趁年輕,多逍遙散文

　　你不得不去承認的事情有很多，比如你的性別（當然現在也可以改變）再比如你愛TA、TA愛TA，再比如說，老去。

　　以前的生日都是蓄謀已久，而十九歲卻讓我措手不及。我曾覺得生日一定要吃蛋糕，但是十九歲，我和男友在廬州太太對著大份的剁椒魚頭酣暢淋一漓，晚上本來準備打包一份必勝客帶回去，因為在動漫城打一槍一玩得太晚沒有成行。準備去超市買零食，又因為太累實在懶得動。男友感慨："我想了那么長時間怎么給你過的一天，居然就這么過去了。"

　　和相公逛街買裙子，小學畢業后沒穿過裙子實在對不起我女人的身份。看中一條百褶紗裙，桃紅或黑色。相公的意思是黑色很成熟性感，于是我義無反顧的買了桃紅色。原因很簡單，我還有大把時間去成熟，但是我扮嫩的年齡穿跳色的勇氣已所剩無幾。我不能像有的老奶奶一樣，雖然面容蒼老卻著裝艷麗。那不是我，我希望等我老的時候，是一個慈祥安和的老人。那才對應得了我不羈放縱的青春。

　　太過缺乏，對它的需求就會出現幾乎病態的執著。在這種極度臆想的怕與得到中，迸發出近似毀滅性的愛。

　　看安妮寶貝的《春宴》，慶長與清河。你說我們像不像現實過濾后的他們。我的不顧一切，你的逃避是一場煙霧彌漫的看不清。我們總不能把血淋淋的心切開取出后，交到一個顫一抖著雙手下一刻轉身逃跑的人。

　　你看你平時的樣子多么成熟，商場中你是多么勇敢多么穩重。然而愛情中，你一樣有著這世俗中男子特有的質地，你惹了塵埃的心以何種方式與我鼓瑟齊鳴。于是你愛我，我們不能在一起。

　　我卻通過你，看見了內在的自己。他的出現是一面鏡子，并與正午烈日下折射一出平日身上掩埋的聒噪與骨骼分明的執著。我需要他，就像是你需要在出完汗洗一個透身的澡。我需要摒棄十多年的打磨，直至近乎瘋狂的靈魂。

　　生日聚餐，和大一同學吃飯、喝酒。

　　EX的朋友（也和我關系不錯）送來一個錄音娃娃，大家忙著起哄玩鬧，說黃|色笑話，無暇顧及。回去后，忽然想到，會不會是EX有話在娃娃里面。翻到過來，擺一弄良久。很可惜，沒有。

　　是我想得太多了，從一開始就是這樣。我把生活與愛情當成電視劇，于是我轟轟烈烈演出一場獨角的悲劇戲。你們遇見是多么偶然，分手后的不再再見就有多么必然。碰巧相愛，離開后彼此幾乎無交集。一見鐘情，或許就是為了老死不相來往而準備。一場伏筆，寫得多么柔美，美得讓我忘卻人們都說，愛情蠱惑愛人心。

　　說著說著，又到了愛情。十八歲，愛了九年的男孩失戀和我傾訴，我將自己從愛他中學會道理轉而告之，我說："沒有遇見之前，你永遠不知道自己會有一段怎樣的愛情，你也永遠不會相信自己還有再愛的權力。"等了九年的人，當我真的可以去追求時，我卻發現自己已然放下、

　　這些年華原本便不是用來等待一個人。我是在等心里放下。于是重新啟程。

　　今天在WC過程中忽然想到一個事情，下學期有一個家里很有錢的姑娘出國留學。然后我又想到自己要在30多歲或者更老一點也不要緊，開一家蛋糕店。

　　在梧桐大街旁，樹木輕微遮掩，要有一個小花園種四季的花朵，全是細微的模樣。暖色的主調，如果可以我希望它是木屋，我不喜歡青草的味道，但是我喜歡木屑松脂的氣味。做小復式，二樓珠簾落地窗。溫和的燈光，放著各種書。不規則的柜子，只要隨處有書，DV機。一樓明亮，透明干凈的櫥窗，每天親手做蛋糕，取溫暖的名字。地板是玻璃魚缸。

　　這個念頭我想了四年。可是，我卻從沒有想過，或者仔細想過要如何實現它。

　　如何實現夢想成為如何滿足物質的深層問題。

　　在此之前，先讓我去學校門口的小吃攤前繼續奮斗。

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