我多想……

時間：2021-01-23 19:32:34 作文寫作我要投稿

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我多想……

我多想……1

　　我是一棵草，一棵與人類相處了很久的草，一棵有太多話想對人類說的草。

　　人們啊，我多想告訴你們：請保護我們這些無言草木!

　　我總記得：那天，我剛從睡夢中蘇醒。我看見太陽公公那紅彤彤的笑臉，我看見剛梳洗完的潔白的云兒姐姐;我聽到小鳥們在想我打招呼，我聽到花兒們向我說著一聲聲甜蜜的“早安”;這邊，我向樹爺爺招招手，那邊，我向風婆婆點點頭……噢，這一切是多么和諧，美好!我盡情地允吸著空氣中夾雜著的露珠的清新，享受著這如魚得水的美好。忽然，我被人們稱作“塑料袋”的東西罩住——啊!人們，你們亂扔垃圾，我剛想叫著。這狹小的空間中沉悶的空氣讓我難以呼吸，我拼命地吸著，可終究還是未能吸到氧氣，我好像聽到了自己心的急促跳動的聲音，喉管仿佛被不知名的東西堵塞著……漸漸地，我失去了知覺……“草兒，草兒，你沒事吧!”不知過了多久，我被叫醒。周圍是伙伴們關心的詢問，我心中好像充滿了人稱“悲傷”與“感動”的東西，想哭卻又哭不出。

　　人們啊，請保護我們這些無名無言的動植物!我們也有生命，我們也會悲傷難過!除此之外，請你們也善待我們共同賴以生存的家園——地球吧!

　　從那次以后，我從我的朋友們那知道，這種事情已是常見，甚至他們還有更悲痛的經歷。樹爺爺告訴我，他的家族每年每天每時每刻都在遭到砍伐、殘害;花兒們也告訴我，原來她們家族很大很大，兄弟姐妹聚居一堂，與我的家族共同生活著，可是近幾年，人們為了造房，建工廠，已不知直接地毀了多少個草原，森林，間接殘害的更是不計其數;鳥兒更是在一旁帶著哭腔地訴說著，曾經他們的“鳥兒天堂”隨著森林樹木的減少而逐漸消失，曾經數目最多的鳥兒，旅鴿，僅僅在一百年的時間內就滅絕，曾經歡快自由的鳥兒現在日夜擔心被獵殺、網捕。鳥兒還說，其他的動物朋友們也都如此，而且平均每天就有75個物種滅絕，每小時就有3個物種滅絕!而這一切的元兇便是——人類。從大家的訴說中，我也聽到了人類的這些罪行對地球的影響：沙塵暴使土地沙漠化加劇，地震，海嘯，臺風，“溫室效應”……誰能不說這些不是人類自己造成的呢?而這一切既是懲罰人類，也是對地球母親的傷害啊!

　　一想到地球母親所受到的苦難，我就不禁隨之憤怒起來，人類你們就忍心看到地球母親臉色泛黃，心神憔悴，承受這本不該屬于她的痛苦嗎?你們何時才肯罷休?!收收手吧!然而，可惜我是一棵草，若是我能說話，我多想親口告訴你們：請保護生態平衡!保護我們賴以生存的地球吧!

我多想……2

　　現在，看著我那可愛的妹妹，在外婆懷里撒嬌時，都會情不自禁的想起我的童年。

　　我多想回到童年，回到我的世界里，回到我天真、無知的世界里。我多想再和我的外婆一起，坐在矮矮的椅子上，一邊給我講著《格林童話》我慢慢進入甜蜜的夢想……

　　可是現在，我住在了學校，周六日又很少能見到外婆，不可能再像童年那樣，在外婆的懷里撒嬌，在外婆那一首首優美動聽的“睡眠曲”中漸漸進入夢鄉。

　　在童年里，我的身體很弱，經常生病，外婆也經常半夜送我到醫院，連夜幫我熬藥，早上再送我上學，就這樣，外婆堅持下來了一年，爸爸媽媽當時都不再身邊。

　　在童年里，讓我記憶最深的就是外婆陪我一起練鋼琴。從4歲開始，我就開始學習鋼琴，剛開始學時，我的雙手根本不聽使喚，在鍵盤上亂彈，那時也不識譜，外婆就自己先學了一遍五線譜，把我所有需要彈的曲子都給標出來，認五線譜很費眼力，更何況當時外婆還有白內障，根本難以認出“小蝌蚪”。花了好幾個小時才寫出一首曲子。有一次，我的鋼琴老師在前一天給我布置下來了一首比較長的新曲子，第二天就要聽我練，外婆得知就在第一天晚上，帶病幫我寫上了五線譜，好方便我第二天的練習。但還沒到我第二天上課，外婆就病倒了，躺在床上躺了三四天才好起來，在這幾天里，我只好自己認錯、寫譜，有一次，我寫得不耐煩了，太難認了，就哭了起來，外婆見了馬上讓我把譜子拿給她，她來給我寫。就是這樣，過了快九年了，外婆就一直是這樣陪著我學，陪著我練，回家再教我練，有時她先學會了怎么彈，再來慢慢教我，成了我第二位鋼琴老師。

　　在童年里，我很淘氣，但當我每次淘氣時，我看到的不是外婆那嚴厲的目光，而是慈祥又溫柔的目光，她總是在暗地里無聲的幫助著我。鼓舞著我，每當我有什么要求，她都會盡量去完成。外婆從不對我大喊大叫，也從來都不慣著我，把我看成珍珠似的。現在，我有了一個小妹妹，我以為外婆也會像以前對我那樣對我的妹妹，但我想錯了，外婆沒有像以前那樣細心了，也許是她不愿意再帶一個小孩子了吧，或者是沒有那么多的精力去帶另一個小孩子了吧……

　　在童年里，我很可愛，也很聰明，外婆一見到外人就夸我，2、3歲就學會了20以內的加減法……

　　現在，我已經長大了，和我的童年說再見了，可能再也得不到像以前那樣的呵護，可能看到的是外婆一天一天的老去，頭上的白發一天一天的增加，我一天一天的長大。我愛我的童年，童年雖然沒了，但外婆那永不老化的心仍在我心中。

　　我多么想念我的童年，我多想回到我那值得回憶的童年。我多么想再回到外婆懷里。

我多想……3

　　如果云知道，我想要變幻為漫天的云，像她那樣在藍天的依偎下，自由的馳騁;如果云知道，我想要化身為一片云，像她們那樣成群結隊地嬉戲玩耍；如果云知道，我只想變成那最不起眼的一朵云。

　　即使我只是一朵云，我仍可以貪婪地吮吸著大地的芬芳，我仍可以盡情地飽覽著世界的美景，我仍可以悵然的傾聽海浪拍打礁石的清脆。

　　稻田里，隨著風的搖擺，金黃的麥子像一陣陣麥浪似的在田間泛濫，甚至于淹沒了正彎腰割麥的農民伯伯，他們辛勤的身影躥騰在這片豐收的喜悅中。大家一心忙著收割，任著汗水無情的浸濕。我不禁疑惑起來——

　　海港口，伴著大海的咆哮，一群群身子像弓一般的纖夫正一邊吆喝著，一邊使出全身力氣拉著船。在他們布滿歲月的臉上，在他們手臂上一條條被繩子勒出的血痕中，在他們勞累的神情中，竟捕捉到一絲幸福，那樣的烈日炎炎下，他們任勞任怨的工作著，沒有任何的松懈。我不禁疑惑起來——

　　邊疆上，襲著沙土的肆虐，干枯的土地，干枯的空氣，卻流淌了一股永不干枯的心。在這戈壁上，寒風凜冽，沙石飛揚，似乎要將人吞噬。然而就是有是那么一群人，他們離開家鄉，辭別親人，放棄原本安逸的生活，乘上了火車，通向這里。他們甘愿犧牲青春，拋棄燈紅酒綠的繁華，扎根在邊疆，為了建設好邊疆，他們傾盡了所有，也包括自己，將自己的一生無私地貢獻給邊疆，給祖國。他們就是人民的公仆，祖國的保衛者——邊疆戰士。我不禁疑惑起來——

　　為什么他們可以這樣，可以為了更多人的笑容與安定，而默默勞動，默默堅守職責。為什么他們這樣，可以為了更多人的幸福，而從容地流著汗水。為什么他們可以做到，為什么他們仍洋溢這笑容——

　　或許那片稻田，不僅僅只是收獲物，在農民伯伯眼中，它們是自己的孩子，它們是自己親手養育的，它們承載這農民伯伯的夢想。當它們變成一碗碗米飯，被主人細細地品嘗著，這是對農民伯伯的肯定，也是他們勞動的動力，他們每一滴汗水都融入其中，都是幸福的。

　　或許那港口上的纖夫，那么努力的工作著，那么認真的生活著，即使生活在苦，在累，想到家中的親人，會因為他的努力，而讓他們生活的更好；想到那些貨物，會因為他的努力，更快地運送到各地。他們就會覺得自己是有責任的，是幸福的。

　　或許那些邊疆的戰士，他們像行道樹那樣守住在邊疆，為了人民，為了祖國，他們樂于如此，只因為心中的信念與牽引！

　　我似乎明白了，我想，在以后的道路中，我應該更勇敢，更多的造福于人類。當大地干旱時，施下甘霖；當烈日當頭時，灑下蔭蔽；當…….

　　我們能做的或許很少，但可以做的卻有很多，生活不就是積少成多的嗎？我——多想變成一朵云。

我多想……4

　　“你長大了！”爸媽總會說這句話，其實他們知道，我根本沒有長大，只是偶爾幫他們分擔一些家務而己，但他們找不到什么贊揚的話，只有說一句“你長大了！”

　　其實，我并不想長大，因為童年給予我的太多了，雖然有的時候也有煩惱和憂愁，但更多的是無盡的快樂。

　　可我還是慢慢長大了。還沒來得及抓住時間，它便像流星一樣從眼前劃過。只是一瞬間，沒有留下任何痕跡。六年的小學時光就這樣悄悄地從我身邊走過了，剩下的只有最后那么一點緩沖。我從小就有習慣了用微笑帶過所有不愉快的事情，哪怕我做一件非常困難的事情，也要表現出我那“小菜一碟”的架勢，我要讓他們覺得我很有本事。就這樣，我快樂地走過來了。但是，漸漸地，我臉上的笑容慢慢減少了，心里承載的壓力越來越大。家人和朋友都對我說：“我相信你”！但是，誰知道，就是因為有太多人相信我，我才更懷疑自己的能力，他們的期望值太高了，我怕我會讓所有信任我的人失望。但我還是裝著一副若無其事的表情蒙騙著所有的人。

　　有人問：“馬上就要考初中了，壓力大嗎？”我總會帶著輕蔑的微笑回答：“不就是考初中嗎？有什么難的，對我來說是易如反常。”其實，我的壓力絕不少于任何人。而且今年有重點初中考，我就更加緊張了。全家人都希望我考上，叫我多努力些。但是他們都不知道我的壓力有多大。考上去不是說考就能考上的，而是要有能力的。他們每次這樣說，我就說：“考就考唄。”但他們會用責備的口氣來指責我：“什么，考就考唄？你什么意思啊？你必須，一定，要考上去，我們對你有那么有信心，你不能讓我們失望！”“不能讓我失望”這句話說的倒是容易，可做起來就難了。你們知道我是怎么想的嗎？我也想考上去啊，但我就是不用考也知道是不可能考上的。我不說出來就是怕傷你們的心，我不說出來就是不善于表達。

　　我總會在自己壓力大的時候，回憶起以前快樂的時光，那個還是被別人稱為“童年”的那段時光。童年是無憂無慮的，每根神經都松馳著。犯了錯誤，父母會語重心長地教導。而成年則是緊張乏味的，每根神經都繃提緊緊的。每天都要想很多事情，做很多事情，而且都是在童年的時候自己想都不用想的事情。想想童年，還真是無知和幼稚，快樂竟不是那么簡單了。

　　我多想永遠不長大，永遠停留在快樂的日子里。，但是，一次次考試沒有達到理想的目標，說實在的，我從來都沒有這么害怕過。我真不想長大，只想永遠只是一個小孩子，一個長大不了的孩子，一個無憂無慮的孩子。但是，縱然我有一千個一萬個不愿意，但我的渴望絕對不會讓時間對我有所同情，它還是無情的看著我，無情地從我身邊一次又一次溜走。我想了好久……好累啊，困死了……于是，我就睡著了……

　　“主人，你有三個愿望，我都可以幫你實現。”

　　“我只要永遠都長不大……”

我多想……5

　　人們都常說，父親、母親是世界上對你最好的人，我亦覺得如此。

　　但是，我覺得，母親是世界上最偉大的、最無私的人，這也是由科學家們驗證過的，事實就是這樣。

　　我的媽媽，她是世界上最美麗的女人，有著長長直直的頭發，小巧的櫻桃小嘴，柳葉眉，瓜子臉，1。65的個子。當然了，每個母親都有一雙巧手，我的媽媽也不例外，我小時的毛衣都是在她那雙巧手下“誕生”的。

　　她，在我小時到現在，付出了很多，而我以前卻從不珍惜，現在的我比以前的我長大了，也明白了，所以，我會珍惜在您身邊的每一份、每一秒。

　　還記不記得有一件事？那件事使我印象深刻，所以，我到迄今為止，都還清晰的記得。

　　那是一個風雨交加的夜晚，我對您做的一切的一切都不滿意，時不時諷刺您幾句，但那時的我，總覺得對您說的那些惡意的言語不算多，還緩解不了心里的不適，所以又把碟碗用手在桌子一推，“噼里啪啦”一陣響，我像瘋子一樣接著跑了出去，頭也不回，但還是聽到了媽媽的呼喊聲：“外面風大，而且又下著雨，你一個人出去不安全，還穿的又少，別把你淋壞了！”我雖然聽到了這句話，但還是沒回頭，依舊往樓下跑，跑在街市里，慢慢的停了下來，接著再漫無目的的走著，因為沒吃晚飯，所以肚子“咕嚕嚕、咕嚕嚕”的響了起來，而且又冷，于是就找了一個避雨的地方，慢慢地便躺了下來，躺在了冰冷的地上，被凍得沒有了知覺，也不知是昏了，還是睡著了感覺像有一個世紀那么長。我漸漸的蘇醒了過來，聞到了一股酒精的味道，接著，就看到了屬于醫院病房的一切設施，我想要坐起來，剛一動，媽媽就扶著我給我塞枕頭什么的，讓我躺在上面，可能是因為剛醒的緣故，我看到了她的眼睛有些惺忪。我剛看向她，她就問我：“女兒啊，你終于醒了，你把媽媽嚇壞了，你知道嗎？對了，你剛醒，而且昨天又沒有吃飯，你看要不要吃點東西？”我木訥的看著她，然后點了點頭，媽媽說：“等等啊，我回家去，給你熬了一鍋皮蛋瘦肉粥，醫生說你不能吃太油膩的。”說完，就抓起包，飛快的從病房出去了。等了沒多長時間，就看見她氣喘吁吁的來到了病房。說：“來，我打開來，你聞聞香不香？”我其實在她跑過來的時候就聞到了，很香，于是就點了點頭，她看到我點頭，說：“來，媽媽喂你”說著，就一勺一勺的吹微熱的時候喂給我。我想著對她做過的那些過分的事，想著想著，就覺得越發的的對不起她，漸漸地、漸漸地眼淚就掉了下來，我對媽媽說：“對不起，媽媽，我不該那樣做，不該讓您傷心、擔心。”媽媽說：“說什么呢，傻孩子，你能回來，就是不讓媽媽傷心、擔心了，媽媽原諒你。”我聽完這句話后，便感覺更自責了。

　　媽媽，你的慈祥、你的善良、以及對我的關懷，是什么都無法比擬的！

　　媽媽，我要對您說一句，從來沒對您說過的話：媽媽，您辛苦了，我愛您！

我多想……6

　　清冷的街道上空蕩蕩的，只有幾片枯黃的樹葉在空中飄蕩，偶爾有人走過，也只是形色匆匆，還戴著口罩和帽子。一陣冷風吹來，枯葉又落了一地，愈發顯得毫無生機。

　　這個年，沒有火紅的鞭炮，沒有擁擠的人群，只有可惡的新型冠狀病毒！

　　我望著窗外的藍天出了神，我多想出去啊！

　　我多想看到人們把一長串的鞭炮如龍般盤旋在地上，然后將引線點燃快速跑開，“噼里啪啦”的聲音震耳欲聾，金紅色的火光閃耀著，亮得令人睜不開眼，灰色的煙霧不斷從火光中鉆出，向天空飄出，過年的喜慶也在這鞭炮聲中迎面撲來了。

　　正月初一，拜年嘍！我穿著新衣裳，興沖沖的隨著父母奔向外公家。“新年快樂！新年快樂！”門剛打開，一疊聲的祝福便沖了出來。弟弟也興沖沖地來到客廳笑瞇瞇地看著我們，爸爸媽媽拿出紅包，弟弟笑得更歡了。當然我也是收獲滿滿啊！隨后我和弟弟湊到一塊兒，商量著我們的花錢大計。

　　這樣的年，深深地刻在了我心中，我無時無刻不在想念著。小孩們的打鬧，大人們的熱情，如今卻不見了蹤影。我是多么想念往日熱鬧的年啊！

　　窩在家里的日子多了，連平日里愛吃的食物都覺得無味。

　　我多想和朋友一起走在熱鬧的街頭，看著周圍熙熙攘攘的人群，聽著此起彼伏的叫賣聲，分享我們喜怒哀樂的話題，走累了，說渴了，便一起走進“樂多滋”那窄小的門，點上一杯奶茶，“刺溜”猛吸一口，那奶香味在嘴里擴散，逐漸變得濃郁。燒仙草混合著紅豆，在唇齒間游走，混著奶茶向喉嚨滑去。多么美妙的感受啊，如今卻只能在想象中咂著干燥的雙唇。

　　我多想與親人們穿梭在各個商店之間，看著各式各樣的衣服，時不時在身上比劃比劃，就算走得雙腿酸軟，也不覺得累，一路上滿是歡聲笑語。

　　那樣的年是多么美好，又令人向往啊!

　　要是以往，早就開學了呀，可現在只能呆在家里，孤零零地學著沒完沒了的網課，真是懷念熱鬧的學校啊！

　　我多想坐在教室里，看看老師在黑板前的手歡快地跳躍著，看看本子上老師的紅筆批注。老師那和藹的笑容，那一遍又一遍的講解，令我難忘；或是在考試，安靜地只聽到黑筆輕觸紙面的刷刷聲，偶爾抬頭，看到幾個同學趁老師不注意，猛地轉頭，看幾眼后桌的卷子，一抹得意浮現在臉上，取代了先前的警惕。最開心的莫過于下課了，和同學們追追跑跑，說笑聊天，或是到別的班級門口，探頭探腦地尋找朋友。

　　思緒萬千……

　　可我必須居家，繼續做那“何妨一下樓”主人。在這場沒有硝煙的戰“疫”中，我雖微小，但至少我能做到不添亂。聽鐘南山爺爺的話，不出門，勤洗手，常通風；聽學校的安排，停課不停學，認真上網課，居家也鍛煉。

　　我堅信“沒有一個冬天不可逾越，沒有一個春天不會來臨”！你看，窗外的樹枝上正冒出點點綠芽……

我多想……7

　　每個人都有自己的責任。責任是不能逃避的，但我卻想拋棄自己的責任。

　　有人曾經說過：“權利也是一份責任。”那么，身為班長的我，責任不就更大嗎？的確，我有著一師之下多生之上的權利，班中任何事情都有權管。我必須管好同學們，帶好頭，做好榜樣。這意味著我有許多不可推辭的責任。身為家中的長女，我必須處處讓著弟弟，要事事要比弟弟懂事，悉心教導弟弟。身為父母的女兒，我身上有著爸爸`媽媽對我的期望，他們望女成鳳，這意味在家也肩負許多責任，但我卻是多么渴望沒有責任啊！

　　爸爸常對我說：“一個沒有責任心的人，生活是絕對不可能開心的！”但在那時我脫口而出：“可我不想要責任啊！哪怕只有一天，我也心滿意足！”但是我心里那強烈的責任心仿佛批評著我：“你難道覺得沒有責任心很快樂嗎？你忘了老師對你的教誨，父母對你孜孜不倦地教育嗎？”我沒忘，所以，我只能面對這一切，將渴望藏在心里。

　　但今天，我想拋棄責任心的熱切，使我寧愿背負著被人指責為不孝不義之人的罪名。因為我知道，哪怕僅有一天，我也無悔。終于……

　　明媚的陽光照射著大地，到處鳥語花香，這一切多么美好啊！八點了，我要放風箏去。于是我拿起風箏向門口跑去。“姐，你不用上課呀？今天星期三耶！”弟弟站在門口，皺著眉頭看我。“上課？上什么課，今天我才不去了，我要出去，再見！”說完邊跑邊哼唱著小曲來到體育場，拿出風箏放起來。突然，我像是撞到什么，原來是一棵樹啊！真是倒霉，不放了。于是便跑回家去，爸爸看見我笑著說：“回來可？我買了本書，講初中生活的，你不妨看看。對你的學習或許有幫助。”“老爸，別再提學習這兩個字了，你去你的工廠吧！”爸爸沒想到一向乖巧聽話的我，會這樣回話，愣在原地。“姐，電話！”“哦！”我走過去接電話。“班長，這個數學題你能不能教我一下，我想了一個上午就是解不出來！”班里的同學焦急地問著我。“對不起，我沒空！”說完，將電話一掛，便拿起漫畫書看起來。這時媽媽拿著一張傳真單走到我面前，“這是你老師的，她讓你去參加數學競賽！”“數學競賽，我干嘛要去？”“你是班長！”“我不去，要去找別的同學去！”說完，頭一揚回到房里，抱著“猩猩”睡覺了……

　　真的有這一天嗎？有我可以任性的一天嗎？對著父母的期望視而不顧，同學的請教理也不理，老師的要求看也不看。不用再因心里的聲音而掙扎，不要責任心，做自己要做的事，想做的事，有這么一天，該多好啊！

　　爸爸，媽媽，老師，朋友，同學們，容我任性一天，放下責任心好嗎？

我多想……8

　　一顆種子努力沖破泥土，來到天空的身下，因為它想告訴天，萌芽長大的渴求。

　　一片落葉靜默搖至地面，貼著樹根的老須，因為它想告訴根，思念回歸的幸福。

　　一條小魚歡快戲于石間，撫著流水的琴弦，因為它想告訴水，干凈簡單的快樂。

　　萬物做著的所有事情，我相信，都是源于情感，它們想告訴重要的人重要或平凡的事。

　　在我的心中，貯滿了無數的愿望，想要告訴朋友的，想要告訴家人的，想要告訴老師的。但我并不能將它們全說出口，只能折斷這些愿望的翅膀，任它們墜到心的最底層，只在深夜，倒一杯涼茶，坐在有月的窗前，細數我的心聲。

　　這些想告訴他人的愿望全都是老化的珍珠，美麗猶在卻退去了光澤。

　　我輕拾起一顆，開始細細回憶。

　　是的——那是上小學的時候，班上一個女孩子，也是我最好的朋友，為了超越一個數學很優秀的男生，整日整夜的刻苦學習——然而每次測驗的成績仍令人失望。于是我想說——“歇一歇吧！你會累壞的。”但這句話終究沒出口，我為我自己而悲哀，于是我讓自己隱匿于黑暗中，看著那么明亮的她馬不停蹄。

　　我真的很想告訴你，日子還很長，歇歇也無妨，周圍的景色很美好！

　　我輕喃，過去了，但這珍珠畢竟記錄了我那略為膽怯的童年。

　　我看見了另一顆珍珠，是的，它也是一段回憶。

　　那是我記憶中第一次與大自然的親密接觸。我與弟弟跑到小河邊打鬧，天空中還下著細如牛毛的雨，打在皮膚上，涼涼的，很歡喜，可沒多久我就看見了爺爺那無奈而又氣憤的臉，于是我和弟弟就乖乖回了家，看著爺爺那死板的像一座墻的背影，我很想說：爺爺，讓我們鬧一鬧吧，與大自然的接觸是最美妙的事。我也沒說，只留下一段曾經。

　　我低語，失去了，但這珍珠畢竟記錄了我那略為沉默的童年。

　　刻骨銘心的，是一句未說出的心聲，是給一位老師的——最誠摯的心聲。

　　那位老師慈祥而又幽默，學校里幾乎沒人不喜歡他——包括我。聽得別人說，他似乎是懷才不遇，才到我們那個小地方任教，而我也覺得他是很行的，于是便憤憤不平，怨天尤人，我好想告訴他：您是最優秀的，在我們這群學生眼中你是最優秀的老師。可他卻永遠也聽不見了，他三年前去世了。我想告訴他的，只能由風帶去，他才能聽見吧！

　　我垂淚，結束了。但這顆珍珠，畢竟記錄了我那略微遺憾的童年。

　　這些不再光彩奪目的珍珠，是重要的記憶，也只我想告訴的，我真的真的很想告訴他們我的心聲。

　　種子告訴樂天，落葉告訴了跟，小魚告訴了水，它們告訴了好想好想告訴的人，同時，也告訴了自己。

　　回憶著這些回憶，我終于明白了我好想告訴的“你”是誰，那是我自己，好想告訴別人的，化作輕煙，我告訴自己，不要忘記。

我多想……9

　　20xx年5月16日早，在農安人民醫院，我敬愛的姥姥永遠的離開了我們，離開了我們這些敬愛她的，還未來得及膝下行孝的兒孫們。

　　我曾承諾，我要在姥姥在時，考上大學，帶著姥姥和親人們去黃山，第一個要帶上姥姥，其次再考慮，當時您還是笑著對我說：外孫真的懂事了！可現在我只能在夢里和您交談了！

　　我也曾承諾過，中考考好了，一定要第一個帶姥姥去吃好吃的，然后讓我三姨出錢，當時大家都笑了，您笑著說只要你不忘了姥姥就行！可現在，我也只能在您的墓碑前奉上我的祝愿了。

　　我多想握住您的手，一起在我的夢里遨游。

　　小時候，我很不懂事，總是給您帶來很多麻煩。記得，有一次，媽媽帶我去您那，由于還小，手里總是還拿著爸爸剛給我買的玩具槍。那天天氣很好，我高興地在院子里瘋跑，拿著玩具槍跑來跑去。您們也沒在意。可一不小心，我用玩具槍把鄰家玻璃打碎了，那時，您的腿腳還很靈便，聽到了響聲便沖了出去，首先看看我又沒有受傷，繼而向鄰家院里走去，敲了敲門，但沒人回應。您回來后，對我說：“你怎么這么不小心啊，你看，把人家的玻璃打壞了吧？叫你媽來陪吧！”您假裝生氣的說。我問您：“反正人家沒在家，他也不知道是誰打碎的。為啥還要陪啊？”您蹲下來認真的對我說：“做人要誠實啊，那樣才會有更多的小朋友和你交朋友啊！”我似懂非懂的點了點頭。雖然姥姥沒有文化，但她用這些淺顯易懂的道理教育了兩代人。

　　我多想握住您的手，在我的回憶中一起成長。

　　由于我出生晚，我出生時您已是霜白兩鬢了。我不懂事，總是出言傷您，對您的好一點也不理解，在乎。總被長輩們笑罵為“好賴不知”，但因為太小，我并不懂這些。而且我也不在乎，但您總是處處讓著我，好吃的給我留著，好東西都留給了我。可我在享用著這些東西時，總是理直氣壯，總感覺長輩們給我留這些東西是理所應當的。但現在想起來，那時是多么的不懂事啊！竟不知姥姥給了我多少的好，而我卻一點也沒有向姥姥回報！而現在，卻是一點機會也沒有了。唉，真是追悔莫及啊！一直以來，心里總是懷著一份對姥姥的愧疚，但現在這份愧疚卻是沒有改變的機會了，這份藏在心里的遺憾也就在沒有機會去挽回了。

　　我多想握住您的手，體會著您那個時代的滄桑，感受著您所經歷的生活的艱辛；

　　我多想握住您的手，與您一同感受著時代的變遷，一同體會著時代帶給生活的便利；

　　我多想握住你的手，與您一起在園中散步，感受著您手中溫和的體溫；

　　我多想握住您的手，可這一切，卻只能在夢中實現了。

　　在這里，就讓我以一種崇敬的心理，以這一篇短文，抒發一下我對姥姥的祭奠，以及我對姥姥的思念吧！姥姥，一路走好！

我多想……10

　　奶奶，我多想告訴你，我現在是多么的痛苦，多么的懊悔，我沒有辦法親自向你訴說，只能寫在紙上，雖然你未必知道，但是，這是我發自內心的懊悔之聲。

　　奶奶，我多想告訴你。我現在已經長到了13歲，可是不能完全了解你的心意。我記得你說過：“爺爺為了我累死累活地干，供我上學。”可是我呢？我究竟在干些什么？我經常惹你生氣，讓你發脾氣，但是你并沒有打過我。我這樣做，也是好心，我只想讓你把久久壓在心里的痛苦發泄出來，可是你始終選擇把痛苦深深埋在心底，從不對別人講。可是，我卻知道你心里的痛苦是多么的沉痛和巨大啊！

　　奶奶，我多想告訴你，我從小沒有了父母的疼愛，爸爸病死了，媽媽也離開我們又找到了她的愛。是你和爺爺把我養這么大。雖然我媽媽還在世，但是和不在世又有什么區別呢？她只是一個影子而已，甚至連影子也不是，因為影子還可以看的到，而她已經被長久的歲月抹去了，再也找不回來。即使有一天她回來了，要把我帶走，說她是多么多么的富有，我也不會，絕不會跟她走，因為我心里有一個愿望，永遠守在你和爺爺的身邊，現在是你們養育我，將來我會看守著你們，永遠不會讓別人欺負你們，這是上帝給我們安排好的，我不能違背上帝和我簽署的契約。

　　奶奶，我多想告訴你，我以后再也不會惹你生氣了，我會做一個乖孫女，你們渴了我會給你們端茶，你們餓了我會給你們做飯，累了我就給你們捶背……奶奶，你知道嗎？我四五歲時，你去阜陽照看弟弟，我和爺爺在家相依為命，當時我還小，每天爺爺在地里干活，我看到爺爺那么辛苦，心就像針扎一樣，很痛、很痛。我想去幫爺爺，爺爺笑了，說：“你還小，現在還幫不了爺爺。”聽了爺爺的話，我想：我都這么大了，爺爺怎么還說我小呢？爺爺這么辛苦，我卻在一邊幫不了忙，當時我就想：我要是一下子長大該多好啊！那樣我就有能力去幫爺爺干活，去照顧爺爺了，而我當時卻只有在一旁看著，默不作聲。

　　奶奶，我多想告訴你，你在阜陽的那段時間，我多次在夢里遇到你，而你總是跟我揮揮手就不見了。你回來時，別人問我想不想你，我只能硬著頭皮說不想，但心里卻是非常想念你的，總是盼著你早點回來。有好幾次，我都偷偷的躲在自己的房間里哭泣，嘴里喊著你。從你走后，我就不敢在黑夜里行走，也不敢一個人待在家里，天晚了，如果是爺爺還沒有下地回來，我就會把家里所有的燈都打開，自己一個人擔驚受怕。當你和爺爺出門后，很久沒有回來，我就會忐忑不安，怕你們出意外，尤其是爺爺干活到天黑還沒有回來的話，我就很擔心。

　　奶奶，這些話我多想親自告訴你，親自到你面前懺悔，可是我卻不能，就讓這短短的幾百字來表達我對你的懺悔，對你的愧疚吧！

我多想……11

　　“快點做練習題！還不抓緊時間，玩什么玩？趕緊的！”隨著媽媽的一陣嘮叨，我極不情愿地翻開了練習冊。偶然一回頭，一張童年的照片闖入了我的眼簾，讓我陷入了美好的回憶。

　　啊，我多想回到童年。

　　童年的我住在郊外，住在一個大房子里，還有一個私家花園，小區也是個可愛的小區。那時的我，像魯迅熱愛百草園那樣熱愛自由，像法布爾擅長觀察昆蟲一樣擅長玩游戲。我現在是多么渴望回到童年啊！

　　在我的童年，我們小區每年夏天都會舉行一個“撈魚比賽”。每到那時，小區的大池子里就會灌滿水，工作人員還會往水池中放入各種各樣，五彩繽紛的魚兒，還會蓋上紙盒，避免被野貓偷吃。而小時候那好奇天真的我總是在比賽之前偷偷翻開紙盒，去欣賞那活潑可愛的魚兒。“嘀——”“撈魚比賽，現在開始！”小區管理員一聲令下，我便“蹭”地一下跳到臺階上，雙手握緊抄子，將它小心翼翼地放進水中，耐心地等著魚兒上鉤，那時我很“狡猾”，總是在比賽前偷偷地往抄子里放一些魚食，這樣，魚兒們就喜歡光顧我這里啦！每當有幾條魚同時在我的網上呆著時，我便會猛地舉起抄子，將在抄子中可憐巴巴掙扎著的小魚兒全都放進我們家的水盆中，作為戰利品。

　　我最愛研究昆蟲了！童年的我對蜻蜓非常感興趣，但捉它們比觀察它們好玩的多呢！有一次，我和爺爺一起去抓蜻蜓。我們扛著捉蜻蜓的抄子來到了一個小河邊。我舉著抄子，專心致志地尋找著好抓的蜻蜓。忽然，我發現了，一只立在木棍上的蜻蜓，它可真漂亮，大大的眼睛，烏黑的身體上有兩個清晰而美麗的黃點，兩對又長又寬，晶瑩剔透的.大翅膀嵌在背上。我躡手躡腳地一步一步地靠近它，忽然猛地一揮抄子，一只蜻蜓被我逮住了！我小心地把它從抄子中拿了下來，用一只手輕輕地捏著它的翅膀，仔細端詳了一番，又放它走了。

　　到了秋天，我家花園中種的黃瓜熟了。這是我最興奮的時刻。我從家中搬一把椅子，費力地把它放在了花園中的黃瓜下。我小心翼翼地爬到椅子上，慢悠悠地站起來，掌握好平衡，雙手握住了一根又細又長的黃瓜，使勁一拽，便摘了下來。每摘一根，我就會遞給奶奶，讓奶奶去洗。不久后就都摘完了。之后，我們一家人就會圍坐在餐桌旁，品嘗我們精心養育的黃瓜了。那黃瓜比任何黃瓜都香脆可口，這就是所謂的“滿足”吧。

　　我最愛干的事就是與小區中其他小朋友們一起玩。當時我們總在小區中的娛樂設施處玩“過家家”。雖說現在聽著有些幼稚，但現在再也找不到那種快樂的感覺了。那是只有小時候才有的快樂，一種天真的快樂。

　　時光飛逝，轉眼間，我已經長大，背上了“好好學習”的重任。那抓魚的驚喜，捉蜻蜓的好奇，摘果的滿足，與朋友玩的快樂都已經離我而去了。我多么想回到童年啊！

　　“唉唉唉發什么呆呢？有這時間早做完了！”我從童年又跨回了現實。唉，童年啊，你為什么過的那么快？

我多想……12

　　已是初夏，知了也上了樹，翠綠的柳條隨風飄蕩，含羞的荷花，漸漸綻開。院里，一支含苞的牡丹，不知何時綻開。

　　天剛下過雨，地上還存著積水，一個小女孩，獨自一人在一片滿是積水的路面上，一蹦一跳的朝著家的方向走著。穿著涼鞋的小腳丫，輕快的拍打著地面上的積水，拍起了水花。被拍起的水花，落在水里，又是一片漣漪。

　　這個小女孩，是一個年僅六歲的一年級小學生，今天，是她第一次見到新同學。她膽小，她緊張，她感到老師們都是惡魔，同學們都是妖怪，使她不敢接近。她怕，放了學沒有等家長，便獨自一個人跑回家。

　　腦中還在回想“妖怪惡魔們”的樣貌、話語，不禁讓她感覺所有同齡人都是壞人，都不可以做朋友。越想越怕，便跑了起來。未曾想，竟被躲藏在水里的石頭崴了腳。腳崴了，站不起來，腿破了，血染紅了積水。小女孩哭了，聲音很大，放佛要把一天中所有的恐懼都發泄出來。她不知道該怎么辦，只能坐著哭泣。

　　這時，出現了另一個小女孩，她們同歲，叫小七，她們在一個學校，但不同班，有點顯得過于穩重。

　　小七把她起來，冷言道：“我送你回家，你家在哪？”

　　“在前面”，她舉起左手向前面指了指“謝謝你，我自己回去就好。”

　　她很害怕，感覺小七也是妖怪，想要把她吃掉。于是，抬起腳，一陣痛刺到了心底，忍不住喊了出來。

　　小七一看，把書包塞到小女孩懷里，蹲到她前面，“你幫我拿著書包，我背你，我家也住在那邊。”

　　她不哭了，呆呆地看著小七。“快啊！”小七叫到，她才反應過來，被小七背了起來。

　　她感覺，同學們并不都是妖怪，而是朋友，像小七這樣的，還有很多。

　　一路上，她們聊了好多，好多，對彼此的了解越來越多，好像時間都停止了。

　　小七把她送到家里，認識了她的父母。她們玩了很久，并約定以后一起走，做好朋友。而那道疤，從頭至尾，見證了她們的友誼。她也明白了友誼這樣東西，它紅紅的、暖暖的，還有一道道出血的傷疤，一塊塊瘀青，一根根尖刺。

　　后來，她與同學們的關系，漸漸好轉，也有了許多朋友。

　　如今的她們，已經都上了初中，雖然不在一個學校了，但也經常聯系。她經常回想她們的相遇，有多少的感激，有多少的快樂，那一幕幕，對她們的人生都有著或多或少的改變。

　　而這一切，都要歸功于那個雨天，那顆石子，那道傷疤。

　　我呆望著腳上的傷疤，它已經在腳上留了七年，就在七年前，我認識了令我得以改變的人—小七。

　　那次疼痛而快樂，遙遠而熟悉，暗淡而美麗的相遇，我永遠不會忘記。

　　我好想好想回到當初，回到當初我們一起走過的夏日，回到當初我們一起跨過的水坑，回到當初，我們一起走過的小路。

我多想……13

　　會在籠子里翻跟頭的八哥，眼睛宛若紅色寶石、體形圓圓滾滾白白胖胖神似湯圓的白兔，水中游弋尾鰭似紗的金魚，鉆來鉆去愛在嘴巴里藏東西的倉鼠……

　　都是可愛的小動物，讓我恨不得一輩子都看著它們。

　　當然，以上列舉的都不是我養的，我馬馬虎虎的性格根本不適合養寵物，好似那句話說的，別人家養金魚，幾天換一次水，我們家養金魚，幾天換一次魚。我不忍心看著那些鮮活的生命在我手中逝去——所以就算我非常熱愛它們，我也絕對不會養它們。

　　可是，在我心里，一直心心念念著這樣一只寵物，我發誓我會好好照顧它，可以為了它改掉我的性格——這就是寵物狗。

　　所有品種的狗狗我都很喜歡，咖啡色的泰迪憨態可掬，白色的博美好像一團雪，阿拉斯加和哈士奇讓我想到在雪地里游蕩的孤傲的狼，但我最喜歡的，是金毛。

　　喜歡金毛的基因大概是我媽媽傳給我的，或者是她給我耳濡目染使我潛移默化了吧——在我媽媽小時候，家里就有一條金毛，非常聽話，總是在早上送我媽媽、舅舅和小姨去上學，一定要看到他們安全走近校門之后才會放心地回家。這么可愛這么聽話的狗狗，誰會不喜歡呢？后來那只金毛殞命槍下，被打去吃掉了，我媽媽為此流了好幾個星期的眼淚，直到現在提起這件事，還是會止不住地嘆息。所以我在不停暗示她再買只狗狗，不過她好像沒有讀懂我的暗示。

　　后來知道了，原來金毛是導盲犬的一種，非常聰明，我就更想要養只狗狗了。更聽說別人家的狗狗上了廁所還會沖掉，甚至會做算數，會認出自己最好的朋友。而且狗狗會用一生陪主人愛主人呢。

　　我多想要養只狗狗啊。

　　那一天，我和媽媽一起去花鳥市場，人很多，很擠，但我還是拼盡全力想找到一個縫隙，能夠鉆過去看一眼我最喜歡的賣寵物狗的地方。

　　也許是緣分吧，就在我擠過去的時候，剛好看見一只金毛幼犬趴在架子上，四處張望著。

　　“媽媽，我能不能去摸摸它？”我一下子就被這只狗狗吸引了注意力，趕快問道。

　　得到媽媽的許可之后，我便伸出手摸了摸它的頭，毛很軟，很順，還是溫熱的。

　　就在這個時候，那只狗狗突然朝前一撲，兩只爪子剛好抓住我的口袋，就像是一個要抱抱的小孩子，正在撒嬌呢。

　　我有點受寵若驚，趕快伸出兩只手握住了它的小爪子。狗狗的爪子上也有肉墊，摸著比貓咪的要厚實一點，粗糙一點，但也很軟，肉乎乎的。

　　狗狗的嘴在我的兩只手上蹭來蹭去，還舔了舔我的手背，我感覺濕漉漉的，整顆心都快化了。

　　然而我還是不能買它，媽媽說，它很可愛，所以我應該等有機會的時候再去養它，家里太小，還不得不在長壽和大渡口兩頭跑，沒有時間養。我只好對它依依不舍地說了再見，一步三回頭的離開了。

　　我多想要養只狗狗啊。

　　后來我媽媽也給了我一個機會——不論學科，只要我考50個滿分，她就給我買只金毛。

　　哎，雖然艱難了點，但也不是不可能呢——所以為了狗狗，我拼了！

　　誒，我多想養只狗狗啊。

我多想……14

　　我多想擁有一雙潔白而美麗的翅膀，在蔚藍的天空與廣闊的大地之間慢慢的飛，去尋找記憶中最美麗的地方。

　　如果我的翅膀是潔白的，那么我想飛向那被人們稱為擁有最純凈陽光的愛琴海。愛琴海是多么令人向往啊！它擁有浪漫的名字，擁有最純凈的陽光。如果說世界上每個地方都有不同的美，那么只有愛琴海的美最不同了。夕陽的照射為這片海域贏得一個詩意的名字：葡萄酒色之海。落日將沉時，太陽的紅光鋪在海面上，海面上刮著若有若無的風，波光粼粼，放眼望去整個海域變成了酒紅色，這時你會情不自禁的想要捧起水飲用。愛琴海岸邊的東正教堂，白色的房子，藍色的屋頂，映襯著碧藍的海水，猶如一幅畫卷，聽說這里每年都要粉刷若干次，供人欣賞。

　　普羅旺斯是每個女孩子都向往的地方，如果我有一雙美麗的翅膀，我定要飛向那片以騎士愛情聞名的普羅旺斯。普羅旺斯是薰衣草之鄉，每到7、8月時，田野里就鋪滿了無邊無際的紫色的花，一波一波的在風中搖曳著，站在薰衣草田間，順著陽光的方向望去，那是令人陶醉的紫色是那么的美。每一種花都有它的迷，而薰衣草的謎底就是“等待愛情”，普羅旺斯四處彌漫著溫暖與浪漫的氣息。

　　相傳，有一名美麗少女居住在普羅旺斯。一天，她獨自一人在山谷中采摘薰衣草，一個受傷的青年前來問路。俊朗的青年打動了少女心扉，兩人一見鐘情。少女帶青年回家養傷，傷愈之時，兩人已難舍難分。青年要回故鄉，少女不顧家人反對欲與之同行。臨行前的清晨，少女按照村中老奶奶的囑咐，將一束剛開花的薰衣草拋向青年。突然，一股紫色煙霧升起，青年消失不見，山谷中回響起他的低吟：“其實我是你想遠行的心。”不久后，少女也不見蹤影。有人說，她循著花香尋找青年去了。

　　從此，薰衣草成為“等待愛情”的代名詞，普羅旺斯也被視作“浪漫之鄉”，引來大批“朝圣者”。這就是普羅旺斯，令人心醉的地方。

　　很早就聽爺爺說，世界上最小的國家就是梵蒂岡，它是“國家中的國家”，它的總面積還沒有整個德惠大呢，不過它有不可不看的地方：圣彼得廣場，被稱為世界上最對稱、最壯麗的廣場，是17世紀著名建筑大師貝爾尼尼花了11年時間建成的杰作。廣場呈橢圓形，兩側有半圓形大理石柱廊環抱；梵蒂岡博物館，匯集了希臘、羅馬的古代遺物以及文藝復興時期的藝術精華，收藏有文藝復興時期三大藝術大師之一的拉雯爾藝術珍品以及其他名家的原作，均屬無價之寶。梵蒂岡的氣質是藝術在歷史長河中經過無數次洗禮、無數次沉淀才成就的……

　　我多想擁有一雙美麗而潔白的翅膀啊，好在歷史的長河里翱翔，飛翔于世界各地，游覽所有最美麗動人的地方！