雜感作文

八月的天氣是整個夏季尤其炎熱的一個月份。有時候，夜里會因為過于悶熱而難以入睡，放假的這些日子，我總很晚才睡；有時候兩三點了卻還毫無睡意，這樣的作息固然不好，第二天往往在一兩點才醒來。

醒來時已經是午飯的時候了，下了樓，看見陽光照耀在大道上、照耀在高高的樓房、照耀在身上，能感受到肌膚的溫暖和下午的熱氣。

前兩天搬了家，這里房屋對面朝著的方向不知是向著南方的，還是向著北方的，但總歸很涼快。傍晚坐在門口，朝遠處看，天空漸漸由灰白色變為金黃色，有時候大片的云朵都被染成了淡紅色，不出一會，天邊就都暗淡下來了；沒有人在家時，我照例不開燈的，這樣來看傍晚的天色，它顯得更為迷人與瑰麗。晚上呢，吃過晚飯下樓時，大道的街燈已經亮了，發出金黃的耀眼的光芒，只可惜能看到的街燈就只有兩盞，倘若多盞些，也許發出的光會像是夕陽的余暉。

還有六七天就又是新的學期了，我仿佛已經看到那時候：像是上學期一樣，早晨的天才剛剛亮時，天空發出淡淡的微光，我起身去學校，清早的陽光照耀在我身上。

深圳龍洲學校九年級 蔡澤鵬

時間過得好快，猶如河水在流，讓我不能抓住一分一秒的時間；因此，也讓我失去了我的朋友們，讓別人沒有給我解釋的機會，讓我損失了一個又一個純真的友誼，讓我喪失了我的才能才華（太夸張了點），沒有辦法，我就是因為抓不住那一分一秒的時間，才讓我的命運一點一點的消失掉。

有時想，和自己的朋友談心，可卻談不來，我不知道為什么，讓我自己這么無奈！

我并不懂得珍惜我們之間的友誼，才會讓我們這么冷漠，這么乏味，甚至都讓我們不敢正眼看著對方，我似乎有很多話想說，可當有機會時，我就會錯過每一分、每一秒，讓機會從我身邊溜走，就這樣我們越來越冷淡，越來越不可捉摸！

好痛苦！

獨自一人在岸邊，靜靜地看著湖水發呆。我喜歡心情不好時，靜靜地獨處，什么都可以想，什么都可以不想。

毫無意識地投下一塊石頭，頓時打破了湖面的平靜，激起一片漣漪，隨后一切又歸于平靜。我是不是也像這石頭一樣：在平靜的生活中激起一片漣漪，有消逝了，什么都留不下？

我喜歡看水，但不喜歡它那無所不容的態度。來者不拒，只會讓自己變得勞累不堪。水應該學會拒絕，人也應該學會說：“不！”。但我學不會，別人要我幫忙，我極少拒絕，總盡力去幫，即使一次又一次地讓自己筋疲力盡。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才與身邊的人一起品嘗。我希望我在朋友心中是快樂的，開心的，值得信任的。我害怕有一天，開朗的外表會被洶涌的暗流沖垮。

夕陽的碎片輕輕地在我臉上閃爍，我閉上眼，呼吸著水的氣息，靜靜地享受這一切，好想就這樣睡去，但我清楚地知道：我不能！爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、婷、創、白……這些人，我一個也放不下，也不會放下，和他們在一起，有過甜蜜，有過心酸，有快樂，也有難過……或許以后我和婷、創、白……會走向不同的路，但擁有過這份感情，足夠了，足夠了……爺爺奶奶健在，爸爸媽媽恩愛，戀人相愛，朋友相知。有的人窮其一生去追求也未曾擁有的，我已擁有，無憾了！

我不是一個好學生，所以才有了這一份閑適的時光。對我來說，好學生，壞學生就像兩面懸崖，而我則在中間的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是無底的深淵。我不想跨出這一步。在我心底有著一股恐懼：好學生太累，壞學生太糜爛。我只能在這夾縫中徘徊。尋找最簡單的快樂。

睜開眼，靜靜地站起身，悄悄地離開，又投入充滿喧囂的塵世。但愿再來時，這一份寧靜猶在。

又一個夜晚。

又一次提筆，又一次著文。

夜晚使我安靜，在夜晚我會想很多事，物，人。我喜歡黑暗，黑暗大多以死亡身份出現，我卻不以為然，那是發自內心的不以為然。

黑暗是褪去一切外皮的裸，人人，物物都是赤裸裸地出現在我眼前。黑暗中我犀利的目光依舊。抬頭望見的，是那泛暈了的月亮。周邊的星星是更加得依稀了。小時侯常幻想那月亮中的月宮，月宮中的姮娥。可那時即便眼力好，也只能看到一塊亮一塊暗之景。還記得那時大人常指著那暗暗明明所構成的說：”你看，那就是嫦娥，正在跳舞哩！”我是信以為真了，只是不明白，姮娥為何總是不動的，總是黑污污的。

月光影下樹枝是在搖曳，沒有白天太陽的亮堂，黑暗中借以月光，枝影在舞姿，是分外顯得婀娜的。我也常幻想去起舞弄清影的，只是空酒對晴天，確乎在人間了。

我確沒有蘇東坡之宰相肚，身居人間，卻時常不得安分，每景觸以懷，眼睛里總是可以看見月亮里，月宮中的，那是有枝條疏景，在那婀娜著，那不是吳剛在伐桂，那是我和姮娥在一起起舞的。

人間何似！

起舞相與姮娥，耳邊隱約聽到的是地球高山上，月夜下，狼的嚎叫…

現實的生活中我們常遇到一些不平事，若發生在別人身上我們會感嘆這個人“倒霉”，如果這事發生在我們自己身上我們會抱怨“不公平”。但是當我們冷靜下來時會以什么方式來應對呢？

現在的法律明文規定什么該做什么不該做，但并不是人人都能“遵守”法律的規定的。作為共產黨員的高官貪污，作為“官二代”仰仗父勢便可目無法紀，胡作非為。雖然他們都受到的應有的“制裁”，但看到這我不禁要為以后的“法紀社會”打個冷戰，要是說作為高官，作為“官二代”就可以貪污、目無法紀，那那些為了國家付出生命的先革命家們是不是會因此而變得“毫無意義”、“一文不值”。難道他們用生命換來的是為官者可貪污、官二代可子仗父勢？那么在我看來當初根本根本就沒必要在日寇的槍底下把中國挽救出來，讓其自生自滅，如果當時中國早以“亡國滅種”那么也許現在中國就不會出現那些“敗類”，也不會讓作為學生的我們為現在的中國而汗顏。

過去，中國被恥笑為“東亞病夫”可是中國人卻可以昂首挺胸的為自己辯解。可是現在的中國要是再一次被恥笑，那我們可以再次昂首挺胸的自己辯解嗎？我并不認為中國會比任何一個國家輸，可是當看到中國的社會是這么失敗、這么腐朽時。我再一次陷入了深思。

或許有人會認為現在的中學生不應該去關注這一問題，但是中學生除了學生的身份，還應該是合法的公民，我想我應該有資格來關心這一問題吧，這難道不重要嗎？？？

今天，又下雨了，淅淅瀝瀝的，陰暗的天空以自己的方式不知在述說著什么。

轉到新的學校第三天了，在不算寬闊的校園內一步一步行進著。這兒很安靜，同學們都很清爽。只是偶爾在靜下來時，會不禁淡淡的憶起，在那個曾經偌大空曠的校園內，一些點點似曾相識的身影。

行走其中，很溫暖，無人相識，可以慢慢地在屬于自己的世界中暢游。唯一有點失落的，或許是很少聽到那聲聲呼喚“耗子”的親切聲音了。

扎在書堆中，偶爾抬起頭想想。在另一個地方同我一起孤身奮戰的他們，刻畫著一張張可愛的笑靨，我也笑了……

并不是刻意把自己打扮得有些男孩子氣，只是覺得自己走得太過于一帆風順，若能變得男孩子那般堅強、堅韌、堅毅就好了。

六十多億人中，能同自己擦肩而過，已是緣分。雖置身于一個陌生的環境，但心中并不如天氣那樣陰冷。有可愛的新老朋友陪伴，一個個老師的笑容，也甚是溫馨，我不是很幸福嗎？

女孩子也許生來感性，或許我不夠冷靜，不夠穩定，不夠理性；但我依然會努力去做到離開時答應朋友們的：不再調皮，不再淘氣，不再叛逆，我們都要為自己！好好干！

感情本來有些豐富，思維也不太清晰，只能用喜愛的文字混亂表達一些點點滴滴。生活本也是由瑣碎零星的喜怒哀樂編織而成。不想馬上上升到理性，雖然那也很艱難。但也覺得，不應在成長的同時，忘卻自己的心和記憶。

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