戲是我的最愛，雖說是戰斗，卻沒有真實意義的戰斗武器，除了幾個像樣的玩具外，剩下的不過是身邊的一些小東西，甚至是一塊長長的木塊，一張彎彎的鐵皮，我就把這些東西分幫結派，同樣品相好的獨占一派，于是我就把心里感覺“好”的聚集在一個角色中，同時，給人物配音，仿佛我是世界的主宰，導演著一切，完全沉浸在自己的世界里，演繹著心中的夢。

懷念過去作文6

　　我恍若站在老屋前的田野。天黑了，田里欲發顯得冷寂了，只有幾根雜草在冬夜里堅強著。老屋它明明應當很牢固，可我又分明覺得，屋角在鄉下獨有的明月注視下兀自搖曳，那么寂寥，那么無助。

　　這或許就是道教常說的四象由心生吧。我終究還是很懷念老屋，懷念老屋里昏黃燈光下孤獨的人影。

　　從前的我并不喜歡老屋，甚至有些厭煩。老屋的結構很簡單，老式的二層樓，屋中擺設也不多。幼時一家人都住在這屋里。父母拼命地想讓我去城里上學，即便幼兒園也要去城里。清冬的早晨，由于家住得遠，我很早就要被迫從溫暖的被窩里起來，趕去學校。那時我多希望自己同其它孩子一樣住在城里。僅僅因此，我不太喜歡老屋。

　　唯一的慰藉是屋里的廚房。廚房有老灶，老灶邊有慈祥的奶奶。冬日的傍晚，我猶愛坐在灶邊。奶奶煮晚飯，我佯作幫忙燒火。房梁上的燈氤氳著昏黃的光，灶里有溫婉的`火，參差繾綣，將夜晚的靜謐溫柔成絕對。我喜歡這樣坐著，傻看灶火舔鍋，旁聽奶奶的愛憐，只是假裝乖巧，暖了身子，又打了個瞌睡。

　　年月就這樣悄悄過去，直到父母在城里買了房子，我多年的心愿終于了確。可是一住到新房子里，面對著不能涂鴉的蒼白的墻，處處換鞋不能隨便進出的房間，我又開始懷念老屋，我才發現那失去的多可貴。我開始想念那屋子的一切，簡單的陳設，溫暖的廚房，以及仍住在老屋的奶奶。我恍然間明白了為何人們常說“到不了的是遠方，回不去的是故鄉。”

　　暗自慶幸，我偶爾還能趁著節假日的空隙回到鄉下。老屋還是那樣啊，側對田野，青白色的墻瓦，屋邊圍墻已經丟了粉飾。白天尚可，只是到了夜晚，冷風簌簌，又不免寂寥起來。我知道，我與老屋的重逢，是見一次少一次。于是我學會了用短暫的珍惜來緩解對老屋日日不能消散的懷念。

　　奶奶一個人在家里，見我們來了，不甚歡喜。燈光還如從前一樣昏暗，只是這次用了電火鍋，并未點灶火，心中莫名空落。母親端了一大碗排骨湯，我問奶奶是否要喝，為她盛了大半碗。奶奶望著湯，拿起勺子輕輕喝著。她眼角有晶瑩，渾濁的眼珠瞇得有些睜不開。奶奶了幾口，又停下，嘴里喃喃：“家里的孩子畢竟是家里的孩子，湯端上來都曉得先給我盛……”短短的家常小聚，她竟將這話說了多次。我聽著竟也有種想要落淚之感。做孫女的不過是給奶奶盛了一碗湯，她卻會如此感動。從前是裝乖，今日我卻將頭埋下去，兀自吃飯喝湯。

　　燈暉依舊昏黃，昏黃得讓人又醉又暖。

　　老屋還是那樣呵，屹立在冷風中不去奢望天邊明月，安靜地守著這一廚房的溫暖。站在屋外看，它是很孤寂。可是它自有它的使命，它情愿為了我們這一屋人而孤傲地面對冷風。屋內的人不冷，屋里的人影不再孤獨。老屋心底裝了多少人的往事，我誠然也不知曉，朝花等不及夕拾，還是都入風吹吟吧。雖然能像這般逐漸理解了老屋，可是我對它深切的思念卻未能消減。我果然很懷念老屋啊。

　　不幸的事終究如我所擔心地發生了。老屋明年要拆遷了，這本該是多好的消息，奶奶也可以住到城里了，不用守在寂寥的鄉間了。只是我的故鄉，也真的成了回不去的地方。我更加懷念老屋了，今年也是，明年也是，多久也一樣。如今我只能暗自祈禱，祈禱它能在這煙波里成灰——去得也完美。

懷念過去作文7

　　不知怎的，今天無意中翻出了小學的畢業照，那照片記錄了曾經給我帶來歡樂的小學時光的最后一刻，突然有種想哭的沖動，真的，無意中回想氣了那段快樂的時光，想到了那個快樂的班級，快樂的我。我已記不清楚有多少次，我們因為課堂紀律不好而換來老師們劈天蓋地地惡罵。也記不清楚有多少次，校長，主任親自到班里來勸說，管教我們。我記得經常聽到老師們嘆一口氣，說他們希望看到四年級時的那個一班，那個近乎完美的班級……我當然不會以此為驕傲，但也不曾因此而覺得我們低人一等。是的，那個班，是一個叛逆的班，一個我行我素的班。對待這樣一個班級，老師們無奈，嘆息。

　　記得曾經傳言六年級換老師時，一個安排到要教我們班的數學老師因為對我們的厭惡而自愿去教低年級。我不曾去證實這個傳言，或真，或假，對那樣一個班級來講，似乎是完全不需要的。清楚地記得五年級時換上的班主任，那是一個幽默，寬容的男人。我感覺我們似乎很快建立了友情，盡管作為班長的我，幾乎從來不曾讓他省心過。他與我們度過了一年多的時光，雖然在這段時間里，我們班變了，變成了最終的那個樣子，但是我仍感激他，感激他讓我們逐漸成熟了起來。而一切卻出其不意的定格在了那個原本快樂的星期五。

　　記得那天我們秋游，他卻突然在路上告訴我們，他要當大隊輔導員了，值得慶祝的一件事，卻注定了他與我們的分離，可能這樣說太過悲觀，不過我們的確有太多的不舍。一切來得太突然，回到班里，全班都哭了。那次，他沒有像安慰小孩子那樣的讓我們平靜下來。那是一種命令的口吻，我猛然間明白過來，堅強的人，不應該流淚。于是，那個上午還是班主任，陪我們秋游的老師，下午便成了監督我們鼓號隊訓練的大隊輔導員，突如其來，讓人無法接受。不知怎的'，從那天起，我變得越來越固執。終于，那天鼓號隊訓練，我因一時的想不開，摔了鼓，然后狂奔回教室。承認當時的自己是自私的，我甚至沒有顧及到當時的老師，他多么尷尬……當然，他沒有怪我，這是意料之中的事，因為他的寬容。后來，他上樓勸我，說了些什么我已經淡忘，只記得因為沖動，那天我沒有再回到鼓號隊。我們的新班主任是一位及其嚴厲的女老師，那是對我期望值最高的老師。我清楚地知道她想要培養我，塑造我，讓我變成一個格外優秀的學生。我努力了，卻沒有做到，可能是因為性格的緣故吧，我的生性中，總有著一種說不出來的頑固。小學生活最終過去，

　　六年的游戲生活結束了。最后那天，很平淡，記憶中，流淚的同學很少，盡管，我們是在做最后的道別……世事無常，來到初中的我，發現生活變得枯燥而乏味。小學時老師對我的寬容，卻被現在的老師理解為對我的放縱，真的，我恨這樣的說法，更恨這樣理解的老師……著實懷念以前的那個我，那個敢說敢做的我，那個一切都名列前茅的孩子。然而，夢結束了，留下的僅僅是我的固執與屈，而這些卻給我的生活帶來了無數的壓力與痛苦，我不明白來到這樣一所優秀的學校里，為什么我會留戀過去，為什么我會后悔自己的到來……或者小學僅僅是我生命中的一次偶然吧，現在的我，還能奢望些什么呢？……

懷念過去作文8

　　嬰兒的時候是幸福的，因為我們還不懂人情冷暖，長大以后，才明白白云永遠都離不開藍天，因為生離死別往往是最痛苦的。于是，我們極力掩飾著內心的憂傷。——題記

　　我是一個外表堅強，而內心脆弱的女孩。總是很努力的隱藏著自己的傷悲。用最美好的笑容面對別人。我不想因為我的緣故，影響了大家的心情。所以，每個白天，我都朝著世界微笑著......

　　我原本是一個很幸福的女孩，過著無憂無慮的生活。總是被爸爸媽媽寵著，爺爺奶奶慣著，像驕傲的`公主一樣被他們捧在手心。那時候的我根本不知道什么是煩惱，什么是痛苦。

　　習慣了擁有的人，最害怕失去。

　　那是七年前的春節，家家戶戶都在吃年夜飯，都很快樂，我們家也不例外。飯桌上，爺爺奶奶和爸爸媽媽使勁的幫我夾菜，滿嘴油水的我笑得那么甜......突然，一個聲音打破了先前的寧靜與祥和，原來，一個親戚打來電話，說要請爺爺去幫他們做飯，他們有事，缺一個幫手，因為爺爺做飯做的很好，所以他們第一個就想到了爺爺。我那時還小，才7歲，不懂事，知道后馬上發表意見：“不準去！好不容易我們在一起吃飯，干嘛要幫別人做菜！他們又不是沒有手，自己為什么不做！”“彭”的一聲，我毫不留情的打碎了一只碗。爸爸見狀，生氣極了，準備伸手打我。爺爺馬上攔住了爸爸的大手，把我擋在身后：“別打孩子嘛，還小不懂事，歲歲（碎碎）平安！”爺爺哄著我，抱著我，好大一會兒我才讓他們走。就是這樣的，爺爺總是幫著我，護著我，疼著我。

　　兩個多小時后，一個如幽靈般可怕的聲音再次響起。電話里，傳來了爺爺出車禍的噩耗......當我們趕到醫院時，爺爺已經搶救無效，永遠的離開了我們。哭，只是不停的哭，就在那一霎那感覺天好像塌了下來，四周是無盡的黑暗……

　　等我稍稍平靜了一些，爸爸握著我的手，眼里布滿血絲：“你爺爺沒舍得吃他們給的兩只螃蟹，放在口袋里要帶給你吃。在車把他撞飛出去的時候，他還是緊緊的攥著那只口袋……”“別說了，我不要聽！！”我捂住耳朵，沖進了房間，隨著房門關上“彭”的聲響，我的淚水也開始泛濫成災。

　　我知道，不僅是我痛苦，還有很多人在掉眼淚。在那之后，我從未再提過關于爺爺的任何事，奶奶講起，我也總是想盡辦法轉移話題。我知道，我還有一個深愛著我的奶奶。可是，上帝總是不懂得安慰痛苦的人，六年級的時候，體弱多病的奶奶也一樣無情的離開了我…幼小的我承載的痛苦已經遠遠超過了可以負荷的一百倍。那時候，我發誓我要堅強，這是我最后一次掉眼淚，我不開心的話爺爺奶奶在天之靈也不會開心的。

　　于是，我學會了隱痛。

　　每顆心都寂寞，每顆心都脆弱都渴望被觸摸。我想每個人的心里都有一段痛苦的記憶，只是沒有說出來罷了。

　　就象我，最害怕每天的天黑，但是天總會黑,人總要離別，誰也不能永遠陪誰，而孤單的滋味,誰都要面對，不只是我會感覺到疲憊。所以，盡管內心是如此的傷悲，但我絕對不會表現出來，因為我知道，真正勇敢的人是不會輕易掉眼淚的，至少是，在別人面前。

懷念過去作文9

　　長大后似乎越來越喜歡懷戀過去，即使是悲傷的曾經，也不覺苦澀，反而將它與快樂的回憶相互融合，釀成了屬于自己的美酒，只有自己才懂得欣賞的美味。

　　有人說懷戀過去是一種懦弱的行為，是在逃避現實，把過去的回憶當作避風港，不愿意面對眼前的困難，以致停下了前進的步伐，甚至是在倒退。與其當只縮頭烏龜，倒不如當個勇猛的戰士，即使要披荊斬棘也要滿懷希望地勇往直前。畢竟困難不會因為逃避而消失，有時還會愈演愈烈，直到一發不可收拾的地步。也許有人愿意為你伸出援手，但是如果你仍然留戀那些回不去的曾經，相信別人也是愛莫能助。

　　有人說懷戀過去是一種自我反省，從那些曾經當中反思自己，吸取當時的經驗和教訓，有利于未來的生活和工作。自我反省是一種人生的修煉，雖然過去已成歷史，與現在的情況已經大不相同，自己也不是當時的自己了，但是這并不影響自我反省的效果。從那些過去里找到曾經的自己，與現在的自己做一個比較，看看自己的成長，這也是一種提升自我的方式。

　　懷戀過去其實無分好與壞，只是取決于能否及時從那些已經回不去的曾經當中抽身。如果一直只顧懷戀過去，拋棄現在的一切，那就是一種自我放棄。過去是生命中最重要的部分之一，但是未來亦同樣重要，兩者并不是對立的，而是相互依存的。我們不能舍棄過去，也不能放棄未來。沒有過去就沒有現在和未來，沒有未來就只剩過去的生命是不完整的。過去已經回不來了，不需要過分執著，只需要適時懷戀。

　　篇二：懷戀過去

　　長大后似乎越來越喜歡懷戀過去，即使是悲傷的曾經，也不覺苦澀，反而將它與快樂的回憶相互融合，釀成了屬于自己的.美酒，只有自己才懂得欣賞的美味。

懷念過去作文10

　　寂寞的夜晚，走在喧鬧的街，看著街頭的霓虹燈，感受著自己帶著的孤獨，太多的往事使我不想回頭，因為怕自己會后悔。葉子從眼前落下，似乎是背了太多的悲傷，才會跌落得如此的沉重。

　　晚風輕輕掠過身旁，我繼續走在大街上，垂著頭，帶著孤獨，帶著無奈，推著被某個恨我的同學扎的千瘡百孔的單車，看著街頭的路燈映著馬路上一部部孤單的車，映著這些空蕩蕩的小路，也映著這個寂寞的市區，映著天空下的這個永恒的世界。

　　走在這單一的林蔭大道上，仰望天空，看到了那久別的月亮，今晚的月亮帶有朦朧之感，有種“自古逢秋悲寂寥”的感覺，沒想到月亮也和人一樣。望著那在云海中穿梭的月亮，眼前閃過一幅幅的畫面：現在沒人會聽我傾訴，我的煩惱也沒人會知道。只是最近多了不少人會問我：你是怎么了，現在的你不象以前的你啊！那時開開心心的你到哪去了啊！我也不知道該怎么回答他們，只好淡淡一笑，就當作敷衍一下吧！這樣也就不會再有人會來過問了。可是自己卻覺得那樣的笑——好假，仿佛我是另一個外星球上的非人類，被人孤立。

　　我好懷念。懷念以前那個真實的自我，真正的景涵，那個無憂無慮被同學稱為“開心果”，臉上仿佛永遠掛著那燦爛如陽光的笑容的我。哪怕那笑容再虛假，畢竟自己也開心過，真正的笑過。

　　我好懷念。懷念以前那些童言無忌的“哥們兒”，那些不管你遇到多少困難，永遠陪伴在你身邊的朋友。那才是真正純潔無暇的友情，真正屬于我的朋友。

　　月亮在烏云里穿行，只露出一道銀邊。第一次發現原來家與學校的`距離是如此之近。我已經走到了小學的門口，我停下了腳步，望著那校園內唯一的一處燈光，燈光下仿佛是我和同學在為六年級的畢業考試而緊張復習。懷念，懷念，我懷念摯友，懷念那伴我6年無憂無慮的小學。我懷念……

　　枯葉繼續在漫天飛旋，寒風也繼續的吹著，往后的日子還要走下去，不管怎樣，我還是要在我的回憶錄上寫下“曾經有一個叫景涵的人，她曾快樂地生活在這個世界上，她真正地快樂過真正地笑過……”

　　六年的小學時光，現在回想起來真是彈指一揮間，腦子里尚存的也只有前兩年的回憶了，不再過“六一”兒童節也代表著我已告別孩提時代。回眸過去，每一次兒童節都是那樣的開心，不過那時我好像絲毫不懂得珍惜。

　　記得那次，我的姑姑從遠方打來電話祝我節日快樂，因為當時我觀察到，當一個人對對方說“祝節日快樂”之類的，對方也要祝福一句，于是我也跟著說：“也祝你節日快樂。”可她一下子笑了起來：“今天是你們兒童的節日，我已經長大了，不再過這個節日了。”我無語。心里隱隱地為她感到惋惜。

　　前年“六一”，我上中學已經快一年了，那天學校正在上課，同學們還在開玩笑，互相地問：“今天兒童節要放假嗎？”中午，我來到窗邊，聆聽著附近一所小學正在舉行的朗誦比賽，那是我的母校，而我卻只能看見幾層教學樓。聽著朗誦課文的聲音，我開始回憶起來：有一次兒童節學校舉行了一次活動，我們年級是舉行“趕球”比賽，那次好像是輸了；有一次是體操比賽，我們當之無愧地成為冠軍；還有一次也是朗誦比賽，只可惜那次我不知為什么沒有參加……

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