關于夕陽作文

　　在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編精心整理的關于夕陽作文，希望對大家有所幫助。

關于夕陽作文1

　　我一直以為，自己的淚點很高，許多令人感觸的事情我表面上都是鎮定自若，藏在內心里默默回味。然而，第一次使我感動落淚的竟然是兒時家鄉街道中衣衫襤褸被人們稱為“瘋子“的人。

　　在小時候，家鄉的街道窄窄破破，大街小巷連在一起。看上去雖然破舊，但在每一個巷子的轉角都能看到夕陽的余暉和清晨的旭日溫暖的直射在臉上。

　　但這么多小巷子之中，在一個不起眼的角落，有一位頭發凌亂，兩頰上的胡須，又長又硬好像長戟一般，身上穿的全是打滿補丁的衣服，赤裸著雙腳，一年四季靠著這一身衣服生活在巷子的角落里的一個屋檐下用草堆做起來的極其簡陋的小房子。他看上去就像是一個遭亂的臟老頭。

　　他那一眼就能看出抽煙多年的一口黃牙，瘋癲的樣子，使我和我的小伙伴們都十分畏懼，甚至從遠處看見他都會急忙躲開，生怕他會做出什么奇怪的事情。因為從大人們的口中聽說他經常會偷偷地在孩子們后面摸摸孩子們的頭。露出那口令人畏懼的黃牙，還時不時發出令人畏懼的笑聲。

　　從我被“嚇”過的小伙伴口中聽說，他每天都會潛伏在各個小巷，看著路上的小孩們。乘機不注意就會上去摸摸頭發出嚇人的笑聲。我們為了防止這種事情發生，便決定摧毀他的住處，讓他離開我們這座城市。于是在一天中午，我們精心謀劃，乘他不在時摧毀了他唯一的住處。我們拆完他的住處之后便在一旁的角落里等他回來，看著他那十分絕望的眼神，我們的內心便無比的喜悅。

　　有一次，我和我的小伙伴們大吵了一架，我十分的不開心，便獨自坐在街角的角落里哭泣。過了一會兒，我聽見一陣一陣的腳步聲向我靠近，我以為是我的小伙伴們來尋找我了，腳步聲逐漸停止。我微微抬頭，一看，那并不是我所期待的那個人。而是那個又臟又亂的”瘋子“。我的內心真是雪上加霜，但他看著我惶恐的樣子十分淡定，面帶微笑的向我靠近，我望著他，我更加害怕，我的身體下意識的往后挪了幾步，我看見他把那經常翻垃圾骯臟的手伸進自己破舊衣服的口袋，我根本想不出他會拿出什么，抓起地上的小石子就往他身上砸，可他卻毫不理會也毫不閃躲，徑直的向我走來，我依舊在后退，可我回頭一看，已經到了小巷的盡頭。我覺得肯定要完了，便像將要被仍人宰割的牛羊一般癱在那里。

　　我癱在地上，抬頭望著天空，太陽已經到了西邊，那夕日的余暉直直的照在我的身上顯得我感到了一絲溫暖和希望。我蹲坐起來，仿佛都忘記了那個“瘋子”一般。可就在我打算享受的那一剎那，一雙黑手擋在了我的面前，我便瞬間回到了剛剛絕望的場面，我看著他，他也看著我，他用手抹去了我的眼淚，我也沒有閃躲。便看到他的左手拿著剛剛從口袋中掏出的兩顆糖果，那骯臟的手與夕日的余暉顯得糖果十分的耀眼。他撫摸著我的頭，口中吱吱呀呀的說著：“我的…我的孩子…”這使我哭的更加大聲，不知不覺的，閉上了眼睛，我的.哭聲引起了街坊過來。在那之后，在我又一次睜眼時，我發現我躺在家里的床上。我的母親告訴我，我暈倒在街角的盡頭，一個鄰居的叔叔認識我便把我抱了回來。但我詢問鄰居那位“瘋子”時，他便說沒有見過那位所謂的“瘋子”。家人們都以為我做了什么夢，但我摸了摸褲子的口袋，發現里面有兩個糖果……。

　　多年以后，我再返回故鄉，與那些街坊們寒暄。偶然間提到那位“瘋子”，有位老人家說，那個“瘋子”原本是個很好的人。可在十幾年前他妻子因癌癥去世了。家里也沒有別的親戚，只有他妻子給他留下的一個小兒子。他一個人靠撿垃圾乞討維持生活把他拉扯大，兒子在長大后出了名，在大城市里當著大官。嫌棄父親的臟亂差，便把父親丟了這個小鎮子中。那時街坊中都在議論紛紛，可卻沒有人出手幫忙。所以使得他精神失常，變成了一個“瘋子”。我現在想想那時，他當年給我的那兩顆糖。撫摸其他小孩子的腦袋，那時一個父親對孩子的愛啊！每個父親都愛心切，所以他才會把那些小孩當成自己的孩子吧。當我在想見那位“瘋子”時，鄰居們告訴我，他早在兩年前病逝了，我也不知該說些什么，只是內心突然有股暖流涌上心頭。

　　如今，每當想起這個事情，都會不由自主的熱淚盈眶，他那兩顆糖果，是我多應承受不起的，我還去拆遷他的住處，真是想扇自己兩巴掌。我多想再次遇見他，對他深深的鞠一躬，乞求他的原諒，即使他不懂，我也心滿意足了。可是如今也沒有機會訴說了，但我的內心中永遠向他致敬，永遠忘不了那天傍晚夕日下的溫暖！

關于夕陽作文2

　　我抬頭望著夜空，有一種凄苦綿延在空氣里，悠然而過。琳瑯的行人信步走在街上，一切都是風平浪靜井然有序的樣子，并無半點激烈端倪。夜晚的風有點涼，棒棒糖一樣的甜滲進青草的香氣里，這久違的氣息令我感到一陣莫名的悸動，似乎全身的毛孔都想舒展開來，捕捉這樣的清新與綿悠。

　　搖著薄扇聽著歌，毫無理由的聯想，足以讓我笑得花枝亂顫。笑的時候，我斜著眼亮若月光，像小時候那樣揚著頭，很驕傲很驕傲。

　　我總是寫一些零散的文字，把那些細微的感受，涂在白色的文本框里，顯得那么澄澈，一旦言詞灼灼，我就開始固定地碼字。一切美好，終究是過眼云煙，留在眼里的，不過是痛楚盛放后滿地的余燼。我習慣了在自己寫的東西里帶著荊棘，再加上些許歇斯底里的怨言，構成一篇傷感的隨筆。其實，我坐著不是發呆，只是想低著頭觀察自己行走的鞋，像幾米畫中那個寂寞的女子，數著鞋子等待好運降臨。

　　看天上淡淡浮云流過，灰蒙蒙的季節里，生命不會枯萎，但我知道，愛情已經消逝了。一切都不那么分明，一切也不怎么確定，就仿佛看見整個世界崩潰在我的面前，那片片消失的痕跡都刻著鮮活的記憶，現在安靜的覆蓋著一條湍急的河流。那河流的聲音，就成為我想提及傷痛時絕望的歌唱。

　　當一切都是現實的時候，我在夢中所有的美妙都即將破碎。早在前幾年，或許我還能像小孩子一樣淡然得大哭一場，可我明白，生活不是發泄即能完全解決，生活應該是平靜下來，想想如何讓自己安然接受痛苦和傷害。在我用一種躬自厚而薄責于人的態度去面對生活時，久而久之，我發現那慢慢的已經在我忍受的程度上，超越了我的極限，我反復告訴自己，不管愿不愿意，受不受得住，都得忍。

　　靜下心來，慢慢想了一下，自己已經浪費了太多時間，很多曾經信誓旦旦要做的事情都沒有做，只知道自己荒廢了美好的青春，而后悔莫及。我對著天空發呆，像希臘神話里對著水仙花死去的.男孩，僵硬了。有一種無法抉擇、不知所措的絕望擺在眼前，令我痛不欲生，當我努力去把希望挽回，卻發現已經走得太遠了！那刻下來閃耀過的記憶，是如此不堪一擊，稍微一戳，便血流成河，那幾個嘮叨過的數字一遍遍在我腦海出現，可是那是已經沒有價值觀的，過了期的，失去作用的。

　　世界變了，人也變了，以前的使命感，如今已經變成了負罪感。那不是愛，那是一種習慣，也許是利用，只是我渾然不覺而已！歷盡千奇百態，走了那么遠，付出了那么多，最終依然徘徊在愛與痛的邊緣，不曾被記起，也不曾被遺忘。

　　在即將磨滅的筆記本上，只剩下我人生的大話，它們像我嘲笑水泥疲憊一樣的嘲笑我的懦弱。撥開自我防護的層層厚繭，讓血肉之軀暴露在外面，極度的想把自我找回來，卻像撕掉一張日歷那么簡單，暗示我已經走進了明天的禁區，而昨天的感傷已經逝去，我只能放下以往習慣了只寫哀愁的筆，為未知的明天若無其事的揚起笑容。

　　我開始以慵懶的姿勢，恍惚的面對世界。最終被世界丟棄到一邊，我在某個星宿里游蕩，像個孩子一樣，游蕩到天光都不肯回來。遙遠的星座變得模糊，眼前的一切失去了歷史和名字，世界只剩一些影影綽綽的溫柔。我的感受不曾被顧慮過，我的悲傷不曾被安慰過，我的任性不曾被諒解過，我的想法不曾被聽取過，我的負擔不曾被分擔過。就連委屈時控制不住的一滴淚，都被認為是虛假的，生病時支撐不住的怨勞怨累，也被說定是偽裝的。

　　我的秘密花園里總是開出一些不可思議的花，是時間讓花變得蒼老，讓記憶變得模糊，當我捧著無數紫色風信子站在記憶面前，發現那已經走得很遠了！這樣天差地別的旅途，令我懊悔，看著那張曾經我心疼過的臉，似乎不再需要我去疼惜了，短短的幾年時間，讓我從高峰跌落到谷底，還沒來得及品味一番，就消失了。

　　我的難過就像在末日來臨之前，充滿了無限恐懼，我行尸走肉般的生活，就像在墻上黏了許久的蜘蛛，結滿了網，把自己圍得很嚴實，然而也無法動彈。我的真心被傷殘了，只留下一段從不被認可的感情，肆無忌憚的維持著原本的質量，原本的希望。

　　我枯坐在桌前，在此刻靜謐的時光里，眼中不由自主泛起幽亮的光，在倏忽間便覺被攝住了心魂，遲遲緩不過神。我想咧嘴，只是控制不住眼角靜默垂下，昏昏欲睡。

　　每每想起美麗的白鳥飛過天空一般劃過人心，痕跡深深淺淺，誰也忘記不了。寫在紙上的文字，帶著微風的張力，翻起來總發出猖狂的聲響，再目睹這些文字時，我除了淪陷，別無其途。

　　我低聲吟唱著無休止的歌，一遍遍，天荒地老，倘若，生活能像歌曲一樣，如此安詳。安靜的夜晚，沒有過多的斑斕色彩，沒有更多的華麗點綴，只有沉默的氣息圍繞著不會凋零的我。我害怕瞬間消逝，卻不為乎如此凜冽冷清，平靜寧和。

關于夕陽作文3

　　夕陽，一個無形力量的東西。它，令人發出鄉愁，懷念故鄉；它，勾起每個人的過去點點滴滴；它，也教會了世人一個深刻的哲理。它的光芒，也滲入了世事滄桑，不少熱的淚水。不要忘記黃昏——那遠遠夕陽！

　　從小，我便生活在有著“紅土地”之稱的半原野半城鎮的小城市里，而外公則生活在小城市的一個農鄉里。這農鄉也處在小城市里，它就這么蘊藏在這個古老的南端小城里，在時光長河里已淌過了幾百個歲月，農鄉里所有人兒的成長以及那些歡笑悲痛都被農鄉銘記在它的一草一木，一磚一瓦里。

　　多少次，我看見在農鄉里的月光朦朧的形態灑向那條彎彎曲曲一直通向外公家門口的田埂小路。農鄉里還有兩條蔥幽小河，被日子用香山紅葉的信念不知洗禮過多少個年月，卻越顯濃綠青幽，晴空萬里時，小河沿岸偶爾會聽到蟾的幾聲“呱呱——”的幸福吶喊，河里不知何時起早已被歲月鋪灑上了厚厚的一層浮萍，記得悲觀者常說：命運似浮萍，搖曳漂浮不定，在若明若暗的都市里如同精靈般流串著，這便是浮萍人生的一種狀態。在河邊經常會看到一個挺著大肚子，穿著拖鞋，束著長長馬尾辮，背后綁著肚兜腰帶的中年婦人，只見那婦人提著一個小桶，步履蹣跚地走到小河邊，左手扶住岸邊一顆枝干半粗的葉榕，右手把拴小桶上的長長麻繩緩緩放下河里，不一會，小桶里便裝滿了半桶依稀蕩漾著的河水，這些調皮的落滿了浮萍的水被提了上來，惹得桶身也沾了些許浮萍，婦人提著小桶里的水又一步步走向豬圈，小豬崽們聽到熟悉的'腳步聲，歡快地在自己的小天地里活蹦亂跳，還沒等婦人把桶中的水倒進豬槽里時，小豬崽們已早早圍在一排豬槽邊在幸福歌唱著，等待著暢飲一番。

　　夏日的農鄉空氣中轉動著燥熱的風，冬日的農鄉空氣中彌漫著刺骨的風，于是夏日里的我很少回到農鄉去看望外公外婆，即使小城市距離農鄉并不遙遠，幾年的時間里一直在小城市里忙乎著所謂的屬于自己的事，謊言自己是個非常懼怕炎熱的，拖著被太陽燙熟的身軀下去農鄉顯示是不大愿意的。而在小城市里，初升的月亮寧靜而皎潔，卻也將我遙遙欲墜的身體投射到逐漸冷卻的地表，纖長的身形影象依稀可見，多少次，我以手支額，在書桌前的二十瓦的燈泡燒出的昏白光線下，意識被懶惰的腦細胞所迷離麻痹。卻還在回憶著有關農鄉里的一切，拼湊著有關外公的記憶。

　　我不知道自己是不是一個農民，我只知道自己是農民的兒子。以年輕農民特有的黯淡目光輾轉游離，時常在視線里浮現出高高掛在外公家中大廳里的那個同樣爬滿歲月痕跡的老時辰鐘。在我漫長的童年昏睡過程里，除了月升日落，小城市及農鄉里的那些美好的周邊環境并沒有起任何明顯的變化。

　　那婦人還是每天在小河沿岸打水喂豬崽，外公家門外那條小河里的水不斷地干枯卻又被不斷地被注滿，外公家不遠處的另一條小河邊有一口井，在那口井邊立著一個石碑，我不知道那石碑是用來紀念這方河水還是紀念農鄉里的某個人的。

　　我的孩童時代不是在農鄉度過的，而是在小城市中呼嘯而過的車輛間，在整一堆課本間，在公園的嬉聲笑語間流淌過的，于是，有關外公的記憶便也模糊不清。每次逢年過節，母親都會帶著年幼的我一同前去外公外婆家，每次踏進外公家時，眾多孩童的嬉戲熱鬧聲一直回蕩在外公偌大的鄉間樓房里，而我每次總是羞澀地躲在母親的身后，瞪著蝦米般的小眼好奇地看著外公以及外公家里的大人們。而外公看到小男孩般性情的我，卻總是笑瞇瞇地嘗試走到母親身后抓住我的小手，那時的我，看到外公滿是老繭的大手，笑瞇瞇的爬滿了歲月滄桑的臉，還有那身深色的樸素大衣時卻不領情。

　　緊緊地抓住母親的褲腿，從左邊到右邊，從前面到后面一直在躲避著外公那雙厚實的長滿老繭的大手。這時母親也扳起了臉對我說：“來外公家還這么沒禮貌，快給外公外婆打招呼！”聽到這話，我才極不情愿地從母親的身后蹦似的跳出來，用那不嚴肅的孩童表情朝兩位長輩隨意問了一聲好，說完便又害羞地躲到母親身后了。

　　“這孩子真沒禮貌，下次再這樣就不帶你來外公家了。”母親轉身對躲在她身后邊的我嚴肅地說道。

　　“別嚇到孩子了，沒事，小孩子由他吧，來，孩子，外公給你個紅包，新年快高長大。”說完，那雙有點顫抖的長滿老繭的大手放進上衣內口袋里，一會便掏出一個紅包遞給我，蝦米小眼看到那散發著誘人光芒的紅包，一雙小手馬上從母親的褲腿中伸出來抓住紅包塞進褲袋里，卻也忘記道謝外公。聽到門外傳來陣陣孩童的嬉戲聲，還有偶爾傳出的鞭炮聲，一聽到這些誘人聲音，我也已失去在屋子里靜靜呆著的耐性了，跟隨著嬉戲聲一溜煙便跑出屋外了，快要跑到門口時，孩童的我回頭好奇地望了望內屋，外公正笑瞇瞇地看著我，隱約還傳來母親無奈的嘆息：這孩子！

　　我愛夕陽，不僅僅是那詩情畫意的靈感，還有那對美好人生的憧憬與希望。夜色濃了，星星也出來了。望著夕陽落下的地方，我為夕陽的沒敢到驕傲！

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