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qq空間日志（精選25篇）
在平平淡淡的日常中，大家都接觸過日志吧，此時此刻我們需要寫一篇日志了。那么你真的懂得怎么寫日志嗎？以下是小編精心整理的qq空間日志，歡迎閱讀與收藏。
qq空間日志 1
看著夜色漸漸來臨了，我們忙碌的一天就要過去，在新的一年了里，我們開始計劃著什么，籌劃著什么或者在等待著什么，時間一天一天的過，或者留下些什么，或者什么都沒留下。
給自己砌了杯咖啡，嘗著苦澀的味道，仿佛就是自己的經歷，想要自己保持清醒，確總會帶著一些睡意，迷迷糊糊著，過去的xx年，我們承載著太多的記憶，太多的歡笑和淚水�？偸窃陂e靜的時間中，細細的回味中。
不記得什么時候，開始喜歡喝咖啡，不記得什么時候，喜歡徹夜不眠，不記得什么時候，開始對你有種不舍得念念依賴。不知不覺，我們走過了一年，在這個一年中，說長也長，說短也短。總是匆匆的過去了，帶走了是我那稚嫩的臉龐，留下一種成熟的氣息。
此時此刻的'我現在開始懷念了，不知此刻的你在忙什么，不是沒有真情的問候，只是很難有句像樣的問候�？偸怯袀�人牽掛另一個人多一點，其實這種感覺真的難說，說了，也許會好點，不說，也許就自己才會明白的。面對走過來的你，我可以當作什么事都沒有的樣子，也可以當作很在乎的樣子。人總是復雜的，不去多說。一切都在這咖啡中。
匆忙的一年，我們一起走過的時間，是一種午夜時分想念的記憶。未來的一年，我們即將一起重新走的路程，是一種猶如清晨日光，總是帶著幻想行程。
qq空間日志 2
連續下了幾天細雨，心情似老年的背 沉重。冷冷的風，我一刻也不想停留，夜色的街燈，我看得見，孤寂的冬天 清冷。
不知為何，我總會刻意去想，想那些老去的故事。以前，我總以為，滄桑人世，悲喜同生，只是悲傷常在，喜悅難追。總覺得別人的都是好的，自己的都是不好的，整天想著追著這個仿著那個，就似小孩子的時候很向往大人的成熟穩重，現在，想起來，我們很多時候卻忘記了自己。
其實人就是這樣，沒有經歷過的以為別人的生活總是最好的，可真正到了那時候，就會發現這樣的日子并沒有當初想的那么美好。無論什么樣的生活，總會或多或少的遇到不順，就是整天面對著同一樣的事情，如果沒有調味劑，長久了也一樣會生出厭煩之心。到哪不要緊，過什么樣的生活也無所謂，最重要的是自己的心態。積極面對人生，無論受到什么樣的'挫折，都是斗氣滿滿的。
有朋友看了我的照片，說我很多照片都是嚴肅的樣子。我說，也許很久以前我就習慣了。
有人說人的表情就像一幅面具，帶久了就取不下來了。很多人為了掩飾心中的秘密，強行以冷漠去面對世人，可時間久了，當感到累了不想再掩飾了，才猛然發現，原來那面具已經取不掉了。我想，我是否也帶著這樣的一幅面具呢，那么其他人呢?
滄桑路，少年行，一段仇恨一段情;夕陽墜，人心碎，夜來只盼夢里會;可憐情淚，朦朧雙眸，看不清輪回，空余傷悲。
我是很向往俠客行那樣的生活的，那種行俠于江湖的豪情，孤身漂泊的瀟灑，只是總覺得會很悲情。
有人這樣描述生命說：生命的活力，不在于外表經歷了多少風雨，而在于內心經歷了多少悲喜。
這個冬日，很冷，這個雨天，落了塵埃。
qq空間日志 3
當腦海里裝的全是你的時候，你卻渾然不知。在我想告訴你我很想你的時候，你卻說我們只能做朋友，不然就不要再來找你。我不想哭，可眼淚還是仍不住的掉了下來。總以為笑著可以告訴你們，現在我過的很好，可是早已經亂了步伐。我裝作滿不在乎，我刻意的掩飾那份無力失落，我把音樂開的很大聲，我想用音樂包圍我自己，我想在音樂中想你，那樣會更徹底。我想去喝醉，我不想去哭，我想你，真的好想你，想跟你永遠永遠的在一起。
我沒有勇氣去面對，我不想失去你。我恨我自己，不能留住你。我不敢去想，接下來的日子我該怎么去過，為什么我遇見了你？為什么要我失去你？我真的好沒用。我想你。
我沒那個分手后還可以做朋友的習慣，我掩飾不了那明明很在乎卻要裝作不在乎的樣子。我想離開或許是更好的選擇，裝作什么都沒發生，在思念突然泛起的時候用酒精麻醉。想一個人很痛，想一個人會哭，想一個人全是無助。他們都說我這樣不好，說這樣會讓我失去很多我用心對待的人。我承認他們說的`對，但我沒她們看的開，我做不到那樣的無所謂。
我想著你，你想著他。他能影響你的情緒，你能左右我的生活。我不快樂，因為我失去了，你不快樂，因為你想的他不想你。 我知道所有的一切都是我們心甘情愿，我知道我留不住你，我想上天給你一場機遇，讓你好好的快樂。我想讓我們之間少一個傷心的人，我情愿這個傷心的人是我，我會習慣，不會有怨言。
我不知道自己是怎么了，想走卻不放心離開，我想在你遇到那個可以照顧你的人的時候，我在消失在你的生活里。有一種愛叫做放手，喜歡一個人不就是希望讓她過得幸福么，既然給不了她想要的就應該放她離開。愛本無罪，是我的方式錯了。 我沒有離開，我想有一天能給這場相識畫一個圓滿的句號。
我知道這種放不下，會讓我越來越放不下。我知道我輸了，在我說出那句我喜歡你的時候就輸了，因為認真的人都會輸。我不想去認真，我想 所有的一切都是假的，從里到外都是假的，我不能再接受以為用盡全力后留下的只是我一個人，我害怕想起回憶里只有我一個人的努力。我想去玩，分手的時候可以表現出發自內心的無所謂，那個時候可以坦然的說一句：玩玩而已，何必當真�？晌艺娴淖霾坏�，我想用我的認真去改變點什么，我想用我的認真打動那個我認為值得付出的人。我知道我不好，我不優秀。但我有一顆認真的心，我有理想，我能讓我的女人過上她想要的生活。
在這個偌大的城市遇到你是我的緣分，喜歡上你是我來到這座城市最大的幸福，失去你我不能原諒自己。我會更加珍惜接下來有你的每一天，也許這種日子很短暫，但我會刻骨銘心的記住。我渴望上天給我一場可以打動你的奇跡，讓我不要再失去你。讓我可以去愛你，照顧你，一直到永遠。
qq空間日志 4
前世的五百次回眸才能換得今生的一次擦肩而過 ，
那么，我要用多少次回眸才能真正住進你的心中？——席慕蓉
還有三分鐘，就是你的生日了。這是我們相識八十天的日子，是我們相識后第一個重要的日子。我設想過好多種慶祝的方法，唯獨沒有分離。
看著你打出來的.每一個字，都讓我心痛不已。記得原來讀過一句話，說心疼是愛的最高境界。因為愛，所以疼。那么此刻我的心在流血，誰能告訴我，我有多愛你？錯誤的地點，錯誤的時間遇見對的你，我以為是老天垂憐我，讓我可以用心的愛一次。于是我居然像個初戀的小女生一樣，忘乎所以的投入到這段感情中。我時不時的和你耍耍小脾氣，只是希望你能在意我。殊不知，是我的一廂情愿在摧毀這份感情。真誠的向你說句對不起，但是我絕對從來 沒有想過要傷害你。如果可以，我愿意把你捧在手心里。
不過無論如何，我不后悔，我依然感謝老天垂憐，讓我認識你，愛上你。即使這只是一段無果的愛情，我依然不悔。
如果真的要說悔，只是后悔前世為什么不能多幾次回眸，讓我今生能住進你的心中？
qq空間日志 5
在晨曦還沒有落盡的時刻，就已經悄悄地涂抹天空，遮掩翅膀掉落羽毛的聲音，擦拭流年刻進年輪的痕跡，寫下冰冷的文字，寄托殘留的絕美。
夢中的夢境，世界飄零一片柔軟的灰，落在星空下侵染了整個大海，染紅了我一個人的眼睛，我的心，我的整個世界。我脆弱到去相信宿命，直到遇見你，遇見那個朝陽在笑容上開出一朵橙紅色花的你，遇見那個風兒從身邊掠過帶走一絲純真甜味的你。我從未詢問你的名字，靜靜地隨著夢境將畫面鑲嵌進共同度過的歲月。
在色彩斑斕的畫里，你的`頭放在我的腿上，睡意朦朧的樣子，我不肯挪動身體，僵硬著，看著書，看著你，直到昏黃的光線映在我幸福的臉頰。被我寵愛的你，在寂靜的夜晚，收起了天真無邪的笑容，我的心被雕刻上夏日，蔓延著一絲絲灼傷的不安，直到你輕輕的躺在我的懷里，我輕輕的笑了。
在色彩昏黃的畫里，大雨淋濕你的眼睛，我輕輕的為你擦拭，你狠狠打落我揚起的手，彼此冷戰之后，你的眼睛遮蓋著隱隱閃爍的淚珠，凝視著我，我輕輕的將你抱在懷里，我們依偎在一起，無聲地在昏暗的光線下依偎。
我從未詢問這天到來的時間，只準備靜靜地等待。也許會有那樣一天我們一起，牽著手，走向四季的晴朗和世界的盡頭。我的指尖敲打著冬日的雪花，雪花依舊那么凄美，沒有一絲殘留的絕美。指尖寫下很多我們分開的理由，時間，距離，地位，疾病，戰爭，甚至是死亡，在夢境，我默默地與很多理由對峙，我卻無法找到徹底抹殺這些理由存在的方法，我只是一次一次幻想，幻想失去你之后的場景，一次一次的沖刷的都是我脆弱的靈魂。
抬頭我已無法觸摸晨曦的微光，轉身陷入無盡的暗潮。如果存在，我只求今生今世，我無法掌控來世的宿命，只愿今世遇見你，只想今生和你一起。我不懂星辰的眼淚，也不懂露珠滴落凝聚多少悲傷。我只羨慕星辰擁有在人類所謂的永恒的生命，所謂的因時間漸漸冰冷的心。我最害怕時間時間將我的愛恨癡狂終被它輕輕握在手心，猶如心房被刻上一整個冬天，瞬間被冰凍，即刻失去原有的靈魂。
巫師說：時間是最強大的巫術。我很卑微，無法去扭曲時間，我只能靜靜地等待，等待你……
qq空間日志 6
有時候覺得自己很幸運，主要表現在兩個方面。其一：一般在農村，重男輕女的現象更明顯，頭胎生了哥哥以后，爸爸想再要個女兒，湊成一個“好”字，以至于我是媽媽的第四胎孩子，現在父母是有一兒一女的父母，我也由此幸運的來到了這個世界。還沒出生就被罰款抄家，再到后來的讀書這些，花了父母很多錢。其二：可能我這文靜的外表下，別人很難想象，我曾經是多么的調皮吧?活脫脫就是一個小混混形象，跟男生打架，欺負女生，把老師氣的夠嗆，一副很霸道的狀態。然后因為語文老師的那句——你是值一個讀書的苗子。這句話，便決定讓我開始認真去學習，也是在這初二，便開始了執著于寫日記。應該，我現在沒在讀大學(雖然也不是一本大學)的話，我應該像大多數同學一樣，已經是相了無數次親，然后找了一個人結婚，相夫教子，承擔著更多更大的.責任。我也沒有要否定現在已經成家的同學，如果遇到了那個對的人，便可以幸福一輩子了，只是確實，成家了，束縛更多，會被整天柴米油鹽的瑣事給打敗，還好，還好，我還可以任性幾年。
可能，我遇人總不夠幸運，以至于友情之路總是荒唐，愛情嘛，應該比友情好些，雖說一直單身，唯親情，唯父母，我覺得滿足，覺得幸運。
qq空間日志 7
相隔了多日才突然發覺已很久沒有記日志了，我想日志是不具有太大的意義的，應該記錄的是一種體會，一種心情，一種生活！
雖然心事未解，但我學會了放松，放松并非放縱，合理的放松會給我的生活帶來事半功倍的效果，早應明白這一點的，也許現在還不算太晚！
人的一生有太多的不如意，如果每天都回憶或是用心去解釋這些頭痛的人生，那我的人生將永遠是一層厚厚的冰．既然有幸來到這個世上，就應該用心去體會，用心去享受．至于那些無法解釋的問題就讓它順其自然好了！
人生是一次快樂的旅行，又何必背上沉重的包囊。只要帶著一顆快樂的'心，沒有名利，沒有愛恨，也沒有人心險惡，最好連目的地也沒有。陽光、空氣、水生命的三要素，原始的，快樂的，自由的……
幻想，只是幻想，我們都知道這只是一種完全不可能的幻想。當你睜開眼睛你便會看到現實。追逐名利、愛恨情仇……“面對現實”這是我對自己唯一的安慰。打拼、奮斗、等待、適應、改變，除此之外我又能做些什么？
我痛恨這個社會，也感激這個社會！無奈！
聽著音樂，放一杯茶，看一本書，吸一支煙，做一份工作，種一盆玫瑰花。
qq空間日志 8
相愛總在不經意間，婚姻卻需要彼此用心經營；婚姻幸福、家庭美滿或許是普天下所有眷侶的共同心愿，可是婚姻往往經得起風風雨雨的考驗，卻經不起平淡的流連，一紙婚書并不能保證婚姻的質量。
在現實婚戀中，傳統道德對于婚外情永遠予以譴責，往往婚外情男女雙方最后兩敗俱傷、身心疲憊，這也是婚外情一晃而過、轉瞬即逝，難以修成正果的`原因。尤其對于步入不惑之年的圍城男女，婚外情備受世俗的爭議和道德的責難，即使雙方付出真情，轟轟烈烈的愛上一回，又能如何？或許婚姻關乎道德與責任，而愛情與道德無關，只關乎現實的選擇。
縱然容忍也是一種愛，以愛的方式善待對象的放縱，用包容的胸懷寬恕自己的愛人，給他一個悔悟的機會，留一個自省的空間，于平平淡淡中演繹經典，在無聲無語中融洽恩愛!這樣即使是不傳奇的愛情也將變得永恒，在平淡的婚姻，依然一如既往令人流連！
倘若依然深愛丈夫，那就說服自己徹底原諒，將過去埋葬，彼此不在追究，如果婚姻已沒有維持的必要，不如及時解脫，放愛一條生路！
謹以此文獻給好友小倩，癡情人換來的只是傷心淚，過分的忍讓卻成為理所當然！
愿與遠方的你成為好友！
qq空間日志 9
每個人都有不一樣的生活，就像一首首旋律不同，歌詞不一樣的歌曲。有的歌曲歡快，那是樂觀的人的生活；有的歌曲平淡，那是普普通通的生活；有的歌曲優雅，那是精神豐實的人的生活。我的幸福的生活，也像是一首曲調豐富的歌。它時而歡快如行云流水，時而安安靜靜如平靜的'大海，時而又悅耳動聽，令人十分舒坦。
有一天，只有我一個人在家。到了晚飯時間，我已經肚子餓得咕咕叫了。于是，我沖進廚房，準備做些吃的�？墒且豢吹藉佂肫芭瑁覅s愣住了，不知如何是好。最后我靈機一動，決定煮泡面吃。我燒開水，磕雞蛋，熱油，還打碎了一個碗。廚房里頓時熱鬧起來，最后我也吃到了熱騰騰的面條。這是生活的一部插曲，但是也充滿樂趣。
偶爾在田園里游玩，我感受到陶淵明的“采菊東籬下”那種淡然和灑脫。看著天上遠遠的月亮，我想起“高處不勝寒”這樣的詩句。其實活在世界上，有時候平平淡淡才是真。平淡的生活，也有自己的快樂，也有自己的享受。當心靈在這樣的平靜里休息的時候，是多么愜意的一件事情啊。
歌曲里的每一個音符，都有它存在的意義。生活里的點點滴滴，都讓我覺得幸福，我十分珍惜這樣的生活。
qq空間日志 10
今天是畢業設計答辯日，早上還在擔心，不知道我的設計能不能通過，老師會問什么問題出來。中午點了外賣讓自己享受一頓，也算是提前犒勞自己了，希望下午答辯的時候不要被問得啞口無言了。
下午我按時帶著展板到了教室，看見同學們的作品，感覺自己的產品好低級，坐下等老師們都來了就開始答辯。第一個上臺的同學做的是幼兒玩具，感覺還不錯，但是老師問她的問題真心難，建模的`時候誰都不會考慮產品內部結構，還有一些小細節的問題，老師簡直是“無空找縫”。下午的七個人中我是第六個，輪到我的時候可緊張了，前面六個人的產品多多少少都存在問題，那我的能行嗎？想不到我的產品居然讓老師們耳目一新，他們問的問題我都答出來了，我的產品是一款讓孩子方便安全地騎在爸爸肩上的用具，這個功能的東西網上有一款在賣，可是老師們居然都不知道，那我可就占便宜了，哈哈哈哈……突然覺得自己是個天才。
最后一個同學的產品也被老師給問住了，他的東西似乎不太實用，所以今天下午我是最大的勝利者，簡直開心��！但不知明日戰績如何，不過不用擔心，如果老師繼續鉆牛角尖，他們一定會被問倒的。
qq空間日志 11
生活是什么？我們要怎樣生活？
我的答案是生活要開心的活，微笑的活。
生活里有一些人就是自帶矛盾體。常常為了一件事會糾結很久，我到底該不該這樣做，我這樣做對嗎，我這樣做會有什么樣的后果？在他們猶豫不決的時候是他們最痛苦的時候，心里的`糾結就像一萬匹馬從心里奔騰而過，呼嘯而去。最煩的是他們還會問身邊的人，我這樣做合不合適。別人給他答案，并且把各種利弊都分析的清清楚楚的，他還是在糾結。
我們注定不在沉默中爆發，就會在矛盾中死亡。
其實很多時候我們都在矛盾中度過的。事實上，一件事物可以選擇的答案往往就那么兩種，選擇自己內心最順從的那個就可以了。很多時候一件小事會讓我們不開心，但是其實你回過頭來想想，這些有什么好糾結的，為什么要把我們寶貴的生命浪費在糾結上面呢！
你的生活往往由你自己來主宰，活得好與不好，都是自己的選擇。我希望我們可以在這個世界燦爛的活著，即使做不了耀眼的星星，我們可以做路燈。
告別矛盾，學會做一個特立獨行的人，你會發現生命中的其他美好。
qq空間日志 12
每天都是這樣/我生活的旋律/規則/最終卻是一片空白
靜靜的坐著 雙眼對視著電腦屏幕 傍邊的音響發出一絲絲的音符在空氣中舞蹈 讓人不由的陶醉 只有屏幕上的Q滴滴聲讓我感的警覺之外那么就沒有別的讓我費神了 一切一切都是那么的平淡 一切的一切仿佛停留在第一天開始的生活一樣 而我的心卻似乎也冰凍了一樣 它雖然沒有忘記過一咚一咚的跳著 可它忘了怎么去活動我的腦海從思考上開始墮入懸崖 像上漲過后的潮水一樣 好不容易能吞噬沙灘 但最終卻毫無留情了泄入海洋 把沙灘退還給了大地 在太陽的照耀下露出了金閃閃的`貝殼
但是這個時候卻莫名奇妙生出了另外一種煩惱 另外一種能讓我感到氣喘的郁悶 有時候想。這些就是年輕嗎?
喜歡獨自享受風的氣息，
喜歡獨自聆聽一首傷感的音律，
喜歡默默透過窗外看天空飄落的小雨，
喜歡感受孤獨讓喧鬧遠離，
喜歡靜寂的世界只有我自己...
習慣了這種聚少離多的日子
青春總是讓人憂傷，夜的孤寂，只有寂寞的人彷徨~
qq空間日志 13
每每提起水壺打開水時，我總會憶起當年觸目驚心的一幕。那年的冬天，一個周末，女婿出差，女兒便帶著外孫女回娘家并過個夜。那日晚飯后，女兒在廚房洗碗，我在收拾餐桌，兩歲的外孫女在身旁的'另張桌邊自玩，突然聽她高聲大哭，我慌忙看去，只見比桌高半個頭的她，用一支不長的小手，極力地邊哭邊撐住放在桌上的塑料開水壺的手把。
而那剛灌滿開水的水壺，則45度傾斜著，瓶口木塞不見了，那冒著熱汽的開水，從她的頭上偏右耳邊的地方汩汩地涌出拋灑在地。我急忙一步跨過，將剩下一半開水的水壺扶正。
此刻，稍遠兩步的女兒看過來也驚得目瞪口呆，臉色蒼白。我們連嘆發現及時，小孩毫發未濕。
我老公也急忙從臥室趕出，看了地上還在冒熱氣的水后責備我，“若是......一輩子都完了”。想想那幾個無情又恐怖的“若是”，真是越想越怕.....萬幸萬幸，真是萬幸！.深感帶小孩的責任，可謂大如天��！
如今，時間過去5年了，外孫女越發長得面若嬌花，眼如寶石，煞是可愛。對她我是倍加疼愛。
事過多年，我仍心有余悸，時常會懺悔那時的疏忽，因為疏忽，險些毀了一枝令人喜愛的花朵�。�
qq空間日志 14
神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而為，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!
看著彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的'N種原因使我走上了這條自認為不歸路的天梯云道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首后撤一步。
春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的辭藻一股腦的往搜索中堆積�？粗涡紊牧硪粋�世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?
N多理由只不過是一個外交詞匯，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而為。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想著彩虹，幻想著自己是否也應該成為其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?
種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因為人都是有欲望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所為，當為何所，何所不為，為之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的欲望來增加內心的不甘，痛苦自己。
本性大概如此吧!
qq空間日志 15
在家閑著就會滿腦子都是文章，這幾天寫到停不下來，簡直爽歪歪。接下來還有四天悠哉，真的要好好利用一下，我這個守財奴滿腦子都是錢，閑著也是閑著，不如多寫點文章唄，我的腦子里又開始冒泡了，一個個文字跳出來，這種時候最開心。
我喜歡邊看電視劇邊寫文章，今天看的是《活佛濟公》，依舊是破案的故事，不過神話傳說畢竟傳奇，古時候的.人也可以隨性灑脫，總之傳說是人編出來的，想象力永遠無窮盡，那些個妖怪神仙威力無窮，神通廣大，我就喜歡懲奸除惡。
無論是寫文章還是干別的，都是為了賺錢，我覺得自己還是很幸運的，我的同學還有一半沒找到事情做呢，如果只是賺飯錢也就打零工了，但想到養老保險就六神無主，打零工哪交得起啊，簡直無奈。
我不擔心自己的命運，雖然不喜歡現在的生活，但是整天在家里看電視劇也不好，外面的世界總要接觸的，我不想當宅女，也喜歡花花世界，千奇百怪。
qq空間日志 16
實在受不了酸痛的感覺，我放下手中正在疾飛寫作的筆，將胳膊伸展兩次，整個人癱在床上。
已經連續幾天都在追趕這落下的課程，使我不得不提高警惕，準備筆記。不知道什么時候一個不下心，就被講課的.老師甩出十萬八千里。還記得上學的時候拿分緊迫感，現在似乎又重新找回了那種感覺。
畢業已經有兩年多了，似乎學生時代里我很是遙遠，自從離開學校以后也就再也沒提過筆寫過字。這惡對于我來說還真是煎熬。我的字還是很難看的，至少我這樣認為，因為小時候不愿意練字的原因導致我現在根本不愿意手寫任何的東西。甚至找工作的簡歷都希望能夠找一個鞋子漂亮的人代筆。畢竟有句話說是見字如見人，一份簡歷直接影響到了對應聘者的印象。我想我的印象應該都是最差的。
不知道是不是天氣熱的原因感覺自己身上每一寸肌膚似乎都在癢，不管了，先沖個涼，然后好好睡一覺。這幾天累人的小生活簡要把自己累垮了，除了疲憊就剩下了疲憊。
qq空間日志 17
當一件事情做了很多遍，自然而然就形成了習慣。而我的習慣也慢慢的從非他不可，變成了一個人生活。有的時候真的會覺得寂寞，可是卻又真真的不想去打破。這份平靜，安寧，是我以前一直向往的`生活。好不容易得到了，卻又感覺到一陣陣的寂寞。 是不是人都是這樣的，得到了的東西永遠沒有以前可望不可即的好。說的明白點就是不知足吧！
或許愛情真的太難，就像文科的狀元看見數理化一樣心煩。這道題難倒了多少人，在我看來應該有很多吧！一個人，說好很好，說差倒也不是那么完美。誰都有過喜歡的人，也有過那種撕心裂肺的感受，可是到了后來，多少不了了之讓我們看透�？赐高@兩個字的愛情，看透自己，看透一生。
愛情太難我們放手后，卻又感覺不舍。經過激烈的腦部斗爭，終于慢慢的學著放手，慢慢的學著一個人的生活。等到習慣到一定程度，我們無論有多愛那個人，都會慢慢平靜，慢慢遺忘，慢慢成長。
qq空間日志 18
生活時常和我們開著玩笑，你期待什么，什么就會離你越遠；你執著誰，就會被誰傷害得最深。所以，做事不必太期待，堅持不必太執著；要學會放下，放下不切實際的期待，放下沒有結果的'執著。所以，凡事要看淡一些，看開一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有當下的快樂與幸福。
好冷，我，難受了，沒有愛的世界。
早起量血壓，希望有所好轉。血壓還是很低，什么情況？繼續進補。
下午跟一個叔叔聊天，他告訴了我，在我們現在這個年齡總是很愛幻想，實際上，有些事情沒你想的那么簡單，那么美好，曾經，他也一樣年少輕狂過。
時間，機遇很重要，抓住了，抓對了，才是硬道理，生活嘛，踏踏實實才是最好的。但是，我不想做一個沒理想的人，我會繼續追求，就像今天在櫥窗看到那些喜歡的東西。而我現在買不起，這只是現在，在不久的以后，我相信，我可以。
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話都好說，但是做的時候就難了，都說要關愛老人，可是現在的年輕人壓力太大了。老人應該也體諒一下年輕人啊。
每個人都會老，所以有很多年輕人不關心老人，不重視老人，老人為子女付出了全部，到老了反而子女就不關心老人了，哪怕做子女的能為父母付出一半，那老人都會開心的。 給老人找一些力所能及的事做，培養你家的老人一些興趣愛好如打游戲上網唱聽戲曲，歌曲等，讓老人去找一些交往的朋友，給單身老人找個合適的老伴。就不會找小輩麻煩了。 百善孝為先，做兒女的不要等到“子欲養而親不待”時才后悔。
老人操勞一生，有些兒女坐享其成，試問你們覺得坦然嗎？話說“家有一老，如有一寶”，還是多關注家里的.老人吧！ 有一部分的家庭可以選擇丁克，這樣大家都多些精力。還有社會以后可能會有溝通的家務機器人，這樣大家都少些麻煩。
qq空間日志 20
對于從小在溫州市鹿城區長大的城里人來說，我覺得過節的時候就應該回家和家里人在一起，因為我是個戀家而且從小到大都沒有去外地打拼過的人，我比較安分守己，整天宅在家里做自己喜歡的事 業，兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。
我們全家都是城里人，但我并不覺得城里就是最好的，起碼空氣質量不怎么地，吃的東西也不天然，反正農村和城市各有千秋，不分伯仲，因人而異。我不喜歡農村是因為太骯臟了，不過有一些農村建設得還算不錯，我羨慕的是那些富農，有自己的別墅和田地，過著那種悠然見南山的生活，現在我過得也算悠閑，可是畢竟城市里競爭強烈，我還是要擠破頭和別人搶資源，這樣的生活太辛苦，即使還沒到過不下去的.地步，也已經筋疲力盡。
家在農村的同學都說城市好，燈紅酒綠，車水馬龍，他們是沒有感受過在社會上討生活的艱辛，我還向往農村那自給自足的日子呢，也不會有太多的欲望，又可以和家里人在一起。
qq空間日志 21
在這的生活過的很壓抑，每天都很累很累，拖著疲憊的身子上班，下班，每天都是一個人。走在路上看到那些行色匆匆的`人亦或者是有閑著在散步的人，心中都有些感觸。
每當夜晚來臨，心中不免有些難受，想爸媽，想那些朋友，有時真的想放下工作，去追尋自己想要的那份安逸的生活，可是我知道我不能這樣，我不能軟弱，我要堅強，我要去奮斗，這樣才能夠更好的去生活。
一個人累的時候不知道找誰去訴說，即使跟身邊的人說了，Ta也只是在當時安慰安慰你，之后還是得自己去承受，我不知道這樣的日子還得過多久，我只知道我現在真的很累，很累。
是不是經歷過這些事我就長大了，成熟了呢？我不知道，我現在還不知道我是否能夠戰勝現在遇到的困難。我現在體會到了，父母的艱辛，我想我爸媽，想回家看看他們，想回家好好的和他們聊聊天。一個人的時候，累了、哭了、有誰知道，這樣的生活過得好累。
我好想好想你們！真的好想好想！
qq空間日志 22
我的課余生活有非常多，像跑步、跳繩。但這些都不是我最喜歡的愛好，我最是和爸爸一起踢足球。
有一次，爸爸先把球踢向半空中，我還以為它要搞個什么東東，沒想到爸爸一踢，球變成了180度旋轉球，以神速飛出去了，我的守門員小喬一個翻身把球踢到了我的'腳下，我繞過全部障礙，一個飛腿，又把球踢回去。
第二次比賽開始了，爸爸搶到球跑來跑去，一不小心摔倒了，我像脫韁的野馬似的跑過去。可剛過去，球被爸爸一個“倒掛金鉤”搶走了球，小喬這下沒轍了，球進了。我心想：“爸爸可真狡猾”。因為打了個平局，所以我們決定再來一局。這回我們互不相讓，你來我往，爭奪得非常激烈。這回，我使出了個調虎離山之計，我派一個人跑時假裝摔倒，爸爸看了，趕忙跑過去，就走趁那個，我一個奪籃，直射進了。
大家知道我為什么喜歡踢足球嗎？因為它能讓我們強身健體，而且還能鍛煉我們跑步的速度呢。
qq空間日志 23
周末即將結束，當我想到制定的周末計劃又沒完成時，心中不對自己十分懊惱，覺得自己很無能，沒毅力，種種不好。
我在反思時一直在思考，究竟是我哪里沒做好，以至于產生這樣的結果，是我不夠努力嗎，是我太笨了嗎，好像都有好像也不全是。
于是我做出一個決定，以后不要再制定什么所謂的計劃了，不要再按著計劃生活了，就且隨著自己的內心去走吧。
其實我們每一個人或許都曾產生過這樣的錯誤的'想法，以為自己提前把一切安排好，生活就會井然有序。可是你再回頭想想是這樣的嗎，并不是吧。但是因為我們之前的計劃，致使我們在做事情時過分追求結果（因為你必須在計劃時間內完成任務），這樣很多過程中的細節反倒被我們忽略了，其實這樣是得不償失的。
生活是一場旅行而非比賽，不要過分追逐結果反誤了沿途風景。
從今日起，過無計劃的生活吧，隨心而動，隨意而生！
qq空間日志 24
生活是什么?生活是一面鏡子，生活是一種態度，生活是一出折騰的戲......
生活該有很多的如果或比如，如生活就像鏡子，她可以照出你的生活，對著她笑，那么你便可看到她對你笑;生活是一種態度，用良好的態度生活的人，那么他所收獲的也一定不會太差，他有一種生活的態度;生活是一出折騰的戲，沒有誰生下來到老到死都是一帆風順的，多多少少都會有些許的波浪，也就是這些波浪才讓我們的人生更完美。
人生總會有許多的無奈，但是看你是怎么對待呢?一直以來都在總結著自己的生活，想要活出一個自己個性的生活，做個熱愛生活中的點點滴滴的、享受小資的女人，做個孝順父母的好女兒，做個關心愛人的好妻子，做個好媽媽，做個好媳婦，做個懂得關心朋友，同事及身邊的人.....要有自己房子，生活總是離不開學習，房子里一定要有一個書房，書房中有各種各樣的書籍，有科學書、美食書、心理學書、家庭醫學書等等，這樣可以不斷的充實自己;還要有個收藏柜，收藏一些我和LG喜歡的精制的東西，可以是酒或者一些古玩意或者跟本就不怎么值錢的我們倆個共同喜歡的;還要有一個廚房，學著做幾個拿手的好菜，每天可以跟家人一起共享美食;那么一部DV機和相機是不能少的，那樣可以記錄著我們生活中的點點滴滴，或許并不是每個瞬間都很精彩，但是很真實，到老了的時候，或許它能幫你打記憶中丟失的碎片。當然還要有一輛愛車，空閑時候可以帶著家人去旅游，嗯.....生活是多么的美好啊!
生活是美好的'，其實一直都是美好的。有些事不是幻想，生活中有些事并不能做的想像中的那么完美，在這個過程中總是會經歷著坎坎坷坷，但是想了才會有目的的去做從而更加的接近所想的，而不想呢什么也沒有。如果有一天我們老了，回過頭來逃望我們的過去時，會發現我們所擁有的真的太多了。
用心生活，用心體會。
qq空間日志 25
初一上期讀了之后，學校不辦初中了，方娜和一位才來的新同學就轉一個學校去了。去了學校，有兩個同學稀奇方娜，一個女同學劉海她對她鄰居說了好多的話，原來那她的鄰居是方娜的小學同學，那小學同學說你要好好照顧她哈。聽說那同學喜歡罵人，而且不怎么罵人。但是她學習不好，就是聽說她和另一個學校的一個男生的事情，她喜歡潘博偉，還聽說她被騙到了外地，還聽說她跟她的老爸一樣的瘋。不過還有一個女同學，她是班長還長得胖，也是一個愛罵怪話的女同學，卻沒有見過她罵人。她叫方要。為什么老師喊她當班長，老師說她要罵人罵得兇。
后來方要要來方娜家去吃中午飯，方要對方娜的爸爸說了好多的話，原來方娜的奶奶認識方娜的'奶奶。在方娜一歲的時候，有人女人發現了一女嬰生病，害怕養她死了。卻被一個愛罵臟話的女人揀去了，她就是方娜的奶奶的朋友。后來聽說她家里很窮，特別羨慕有錢人，和一個網吧的男人跑了，還穿著給她的大衣。
但是方娜有方要的QQ，幾乎方要沒有理會方娜，可是她的老爸說，方要是個野孩子，所以方要沒有理方娜。而且方要比方娜小一歲。她想她有那個新同學的電話，兩個同學都應響了方娜，都方娜想打電話給那個同學交流，沒有獲得真正的朋友。只有有一次，那同學來那個學校很慢，總是遲到，老師問方娜有她家的電話沒有，就給了那同學的電話給老師，老師謝謝了方娜，最后那個同學的爸爸還討厭方娜。有次方娜還幫助過她，她要去買弟弟的練習冊，方娜就帶她去買。但是方要說有個會員要便宜一些了，方要沒有幫助到她，她也謝謝方娜了。
雖然方娜認識了方要是一種緣分，只要再能見到面，也是方娜的一份感動。方娜的奶奶也是方要的奶奶，方要的奶奶也方娜的奶奶，方娜的奶奶是方要奶奶的朋友，方要的奶奶是方娜的奶奶，而且在同一所學校讀書，也是在同個年級同班讀書，方娜是方要的同學，方要是方娜的同學，這也是一種緣分。
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