漸行漸遠作文15篇(通用)

　　在學習、工作乃至生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的漸行漸遠作文，希望對大家有所幫助。

漸行漸遠作文1

　　每個人都是一顆極其微小的灰塵，以至于一絲輕柔的風就能讓我們遠離泥土。

　　不知從何時起，總是夢回那個村莊。我曾以為，思念是離家的游子在千山萬水之遠才會有的心緒，誰曾想可以在閑余之時回返的我也會有這般的思念。

　　當夢境在我眼前展開時，那逼真的畫面讓我不禁迷惘。

　　清晨的村莊，有一種寧靜古樸的美。沿街的房屋雖免不了澀黃斑駁，但更透出了一分典雅的韻味。太陽還未完全躍出地平線，僅有薄暉映在它的臉上。這時的村莊，更像是筆墨渲染出的桃源，隱約中似乎還能聽到遠處傳來的狗吠。

　　院中，有一位老人正在洗衣，石板搭起的洗衣臺旁就是一片竹林，而老人在這翠綠的映襯下挺起了原本被歲月壓彎的腰桿，唱起了歡快的歌謠。她的'臉上透著朝氣，似乎是心還停留在多年以前的時光中從未老去。

　　歌聲之中，屋內跑出了一個孩子。她剪著短發，雙頰上泛起兩朵紅暈，身上穿著運動衫，腳上是一雙手納的布鞋她的手里拿著一個冒著人氣的糍粑，大口大口地吃著，雙眼笑已彎成了月。

　　她不時地跑到老人身邊去搗亂，老人雙手一擺轟走了她，引起一陣銀鈴般的笑，然后跑出院子去玩了。

　　跑著，跑著，道旁的景物漸漸地抽離，而后是一片黑暗。

　　這樣的夢大抵相似，多是農村十年前的模樣，以及我腦海中或虛或實的記憶。

　　就在不久前的清明，我和往常一樣回老家掃墓祭祖。村中早已變了模樣。沒有了白皮紅心的磚房。取而代之的是每家每戶獨幢的三層洋房；沒有了往來于小路上的背著竹筐的老人，那小路已成了貫穿小村的公路，而老人們也早已不干農活了。整個村子只剩我們家的老屋孤零零地立著，但住在其中的人也早已到了城里生活。我努力地尋找著這里和我記憶中的村莊有哪些相似之處，但似乎，除了那獨一座的老屋，也再無其它了。這里雖仍十多年前的那片土地，但變味了，陌生了。想到這，心中免不得陡然生出一分悵然和失落。

　　我你不止一次地聽到老人們的抱怨，幾乎都是些瑣碎之事，比如抱怨冬天太陽少，夏天太熱出不了門之類的。當我們提出帶他們出去活動的時候，他們只是緊閉著雙唇，嚴重多了一份落寞。有一次，我聽到了他們特別的抱怨:外面的山水和村里的有什么不同，都是一樣的山一樣的水，干什么放著近的不去費那周章還浪費錢聽到這話，我的心中不免酸楚。

　　似乎我不曾遠離過家鄉，可又似乎那個能讓我寄托靈魂與盛放最柔軟的記憶的地方我已無法到達了。我們在時光中行走著，一雙無形的手推著我們，束縛著我們，當我們試圖回返的時候，它大力地將我們扭轉了方向，以至于在我們身上留下深深淺淺、密密麻麻的印痕。我們從不想遠離，可是我們無從選擇。于是在一個虛構的世界中，我無數次地重回，又無數次地迷惘。攤開手掌，掌心縱橫交錯的掌紋就是時光留給我們的記憶，它不可磨滅，同樣也無法復制。

　　可能是某一陣不被察覺的風，將我吹離了這片土地，亦或是在成長中，我選擇了背向這里行走，漸行漸遠。

漸行漸遠作文2

　　童年，這個詞熟悉而又陌生，它像一首悠揚的老歌，回蕩在人們的記憶深處。童年邀遠而又親切，朦朧而又清晰。隨著時間的推移，我漸漸長大。當不再過六。一的時候，就已經清楚的知道，童年成為了過往。它就像我手中的氫氣球，不小心被風吹走，在天空中飄蕩，離我漸行漸遠......——題記盛夏記憶中的星空，那點綴其中猶如星星般閃亮的就是童年中悲傷或歡喜的記憶。它們靜靜地躺在童年的夜空中，或閃耀或暗淡，散發著它們的美麗。小的時候，自己會因為大人給的`一塊糖果而緊緊握住手中的糖紙；會因為自己學會寫出漂亮的字被母親夸獎而欣喜；會因為自己那些“奇怪”的想法而不能實現氣急敗壞......回想起自己種種從前做過的事情，嘴角仍會留下一抹微笑。

　　現在的我，已經知道應該認真學習，不再一天到晚就知道貪玩；已經知道幫助父母做些力所能及的事情，不再那么懶惰了；已經知道應該尊老愛幼，不再每一件事都在以自我為中心了。那個在舊時光中的小女孩已經長大了......

　　現在往事和回憶已經成為過眼云煙，但那真摯和美好，卻永遠留在我的記憶中。時間能夠風化巖石，卻不能擊碎那滲透在其中的水滴和遺留在上面的足跡。童年亦如此。雖然它像那淡淡的霧氣漸漸遠去，但還是留下了沁人花香般的回憶......

　　現在我上了中學，覺得自己離童年越來越遠了。唉，真遺憾啊！

　　記得讀小學時，每天放學后，我們經常和小伙伴們一起在路邊撿“子彈”。記得在我們游戲中，金色的最有用，銀色其次，淡黃色的最沒用，當然撿的越多越好。我們當時的高興勁兒簡直就像撿到了寶。

　　周末，我和伙伴們一起去公園，我發現公園里中有許多郁郁蔥蔥的大樹，我們經常在這里玩過家家。我們用葉子當碗，石頭當鍋，我們還去摘了一些野花和野草，放在鍋里煮，下面放了幾根小木棒，據說可以煮得香一點。

　　過了一會兒，煮好了，分給大家吃。有一個小伙伴還拿出了幾個塑料杯子，把一些花草和塑料水果放進去，加水，說：“請我們喝花茶嘍。”我們開心地一起假裝吃食物，一起玩笑，十分開心。

　　有時放學后，我會去小伙伴家，一起吃零食，比如薯片、山楂、棒棒糖、巧克力、藍莓干等，非常美味。特別是藍莓干，烏紫烏紫的，像一顆顆晶瑩的葡萄。我拿起一顆放在嘴里，“哇，好甜呀！”我禁不住地贊嘆道。于是，我慢慢享受著這些藍莓，沉浸在其中，竟忘了小伙伴，忘了時間，忘了自己身在何處。

　　可是時間如流水，逝者如斯夫�，F在，我再也不能無憂無慮地游戲了，再也回不到童年了。每天有做不完的作業，有上不完的課童年漸行漸遠了。

漸行漸遠作文3

　　北京城外郊區的十一月，很冷。冬風毫不留情地吹著，我顫抖著伸出雙手，感受初冬的唯一一點余溫。

　　有幸參加了班級組織的冬游活動，我們來到云溪大峽谷。徒步于怪石突兀的山澗，看那連綿起伏的山脈，漫無邊際。怪石叢中，面對80°的下山坡，無從下腳，迷失了行走的方向。

　　這是一處野長城，風化、坍塌的痕跡數不勝數。穿越這一路段，來到高處的烽火臺，向遠處眺望，領略“一覽眾山小”之境界。但俗話說“上山容易下山難”，面對如此陡峭的山峰，實在是無路可走。很多人想原路返回，可另一端的上山路也很陡峭，所以狹路相逢勇者勝，只能硬著頭皮下山！

　　這是一條漫長的下山路。羊腸小道蜿蜒曲折，一望無垠。小路很陡，旁邊盡是懸崖峭壁，仿佛你一不注意就要墜落山崖。你總會感覺腿酸了、腳麻了，可是總是走不到頭；你看著轉過一道彎，可是前方出現的是更加陡峭的坡度。你總是在期待中一次又一次地失望，但是下山后，平坦廣闊的山底會告訴你：沒有人能隨隨便便成功。

　　這是一條挑戰的下山路。我是一個對于走斜坡膽小的人，看到這樣的路，不禁嚇得腿都軟了。遙遙望去，看著打前陣的同學已走完了半截路，再往后一看，后面還有等待下山的部隊，所以我不能耽誤大家的行程，咬緊牙關忐忑地邁出了第一步�？墒瞧麦w的陡峭度遠遠大于我的想象，第一腳下去，沒踩實，我滑了個趔趄，再次心生畏懼。當我坐在地上還沒有爬起來的時候，后面的同學和家長的鼓勵聲響起來了，我心里想：別人下得去，我也下得去。我小心翼翼，一步一個扎扎實實的腳印，側著身子慢慢走。這時，媽媽給我一節又粗又長的樹枝，使我有了支撐點。遇到十分陡峭的山坡，媽媽在前面扶我，后面同學托一下我的胳膊，我們互幫互助，互相扶持。

　　行走間，你會發現：路雖然陡峭，可是旁邊的樹木、暴露在土壤外的樹根及他人的幫助都可以助你一臂之力，讓你擺脫困境，繼續前進。這一路上走走停停、坎坎坷坷，但總會又一絲溫存、一絲感動，總會有突破自我、挑戰成功的那一刻，就看你善不善于發現一個可以使你成為巨人的支點；就看你有沒有敢于摔倒了爬起來繼續走下去的'勇氣。

　　我們時常會面對種種來自生活的暴擊，時常會墜入深淵。可是要相信總會有一個雪中送炭的人，在危難之時會拉你一把，相信路總是有的。困難過后，你會發現這坎坷就好比太平洋上的一粒塵埃一般微小，留下的只有欣慰和感動。所以要滿懷勇氣，敢于走下去，大不了爬起來從頭再來！

　　晚風吹起我鬢間的碎發，路燈下，我沉迷于世界之大，心之所動，漸行漸遠。真是頗具力量的一天，頗有行動的一天！

漸行漸遠作文4

　　“我的童年是什么樣子呢？”我時常這樣地問自己。

　　“對了，我的那段童年不就在老屋旁的那條巷子中嗎！”我自答。但是，那條巷子漸行漸遠、變得難以觸及，離我而去。

　　曾經的那條巷子，它就在那兒。在那等待著孩子們的歡聲笑語；等待著孩子們拿著粉筆在它的脊梁上亂涂一遍；等待著孩子們在它的腳下快樂地追逐打鬧……它盼望著、盼望著孩子們圍繞在它的身旁，直到永遠………

　　曾經的孩子們呢？他們也都全在那。只不過遠離了古老的建筑群，開始了他們自己的嶄新生活。他們長大了，追求新的生活，已經把古老的、陳舊的東西拋在一邊，享受著世界高速發展的過程、享受著社會前行的變化。這幾年，我們不曾回去重聚、也未曾多聯系，好像完全忘記了自己的過去。就這樣，巷子遠了、孩子散了、老屋冷了、情意淡了，沒有熱鬧喧嘩；留下的，只不過一墻的畫。但它，最終還是離我，漸行漸遠。

　　曾經的`那段日子，我們幾個伙伴早放了學，聚在一起，商量好以后各自回家取一堆粉筆過來，五彩繽紛，我們看著這些色彩，甭提心中多高興了，我們捧著這些粉筆，還是來到那條最熟悉不過的巷子里，開始了一個下午的瘋狂作畫時間。

　　我不知要畫什么，心里直蹦出一堆東西，可以寫的，可以畫的……我呆呆站在巷子里好久，凝神想象那幅最美的畫，在凝然間，我提筆寫下了我的名字。

　　那個名字，有可能是我今生寫過的最飄逸的字體了！沒有任何修飾、盡情展示！現在回想起來，一筆一劃之間的確可能已經纏繞起來，根本發現不了字的影子，可是看見它，那時的我別提有多自豪。

　　其他的伙伴們有的畫虎，有的畫龍，有的畫鐘，有的干脆用刀在墻上刻字……那虎，雄踞山間，有“一山不容二虎”之勢；那龍，騰云駕霧，飄飄欲仙，倘若有置身仙境之感；那鐘，古老深邃，仿佛一位時間旅人記錄了時代的變遷………這些影子在那巷子的墻上至今依稀可辨，雖然早無當時的雄渾氣概了。我懷念這段時光，因為它是我們這個時代孩童最純真的童年記憶。不過，即使是這樣，那條巷子也始終無法回到孩童重聚的情景，我們長大了，漸漸地不知不覺長大了，它離我們漸行漸遠。

　　現在的巷子，垃圾破爛到處污染著它，連當初最潔凈的白墻，現只剩下幾絲青苔古意。我們也不再回去看望它，試圖掩蓋我們曾經幼稚的過去。六年前，揮著手告別的那一刻，就注定會與同伴分離，就注定自己一定會與它漸行漸遠。

　　但是，記憶是不會黯淡的，我直到如今依舊清晰記得同伴的長相和巷子的盛景。童年，是我們人生最初最絢爛的花朵，時間沖刷不掉這一切。巷子雖離我們漸行漸遠，它給我的記憶卻伴我一生，足夠我為它思考一輩子。

　　我們越長越大、愈走愈遠，記憶卻會隨我們前行；巷子漸行漸遠，美好的回憶卻永無止境。

漸行漸遠作文5

　　年味兒，那是什么？我不由得用心去體會。年味兒，仿佛就是回鄉時鼻尖那一團濃濃的暖意，勾起了我對炮竹聲的懷念和對美食的回憶。但這年味兒，忽遠忽近，既陌生又熟悉。它衍生著，它也消逝著。

　　返鄉的日子到了，爸爸媽媽總是大包小包的往車里塞，恨不得把整個家都搬回。每當我看見那鼓鼓的后備箱，便不由得心間暖暖的，鼻尖的那股熟悉的暖便隨之而來，久久彌漫。年，你來了。

　　回鄉的車程是有些枯燥的，但卻也令人期待。路上的風景不停地變換著，但也變得熟悉起來變得生動起來。因為，我們離家鄉越來越近了，心兒，不由得歡快地蹦跳著。

　　隨著太陽的移動，車窗邊的流云也緩緩地流過，不著痕跡，晚霞將天空染上了微醺的橘紅，看了讓人如癡如醉。

　　是的，越來越近了。鼻尖暖意更加濃郁了。

　　近鄉情更切，我們渴望著能快點到達目的地，渴望聽到熟悉的鄉音。近鄉情更怯，我害怕著家鄉的變化太大，變得我都認不出來了。

　　車子披著晚霞開進了那不能再熟悉的前坪。我又驚又喜的跳下車，驚奇地發現原來的石子地變成了水泥地�；琶χ�下，我向四周望去，終于找到了那棵瘦弱的小棗樹，它被厚重的水泥包圍著，只留下那寸方土地僅供它露出枝干�？粗�它，我心中原本的欣喜慢慢散去，換來的是說不出的涼意。想著，我飛奔到后院，晃過眼前的那片墨綠是我的老友——枇杷樹。它也一樣，被灰暗的厚重的堅實的水泥包圍著。我走上前去，用手撫摸著這個粗糙健壯的`枝干，心中有些沉重，鼻尖的暖慢慢的凝固了。

　　借著最后的一點日光，我望了望闊大的后院，心中總有些難過，這熟悉而又陌生的景象讓我回到了過去。枇杷樹下，爺爺奶奶的小哈巴狗機靈地搖著尾巴，哥哥們將小炮竹擺成千奇百怪的圖案，我就在一旁捂著耳朵，驚喜的等待著那一聲炸響。只聽見“嘭——”的一聲，那些雞鴨被炮竹嚇得四處逃竄，爺爺奶奶應聲而來，抓著我們就罵，我們立馬就跑。有我們的后院總少不了歡笑。

　　奶奶的呼喚讓我回過神來，她笑笑，拿出了我愛吃的美食，我吃著美食，但是那味道卻少了些什么，我說不出來。

　　星星悄悄地爬滿天空，靜靜地眨著眼。家人們圍坐在一起守歲。我守候著那早已失去趣味兒的春晚，身后的長輩們都死死的盯著手機，狂擊這屏幕，搶著一個個紅包�？粗�他們，我不禁失了神，這是年么？

　　我漫不經心地走到前坪，拿出炮竹，隨即點燃了丟到地上，"嘭——“那聲音是一樣的，但也缺失了些我說不出的東西。那是什么呢？

　　是的，那是年味兒，是漸行漸遠的年味兒。

　　我再次用心去感受鼻尖那團暖暖的年味兒時，感受到的只是那年味兒漸行漸遠的影子罷了。

漸行漸遠作文6

　　我是懷著強烈期待的心情翻開波茲曼《童年的消逝》一書的，原因有二：一是此前讀過這位作者的另一著作《娛樂至死》并深感共鳴；二是該書的主題正是我長期關注和憂慮的問題。讀后的感覺是未失所望，但又意猶未盡。

　　該書的立論與《娛樂至死》一脈相承，也是電視對于文化的負面作用，而童年的消逝基本上被視為這種負面作用的一個例子。作者是在社會學而非生物學意義上定義童年概念的，他認為，這個意義上的童年概念乃是印刷術的產物。這主要是指，由于信息傳播方式由口頭轉變為文字，社會便獲得了一個區分童年和成年的.明確標準——即是否具備閱讀能力。童年是從學習識字和閱讀開始的，成年變成了一個需要經過努力才能達到的目標。然而，電視的發明破壞了童年和成年之間界限的歷史根基。在電視機前面，童年的消逝與成年的消逝并行。一方面，看電視不需要、也不開發任何技能，它把成人變成了功能性文盲，兒童化的成人。另一方面，它又把兒童變成了成人化的兒童。孩子們從電視圖像上獲得五花八門的信息，仿佛無所不知，尚未提問就被給予了一大堆答案，好奇被自以為是取代。他們還通過電視知道了成人的一切秘密，導致羞恥心消失。作者始終強調，羞恥心是童年存在的前提。他斷言，如今孩子普遍早熟，青春期提前，電視——現在還應該加上網絡——對此脫不了干系。

　　童年消逝的一個重要表征是傳統兒童游戲的消失。英國兩位歷史學家鑒定了幾百種傳統游戲，其中沒有一種是現在的兒童仍經常玩的。我們這里的情況并不稍好一些。今日的孩子當然也玩，但玩的都不是傳統游戲。如今孩子的娛樂有兩個特征：其一是抽象性，突出表現在電腦游戲，沉湎在虛擬世界里，不知陽光下還有一個真實的世界。相反，傳統游戲總是具體的，多半在戶外，與自然親近，手腦并用，身心皆投入。其二，傳統游戲具有自發性，沒有成人的干預，孩子們自然地玩到了一起。相反，現在的兒童游戲變得日益職業化了，家長催迫著孩子上各種班，學各種技能，參加各種比賽，加上繁重的作業，占據了全部課外時間�？墒牵�當孩子們毫不自由地從事著這些活動時，他們還是在玩嗎？當然不是了，他們其實是被綁架進了成人世界的競爭之中。

　　最后，我說一說為何對這本書感到意猶未盡的理由。作者的基本論點是，電視文化取代印刷文化，這是導致童年消逝的根源。中國當今的現實卻是，不但電視文化，而且印刷文化，二者共同導致了童年的消逝，因而消逝得更為徹底。盧梭曾經批評以文字為主導的教育壓抑了兒童的生長，使之變成畸形的成人，這一批評多么切合今日中國的現狀，其極端表現就是急功近利的應試教育。

漸行漸遠作文7

　　忘記這個幾日好多年了，本來以為忘記了就是忘記了，以為它從此就遠離了我的生活。但是不知道為什么，當再一次面對這個日子，它卻不自覺的觸動了我的心，深深的。

　　也許是因為周圍很多人在說，也許是因為網絡在熱推，也許是心底里那根純真的弦又被輕輕撥弄，總之，在這個不屬于我的節日里，我的心里為此灑滿了點點滴滴惆悵。

　　無論假借什么借口，從我們小學畢業那年起，我們已經被這個節日遠遠拋棄。但是，今天我們都在歡慶一個并不應該屬于自己的節日，假裝自己還很年輕，有的人害怕自己日漸蒼老，有的人被生活束縛得手足無措懷念童年時的無憂無慮，我想我屬于后者。

　　懷念那曾經擁有的童年。生長在農村，相比于很多城市里面長大的孩子，我的童年是比較長的，沒有奧數競賽，沒有各種藝術培訓，也沒個各種補習班。我也不知道這是我的悲哀還是我的幸運。從某些方面說，我們從起跑線上就開始輸了，他們學了很多我們根本沒有機會接觸的東西，他們鍛煉了我們很難學習到的技能，他們提前學習了我們日后需要花費大量時間和精力才能學好的知識。但是，有些時候走在街上看到一些年齡很小的孩子放假的時候還背著沉重的書包去參加各類補習班，有些小學生已經開始戴上了眼睛，我也會為他們感到惋惜和悲哀，這樣的孩子會感到幸福嗎？不管怎樣，每個人有每個人的命運，從出生那一刻起，我們的生長環境很大程度上就已經決定了我們的命運。我們雖然有很多東西沒有學到，但是好在有一個還算美好的可以值得懷念的童年。懷念每年夏天都會捕了玩倦了又放了的知了，懷念下大雨的時候到處去捉捉不完的鯽魚，懷念油菜花開的季節上學的時候從田邊去上學的路上一起去捉正在曬太陽的水蛇。那個時候還沒有有線電視，那個時候電玩還沒有這么多，那個時候電腦也還沒有，但是我清楚的記得那個時候我們的歡樂是很多的'。我知道現在的孩子早已不再玩那時候我們曾經玩過的游戲，但是我不知道他們是否會想我們小時候那樣充滿野性的親近自然。

　　懷念那漸行漸遠的童年。那時候的我還不像現在這樣害羞，還記得小時候每年的兒童節學校都會組織小朋友表演節目，還記得小學的時候還曾每天早上做早操的時候在前面領操，可是現在不知怎么在公共場合竟然害怕被關注。時間改變了世界，也改變了我。那個時候哪有現在這么多苦惱啊，每天簡簡單單的上學，放學，然后玩。可是現在，卻不得不考慮，有些事可以做，有些事不能做，更多的事不能不做。更要命的是那時候清楚的知道小學讀完了讀中學，中學讀完了考高中，高中完了考大學；可是現在卻迷茫了，大學讀完了干啥去呢？

　　童年已經漸行漸遠，生活將我逼到這個角落茍延殘喘，我不想欺騙自己說我還年輕，正如凱恩斯所說，從長遠來看，我們都會死去；當然，從長遠來看，我們都會老去，我不怕老去，但是我害怕在沉淪中沉寂。

漸行漸遠作文8

　　真正的文化遺產，其實并不是物質上的，并不是什么長城或其他什么古老建筑，真正的文化遺產是文化的、精神的東西。當端午豆漿成了別人的東西，當孔子成了中國人心目中的喪家狗，當漢服成了異類，當老屋成了落后的代名詞，那我們這個民族還有什么遺產，我們或許只剩下中國人的軀殼了�！�—吉新飛

　　中國，一個具有五千年歷史的國家；一個具有傳統文化的國家；一個具有數億人的國家。中國歷史傳統文化，經過五千年的時間長河的積累沉淀，已經是非常之多了。中國的傳統文化，傳統民間藝術，傳統節日等，已經在二十一世紀中慢慢地被淡忘。

　　昔日的年畫，鞭炮和祭祖活動早已消失得無影無蹤，當韓國的端午祭申遺成功，當我們蒙古族的馬頭琴成為蒙古國的非物資文化遺產；當影戲成了印度尼西亞的“傳統”。當我國的造紙術被埃及和韓國爭奪發明權時……中國人，你們是否該覺悟了呢？作為這些傳統的原主人，我們不應該好好珍惜嗎？讓它們強行被別人占有，不奪回嗎？那昔日的輝煌為什么如此輕易的被我們遺忘？有誰還在真正捍衛民族文化傳統？

　　千百年來，誰能看透王安石“千門萬戶曈曈日，總把新桃換舊符”，革新政治的思想；誰能通曉杜牧“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”，那一份旅行在外的愁苦；誰能清楚張建封“前船搶水已得標，后船生勢空揮曉”的激賽；誰能理解蘇東坡“小餅如嚼月，中有酥和怡。”的美贊；誰能明白王維“遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人�！钡男了峥嗤础�

　　節日，這個詞對于我們華夏兒女來說非常熟悉。例如，除夕——我們要守歲，家里面不僅要干凈，還要貼門神、貼春聯、貼年畫、掛門籠；春節——人們一般備年飯、放鞭炮、上祖墳、逛花市……極盡天倫之樂；元宵節——吃元宵、賞花燈、舞龍、舞獅子；清明節——踏青、插柳、踢踏鞠……至今為止，記得的，又有多少呢？

　　那份牽腸掛肚的哀愁，那些溢滿心田的美妙，似乎就是天上飄逸的白云，永存于中華民族的上空�？墒�，而今驀然回首，卻不見了她們的芳蹤。是不是情人節的玫瑰遮住了年輕人的視線，以致暗淡了元宵的燈火？或是美味的巧克力含在年輕人的嘴里滿口生香，以致掩蓋了中秋的薄酒？是圣誕節五彩繽紛的樹枝填滿了中國人的心房，還是中秋節搖晃的'燭光洞察了中國人的心事？

　　每一個中國人，每一個華夏兒女都有責任深思中國傳統文化得以保存并傳統下去的方法。在某種意義上，那是中華民族得以站穩世界民族之林的出路，那是一個以禮治國的民族得以豐富和充實的出路。中國傳統文化的出路不再是一個讓人永遠擔憂的問題。中華兒女終會將一個傳說每一處風俗留給后人，手手相承。

　　那熱鬧繁華的新年，那濃郁誘人的粽香，那皎潔明亮的圓月，在不知不覺中，已淡忘。離我們愈來愈遠，早已沒有了昔日的味道。

漸行漸遠作文9

　　開始的開始，我們都是孩子，最后的最后，渴望變成天使，我的愿望也僅僅如此。

　　——題記

　　我在寂靜的夜里，在昏黃的火燭光晃動著的影子里，在那片秋衰的枯黃華葉里，聽著夜風筱筱地嗚呼，那溫柔的風兒從木槿花上借了一小抹彌足珍貴的淡香，將它悄悄地撒在我窗臺前，深情地嗅著這童年熟悉的味道，讓我佇立窗前，一時陷入那快樂的回憶，也不禁感悟到：自己與自己，不熟悉了，漸行漸遠了。

　　朝陽之花

　　母親給我梳上小麻辮，夾上蝴蝶結，穿上祖母縫的蓬松的小碎花裙，背上那父親送的新書包，祖父為我摘下院子里他那朵最喜愛的木槿花，那可人的木槿散發著清香，祖父把它別在我頭上。童年，大家都在陽光下笑得燦爛，那時的自己無憂無慮地像只自由的小鳥，沐浴在滿滿的愛里，在蔥蔥郁郁的大樹庇護下茁壯成長著，在寬廣無垠的藍天下自由翱翔著�！澳嵌滟|樸單純的木槿花會永遠開著”天真的我這樣幸福地想道。每天在母親懷里帶著幸福的微笑閉上眼瞼，去夢里尋找長大后的自己。

　　暮時落花

　　有一天，母親不再與我過度親近，而是低下頭去忙碌；父親不再陪伴我多時，而是長年累月在外奔波；祖父與祖母也不再買糖哄我，不再為我縫制漂亮的花裙子，而是躺在床上隱忍著駭人的咳嗽聲，我驚恐地發現別人變了，而自己還是記憶中的模樣。

　　我想找到答案，我去問母親，卻發現母親不如往昔有精神了，發間那刺眼的白絲全都挽在背后，平時她最惜愛的長發��！是誰如此糟蹋？看著母親的背影，卻不知她在為誰忙碌；我去問父親，卻發現難得一見的父親仍坐在書桌前，瘦骨嶙峋的手執著筆有力地書寫著，另一只手偶爾按按肩后，便又繼續覆在文件上，那曾經扛起一切的肩膀不知何時陷下了，他力大無窮的肩膀��！是誰如此對他？看著父親凹陷的眼眶，卻不知他是為誰在勞累；我去問祖父和祖母，祖母半坐在床上，聽著電視機里那咿咿呀呀的唱戲聲，時不時伴隨著幾聲輕咳，那幾根稀疏的黑發藏在白茫茫的發之間，顯得無比蒼涼。祖父搖著那把破舊的竹扇，蹲坐在大院的臺階上，模糊的視線落在那顆木槿花樹上，嘴中若有若無地叨念著小時常念給我聽地童謠“有個小孩兒懷里抱，粉面團團長得俏……”

　　我就只能靜靜地望著，看著那棵木槿花開的旺盛，我突然就醒悟過來：我長大了，而陪伴我長大的`一切卻漸漸老去。我有了更多要承擔的責任，需要擁有更多的成熟和穩重去承受這一切了。兩個自己，在漸行漸遠著。

　　夕日拾花

　　我在感悟中長大：人一共會長大三次，第一次是在發現自己不是世界中心的時候，第二次是在發現即使再怎么努力，終究還有些事情無能為力的時候，第三次是在明明知道有些事情可能會無能為力，但還是會盡力爭取的時候。我在學習中長大：哭的時候沒人哄，于是學會了堅強，怕的時候沒人陪，于是學會了勇敢，煩的時候沒人問，于是學會了承受。最終時間篩掉了我那稚氣的外表與天真，沉淀了堅強剛毅、穩重成熟的自己，現在與曾經的這兩個自己，漸行漸遠了。

漸行漸遠作文10

　　我懷念我從前在干凈的歲月里穿越的單薄日子，我站在十幾歲的尾巴上，回憶著這些從我生命里割絕的一部分組成我生活的畫面。心里糾結著無助的失望。

　　我別無選擇。小四說，沒有選擇其實是一種莫大的幸福。然而我連卑微的幸福都感覺不到，在這樣一個屬于我蛻變的日子，我一個人一臉傷感的穿行在學校的法國梧桐樹的間隙。碎石路上鋪滿我孤單的身影，它們都被斑駁的梧桐葉影覆蓋。我找不到我曾經留下來的痕跡。

　　2月28日，整個四季里我最喜歡的一天。有個詩人說，二月，活著的靜靜站立。我想，我也是靜靜的站立著在這天活著的。我說，這天是個結束未結束的日子。它和29日輪流著在二月的尾巴交換。我觀望著它們面無表情的換崗，卻無能為力。飄雪的冬天跟它一起沉到幽深且涼寒的湖底，不動聲色．

　　去年的這天，學校的上空飄著紛亂的白色物質，它們在我眼前無聲的落下來，一個接一個。完成一個個驚心動魄的畫面。我微笑著看它們飛翔的姿勢。

　　但我并非在這天完成我孤單的蛻變。

　　盧珍說，今天你生日么，我上次看了同學錄。我淡淡的微笑著說，不知道。在這所很小的學校里，我很少見到她。我不喜歡走路的時候跟任何人打招呼，她說了那句話后，我回答了那句話后，恢復面無表情，轉身離去。

　　我看了日歷，廿八。我知道明天是我徹底蛻變的期限。

　　我刻意不想知道，我不知道，真的不知道，也不想知道。所以我對她說我不知道。

　　晚自習后，周勉跟我說，我要吃糖。黑暗中我的臉上沒有喜悅的表情。然后我說，我知道，到時候再說。然后在黑暗中穿梭，月光下我像一條魚，緩慢的在空氣里游弋。

　　這是一個蒼白的日子，我不希望它這么早的在我脆弱的生命里劃下一道傷疤。只是，它還是來了，而且來得悄然，在我睜開惺忪的雙眼的瞬間不留情面的到來。

　　廿九，我該快樂的日子。買了幾瓶可樂，給了想給的幾個人。我說，什么都不要說。他們也就什么都沒說，安靜的望著我。我感到心滿意足。很少很少的人知道這個我想逃離的讓我絕望的日子。我向很少的人說它。它無需被惦記。

　　我聽著溫嵐的《生日快樂》，麻痹了過往的憂傷。胡須刺破薄薄的皮膚，萌芽一截又一截。成長的步伐踩著恒定的速度穿越時間的'曠野。我想象的到我在這片曠野里奔跑時的空虛會以這怎樣的姿勢在渾濁的空氣里飛翔．

　　我望著長滿云朵的天空，我的十幾歲的尾巴，在那片純藍的幕布里搖曳，搖曳著我曾經的青蔥歲月。稀薄的空氣里，我也變的稀薄起來。

　　我還是老樣子，一副面我表情的模樣穿越我蛻變的日子。

　　我長大了，我是個大男孩了。

　　我懷念離我而去的干凈歲月，我把我天真無邪的笑容遺落在那片干凈的土地里，那些笑容不再像一株奇異的植物肆意的生長。我安靜的望著我的十幾歲的尾巴在我一個不小心的時候，漸行漸遠。

漸行漸遠作文11

　　成長的苦澀與美麗，都一一體現在我們的往事之中。無論她是怎樣的過去，都還是會在我們心中留下不可磨滅的印記。也許正是這個叫做“往事”的回憶，讓人愁腸百結，魂牽夢繞……。

　　曾經風風雨雨的往事呀！

　　你還記得，那個雙手牽著母親衣襟，懵懂稚嫩的孩子嗎？

　　你還記得，那個意氣風發，書卷十足的少年嗎？

　　你還記得，那個夏天，你第一次遞給她紙條的女孩嗎？

　　你還記得，當銀發染白父母的雙鬢，那依然慈愛溫暖的雙眼嗎？

　　曾何幾時，我們的身邊就只剩下鋼筋水泥砌成的堡壘。

　　曾何幾時，飄著薄煙的村落以漸漸的遠離。

　　曾何幾時，我們都不曾記起那遙遠迷茫的故鄉。

　　嘩-，一陣陣清風吹過，樹枝被風拍打著，發出了一種似乎只屬于大自然的美妙的音樂。腳下踩的是那條裂了縫的柏油路�；椟S的路燈打在身上，在地面投下那樣一條細細長長的影子�？粗�身邊那一幢幢或新或舊的樓房，無奈的笑了……

　　也許是想起了小時侯外婆家的磚瓦房。還記得那時，年幼的我將手小心的塞進外婆那寬厚的手心里。然后在軟軟的撒上幾句嬌，就輕易的獲得了出去“游玩”一圈的權利。還記得外婆解下她那只似乎一直都不曾脫下的圍裙。笑吟吟的拎起我的小手，一大步，一小步地走著。就是這樣無目的的散上幾步，也足以讓自己那小小的心，被幸福添的滿滿的。

　　也許是從小就在城市中長大的緣故吧，那時的我一直都對那些所謂的“農家事”特別的感興趣。入睡前，總是纏著長輩講上那么幾段。大概是孩子的心靈總是很單純的吧。聽到有趣的事便開懷的笑，若是講到些辛酸的事呢，定會可憐兮兮的抹上一會兒眼淚。有一種不哭到雞飛狗跳善不罷休的氣勢。到了最后卻還是抱著枕頭沒心沒肺的呼呼大睡。但那些亦歡亦苦的農家舊事，還是在心中生了根，發了芽。漸漸的，竟幼稚的認為，那里就是我的故鄉。自然﹑淳樸的故鄉。

　　猛然間想起了那些久違了的往事，胡亂的填寫上了那樣遠去了的往事，也算是做了次懷念。不管是美好的，還是難忘的`，或是不堪回首的都已成為了歷史，猶如凋零的樹葉，都將隨風而逝。

　　歲月的長風，從我們心頭輕輕飄過，在我們的心靈深處留下無法抹殺的痕跡。讓我們在很久很久以后都唏噓感嘆。感嘆時光的流逝。感嘆自己的年輕。感嘆人生的無奈。

　　可以說，對往事的回憶就是對自己過去生活的梳理。無論是自責悔恨還是欣喜留戀，總之，那是一種自我評價。是以現在的感情撫慰那顆過去的心……

　　后記：

　　當四月柔軟的風躍過我們的雙肩，望一眼并不陌生的天空底下，大地還是那樣的平靜，像平凡的我們。

　　那些漸行漸遠的往事呀……

　　曾何幾時，我早已忘記了你……

漸行漸遠作文12

　　時間的慢慢流失，昔日的好友也慢慢的離開，不是因為不愛了，只是因為生活當中有太多的無奈。

　　當我明白時間的一切世俗時才發現，原來伴隨著每一個人的離開就會有更多人的離開，不知道這算不算是自然規律，總之，身邊的人越來越少，能夠坐著說說知心話的人越來越沒有幾個，漸行漸遠，當初的誓言那么好聽，只是都敗給了時間，我會堅強，只是堅強的不夠勇敢。我是一個愛熱鬧的人，不習慣自己一個人的生活，之前的一切都是和朋友在一起，可是自從時間久了我們都長大了，一個人的生活越來越多，不知道是因為機緣巧合還是什么，每當自己一個人的時候總是覺得那么的孤獨，每每想起以前我們很多朋友在一起的日子，雖然有時候會很累，但也是最開心的時刻。我知道高中三年讓我長大了很多，可是卻也少了最初的那一份天真，多了一些憂愁。我也不知道這三年我是怎么走下來的，總之伴隨著歡笑，伴隨這淚水，伴隨著痛苦，伴隨著傷痕。

　　一切的一切都變得那么的自然，好像從來都沒有發生過一樣，只是心里的那一道陰影永遠都在提醒著我從前發生的那一切。漸行漸遠的記憶，漸行漸遠的人群，漸行漸遠的回憶，漸行漸遠的傷痕，漸行漸遠的一切。

　　長大的路上那么多的坎坷，我從來都沒有受到過真正意義上的傷害的時候，卻給了我一個致命的打擊。

　　現在的我不想在提起以前的種種，可是每每拿起筆開始寫文章，每每都能夠提及那以前不堪的生活，或許那一段生活給了我太多太多的教育，又或許那一段生活給了我太多太多痛的回憶，傷痕累累的我，每當不想要在寫文章，放下筆，可是總是有另一種精神讓我重新拿起筆，寫下自己的感悟，也寫下自己的生活。我知道我寫文章寫的并不好，每次都是這邊一些那邊一些。但是每一句話每一個字都是我內心真實的感受�；蛟S十年，二十年，在看到這些文字我會笑當時的我為什么會留下這么幼稚的感悟，可是同樣我也會想那時的我是有多少無奈讓我沒有地方去發泄。

　　從一開始出發到走到最后，能夠一直都留在自己身邊的人，無論曾經怎樣，他都你是最值得珍惜的人。或許十年二十年以后，你的.身邊會有很多人，也許會一個人都沒有，可是無論怎樣，在這個過程當中你在你的記憶里留下了很多更加美好的東西。

　　漸行漸遠的記憶，漸行漸遠的我們。

　　不管你有多累，都不要放棄自己，都不要用自己的未來作為賭注，時間不會給你反悔的機會，時間不會給你停下的腳步，你只有不斷的前進才能夠擁有更加美好的未來，可是當我們在路程當中遇到任何困難的時候你也不要輕言說放棄，因為你的身邊已經沒有能夠在讓你放棄的賭注，唯有你自己！

漸行漸遠作文13

　　站在老屋門口，想起七年前的我。七年前，我哭得撕心裂肺，七年后，我只是沉默不語，七年前后，無關痛癢。

　　明明一切都沒有變，卻總感覺失去了什么，在無法觸碰的地方把心扎得生疼。其實，我是忘了，這個世界上唯一不變的就是一直在變。

　　“看看有沒有落下什么？沒有的話，我們就該離開了！”母親催促道。

　　“我不走，要走你們走，這里就是我家，我想留在這兒，哪兒也不去�！蔽冶亲右凰�，呆立著。

　　“乖，新家很大很漂亮，我們以后再回來，好不好？”

　　“那不是家，那只是房子……”那年夏天，車越開越遠，我與老屋也不知不覺，漸行漸遠。

　　靜靜地佇立在第七個巷子，老屋就臥在那里，朱紅色的門漆幾乎剝落殆盡，泛黑的屋瓦鋪滿了苔蘚枯枝，幾根木梁傾斜出來，有點已經腐爛，只有鐵鎖還掛在門上，銹跡斑斑，敘說著歲月的滄桑。深秋的雨冰涼，滑落而下，老屋顯得愈發的低矮、冷清，偶爾傳來一兩聲鳥鳴，在空中久久的回蕩著。

　　遠處的炊煙升騰在雨霧中，白茫茫的一片，氤氳成鄉村的黃昏。很多次，多想倚在你的身邊，輕輕的觸摸你那斑駁的紋理，卻最終僵直了下來，這些年，我一直想走近，卻從未走進你的內心。

　　東邊的那堵墻不知什么時候已經轟然倒塌，留下的只是頹唐的斷垣殘壁，西邊的那堵墻還在苦苦掙扎，只是墻壁上的裂痕已愈發清晰，在風中瑟瑟發抖，怕哪一天，它也會悄然離去。泛潮的老墻上貼滿了久遠的.年畫，巷口的舊廊仄仄回蕩著無邪的笑聲，萋萋的蔓草攀上了落魄的枯井。

　　曾幾何時，倚在屋前的老槐樹下細數花開花落；曾幾何時，并肩共看生如夏花和秋風蕭瑟；曾幾何時，仰望星空期許所有的美好終會實現。只是時光匆匆，我開始懂了，有一種刻骨銘心的真相叫“物是人非”。

　　其實，我只是靜靜地看著，看著老屋帶給我這輩子最溫暖的依靠，縱使滄海桑田，這份溫暖也揮之不去。老屋的回憶像是陳舊模糊的黑白電影，沒有聲音，沒有臺詞，沒有城市的繁華與浮塵，只有默默的守候，我不忍去打擾這份寧靜，我知道曾與內心沸騰過的情感，終有一天會蒸發，一切塵埃落定。

　　輕輕地敲了敲老屋的門，輕輕地說了聲：“我，回來了。”伴隨著“吱呀”的開門聲，我愣住了！不過很快，心情又黯淡了下去。

　　“呦，孩子，你回來了啊，怎么就你一個人回來？”鄰居王奶奶從隔壁蹣跚地走了出來。

　　“嗯，一個人，想家了�！�

　　“好啊……回家，好��！你爺爺奶奶身體可好？好久不見了。”

　　“好，一切都好。只是他們年紀大了，回來一趟都不容易�！�

　　“是啊，這些年，我們都老了。這些屋子，哪個不比我的年紀大，熬到現在，真難為它們了。”

　　“……”我靜靜地聆聽著，只是低頭不語。

　　“這次回來，是落下了什么東西沒帶走吧？”

　　“是啊，很重要的東西，只是我一直舍不得……”我閉上眼，用僅能自己聽得到的聲音喃喃道。

　　只是，再也敲不開老屋的門了。我不難過，只是心，莫名地疼。

漸行漸遠作文14

　　一談到綠色，首先映入腦海中的便是環保。可是隨著時間的推移，我們賴以生存的地球卻被人類破壞的越來越糟。過去的天空蔚藍明凈，群山青翠欲滴，河水清澈純凈，真是美麗壯觀�？涩F在的地球呢?溫室效應，河水大江被工廠廢液所污染，隨處可見的白色垃圾，珍惜動物的滅絕……與之前的地球相比，可謂是發生了翻天覆地的變化。

　　一個百花齊放，瓜果飄香，充滿生機的世界里，每一個人都活的很精彩，這個世界就是美麗的地球，我們共同生活的地球�？墒沁@個天堂般的世界已經被我們破壞的如此狼狽。那些青蔥的參天大樹，卻被人類砍下來做一次性用品，多么浪費資源!他們原來是可以幫助我們吸去雜亂、有毒的氣體，又放出人類需要的氧氣，多么有用的自然條件�？诚乱豢脴浠蛟S只要一分鐘不到的時間，可是要再種出一棵粗壯的大樹要十年有的還不止阿!人類就為了圖一時的方便而毀滅了事后的一切。所以我們盡量不要使用一次性的東西，這樣就能夠減少地球環境的破壞。

　　記得小時候，母親帶我做過一件很有意義的事情。那天是植樹節，小區里舉辦“我愛綠化”的活動。要求以家庭小組為單位，展開保護綠化的競賽。我和母親兵分兩路，母親去幫樹木灑水捉蟲，我則去監督過往的居名行為。走著走著，看到一個小女孩拽著年輕婦人的手，邊跑邊喊：“你看你看，多美的花兒阿。”之后做出摘花的動作，我見況一個快步上前阻止，還沒來記得碰到葉子，卻只看到光禿禿的花莖了。焦頭爛額的我張口就說：“小妹妹，花是大家一起觀賞的。美麗的花兒如果只有你一個人看到不是太可惜了嗎?你摘了它不僅摧殘了它的生命，還影響了花園的'美觀，何況今天是植樹節，我們應該更加要保護綠化不是嗎?”她聽了我的話，羞紅了臉頰。見她眼眶里盤旋著淚水，我連忙撿起躺在地上的花兒，舉在她的面前，說：“這次就算了，下次可不行了�！迸�孩笑了，花也笑了，她轉身消失在風里，帶著淡淡花香。

　　把視線轉向母親那里，那里有許多家長帶著鋤具，帶著帽子，握著殺蟲劑，在烈日炎炎之下，辛勤勞動著。微風吹走了刺鼻的農藥味，吹走了人們臉上豆大的汗珠，留下的確實一陣陣歡聲笑語，平坦的土地上豎起了一顆顆小生命，伴隨著汗水與笑聲茁壯成長。

　　在我們身邊隨處可以看到這樣的情景，比如，在大街上，總會看到有人隨地吐痰，亂扔垃圾，使馬路變得斑斑駁駁，嚴重影響了城市的市容;生活中，有很多人浪費水和電。洗手不關水龍頭，大白天不關燈，導致國家資源的浪費;公園里，有許多人亂摘花，踐踏草坪，嚴重破壞了環境的美麗;農村里，有人想蓋房子就隨意的砍伐樹木，使水土資源大量流失;在公共場所，有些人在墻上亂涂亂畫，使原本整潔的墻壁變得骯臟不堪。

　　從現在開始吧，支持環保，支持低碳，讓綠色的家園再次圍繞在我們身邊。我們個人的力量雖然微小，但可以使它們積少成多，匯成地球的希望，我們是地球未來的主人，地球是我們自己家園，因此我們必須愛護自己的家園。好好保護環境。

漸行漸遠作文15

　　有人說，孩子就像一張白紙，需要父母用心去染。父親是筆，母親是硯臺。三歲半的時候，在外打工的筆硯終于回來了。家庭團聚是最好的詞，所謂短暫的團聚就是拆散我的家庭。讓我一點一點的遠離快樂的世界。

　　是的，除夕前幾周，我爸媽偷偷去民政局。而且我知道他們離婚的消息是在之后的第三天。平時不常來我們家的叔叔阿姨奶奶都來了。但是我沒有看到平日最愛我的爺爺。當時他們拿走了我日常生活中引以為豪的一輛卡車，現在我恨不得把它拆了。婚姻已經離婚，母親自然會遠離父親。他們來收拾行李，不管他們是否會讓我注意到什么。我能感受不到如此明顯的分離嗎？我笑著問：“奶奶，奶奶，為什么拿我的東西！”同時，她還嚷嚷著要媽媽抱抱她。但是沒有人注意我。他們關心的是能分得多少財產。我愣住了，覺得不舒服。

　　一直愛我的舅舅抱起我，給了我一大包糖果，有一股熱流從眼角緩緩流下。“可憐的孩子”叔叔愣了一下，才說出這樣一句話。我好像明白了什么。哇，——哭了。我沒有回頭看我媽媽。我發現她停下了急切的`手，擦了擦眼淚。慢慢轉過身來，似乎她在努力從自己身邊走開。突然，一個聲音傳了出來，“你拿著什么？別急著給我收拾東西。”那一刻，我真的很想抓住奶奶的衣領大喊一聲：“你在說什么？為什么拿走我們的家具和我父親的錢？”我希望她能遠離我和我的家人。但是我當時太年輕了，沒有勇氣。我知道，其實奶奶看似罵舅舅，其實是對我說的。好像是為了即將走向我的媽媽。

　　我住在外婆家，是爸爸帶大的。所以沒有談判，也沒有爭吵。沒有爭論，沒有解釋。我只是呆在奶奶家。我媽，我所謂的生母，平均每年從廣州回來一次。每次回來都會帶我去外婆家住幾天。即使我不是很喜歡她，或者和她不是很親近。但是放假我還是會給她打電話。用我父親的話說，“她離開我們是因為她自己的原因。當然，爸爸也有一定的責任。不要討厭她，畢竟她是你的生母�！笔堑�，她是我的親生母親？

　　但是我年輕的時候，又害怕失去什么。我的無理取鬧已經司空見慣。我越來越不開心，幸福漸行漸遠。

　　我沒有權利責怪他們，要求他們回到婚姻的原點，喊他們復婚。把我的家還給我。我知道這個家本來就是他們給的，他們給的東西剛拿回來。更重要的是，我媽媽有了一個新家庭和一個新女兒。要不要把我所有的經歷再跟她重復一遍？不不要。

　　為此，怨恨開始在心底萌芽。

　　雖然后來我走出了陰影，但我努力過著幸福的生活。但是很多年后的今天，十五歲的我，想起十二年后的痛苦，心里微微震動。我很痛苦，但我忘不了。忘不了幸福漸行漸遠的滋味。

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