小孩子

小孩子1

　　同學們，今天，我要告訴大家一個新現象：現在大人喜歡看動畫片了呢。噓……千萬不要被我爸聽見了，不然……

　　“嗯嗯”同學們，我爸來了，只聽老爸嚴肅地說：琪琪你在干什么？我……我……我在看動畫片呢!我磕磕絆絆地說。老爸聽了頭上直冒火，說“又在看動畫片，還不快去寫口算！”我自認倒霉，只好回房間去寫口算。剛寫了一會突然聽見動畫片阿u的聲音，我輕輕把門推開，踮著腳尖向客廳走去，發現老爸正在看動畫片，我不禁暗自嘟囔：“還說我，自己不也在看。”“叮叮 叮叮”琪琪，快去開門。老爸不在意地說。我生氣的說：“為什么我去呢？”老爸兩眼放光，說“求求你了，老爸正忙著呢，”我只好去開門。唉，好媽媽回來了，她放下包，直奔廚房，可爸爸還是埋頭看他的動畫片，對媽媽的到來視若無睹。

　　還有一次，我寫完口算去看動畫片時，爸爸媽媽也在看，看到搞笑的`地方，他們也忍不住哈哈大笑。

　　爸爸媽媽越來越愛看動畫片了，這是為什么呢？晚上，我問爸爸媽媽：“你們怎么會喜歡看動畫片呢？”媽媽說：“我也不知道，就是覺得搞笑，讓人心情愉快。”也許是因為大人們每天的生活都很復雜，很忙，很累而動畫片呢，簡單易懂又幽默，所以看動畫片的時候，他們會暫時忘掉自己的煩惱，覺得勞累一下消失了。

　　同學們，你們的發現呢？快分享吧！

小孩子2

　　你，一直幫我這兒，幫我那兒，天天為我操心，一點兒也不愿意讓我受委屈，但是我想告訴你：我已經不是小孩子了！

　　你總是不讓我干一點兒家務活。有一天，我在自己的房間里掃地、拖地、擦窗戶……干到一半的時候，你直接沖了進來，對我說：“你干什么家務活？快去給我學習！家務活我來干！快去。”

　　又一天，我在五樓幫奶奶穿針線，快要穿完的時候，你突然跑上來，大聲對我喊：“你穿什么針線活兒，快走！”我下去后，你還對奶奶罵道：“你讓他干什么針線活，他將來不是要干針線活的！”那一天晚上，我本來決定要洗碗，你走到洗碗的地方，看見我在洗碗，一把奪過洗碗用的.毛巾，對我說：“去去，不要干家務活，走去看電視！“我只好灰溜溜地跑去看電視了。

　　你總是不讓我受一點兒委屈。在學校，我跟同學玩時一不小心摔破皮了，回到家里被你發現了，你一直逼問我，我只好說出了一個名字，你直接打電話到他家里去，最后還是他出面道歉說對不起，你才放過他。我在外面和別人鬧不和，打架了，你馬上就出面，說到他哭，還要讓他的家長來一趟。

　　你——媽媽，我想對你說：“我不是小孩子了！請不要用這樣的方式愛我！”

小孩子3

　　從小到大，我的事從來都是被媽媽管著，不論什么時候，老媽只要一有時間就盯著我，恨不得把眼睛裝在我身上一樣才安心。

　　記得有一次，我和幾個同學約好上午一起去滑冰，當我和媽媽說時，她出乎意料的'答應了。當時間到了，我開開心心地拿著滑冰鞋到約好的地點，可是滑了一會兒，媽媽來了對我說：“藝婷，我還是不放心，你們繼續滑，我在旁邊看著就好。”可不知為什么，媽媽一來我們就玩得很不舒服，本來說好玩一個小時的，只玩了幾分鐘就不玩了。

　　還有一次，我要去買一本書，可在我就要走出門時，外面下起了毛毛細雨，媽媽看了連忙把我拉了回來嚴肅地對我說：“外面下雨了你不能出去，要是感冒了那可不好，要買什么書我幫你買。”我說：“不可以，那種書有很多種版本的，如果您買錯了那……”可是無論我怎么說，媽媽都不肯讓我去買書。由于沒有買到書，第二天我被老師說了一頓。

　　媽媽，我知道，您是關心我怕我受傷，可您有沒有想過我已經不是一個小孩子了，我也可以照顧好自己了，請您打開那溺愛的牢門，讓我自己在藍天白云下成長吧！

小孩子4

　　當一個孩子好不好？

　　我的小伙伴都說：“當一個小孩不好”。因為當我們想游泳的時候，媽媽說：“不可以，會有危險的”。還有當我們想吃零食的時候，爸爸說：“不可以，會長蛀牙的”。所以她們覺得當小孩子不好。別的小孩都想長大，可我卻覺得當個小孩真好。

　　當個小孩真好，大人要做的事，小孩子可以不做。早上，我睡得正香，突然，怎么好像地震了呢？我迷迷糊糊地睜開眼睛，呀，不是地震，是媽媽在推我，叫我趕快起床呢。我揉著睡眼，一骨碌翻身起床就直奔廚房。哇！是我最喜歡吃的油燜雞蛋、五顏六色的小早點、還有牛奶都放在了餐桌上，就等我瞪大眼睛開吃。當個小孩真好，因為我只管吃，其它的事兒都扔一邊去。

　　當個小孩真好。大人要管這管那的，小孩卻只顧著看熱鬧。爸爸、媽媽又要工作，又要照顧一家人，真是太不容易了。工作上的事，爸爸是左一個電話，右一個電話，從早忙到晚，也沒見他休息過。可我是小孩子，除了上學，完成老師布置的.作業，就剩吃喝玩樂，開心玩耍，沒必要管大人們的事。

　　媽媽說得對，現在的小孩就像小皇帝、小公主。父母就像伺候皇帝、公主一樣守護著自己的孩子。當個小孩真好！

小孩子5

　　成不了偉人，就成了凡人，平凡的生活才是本真；做不了大事，就做小事，點滴小事同樣精神；當不了西施，就當一回東施，笑過以后世人同樣銘記在心……——題記

　　望著灰色的墻壁，心頭不禁一冷，在成長的道路上，難道就有這么多的坎坷和困難嗎？起床的時候，頭發像爆炸頭那么亂，睜不開睡眼朦朧的雙眼，只能瞇成一條縫。這模樣，連在壁爐旁邊工作的灰姑娘都比我好多了。各種煩惱和沮喪襲上了心頭，攪亂了一天的好心情。

　　也許我不夠令父母滿意，種種批評環繞在我耳邊，讓我氣餒、泄氣。是的，也許我不是那種討人喜歡的完美小孩，但上天賜予我智慧、活潑，勇氣和堅毅。沒有人說過，“長得矮的.小孩不是乖小孩”。

　　有一次六一兒童節，我們正在盡情狂歡，有人提議玩搶椅子的游戲，我們紛紛贊同。沒過多久，道具準備好了，我和同學紛紛躍躍欲試，那一聲期盼已久的停，終于在我耳邊擦過。眼疾手快的我，率先用手按住一把椅子，像餓狼撲食一般撲過去，椅子都被我這種突如其來的動作打了個踉蹌，然后我緊緊抱住椅子背，不輕易讓別人占領。

　　有位名人說過：“只要你懂得去避免完美的人生，就說明你已開始享受人生。”我好像是那個數字十，拼命尋找著那個剩下的1，而錯過童年，丟失快樂。

　　音樂大師貝多芬在耳聾的情況下，創出了聞名世界的《月光曲》，難道這不是因不完美帶來的奇跡嗎？

　　完美與缺憾，是我們生命永遠的主題。人生，有缺陷才有美麗，

　　我們才有生命的動力。

小孩子6

　　快過年了，同學們，今天我就帶你們去看看我們玉環過年是怎么樣的？大街上，都洋溢著節日的氣氛！街道兩旁的樹木披紅掛綠，被裝飾一新。各大商鋪張燈結彩，特別是商城里，人山人海、人們擠得水泄不通。

　　我隨著人潮走到了賣春聯的小店鋪前，一看，哇！今年的春聯可真不一般，金光閃閃的大字下，只見春聯上面添加了許多各種各樣的圖案，引人注目的'是，即漂亮又精致的手工剪紙窗花。我流連忘懷的走到了賣鞭炮的小店前，各式各樣的鞭炮使我看得眼花繚亂。我又走進了燈籠店了。花燈放著五彩的光芒，有蓮花燈籠、有動漫燈籠、還有大大的紅燈籠…看得我應接不暇，我買了一對大紅燈籠。接著，我又來到了超市，超市里的東西真多啊！有美味可口的水果，還有營養豐富的蔬菜、好吃的海鮮、又香又甜的糖果，擺的整整齊齊的，使人垂涎三尺。我買了一大袋過年的年貨。

　　同學們，你們要是還沒買的話，趕緊快去買吧！

　　最后，我祝大家在新的一年里，生活錦上添花，工作順順利利，學習天天向上，身體健健康康。

小孩子7

　　我已經是小學三年級的學生了，生活快快樂樂，可是有一天是最痛苦的，我來和你們講一下吧。

　　那天，陽光明媚，鳥語花香，我坐在沙發上悠閑地看著電視。這時，有人在敲門，我急忙打開門，是媽媽的'同事，帶著五歲小孩來這玩。

　　媽媽連忙從廚房中走出來，高興地對著我說：“王淇樂，趕快招待客人啊。”我立馬站起來去招待阿姨：“阿姨，你坐。”阿姨說：“抱歉，打擾了。”

　　“請坐，請坐!王淇樂，去關門。”媽媽說。

　　我立馬跑過去關門，媽媽說：“幾年沒見，小寶寶就長這么大了。”媽媽和阿姨聊了很久，阿姨突然說：“哎呀，我忘去買菜了，小寶寶就放你這，小寶寶就靠你了，王淇樂。”

　　我點了點頭，我拿出玩具給小寶寶玩，哪知他一見到玩具拿起就往窗外扔，結果摔碎了。我好心疼。這時，阿姨來接走小寶寶，我低著頭，臉上有很多的烏云。阿姨見狀連忙說：“喲，王淇樂，你不高興了?來，阿姨給你買了很多吃的，拿去。”阿姨把零食塞進我的手里，拉著她孩子的手走了。

　　哎，帶小孩子真是難啊!

小孩子8

　　看著那些比我們小的小孩子，這時正在享受童年給他們帶來的快樂，他們無憂無慮的玩耍著，好像天塌下來都與他們無關。

　　看著他們我不由的想起自己小的時候，為了玩耍不顧后果的天真。往往在天真的背后也充滿幼稚，還記得小時候，對那些神話人物和那些為國捐軀的大英雄無限的崇拜。

　　每次總是把自己比作打壞蛋的大英雄，保護別人，或者與小伙伴攜手消滅那些虛無的壞蛋。

　　這些雖然，是幼稚天真了些，但沒有了這些那還怎么體現小孩子的本質所在呢。

　　還有他們每次要什么東西，總是不依不饒的，工作時，他一直在旁邊嗚嗚哇哇的在一旁叫，當然，有的大人不是發火就是不理睬或說待會去欺騙他。在我看來應該去安慰他，跟他說等會給他玩現在我要工作或給他一點顏色嘗嘗，因為，小孩子時養成的習慣決定他的一生。但是，不要動不動就打他因為會給他造成陰影。

　　我記得我弟弟。有一次，在我在我玩游戲的時候，在旁邊吵，我特別忍不得別人在我旁邊唧唧哇哇的.，所以他被我吼了，他并不在那里玩了。

　　這說明有時武力在小孩子身上還是管用，說明在小孩子這并不是一無是處。

　　如果我們兒童時的事情，可以像電視里那樣，可以回放的話，好像知道自己在還是小孩子的時候是怎樣的，是怎樣的性格，長什么樣子，有沒有找父母的麻煩。

　　小孩子真好。

小孩子9

　　立在時光流逝的河流上，看著季節輪回的岸邊，我站在成長的竹筏前。傾聽心底的潮起潮落。

　　父母的管束是我溫暖的童年唯一的哀傷，每一次出行(不包括我)總是在千叮萬囑，并已將我少的可憐的時間占據。終于有一次煩躁中碰出仇恨火花。

　　“夠了，說了多少遍了，我都能倒背如流了。”我怒吼道，父母竟出奇的安靜，靜的可怕，然后我走回了房間，我苦笑，這個時候，我感覺到那如影如形的憂郁陽光。我已不去管它，只是在默默離開是心想：那背后的眼睛是來的我的父親。母親嗎?

　　躲回房間，然后默默后悔，當然，我也將這些傾訴給眼淚，可惜它從未有過任何的反應，這只不過是愁上澆愁，愁更愁了。

　　我已不再是小孩子了，可父母卻仍拜我看作襁褓中第嬰兒，好像我們不理世事，然后把我們去哦那從此安排。

　　父母，我想說，我有我自主的思想，操控自己的肌體，您能做的，請在我困難是向我微笑。

　　寫此，又想父母的.感受，發現自己的語言太重，太傷害。我只好在嘆聲中沉重的睡去，那有規律的呼吸，旋律好像冰涼的海水，憂郁所謂流淌在夜色里，悲痛的淚水又一次浸出眼眶，劃過慘白的臉龐。

　　這時候，我癡癡的夢，解讀一世紅塵愛與恨。

　　晨起，初日撫摸這創傷的心，一筆一筆寫下懺悔，我已不再是小孩子了，能否借著自由，然后說一句對不起。

小孩子10

　　媽媽，謝謝您對我這么多年教育之恩，可是您還當我是一個3、4歲的小孩。媽媽我想跟您說：我長大了，我不是一個3、4歲的小孩子了，我現在是一個9、10歲的大孩子了。

　　媽媽，就上床睡覺，我記得有一次，我生病了，我自己想去客廳倒一杯水喝，然后就上床睡覺，可是您問我在干什么，我說：“媽媽我想倒水喝。”您說：“孩子你生病了就不應該下床來倒水喝，你應該叫爸爸或者我來幫你倒水喝。”我說：“哦。”到晚飯的'時候，媽媽您喂我我吃粥，我說：“媽媽，我有手腳的不用您來喂我吃粥。”媽媽說：“孩子，媽媽是看你不舒服生病了，所以才喂你吃粥。”

　　到了第二天，我的病完全好了。晚上吃完飯的時候，我收拾碗筷，您一看過來，就問我干什么，我說：“媽媽，我幫您收拾碗筷。”您說：“不用你幫忙，快點去做功課。”

　　在這里我想跟媽媽說：“請您以后不要再把我當成小孩子了，我已經長大了。”

　　媽媽我想跟您建議一下，您應該讓我們干多點家務活，因為這樣能提高我們的能力。

小孩子11

　　“丁零零！丁零零!”鬧鐘響了,幾點了?我看了看表,10點了,怎么辦?我打量了一下四周,燈依舊亮著,筆仍然拿在手上,卻總覺得怪怪的。

　　“姐——”客廳里,嬌氣的聲音分外明顯,一聽就知道是妹妹。嗯?等一下,她怎么還沒睡?

　　“姐！你看,我總算把這張拼圖拼好!”

　　“噓!聲兒小點兒,爸爸媽媽還在睡呢，明天還得去上班呢。還有,你怎么還沒睡啊?”

　　“睡不著。這張拼圖好看嗎?”

　　“好看好看。快去睡!”

　　“你叫我睡,你干嘛不睡?”

　　“我……”我有點兒答不上來。作業太多了，還沒做完,明天還要上補習班,哪兒來的時間睡?

　　“你是不是不想和我一起睡啊?”她的眼睛瞇成了縫兒,試探著我。惦記著試卷上的題目,我并沒有聽見她的話,更沒有直視她的.眼睛。她跑了。我想,可算懂事了。

　　風刮進窗來,有點兒大,刮落了我的筆,我欠身去撿。猛然發現妹妹興趣盎然地趴在地上,手里拿著紙和筆,在我的筆記本上描著什么。我就納悶兒了:這小子又在搞什么名堂。大步流星地走過去,我俯下身子,好奇地問著:“What are you doing?”

　　“我正在臨摹單體。”她看著我沒聽懂的樣子,拿出那張紙,上面寫著我的詩《碧樹別憶君子》。她說:“孩子的世界你不懂。”

　　我的兩鬢溢出了冷汗,我感覺,我好像失去了某樣東西。“追回她!”我想。我一只手伸出衣袖抓住她,說:“愛是不能言表的。”她點頭,讓我念首詩給她聽,她就原諒我。我抬頭吟道:

小孩子12

　　不再是小孩子了，你是如何理解這句話呢？是代表獨立么，還是代表堅強，或者是勇敢，再或者是自信，或者是……

　　但我知道我的童年就此結束了。六年的復出從此畫上了句號，我又站在了新的起點。

　　我不再是那個不愛刷牙卻天天吃糖的小女孩了，不再是經歷任何一件小事就哭個不停的鼻涕蟲了，不再是亂摔東西的破壞狂了，不再是看見好東西就想要的.嫉妒鬼了。我開始懂得了堅強，懂得了珍惜，懂得了祝福，懂得了獨立，偶爾也會回首，看一眼小時侯的瘋狂。

　　小時侯愛玩愛鬧討厭聊天的人，現在學會靜下心去傾聽也愛上聊天；小時侯從不會撒謊實話實說即便那些實話很傷人，但現在也學會了虛偽也學會說一些讓人開心的話；小時候很聽話讓干什么就干什么，現在有了自己的主見也學會了犟嘴。小時侯很天真，長大了很狡猾；小時侯很誠實，長大了很虛偽；小時候很脆弱，長大了很堅強；小時候很美好，長大了很殘酷。

　　就是因為我不是小孩子了，也開始了奮斗，為自己的明天奮斗，相信總會有屬于自己藍天。

　　我不再是小孩子了。

小孩子13

　　蔓延著。

　　怎樣呢？

　　指指這，點點那，謬論之后，全身上下打量下自己，還有什么？

　　今天才知道，我只是個普通人，我們只是個普通人，普通的智商，普通的身高，普通的內心，普通的……

　　只會妄想，成績要怎樣，體育要怎樣，才藝要怎樣。每次的結果卻都是事與愿違。層層的漣漪，屢屢的浩蕩，以至于心頭永不磨滅的澎湃，激起了我走向好強之路的決心。一味的貶低自己，無聲的眼淚淌過會干涸，雜亂的思緒想過會淡忘；何時能夠真正發自肺腑的開懷大笑，何時能夠真正響當當的拍下自己的胸脯，對著藍天大聲說：“你很棒！”。

　　壓抑著，想要釋放又不能釋放，零星的距離，卻造就著那樣無邊際的漫長，我不知此刻過后，是否還會堅持著，向終點迸發。只想告訴自己，“Baby，comeon！”

　　嘈雜的市街，匆忙的`人海，不曾住腳。沉重的行李并沒有讓我感到萬物靜止，反而認為荏苒的時光流逝的好快。平淡中的一種乏味與孤寂，何嘗不是一種空缺？用愛的洋流來彌補，澆灌心靈中最脆弱的嫩草。

　　路，還會走很遠。我們不能決定歸途的方向，靈異的變幻等不得我們去猜測，靜靜的，乖乖的，為自己指引方向，堅持著走下去，你很棒！

　　我只是個普通人，我們都只是個普通人，普通的你，普通的我，普通的我們，普通的……

　　搖搖頭，點點頭，覺悟過后，和風細雨般的問著自己，還要什么？

　　這樣的，

　　延續著。

　　——我們只是小孩子。

小孩子14

　　時光飛逝，如眨眼一瞬，我已是一名初中生了。

　　在我小的時候，媽媽從來都為我操勞，現在，我也該替媽媽分擔一些了。現在我長大了，不能再依賴父母了。在國外，一些孩子都是自己賺錢讀書，我們為什么不可以？

　　周末，寫完作業，我更拿起工具去撿塑料瓶。雖然累，賺錢少，但積少成多，總有一天會是個大數目。夏天，瓶子格外多，我也整天忙碌，一天就能賺二十多元，天天如此，我的錢已攢到了幾百元。媽媽很擔心，生怕我不適應，但我已經不再是小孩子，我長大了。為此，我還要求媽媽幫我存錢，以免控制不住自己亂花。自從我“自力更生”之后，我便覺得我已經不再是那個愛闖禍，對父母耍小脾氣的那個小孩子了，我已經懂事了，知道孝順父母，能幫助別人的一個小小的大人了。

　　我不僅能照顧自己，還能照顧父母。

　　一次，爸爸不在家，媽媽突然昏倒了。但我非常鎮定，急忙撥打120，和媽媽一同到醫院。到了醫院，大夫說：“你媽媽是因為太過勞累導致暈倒。”又說：“小朋友，快叫你爸爸來照顧你媽媽。”我心想：小孩子怎么啦，不能照顧人嗎？之后的.幾天，一直都是我在照顧媽媽，去打飯，洗衣服，幫媽媽按摩這幾項工作都是在我一手操辦。到家之后，我還是像在醫院中一樣，認真仔細地照料媽媽，媽媽也因為有了我這個好女兒而驕傲。

　　在成長的歷程中，我體會到了人生道路的上酸、甜、苦、辣，也使我從調皮搗蛋變得乖巧聽話，我不再是小孩子！我長大啦！

小孩子15

　　我有些時候真的覺得自己是個小孩子。我希望自己是個小孩子，我愿意做一個小孩子。做小孩子多美好啊：可以玩，經常做夢……

　　我有時偶然看見一個背影，那是我腦海里、記憶中的影子：海南三亞的沙灘上，我和妹妹手拉手、穿著綠色防曬衣在浪花里奔跑的場景，我就暗暗決定：我一定要永遠做一個小孩子。

　　我不想這么快就長大，多年的、美好的夢還沒做完。我還想再過幾個童年，我永遠覺得自己還是個小孩子。

　　我還要擁抱大海，再次在浪花中奔跑，我還要再次面對海浪開心歡笑，我還要再次夢見七彩的山丘，我還要回去，我要回到那個無憂無慮的.地方。我還要做一個自由的小孩子。

　　那一個又一個的夢，只有小孩子才會有，夢變少了，人就老了，心也就老了。我不想就這么老去。

　　我還是小孩子，我還是那個沉浸在童年中的孩子。夜里，我夢見了那巧克力河、糖果城堡，還有我的背影，那么小，短短的頭發甩啊甩，我跳啊，跑啊，笑啊，心兒像風一樣自由。

　　我還是個小孩子，我沒有老，我還沒有失去童心。我還會玩，我還想玩，我還沉浸在自己的童之夢世界。我還沒有失去想象力，我還會奔跑。我想一直做個小孩子。

　　我就是想做個小孩，再玩玩，再笑笑，再開心幾下。不管大人們怎么說，我就是想做小孩子。