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回憶點點、、作文

時間:2024-10-04 04:07:53 小作文 我要投稿
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回憶點點、、作文

回憶點點、、作文1

鬧鐘滴答一圈一圈的轉著

看著月亮會想起你

回憶點點、、作文

聽著音樂會哼起我倆一起唱的歌曲

落葉飄蕩在水面

一片又一片

輕輕搖曳

載著幸福

帶著回憶

慢慢地向前游去

回憶如此美好

我不忍放下

回憶點點、、作文2

  回首往事,心中倍感凄涼。相同的語言、一樣的感傷,不知已重復多少遍,早已變得蒼白無力。而我已累的虛脫,整個身心都在透支,如熱的沙漠,拼命的`汲取水分。天,是在下雨,滴噠滴噠,可味道不是甘甜,而是咸咸的,充滿苦澀。

  曾經那么美好,殘留在記憶的最深處。點點滴滴,不被世人知曉,卻高調的展現出來,帶來的是無限的悲傷。心中充滿遺憾,然無法填補,只 能默默承受,即使最后支離破碎、身心疲憊,也要繼續守候。-

  回憶匯成一條條河流,交織纏繞。一點微小的變故都會觸動敏感神經,不安與慌亂都會顯現出來,隨即分析、論證,尋求真實答案。

  過去的已經過去,再也回不到現在。曾幻想,時光可以倒流,可又能改變什么?年幼的我們,無力篡改歷史,無法回到當初,只能在想像之中生存。可人總不能生活在回憶里,而現實又充滿無奈,亦無可奈何。-

  逝去的無力挽回,也無心留戀。那些點滴回憶,只能存于記憶中,或許早已被遺忘。多年后想起,或許充滿蒼桑,或許淡然一笑,這就是青春,斯人退場!

回憶點點、、作文3

  放學了,獨自一人。我背著書包往家走,踢著空易拉罐,想著作業該怎么完成,時不時還抱怨幾下作業的繁多。

  那是秋天,還有點冷。蕭瑟的風催我趕快回家,我不覺加快了腳步。到了家門口,我猶豫了:我該怎樣回去?

  我與家人的矛盾讓我離開。從一開始我就認為我是一個無人問及的人,是個多余的存在。他們對我的冷淡更加證明了這一點。他們是討厭我的,甚至希望我消失。我也很少跟他們交談。除了不得不說的事,我絕不會和他們說話。也許這也是他們不理解我的原因。我從不愛家里待著,時而出去走走,時而與朋友活動活動。家的概念,我至今也覺得模糊。那天剛剛考完月考,狀態不佳,知道這次考不好了,心情也變壞了,于是我決定出去玩會兒,約了幾個朋友,好好放松一下,緩解一下心情。我知道,劇烈的運動會讓人心情有所改變,叫上幾個關系不錯的,決定去爬后面的不算美的山。不知哪來的力量,今天爬得很快,我是第一個到山頂的.,可是我到的時候,天似乎快黑了,我急忙往家趕。可是還是晚了兩個多小時,我想少不了責備。果然我一回來家里就鬧翻了,都是對我的不滿和抱怨,說我一直不懂事,我那時覺得很委屈,怒氣一下就沖了上來。我把門一摔,去了學校。

  其實,我邁出門的時候就后悔了。但我現在卻遲遲不敢進門:難道自己是為了那點可憐的自尊和個性?我也不明白,可我就是邁不出這一步。我忽然一想,還是進去吧,大不了再挨一頓罵,沒什么。我沖了進去,把書包往沙發一摔,就去吃飯了。他們早就在那等我了,

  桌子上還挺豐盛。我連他們看都不敢看,我徑直向我的位置走去,安靜的坐在那。我沒說話他們也什么沒說,出奇的安靜。這樣的氣氛讓人感覺很奇怪。我的頭低著,只是在吃飯。忽然,他們給我夾菜,我吃了一驚,抬起頭,發現他們正對著我笑,我沒有抗拒,接受了這一切。我很快就吃完了,就提著書包朝著我房間走去。整頓飯,一句話也沒有,只有夾菜的動作與他們的微笑。

  進了房間,我反鎖了門,往床上一丟書包,就趴在了床上。我仔細回想,忽然看見了墻上他們的照片。猛然間,我明白了:他們是愛我的,我錯了!一開始就想錯了,傻傻的我不該這樣。可惜,我還是沒勇氣去向他們承認。

  我哭了,任憑淚水沖刷我的臉。

  那一夜,我帶著悔恨睡著了。

回憶點點、、作文4

  奶奶陪我度過那段不曾遺忘,最美好的時光。和奶奶一起走過的時光我都會一一整理,留在心中一個不可觸摸的回憶。

  大概一歲左右,我和姐姐被奶奶照顧,從那時起,可能我就懂了什么叫做思念。我羨慕別的同學被爸爸媽媽疼愛,但我也不會告訴奶奶,準確地來說是不敢,因為奶奶每天都很忙很累。等到了七八歲左右,爸媽會時常來看我們,我已不再羨慕同學們有爸媽的疼愛。因為我已經學會了享受每天放學牽著奶奶的手,還有那準時的餅干。我總是握緊著她手心里的溫度,心里甜甜的。

  那天放學,沒有熟悉的手和餅干,雖然自己可以回家,但還是在那等了很久,天快黑時才回到家,在每個角落尋找她的影子,我似乎很怕什么,直到走進屋子才看到奶奶。她發燒,燒的很高,我看不得最愛的人難受,很懂事的拿毛巾幫她擦臉。爺爺是個大男子主義,從來不會干家務,那幾天的`飯,奶奶幾乎是忍著難受,咬著牙做的。那時,我就會仔細地凝視她轉來轉去的身影和兩鬢的白發。

  后來媽媽把我和姐姐帶走了,我討厭他們,討厭他們每次不問我意見就把我安排好。

  再回到老家已經六年級了。奶奶在陪伴我一年后和我永遠的別離了。我不知道為什么要這樣不公平。

  最美的回憶,宛如朵朵浮云,不斷在心里飄來飄去。明眸里的憂傷,寫滿那些不曾遺忘的時光走過的痕跡。

回憶點點、、作文5

  六年前,我們可以少點恩怨,多點珍惜,我們現在就不會悔恨,不會為了離別而悲傷。

  六年前,一切是那么美好。可是,我們不知道珍惜。——題記

  也許,我們現在很叛逆,不會為了一點錯誤而逼著自己說對不起;也許,我們現在很暴力,不會好好地化解在心中一點雞毛蒜皮的小事;也許,我們現在都很懷念曾經,不會像現在一樣,都牽掛著,那件未說出口的對不起。

  其實,我們都是好孩子,即使我們愛打架,即使我們愛鉆牛角尖,即使我們愛撒謊,即使我們愛偽裝。

  打架,不也只是發泄一下壓力嗎?只是我們發泄的不對而已。鉆牛角尖,只是我們不愿意去相信事實。撒謊,只是我們不想把自己的秘密告訴別人,又不想別人不高興。偽裝,只是我們不想自己的另一面暴露無遺。

  我們不都得給別人留一點小小的空間嗎?別人也有自己的隱私權不是么?我們也不想把自己的秘密昭告天下,我們也不想自己的隱私全班都知道。

  其實,有時候自己抱著一個秘密,是一件不勝欣喜的事情。當我們突然想起自己有一個秘密,一個別人不知道的秘密,大多都會賊溜溜的笑起來,笑完后偷偷的裝一下正經。

  如果六年前,我們還是一群活潑可愛的小孩子,我們還是天真無邪的一年級小孩,我們彼此放學一起手拉手走過,一起說說笑笑,一起玩耍,一起讀書,這種妙不可言的友誼,純純粹粹的,多么美好呀!

  而現在,升入了六年級,且不說樓高的嚇人,爬樓梯像爬了一個世紀才能走到教室門口,單單是友誼問題,就變成了重口味的話題。

  友誼,一個多么美好的代名詞,如果六年前,體現在我們身上便是最適合不過了,可是現在我們還剩些什么,友誼的殘骸,友誼的.碎片,為什么什么事情都要跟愛連在一起呢

  喜歡就是仰慕,一個人崇拜自己應該感到高興呀,為什么非要把這件事鬧得沸沸揚揚的,要全班都知道,一個人仰慕自己有什么不好,貌似不用為這件事而墮落,不用為這件事貶低自己吧!

  其實,我對我們班每一個同學都有很深的情誼,因為他們陪伴了我走過了這么多年,因為他們陪伴著我一起在坎坷中成長,因為他們在我困難的時候,無私的幫助我。

  我還要感謝的人,就是一直幫我保守秘密的小主,我愛你!你在困難的時候幫助我,你在我無助的時候,你悉心地開導我,你在我傷心的時候,你能幫我擦掉眼淚,你能陪我一起哭,你陪我一起去參加夏令營。可是我卻是小肚雞腸,在夏令營里老是跟你鬧別扭,小主,對不起!

  胡佳佳,我很開心,你能送我那個生日禮物——我一直很喜歡的帽子,在我思念張花的時候,胡佳你陪我一起,時刻在我的身邊,你安慰我,耐心的傾聽著我那重復的話語,我們一起買姐妹筆、一起逛商店、一起爬山、一起開懷大笑,你說我在你傷心的時候,使出渾身解數安慰你,把你逗笑,其實,你這是高看我了,我只是想讓我身邊每一個好朋友都開心,都一直掛著幸福的笑。

  甚至不到半年,我們就要畢業了,從我們這個熟悉偉大的母校離別,母校曾經包容我們太多太多,與和藹可親的老師離別,老師從未請過假,從未擅離職守,六年來對我們播撒著愛與關懷,這是一種血濃于水的情誼啊,我們老師整整教育我們六年,不管這六年是哭、是笑,是委屈、是得意,是開心、是流淚,是氣憤,這六年我們都過來了。

  我們即將面對著分道揚鑣,我們即將忍痛和親愛的老師、母校離別,這是一種無法割舍的親情,甚至,比親情更為偉大,超越了親情!

  我們曾經一起,聞汲著粉筆的香味;我們曾經一起,拋灑著快樂的汗水;我們曾經一起,耕耘著心中的幸福。

  六年之前,我們是兄弟姐妹,六年之后,我們仍是!

  從未改變——永遠永遠。

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