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跟人聊天的技巧
談話是每個人一生的功課，也需要一定的技巧，那么，今天，小編給大家介紹的是跟人聊天的技巧，供大家閱讀參考。
關注當下
避免想法遷移
我們職場交流往往有一個習慣，就是容易在交談過程中因某件事情而引發想法的遷移。當與他人溝通時，往往會因此引發自我的聯想、經驗的觸發，注意力因此會從談話上轉到自己的念頭上，這個時候對方的話實際上是沒有聽進去的。
也有些伙伴會因為事情比較多，在一個談話進行的同時，腦子里還在轉著七八件其它的事情，比如一會兒這個會完了，我要去看看老板在不在，我有一個想法太好了，一定要記住，一會兒要問一下……無論發生哪一種情況，我們的注意力在這個時刻都已經發生了遷移，這樣的結果會使談話效率低下。
規避這種情況的辦法只有一個：處在當下，活在當下的情境中，抱著好奇心與對方交流，不要操心這之外的事情，那些都與談話無關，當下最重要的是你面前的這個人。如果不能夠做到，說明你還有更重要的事情去做，還不如立刻中止這個談話。
不要好為人師
經驗越豐富，我們越愿意分享自己的經驗，我們好期待自己的分享能夠給他人帶來幫助，但卻忽略了交談的對方并不是這樣想的，他需要有一個人好好談談，卻并不需要你教給他什么。
假設你想在交談中表達自己的觀點，那么用探詢的口氣，遠比那種高高在上的、過來人的、不可辯駁的、擲地有聲的口氣更容易引發大家的共鳴。因為任何一種那樣的表達都可以迅速關閉掉談話的大門。
你還需要了解，每一次談話其實都是一個獨特的學習機會，你的學習首先來源發自內心的交流。比爾伊奈說：“每一個你將要見到的人都有獨一無二的東西。”
盡量不要用“不”開頭
談話中引起對方注意的最好方法是說“不”：“你的觀點不對、你的意見我不同意、我反對你的意見……”長期的教育使我們相信事情是二元論的，尤其是面對重大事件的時候，每個人都覺得自己手握著唯一正確的觀點。
因此習慣性的先否定對方，以證明自己觀點的正確性。卻不知，這種表達意見的方式會使談話走向爭論、對抗、辯論，最終可能會以不愉快的一拍兩散收場。
如果你想表達自己的立場，那么直接表達自己意見就好了，完全沒有必要否定他人的想法。
使用開放式的問題
開放式問題最大的優勢在于，能夠打開我們的談話，讓更多的想法、思考與意見獲得表達。我們可以選擇用“誰、什么、何時、何地、為什么或如何”來做開放式提問。
封閉式的提問會讓答案限定在很小的范圍。我們在婚禮現場采訪新娘：“你現在感覺到幸福嗎？”答案只有“是”或“不是”；如果我們這樣問：“是什么讓你笑的這么開心？這種感覺是什么樣子的？還有呢？”效果顯然不同。
開放式的問題，更容易讓對方描繪具體的情境，獲得更深入交談的可能性。
讓想法“涌”出來
一個好的談話進行的過程中，好的想法是“涌”出來的。這個詞是我在一次讀書會的現場強烈感受到，并且脫口而出的。
那次的讀書會上，我們的關注焦點一直在討論的話題上，思維像飛一樣，大量的想法都從腦海中迸發出來，不是在其它人發言的時候頭腦里轉的那些，而是在現場被其它人的談話所激發自然而生發。我后來用“涌”這個詞做為總結發言，在場的伙伴們都很認同。
“涌”的關鍵在于，當他人發言的時候，你要關注于談話本身，而不是關注于一會兒輪到我發言的時候，我應該如何措辭。讓一切順勢而為就好，因為每個人都是生而不同的，當你不需要和別人找尋觀點不同的時候，就是差異的開始。
如果你不知道 就說你不知道
夸夸其談者一定不是一個受歡迎的談話者。可能有的伙伴希望自己為大家所重視，但最好的辦法是在談話過程中謹言慎行。別因為自己的莽撞成為不受歡迎的，也不要因為不懂裝懂影響到大家的情緒與氛圍。畢竟沒有不透風的墻。
如果不知道、不了解，那么就直接說出來，正好是一個很好的學習的機會。
不要把自己的經歷和別人比較
任何人經歷都是獨一無二的
曾經發生過一件事，當一個朋友和我說起在上海高架橋上被三輛車追尾事故的時候，我順勢提起了前兩天被大巴車沖撞的事故，然后開始介紹我是如何處理的、當時遇到了哪些困難的、后來怎么交涉的等等。
一番談話之后，才發現我說了很多，而關心他卻很少，甚至于最后他是自己開車被追尾，還是坐出租車被追尾這樣簡單的事實我都沒有搞清楚。后來才知道，原來他是想告訴我，他們不但很好地處理了這件事，還共同建了一個“高架追尾群”以紀念他們認識的日子。
慢慢地發現任何人的經歷都是獨一無二的，當你的朋友談起他的經歷時，我們需要做的是認真聽，不要急著和自己做比較，也別著急地把自己的經歷分享給他人，對于他來講那是沒有什么意義的。
因為你就是你，他就是他，生活軌跡完全不同，才有了大家交流的必要和可能性。
我們沒有必要通過談話，證明你有多能干或者你有多痛苦，甚至于通過談話推銷自己。
盡量別重復自己說過的話
會讓大家覺得強勢
“重要的事情說三遍”，這是前些日子微信朋友圈里的一個梗。不過如果你在談話的時候，不斷重復自己說過的話，恐怕大家對你的觀感會有所改變。
人們會覺得你是一個很強勢的、咄咄逼人、不那么容易打交道的人。在家里、在工作中，這樣的交流方式會讓其它人遠離你，誰又愿意和一個不斷強調事情重要性的人在一起呢。
簡明扼要 別說廢話
很少有人能做到這一點，尤其是當對方表達出對你的事情感興趣的時候。我們總是容易犯祥林嫂的錯誤，事無俱細的把細節陳述給對方，可誰又會真的在乎呢。
談話中盡量做到簡明扼要吧，那些無關緊要的細節越少越好，人們其實真的不關心你的那些細節，他們更關心你是個什么樣的人，和你在一起能夠產生什么樣的聯結。留出時間給大家做更深入的交流與探討更有助于這些效果的達成。
認真傾聽
柯維博士曾經說：我們大多數人不是為了理解而傾聽，而是為了回應傾聽。在會議室里，我們有多少的傾聽是為了理解對方的立場與觀點，而不是為了反擊、抓住對方發言的漏洞以給他致命一擊？
如果我們面對面坐在一起，卻只是為了表達自己的觀點、讓自己成為會議的中心與焦點，這不恰恰與談話的性質背道而馳了嗎？
像孩子一樣抱有一顆好奇心，發現、聆聽、探詢每個人的觀點，深深地知道每個人背后都有不一樣的精彩。讓我們盡量少說話，隨時準備好大吃一驚吧。
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