我的父親作文15篇[優選]

　　在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的我的父親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的父親作文1

　　曾幾何時我們對父親無限依賴，以至于成年后那時光深處有關父親的`點點滴滴讓我們難以忘懷！歡迎大家閱讀!更多相關信息請關注CNFLA的相關欄目!

我的父親是焊工

　　我想，今年的高考我注定名落孫山，即使此時此刻我也像所有的同學一樣，一本正經得坐在考場，煞有介事得做著語文試卷，搜腸刮肚得開始寫作文，盡管父親十幾年來始終對我寄予厚望，但，恐怕這一次，將會是對我這些年渾渾噩噩虛度光陰的一場最公正的審判。在寫作文的開頭，我希望多用一些我所能掌握的成語，來顯得我并不那么平庸。

　　可惜我的普通，在我出生那一刻，就已經注定了。

　　先來說說我的父親，他是一名工地現場的管理人員，每次我問他具體是做什么的時候，他總是神采飛揚得指著城市中高樓大廈說，你看，那里好多高樓都是你爸爸的杰作。

　　我當然知道那些高樓大廈根本不是父親的杰作，他這么說只是想獲得更多的認同感，他只是一個苦逼的焊工，我在之前將其命名為“現場管理人員”是為了讓他顯得更高大上一些，而我的母親則是一位資料員，他們相識于塵土飛揚的工地現場，相同的工作背景以及工地上狼多肉少的惡劣環境讓父親對母親展開了猛烈的追求，兩個苦逼的人就這樣走在了一起，然后有了我。

　　寫到這里老師一定會給我一個很低的分數，因為我離題太遠，但請老師耐心，這只是個開頭，我并不打算只寫800個字來交差，這是一個很長的故事，哦不，是事故。

　　父母常年跟著工地奔波，我也隨他們一起遷徙，父親對我的管理很粗暴，正如項目經理對他的態度一樣，一犯錯誤就打罵，從小我就懂得在父親生氣的時候先帶上一頂安全帽，這也是工地上我唯一能找到的防身器具，它有效得阻隔了父親狂風暴雨般的連環出擊。

　　工地上物資匱乏，最不缺的就是人了，也有一些同齡的小伙伴，跟我們情況一樣，不同的是他們有的是項目經理的孩子，有的是農民工的孩子，而我則不上不下不尷不尬，是焊工和資料員結合的孩子。

　　當時我們這些熊孩子沒有階級觀念，每日在工地上瘋玩，母親總是笑著罵我，當心別碰那些鋼材，別撞壞玻璃云云，父親則一臉擔憂，深怕我跟項目經理的兒子起什么沖突，讓他受到牽連，工地上的童年，草長鶯飛。

　　然后我們踏上了學習的年紀，工地四處遷徙，幸運的是項目管理班子始終沒有解散，父親供職的是一家國內比較不錯的工程公司，因此項目銜接緊湊，往往一個工程結束馬上奔赴另外一個，父親一直在項目經理之下飽受窩囊氣，往往苦勞父親承擔，功勞項目經理獲取，為此父親沒少在背地里生悶氣，每當他生氣，就會惡狠狠得要求我今后能出人頭地，超過項目經理的孩子。

　　被寄予厚望的童年一定是壓抑的，從此我的試卷不允許有低于滿分的情況，父親粗暴的教育方式讓我不敢有任何閃失，他常年與鋼材、焊槍、焊機打交道的雙手，粗糙而有力，一巴掌呼在臉上，繞梁三日余音不絕。

　　項目經理的兒子叫小強，與我同年不同班，據我所知他的成績一向不如我，每當晚上我的父親在昏暗的活動板房里押著我做作業看書的時候，他的老爸正忙于和業主的現場管理班子花天酒地，疏于管理的他漸漸越來越像他的父親，不學無術卻又頤指氣使，最讓父親驕傲的是，我的成績始終在他之上，這讓他原本在項目經理面前唯唯諾諾的表現中有了一次抬頭的機會。

　　小強的待遇則比我好得多，從小他就有大量讓他驕傲的.資本，他的老爸開大奔，抽中華，豪氣干云，每當他的成績上升那么一兩分，他就能獲得不少他想要的禮品，而我，則被固定在了滿分的桎梏，稍有落差，拳腳相加，我肩負著父親的希冀，不能有半點差池。

　　青春期如約而來，我和小強終于到了這個叛逆的年齡，父親因為一個香港的主體工程，只能與我分離，從此隔著香江，過著兩種制度的生活，那邊資本主義社會中高昂的物價讓父親不敢輕易邁出工地，我則終于過上了社會主義制度下人生中最無憂無慮的那一段時光。

　　仿佛被壓抑很久的彈簧，我開始得以肆無忌憚得放縱，父親的期盼拋在了腦后，偶爾江那邊打來的電話，傳來父親熟悉的聲音，他試圖繼續跟進我的學習狀況，但顯然力不從心。放縱的惡果讓我成績一落千丈，但父親那粗壯有力的手掌卻無法落在我的臉上，想著父親提前布滿皺紋的臉，這讓我一面享受放肆玩樂得快感，一面心中充滿負罪感。

　　高考如期而至，終于到了見分曉的時刻，噩耗傳來，高空墜落的一根鋼筋砸中父親的腳背，萬幸撿回一條命，但從此恐怕無法再穿行于腳手架，這讓一個在工地上干了十幾年的焊工老淚縱橫，母親更是泣不成聲，而我，則即將為這些日子肆無忌憚得揮霍時光而付出代價。

　　小強的父親早已經為他聯絡好國外的一家大學，參不參加高考對他已經無關痛癢，但對于我們這樣的家庭——我的爺爺是一個工人，我的父親是一個焊工，高考意味著上兩代的希望與下兩代的出路，而我，卻輕易地扼殺了父親這么多年來對未來的所有幻想。

　　就在昨天，他略顯蒼老的聲音傳來，叮囑我不要緊張，好好發揮，疲憊而低沉，已沒有了當年一巴掌呼我臉上時的粗魯雄渾，父親老了，多年的工地生涯，早起晚睡得趕工期，讓他身心俱疲，比同齡人老得更快，作為他的兒子，他希望我不要再做幕墻，那我又能做什么呢？這仿佛是一種宿命，上一代的出身很大程度決定了下一代的歸宿，寒門難再出貴子，每每想到此，我就愈發心寒。

　　老師，我和父親的故事還沒有講完，但作文紙已經寫滿了，那就到此為止吧。為養傷的父親祈福。

我的父親作文2

　　父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，耳邊瞬間響起父親的一首歌，頓時讓我潸然淚下......

　　父親走了，已將四年，四年里，我盡量的不去想，不去回憶，父親在的點點滴滴，每當此時，我的心分外的痛，分外的痛，像刀絞一樣，只有失去過親人的人，才能體會到的那種痛。

　　老家二哥的一個電話，讓我心驚肉跳，爸爸住院了，我沒有猶豫，也非常害怕，我怕爸的病重，也怕萬一......很怕很怕，五個小時的長途，下午兩點，我都不知道怎么走到父親身邊，半坐著，眼睛很精神，微笑的望著我，我眼圈的淚止不住的流，爸說沒事，回來干啥，還要照顧孩子，還要照顧生意，我沒有言語，只有滿臉的淚水。

　　下午四點，有好多的老鄉、親戚、朋友，個個走了來了，來了走了，爸還能用手絹慢慢的包住大家來看他時給他的錢，我知道，這是爸爸的習慣，還說過幾天我還要回去和你們一起打麻將，引來了大伙的笑聲，爸爸也笑了，看得出爸爸強忍著。難過，非常難過，心痛的不得了，爸爸根本不相信，這一次得病會要了他的命。

　　晚上八點，爸很痛苦，不能坐，不能躺，也不能半躺，反正怎么都難受，哥哥姐姐們不停的在給爸推背、按摩，目的是為爸減少一點疼痛，此刻，爸爸說話已不連句，只有不停的呻吟，艱難的、斷斷續續的、非常微弱的語氣，我只能貼著爸爸的耳朵，才能聽到的聲音：“難道這次我真的挺不過去了么？”爸爸此時已經有了感覺，我們五個孩子除了眼淚，已無話可說。

　　爸爸強忍著痛，和大哥配合著，讓大哥給他刮胡子、洗腳、修指甲，爸爸很愛干凈，即使他哮喘時，咳嗽的濃痰，吐在某一個地方，他都會用腳踩干凈，媽媽說他假干凈。

　　媽媽來了，坐在爸的床前，誰都知道，這是爸和媽的永別，媽看著爸，沒有流淚，而此刻媽流的是血：“你走了，我咋辦？我跟誰？我一個人怎么過？”病房里很靜，此時爸爸還能笑著看媽媽，語氣越來越不清晰，好久了才說：“跟我——還能跟誰！”再也無法控制的我們，病房外，我們抱頭痛哭，因他不想讓媽媽跟任何一個孩子，也不想給孩子找麻煩。他們一生中的感情很好，爸爸離不開媽媽，只有媽媽知道，爸爸喜歡吃什么：水要喝燙的，咳嗽時要吐痰，只要在家里，不管爸走到哪間屋子，只要咳嗽完，順手就可以拿到媽媽用穿舊了的秋衣，撕成的布條，當成小毛巾，擦嘴角上的痰。

　　晚上十點，醫生已搶救了爸爸數次，治療放棄了，爸吸著氧氣，120載著爸爸，旁邊坐著我們，離開醫院，盡量讓司機開慢點，怕爸爸顛的疼，其實，爸爸什么都不知道了，我們不管，只是心疼。

　　爸爸的子孫幾乎都到齊了，但還在堅持著，因為他還有一個遠在東北的女兒，也就是我的姐姐，爸爸一直閉著眼，因為那是夏季，我只能看到爸的心臟在微弱的跳，其他已無直覺。

　　姐姐以最快的速度打的到家，姐的哭聲、喊叫，已無濟于事，爸好像什么都清楚，一切如愿了。

　　凌晨五點，爸長嘆一聲，媽媽和大哥慌忙的給爸爸穿上了衣服、鞋襪，因為這是一種規矩，外面一只公雞打鳴提前了一小時，爸爸嚼饃一口一口喂大的小貓當時尖叫的厲害，他們是為爸爸送行的，瞬間，爸爸心臟停止，像睡著一樣，很安詳，爸爸的臉被床單蓋上了，爸爸走了，不是去鄉里開會，也不是去縣城里給我們買吃的，而是去了天堂，永遠地走了，我唯一的爸爸、我最親的'人，心痛的無法形容，你讓我們怎樣能承受得了，讓媽媽怎么樣過？爸呀！我的親人，你一路走好啊。

　　去火化那天，我幾乎崩潰，哥哥準備了包爸爸骨灰的紅布，拉著爸爸的遺體，我們緊挨著爸爸坐著，我偷偷的摸了摸爸爸的手，舍不得松開，但這是不允許的，我不管，我就是舍不得，太多的舍不得。

　　工作人員推著爸爸，給他化了妝，允許我們最后見面，爸爸始終微笑著，二姐當時昏了過去，大姐已經站不起來了，兩個哥哥哭著抱住以沖向爸爸的我。門，慢慢的關上了，我們對著爸爸被推走的方向，跪地使勁的大聲地哭、叫、喊。從此我沒了爸爸。

　　時過四年，爸爸，你知道我有多想你么？哥哥姐姐多想你么？媽媽多想你么？你走的半年內，媽媽骨瘦如柴，以淚洗面，我們不敢看你的照片，更不能看到你的一件衣服、一雙鞋襪，因為我們難過......

　　能感覺到，每天你都在天堂里看著我們，媽媽有我們五個孩子照顧得很好，你放心吧。

　　其實，人生就是一個輪回，多少年后，天堂里的車來車往，密密麻麻的人群中，我們一樣能認得你、找到你，我們還做你的孩子，你還做我們的爸爸，我們還是一家人，天堂里一定能見到你，父親。

　　安息吧！我最愛的親人，我唯一的父親！

我的父親作文3

　　父親經常得意地說：“咱爺倆有點安逸，你老頭我與新中國一起生，你娃兒在改革開放的春風中長。”是的，父親生于1949年，而我恰好是1978年出生，這成了父親最為自豪的事情。

　　歲月不經意間在面頰上留下滄桑的印痕，光陰悄然斑駁了庭柱的朱漆。轉眼，父親已走過漫漫六十載的人生歷程，父親的人生，是坎坷的，是曲折的，是樂觀的。

　　父親的童年寫滿太多的艱辛和磨難。父親在家中排行老大，在他7歲那年，我的婆婆因病撒下父親兄妹4個去了。最小的姑姑那時才幾個月，不得不送人，較大的叔叔由祖祖帶著跟著我的三爺爺,爸爸和大姑留在爺爺身邊。爺爺無法排遣心中巨大的悲痛，整天麻醉在酒精里，一家人的生活重擔過早地壓在父親那稚嫩的肩膀上。父親放學后就去挑磚、挑煤下苦力掙錢維持一家開支,晚上和姑姑一起到處找爺爺，并把醉酒的爺爺背回家。父親和姑姑相依為命，父親不允許姑姑也下苦力，有一次，姑姑背著父親去挑煤買，被父親知道后，父親一言不發，抹了一天的眼淚，婆婆去世的時候父親都沒有掉淚，姑姑怕了，就是在自然災害那幾年，父親都沒有讓姑姑吃苦、受委屈.父親就是那樣堅強，他說：“日子總會好起來的！”他們兩兄妹的感情直到現在都好得沒法說。

　　父親18歲那年參軍到內蒙古，一干就是8年，在部隊的第二年就入了黨，從部隊回來之后父親就在村上當了一個小小的村干部。盡管如此，父親卻干得很認真。實行土地家庭承包責任制度時候，由父親分土地。最后分下來，我家的田地土質肥沃點的就很遠，挑擔糞早飯都做好了，近點的又很背陰，大片的竹林，樹木擋住了，向陽的地理位置又很高。別人不要的，父親就把他攬下來，母親抱怨，父親呵呵地笑著說：“咱是黨員，咱不要誰要？沒有關系的，人勤地不懶，土地有了，日子總會好起來的.！”

　　父親積極響應黨的計劃生育政策，在我出生才兩個月，就辦了獨生子女證，然而，外婆隔三岔五就到我們家來做爸爸的工作，一個孩子怎么行？何況又是女娃子？三年后，弟弟出世了，父親也因此被除去了“官職”，受到了當時最重的懲罰。至今，提起當年的事情，我說父親，你那時那么大公無私，工作那么賣力，可是到頭來卻是竹籃打水——場空。父親卻說：“我是黨員，又是干部，犯了錯誤理所當然應該接受重罰。”“黨員，有什么好？”我和弟弟嗤之以鼻。“不準亂說，沒有黨，那有今天？”只要一提黨，父親就非常激動，我和弟弟趕緊開溜，否則平時溫順的父親不知道會成什么樣子。

　　改革開放了，父親很想出去闖，但是想到年老的爺爺，體弱多病的母親，幼小的我們，就留在家里，開了一家小店。逐漸，家里的經濟開始好轉，在85年，房子也小修了一下，父親成天樂呵呵的。98年，我考上師范，但是家里一時拿不出那么多的學費，爸爸就到處求親戚朋友去借，一天走幾十公里，只要沾得上邊的，父親就去求人家，幾十年父親從沒低聲下氣求過誰，為了我上學，父親把所有的好話都說盡了，把所有的人情都用上了。當時許多人都不理解，沒有錢，就不讀，女孩子家始終是別人家的人。父親不那么看，那時正是盛夏，父親的腿上長了兩個瘡快化膿了，非常嚴重，得趕快治療，不能四處奔波，感染了可能會失去大腿，我跪在地上哭著對父親說：爸，“我不讀了，您別借了，趕快去看您的腿，我出去打工掙了錢還給您們用！”父親把我扶起來，語重心長地對我說：“孩子，別說了，困難是暫時的，日子總會好起來的！”

　　在父親東拼西湊，還找銀行貸了一部分，但是仍然不夠，父親決定找私人借款，利息比較高，一直不是很贊成我讀書的母親，終于忍不住了，堅決不同意。他們在房間里關著門說了一上午，最后母親妥協了，我的命運也終于在父親的努力下改變了。

　　因為讀書，家里債臺高筑，父親一邊要還債，一邊要掙我的生活費和學費，家里的小店交給母親，他就去鉆黑洞——挖煤炭。這樣來錢快，但是非常累，并且很不安全。屋漏偏逢連夜雨，就在我家經濟非常拮據的時候，弟弟生了一場大病，折磨了父親好多年，為了兩個孩子，父親不知道吃了多少苦，嘗盡多少辛酸，誰也不能解讀他心底的苦悶，然而，父親依然很樂觀，他還是那句老話：“黨的政策好，日子總會好起來的！”

　　是的，黨的政策好，日子會好起來的！現在一切都好了，弟弟出去打工掙了錢，在小鎮修了一樓一底三個門面的房子，我也有工作了，在縣城買了房。父親說：“你們不要管我，現在政策好，以前你弟弟生病政府扶持，現在我是老黨員了，政府每年對我都有優待，你們年輕人好好奮斗，為黨和人民多做有益的事！”

　　這就是我的父親，淳樸、善良、樂觀的農民父親。對黨充滿無限深情的農村老黨員。在父親六十歲生日來臨之前，女兒獻上真摯的祝福：爸，生日快樂！健康平安！也深情祝福我們偉大的祖國：國泰民安，國富民強！

　　（作者的感言：一直想寫一篇父親的文章，醞釀了好久，構思了好久，都遲遲未動筆，要寫的太多了，父親多劫的命運、樂觀的人生態度，對兒女深沉的愛，對黨的無限忠誠……我知道，父親其實很平凡，噙著淚花寫了上面這些，總覺得言未盡，情未了。寫出這篇文章，算是送給父親的六十歲生日禮物吧！誰言寸草心，報得三春暉！）

我的父親作文4

　　時間的年輪一晃而過波光粼粼的湖面，歸來的燕子披著季節的衣裳，萬物復蘇。任于清風撫摸我的臉龐，靜心凝神卻怎么也做不到。悠悠思念滑進我的心田，我那在遠方的父親，天冷了，您多添衣服了嗎？

　　我出生在一個空氣新鮮，泥土散發著芬芳的鄉下。在那個熱鬧的小鎮上，不論老少，誰都知道我的父親，那個克己謙讓，和睦仁慈的人。若是有人問起誰是這里的時尚歌神，大家都豎起大拇指說我我的父親。

　　“今天是你的生日，我的中國，清晨我放飛一群白鴿……”悠揚婉轉的歌聲回蕩在整個鄉間小路上，聽得那割稻的阿伯加快了鐮刀節奏；聽得那放牛的小二郎也圍著牛兒跳起了歡樂地舞；聽得那在小溪上洗衣服的大嬸也放下了衣服聽一段；邁著大自然的節拍，父親的歌聲給鄉親們帶來了無數的歡樂。

　　父親不止是鄉間的快樂歌神。也是人們心中的善良天使。記得那個結著霜的早晨，父親讓我送一袋大米給鄰居的王奶奶，她兒女全都移民國外，就她一個人在這里也怪可憐的，所以父親經常送些油鹽醬醋之類的東西給她，沒事就幫她做做家務，陪她嘮嘮嗑。今天因為父親要急著外出所以沒時間送過去，就讓我送過去。我忙點著頭答應。可我卻因為玩電腦而耽誤了時間，等我去送米時已是中午了，王奶奶連早飯也沒吃呢。我愣住了，不知所措。父親一臉發青的回來，他卻并未說什么，等到夜深人靜時，他便讓我寫一千字的'檢討書，然后再去罰站一個小時閉門思過。父親說：“答應別人的事情絕不能食言，說好的事情怎么能說變就變呢？再說王奶奶的身體本來就不是很硬朗要好好照顧啊。千里之行始于足下，一個連小事都做不好的人怎么能成就大事呢？”父親說完意味深長的拍著我的肩膀走了。

　　我的父親從小缺少母愛，她母親在他還小的時候就不幸去世了。年少失去母親的他卻沒有丟他母親的臉，他母親教的對人要克己謙讓，父親一直做得很好。不僅如此，他對我也是這么要求的，他說“心中能容下大海的人才能成就一番事業，眼里融不進一顆沙子的人，那他將永遠碌碌無為。”

　　每個星期收到爺爺的零花錢是我最開心的事，那天我買了幾張我心儀已久的明星海報，當我出去拿杯水時，就看見那幾張殘破不堪的海報，可想而知，準時那淘氣的小弟弟而為，我怒氣沖沖的走到小不點面前和他吵起來，結果，當父親知道時便把我抱到一邊責備我，要我懂得謙讓，無奈我只能向那個罪魁禍首道歉握手言和。家族的長輩也是常為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，今天說東家的地被西家的割到了，明天說你家孩子拿了我家孩子的東西。每逢這時，我父親便默默地走到朋友家喝茶去，等到他們吵完再回來，自己卻從來不和他們吵，所以父親的人緣關系也相處的極為融洽。

　　父親用自己的行為教育我，他既是我成長中必不可少的老師也是我的慈父。

　　畢業考那年，父親請了假站在考場的門口為參加考試的我助陣加油。時逢盛夏，烈日當頭，火熱熱的太陽卻很有活力似的想把人給烤焦了。固執的父親卻在烈日下站著一動不動的，直到幾個小時后，等那姍姍來遲的考試鈴聲一響，父親便急忙迎上去遞過一杯水杯泡好的茶，叮囑著看我大口大口的喝下去，茶亦濃，情更濃。望著父親龜裂的嘴唇和豆大的汗珠，我趕忙將手中的水遞給父親喝。父親傻呵呵的笑著說：“孩子，快喝吧，我不渴。”

　　父親的話語催生出這個世界上最美麗的花朵，他的關愛與呵護把我安穩的渡上一條風雨無阻的人生之船。

　　在那個落葉紛飛的季節，我握緊了父親那已被歲月吞噬的雙手，錄取通知書將把我帶到另外一個城市，父親那蠢蠢欲動的口好像有什么沒來得及交代，現實沒預警說來就來。上了火車，父親說等我下急忙跑了，我想我是等不到了，火車開動后父親矮小的身子輕松一躍那高高的站臺，跑上路道，用雙手撐直了手臂把那袋東西遞給我，說聲保重便消失在我的視線里。我永遠也不會看見一位父親的眼淚隨風飄散在遠方，給女兒捎去深深地眷戀。一個父親想要對女兒說聲挽留卻怎么也沒說出口，只有默默地祝福。我困惑的打開那個大袋子，哭了，父親怕我到那里水土不服肚子痛所以給我裝了很多的水，還有水果，就連我最愛的明星海報，他，也記住了。淚頓時向崩了堤的岸蔓延開來。

　　在那個遙遠的小山村，我親愛的父親已雙鬢斑白，父親您曾給我多少吻，吻干我臉上的淚花，溫暖我那幼小的心靈。在父親節的日子里，我要獻上累累碩果，讓愛之粒分散在路上，遮蓋你那勞苦的印記呀。

我的父親作文5

　　父親對于我來說是一個令我想要遠離的“死敵”。在我還沒有懂得父親的愛的時候，我總把父親當做是一個與我積怨很深的人。至于對他的感情說不上來到底是一種怎樣的情感。總之他沒有什么值得我敬佩的，相反我覺得這么多年來，我一直在受著源于父親的委屈。

　　我與父親間的關系微妙而特殊。當我藏在抽屜最底下的打火機被發現的時候，我就在想他會用怎樣悲傷憤怒失望透頂的眼神看著我，就像我是他親生的一般。或許這也是我一直以來所期望的“狀態”。

　　我所說的親生，并不是你們眼里的體內有他一半的基因，身體里流竄著和他相同的血液，骨子有和他一樣的硬氣，我說的，應該是表情。那只舊的連樣式都模糊不清，棱角也不再銳利打火機，此刻正靜靜躺在抽屜里，是以和我一樣難堪的姿勢，暴露在同一片空氣里，他輕輕地彎下腰，伸出食指和中指，捏起打火機，我屏住呼吸咽了咽口水，我能感受到胸腔內劇烈的跳動，怦，怦，怦，怦，這樣猛烈地撞擊給我帶來一絲絲的快感，我相信，一只在陽光炙烤的沙灘上垂死掙扎的魚看到一片浪花正兇猛的向它襲來時，它一定能于我感同身受。

　　你憤怒吧，為了那只打火機，為了那個爺爺唯一留下來的遺物，為了那個你隨身攜帶這么多年的“靈魂”，為了我十五年來受盡的委屈，為了我此刻雀躍的`心情。

　　他背對著我將那只打火機放進兜里，我在他身后等他回頭，我要知道是否他臉上氤氳了憤怒，我要親眼看見他漲紅臉頰雙目凸顯渾身顫抖的模樣。他慢慢直起身，向外走去，我怔怔地望著他的腳步，直到他把門輕輕掩死，他自始至終一語不發，出現，離開，甚至用房門隔絕了背影，真是聰明。那只在沙灘上掙扎的魚兒也已經死了，那片巨大的浪花只不過是它死前的最后一點希冀，也許當它明白這一點的時候，已經能從容的面對死亡了，需要我來向你描述嗎，那種巨大的，片刻的失望，它會一點一點的腐蝕你每一寸精神，然后把你的身體當做垃圾場一樣一股腦的灌入所有的悲傷，它會陪你日日夜夜的，或許你沒有足夠多的日日夜夜，但它一定會陪伴你到老到死的那天，兢兢業業，盡職盡責，直到你除了絕望之外，看不懂其他所有心情的顏色。

　　我不記得那年我究竟幾歲了，只依稀記得我當時還不知道有個叫薄情寡義的詞匯，更不知道它會某一天作為起始，然后日以繼夜的出現在我腦海里

　　。當時我正對這一道題目發呆，借故喝水去客廳里看每晚七點二十準時播放的黑貓警長，我捏著喝水杯子的耳朵專心致志的盯著電視機笑得前仰后合，杯子里的水不小心灑在腿上，那時我對溫度也沒什么概念，只覺得腿上的皮膚火辣辣的，有刺痛感，于是我臉上的笑容被眼淚代替，電視機里轉來的聲音被嚎啕的哭聲淹沒，媽媽聞聲趕來，著急忙慌的將我領到浴室不斷用冷水拍打我的肌膚，過了好久，媽媽關上水，抬起頭問我，還疼么?我點點頭，又搖搖頭，誰能告訴我，她臉上掛著的那串晶瑩的東西是經歷了和我一樣的疼痛然后幻化出來的眼淚嗎?

　　我擦滿淚珠的小手被媽媽小心翼翼的用掌心包裹住領著我走出浴室，取而代之坐在沙發上津津有味看球賽的人是他，他幾乎連余光都沒有施舍給我，他問我“疼嗎?”那樣不咸不淡的口氣，無論怎樣拆開，都拼不出我想要的關懷，我企圖用和他一樣平靜的口氣告訴他，不疼。“疼嗎，?”“不疼。”多么完美的對話啊，可話到嘴邊，硬生生變成了一個字，疼。真的，好疼啊爸爸，不過好像不是腿，是左胸第四根肋骨往里一寸的地方，也許是縮的太緊，我感受不到它平日里的顫抖。伴隨著我的話音，電視里傳來一句“哎呀，太可惜啦”與我的疼融洽在一起，天作地和，舉案齊眉，白頭到老。

　　第二天上學的時候腿還在隱隱作痛，同桌小云扶著我邊走邊說“怎么辦，這次考試不及格，回家爸爸一定罵死我的。”她一邊說一邊急得跺腳，我笑著跟她說“沒事的，你爸爸那么疼你，肯定不會生氣的。”“哎呀，你不懂啦，越是疼愛，就越是生氣，恨鐵不成鋼嘛，由愛生恨你懂不懂啊笨蛋”我收起笑容一語不發的往家趕。

　　他此刻正端坐在沙發上看報紙，我站到一旁，沒有吭聲，他好像并沒有看見我一樣，我深吸一口氣說“成績單發下來了”我的聲音在這寂靜的客廳顯得有些突兀，他好像被嚇了一跳，輕輕應和了一聲，我仿佛受到鼓勵一樣繼續說，“我，我考了不及格。”他把報紙略微傾斜，疑惑地看了我一眼，我緊抿著嘴唇逼自己跟他對視，內心不斷給自己加油打氣，沒關系，沒關系，生氣代表他在乎我，生氣代表他愛我，生氣代表……“回屋做作業吧”我內心一瞬間歸于平靜，波瀾不驚。

　　都說愿望說不來就不靈了，那么我要告訴你，在我八歲那年，曾認真的許過一個愿，希望他能一輩子陪在我身邊。

我的父親作文6

　　“阿緹卡斯，快點，我們該回去啦！”阿馬里催著我。我揉了揉眼睛，從睡夢里醒來。“知道了知道了，”我答道。阿馬里撫平了我頭上幾縷調皮的呆毛，將一個裝著很多蘑菇的籃子給我，我拍了拍他的肩，“謝了，勤勞的孩子。”

　　我們到了村莊的門口，村口兩尊石像巍然矗立。看著它們的眼睛感覺被一種莫須有的目光盯上，我的心里咯噔了一下。進村之后，喧囂的吵鬧聲充斥著我的雙耳。“奎恩將軍帶著上帝的祝福回來啦！”“奎恩將軍，奎恩將軍！”

　　三年前的這個時候，好像天也是這樣的澄澈，云也是這么的軟吧。

　　“阿緹卡斯，阿緹卡斯！你的祖母現在正被綁在十字架上，她犯了絞刑！”阿馬里焦急的神色到了現在還是記得很清楚，也只是記得清楚。

　　“我不知道是該感謝你，還是該恨你。”我垂下了頭，“我早就知道了。”阿馬里愣了楞，“什么？”

　　我沒有回答阿馬里，而是去找了他。沒等他有什么反應我便先開了口，

　　“她在很早，就已經死了。”我停頓了一下。“以前的她，總是掛著和善的微笑，人人都夸贊她的.勤儉持家。我和她總是一次在鄰鎮買一大包的東西，我牽著驢車，麥草聽見我們的笑聲都會愉悅地舒展身軀。回到家我半死不活地靠在墻上，她笑著給我遞水。到了豐收的季節，那曾是我最喜歡的時候，她總是將曬干的油菜桿鋪成厚厚的方墩，我赤著腳在上面毫無章法踩著，讓一顆顆飽滿的菜籽嬉笑著追逐，回家身上的皮膚是涇渭分明的黑白兩色。”

　　“后來，你回來了，一切都變了。她變得虛榮，貪婪，她用我來牟取不用勞動便能換來的權利，金錢。總是小聲又絮叨問我什么時候去死，把殺死老鼠的藥磨成細細的粉做成饅頭，每天吃上一小口。再拿小刀放血，好像不情愿死去。”也不知道我的眼神是懷念還是空洞，我繼續說著，念著，“是她太可悲了嗎？不是，不是！”那個男人聽見我嘶啞的聲音，終于回頭看了我一眼。“她犯了禁忌。”我看著他，

　　“可她是我的祖母，是你的母親。”

　　“……你就不能放過她嗎”

　　“她犯了禁忌。”

　　“絞刑太痛了，她會疼。”

　　“我知道。”

　　“你知道什么？知道她是因為你才瘋的？知道她的無賴還是令人失望？”有滾燙的液體從眼里流出，我質問著他。卻又發現，被厄運埋葬的我也沒有資格質問誰，祖母是太累了吧，寂寥且千瘡百孔的心，也只有用這種方式才能終結。

　　“后來才發現，其實他們沒有我會更幸福。”

　　“后來才發現，我以為我能做到的最好程度，在他們眼里什么都不是。”

　　“親愛的阿緹卡斯，我希望你幸福。”

　　我記得祖母是最怕起風的。風一起，她那佝僂單薄的身軀總是顫抖著。她說，也是在一個起風的日子，他的兒子奔赴了戰場，從此不知生死，不問歸期。她等了好久，好久啊。時間令人發狂，又會帶來許多福禍難測的驚喜。

　　在奎恩將軍，也就是我的父親第一次回來時，祖母眼睛里的浮沉我到現在也沒有想明白。該怎么描述呢？想要逃離，卻不由自主盯著他；想要靠近他，又害怕他陌生的眼神，感覺是個迫切想擁有情感的窮人。我所能體會到的，也只有這些。恐怕連祖母自己，也不能分清。

　　我埋葬了祖母后，奎恩將軍將我帶在身邊。我厭惡他身上濃重的血腥味，看到人們崇拜卻畏懼的目光我只覺得可悲。沒過幾天，阿馬里跟著奎恩將軍上了戰場，他是個苦命的孩子，父母都因為戰爭離世，我也不懂他懷著怎樣的勇氣。一年前，阿馬里回來了，沒有人知道過去的兩年里他發生了什么。只是看起來還和原來一樣，身上還是一股青草香，便也沒有介意什么。我們依然每天去砍砍柴，摘野果，日子也就這么過去了，那些孤獨的瞬息，好像夢一般來得恍惚，去的恍惚。

　　直到現在，那個男人又回來了。我像是著了魔，在他回來的第二天，觸犯了他心中神圣“禁忌”。與祖母相同的待遇我通通走了一遭，阿馬里的臉色蒼白的失了真。我雙唇顫抖著發出幾個破碎的音節，“為……什么。”奎恩沒有說話，我費力地抬起頭，望著他，他的眼神告訴我，“因為你有罪，所以該死。”即使這樣，還是沒有打破你的禁忌。

　　我想祖母和我，都是瘋子吧，如此自私地逼迫他。也許刑場下的很多人好奇這“禁忌”到底是什么。可之所以稱為禁忌，無外乎無人知曉，無人敢做。而偉大的奎恩將軍，人人擁護他的偉大。而我的父親呢，藏在鎧甲下。

　　不瘋魔，不成活。

我的父親作文7

　　六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒……我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光……情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是一個下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國……您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂……

　　我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！……爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！

　　參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的'增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶……在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！

　　時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流著。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛著我，關注著我，審視著我，……點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們后輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是溫柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的父親，告慰您孤獨的亡魂！不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悅的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了那年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多么的思念您，更何況是您的節日。

　　在我記憶的深處，定格著父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有著培育水果的高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，并發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的果園地里，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨著的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中蘊含著偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恒的精神財富！父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走后，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！

　　兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血,現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷著深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由于工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親說幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父親能夠看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但愿來世能夠回報您！

　　點點滴滴的回憶，凝聚著我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻著我不盡的思念！游子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢游子淚，一步一步訴衷情。最后祝我親愛的父親在天國里節日快樂！

我的父親作文8

　　在一個村莊里有這么一個家庭，家里有一對雙胞胎兒子，哥哥叫大剛弟弟叫小強。兩個孩子今年都在讀初三年級，而且成績也都特別好。可家里的父親不光要撫養兩個孩子，還要照顧長年躺在病床上的妻子，就是送一個兒子上高中和大學都很吃力，何況同時要送兩個去，這事他連想都不敢想，沒辦法父親只好決定準備讓一個兒子休學。

　　可是用什么辦法叫一個兒子心服口服地不去讀書呢？父親絞盡了腦汁終于想到了一個好辦法。第二天父親給每個兒子一粒南瓜籽，讓他們比賽種南瓜，看誰種出的南瓜大，將來就可以去上高中讀大學。因為兩個兒子都想去上高中、讀大學，所以他們拿到南瓜籽后就立刻忙活起來。

　　大剛在屋后挖了一個坑，小強在屋前也挖了一個坑，他們分別在坑里種下了那顆南瓜籽。然后兩個孩子每天精心地照料著各自的南瓜籽，盼望著南瓜籽早點發芽結果。一天南瓜籽終于從地里長出來了，兩個孩子見了他們的南瓜苗都欣喜若狂，因為這南瓜苗就是他們的希望。

　　幾天后父親一有空就去看兩個兒子種的南瓜秧，他希望小強的南瓜秧的長勢能壓倒大剛的南瓜秧。因為大剛有一條殘疾的腿，走起路來一癲一癲地，他要是上完大學也沒人敢用他上班的，我豈不是白白地供他讀書。可不知怎的大剛的南瓜秧不但長得比小強的快，而且藤葉也長得比小強的粗壯。

　　父親越想越不是滋味，有一天他鬼使神差地抬起腿，在大剛的南瓜秧上踩了一腳。這一腳踩得太重了，拇指粗的藤莖裂成幾瓣，瓜秧苗歪在一邊就像大剛那條殘疾的腿似的。

　　傍晚大剛放學回來照例到屋后去看他的南瓜秧，當他來到屋后就傻了眼，他發現瓜藤都快被人踩斷了，因此心痛地不禁放聲大哭起來。父親聞到哭聲趕了過來，因為大剛不知道南瓜秧是被父親踩的，所以他委屈地撲到父親懷里哭得更傷心了。

　　因為第二天是星期天，所以兩個孩子都沒有上學，一大早兒大剛居然在房前屋后查找起南瓜秧被踩的蹤跡來，他時不時地還蹲下身子仔細地辨認起地上的腳印，那個架勢活像一個小偵探。最后大剛好像發現了點什么，然后兩眼含著淚默默地離開了他的那顆南瓜秧。

　　過了幾天父親發現大剛的南瓜秧被踩了一腳后，雖然沒有死但長勢卻遠遠不如小強的南瓜秧了。可大剛還是不死心地每天去屋后，精心地照料他的那顆被踩過一腳的南瓜秧。這時候大剛和小強已經初中畢業了，而且還雙雙考上了高中。按照當初的約定，要看誰種出的南瓜大誰才能去上高中。

　　暑假快結束時，父親看到小強的瓜秧上終于長了一個小南瓜，而大剛種的那顆南瓜秧卻只是滿藤的葉子。這天小強小心翼翼地把那個小南瓜摘下來讓父親去過秤。父親邊稱南瓜邊說：“大剛快過來看看，你弟弟的'南瓜剛好8斤重。”

　　大剛聽了父親的喊話卻無精打采地答道：“不用看了，你說多重就多重。”

　　父親放下秤又故意地問大剛：“你的南瓜呢，也拿來叫我稱一稱。”

　　大剛還是漫不經心地答道：“我的南瓜藤都被踩成那樣了，它能活下來就不錯了，哪還有什么南瓜呀。”

　　過了暑假小強就被父親送到縣城讀高中去了，可大剛卻被留在家里跟著父親下地干活。可是父親卻發現大剛干完活后，還是常常跑到屋后去看他的南瓜秧。

　　第二天一大早兒父親看見大剛又一瘸一拐地向屋后走去，便悄悄地跟在兒子身后來到屋后，他鉆進草叢一看頓時傻眼了，原來草叢里竟藏著一個巨大的南瓜最少有20斤重。父親看到大剛正坐在地上手里拿著一把小刀，全神貫注地在南瓜上刻著什么字。

　　父親走近一看才看清南瓜上刻著：“我的大學！”這下父親的淚水頓時奪眶而出。

　　大剛聽到身后有響動猛一回頭，看到父親正兩眼滿含熱淚死死地叮著他的那個大南瓜，而且他還是第一次看見父親流淚，他惶恐地說：“爸爸你別哭，我知道家里困難，其實弟弟比我更適合讀書。”父親一把將大剛抱在懷里，哽咽著說：“好孩子，爸爸一定送你去讀高中、上大學。”

　　兩天后父親千方百計為大剛東湊西借地湊足了學費，并親自送他到縣城去讀書。注冊時父親還特意向一位生物老師請教：“老師為什么小強種的南瓜，下的肥料那么足藤葉長得那么茂盛，卻只結出一個小南瓜，反倒不如大剛那棵受傷的瓜藤結出了一個大南瓜呢？”

　　生物老師風趣地說：“種植南瓜不但要有充足的肥料和水分，還要適當壓制藤葉的生長才能結出大南瓜。”

　　父親聽了老師的解釋后才恍然大悟，原來被我踩了那一腳歪打正著地南瓜秧，恰好起到了壓制藤葉生長的作用。我不但沒有害了大剛，反而還成全了他，南瓜和人一樣嬌生慣養是成不了大器的，吃點苦受點挫折反到容易成材。但愿大剛今后不要記恨我呀！最后父親更相信大剛總有一天會長成社會的棟梁之材。

我的父親作文9

　　父愛，如一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

　　父愛，如一座山峰，讓你的身心即使承受風霜雨雪也沉著鑒定。

　　父愛，如一把傘，讓你的心靈即使受到風雨的打擊也依然平靜。

　　自古代以來，大多數人都是歌頌母愛，但在我心里，父愛和母愛永遠是一條平衡線，永遠都不會失去平衡。今天我就在這里歌頌我的父愛。

　　父愛有些人認為是嚴厲的，但我認為，父愛既嚴厲又深沉。我還記得，每當我拿到獎狀回家，我媽媽的語氣每一句都是贊賞我的話語，我拿到爸爸面前，爸爸只是給我一個眼神，那種眼神我認為是嚴酷的。既沒有鼓勵，也沒有表揚。這讓我從心里感覺到害怕。自此我以后的獎狀都沒有給我爸爸看過。

　　有一天，爸爸突然問我在學校的飯菜好吃嗎，你有錢用嗎，在學校的生活習慣嗎。我當時聽到這話語我i愣住了，我都不知道怎么回答他。我就回答我爸爸一句一切安好。我爸爸聽到了，好像放下了心中的石頭。這時我才明白，原來父愛是這樣感悟的，我的爸爸對我的愛不會在表象上顯示，他的愛透露在他的每一句話語中。這時我才覺得我錯得有多么離譜。我很想說一句，爸我錯了。父愛其實很簡單，他像白酒，辛辣而熱烈;讓人陶醉在其中;有時像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮，它像茶，平淡而親切，它像火種，給人溫暖卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

　　記得那次。我考試失敗了，辜負了爸爸對我的期望，我覺得很丟臉，不敢回家，最后是爸爸找到我，帶回家的，那時父親背著我，安慰著我，對我說，“失敗和成功不重要，重要的是你是否總結了自己錯在哪里，孩子，你要記住，成功并不是最重要的，你應該要從失敗中學會堅強，學會勇敢面對事情，你不可能逃避事實的，你要明白適者生存的道理，知道了嗎孩子，爸爸永遠是你背后的大樹，別害怕，鼓起勇氣再來一次。”

　　這時我的淚水已經流出來了我才明白，爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程，爸爸的關懷像一把傘，為我遮風擋雨。這時父愛已經不是我想象中的那么嚴厲，而是那么的深沉。

　　父愛，讓我學會了堅持，學會了勇敢，學會了總結，父愛的氣息讓我回味無窮。讓我們去學會體會父愛的氣息。

　　感恩我的父親作文600字左右3

　　父愛是什么?

　　要我說，父愛沒有延長的柔水，沒有體貼的.溫馨的話語，不是隨時可以帶在身邊的一絲祝福，也不是日日夜夜陪你度過的溫度。其實這是我父親的一個寫照。沒有別的父親那樣華麗的語言，懂得哄自己孩子。對于我來說他有時像是一座冰山，使你連靠近都害怕。有時說真的，我對他想像其他孩子對自己父親那樣說幾句話我都不敢。但我知道他是愛我的。

　　要我說，父愛如風，無論風強風弱，總是盡量吹散兒女的汗水和煩惱;父愛如山，無論山高山矮，他總是把自己的兒女托上山頂，讓他們站得更高，看的更遠。其實這是我父親的另一個寫照。從小到大雖然說他對我很嚴但有的時候，當我遇到困難時他總會不顧一切的去做。只是為了我好。我知道這是他對我的愛。

　　要我說，父愛是一杯濃茶，當你疲憊時，只消幾口便神清氣爽;父愛是一曲高山流水，當你浮躁時，使你如夢方醒;父愛是一根拐杖，為你找好重心，建立起希望的原野。其實這是現在父親的寫照。進入初中后，學習壓力很大，我也有過幾次想要放棄。

　　媽媽每回都是在我身邊勸我，爸爸只是站在門邊看著。等媽媽走后，爸爸會問我，真的想好了嗎?這樣的后果你想好了嗎?然后會與我說一些東西，像當今社會如何立足?放棄后我的生活。有時爸爸著急了，就說：“沒事，你要是真的念不下去的話，爸養你。反正也養你這些年了，多幾年算得了什么?”每次這話都會讓我的心如刀割，我對不起父母，唯一能做的也就只有好好學習了。我知道這就是他對我的愛。

　　父愛像一盞燈，照亮我們前進的路;父愛像一把火，溫暖我們的胸膛;父愛像一座山，為我們阻擋風雨地入侵;父親給了我們生命，父親的愛是無法用言語來表達的。可父親還是有那么一天會老。就像那天，上樓時，我在父親后面走。我清楚的看見父親的右腿上樓時頓了一下，可我卻只能假裝看不見，不能讓父親看到我眼中的心痛。這樣他也會不好受。

　　爸爸，謝謝您把我養這么大。現在女兒長大了，不會再讓您為我操心了。您和媽媽好好休息，我會照顧好你們的。只要你們好我才能好。你們愛我，我也愛你們。

我的父親作文10

　　20xx已悄悄走過。我的20xx，有什么是值得回憶，值得去深深銘記的呢？說來其實很少很少，同時又很深很深。人生如往，一如既往，一切都再平淡不過，同時又極不平淡。十數年了，命運像是被沉沉巨石困壓，沒有奇跡眷顧，沒有奇遇遽臨，像是永世都得不到翻身的。當然也沒有遇著大的風浪，說來算好，盡管依然是踩著鋼絲在江湖行走，起碼沒有遭受巨烈搖晃，更沒有失足跌落下來，平安走過。

　　回首20xx，著重當說父親離世。帶給我打擊，絕不輸于十幾年前逃難異域的那一幕凄楚悲慘，中間的悲苦絕望，是用任何字眼來形容，都難以名盡其狀的。由父親的死，我真正理解了一個山野村夫生存世間的真實意義，簡單又悲憫的說，其實是沒有任何意義可言。生而復死，平樸如草芥，春茁秋枯，自然而又平靜，驚不起滾滾紅塵花花世間，半絲漪漣。然而極不起眼的草芥，尚是能“春風吹又生”，可憐我的父親呢，可就是這樣永遠永遠地走了。我想一個悲苦的農民，如父親一樣的人生，其生命的偉大處，恐怕只合式于土地才夠格去公平論定，也或許真正只有土地，才能深深認可并深深理解，那一番夾雜著血淚與汗水的不凡作為。

　　我永遠也不會忘記，我是懷了怎樣的一種哀傷，親眼見證了可憐的父親是如何在奄奄一息中垂垂故去的。此一經歷帶給我的內心震撼，尤其巨烈。父親臨終前那一絲無助的眼神，那噙雜著辛酸老淚的混濁眶濕，那由著全身滲汗的極度高燒，由著老牛嚼草一般愈益急促的哧哧粗喘，轉而瞬間頓止歸于永寂，轉而漸漸僵滯愈顯蒼涼的冰冷遺顏，是我永生也無法抹去的恒定記憶。此時的嚎慟，自是自然又必然的事，然而終竟是如此蒼白乏力，若一場空洞的形式，已毫無半點意義。真正的意義，在于此刻的我，終于明白了什么是所謂的人生苦短。什么是所謂的世事無常。原來跨過生死界線，總覺得深不可測的事，實際竟是如此輕易。因而一個在往常日子似是極普通平凡的父親的形象，突然開始變得高大偉岸起來。剝開層層記憶，于夜深人靜時去回首歲月長河里有關父親的點點滴滴，原來一切竟是如此感動，收獲著傷悲，自然也少不了淚水漣漣一番。人們總是在失去之后才懂得珍重，關乎親情同樣如此。這其實又是另一種悲哀。寫給我自己，也包括大多數人，同樣的一種悲哀。

　　在父親人生的最后幾個日子，危重病情已致其幾乎完全喪失了語言功能。哪怕是作些簡單交流的愿望，終究未能實現。因而這一回的相逢，盡管算下來也有三四天時間，然而從頭至尾，我都只能看作是為他送終而已。也因此四月里那一回清明聚首，在人生歲月里便顯得猶為珍貴。這是真正意義上的同父親最后一次相聚，真正意義上的最后一次重逢于一個完整而鮮活的父親。原本極平易俗常的人生瞬間，因著添上了這一層濃重的悲劇色彩，于記憶中自然變得格外明晰動人起來。一個偉大又悲苦的'父親的形象，在對這一人生瞬間的回憶里，升華并達到了極致。

　　清明回鄉短短兩天時間里，我一直陪伴父親左右。我們一起吃飯喝酒，一起去拜訪鄉鄰，一起去采摘菜蔬，也一起去踏青掃墓。中間自然少不了要敘些家常，也有說有笑，但感覺得出，父親從頭至尾都是在強顏以對，與通常的回鄉情景對比，我分明感受到了父親并沒有因為我的歸來而顯得過分高興。我想這自然是源于母親的死。盡管母親死去已有好些時日了，只是關乎他心中的傷痛，時間在悄然流逝，卻并沒有因此而有所淡漠。父親從來不是一個喜歡外露的人，這種感情從表面自然輕易很難覺察得出，但從一些細微的行為舉止和反常的習性變化上，我還是強烈感受到了隱藏在父親靈魂深處難以排解的悒郁愁苦。比如他總是變本加厲毫無節制的過量酗酒，比如不論是在行動還是思維言語方面，都變得日益遲滯笨拙起來，也比如他總是格外健忘，常常會莫名奇妙的忘東落西，又比如他竟而突然迷上了賭牌，甚至把這當做了惟一的人生樂趣，竟出奇的達到了徹夜不歸的地步，上百幾百的輸錢也絕不疼惜。我愈是強烈感受到這些反常行徑的異乎尋常，便愈是深深觸摸到了一顆悲苦的心，懂得并深深理解了一個飽經滄桑堅強而又脆弱的父親。

　　我自然也永遠不會忘記，我們是在大雨滂沱中完成了對母親的清明初祭的。父親一次又一次為母親點燃冥紙，卻又一次又一次被大雨淋熄。氣急敗壞的父親一面眼含熱淚一面在大罵天公不美的同時，幾乎是將身子佝僂成了一個半圓，以此來遮擋住雨水侵擾，才總算完成了祭奠中的全部儀程。可是誰又會預料得到呢，僅僅只是過了七八個月時間，距離母親墳地百米開外的一處山洼地上，一座嶄新的墳堆十分刺眼地突兀而起，父親也永永遠遠去化泥作土的走了……

我的父親作文11

　　我的父親不是什么蓋世英雄，但他卻為我付出了將近一半的歲月。

　　我剛兩三歲時他經常就陪我玩“開飛機”“開汽車”。所謂的“開飛機”就是舉高高轉圈圈可以把我甩得可以飛起來那樣，因為年齡小所以我對當時的記憶不太清楚了，感受就像是整個世界都在為你旋轉，地心引力吸不住我，是非常開心的，非常刺激的；“開汽車”便是父親雙膝落地雙手撐地，而我騎在他背上。他爬呀爬，他爬得可慢了，我就催他：“快點啊快點啊……”這遠不如“開飛機”刺激呢，但他總說這樣比較安全。直到小學二年級時我才知道每每他陪我玩完“開汽車”他的膝蓋總會有許多的創口貼……

　　父親是個“隱君子”，他呼出那嗆鼻的煙氣總是讓我很難受，很多次媽媽勸他戒掉，他也沒有戒。

　　一次聽到父親和母親的談話，又是母親在勸父親戒煙，這次他真的戒了，從此再也沒有吸過煙。

　　“戒煙好嗎？”母親勸道。

　　“你知道煙癮是很難戒的”父親從云霧繚繞中緩緩地吐出字來。

　　“把吸煙的錢給女兒買山楂的好嗎”母親淡淡地說道。

　　父親沒有再說話，默默低下了頭看著手上的煙，看著它的火光逐漸熄滅，空氣中聞到一股淡淡的味道，煙霧裊裊上升，就如盛開的玫瑰，但更多是憂郁的灰色玫瑰……

　　小學時給父親打了，然后就邊哭邊吃飯，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了，為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰。吃完飯后躲房間里委屈，房間門外傳來吵架聲，我悄悄地趴門口聽，就聽見爸爸說：“你為什么不給她夾肉？”本已經止住了的眼淚突然有種噴薄欲出的感覺，想沖動地抱住父親大聲告訴他：“我愛你！”

　　在五年級夏天的某一天，天公不作美，把路都淹著了，父親還是堅持送我去學校，我看著我的鄰居們都沒有去，全在院子里玩老鷹捉小雞。我當時也非常想玩，心里便埋怨道：“干嘛還要去啊，都這么大雨了，水龍王都把路淹沒了，存心想讓我放假，干嘛要去嘛。”

　　他搬出了他那很久都沒有騎過的自行車，就是那種六七十年代的“永久牌”自行車，全身上下除了鈴鐺不響其他都響的自行車，自行車已經積了一層灰塵。他給我套上雨衣，他也給自己穿上雨衣，他叫我坐在自行車后座，然后推著我走，他不從大路過去，他繞過一條小路，小路也是積水，但是遠沒有大路積水那么深，小路的.積水到他的膝蓋處，他叫我把兩只腳盤坐在后座上，別讓那些水洼淹到。他就這樣推著我，推著我……一直走到了學校。

　　我曾叫了幾次讓他騎車吧，他說，騎車速度快，從下面濺起的水花會把我的衣服濺濕，我便會感冒的……

　　在我升初一時給我扎馬尾，父親第一次給我扎高馬尾，平時他不會扎，也許也是他平生第一次扎，笨手笨腳的。一邊梳著我的頭發，一邊感嘆道：“囡囡的頭發這么長了呢，囡囡是個大姑娘了呢。”他扎的頭發實在是丑得無法描述，他梳完后，有點難過地看著，問道：“囡囡，這頭發是不是太丑了啊。”我當時聽了心頭一酸，眼前這個男人他是多么愛我啊，這種美麗的愛牢牢在記憶心底無懼風雨來臨時光逝去，這種美麗的愛癡心絕對無怨無悔，我緊緊地咬住下唇為了不讓淚水流出，努力綻開笑容，說到：“沒有啦，很好看呢！”

　　父親平時穿著特別隨意。剛上初一開家長會他都會穿上新衣服，穿了一套白襯衫和西裝褲，家長會前一天他拿出好多衣服問我穿哪個好看，還把那些銀白發染黑了，希望給同學和老師留下一個印象我有一個體面、有教養的家長，去家長會前說，他忘穿他準備好的黑皮鞋了。可是爸爸，我怎么會嫌棄你呢，我愛你，你可是最愛我的男人。

　　我的父親就是一個把牙打碎了忍住痛回到家還要給家人一個微笑，讓家人不要操心永遠不會說自己的難處。我到現在都記得我小學那年我父親在烈日下到處跑，求老師放過年少惹事的我。我父親也沒我想的堅強，偶爾看過父親被親戚排擠時，泛紅的雙眼。

　　上學期時我爸給我生活費，他說，先給我20塊，剩下的等明天發工資，立馬送到學校。然后等了一天，一直到晚上宿舍熄燈，他也沒有來，我想，也許是他忘了吧......

　　當時怕是已有11點多了，我已入睡，突然有人敲我宿舍的窗戶。我舍友去開了門，是班主任！她喚我出來，他把手機遞給我，手機正在與另一方電話通話中之后。

　　啊！一下子就認出來了，那是我爸的電話號碼，電話里的聲音顯得十分蒼老，也許是爸爸近兩天感冒，聲音嘶啞的原因。他說，錢在保安室里，他剛剛拿來的。

　　我父親啊，他從小就跟我講天安門的美景，“囡囡，天安門可好看了，紅的墻瓦中央掛著毛主席的頭像，可好看了呢”其實他并沒有去過，就是在電視上手機上等各種互聯網平臺上看到的，他說，他非常想要去北京看天安門。那時，我便在心底里立下志愿一定要好好學習，以后您一定可以看天安門。

　　答應您的我一定會努力，哪怕跌的血肉模糊，我依然站起來牽你老繭邦邦的手走進溫暖的家。

　　我父親雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的父親是天下最帥的男人。

我的父親作文12

　　在北部山區的一個村莊里有這么一個家庭，家里有兩個兒子，大的是前妻所生，今年已經十四歲了，小的是后娘所生剛剛兩歲。父親由于前幾年給前妻看病拉了一屁股債，病沒有好治好，反而給他撇下一個孩子走了，如今又娶了一個續弦又給他添了一個大胖小子，所以家里更顯得生活困難了。父親為了增加家里的收入，把家里的幾畝薄地和兩個兒子丟給后妻，到縣城給大戶人家打工去了。

　　家里的大兒子雖然已經十四歲了，可是因為家里窮沒有上學，在家幫助后娘種地看孩子，而且父親還給他買了十幾只山羊，平時他就把羊趕到上坡上去放，父親說等把羊養大了賣掉填補家用。因此，這個不大的小男子漢，這時卻成了家里的頂梁柱。

　　后娘不但在父親眼里，而且在村里的鄉親們眼里對他也是挺好的。你看孩子身上穿的，夏天有單衣冬天有棉衣，尤其是冬天孩子身上穿的棉衣、棉鞋厚厚的，比他親娘在世時做的還厚了一倍，穿在孩子身上，看上去就暖和，再摸摸炕上孩子的褥子和棉被也是如此。所以，每次父親回家都對他挺放心的，心里還想：我這個續弦真是續對了，看她把孩子照顧的多周到。

　　可是人們那里知道，自從父親走后，孩子干家務的.活明顯加重了，后娘說她要照顧弟弟，所以洗菜做飯樣樣全交給了孩子，而且孩子除了父親從城里回來時才能吃上飽飯。父親不在家時，后娘不讓他把飯做多嘍，說家里的糧食不多要節省著吃。等孩子把飯做熟后，她要先吃飽嘍再叫孩子吃，她還振振有詞地說，你弟弟小要吃奶，我不吃飽哪有奶水呢？等到孩子吃飯時，只剩下一些湯湯水水的了，你說孩子能吃飽嗎？就是這樣孩子每天不但要早早地起來去放羊，而且還要承擔起家里的全部家務。

　　夏天，孩子的日子還好過點，餓了到山上放羊時還能摘一些野果子充饑，熱了找個樹蔭乘乘涼，可是到了冬天青黃不接時，山上只有山羊能吃的干草，他卻失去了能填飽肚子的食物了。再說他那身上穿著的，厚厚的棉衣吧，自從后娘把他親娘給做的小棉衣改大后，棉花雖然厚厚的，可是他穿上后根本就沒感到暖和過。他每天趕著羊上山后身上被山風一吹，厚棉衣就像單衣一樣，根本就不當風寒，凍得他在山上不敢呆著，只能圍著羊群跑步才能頂得住。還沒進臘月手和腳都被凍傷了，可孩子怕別人看見，路上遇到人偷偷地把手揣進袖筒。

　　到了夜里他的后娘還不叫他給自己的屋生火，說什么你的褥子被挺厚的就別浪費柴草了，晚上多蓋點挺挺吧。可是晚上孩子就是不脫棉衣蓋上被還是凍得睡不著，沒辦法只能夜里偷偷出來溜達。一次他溜達到羊圈時，羊兒們沖他直叫喚，意思是主人外面冷，進來和我們一起作伴吧，所以他走進羊圈后，羊群就把他圍在了中間，這樣他身體才感到了一些暖意，從此孩子每天夜里都偷偷地跑到羊圈和羊群睡在一起。

　　一天孩子的父親從城里回來了，吃飯時看到孩子手上的凍瘡，心痛地說：“天太冷了，你還是別到山上放羊去了。”

　　可孩子卻答道：“村里的大爺們說‘圈養的羊肥不了’，眼看就要過年了，羊要是掉了膘就賣不上好價錢了，我還是到山上放去吧。”

　　父親看著兒子小小的年紀就這樣懂事，心里感到很欣慰，可他看著孩子象兩只爛桃的小手，心里還是很不是滋味，心想：等過年時賣了羊一定給孩子買一身新衣服。

　　可是父親半夜睡覺時，朦朦朧朧地聽到孩子出了屋奔羊圈去了。一開始父親還以為孩子出去查看羊群去了，可等來還長時間也沒發現孩子回屋來，這下他感到奇怪了，馬上披好衣服來到羊圈看個究竟。

　　當父親來到羊圈，卻被眼前的一幕驚呆了，他看到孩子穿著厚厚的棉衣，卷曲著身子和羊群擠在一起睡的正香呢。這時他還以為孩子怕羊群有閃失來照顧羊的呢，心想：傻孩子，看羊也不能大冷的天夜里和羊群睡在一起呀。他心疼地一把扯著孩子的棉衣，想把孩子拖起來，叫孩子到屋里去睡，可由于他用力過猛，把孩子身上的棉衣扯了一個大口子，這下從孩子的棉衣里漏出來好多柳絮，柳絮被夜里的寒風一吹，整個羊圈全白了。

　　孩子被父親這一拖也醒了，他看著滿羊圈的柳絮對父親說：“爸爸，你怎么把我棉衣里的棉花給弄出來了，本來我的棉衣就不保暖，這樣我豈不是更冷了。”

　　父親聽了孩子的話，看著滿地的柳絮，再看一看孩子被凍傷的小手，這下他恍然大悟了。他聽了孩子的話后并沒有理睬他，而是又轉身去了孩子睡覺的屋，來到屋里一把又把孩子的褥子被撕開了，結果褥子被里也全是柳絮，怪不得孩子不在屋睡，寧愿和羊群擠在一起。這樣的棉衣、棉被能保暖嗎？

　　孩子的父親把事情弄明白以后，氣洶洶地回到自己屋，一把把孩子的后娘從被窩里拖起來，惡狠狠地問道：“你把孩子棉衣、棉被里的棉花弄哪去了？”

　　這時孩子的后娘卻不緊不慢地答道：“我給老二做棉衣、棉被了，春天時我看村外滿地全是柳絮跟棉花似地，我就掃了很多給老大做了棉衣、棉被，我怕他冷還特意給他做的厚了一倍。”

　　“什么？嗨！你個傻娘們，你可真是把孩子害苦了，那柳絮能保暖嗎？”孩子的父親聽了她的話，氣得一拍大腿沒話說了，只好把孩子拉進自己的被窩，從此以后就叫孩子和他一起睡了。

我的父親作文13

　　幾天前，我妹妹給我的郵箱里發來一組照片。在打開照片之前，我通過她在QQ上給我的留言，知道這些照片是我家人的。我看了一下，一共十幾張，當時我就想，今天我不能全部打開來看，我要每天打開一張，這樣，這半個多月，我每天下班都會有個盼望，每天都有一個驚喜。生活中，我是一個比較會儲存幸福的人。就拿吃東西來說吧，比如有一堆東西，我會先撿一些我最不喜歡的東西吃，然后吃那些比較喜歡的吃，最后才會小心翼翼、一點一點地去品嘗那些我最喜歡吃的東西。吃的過程很慢很慢，完全是一種享受。我美其名曰：漸入佳境。

　　郵箱里，首先出現的是我兒子的照片，讓我感觸很多（以后再講）。忍不住，我繼續打開了下一張，再下一張，直到最后，我看到了一張很難打開的照片。

　　由于網速慢，照片一點一點的出現了。首先，上面出現了樓房陽臺的防盜窗，看到一根一根鐵條，感覺很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一只布藝米老鼠和一本日歷。這些東西對我來說是很生疏的。我在猜想這是誰的家，我印象里我家沒有。接下來逐漸露出了一綠色植物，慢慢的可以看出是一盆君子蘭。照片逐漸的在打開，我的心也動了一下，這是我家嗎？是的，肯定是，我家就有一盆。漸漸的露出了一個人頭頂最上面的一片黑發，很快又有一片頭發露了出來，盡管露出的不多，但可以看出是白發蒼蒼了。瞬間，我的喉嚨哽咽了一下，感到心口一陣戰栗，鼻子發酸，眼圈兒也開始濕潤起來。這兩位就是我的父親母親。很快，照片就完全的打開了。我可以清晰地看到了他們二老。

　　照片是我妹妹照的。盡管，我沒在現場，我能夠想象的'到，我妹妹肯定是這樣和他們講的：“爸媽您坐好，我給你們照張相，然后給我哥發過去。”從我父親母親的表情中就可以看出，是受了我妹言語的影響。

　　我父親面帶微笑，但那笑容很明顯是擰出來的，很不自然。他嘴角的肌肉繃得很緊，眼圈濕潤，深情地注視著鏡頭，注視著我。他的臉上表現出的緊繃，可以看出父親在努力的抑制內心的激動。他肯定有很多話想和我說。看到父親的表情，我好似被電擊一般，眼淚不由自主的落了下來。（看照片是幾天以前，現在我在敲打鼠標，淚水已是滿眼了）。看我母親，也是嘴角在用力，頭略側，眼睛慈祥的看著鏡頭。那天，我第一次看照片的時候就有一種感覺，那感覺就像我進入了一座千年古廟，抬頭敬仰，看到了觀世音菩薩一般。母親目光慈祥，感覺她已經和我說了很多話，盡管她此刻緊閉雙唇。我的同事小史，他學佛，他在聽我講述我母親的故事后，堅定地說：老太太就是菩薩。其實我母親也沒有什么偉績，農村婦女無非是一些家長里短的事情。我母親最大的特點就是一個字：善！對家人對鄰居甚至陌生人都有一顆善良的心。我們搬了幾次家，每次搬家都有鄰居拉著我母親的手失聲痛哭。至今那些老街坊不管是城里的還是農村的還和我家有往來。

　　我離開家那個夜晚的情景，時至今日仍歷歷在目。那是兩年前的一天，因為飛機是清晨起飛，我要在凌晨兩點開始出發去機場。頭天晚上我和父母一起吃的飯，呆到很晚。我告訴父母，您們休息吧，我夜里兩點走，然后就回到了自己家。兩點整，鬧鐘把我叫起，正在洗漱，聽到了敲門聲。我打開門一看，原來是我父母來給我送行。我出國是十一月份，那時候已經很冷了，我父母和我不在同一小區，步行要半個多小時。也就是說深更半夜，他們居然摸黑步行到我家。我母親打開飯盒拿出了幾個熱乎乎的雞蛋，要我吃。我知道這是有講究的，吃雞蛋的意思是以后不管遇到什么坎兒，都會像雞蛋一樣滾過去，是一種吉祥的寓意。我二話沒說就吃了幾個。聊天中知道，他們二老一夜都沒有睡著。緊接著，我的兩個好哥們就到了。一陣匆忙，我們肩背手提就下了樓，我父母也隨著下樓來送我，我只說了句：您們趕緊回家吧，到了那里我給你們打電話。然后就匆匆的鉆進了車。我父親在車的左側，我母親在車的右側，目送我遠去。我沒有勇氣回頭看，這種別離是讓人受不了的，特別是將近年邁的父母。事情已經過去兩年了，但當時的情景真的就像昨天才發生的一樣，清晰！

　　正如很多人說的那樣，世界上最親的人莫過于自己的父親母親了。父親母親的形象真的是最美最美的。我為自己有這樣的父親母親而驕傲和溫暖。古人講：父母在，不遠游。我現在越來越為自己不能在父母跟前盡孝而感到慚愧和內疚。還好，我父母的身體很健康，不久我就要回國了，那時我就回到了父母的身邊，到時再加倍補償吧。雖然我不能呆在父母的身邊，但我是幸福的，和那些已經失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他們內心的痛苦。這種痛苦不會隨著時間的改變而改變。我的耳邊經常回響起一首老歌：世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，走入媽媽的懷抱，幸福……

我的父親作文14

　　夕陽隱褪，灑落的余輝被屋前房后的厚竹葉與高槐葉所吞噬。淡淡的月色里閃爍著點點亮光，亮光在青黃交錯的葉中滑動，到尖，到中，到柄，霧水在不知不覺中浮起，給淡淡的月色增添了亮澤度。

　　夜鶯低鳴，秋蟬唱晚。

　　山坡與遠影，層層疊疊。那永不更改的清江一直的向前，一直的向東流。

　　江心里的小舟慢慢的收掠漁網，也在收掠著夕陽最后一點笑顏。

　　村頭那灣灣里的浪漫與繁華早被這秋涼中的清冷所遺忘。

　　漸漸衰黃的葉子也輕輕的墜落，沒有風的助力，卻依舊掉得那么的脆快，沒有聲息可留，就那么的悄然垂就。時間不停的重蹈著春秋交替，斗轉星移的循規。人類的生命也就在這循規的痕道里由興到衰，由生到死。諾大的一個大灣里，也就只有父親還在恪守著生活了幾十年的陳屋老脊。用赤腳踩出來的泥瓦也在風風雨雨中憔悴，粉淡。撿了無數次瓦，修了無數次槨子的老屋里，風悄悄的灌入，雨不客氣的滲流，給潮濕的青瓦屋增加了濃烈的霉味。大家動員父親搬到城里或公路邊的新樓房里住，可他與老媽說什么也不肯。也許是日久生情，也許是不愿與兒媳同居一宅。

　　如今，父親的小屋里少了一位老伴，那就是老媽。父親那高瘦的背脊比以前又躬彎了不少，言語也近古稀。

　　一次，我正在外面忙生意，村里有人打電話告訴我說父親找了一個外省的小媽媽，只有四十多歲。我一聽大怒，這像什么話？都快八十歲了，還想找老婆婆？這就是我們兄弟五個當時愚笨的思維。當得知那個四十多歲的女人是外省的，沒有身份證，沒有戶口本時，我們更加的戒心十足，二哥硬把那女人趕走了。從此，父親的笑臉再也沒有，語言也隨之消失。我們回去看他時，從他那迷茫的眼神里溢漏出無限的孤獨和寂寥。當我們再次要求他搬到公路邊時，他卻拉著我的手用幾呼哀嘆的語氣道：你們不知道我有好孤獨，連個說話的人都沒有！每天，一到天黑，他就關了那扇老舊的木門，開著電視睡覺，身邊只有一只貓和一條看家的狗。我們都感到愧疚，可又極度的自私：如果同意父親再找一個，萬一有病怎么辦，豈不是自尋煩惱。再說，父親一個月一千多點工資，夠他自己零用。我們也清楚，房子與錢不是他最想要的。可千年的農村風俗困縛著我們的思維與行動。就這樣狠心的打消了父親的心愿。這是違法的，我們都知道，可現實容不得那樣做。也是對老媽的不尊。

　　老媽健在，他們卻時常的拌嘴。父親在村里人眼中是一位高大而經過軍營垂煉的真正男子漢，與矮小的母親相比，自有一番傲骨錚錚的.架勢。母親雖矮小，卻有文化，又是幼教，為人處事好，人緣極佳。父親從軍后，母親就把家里的大小事物把持得井然有序。八個小孩三個老人，兩間茅屋一個牛圈。母親的能干不光是在家里，還在村上當會計記賬分糧。父親在部隊每個月就那么五塊錢郵給家里，轉到地方企業后雖然工資高一點，可根本就夠不了一大家人的開支。萬般無奈，父親只好放棄了那企業的工作回家帶孩子種地。

　　萬事萬物都是在運動中向前行的。

　　當我們一個個成人跳出了那村彎頭，在經濟大潮中前泳時，留給父親與母親的只是孤獨和期盼。

　　我們成人，父母親反而變小變脆弱。

　　我們幼小時，父母親時刻抱在身邊逗哄陪。

　　父母親變老時，我們卻自私的遠離他們，沒有哄陪，沒有用真心去溝通交流。總覺得給幾個冷冰冰的錢就可以了。可我們那里知道，父母親的眼神里裝滿了哀傷，裝滿了渴望。

　　而我們卻為了自己的孩子和小家遠離他們。

　　母親走了，

　　沒看到任何讓她幸福的東西。

　　留給父親的，

　　也只是孤獨。

　　父親那顆孤脆的心，

　　也許早晚會脆裂。

　　可我們兄弟幾個卻眼睜睜的毫無辦法。

　　父親，

　　沒有母親那么的慈愛，

　　可卻有風吹不倒，

　　雨打不濕的堅忍勁。

　　我們從母親那里學不到對人的溫情，

　　從父親那里學不到對人忠厚。

　　卻從自己最陰暗的心理啟動了自私的思維。

　　一生，

　　一輩子，

　　心都會顫抖。

　　父親，

　　那低矮的小屋里，

　　有青草長出，

　　有蛐蟲回串。

　　卻沒有令他心暖的四季。

　　月光，

　　靜靜的照著父親那沒窗簾的舊戶。

　　池塘的水響陳陳的驚擾著夜鴉。

　　密竹被柔弱的秋風輕拂，

　　颯颯細語。

　　霧色在遞增，

　　父親在輾轉咳嗽，

　　燈早熄了，

　　可幾顆明星在對著話。

　　安撫不了父親的心，

　　卻鞭抽著我們的痛。

我的父親作文15

　　我的父親是位教師。今我特對他對奶奶孝心、對子女嚴厲、仁愛。為人師表的正直、廉潔進行陳述。希望能用文字表達我對父親深深的敬重感恩之情。

　　父親很喜歡干凈。從我記憶起，父親的衣著便是干凈的，平日家里的家務大都是父親完成。小時候，父親在我的記憶里是很帥氣的，偏分頭時常梳理的一塵不染。筆直的西裝還不忘打上領帶。家里的衛生從小時候就經常聽到他一邊收拾一邊埋怨母親整天不知收拾。那時母親便會說有你收拾我放心，你收拾了還用我收拾干嘛呢？那時的父親總是默然一笑，笑幾聲以后繼續埋頭干著家務。而母親則微笑著給父親戴著高帽子，父親一邊做家務母親一邊夸。那時候看著父母我不明白，總覺得母親懶。但現在想起來那不是母親懶，而是父親愛母親，不舍的她做家務。

　　我的爺爺去世的早，在我記憶里沒有爺爺的樣子。父親弟兄姊妹六個。我兩個姑姑，三個伯伯。父親是個很孝順兒子，記得奶奶那時和二伯過的，但父親只要家里炒肉就會端一碗給奶奶，家里古會。父親一定會為奶奶賣年糕送過去。奶奶和我們生活時，家里第一碗飯肯定是奶奶的，奶奶的飯沒端給奶奶我們是不能吃飯的。父親的孝心一直影響著我，直到現在我對公公婆婆都以禮相待，公公婆婆沒端碗我是不會吃飯的。父親教育我要對老人好，人人都會老，百道孝為先。感恩父親讓我時時刻刻不論何時何境都以孝為先，時刻警醒自己一定要孝敬自己周圍每個老人。

　　父親對我和弟弟很嚴厲。小時候我和村里的一個姐姐沒告訴家里人跑去了我們鎮上給姐姐買頭花。等到父母找到我們時天已經黑了，父親不由分說便打了我。我流著委屈的淚花想告訴父親不是我要去是姐姐要叫我去，我們迷路了找不到路已經很怕了…….但父親越打我越不說話不解釋，母親拉父親拉不住。父親很嚴厲的狠狠地收拾我，但再憑他怎么打我，我就是不道歉。隔壁三婆在一旁說我：“這娃趕緊給你爸道歉怎么這樣犟呢？”母親也讓我趕緊道勤可我就是覺得自己沒錯，一句話都不說。現在想想當時父親不是打我而是太在乎我，那種打是對我最深的疼愛。父親見我依舊那樣堅持，不打了。問我是不是餓了，一邊說一邊給我再爐子上烤饃，饃烤好了遞給我我一把打到了地上。三婆說我：“這娃瓜滴，趕緊吃，看你爸給你烤的饃黃干黃干的，快吃。”但是自己依舊委屈的`哭的更厲害。父親拿著饃笑了，說他不打我了，趕緊吃。出去也不說一聲，嚇壞他了。說著便給我喂饃吃，我剛開始依然拒絕。但是父親依舊不厭煩的喂我，直到我笑著流著淚咬了一口。三婆和母親父親三個人一起笑了。直到我現在有了自己的兒子，春節去娘家走親戚時，鄰居的三婆還會說我：“那個烤饃不吃的犟女子可來了……”每每聽到三婆那樣說我的心里甜甜的。我知道父親對我的寵是寬容的，更是嚴厲的，他不是溺愛而是對我負責。

　　父親為人正直，廉潔。清楚記得那年他在我們學校擔任校長職務，學校要油漆窗門。當時有位*老師將家里的飯桌拿去油漆了一下，當時父親知道后嚴厲的將其批評，弄的學校的老師都在背后說他太把學校的事當真了。當然，當時*老師心里及其不爽。還有一次*老師將電熱毯開著去上課了，他去巡查時發現了。學校廚房早上會燒熱水，但因有的老師打開水很多，弄的廚師少不了埋怨。在例會上他提名批評了那兩位老師，弄的例會不歡而散。都說父親太把學校的事當事了，但父親卻說一定要節約，不能浪費，要珍惜他人勞動成果。父親很喜歡擺弄花園里的花，花園里很多花都是他親植的。有一次在父親給花澆水時我剛好路過，我問父親：“你整日弄這些花不嫌臟嗎？”父親笑著回我：這些花兒就像學生，看著它們朵朵綻放，就像要畢業的孩子。記得有一次，村里一位嬸嬸和叔叔在幫學校矯樹（修正樹桿）在修正樹的時候把修下來的樹拉回到了家里，并且把學校不用的一個水缸拉到了他家。父親知道后，很生氣的跑到了嬸嬸家，責問道：“叫你們干活給你們工錢的，學校的東西你們怎么往家里拉呢？那樹枝學校不是可以當柴燒嗎？這樣就可以不買碳了，可以給學校節約……”嬸嬸趕忙解釋道：“他們以為不要了，還有水缸在那放著他們看沒用所以拉回來…..’’不由嬸嬸解釋，父親很火的把樹枝用腳踩。母親聽別人說后，趕緊去勸父親，可是父親還是……就那樣為了學校父親又得罪了別人。當時自己也很不解，父親太認真了。但現在想來，那都是父親對工作認真負責的態度是值得的稱贊的。

　　在父親任職的日子里，父親用正直和用心兢兢業業的干著自己的本職工作。這就是我的父親。一位對奶奶孝敬，對子女慈愛，對工作認真負責的父親。我為自己有這樣一位正直的父親感到欣慰。寫到此，非常想念遠在老家的父親，又是一年多沒能回家探望父親了。心里猶然升起種種愧疚之感。父親，等女兒腿康復了，我就回家去看你。不論別人在怎么說你怎么看你，你在女兒的心里永遠是世上最偉大的父親。

　　我愛你，我親親的父親。我愛你，慈愛的父親。親親你，我的好父親，內心深處很愛很敬你！你是我心底永遠的驕傲和正能量。

　　我的父親作文一千字

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