遺失的美好作文

時間：2023-10-27 16:07:37 作文網我要投稿

遺失的美好作文精品15篇

　　在平時的學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編精心整理的遺失的美好作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

遺失的美好作文精品15篇

遺失的美好作文1

　　一花一世界，一葉一追尋。萬物生而美好，生活處處盡顯芬芳。我們對美的感受源于內心，但對缺點的認識也出自心靈。有時我們遺失了對事物本真美好的認識，并非美好不復存在，而是我們內心的窗戶被灰塵浸布，模糊了審視自己的眼睛。

　　人的本性都是美好的，可有時當我們面對事物時，被物質包裹的內心卻總是模糊了對本真的認識。就好似我們日日與他人相處，卻在日日的相處之中愈發的挑剔他人的毛病，而往往忽略了自身的不足，總以性格不合的理由對其敬而遠之，以自身角度評判他人的.是非。當下我們的生活誤會重重，矛盾四起，人與人之間的關系日益緊張，這都源于：我們發現別人身上的錯誤總比發現自己的錯誤容易，而錯怪別人比起檢討自己也更加輕而易舉。所以在與他人的交往中，我們往往被自身的自滿、不懂反省蒙蔽了雙眼，全然看不到對方身上的美好，也無法發現自己的不足。反之，若是我們擦亮看待事物的眼睛，就會發現，原來他人身上亦有那么多精彩的閃光點，原來反省出不足的自己還更顯真實美麗，就會感受到那些曾經遺失的美好是如此的打動人心。抹去心靈窗戶上的塵埃，就彌補了一些自身的不足，多一份對美好的重拾。

　　不僅僅他人身上有美好的光輝，自然也是美麗無比的，可惜利益的污泥擋在了人類與自然面前，人們只看得到蔭蔭草木背后閃著的金光，只探得到青山綠水之下的煤礦寶藏，只聞得到花群叢中飄逸的銅臭。可是一旦沖掉利益這一污垢，自然在人們眼中便將熠熠生輝。我們的內心便會看到褪去利益籠罩的自然，處處芬芳斑斕，鳥語花香。樹柳舞得妖嬈，鮮花笑得嬌媚，自然會顯得前所未有般的精致美好。

　　拭去心靈的灰塵，面向自然，自是春暖花開。我們內心的灰暗與陰霾都將會被美好取而代之，我們將重拾愛與希望，重拾心靈那一份遺失的美好。

　　云散皓月當空，水枯明珠顯露。抹去心靈窗戶的灰塵，我們將找回對美的感知，我們將看到，人們身上的璀璨光輝，自然具有的精致嫵媚；我們還將看到，完全顯露出來的最真實的自己，我們更將看到，生活的多姿美妙。

　　洗凈心靈的窗戶，重拾心靈遺失的那份美好。

遺失的美好作文2

　　我不斷地告訴自己，熬過這個夏天，一切都會好起來的。

　　我想起了以前的許多朋友，想起他們可愛并且純真的笑臉，我的記憶在錯綜復雜的空間里穿行，最后只能有氣無力地承認，哪些美好確實已經遺失了。

　　我想起了我沒的約定。一年前，當我們還玩世不恭地哼唱著周杰倫的<三年二班>的時候，笑著喊著說要相聚在杰倫的<三年二班>。但如今我們卻成了樸樹所謂的“散落在天涯“的“那些花兒“，各自在心里哭著說三年二班只能成為一個掙扎著的并且遙遙無期的夢了。

　　我說只要努力過，即使不成功也是偉大的，可是天知道當我所有的努力都付諸東流的時候我會不會跟著它們跳進河里淹死。

　　中考兩天的昏天暗地，只為了給十年的寒窗做一個交代，但是為了那一個無法預料殘缺抑或圓滿的句號，我遺失了太多太多的美好。我不知道。究竟值，還是不值。

　　這個夏天的天空總是陰沉沉的，如同我陰霾的心情。老天不停的哭泣。哭完了陽光便迫不及待地跑出來親吻久違的大地，沒有過渡，我從天堂一下子墜入了地獄，從幸福的岸頭突然跌進了難過的沼澤地，沒有過程。

　　難過的時候我總抱著收音機在無人的角落里聽那些來自五湖四海的形形色色的聲音。我故意把音量調得很大，自欺欺人地試圖掩埋心里一切的'不平靜。有時候聽那些不同的人講自己的心情，聽他們對別人的祝福，我就會有一種幸福的錯覺。我想我生活在一個充滿愛與關懷的世界里。這就足夠了！

　　那天聽胡彥斌翻唱那首很多年從前的歌曲<我的未來不是夢>。我的心里涌起一陣久違的感動。我的未來不是夢，我的心跟著希望走，不停地追逐夢想，放飛希望。這就是成長，一個人的成長。

　　在學校里碰到那些分開很久的朋友，依舊是嘻嘻哈哈的，仿佛從前那些云淡風也輕的日子。我知道我沒有被忘掉，所以我應該幸福。也許冥冥之中，生命真的詩歌輪回。記得幾米說過一段話：生命中不斷地有得到和失落。于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。

　　我們注定要承載難，又注定要坦然地面對一切的一切。

　　我想幸福就在我們的身旁，而那些遺失的美好卻在我們對面。我們總是在躊躇，于是，當我們無法決定向左走

遺失的美好作文3

　　我很愛姐姐，也很愛煦。說真的我并不想讓他們相識，但是有些事就是命中注定的。

　　他們還是認識了并且成了非常好的朋友，好的連我都很羨慕，更何況是上帝呢？他們現在成了仇人，這個結果并不是我想看到的，導致這一切的發生是因為他：飛是他的出現打亂了我們平靜的生活！

　　我問過煦難道就不能原諒我姐姐嗎？她說不僅是因為飛其實還有許多其它因素。我說我是她妹，你那么討厭她，難道就不討厭我嗎？煦說，你和你姐不一樣！這句話真的很令我感動，是的，我怎么可能和姐姐一樣呢？

　　現在的我還會翻開和煦記日記的密碼本。其實，我早不記得密碼了，可是因為心中有愛，我打開了鎖，同時被打開的還有我的心鎖！美好的回憶，傷心的往事又重現了，包括年少時的沖動，也包括初長成少女的心事，還包括生離死別！過去的一切都歷歷在目。當時以微笑經歷的現如今再微笑著回憶；當時流淚經歷的現如今還會暢快淋漓的哭一場！合上日記，回到現實才發現我和煦的距離已經越來越遠了！

　　煦，你還記得嗎？那時的我是一個小心眼的人，有一次你把我的涼鞋踩壞了，我很生氣，你卻笑嘻嘻的拉著我去修鞋，好象還花了你3元錢，對嗎？事后，我們回憶起來都夸張地笑起來，搞的周圍的大爺大媽還以為我們有神經病呢！真的`很美好，現在的我還希望再穿上涼鞋讓你踩一下（放心，不會讓你花錢給我修鞋了）自從上了高中，我不再穿涼鞋了，我怕有人把它踩壞了，卻再也沒有人像你那樣陪我修鞋了！

　　遺失的美好，一點點找回，但是也讓我很傷心。現在的我們都有所改變，并且現在的我們也有些生疏了！

　　或許，這些遺失的美好，我只能回憶，而不能重溫！

　　煦，過去的一切誤會都會隨著時間的推移而慢慢淡去。在對方的腦中只留下單純的印記！

　　不管怎樣，只要你幸福開心就好，你懂嗎？

遺失的美好作文4

　　凝視著那張照片，思緒遠飛。。

　　"爺爺您別難過，奶奶走了，我陪您。"不知被封印多久的記憶，一下子舒醒，秋天，離別的季節，在秋天，我失去了最疼愛我的爺爺，剎那間，我的世界，變得暗黑。你為什么要走，為什么只留下我一個人。

　　爺爺，我說過的，要陪您走過大街小巷的，我說過我回陪您找一輩子的`"好消息"，我早知道，人到會離開人間，當看見您在病床上翻來覆去的痛著，當看你在天上人間徘徊著，當看見您在命運手中掙扎著，當看見您在死神面前抵抗著，我覺得我的心好痛，大家都告訴我您的病治不好了，人都好珍惜自己的生命，可是那時，對您來說，活著，只意味著痛苦，可我依然好自私的希望您可以活下去，因為我知道自己不夠堅強，不可以看見您就這樣離開。還記得您在神志不清時對我說的那句話"要好好學習。"您到那時都還惦記著我，我覺得好難過。看見您在病床上痛苦的呻吟時，我的心幾乎都碎了，爺爺，別走，我需要您，您走了，我怎么辦我好想病痛都轉移到我自己的身上，只要您別那么辛苦要我做什么，都是值得的啊。然而，您還是離開了，永久的離開，您只是留給了我冰冷冷的回憶。我恨我自己，沒陪伴您走到最后，我恨我自己不知道那是您逗留在人世間的最后一晚，恨自己還那么不懂事的任媽媽拉著我回到家中，還心安理得的睡下爺爺，我好想你，都快一年了，而我對您的思念，卻從未減輕，您在哪里我好想試著去想您只是睡著了，可是，理智告訴我，您離開了，我永遠都見不到你了。

　　在醫院見您最后一面時，只是冰冷冷的尸體，您不能溺愛的叫我"夢夢"也不能再跟我走遍大街小巷。在殯儀館為您批上那白色的麻布時，我甚至不敢去想那躺在冰棺里的是一直愛著我，疼著我的爺爺，看見您躺在冰棺里，我沒有哭，卻發覺淚已經流下，一個人在殯儀館的后山徘徊著，任淚一滴滴的流下，爺爺，不要怪我那么懦弱，我只是，不想讓您離開啊。我只是還想著那些冰冷冷的回憶，您只給我留下了回憶。一滴滴淚，吧嗒吧嗒掉在地上，可是您沒有再撫摩著我的頭，說著"乖，堅強點。"您走了，永遠的走了。大家都告訴我，這是個事實啊。。

遺失的美好作文5

　　“兒童疾走追黃蝶，飛入菜花無處尋。”那些兒時美好的記憶已經隨著時光流逝了。我的那些童年的記憶，已經模糊不清了，但是有一件事我仍然記憶猶新。

　　還記得，在我讀三年級的時候，我爸爸常去釣魚，每次他一回來我就高興得不得了。因為爸爸總會釣到一條條很大很大很大的魚，這樣一來，我們就可以吃到香噴噴的魚了。

　　我每次看到爸爸回來的時候，臉上總是露出喜悅的表情，因為他每次總是碩果累累，所以我也開始憧憬釣魚了。

　　有一次，爸爸再次踏上釣魚“征途”，于是我要求跟他“出征”，正所謂“上陣父子兵”。于是，我就懷著期待和爸爸上路了。我顯得異常興奮，這是我第一次釣魚。

　　我們終于到達了目的地——流潭公園，當時我別提多興奮了，爸爸說：“我來的時候，好像沒給你吃興奮劑吧！”我欣喜若狂地說:“因為這是人家第一次釣魚嘛。而且還有一個免費的教練，不興奮才怪。”

　　我們來到魚池邊，爸爸打開了他的漁具箱，我驚呆了：我的個天啊！這到底是機器貓的“百寶箱”，還是裝漁具的箱子啊。大到魚竿，小到米飯，什么都有，真是一應俱全。

　　只見爸爸給一根塑料棍似的魚竿改裝了一下，魚竿就有了線，有了釣鉤。爸爸告訴我釣魚的`人首先要有耐心，其次還要有敏銳的觀察力。爸爸對我說，看見浮標動了之后，就說明有魚了，但是千萬不要馬上拉竿，要等魚咬一下子之后再拉竿。

　　爸幫我把魚竿甩了出去，并叫我坐著不要動，耐心一點。可是我坐了將半個小時，還是沒有魚肯咬鉤。太陽火辣辣的，曬得我頭昏眼花，汗流浹背，原來釣魚也不輕松，我正在抱怨著。突然，感覺有一個東西把我往水里拽。“上鉤了，上鉤了！”爸爸叫到。“一定是條大魚，我都拉不住了。”爸爸見情況不妙，立刻拿出抄網，網住了那條魚。夕陽下，我和爸爸提著“戰利品”回家去了。

　　哎！我多么希望時光倒流啊！那樣我就能重溫兒時的歡樂、重溫那份遺失的美好了。

遺失的美好作文6

　　在祖國的東南沿海鑲嵌著一顆璀燦的明珠——那就是我美麗的故鄉泉州。

　　在21世紀的今天，家鄉經濟快速發展，但在發展過程中，卻也使我們的失去了許多的美好——題記

　　泉州風光旖旎，古有“絲綢之路、泉南佛國”等美稱，今有“國際花園城市”的盛譽。在泉州媽媽的無私奉獻下，勤勞的泉州人終于步步走進了小康社會。但是，這時，美麗的泉州媽媽卻生病了，不是因為她“老”了，而是有些目光短淺的人，正拼命地吮吸著她的乳汁，使泉州媽媽面黃肌瘦。昔日，穿在她身上的那件美麗的綠裳，正在一片片地脫落，露出了黃色的皮膚，泉州媽媽痛苦地呻吟著。

　　我的家鄉泉州，它的礦產資源較豐富，年礦石采掘量為736萬噸，創產值5.02億元，礦產資源的開采，帶動了家鄉經濟的發展；但有些礦區在采礦過程，隨意堆放棄土棄渣，不僅占用了有限的土地資源，而且這些棄土棄渣在暴雨的.作用下，很容易順著溝谷進入河流，抬高了河床，容易造成洪澇災害，甚至泥石流、崩塌，給人民生命財產造成嚴重危害。看了這些，我的心不由地像鉛似的沉重，如果不能搞好礦區水土保持，那么，后果會怎樣呢？像安溪縣感德鎮由于開采鐵礦，山地發生和地裂，迫使居民不得不搬遷；龍門鎮因采石發生泥石流，造成廠房、民宅、農田、道路等被沖毀、人員傷亡，經濟損失達1000多萬元，還有……我不敢再往下想。

　　面對如此嚴重的水土流失，如果再不采取行動，我們未來賴以生存的自然環境將不堪設想。我們應當積極行動起來，我們的政府要通過電視、報刊、廣播等宣傳媒體,大力宣傳水土保持法律法規；宣傳水土保持是我國一項基本國策、是實施可持續發展戰略的重要保證；宣傳水土資源破壞容易治理難的道理，使人們提高水土保持意識，樹立法制觀念，增強防治水土流失的緊迫感和責任感。我們應當正確處理好資源開發與生態保護的關系，眼前利益與長遠利益的關系，在采礦過程中自覺落實水土保持措施，維護好礦區生態環境。

　　為了我們美好的明天，為了我們共有的家園，在這里向大家發出最強烈的呼吁：行動起來，珍愛水土，從我做起，從小事做起! 讓我們共同珍愛這片美麗的土地，為建設生態泉州，貢獻自己的一份力量，一份熱血，一份青春！

遺失的美好作文7

　　隨著年齡的增加，我們遺失的，又何止是糖果，何止是布娃娃，伴隨而逝的，還有我們的童年，曾經的美好……

　　——題記

　　童年的美好，猶如一片潔白的雪花，純如牛奶，卻終然會隨著春風黔然而逝;猶如一滴初晨的雨露，凈如天空，卻終然會被初陽蒸融。依稀中，我仍然記得那些童謠，那些稚嫩的童音和那些現在看起來幼稚可笑但在那似曾消逝而又似乎形影不離的童年中卻被視為珍寶的玩具……

　　曾經的童年，曾經的糖果盒子。

　　在那個不富裕的年代，孩子們最為珍愛的小零嘴莫過于是糖果了。很便宜的那種小糖果，裝幀得不如現在市面上銷售的那般精致，有的甚至是直接用一張草紙草草包裝了事。盒里的糖，也是黃黑黃黑的，有股怪怪的'氣味。一群孩子用兜里被塞得皺巴巴，似乎被泥沙浸染過的零鈔買上一盒，每人分得一顆半粒，笑著，鬧著，細細的品味……那么普通的一顆糖，卻蘊含著家的味道，溫馨而幸福，純潔而唯美。現在回想起來。也只是空有的遺憾——再也不會有那種味道的糖果了——那種有這家的味道，快樂氣息的糖果……

　　曾經的童年，曾經的布娃娃。

　　還記得葉傾城曾經說過：每一個女孩都是穿著粉綠色蕾絲花邊的公主，而公主，都是用洋娃娃做的。可想而知，一個洋娃娃寄托著多少個女孩子的美麗夢想啊!當時幼小的我是幸運的，擁有著每一個女孩子心中所愛。記得當初，它那金黃色微卷曲的長發，綠的炯炯有神的雙眼，粉紅色的連衣裙是那般令我著迷。而現在當我回想起來時，過去在我心目中純美如天使般娃娃的形象卻截然不同——那金黃的卷發，分明是一個稀疏不定，七零八落的草窩，綠眼睛也只不過是兩顆簡陋得可笑的紐扣罷了，但那時的我卻把它當寶貝似的寵著。但是那個樸陋的布娃娃卻在幾何時給我帶來過無數的歡樂與微笑，然而現在，滿目琳瑯的的洋娃娃卻在也換不回我那個在他人眼里不屑一顧但對于我而言卻有著非凡意義的布娃娃了……

　　曾幾何時，我們遺失的又何止是糖果，何止是布娃娃，伴隨而逝的，還有我們的童年，曾經的美好……

遺失的美好作文8

　　孩提時的美好，莫過于爸爸躺在床頭，我躺在爸爸胸前，他用他那不順口的輕語，將我送進夢中。

　　媽媽獨自在外為生活奔波，爸爸便成了我那時唯一能依依偎的肩膀。爸爸從小便不會用溫和的一面，他便用他自己的方法，將我帶大。

　　寒冬的夜晚，燈非常刺眼。那時，我與爸爸的日常熱身運動，便是“打架”。

　　年幼無知的我，總能天真認為自己的力量能夠與他斗上幾回，以至于他每次將我制服后，我都能夠反抗幾次，可他卻越收越緊，我的胳膊脆弱無比，他絲毫不憐憫，我為了不將胳膊弄斷而放棄掙扎。大汗淋漓后，我們便互相“賭氣”，各自悶悶地睡了。

　　那幾年，幾乎每天都是以這樣方式才能睡著。一直伴我到小學畢業。

　　那時，是多么美好，爸爸用他獨特的方式教導我這個世上的生存之道。

　　當爸爸提出要與我較量一番，我一瞬間竟有如此想法：“爸爸，您步入中年，已經沒有勝算了！”我還是全力迎戰。仍然是小時候我一直最害怕的“十字箍”和“斷頭臺”。可我已清楚記得他的每一動作，以至于快速招架并反手攻擊，他便輸了。爸爸臉上顯然不愉悅，可能他自己也覺得自己力不從心，曾經父子激戰的場面愈發模糊。

　　隨著年齡的增大，父子間的.那中親近的關系慘淡無存。

　　一陣腳步聲打斷我的思緒，爸爸進來了，用試探的語氣說；“你妹妹一直吵，我今天跟你睡吧。”聽到這句話，我有些不耐煩，停下手中的筆，對他喊；“哎呀！你在這里睡，我去那邊去算了！”“不！不！還是……”不等他說完，我便一溜煙走了。

　　我仿佛能聯想到爸爸失落的神情，我悲傷地走去媽媽那邊。也許，我與爸爸再也不會回到那時的美好。我看了看正抱緊媽媽的妹妹，她正享受著母愛，多么美好的一幕。

　　我抱起妹妹，重新打開爸爸那邊的房門，抱起一本故事書，爸爸將妹妹放在他腿上，我捧起故事書，隨著夜晚的寂靜，我們睡著了。

　　我想，也許只有年幼無知的妹妹才能將爸爸沉睡的那一面喚醒吧！

　　曾經的美好，很難再找回了！

遺失的美好作文9

　　今天端午，一個非常值得喜慶的日子。在那樣一個非常的晚上，剪不斷理還亂的心緒涌上心頭、總令人牽腸掛肚。窗前的風輕拍著夾層玻璃，就讓輕風捎去我的一紙祝愿：愿我愛的人和我最愛的人，都能在這里幸福的傳統節日里平平安安，高高興興！

　　那一段被淹沒在時光里的歲月，我該怎么忘卻？這些被遺失在記憶深處的幸福，現如今到哪里找尋？這一刻，忽然好想哭。好像又走入了某一了解的夢中。我看到村莊旁的茅草屋，籬笆墻外的小道，草叢里堆的蛐蛐，荷花塘邊的泥鰍魚，百花叢里的蜜峰，樹梢上的蝴蝶花，屋檐的小燕子，傍晚后的蜻蜒，夜幕中的蜘蛛，也有星空那發著光的螢火，一輪清純可愛的皓月，漫天奪目美麗動人的星河，垂柳上唧唧喳喳的蟬，水稻田里嘀嘀咕咕的蛙。

　　華燈初上，那就是哪家的屋頂？我看到一股寥寥無幾裊裊炊煙在燃燒，伴隨著幾聲小孩子的哭叫，在一陣廚房用具的敲擊后，兩盤令人垂涎三尺的美味可口端到了飯桌。搗亂的貓和頑皮的狗這時候都安分的分別累成狗著自身口中的零食。白霧縈繞的鍋中正煮著一串串裹得精美爽口的羊角粽子，貪吃的侄子隔三差五的扯開外蓋看見一個個熱騰騰的商品在開水中滾翻。辛勤的.媽媽系著罩衣在廚房里樂不可支的揮動著廚房用品。聰明的親姐姐坐著灶具旁，拿著練習本不顧一切的煽著風、害怕火滅掉。和藹可親的爸爸靠在一旁的凳子上、用毛筆畫著一個個生雞蛋，隨后放入篝火。（兒時聽人說吃完這類畫了符、再用火燒熟的生雞蛋能夠驅魔驅邪，平平安安。）

　　不經意間好點年過去，只可是那時我不想畫畫，沒有手機上，都沒有數碼相機。我不能清楚的吸引這些幸福的界面，我只有把這些模糊不清的、碎一片的記憶力都隱藏內心。每每我再度想到那時候的情況，臉部都會有淚掠過的印痕。有時我寧愿堅信自己真幸福。而現如今，早就歲月如梭了。現在的我最擔心那樣的傳統節日。我別祝愿，也不必問候，我只想要這些還在意我的男人可以永遠幸福。

　　總會有一些年在人生中最珍惜，一年總會有一些日子難以忘懷；從秋天到春天，從陌生到理解，雖然不總是問候，思念一直困在一個很長的日子里。這些還趕不及說的、不能說的密秘就讓它長存心里，變成我內心深處最幸福的純真

遺失的美好作文10

　　說起偶像,也許每個人都有,我也不例外,我也有令我羨慕的偶像--羽泉,了解他的音樂是在20xx年,我認為他們的音樂符合我的好“胃口”,從一遍一遍聽羽泉的音樂,似乎的羽泉有了一些可笑的了解,不符實際的了解.

　　作為我的.偶像,我喜愛羽泉,甚至于把羽泉當成交朋友的標準,譬如我想象中的伙伴象陳羽凡一樣帥氣,等等.在我的房間墻壁上貼有許多羽泉的海報,抽屜里有羽泉的每一張專集,曾因為一首單曲買了一套VCD,我對羽泉的癡狂只有和我一樣的歌迷才會懂.我喜愛羽泉,每次有有關于羽泉的節目我都會看,一丁點不落的看完,如果沒看到,我會急的大哭.

　　可令人傷心的事出現了

　　暑假中,我與姐姐吵起來,我倆吵的面紅耳赤,互不相讓,可原因只是因為我要看羽泉的歌友會,姐姐要看另外的節目,就吵起來.我與姐姐誰都不愿退一步.姐姐氣極了,把我的羽泉專集磁帶藏起來,我找不到,認為只是姐姐在開玩笑,就沒理會.黃昏時分,下起了瓢潑大雨,風在伴舞,呼嘯的風聲聽了讓人膽戰心驚.這時我突然想起了那盤磁帶還沒找到,當時氣消了,便與姐姐索要,姐姐不安心地打開窗戶,把頭鉆出窗戶,向旁邊一扭,說“沒了”我以為在開玩笑,說怎么會?真的,姐姐說,我如受到天打雷劈,一驚然后麻木了,原來姐姐把磁帶放在窗戶旁的管道上,這樣一刮風很容易掉下去,不見了,對我來說是多么可怕.我多想去外面找,可在下大雨.

　　我只好呆呆地站在窗戶邊上.想著它在哪兒.

　　那是羽泉的第4四張專集--沒你不行,我買的它到丟失之間陪我度過了一年多.就這樣丟了,我卻沒有任何辦法.我現在還依稀記得那里面的幾首歌名稱.在上面曾簽過我的名.那盤磁帶永遠不見了.

　　再回想起第一次買的它并一遍一遍聽的時候真是無比快樂,如果知道會丟,我或許會盡量阻止事情的發生,倍加珍惜.

　　當時是多么快樂,現在磁帶丟了,我真不知道該怎么辦,靠在窗子旁,一遍一遍唱著《那些花兒》,它會飄到哪兒,會不會有好心人收留它.回想往日,知道現在,那是遺失的美好.

遺失的美好作文11

　　那是一個下著雨的黃昏，我在淅淅瀝瀝的雨聲中加快了腳步，只想趕緊回到溫暖的家里。一路上，跟我一樣的小學生、下班的人群和川流不息的車輛，共同組成了一幅五顏六色的圖畫，它們在我的眼中，顯得那樣美好而親切。

　　就在我邊走邊看的時候，突然一道厚重的'“墻”擋住了我的去路，我狠狠地撞在上面，險些跌倒。我生氣地摸了摸撞疼的腦袋，心想是誰走路這樣風風火火的，連一個大活人都看不到，抬起頭來，卻看到一張瘦削而茫然的臉，他站在那里，沒有打傘，渾身上下都濕透了，目光往四周掃射著，卻看不到我。

　　我很緊張，因為，他是個盲人，不是他撞到了我，而是我撞到了他。如果他逮住了我怎么辦，如果他憤怒地訓斥我該怎么辦？趁著別人還沒發現，我拔腿就跑，跑出了幾十米遠，終于來到了安全的地方，那個盲人再也抓不住我了。

　　可是我心里怎么都痛快不起來。我不禁回頭看了一眼，腳步不由自主地慢了。他還沒走，背對著我站在雨中，好像搞不清楚自己應該往哪個方向走，好像我剛才撞到他的那一下，讓他迷了路。

　　他想去哪里呢？他被我撞得那么重，一定很疼吧。

　　我猶豫了一會，終于打定了主意，往回走，一直走到他的身邊，輕輕地跟他說了一句：“叔叔，對不起。”

　　他緊皺的眉頭一下子就松開了，對我說：“沒關系，小朋友，沒把你撞疼吧。”

　　我說：“沒有。叔叔，你要去哪？”

　　他說：“我要回家。”

　　小雨打濕了他慈祥的臉，讓我一點兒都不覺得害怕。我說：“叔叔，街上人多，讓我送你回家吧。”他卻不答應，連連擺手說：“不了不了，我家不遠，就在馬路對面。”他還跟我說，每天過馬路的時候，都能夠得到好心人的提醒，還有人抓著他的手，扶他過馬路，他一點都不擔心。

　　我牽住了他的手，說：“叔叔，今天就讓我陪你過馬路吧。”

　　他微笑著點點頭，還說：“謝謝你，小朋友。”

　　馬路對面的路燈亮了起來，我們倆手拉著手，一起走向對面的人行道。人群中有人向我投來贊許的目光，但我知道，我只是做了一件力所能及的小事，不值得表揚。

遺失的美好作文12

　　銀月勾，溫柔笑。舊日閣樓，糖衣少年。黑髦扇，踏過幾度春秋。

　　——題記

　　寸絲青衣寸浮華，拈花笑自己好傻。過去的叛逆終究會承受疼痛，總想找個人破壞下校風。忘了未來的糖怎么加入現在的苦咖啡，口中說不出想你，不再無聲的對白。想說我還沒走開以為你早明白。寂寥是懂你的無奈，四年思念愛上失重感。街上情侶裝晃點了不該，多少日夜留了多少堆積的痛苦。最近愛上笑著哭。為你流的淚蒸發得好累，你已經不在乎。想她想了很久，憧憬的溫柔變成了腐朽刻進了心口，誰還記得那些痛呢。誰說的天空是很白的，我忘了回頭看自己走過的路我學會早起，只想看到黎明與她一起。忘了殘余的夢呢，即使忘記也是一種解脫，一種享受。厚厚的土地包裹，包裹那些青澀和懵懂，我想忘了，你勾勒的過去，我才懂冷酷是多偽的，好傻的自己。

　　曦晨灰眸綻放出炫目的金光籠罩整片東方。星空醉酒，依蘭翠柳。把酒詩蕩竹間。時光透過歷史將我們折射成這個季節最美的七色光，聽過許嵩的素顏，呵呵，第一次聽這首歌，聽成了素言。會錯了詞，更會錯了意境。可惜我還無法將沒有鉛華洗褪的空靈的寫到你們的心里。

　　廉價的水調歌頭在孤苦的夜被不知名的某某低聲呢喃。文學不是觸摸不到的軌跡，任何人都可能撬開命運的枷鎖，登上精神的`喜馬拉雅山。漆黑夜空星斗滿天，看不見的絲線穿梭在你我之間。

　　歲月如水柳如煙，記不清少年時。我今天早晨走出家門，天空一點點遮蔽了我的思緒，蠶食了我的冷漠。心里似乎也有點溫暖泛起，我也想從這個繁華境地之中尋找到一些美好，幾抹蒼白和幾片滴綠。

　　午夜的風嘲笑白雪鋪滿大地，笑她，諷她。只有白雪自知冷暖，我愿擁抱雪，給她一點溫暖，即使她無法承受我的好。我也想她能明白。世上萬物生，萬物滅。夢折斷了翅膀，剩下墜落的熒光。

　　朱紅色的門鎖著你我的愁緒，好黏的雨粘著我的腳步無法離去。

　　人若為孽，何故生。緣法三生，定是劫。

遺失的美好作文13

　　媽媽，天為什么是藍色的，爸爸，鳥兒為什么會飛走，古怪的言語，奇思的妙想。

　　記憶從清晰到淅瀝……

　　難忘童年的搖車，搖著童心，搖著夢幻──在一個炎熱夏天，走在路上不經看到，遠處高山披著亙古不變的雪裝，像一個國王般嚴厲神秘：“媽媽，山上有雪，好白，好美哦！”路過的人用異樣的眼神看著我，笑我笨。

　　對，我笨，一直用單純的童心看世界，難道不好嗎？

　　等待著下課，盼望著放學，追尋游戲的童年。在操場上像鳥兒般飛翔；在滑梯上似鷹般追逐；在秋千上展開如太陽般的笑容；抑或與同伴邊跳皮邊哼哼著歌，在空地上放風箏…。。不，我相信我并不笨，因為我快樂。

　　依偎在母親身邊聽著童話故事，不經眼淚已流：“媽媽，那個王子怎么那么壞，竟然把美人魚丟下，自己去結婚，讓美人魚死了。還有那個賣火柴的孩子好可憐，我們把她叫到我們家那…。。”是啊童年使我天真。

　　像山一樣的'書，壓彎了我筆直的腰；似鵝毛一樣的試卷，讓人眼花繚亂，漸漸的，童年已過去了，遺失在記憶的某個角落，不留任何“余香”，終褪去了所有色彩只留下無趣的底色。我掙扎，試著緊緊抓住，可它還是從指縫里溜走逃之夭夭，讓人心痛。為什么，我只想找回我所失去的天真，可你還是沒給予我什么。

　　鏡中的自己，盡管努力想要勾勒出一個個優美的弧度，可是鏡子中儼然是一抹虛偽的笑容替代的只是蒼白的弧線，清澈的眼瞳中暗藏著渾濁，稚氣的臉上顯出了不符合條件的成熟。

　　也許冰心老人是最幸福的，在她辭世時，內心還是小孩。她床上一直掛著一幅畫，畫面上是一個身穿紅肚兜的孩子。當她每每看著這畫，就覺得又回到童年，提筆寫下：人生從現在開始。

　　童年是我記憶里永不褪色的老照片，但又是玻璃球，容易溜走。雖然它已不再，但我還可以保有兒時的那份童心，笑著面對。

　　我始終帶著你愛的微笑，一路上尋找我遺失的美好，再多的風景也從不停靠，只一心尋找我遺失的美好，有的人說不清哪里好，但就是誰都替代不了。

遺失的美好作文14

　　煙霧朦朧，江南小巷。一位穿著青花瓷旗袍的女子撐著一把油紙小傘，優雅地向小巷深處走。悠然回首，回眸一笑百媚生。女子漸行漸遠，淡出視線，但是內心泛起的漣漪卻難以平復。回蕩心中的，不是她如花般安詳的臉龐，不是她垂順長發間的那一支蝴蝶發簪，只為她身上穿著流動的中華文化。

　　我愛旗袍，不僅僅是單純地迷戀它淡雅的美，而是每一件看似簡單的旗袍，實際上都載滿了歷史的味道，都是一部部彌足珍貴的歷史文獻。它，承載著安寧，承載著思念，承載著中華民族悠久的歷史。

　　旗袍是清代的旗人之袍，是貴族的衣飾。現代意義上的旗袍，誕生于二十世紀初葉，盛行于三四十年代，是中國女性服裝的代表。在當時，旗袍就是高貴與權力的象征。它將中國女性之賢淑、典雅、溫柔、清麗的性情與氣質都表現得淋漓盡致。蔣介石的夫人宋美齡對旗袍的喜愛是眾所周知的，她衣櫥內的'旗袍件數，大概是現今的吉尼斯紀錄無人出其右者，是她出席重要場合的必穿之服。可見，旗袍在當時是處于一種怎樣的地位。

　　但現在，經濟越來越發展，社會不斷向前進，人們卻慢慢地磨滅了對旗袍的熱愛。為追趕潮流，人們每天穿梭于大商場里面的外國品牌之中，遺失了旗袍這種歷史留下來的美好。已經忘記有多久沒有看見有妙齡女子穿著旗袍佇立于人群之中；已經忘記有多久沒有看見優雅女子穿著旗袍行走在河岸邊。想起曾經，何年何月在何地，一女子身著旗袍，雙眉緊鎖，站在江邊時刻期盼郎君歸；想起曾經，有女子安然走過，優美的身段，小家碧玉的氣質，引起贊聲一片；想起曾經，某女子身著旗袍，手抱琵琶，彈撥之間掀開歷史的畫卷……可如今，旗袍的美好，切切實實地遺失了。

　　旗袍，是中華文化的瑰寶，是中國特有的味道。這就是一個外國女人無論身材再好，無論旗袍再合身，也穿不出那么一個味道。只因為她不是中國人。所以我們應該重拾這遺失的美好，讓旗袍特有的味道與氣質得到生生不息的流傳。

　　煙雨，小巷，中國，女子，期待，旗袍……

遺失的美好作文15

　　我的心靈也依舊疼痛，

　　如同一團火在蔓延……

　　——題記

　　風，無情的吹來，吹亂了我一綹綹發絮，眼中的憂傷再也壓抑不住，淚水不知不覺滑過我的臉頰。心，不時的一揪，好痛、好酸。驀然回首，曾經屬于自己的一切，已經不見蹤影，就連那卑微的幸福、快樂也隨之流離失所，成為了一種失去的記憶，成為無法拭去的傷痕。

　　不知道為什么，我的世界會在偶然間變得如此慘淡。雖然現在的我是一個被朋友們遺忘了的角落，但我并不想去抱怨，也不想向他們討回一個離開我的理由。只是將那份已有的傷害、孤獨掩埋在心底，強忍著烈火般的煎熬。昨天，我因為朋友而開心過、快樂過；而今天，我又為失去而感到郁悶。讓我無法了解的是，在我的`生活中，那一場場毛骨悚然的戰爭總是在所難免，讓我一次一次的不得不去選擇逃避與放棄。其實我不想那樣，可恐懼的心還是會讓我措手不及，淚流滿面。

　　雖說，遺忘會使自己過的好一些，但就我而言，我總是在遺忘中忍不住回想，回想過去的點滴，回想那一絲一毫的酸甜苦辣。每當這時，盡管自己一遍一遍地對自己說，過去的都已經過去了，可我還是忍不住懷念記憶的隔淺，至于那些忘不掉的始終千山萬水得跟著我，來來回回，起起伏伏。

　　恍然間，當自己抬頭四十五度仰望天空的時候，我已發覺，自己已不再是以前的那個自己了，變的冷漠、無情。說句實話，每一天，我都活得好累。在學校里，我總是假裝堅強，不去落淚，面對別人還要硬擠出一個微笑。然而，我不再需要別人對我的關愛，不再需要別人的施舍，也更不允許別人走進我的世界。因為我的傷口還在流血，我不想讓自己再一次地受到傷害與打擊。其實，我自己明白，內心的世界充滿了極度的凄涼與無奈。

　　生活就是這樣，殘酷得讓人窒息。雖然人人都會丟失，心里會有隱隱的痛，但每個人都是在丟失后才一天天長大的，慢慢知道愛，知道珍惜的。

　　或許，我的世界真的已被封閉，無法再敞開心扉。對于自己遺失了的美好，已不再擁有，倘若它能夠重來，能夠再一次與我邂逅，我想，我便永遠不再哭泣，永遠不再回憶……

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