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給爸爸媽媽的信

時間:2024-08-27 06:27:06 好文 我要投稿

給爸爸媽媽的信9篇

給爸爸媽媽的信1

尊敬的爸爸媽媽:

給爸爸媽媽的信9篇

  你們辛苦了!爸爸,不知你的鼻炎斷根了沒有?最近身體還好吧!媽媽你的鼻子還經常流血嗎?你的手腳一到陰天還會疼嗎?但請你放心,你的女兒身體棒得很。不用為我擔心。

  世界上最偉大,剛強的父親。不知你是否還記得這樣的事。一個炎炎烈日的夏天,樹木和我一樣沒有精神。活像一個泄了氣的皮球。太陽炙烤著大地,像是要燃燒起來,鳴蟬像熱鍋上的螞蟻,不耐煩的叫著,我發著燒,躺在床上連眼睛都不想睜開。你見此情形,二話不說,背著我就走。你用你那強大的手臂抱著我。你在烈日下汗流浹背。當見我打針后,有所好轉。你懸著的心終于放下來了。當我稍事休息之后。你又不顧太陽的炙熱。背著我向家中飛奔。是你用巨人的背,把我從病魔的'手中奪了回來。我感謝你。我偉大的父親。

  世界上最具有慈愛心的母親。你是否也記得一件往事:在我讀小學二年級的時候,你做了我喜歡的食物等我回家。但我許久沒有回來。你打著傘來學校接我,你笑盈盈的用你那雙溫暖的手拉著我,讓我高興的回到家中,立馬盛出來給我吃。見我吃得津津有味,你卻在旁邊開心的笑。笑得是那么的燦爛。當我咳嗽幾下時,你立馬給我找來衣服。其實我知道,你早已是腰酸背疼。當我熟睡時,你會來看我是否將被子蓋好了……一切的一切都還是讓我記憶猶新。

  當夜靜更深時,我常會把這些從我的記憶深處抓出來,細細體味,像放電影一樣在我的頭腦中一遍的放過。多么的美好喲。

  我心里知道你們對我的好,你們希望我努力讀書成為有用之人,雖然我現在離目標還很遠,但我一定會盡我最大的努力。不會讓你們流淚的。

  請父母放心,無論我以后從事什么行業,無論我在何方,我也不會忘記你們對我的恩情,無論你們今后怎樣,我都會好好的孝敬你們。

  爸爸你以后上班一定要吃得好一些,中飯不要只吃泡面。這樣對身體不好。身體的健康比金錢更重要。你有一個好身體你的女兒才會感到幸福。請放心,我在家中會盡力為母親分擔家務活。

  祝:工作順心!

  你的女兒:馬永芝

給爸爸媽媽的信2

親愛的爸爸媽媽:

  突然又想起給你們寫信,也許此時只有寫信才能讓我的心有所解脫吧!

  夜茫茫,離中考只有屈指可數的日子,但此時我的腦子一片空白,真的不想再抱著書發呆了,有時候真的恨自己腦子為什么腦子這么不好使……

  面對那個不上線的成績,你們很痛苦,從每天晚上回家看到爸爸的臉色就能明白一切,媽媽也一樣……當然我也很痛苦,只是面對你們,我不能表現得痛苦,我只能去微笑,去學著堅強,或者說是裝著堅強,畢竟痛苦面對痛苦,只會加深痛苦,但對不起,最近兩晚我失策了……今晚爸爸說的“放棄了其他科卻考得比那些沒放棄的差……”我的心隨之就像裂開了,眼淚也就不聽使喚地流下來了,原諒我的軟弱!最近,在學校我不敢抬頭講話的,因為我還是無法面對自己的失敗,雖然沒有人狠心地揭開我的傷……其實從小我都是自卑的,甚至我總覺得自己根本就是你們的累贅――我從來沒有讓你們為我自豪過,甚至還總讓你們為我去做那么多事,有時候真恨上帝為什么要制造我這么一個累人的個體。我沒有資格讓任何人為我做任何事,最近想起來,之前總向你們要求吃這吃那,其實是那么奢侈的事,而你們總答應我的要求,也是那么不值得的啊!如果你們是養一只狗,給它好吃的東西,它還會為你們看門,體貼忠心地陪著你們,至少不會制造困擾,而我……其實連一只狗都不如!爸爸媽媽,未來的日子我不會再要求你們為我做什么了,因為我沒有資格!

  最近的學習很累,因為我要付出的是別人的好幾倍,如果這在以前,我可能會想著放棄,可是現在我每次累了的時候,我只會默默地告訴自己,我沒有資格!

  曾一度想背起行囊,離開這個家,然后去流浪,讓你們可以丟掉我這個包袱,但想想,其實我的一切都是你們給的,我沒有資格離開,更沒有資格讓你們為我擔心。

  一切的一切,我都沒想過放棄,我其實就是一棵在絕壁上的'小草,我還是有著自己的夢:我想說一口好英語,然后到世界各地去做志愿者,只是那個口語的“79”分讓我害怕了;我想當一名電臺播音員,用我的心去和每一個聽眾交流;我還想當一名作家,用自己獨特的思想去感動人們……雖然我還是像我的字那么平庸,也許注定平庸吧!

  爸爸媽媽,在未來的日子,希望你們能把更多的精力放在工作上,更多地照顧自己,把更多的精力放在妹妹身上!而不要為我做太多事,讓我就像一棵草一樣堅強地去生活吧!我們一起努力!因為我從來都最珍惜親情!

給爸爸媽媽的信3

爸爸媽媽:

  時光如水慢慢蕩漾,從小到大,將近15年,我仿佛從未給你們寫過任何一點東西。

  多少次,在睡夢朦朧中我不小心聽到你們很輕的談話。我知道你們的身體又不好了。

  可是這些,你們卻從來不告訴我。

  爸爸媽媽,你們做的是不是天下最辛苦的工作?為什么你們的頭上已經有銀絲爬過?為什么你們臉上已經印下歲月的痕跡?

  爸爸,你才40出頭啊,頭發卻早已稀疏。有次我坐在你身邊吃飯,一眼看去看到你鬢角你醒目刺眼的白發,我卻無能為力;

  媽媽,你還年輕啊,身體卻大不如從前。每次你在做家務不讓我插手,我知道你最近工作很忙很累,我卻無能為力。

  我只能快點地把碗里的飯扒好,快點做完作業,然后借著在浴室洗澡的時候輕聲地流淚。

  爸爸媽媽,你知道我哭得多么無助么,我覺得自己真的好沒用,怎么這么沒用啊,怎么會讓你們這么辛苦。

  爸爸媽媽,究竟是曾幾何時,你們開始變得蒼老。

  爸爸媽媽,你們有一張藏得很好的,年輕時候的照片,可是你不知道,在一次無意中,被我發現了。

  照片上的`你們多年輕啊,在大自然的背景下,爸爸的手挽著媽媽,張揚卻又溫柔地笑著。

  可是現在,你們早已不再提及了。

  爸爸,你以前還和我一起看動畫片,記得么,每天晚上5點30分的《哆啦A夢》,你比我看得還起勁,每次都是我們兩個在沙發上看哆啦A夢可以變出什么新的東西,然后會因為大雄的無用笑的渾身顫抖,前仰后合連一點力氣都沒有了,然后媽媽一邊拿著要洗的碗筷一邊無奈地看著我們哭笑不得。

  可是爸爸,現在《哆啦A夢》還是在放,我們卻很少有時間坐在一起看一部動畫片或者是電視劇,像以前那樣開心地大笑了。

  媽媽,你以前還和我一起看故事、念兒歌,記得么,每次你到奶奶家來看我時,我總是講在幼兒園新學的兒歌給你聽,纏著你講童話故事,你那時候比我還開心,隨著故事的起伏而變化著情緒,然后爸爸就微笑著摟著我和媽媽說我們是上天賜給你的禮物。

  可是媽媽,現在依然會有王子公主的童話故事,幼兒園走出來的還在依然會依依呀呀念著兒歌,我們卻很少有機會在看故事,或者談論一些有趣的事情,像以前那樣快樂地說話了。

  爸爸,我們曾經還常常瞞著媽媽一起溜出去玩,去逛街看電影然后坐在肯德基里喝可樂吃薯條,所以有人很羨慕地看著我們挽著手談笑風生。

給爸爸媽媽的信4

  親愛的爸爸媽媽:你們還好嗎?你可曾知道,在這含辛茹苦的12年里,在這充滿滄桑的12年里,在我心中,它短暫而又漫長,快樂而又悲傷,它不是輕描淡寫,而是刻骨銘心。她是一粒埋藏多年的小種子,正在慢慢長大,已是一棵茁壯的小樹。給她辛勤澆水,給她日日施肥,不時,也會給她剪剪枝,讓她享受人間真情,讓她感受天地友情,讓她沐浴世間溫暖,讓我這個小生命如此健康、幸福的成長,那辛勤的“園丁”是你們嗎?哦,不是。

  媽媽,在我出生以后,使我感到溫暖、使我感到充滿希望的人不是你,是爺爺奶奶;在我孤獨時,陪伴我、給我關愛的人不是你,而是爺爺奶奶;在我受到委屈向人傾吐時,聽我說的不是你,而是爺爺奶奶;在我遇到困難給我加油鼓勵的人不是你,而是爺爺奶奶;在我痛苦時,給我擦干眼淚安慰我的人不是你,還是爺爺奶奶……你不是一個好媽媽,不是一個好兒媳,更不是一個稱職的好妻子,你忘記了我,忘記了爺爺奶奶,忘記了爸爸,但更確切地說是拋棄,媽媽,你好狠心!我沒有一個完整的家,九個月大的我,被您丟下,喊破嗓子大聲呼喊媽媽,嗓子啞了,眼睛腫了,您卻狠心地遠走高飛。爺爺奶奶變老了,爸爸絕望了,頭上多了無數白發,赤手寫下一首詩,我只記得最后一句:真心愛。

  “世上只有媽媽好,沒媽的孩子像根草……”唱呀唱,已是夜晚,天很黑,在燈光的照耀下顯得朦朧,在灰暗與無助中想像那天堂的幸福,我不希望有太多的.奢求,不希望榮華富貴,不求那虛假的幸福。啊!我何時才能不做那根孤獨的草?何時成為媽媽的“寶”?上帝,既然給予了我生命,又為何讓我與眾不同?一個缺少母愛的孩子,是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂,報以終天之恨。

  雖然沒有媽媽的愛,但我有您,我的好爸爸。您為我承受了太多太多的痛苦與委屈。如果我是一位詩人,我會用滿腔熱血贊頌父親的情懷;如果我是一位作家,我會用最甜美的詞句來表現父親獨特的愛;如果我是一名歌唱家,我會唱出父親剛強、勇敢的精神、堅韌不拔的信念……爸爸,我知道您現在在海南創業,很忙,今年過年都沒有回來。您總是打電話了解我的學習和生活,還問我想要什么禮物,我總是笑笑,其實,我真想對您說:我什么都不要,我只想跟您團聚。我很想您,爸爸!”

  我好想能有一對翅膀,帶著爺爺奶奶去看爸爸,讓四顆火熱的心緊緊地相擁一起!

  您的女兒 王燕華

  ××年×月×日

給爸爸媽媽的信5

  目標

  1、掌握寫信的步驟,知道說出來的話可以文字或者圖案來表示。

  2、初步感受口頭語言和文字的轉換關系,有積極主動學認常用文字的興趣。

  3、體驗父母與孩子間的情感交流。

  活動過程

  1、回憶收信經歷

  “你喜歡自己的爸爸媽媽嗎?為什么?”

  “你們收到過爸爸媽媽給你寫的信嗎?心情怎么樣?”

  2、分析信的結構

  (1)出示一封信(信的內容必須是圖+文,而且簡單)

  “這是什么?”

  “你知道信里說的是什么嗎?”

  (2)分析結構

  收信人、問候語、內容、寫信人、日期分別用不同顏色的'筆寫,信的末尾加一句:不知道最近寶貝在幼兒園表現如何,能告訴爸爸媽媽嗎?為下面幼兒操作一個主題

  “我們一看信是怎么寫的?”

  3、寫信

  (1)“今天我們也要給爸爸媽媽寫信,如果爸爸媽媽收到你的信心情怎么樣?”

  (2)你們準備對爸爸媽媽說些什么?

  自由交談,集體分享

  (3)參照爸爸媽媽的來信,再一次分析寫信的步驟

  (4)幼兒練習

  (5)交流與分享

  請幼兒把自己“寫”的信讀給幼兒聽

  4、結束語:我們一起寄信去吧!

給爸爸媽媽的信6

  親愛的爸爸媽媽:

  你們好!

  我真對不起你們,因為我對你們保證過,這次模底考試,一定會考得很好的,可是卻沒有實現我的諾言,只考了全班第六名,寫給爸爸媽媽的信作文。我辜負了你們對我的信任,對我的愛。

  記得今年暑假,你們實現了對我的諾言,那就是:如果上期期末考試我考好了的話,你們就給我買電腦。其實,當你們說出這句諾言的時候,我只是當你們在和我開玩笑而已,因為我以前每回吵著讓你們給我買電腦時,你們都像唱雙簧似的,一唱一合,一個說:“你知道嗎?隔壁劉阿姨的同學,給她的孩子買了電腦,結果成天玩電腦,中考沒考上,異價交了一萬多呢!還有王阿姨的兒子……”這時,另一個人又說:“就是就是,女兒呀,還是等你再大一點的時候,再買電腦吧!”……所以我根本沒在意你們的諾言,小學生作文《寫給爸爸媽媽的信作文》。直到7月28日中午11點多鐘,我睡完懶覺爬起床走到客廳發現多了一臺電腦,才覺得你們的諾言不是逗我的。開始,我以為是自己的錯覺,或者我在做夢,于是我揉了揉眼睛,用手掐了自己的臉蛋,“哎呀!”咦,好痛,不是在做夢!這時,你們回來了,看見我莫名其妙的摸著腦袋,便說:“因為你考試考得不錯,所以我們應該再履行我們的諾言!”我這才恍然大悟,想起你們說過的.話原來不是在開玩笑。其實你們大可不必這么君子一言,駟馬難追的,你們大可以忘了你們說過的話,可是你們沒有那樣做,因為你們愛我,所以才你們才履行了你們的諾言,因為你們信任我,信任我有克制能力,不沉迷于上網,不像那些人一樣。可我卻辜負了你們對我的厚愛,整天泡在網上,成了網蟲,這次摸底考試才考這么差,我真對不起你們。

  爸爸媽媽,我已經知道錯了,我一定會改正的,我一定讓我的自制力戰勝我的貪玩欲。請你們原諒你們的女兒,也請你們相信你們的女兒!

  祝你們身體健康,萬事如意!

  女兒:唐岑雨

  9月18日

給爸爸媽媽的信7

  敬愛的爸爸媽媽:

  近來一切可好?

  現在,我雖已進入不惑之年,在家庭中,以長輩自居;在學校里,以“老朽”自喻;在社會中,以“過來人”自詡,好像各方面都可以做他人依靠,為他人排憂解難,什么困惑,費解,都已自己能化解。生活展現在我面前的好像除了壓力,還是壓力。經濟方面的,孩子方面的,工作方面的`,房子方面的,老人方面的……

  時常感覺,人生苦短。彈指一揮,父母老邁,兒女成人,自己掉牙發白,垂暮將至,想兒時游戲,又在眼前;想少年寒窗苦讀,歷歷在目;想一踏上講臺,還感緊張……可一下子再回到這個時過境遷的環境中來,真感時光易逝,歲月無情。想想自己業績平平,問問自己價值幾何,看看自己皺紋上臉,安慰自己,平安是福……

  有時也想,遇到不平事,吶喊一聲;碰到不幸事,慨捐一筆;遭到煩心事,高歌一曲;受到冤枉事,以牙還牙。事情末了,吶喊變作眼神,化作無聲;慷慨變零鈔,只緣囊中羞澀;高歌變低吟,有時連哼哼也不敢,怕被稱為“半吊子”;以牙還牙,先變為寬容大量,再演變為逆來順受,如此三次五次,習慣成自然,曾想活得竟如此窩囊,又一想,別人不也是這樣過嗎?心理失衡也又找到了新的平衡。

  轉念一想,既為不惑,惑之何來?佛曰:大肚能容,容天下難容之事。諸上凡事,哪一件不可“容”?量小非君子嘛!佛又曰:開口便笑,笑世上可笑之人。上述種種行為,若親身履踐,豈不又成可笑之人,還是平靜點好,常成人們酒后茶余的談資,會有芒刺在背的感覺,多一事不如少一事嘛,這樣一來,惑之何在?

  坦蕩做人,坦然做事,遇事達觀,凡事不求結果成功,但求過程問心無愧,以此了結一生,足矣。

  提筆信手拈來日常感思,爸爸媽媽,您也曾這樣,有過如此感慨和嗟嘆?

  此致

  敬禮

  女兒惠榮

  20xx年2月27日

給爸爸媽媽的信8

  爸爸媽媽:

  你們好嗎?

  今天,突然很想你們,于是便趕緊拿起筆來寫下此信。

  鑒于這是家信,所以我就不打草稿了,任思緒流淌,如有語句不通之處,請見諒。

  學校的生活是單調的,課程安排很緊湊,雖也充滿著變化,但終究不如家里溫暖。在家里,我能覺得很踏實,在這里似乎不能,這里的人太重視學習成績了,成績成了唯一的選擇,以至于竟讓我產生了這樣一種錯覺:他(她)們都成了機器人了,機器學習人,在此我沒有絲毫輕視同學們的意思,也不是說我自己不用功學習,畢竟學生的主業應該是學習,但學習成績成為對學生的唯一評價,成為學生們至高無尚的追求,學習就太可怕了,我感到這就有點不必要。不過,放心吧!父母,我會在抓緊學業的同時,又會保持自己的興趣愛好,做快樂學習的追隨者。我的鋼琴在這段時間內已經大有進步。總之,我明白你們的良苦用心,也不會辜負你們對我的希望,為著遠大的目標而讀好書。

  算了,先拋下這些吧!咱們談些自己的。現在,我最掛心的已經不再是成績了,反而,倒挺想湖南,挺想浙江,挺想家鄉。我常問自己:為何我生在哪兒,卻不能生活在哪兒,成長在哪兒,我的`根畢竟在哪兒啊!“身在異鄉為他客”,用“異鄉人”三個字形容似乎又太刺眼了點,可我不得不承認,好想老家,好想美麗的洞庭湖畔!之所以對故鄉的情感久久揮之不去,乃至感傷得流淚,或許是最近多看了幾篇有關家鄉的文章,也許是受“于斯為盛,惟楚有材”的左右。雖說現在是在上課,但我已經潸然淚下了,我不知道文字的力量到底有多大,對心靈的穿透力有多強,以至于只剩下一個念頭,請讓我生活在湖南吧!

  不能最往下想了,再想這些事,恐怕要哭出聲來,既然我們都是塵世中的蕓蕓眾生,哪能不為名利所動。有哪一位家長不希望自己的孩子出人頭地?要出人頭地,就只有下功夫苦讀了。學習的壓力是大的,我已經很用功,還好,這邊的老師待我不錯。唉!真的不要再寫這些了,好嗎!還是寫一些快樂的吧!上次你們帶我去部隊游玩時,我看到了兒時家邊上的那水塘,那路,那操場,那山,腦海中不禁憶起與小伙伴劉曉龍一起釣魚摸蝦玩耍的情景,那時候多快樂!我跟在他身后成天屁顛屁顛的,念著他教給我的一些順口溜。故意往有水的地方把鞋子踩濕,往有泥巴的地方把衣服搞臟,外婆為了使我能干凈點天天拿著小棍子趕我,卻追不上我。甚至有時還惡作劇,弄得一些家長上門告狀……。那日子真是快樂啊!你們還能想起來嗎?

  好了!就寫這么多吧!寫出來心情好多了。寫這信也請你們別想我太多,我會照顧好自己的。我是個感性的人,更多的話語還是等回家來口述吧。文中可能有些許錯別字,不是我不愿將它挑出,只是我不忍心再看一遍。

  心太痛了,又太快樂了!

  祝爸爸媽媽身體健康!

您們的孩子

給爸爸媽媽的信9

  親愛的爸爸媽媽:

  你們好!

  首先,我要感謝你們,讓我有了生命,日子過得比蜜還甜。在我童年里有很多很多有趣的事非常難忘,想和你們一起分享。

  記得那是前幾天發生的故事,我們學校里要做湯團。在做湯團的前一天,我興奮得睡不著,一邊合起雙手,一邊小聲地說:“時間老爺爺呀,您走得快一點,快一點啊!’’我時不時地看看時間,驚訝地說:“呀!兩點啊!”一會兒,我不知不覺進入了夢鄉。過了一會兒,天亮了,太陽公公起床了,我也一骨碌起床了,穿上衣服,洗漱好,快速地喝了牛奶,嘴里咬著一塊大面包,就喜出望外地上學了。好不容易盼到做湯團,一開始我不會,手中地面團是搓不圓,我不放棄,搓啊搓,面團終于變圓了,我在把它壓扁,放進餡兒,在把它包起來。我左看右看,總覺得我做的“湯團”不像湯團,而像一個包子,“對了,湯團是圓的`,而我的“湯團”長了個小角!”我說到,我趕緊用力把它搓圓,可剛一搓,調皮的餡兒就跑出來,好像在和我做對氣得我直跺腳。后來經過老師的指導,我終于做出一個像樣的湯團了,看來調皮的餡見了老師,也聽話了,乖乖地躲在面團里,“哈哈,我會做湯圓了!”我高興地說道,我又做了許多湯圓,有大的、有小的、長角的、……我覺得我做的湯圓個個都很可愛。后來,孫老師把我們做的湯圓煮了,湯圓的香氣溢滿了教室,饞得直流口水,老師分給我們每人幾顆,我嘗了嘗,“哇!太香了!”我說。我們笑了,笑得那么甜蜜。

  在那天,我做得很開心,吃得很盡心!湯團圓圓,幸福滿滿,我的童年真快樂,親愛的爸爸媽媽,說到這兒,我想再次感謝你們,是你們把我帶到這個世上,讓我盡情享受生活的快樂,美好。謝謝你們,爸爸媽媽!

  敬祝

  身體健康!

  董柯宇

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