我只想安靜地努力一會(huì)

　　回北京第二個(gè)年頭了，

我只想安靜地努力一會(huì)

。我不是北京人，之所以說(shuō)回，是因?yàn)檫@是我第二次決定留在北京。第一次是來(lái)念大學(xué)。上高中那會(huì)，我莫名對(duì)北京著了迷，一二本共八個(gè)志愿都填了北京，學(xué)校無(wú)所謂，北京的就行。后來(lái)我琢磨明白了，我對(duì)北京著迷，是因?yàn)榈罔F。我之前沒見過(guò)地鐵，上初中那會(huì)來(lái)過(guò)北京，第一次見。我仍記得是二號(hào)線的朝陽(yáng)門站，我站在黃線外，地鐵開來(lái)，風(fēng)就起來(lái)了，我就是因?yàn)槟枪傻罔F帶過(guò)來(lái)的風(fēng)對(duì)北京著迷的。

　　那股風(fēng)太快了，太現(xiàn)代了，太時(shí)尚了，簡(jiǎn)直像電影里的情節(jié)。

　　再次回北京是前年的十二月，到現(xiàn)在整整兩年了。這次回北京的原因沒那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不順利。除了工作沒著落，朋友沒幾個(gè)，積蓄也用完之外，一個(gè)更重要的原因是，那邊的氣候讓我隔三差五就生病。我本打算再撐一段時(shí)間，姐們喵喵卻在我某次發(fā)燒燒得死去活來(lái)時(shí)打來(lái)電話，說(shuō)我太慘了，非讓我回北京。一個(gè)恍惚，一個(gè)軟弱，我就坐上了回北京的飛機(jī)。這一回就是兩年，快得像那股地鐵帶過(guò)來(lái)的風(fēng)。

　　其實(shí)走出學(xué)校后的這幾年，我自己是沒意識(shí)到我慘的。即便是在南方，我發(fā)著高燒，哆哆嗦嗦去附近的711買一份加腸的車仔面，盤腿坐在行李箱前的時(shí)候。回北京后的這兩年，在朋友的幫助下，我自己的努力下，生活逐漸順利起來(lái)，我就更沒覺得我慘了。直到一位前輩說(shuō)了一句話。

　　這位前輩之前想跟我合作來(lái)著，讓我?guī)退麑憘�(gè)故事，讓我?guī)е�以前寫的東西給他看。結(jié)果他不太滿意。他說(shuō)風(fēng)格不太適合。我說(shuō)沒關(guān)系，說(shuō)以后有其他機(jī)會(huì)，要考慮我呦。其實(shí)我沒覺得怎么樣，當(dāng)然有失落，但在合理范圍內(nèi)。過(guò)了大概有一個(gè)禮拜，我都忘了這茬了，前輩突然在半夜四五點(diǎn)發(fā)來(lái)微信。我一看，失眠了。

　　他說(shuō)真奇怪，這幾天總睡不著覺，你不符合我的需要也是理所當(dāng)然的，但我為什么就覺得對(duì)不起你了。我說(shuō)，我沒覺得受傷害啊，你想多啦，不過(guò)也不至于“理所當(dāng)然”吧，做人不要太坦誠(chéng)嘛。他又說(shuō)，可能就因?yàn)槭悄惆桑�我總覺得你不該過(guò)這種奔波操勞的日子，我總覺得你該過(guò)得更好。我說(shuō)那你給我打錢吧，我把支付寶賬號(hào)給你。

　　也不知為什么，現(xiàn)在已經(jīng)不能跟人好好說(shuō)話了，總要扮出一副“我沒事啊我很好啊哈哈哈”的樣子，或許是不想讓自己顯得脆弱吧。細(xì)想一下，這種偽裝又是有必要的，畢竟流露脆弱是件自取其辱的事，因?yàn)槌�了父母，沒有人會(huì)真正在意你的苦難。可父母又是你最不能透露苦難的人，他們擔(dān)心你的神情，比羞辱更讓人難受，那是一種土崩瓦解般的心碎。

　　但我不得不承認(rèn)，聽前輩說(shuō)他覺得我應(yīng)該過(guò)得更好的時(shí)候，心里確實(shí)委屈了一下，像是胸腔里有個(gè)鼓得滿滿的氣球被人戳爆了。這個(gè)氣球里裝著我不去想、也不愿去承認(rèn)的所有事物。

　　是的，一個(gè)人過(guò)得好不好，自己怎么可能會(huì)不知道，

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　　很久以前聽過(guò)一句話，大意是什么都沒有的人，才會(huì)向往大城市，因?yàn)榇蟪鞘邢鄬?duì)公平。這句話在我這是講得通的。我一開始誤以為向往遠(yuǎn)方是胸有大志的體現(xiàn)，后來(lái)才明白，向往遠(yuǎn)方是因?yàn)榧亦l(xiāng)沒你的地盤。小城市需要家世背景，大城市起碼還有一片未知。于是，我這種三無(wú)少年，便背上了一包沒有家當(dāng)?shù)目瞻T行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

　　我屬于天生愚笨的那種人，有一個(gè)道理，我在輾轉(zhuǎn)了三個(gè)大城市后、花了三年多時(shí)間才想明白，才接受了——大城市，也是大城市人的家鄉(xiāng)啊。

　　我在大城市認(rèn)識(shí)幾個(gè)家境很不錯(cuò)的朋友，不愛炫富，人很好的那種。其實(shí)相對(duì)于他們的家境，更令我羨慕的是他們的眼神，友善、單純、無(wú)所謂，理解不了為什么有人會(huì)為生計(jì)愁得失眠的眼神。真不是他們故作姿態(tài)，而是他們壓根就理解不了，就好像你也理解不了他們也會(huì)有煩惱一樣。

　　于是，理所當(dāng)然的，命不好這三個(gè)字就在我腦海里出現(xiàn)了。

　　這個(gè)想法剛出現(xiàn)的時(shí)候，連我自己都嚇了一大跳。我一個(gè)曾大言不慚一生年少的少年，為什么會(huì)有這等消極懦弱的想法。可是，這個(gè)問(wèn)題就是房間里的大象，而且這頭大象在你的生活里定居了，意識(shí)不到是不可能的。尤其是別的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看著他們天南地北去玩的時(shí)候;別的孩子一個(gè)接一個(gè)地?fù)Q手機(jī)，我對(duì)按鍵失靈的手機(jī)說(shuō)你還沒壞徹底噢的時(shí)候;別的孩子換車買房，我還要繼續(xù)還父母欠下的幾十萬(wàn)債的時(shí)候。

　　總會(huì)委屈一下的吧。委屈一下，總是可以的吧。

　　盡管委屈，但道理我還是懂的。那位前輩說(shuō)我不該奔波操勞，該過(guò)得更好，這樣說(shuō)是不對(duì)的。因?yàn)樵谶@個(gè)世界上啊，沒有什么是該不該的。你所得到的，你所失去的，就是應(yīng)該的，不論天意還是人為。

　　我盡力不去做怨天尤人的人。命不好雖然在我腦海中一閃而過(guò)，但萬(wàn)萬(wàn)不許自己說(shuō)出口，即使我身邊很多人都這樣說(shuō)過(guò)：和韓寒一個(gè)年齡層的寫作者，說(shuō)自己至今默默無(wú)聞是命不好;和馬伯庸一個(gè)公司的工程師，說(shuō)自己未能飛黃騰達(dá)是命不好;和李易峰一個(gè)節(jié)目的小藝人，說(shuō)自己沒能一炮而紅是命不好。旁人聽到這樣的話也只能笑笑，掂不清安慰他們說(shuō)，你不是命不好你就是不夠努力，該算作安慰還是落井下石。

　　我知道這些朋友為什么怪命不好，他們把曾和那幾個(gè)人擦肩而過(guò)的瞬間，誤解成是曾和他們站在同一起平線上了。但我又非常能理解他們，畢竟不去怨天尤人，紅塵里沒幾個(gè)人能做到。小時(shí)候看別人家孩子口袋里有糖，自己口袋里沒有會(huì)委屈，七十歲見人家懷里抱孫子，自己懷里沒有也會(huì)委屈。這種委屈在天性里，是沒辦法避免的，之所以說(shuō)委屈不對(duì)，是因?yàn)樵谖�屈過(guò)千萬(wàn)次后，知道委屈也沒用而已。

　　道理我都懂，知道不該怨天尤人，但命不好這三個(gè)字，我還是沒忍住說(shuō)了一次。

　　前段時(shí)間在北京見了另一位前輩。前輩在推廣一位跟我年紀(jì)差不多大的朋友，這位朋友我也認(rèn)識(shí)，前輩算是他的老板。前輩問(wèn)我，你一個(gè)月賺多少錢。我照實(shí)告訴他了。前輩很驚訝，說(shuō)怎么那么少，我們那誰(shuí)，我一個(gè)月給他是你的十倍。我說(shuō)真的嗎，我說(shuō)真好。前輩又問(wèn)了一遍怎么那么少。我笑著說(shuō)，可能我就值這么多吧。前輩說(shuō)我沒覺得你比他差啊。我又笑著說(shuō)，那可能就是我命不好吧。說(shuō)的時(shí)候我沒發(fā)現(xiàn)，說(shuō)完才愣了，前輩也愣了，但我們很快就掩飾過(guò)去了。前輩轉(zhuǎn)移話題，我也笑著接梗。但我笑的時(shí)候啊，咬著牙在心里發(fā)了一個(gè)誓，命不好這三個(gè)字，這輩子就說(shuō)這一次了。

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