流年的散文
一、2005：我的平淡生活
“我們的幸福，在于對平淡生活的熱愛”，這是寫在我博客上的一句話，用它來形容和總結即將過去的我的2005年，算是最恰切不過的了。
2005年，一切按部就班，仿佛季節的更替，沒有多少意外和喧嘩，只有一種理所當然的安穩，以及安穩帶來的心平氣和，就像每天從睡夢中醒來，我總要打開后門，讓風和陽光率先進來，然后開始簡單而充實的生活。
我已經習慣了大學里這樣輕松自由的環境，在課堂上，除了告訴學生們文學的基本理論，我還告訴他們：2005年諾貝爾文學獎的得主，巴金先生的離去，以及不加掩飾的我的悲喜憂傷。我常常把自己發表的一些散文和詩讀給他們聽，比如發表在今年《散文》上的《日子》，關于我的父親母親的一篇散文，后來有位學生交來作業，寫的就是《平淡中的深情——聽＜日子＞》，“親情不輕，它重得可以在漂浮的平淡日子里看見。日子平淡如水，我們惟有熱愛”，在文章的結尾，我的學生這樣寫到。有生如斯，師復何求？惟有感動，惟有欣慰。
2005年，去往更多的地方，見識更多的人。第一次站在天安門廣場上，沒有驚喜，也沒有驚慌，仿佛只是完成了曾經的一個夙愿。也見到了國內非常知名的一些學者導師理論家，只有景仰，只有學習。北京。天津。山東。再折回安慶。身體的疲勞，遠不及心理的疲憊，回到家里，才感覺天地之大，獨有此屋最令人愜意。想來，終究是在小城里住得慣了，見不得喧囂、繽紛和匆匆吧。
當然還是家好。在2005年快要結束的時候，帶上一點心意，帶上今年寫的幾萬字，和愛人一同回我老家去。我們四人坐在餐桌旁，愛人聲情并茂地朗誦起父親早年發表的一首散文詩，而我則指給母親看我寫她的幾段文字。“好，比你爸寫得好多了！”，母親看完后笑著說，引來我們一陣快意的大笑。那時候，屋外正寒風凜冽，而我卻感覺到文字之外還有別樣的東西存在著，雖然看不見，但我能體味到那是一種難以言明的溫暖，它比即將過去的歲月更讓我珍惜。
“記憶建立時間”，我很喜歡博爾赫斯的這句話，而對于我的2005來說，我一如既往地用文字恢復并記錄自己的記憶，比如《中華散文》上的《八月之光》，《西部文學》上的《2005年4月1日，意外的夜》，《散文詩》上的《時間的回聲》，如此等等，我只能用平淡的文字完成這樣艱難的紙上還鄉的歷程。最近剛剛得知《日子》又入選《<散文>2005年精選集》，欣喜之余，愈發清醒地意識到：過去只能成為現在的追憶，而現在又終將成為將來的回憶，精彩，抑或平淡，總之，一切都行走在2005年之后的路上。
2005，在平淡中開始，在平淡中結束，于我，或對更多的人來說，繼續延續的，或許是對生活矢志不渝的熱愛吧！
二、2006：我的流水生活
坐在2006年冬日的陽光里，溫暖覆蓋全身。朝陽臺外望去，池塘里只有枯荷的枝椏，還立在水面上，成為堅守的標志。季節仿佛遲到的學生，再一次悄悄地走到最后，而我的2006仿佛流水，無語東流，平淡而匆匆。現在回頭才發現，這流水又好像被時間切割成模糊的幾段，一段用來考試，一段用來工作，一段用來寫作。
2006，同等學歷考試，職稱考試，結業考試，就像波浪，一個個接踵而來，仿佛是為了讓你明白人生不過就是一場又一場的考試。而一次次往返于A城與H城之間，感覺生命就在這樣來來回回的征途上，沒有起點，也沒有終點，只是匆匆，只是永遠“在路上”。廣告說，“不在乎沿途的風景，只在乎看風景的心情”，風景易尋，而心情難得，當吃茶、散步、聊天都成為奢侈的愿望，即使在乎，恐怕我也只能狠狠心把看風景的心情摁進浪花里吧！
2006，該發生的依然如期而至，不該發生的也照樣天天發生。國際大事與電視之外的我似乎沒什么多大關系，頂多誘惑我買一本諾貝爾文學獎得主帕慕克的《我的名字叫紅》，看一半，然后猜測另一半；超女，或者易中天，也只是成為我課堂上提醒學生值得注意和深思的文化現象。我告訴他們，現在我懼怕看報紙，尤其是文化娛樂的新聞，總讓我腦海里原先美好的印象突然變成殘酷的幻影，總讓我感覺好人越來越少，“不好”的人越來越多，真情越來越少，炒作越來越多，創新越來越少，“惡搞”越來越多，沒有人知道下一個受害的或出名的是誰，而我也整天為心中殘存的一點美好而惴惴不安。所以，我仍然固執地把自己的感受傳遞給大家，無論悲傷還是欣喜，無論細微還是巨大；懂得敬畏和感恩，理解我們真實的生活，關懷我們殘缺的人性，我告訴他們這些，也同時警醒自己。“一粒沙中見世界，半瓣花上說人情”，我能給他們的或許只是一粒沙子或半片花瓣，很少，卻似乎已是我的全部。
2006，鄉下的母親依然在起早賣魚，我依然在夜晚寫著她和魚的故事。“我能料想到母親會繼續這樣的與魚為伴的生活，卻無法預料，是否有一天，我也會走出她以及村莊的視線，像一尾柔軟的魚，從她的竹籃里獲得新生，或在尋找新生的途中悄然死去。”（《魚，飄在空中》）現在，我依然行走在這尋找的途中，就像魚離不開水，母親離不開魚，父親離不開村莊。我相信文字的力量，它能幫助我記錄下他們的生活，記錄下我的思考和心路歷程，雖然它也讓我止不住地疼痛，感傷，甚至悲觀。在《一個夜，一場雪》里，在《角落》里，在《隱形的城市》里，我看見我的內心仿佛被時光的流水嘩嘩地沖洗過，寒冷，脆弱，而又渴望溫暖的新生。在我看來，考試和工作是為了生活，而寫作是為了更美好地生活，當考試不利或工作疲憊的時候，至少還有一塊清靜的可以安放自己心靈的地方，沒有對或錯，沒有聽眾也沒有喧鬧，只有自己傾聽自己。
生活仿佛流水，而流水不腐，且總是向前流淌，順了溝壑，避了丘陵，自然而然，一切無礙。生活過，愛過，寫過，我的2006似乎沒有什么遺憾，況且逝去的終將逝去，未來的尚可把握，只要生活不干涸，身體內部的河流自然也不會枯竭，這樣想來，我的流水生活就讓它繼續下去吧！
三、2007，我的疼痛生活
當林黛玉細嚼“如花美眷，似水流年”的滋味的時候，流年也正仿佛流水，從她的生命里慢慢消逝，而當陳曉旭像當年“葬花”一樣看著自己的生命像花兒般凋零的時候，她或許也參悟了這八字的無奈和蒼涼吧。此情可待，追憶無期，2007于我，似乎具有的便是如此的意義。
在年初的一篇文章里，我這樣寫到，“總在親人們的生死里輾轉，這些日子。疾病，痛苦，良知，孝心，挽留，放棄，一切都顯得分外沉重和不堪。魯迅說，‘無窮的遠方，無數的人們，都和我有關’，而在此處與遠方之間，我與人們之間，是輾轉的艱途。輾轉，是殘缺的，片斷的，是將完整的夜，切割成一截一截的黑，而每一段黑，都盛滿失眠的焦灼，破碎的余音，隱秘的心緒。”這仿佛暗示了2007年我的生活底色和冥冥中的走向，灰暗，沉重，交織著悲喜，在生死里輾轉，在疼痛里生活。
2007，以一場葬禮開始，以一場葬禮結束，這中間是無法預料的疾病。那個在門前捧著火球曬著太陽天天盼望過年的老人們——我的外公，我愛人的外婆，在陽歷的新年到來之前永遠地消失了。陽光宛在，照耀著空蕩蕩的門前。接踵而來的是父母的病痛：上半年，父親在深夜里突然暈厥，住進醫院又查不出準確的病因，可以肯定的是心臟功能出了問題。當他再次突然暈倒在鄉間的馬路上，人事不知，當我再一次坐在救護車上趕往鄉下的時候，我能預想到他的心臟已無法正常工作，他必須依靠手術才能維持余下的生命。現在，他的胸口里已安置了心臟起搏器，雖然刀口已經愈合，但我知道此后的歲月父親的心臟將和儀器共同度過。下半年，母親的病痛又突然涌來，原本以為只是口腔潰瘍，卻不想已發生癌變，而母親和我們都忽略了。我拿著活細胞組織病理檢查單，坐在檢查室的門外，“高分化鱗癌”的字樣赫然在目，我感覺自己的心剎那間變得冰涼。接下來帶母親匆忙趕赴外地，進行手術切除治療。現在，母親已回到鄉下，仿佛一下子成為眾人關注的“名人”，她不厭其煩地向鄰里訴說著身心的痛苦，那兩道醒目的蜈蚣般的刀口，一道在她的身體上，一道在我們的心上。我跟母親說，我真希望2007趕快過去，2008一切都會好起來的。而當我此時此刻回過頭去，看這生死存亡、性命攸關的一年，心中的悲喜比任何時候都更加強烈。
婚禮的喜悅似乎可以沖淡一些死亡和疾病的隱痛，正好像紅色的光芒可以覆蓋白色的陰影一樣。在六月，我和晶終于按照傳統的儀式在這個城市舉行了婚禮。我們在忙亂疲憊中體味著新生一般的欣喜，在親朋師友的祝福里感受著彼此承擔的責任。這個儀式其實更像是對過去的總結或告別，它意味著我們的生活里有孤單，也有同行，有離別，也有相遇，有哭泣，也有掛著淚水的喜悅。
看慣了自己匆匆的神情，偶爾停下來想想，便覺得生活的陌生和殘酷。我把我的悲喜憂傷都盡情散落在文字的縫隙里，而又分明感覺自己又何嘗不是在生活的夾縫里左沖右突。2007，為了父母手術的費用，我們東挪西借；為了償還高額房貸，我們節衣縮食；為了日復一日的生活和遙遠的將來，我們埋頭學習、拼命工作，而這些都是文字之外最真實的無可逃避的世界。
有人問我“你寫作到底是為了什么”，我一時不知該如何作答。史鐵生說是為了他的母親，而我想說得自私些，是為了面對自己，正如我在梳理這即將流逝的2007的回望里，我窺見了自己以及生活的內心，生活的停頓原來并不在季節的轉變，而在我們喜怒哀樂的心里。如果不能按自己的內心寫作，那么就按自己的內心生活吧，因為生活比寫作重要，生命比疼痛重要，2008比2007更重要！
四、2008，我的幸福生活
怎么看，這個題目都像是“借”來的，甚至自己都覺得有些矯情，其實這是我的學生們為我特定的命題。雖然這個時候四川災區的人們正在籌劃著過冬的安排，而金融危機的“余震”似乎也還沒有完全過去，還有那么多的不幸和痛苦禁不起我們翻揀和回憶，但是也不得不承認：幸福和不幸都是我們生命里繞不過去的核心詞語，不幸有各自的不幸，而幸福也自然有各自的幸福。在“大雪”已過、“冬至”將至未至的時候，盤點這一年來的幸福總是比愁眉苦臉地訴說不幸更給人以新的希望吧。
活著是福。在經歷2007年的疼痛生活之后，有什么比活著更珍貴的事？去年做完手術后的我的父母，他們在慢慢地調養著自己，雖然那些隱在的危險還潛伏在未知的將來，雖然依然有病痛時時覬覦著他們日漸衰老的身體，比如腰椎盤突出、胃炎、高血壓等等，但值得慶幸的是，他們的心理已基本痊愈了，少了憂怨，多了通達，少了恐懼，多了坦蕩，而我們心上也少了突然的驚嚇，更多了必須承擔的責任和必須懂得的珍惜。當難以預料的災難突然襲來，當我回到羅嶺聽到誰誰又相繼離世的時候，在唏噓沉默之后，禁不住感嘆，生命的脆弱像一座座倒塌的房子，而生命的堅韌又像是一根根堅韌的蘆葦。史鐵生說，“生命的意義就在于你能創造這過程的美好與精彩,生命的價值就在于你能夠鎮靜而又激動地欣賞這過程的美麗與悲壯，生命的真諦就在于你能享受這過程的酸甜與苦辣。”我們無法阻止生命的沉沒，也無法中斷生命在沉沒中艱難傳遞。軀體的消亡，并不意味著生命的消失，因為還有精神；同樣，生命的傳遞，不僅僅在我們的軀體，更在于我們的精神，我們的民族心理。以生命為福祉，敬畏生命，感恩生命，健康地活著，我相信這是許多人在今年最大的收獲。
孩子是福。公元二00八年九月七日，農歷八月初八，白露，女兒甜甜誕生了。她的到來，一下子改變了我的身份喜好，我的生活內容，甚至面對世事的心態，爽身粉，護臀霜，嬰兒紙尿褲，五顏六色的尿布，這些我以前從未關心過的東西已經成為我生活中不可或缺的重要部分。白天，她在我懷中東張西望，夜晚，我搖著搖籃里的她安然入睡，她的吃喝拉撒，她的哭笑冷暖，成為我們時刻關注的全部，我聽著她的哭泣，她的呼吸，她咿咿呀呀的各種聲音，在她一天一天的變化里體味著“父親”這兩個字的深刻涵義。正如我在散文中寫到的，“父親是怎樣煉成的？想想這一段欣喜、忙碌、疲憊、幸福、新鮮的生活，看著你看著我的眼睛，我明白了：父親，原來是在孩子注視的眼神里慢慢煉成的。”（《父親是怎樣煉成的》）我知道，她是上帝恩賜于我的福娃，她已經成為我生命中不可缺少的重要部分，而要成為她生命里優秀的“父親”卻是任重而道遠的歷程，正如我的父母曾經走過的道路一樣。
寫作是福。從1998年發表處女作到今天，從進入安慶這個城市到現在，從一個青澀少年到一個居家男人，轉眼已是十年！時光不斷篡改著我的容貌、性格乃至心境，唯一沒有改變的是我依然靠文字表達自己的喜怒哀樂，溫暖自己的內心。雖然每天屬于自己的時間斷斷續續，但八萬字的散文、小說和評論對我來說已是足夠。每一篇文字都有它的命運，正如每個人都有自己的一生一樣，它能夠有一個幸福的歸宿，那么我的精神便獲得了一種歸宿的幸福。作家潘軍說，“寫作是寂寞的事業，不需要熱鬧。正是這樣的寂寞，使我內心獲得寧靜。我想永遠堅守這份寧靜。”我很感謝他說出了我的心里話，雖然他現在已是“作為編劇和導演的潘軍”了。
每天早晨去上班，步行經過華中路，總可以看見路旁大排檔收攤的情景。男人把鐵架一根根拆卸下來，在一旁小心地捆扎，女人彎腰在那里收拾碗筷、剩菜和推車，他們專注地忙碌著。男人打著哈欠，搖搖頭，像是要把昨夜的睡意統統搖走，我知道夜晚對他們而言從來不是意味著睡眠，而是通宵達旦地工作，不是一天，而是日復一日，年復一年，至少在同樣的地方我看見他們已經三年了。在人來車往的馬路上，沒有人停下來多看他們一眼：所有的人都像他們一樣為生計忙碌著，我也一樣。回頭看看，他們蹲在那里收拾著最后殘局，他們低微的身影讓我想起許多年以前母親在岳西做大排檔時的情景，心禁不住一陣顫動。想想曾經的'艱辛，想想現在的擁有，一份體面的工作，一個溫馨的家庭，父母健康，孩子可愛，活著，愛著，寫著，還有什么不幸福的呢？
五、2009，我的忙碌生活
此時此刻，我坐在“蓮湖名邸”新居的書房里，下午兩點的陽光穿透玻璃撒在我的身上，身前身后的書櫥里所有的書兒們都靜默著，似乎也在享受著這難得的平和、靜謐和愜意。雪下在過去，轉眼已沒有任何印記，所以離現在仿佛已經很遠，正如悄然消逝的2009年，必然地在春天里開始，在冬天里走向結束。四時的更替和忙碌的生活都是生命的饋贈，悲喜無常，冷暖自知，也都收藏在每個人的心底，我只能感謝并將懷念。
我不得不說起我的女兒，因為她，我們2009年的生活變得可親可愛，她忙著成長，而我們忙著培育她健康快樂地成長。雖然我已經為她寫過兩篇文章，但依然感覺言不盡意，在我眼里，她注定是一部長篇小說，比我的散文以及生命更長，也更陽光。每天晚上她都睡在我和她母親中間，像一個心滿意足的“第三者”，我和她母親只能遙遙相望，脈脈不語。自從會走路以后，她便整日搖搖晃晃地在屋里走來走出，觸手所及的地方已被悉數摸過，甚至破壞過，我買給她的圖畫書已支離破碎，玩具也大多傷殘或失蹤，我無可奈何。我知道這是她一生中最自由自在的時候，不用學習，不用工作，不用為理想而忍受現實的煎熬，也不用想方設法適應這個社會，她是她自己的，她的生活簡單而純粹，這是我早已失去了的，所以我想在2010年還是讓她繼續“野蠻”下去吧。
忙碌的還有我的電腦，它保存下我生活的點點滴滴，刻錄下我對抗時間的努力和印跡。每天，我敲擊著鍵盤，然后看一個個漢字從我心底匯聚到一篇篇文章里，或散文，或小說，或評論，那些完成的或未完成的、發表的或未發表的作品都帶著我的體溫，它們團結友愛，安安靜靜，忠心耿耿，表達著我的喜怒哀樂，也表達著它們自己：它們是我的一群聽話的好孩子，是我生命的另一種形式的延續，我同樣期待它們生命的長久。這一年里，我已無心去直述死亡，盡管依然有我們親近的人或生靈意外地離去，盡管疼痛依然時不時地襲擊著我的身心，但我以為無論如何還是應該在唏噓生命的無常之后，給生者以撫慰，給死者以安息。對于生者來說，帶著對死者的回憶繼續生活可能比死者之死更顯得艱難，然而，這生離死別的現實卻是人生不得不承受的重量，只是有時遲，有時早而已。
生活著的人又總忙著“在路上”奔跑，為“蝸居”愛恨交織，或為所謂的名利輾轉辛勞。比如我，像一個孤獨的行者，頻繁來往于A城與H城之間，已經很多年了。每次坐在去往H城的汽車上或是淹沒在H城的人群里，我總感覺自己的匆忙、低微、寂寞和憔悴，那些大大小小的學術研討會和那些有關或無關的朋友，就仿佛每次我所遭遇的H城的雨甚至雪，熱情與冷漠此消彼長，溫暖與寒意相伴互生。我無法描繪清晰的前景，我只是看見隔著雨幕的模糊輪廓（隱形的城市？），只能朝著它努力前行，雨不停，心便不停，用時髦的話說，就是“奮斗”吧。
這個城市之外就是我的故鄉，然而我已很久沒有再回去了，因為忙，也因為父母這一年都在M城——故鄉于我似乎只剩下一棟空蕩蕩的房子。當然，我的親戚們還在那里，日復一日，年復一年地忙著莊稼和牲畜。而他們的子女都奔波在異地，像我一樣，為生活而忙碌，雖然我們彼此很少聯系，但我知道我的生活和他們的本質上沒什么兩樣，正如他們的城市和我的城市一樣，一樣的喧囂、嘈雜、聲色迷離，只是他們現在還不想回來，而我已無法回去，所以只有空空的想念、紙上的慰藉罷了。
“不忍登高臨遠，望故鄉渺渺，歸思難收。嘆年來蹤跡，何事苦淹留？”，當我對著夕陽想起這個遙遠的句子的時候，柳永早已在歷史的余光里湮沒不見，而我一半的面孔也已躲進陰影里。其實，2009也好，2010也罷，都只是我生命中的“過客”而已，它們也仿佛魯迅筆下那個只顧前行的“過客”，而我惟有拼命追趕，趁忙碌的生活覆蓋我另一半面孔之前。
六、2010，我的北京生活
雪下在北京之外，北京之外的雪比北京更大，也更讓人想念。把心坐下來，一切都仿佛門外陰冷的寒風，成為身外的念想。我無法徒步丈量北京到安慶的距離，那是火車或飛機的行程，穿過平原和丘陵，或穿過云層，歷時十八個小時，或兩個小時。而此刻我坐下來，靜下來，便開始了往返的精神旅程，不需要排隊，也不需要等候，沒有距離，也沒有黑夜與白晝，一如2010年悄無聲息地過去，沒有怎樣的悲喜，也沒有怎樣的憂傷。
不知不覺，在安慶已呆了十二年，我好像也已習慣了那里慵懶得有些貧瘠的生活，到市民廣場散散步，到菱湖公園看看荷花，到學校的紅樓前賞賞雪景，和朋友們喝喝酒，聊聊虛無的文學，發發廉價的牢騷，時間就倏忽而過了。當而立之年的我以故鄉羅嶺作為參照眺望北京的時候，映照出的北京似乎離我無比遙遠。所以，來北京之前，北京于我簡直就是一個寬闊無邊的夢想，既閃爍著五顏六色的霓虹，也漂浮著灰暗的塵土，它見證了許多人從無到有的奮斗，也旁觀了我母親“違法犯罪”的悲涼，它處處透露著現代甚至后現代的冷漠，卻又念念不忘鄉土的光暈。而當我真的身處其中的時候，我發現，其實它只是一個城市，一個更大更包容也更繁亂的城市罷了。在這個城中，每個人都只是一只螞蟻，都只是公交車上的那0.125平方，都在追趕理想的生活，或是被瘋狂的生活所追趕。
在北師大的校園里，我像一尾長江的鯽魚，瘦瘦地穿梭于人群之中，或是那些懸掛的巨大的海報之下。除了去教室和食堂，更多的時候我就呆在宿舍里，看書，或寫論文。原本空蕩蕩的書架，現在已無空隙，中外大師們相互擠靠在一起，我看著他們，油然而生敬意。當然，我也想起我那些可愛的學生們，他們是否也像我這樣，正過著這種簡單而忙碌的生活？他們或許還記得我，又或許早已忘卻了吧，就好像我埋頭于文學理論的海洋里，突然一抬頭，發現海面上竟沒有一艘名叫“文學”的船。我的心沉在海底，而我卻必須在這漫無邊際的海洋里艱難泅渡，岸或許是存在的，然而我尚未看見，又或許沒有岸的地方其實就是彼岸吧。
每個人都在選擇，都在摸索，看不見的，不一定是歧路，而正走著的，也未必是坦途。最初我很畏懼坐地鐵，因為感覺那呼嘯的聲音帶走的不是我的身體，而是我的生命似的。而當我和與那些更匆忙的、更底層的生命坐在一起的時候，我又感覺其實我的生命在兩千萬人口的北京根本是無關緊要的，所有的地鐵都并非開往春天，一旦車門打開，所有的人都將涌向結結實實的生活，從地下走向地上。相似的，當我在國家圖書館里穿行的時候，總會看見形形色色的人，他們有的甚至從很遙遠的地方來，為的只是查閱一個條目或是尋找一本難得一見的舊書。在喧囂之外，國圖的靜謐又似乎成為了一種緩慢而無聲的抵抗，而我總禁不住為這樣的靜緩而感動。靜下來，一個人就是一個宇宙，我曾這樣說過，然而，在欲望遍地、金錢衡量一切的時代，又有誰能真正抵達這樣的寧靜？
幾乎每天我都要從“先師魯迅”的頭像前經過，他安安靜靜地仰望著中國更高遠的地方，沉默似乎不是他的本性，而現在，他只能選擇沉默，“當我沉默著的時候，我覺得充實；我將開口，同時感到空虛。”（《野草》）他看不見我，而我自然也還無法真正理解他的沉默與空虛，我只是從他面前經過，偶爾停下來，想想這句話，然而安靜地告別。他身后的灌木叢上經常晾曬著隔壁宿舍樓誰的棉被，我不知道這樸素溫暖的日常生活是否和他的空虛格格不入。樸素溫暖的生活是我們所向往的，而沉默和空虛卻也是我們不得不承受的生活的饋贈，我感謝這樣饋贈，正如我默默感謝安慶以及許多人，是它們/他們讓我理解什么是“生活”。
突然想起那個秋天的下午，陽光照耀著校園里成排的銀杏樹，一個女生在相機前裝模作樣地捧起一把銀杏葉，拋向天空。杏葉飄飄灑灑，光線穿透莖脈，像一幅緩慢流動的圖畫。我知道，等所有的銀杏葉都落了的時候，北京的秋天也就結束了。現在，我還記得那樣的美，估計冬天也快過去了吧……
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