窗前桃花開又落傷感散文

　　當窗前的那株桃花，又一次將自己粉嫩嬌羞的面容展現于眼前時，生命大樹的年輪上又增加了一道無法抹去的厚重的歲月痕跡。當黎明的朝陽又一次慷慨地施舍大地光芒時，又一個平凡日子悄然來臨了。當天邊的晚霞懶洋洋將最后的絢爛不動聲色地收束之時，又一次迎來璀璨的星星，又一次不得不和忙碌的喧囂的白晝說再見了。

　　曾幾何時，面對花開花落，草木榮衰，覺得再尋常不過了，并沒有多想它們與我有什么相關，甚至為了早日逃離學習的苦海，還在心里盤算著怎樣將時鐘的指針調快，按著自己希望的前行呢。曾幾何時，為了證明自己的成熟，還常常偷偷把媽媽甚至姥姥的衣服穿在自己身上，好像穿上了她們的衣服也就到了她們的年齡，總是著急地讓自己快點步入成年人的行列。最怕也最不愿意聽到的就是大人們稱呼我小丫頭。仿佛小丫頭就是丑八怪，就是不受人待見的沒有資格和大人們理論的可有可無的群體的代名詞。所以，在爸爸媽媽上班不在家時，經常把自己當做家長，對弟弟吆五喝六，指手畫腳。經常把媽媽幾個月的工資攢下的視為珍物的毛線，撕扯得亂七八糟，美其名曰，要學編織，現在想來我編織技藝高超就從兒時將七彩的毛線織成各種發帶起步的。

　　當偶然間，從鏡中發現自己的第一根白發，第一道皺紋時，年輕、青春等滿溢著生命活力的詞語將永遠消失于我的詞典中，我也終將和自己的青春做最后的告別了，猛然間，覺得自己老了。每年的歲末大掃除，都要翻箱倒柜，將過去的衣物一件件翻出來，拿起來，看了又看，穿在身上，走到鏡前想找回當初的感覺，驚異于自己為什么選擇了它們，是我自己的想法和做法嗎？怎么都不能相信眼前的鏡子，更不能相信現在鏡中的自己和自己身上的那些衣服竟然是自己所選，所買，所用過的。記得小時候，最愿意的就是看著媽媽整理箱柜的情景，一是好奇的想知道媽媽攢了多少寶貝，更想的就是順便可以像服裝模特似的，一件件穿在自己的身上，一次次驕傲地走到鏡前，一回回得意地欣賞年輕的面龐和身段，配上那些好看的媽媽不舍得穿戴的衣物的那種自信的神情，陶醉于眼前的一切之中，更憧憬著有朝一日自己掙錢時可以任意地買來自己喜歡的衣服的那一天。

　　自己終于掙錢了，終于實現了可以任性地買衣服的愛美夙愿了。而眼前，有的早已遺失于我的記憶之外了，有的念念不忘，也終因不合時宜，不合年齡也只能恭敬地將它們束之高閣了，有的連半個自己恐怕也裝不進去了。唉！歲月不饒人的感慨終于從我的口中從我自己的心底發出了。時間都去哪了，還沒美夠浪夠，怎么就不見了呢？兒時幼稚的還愁時間太慢了的想法怎么那么可笑呢？好像時間給我比給別人的多得多，只是在作文中學著人家的話，也說光陰似箭日月如梭，也寫一刻值千金，要珍惜時間云云。內心里，根本對時間沒有概念，更不要說隨便浪費和虛度了。

　　我鐘愛窗前桃花的粉嫩，更喜歡她有勇氣第一個綻放姿容，報告春天。更敬佩她第一個香消玉殞。勇敢地執著地綻放美麗，也勇敢地坦然地接受自己的殘敗，凋謝，榮光不再。

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