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回憶起最好的朋友小蕊的往事，現在依然記憶猶新，那些所受過的傷痛，在經過一年的風雨后，卻還是那么的讓人無法忘懷，現在她才真正體會到了什么叫刻骨銘心的痛，
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。愛，這樣一個字，究竟傷了多少個人，這個字在我們的心中，究竟占了多少位置。
記得我在，有一個相戀了六年的男朋友，我們在一起沒有大風大浪，平平淡淡的過日子，那年，我22歲，他25歲。他很溫柔也很體貼，總是會在我下班前煮好香噴噴的飯菜等我回來，紅顏，你知道嗎，那真的是一種很幸福的感覺，徐了我的家人以外，我從來沒有那么幸福過。如果不是因為他的出現，可能我們兩個現在已經結婚了，可能我現在已經有一個幸福美滿的家庭了。
TA，是在我工作的地方認識的，那時我還和我男朋友過著再平凡不過的日子。記得那天他來我們的店鋪買東西，我看見有客人來了就很熱情的招待他。他問我，什么花最好看，我說我覺得藍玫瑰好看，藍玫瑰代表了與眾不同，神秘，我說送給心愛的女孩是最好不過的了。我剛說完，他就說要藍玫瑰了，紅顏，你知道嗎，他買完后，我幫他打好包裝，他竟然把花送給了我，我當時很驚訝，嘴巴張得大大的，他卻說了，送給你的你拿著啊。我當時很感動，因為我的男朋友從來沒有送過花給我。
可能就是因為這樣才會對他有了好感吧，世界上有那個女孩子不希望自己的男朋友送花給自己呢，在面對這樣的誘惑，我真的心動了，后來我偷偷的瞞著男朋友和超來往。和超在一起，他徹底的改變了我，我是一個老土的人，而他卻是一個很時尚的人，我們兩個無論是穿衣服或者吃東西，我們的風格都不同，記得我們偷偷在一起的第二天，他就把我拉到了一家很高檔的服裝店里，給我買了很多很好看的衣服，還帶我去吃了很多好吃的，紅顏，你知道嗎，我就這樣被他從頭到腳的改變了。
晚上，我回到家里，看到眼前穿得很老土的男朋友，我竟然帶著一種鄙視的眼光看著他，而他卻用一種很驚訝的眼光看著我，看著我的徹底改變，那個時侯，他對我說了一句話：你變漂亮了。我聽了竟然有了一點點的虛榮心，后來他問我去那里了，怎么買了這么多衣服，怎么都不和我說一聲，我聽了很不耐煩，后來我就發脾氣和他吵了一架，那是我們相愛六年后，第一次吵架。他說我已經在變了，他說我已經不再是以前的那個我了。后來，我和超的事，我也不想瞞著他了，和他坦白后，我們就這樣結束了相愛六年的愛情。那一次，我竟然沒有哭，紅顏，你知道嗎，那時的我，真的是被虛榮沖昏了頭，我竟然沒有哭。
和超在一起后的第四個月，有一天晚上，我看著他身邊摟了一個女孩子進了酒店，我那個時侯已經有了他的孩子一個多月了，看著他們摟摟抱抱走進去的背影，我的心像被撕裂了一樣，那天晚上，我沒有睡，一直在家等他回來，等一個為什么。零晨兩點多，我終于等到他回來了，一身的酒味。我忍著哭問他，那個女孩是誰，他說是他的新女朋友。我聽了快要站不住腳，心陪著肚子一起抽痛。我問他，孩子呢，孩子怎么辦，“孩子?我怎么知道是不是我的，說不定是你那個男朋友的呢”他卻說出了這一句讓我傷心一輩子的話。那個時侯我在夜晚零晨兩點多就逃離了那里，我在冷風中站了一個晚上，冷風吹了我一個晚上的時間，我終于想通了一點點。我離開后，他沒有再找過我，連一個電話也沒有打，在我對他徹底絕望后，我去醫院打了肚子里的寶寶，沒有爸爸，我不知道怎么讓他來到這個世界上，我不想讓他給別人嘲笑，
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《qq日志》(http://salifelink.com)。那個時候，我真的后悔了，后悔和相愛六年的男朋友分手，后悔我被那一時的溫柔和虛榮蒙騙了自己的心，如果我當時沒有離開他，我現在應該會很幸福對嗎?聽著坐在旁邊的小蕊說完，我對著她說，小蕊，現在已經是了，新的一年才剛剛開始，
錯過了一個，就當作是給自己的一個教訓，我們都要明白，有些人錯過了不可能重來，相信我們在會有新的幸福出現在我們的面前，小蕊，我們兩個來一個約定好嗎?這個，我們約定了，我們一起牽手走進幸福，誰也不可以食言，恩，紅顏，我們兩個女子一起牽手走進的幸福，忘記所有的悲傷，誰也不能食言，我們將會幸福一整年的時間。
我開始堅定的走屬于我的每一步。
我知道我不成回頭也不會再回頭。
我是一定會后悔的，但要我在選擇一萬遍，我還是會說我會走我的路。
沒有人會永遠陪著我，所有人都有自己的生活，以自己為圓心的生活。
再美好的人都有自己的小九九，這我老早就明白。
我要變得堅強堅強再堅強，我知道以后的路還是我自己走的`多。
我怨不得旁人，我靠不得所有人。
我不知道自己這幾天怎么了，感覺就是幾世紀幾世紀連著過。
我知道我就是我自己，我自己就是我。
這是不可能變的，我知道那份屬于自己的苦誰也不能替我扛多少。
我真不知道書都讀不好的我要怎么用這些沒有顏色的文字寫出我的無奈。
我從不敢有除了硬著頭皮讀書以外的任何想法。
我總覺得我的事情，沒有人會比我考慮的更多更好。
后來的我終于明白，我們不是為了自己活在世界上。
我要好好活著，替父母活第二個青春。
我在一天天長大，父母在一天天變老，他們兒時不可能，
沒成功的一切一切的夢，他們都希望我幫他們完成，
我知道，我身體里留著一家人的血，我懷著一家人的夢。
我在努力，努力努力先實現他們的夢。
我怕，我怕事實，我怕時間，它們會磨光我的棱角。
我會變得逆來順受，我會變得隨波逐流，我會變得沒有棱角。
最初的夢想，最初的驕傲，最美的夢想。
那些冒著泡泡沒沒的夢，每當想到就會瞳孔放光的夢。
都會成為我的夢，是不是會再由我，傳到我的下一代。
我會不會就這樣，隨著時間越來越久，年齡越來越大，皺紋越來越深。
我再也沒有力氣，再也沒有棱角，再也沒有任何任何機會去實現我的夢。
親愛的爸媽，我知道，我應該，應該為你們做任何任何事。
親愛的爸媽，我愿意，一切一切。
我清楚明白的知道，現實與夢之間的差別。
天底下不會有比自己更不幸的人，只有內心強大，接受一個不完美的自己，
才能應對必要的風雨，一往無前。
真正的世界，遠比我們每個人所經受的殘酷的多。
傷心的時候我喜歡看別人的文，至少我能從里面獨出一點小悲傷。
我會覺得，上帝是公平的，上帝是愛我的。
我想要翅膀，左半邊也好。
我想要自由飛翔，這一刻，我對自己說，我不在膽怯。
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