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把悲傷留給自己作文
把悲傷留給自己知音走了，把思念留給他，把悲傷留給自己。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。知音啊，你走了，正如你輕輕的來，雖沒有帶走一片云彩，卻帶走了我的思念。往日我們一起度過的那段快樂的旅程，都已成了明日黃花，還有那段歷史的見證，你不會也忘了吧？不要這么快忘了好嗎，幾年后的想見我們還認識嗎？
你種的那盆水仙，已無往日的鮮艷，連蜜蜂也久違了。想想在一起的時候，你為它鋤草，我為它澆水，在我們的栽培下，它長得很漂亮，成了我們宿舍一景。如今盆中已長滿了野草，連同學們也冷落了它，漸漸的，也就枯萎了。
我的眼淚已抑制不住對你的思念，又勾起了對你的回憶。那是在校的時候，盡管學習很忙，但我們還是沒有忘記共同的愛好，經常擠出時間去打籃球。打籃球的時候，我們是隊友，是兩匹奔馳的野馬，好象球場就是我們的草原。打球的時候，你有空位，我傳給你；我有空位，你傳給我，這是不需要言語的表達的，而且又是傳得那么及時，完全把其他隊友冷落了。打完球后，又唱著歌回宿舍，不用說，信口拈來就是同一首歌，這樣的日子平凡而快樂。是籃球拉近了我們的距離，使心與心之間貼得更緊。
在學習上，盡管你我成績都平平，但我們不滿現狀，學習加倍用工，互相監督。有一次，我作業沒寫完就跑去玩了，這事馬上就被你發現了，于是你就到處找我，一找到我，就興師問罪地說：“你還在這里玩，你作業完成了嗎？”我聽了之后無言以對，只好乖乖的回去寫作業了；還有一次，上語文時，你沒有做筆記，而那又是一篇古文。下課后，我便拿著筆記去找你，說是要考考你。我考的正是這篇古文的意思，你回答得吞吞吐吐，丟三落四，直至背不出了，你才承認自己的錯誤。亡羊補牢，為時不晚，我把筆記給你抄，并且讓你記熟后背出給我聽，我才放了你。就這樣，功夫不付有心人，我們終于取得了全校前十名的名額，并且都在為自己得到的成果而暗自高興呢！不過，我們都沒有驕傲，你告訴我要大膽些，主動舉手發言；我告訴你要細心些，不要老是丟三落四。
而現在，一切都沒有了，沒有了你的開朗，沒有了我的幽默，分離了這么久，念意也漸漸淡了。不過，你我都知道，無論分離多久，隔得多遠，彼此間都會留著一席之地――把思念留給他，把悲傷留給自己。
把悲傷留給自己有人問起這樣一個問題：你希望自己長命些呢？還是父母更長命？有的人嗤呼一笑便不了而知，也許他們都不曾考慮過，或是難以抉擇。有的人，或是更多的人選擇父母活得更長命些。的確如此，畢竟大家都是愛父母的。盡管平時我們對父母的諄諄教導百般埋怨，盡管有時我們會與父母發起爭執。但獨自一人落在黑暗中時，便會察覺原來自己是很愛父母的，只是一直被我們忽視罷了。所以更多的人希望父母活得更長命百歲。
但我選擇的是前者。有人責罵我自私，有人譴責我無情無義，但是別人怎樣想都無所謂，因為有人會明白我我的父母。
是命運的安排，我和我的父母有一段緣，你和你的父母也有一份情。
我叛逆，我違背者父母的一切意愿行事。我會和他們吵起來，哪怕只是芝麻般的小事，都要爭得面紅耳赤。
沒有完美的父母，他們是庸俗的人，也是脫俗的人。究竟父母親的愛是何種定義？我也一直在尋找著答案。在遠離家的宿舍里，當裹縮在被窩中，一片漆黑之中，才有些許明白，無論人終究如何，心中索系的的還是父母給我們的一切。
鄰家的少年出事故離開了，做法事的鈴咚聲響遍了夜幕。鄰家母親失聲痛哭，嗚咽的凄厲令人心酸。鄰家父親凝望著遠方的某個角落，他沒有哭泣，但他的心卻早已哭得心碎，他似乎在期盼著什么，又在等待著什么……總是那么的幽怨……
面對此時的情景，有血有肉的人都會動容。究竟會怎樣？當我死去的那天，我的父母也一定會泣涕漣漣的，試問我又于心何忍？那一次，我一本正經地告訴媽媽，我要活得很長命，比你更長。她并沒有說什么，因為她也在祈愿我的生命可以更長久。親人的離世是何等的痛苦，與其在天上看著雙親為自己的死而陷入痛苦中，倒不如把悲傷留給自己好了。宛如鮮花，父母化作綠葉，為我們的絢美而甘愿作為陪襯。難道我們就那么殘忍，還要他們“化作春泥更護花”嗎？不了，我們已經負載累累了，我們欠他們一輩子，又怎么可以要求他們在犧牲呢？也該是我們做些什么了，不要他們操勞，不用他們再付出更多，為什么自私的永遠是作為子女的我們啊？
生前，他們為我們太多了，死后還要讓他們承受喪兒喪女之痛，那我們將是個罪人。生命終于殆盡，但愿我比他們活得更長命，那怕只是一秒的時間也好。
痛給自己，樂給他們好嗎？
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