關于我們沒有在一起散文

　　題記：此文獻給那些對愛情鍥而不舍卻看不到未來的人，因為我曾經也這樣執著的堅守過。

　　生活就是這樣，我們永遠不知道明天和意外哪個先到來，看似幸福的甜蜜也可能存在著大大的危機。本來以為我和他會一直幸福的走下去，一直走到我穿著漂亮的婚紗，他穿著帥氣的西裝，在所有親朋好友的見證下，當他捧起我的手時我幸福的說聲“我愿意”。是的，我曾經幻想著做他的新娘，只要是他，我什么都愿意。

　　我依然清晰的記得，第一次相遇的情景。那時候我和他的同桌是好朋友，因為我們之前是同桌，雖然他的同桌是個個子高高的男生，對我的依賴性卻特別的強，我和他喜歡開玩笑，偶爾彼此還能撒個嬌。有天我發班里同學的作業，看到他的就大喊他的名字全班找他，因為我對他一點印象都沒有，然后他悠悠的從桌子下面爬出來，淡定的說：“在這里呢！”我一直弄不明白，為什么其他人我都沒有第一印象，唯獨對他記憶那么深刻，連初次見面他的表情語氣的記得清清楚楚。雖然當時我并沒有意識到以后的我們會如此糾結。后來知道了他的學習非常的優秀，那時候我的學習也不錯，但還不是他的對手，而且我從來沒有把他當做我的對手，反而一直都是榜樣。

　　我們每次見面都不知道該說什么，于是見面總是彼此微微一笑，沒有語言。但是那時候我覺得他的笑容是如此溫暖，仿佛春風拂面，又似蜻蜓點水，讓我原本枯燥單調的學習生活有了到明媚的陽光，有了期許，希望每天都是他的笑容。后來坐到他的前排，看到冬天里他每天堅持給他的同桌打水，雖然那時候天那么冷學習時間那么緊，我漸漸的覺得他是一個溫柔體貼的男孩子。我意識到自己可能已經喜歡上他了。于是當老師換座位時我堅持換到了第一排，為的是離他遠點再遠點。我不想對任何一個人產生感情。不想他每天放學都要提醒我該走了，或者看看我的作業做得怎么樣。我們的生活就這樣交織在一起，躲不掉，理還亂。他生日時還是忍不住為他點了一首歌，囑咐他記得給媽媽打個電話，感謝媽媽這么多年的辛苦。只是不曾想，這竟然是他收到的第一份生日禮物，然后一直被他惦記著。我想大概是那個時候我開始吸引他的注意的吧！

　　高二我們沒有在同一個班級，但兩個班相鄰。我每天都在期待他從我的窗前經過。上體育課時會從那個偌大的操場上找他的身影，吃飯時在路上餐廳里尋他的蹤跡…然而若是真見了又不知道該說什么，于是簡單的打個招呼默默的一起走一段。我以為我把心思隱藏的很好，好的不會被任何人發掘，當然也包括他。有一次，成績考得不太理想，我的筆記本被同學拿去了，回來后多了一段話大概是“他是一個很特別的女孩，加油！”后面落款是筆名。

　　我想了很久也想不出到底是誰，直到很久很久以后才知道原來是他。原來他也把自己藏的好好的，不想任何人看穿。

　　高三時又分到了同一個班級，記得看到名單的那天我很興奮，看到他興高采烈地對他說我們在同一個班級，可是他一臉平靜。我們越來越熟悉，越來越了解。換位子的時候期待能離他近一點再近一點；有什么問題最想請教的是他；看到其他女生和他走的很近會不舒服，就像某天他云淡風輕的告訴我高一時初次見他，他已經認識我而我不僅不認識他還和他同桌很親密完全忽視他時的感受一樣，我想這大概就是吃醋吧。哥哥說了很久要送我手機我一直沒要，看著快要放寒假了，我就答應了，他一定不知道接受那個手機主要原因是為了能聯系他。在整個寒假我每天都在等他的短信，有時候是早上我高興一天，有時候是晚上我期待一天。我把所有的短信存起來，足足存了幾百條。現在我已經戒掉存短信的習慣了。等他生日時我送了一本《平凡的世界》給他，實在不知道該送什么，本來想在書上貼上生日快樂，不巧店家說沒有的，巧的是還有勿忘我，不知為什么那時候我隱隱覺得勿忘我很適合。我生日的時候收到了很多禮物，一直期待他的，不想到晚上還是沒有任何禮物。12點多的時候他發來短信，說“累死了終于忙好了”。那時候心里正在生他的氣，關我什么事，冷冷的回了句“趕緊睡覺”。短信是沒有語氣的，他那邊還不知好歹的回了“好的”。第二天送給我的是一張卡片還有一封信兩顆心。我只是記得他說他花了很久學習疊心，把疊得兩個送我，那是代表友誼的東西，雖然笨的送的卡片都是圣誕快樂的，我還是很高興。

　　后來他送我一盆水仙花，花的瓶子特別精致，上面寫著“真的喜歡他”五個字，覺得特別的溫馨。于是細心呵護，耐心照看。不想過了半月就開花了，后來枝繁葉茂，一如我時的心情。后來的幾年我養了2次水仙，沒有一次開花的。這便是錯過吧！

　　高考之后我考了普通的2本，而他卻是重點的一本。四年，異地相隔，偶然電話聯系。說好的陪他看洛陽的噴泉，逛龍門石窟，看白馬寺的風景…不曾想沒有一件是實現的。

　　這些是我答應的卻沒有做到的，這一直是我的遺憾，至少沒有瘋狂的過程，只有平淡的曾經。

　　因為距離的關系我們之間越來越淡，越來越淡。雖然在我生日時他千里迢迢的寄我最喜歡的大白兔給我，雖然他會把我的照片放在他的空間，雖然我在他生日時用最古典的方式給他寫信，雖然在他決定考研時送他一整套圖書，雖然曾經為了他付出那么多。我的許多改變都是為他，而他卻從來不知道。他不知道我為了他拒絕了別人，他不知道有時候猜他的心情猜的很疲憊，他不知道我后來的成績考得不好有一方面是因為他的原因，他不知道的事情很多，他不知道我曾經多么喜歡他的細心體貼。

　　我們注定情深緣淺，注定不能在一起。在愛情里主動的一定要是男方，我曾經想過我可以什么都不在乎，只要他一句話一個承諾，我愿意為他不要所謂的物質生活，我努力把自己和他放在同一水準。但是他從來不曾明確的告訴我他的想法，永遠都是先立業后成家，連一句承諾都不敢給我的人，我害怕了。我要的只是平淡的小幸福，只是在下雨時有人會為我撐傘，只是在我需要幫助時及時的遞出的那雙手，只是在我無助時想哭泣時的一個肩膀,只是逛公園時有人牽我的手。這么簡單的幸福，他都不敢許諾，他不知我有和他一起奮斗的決心。

　　所以他不聯系我我也不再聯系他，都說七年之癢難以度過，是的，我們認識七年了，我累了，倦了。我們注定是沒有結局的，當歲月的風沙吹過，所有的甜蜜不留一絲痕跡，剩下的只有回憶。之所以把它寫下來，是我已經放下了這段感情，我開始接納一直在我身邊的默默陪著我，無論何時都會在我身邊的人。

　　有人說我們最后結婚的不是最愛的那個而是合適的那個，其實我不贊同這種說法，結婚的一定是最愛的，沒有在一起的只能說是曾經的最愛，而且在長時間的相處中，在相濡以沫的歲月里，我們最愛的一定是和我們結婚的那個人。我很幸福，祝他也幸福。沒有他，我的生活依然的陽光明媚，繁花似錦，溫暖幸福。

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