最不想念_800字

　　最不想念了。自己習慣了看漫漫的長夜，看燈光了下那被拉長的身影。一個人的街道總是感覺有點漫長，偶爾也走過來一兩個人，都是漠然，這樣的感覺總是習慣了。自己也變得冰冷了。

　　最不想念的了。今年的廣州總是溫熱著，感受不了半點季節的變化。十二月的天還是短袖，總覺得是少了什么東西，不是外加的長袖，而是今年我丟了思念。一直堅持的東西若它對你說已經沒有意義的時候，你也會覺得它失去了意義了。

　　最起碼你已經是失去了對當初的那種渴望。我現在已經沒有把想你當做是我每天必修的功課了，我也忙了。對，是迷茫了。原本覺得很累的事情，例如當初我們相戀，到后來失去之后才發現是它給了你一直繼續前進的希望。現在時再怎么想找都是沒有了那種感覺了。

　　以前的時候一直追求著你，我覺得我們離生活的下半場開始的時間還有很多，根本就沒有想過這一天來得那么快，打得我措手不及。結果你終結了我的所以期盼，就這樣我的生活回到了一個原點，卻留給我無法彌合的傷。我現在不想念你了。真的，我可以放下了很多。我自己一個人也學著開心。我現在很努力的找一個能讓自己怦然心動的人，就像當初一樣，我可以把其余的人都忽略了，但惟獨就是要看著她幸福。

　　最不想念了。搞不懂自己為什么將你的什么都刪除后到現在的某一個時刻里后悔了。然后再悄悄的加上了你的qq，其實我是想別人那樣很大方的接受這樣的結果，我不想讓別人覺得我是除了愛情外就不談友情的人。

　　我是這樣想的，我們只是偶爾的問候，只是我還很關心你這個朋友，因為我年少的時候說過即使你和別人相守，我還是會一輩子的祝福你。有時想這真是一個對于別人的祝福卻是對于自己的詛咒。很多時候還是想知道你遇見我之后最想說什么。可是我可以說的話也就是現在過得好嗎？我想我還是沒有勇氣去面對這樣的事情，最起碼我還是學不會當愛情的路走完的時候其實不需要傷感的離場，很多事情并非如我們所想，但是卻可以選擇最好的結局。

　　最不想念了。我期待的是今年過去。一年了。之后的日子，我真的不清楚哪一天我有真正的發自內心的為周圍的事物感到開心的。我的嘴角永遠都是上揚，因為我永遠需要偽裝成一個成熟的孩子，告訴別人我一點都不痛，我只是需要時間要修煉下。只是突然的長

　　大讓我不適應，我總會適應這樣的生活的。

　　最不想念。只是三月草長鶯飛將思念偷偷的吞噬。我還是一個人的開心。

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