一封寄不出去的信散文

　　朋友說，看你寫的日志可以感覺到你們之間曾經一定很恩愛。呵呵，這有點讓我汗顏了，我不知道，原來 你的走會這樣讓我心痛讓我思念！其實，我真的并不認為咱們曾經有過多少恩愛，你說呢，是不是？從我受傷以后性情就開始不知不覺慢慢發生改變了，我多疑而任性，我蠻橫而霸道又有些小孩子氣，用你的話說，我就一憨婦。 那時候咱們的吵架好像并不比吃飯少吧，雖說不上一天三吵，但是三天一吵應該還是有的，不過那時候的吵架我好像并沒有多少難過或是傷感，至少我現在沒有記得自己曾經有過多少難過或是傷感。我不知道那時候的你是怎么想，因為我從來沒有用心去觀察或是了解過你，只是每一次看到你因為要哄我，開心不再生氣時的無奈就很得意，得意自己和你的爭吵又勝利了，得意你又認輸了。你無奈的表情，我無憂的笑容，現在只能定格在那個逝去的回憶里！

　　也許我就是這樣的一個人吧，擁有的時候，不知道什么叫珍惜�，F在失去了，才知道，原來的擁有是多么珍貴。生命的無常讓我措手不及，你走的那天一切都是那們的平淡自然，我沒有感覺到會有什么發生。那一天，你我不過近在咫尺的距離，為什么就一去成永別了呢？那條路不算太寬廣，那天你上班并不匆忙，你不過騎個電動車，怎么就那么不小心呢？你知道你的離去我很孤獨嗎？我想吵架，可是沒有人再來哄我，我想任性，可是沒有誰再來包容我。甚至，我的委屈沒有誰愿意懂，我只能假裝堅強，不流淚，不悲嘆，不哀怨，冷漠地看著周圍而又小心地掩飾自己，不敢稍有放縱。也許，是命運的懲罰？怪我當初太過任性太過霸道，所以，我現在只能自己默默承受這所有的無奈！如果真的是這樣，那我祈求上蒼，不要奪走你的生命，就算是不再給我幸福，至少別這樣殘忍地帶你走！我知道，這一切為時已晚，不管是我的放縱還是你的意外，也都將是你我今生無法彌補的永恒的痛！

　　世界上好多的事物在失去以后也許都可以有重來，甚至可以拿錢換回�？墒悄阄业男腋�卻注定只能擱淺在回憶的淚水里了。沒有誰會懂得這樣的淚水里有幾重滋味，我不知道這樣的淚還要流多久。當別人對我說起“要堅強”時，我除了無奈的苦笑真的別無選擇，因為我不知道“堅強”這兩個字我需要付出怎么樣的努力才能夠不辜負！我也不知道自己對于“堅強”這兩個字是否算是理解，只知道自己心痛的時候還要強裝笑臉告訴別人，“我過得很好”！于是我的“我過得很好”也偶爾會被誤作是“冷血動物”，我卻又無力反駁，我用冷漠來掩飾自己心中的無奈委屈和悲涼。每一個夜深人靜的時候，我常會在無眠的夜晚在心里和你默默傾訴，傾訴這些委屈這些你留下來的痛，都說是死了誰，苦了誰，可又有誰知道，活著的'我是怎樣的一個難過呢？我不知道能用什么樣的字來形容，只是覺得，如果有你，該多好！

　　當我嘗試去慢慢淡忘你淡忘曾經淡忘心中這份傷痛時，其實這樣的淡忘早已烙在心上了，不管時間多久，不管人生風雨怎樣經過，烙痕依舊。偶然看到一些關于天堂的傳說，真的，真的很愿意相信，相信另一個世界上有個你，那個你過得很好，幻想你忘卻了現在，忘卻了我，忘卻了曾經所有的不快。 幻想那樣的世界就是幸福的天堂，那里沒有車來車往，那里沒有勢利冷漠，那里沒有冬秋夏，那里沒有黑夜和疾病痛苦。還記得以前相隔千里的我們，那時候我們依靠鴻雁傳書，傾吐相思，訴說彼此的感動、感慨還有煩惱，我不用猜，你不有想。雖天涯而咫尺，心是那樣的近，人是那樣的親，感覺幸福伸手可摘！而今的你我，這樣的信箋又將寄于何處？相思的話語該怎么樣傳遞，牽掛的心腸如何安慰？

　　忘不了，放不下，昨晚聽人家朗讀一篇《寄給天堂里的信》，文章的內容仿佛是在講述你我，當看到別人在視頻前流淚時，我卻只是覺得這文章寫的非常好，感觸頗深，就是找不到淚腺在哪，我想，大概眼淚也去睡覺了吧！也許，經歷過了太多的情感磨難以后，心也就不再脆弱了。所謂 “十年磨一礪”，用在這兒也許不合適，但是我的心的的確確是不會再輕易地為感動而感動了。只是有了更深的感觸更多的感慨，更清晰的痛和理解！

　　好了，不寫了，不知道為什么，雖然過了這么久了，可每一次和你說話時還是這樣啰哩啰嗦一大堆，明知道是廢話，還是說個沒完沒了。就權把這段文字也叫作是寄給你的信吧，雖然我也知道，你根本收不到，天人相隔，注定這永遠都是一份寄不出的信！

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