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隨想的日記（通用25篇）
轉眼一天又過去了，想必大家都學習了不少新知識，想必是時候寫一篇日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？以下是小編精心整理的隨想的日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
隨想的日記 1
轉眼已經入大學三年，時光匆匆，當初認為相當漫長的五年大學時間已然度過了五分之三，明年這時候就會選擇實習地點，后年的這時候就會正式工作掙錢。這一路走來雖然不知道結果會如何，但經歷了許多許多�？粗郧暗母咧�、初中同學畢業的'畢業，實習的實習，我突然也有了想工作的沖動。
今年告別了工作兩年的肯德基，雖然有些不舍，但還是選擇了離開，因為我覺得大學總是要給自己一些挑戰，一成不變的日子只會使人墮落。再之后經朋友介紹知道了家教114網，在那找到了我的第一份家教兼職，雖然小朋友基礎很是差勁，但我堅信努力終會有收獲，重點還是在于她自己，明天她就五年級期末考試，期待她能不負眾望有所進步，當然僅僅不到一個月的補習進步也不會很大，希望家長能理解吧�。�
臨近假期，為了找更合適的兼職，注冊成為了無憂網會員，雖然有注冊費，但我相信終會有所值，我的未來一年會過的更加豐富多彩�。。�
隨想的日記 2
現在作為班五一班的班長我，有一件小事我至今還記得十分清楚，而正是這件事讓我懂事很多也讓我明白了什么是責任感!
那時我才剛剛從老家轉學過來金洲小學，我很幸運剛進學校讀一年級就作為一(1)班的班長，我就是這群一(1)班的娃娃的頭，這個班的班主任譚艷珍老師對我很好，可能是我從外地來的對這里并不熟悉吧。有一次在做早操的時候，蔚藍色的天空不知什么時候突然把臉變成烏黑色的下起了毛毛細雨。我邊跑邊叫“：下雨了，下雨了，快點跑啊!快跑啊!”譚老師聽到之后橫眉怒視跑過來訓我一頓，那是她第一次罵我，當時的`我傻了，心里很慚愧，有一種想哭的感覺。不過自從經歷了這件是之后我成長了許多。
當老師是辛勞的，可塑造靈魂的工作是偉大的;紅燭的燃燒是短暫的，可你燃燒自己，照亮別人的心卻是永恒的。你之所以偉大，不僅僅在于傳授我語文知識，更在于給我們樹立了一個做人的典范。
教師的工作是普通的，但卻可以喚起無數學子渴求知識的激情。我的教師就是這樣不求自己的壯麗人生，只求在平凡中讓學生們一步步長大
你給了我整片的星空，好讓我自由地去來。你給了我一盞知識的明燈，為我照亮了前方的道路。老師，我曾是泥潭中無人知曉的小草是您把我移植到美麗的花叢中。您不是演員卻吸引著我們饑渴求學的目光。
“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干�！边@就是用來形容我們的園丁的——當然，其實背后就是我對譚艷珍老師辛勤勞動的感知，感恩了。
最后祝愿你譚艷真老師教師節快樂
隨想的日記 3
唉！太遠的我就不去想咯，只想眼前來點實際的，比如：
每天早晨，最舒服的地方當然是溫暖的被窩啦，可媽媽的手機鬧鈴“大懶蟲，起床啦！”一連喊十八遍，喊得你心煩，真想起來砸爛它，讓我舒服睡個懶覺，多好！
早上上學，到教室的.第一件事是收作業本，我真想那些“等我上門”收的作業本能自覺地一本本飛到我課桌上，免得老師嫌我遲交，我也樂得偷點閑兒。
午飯前我匆忙把作業完成，以便痛快過下電視癮，《名偵探柯南》等著我呢，可媽媽說今天你的作業才得個良，有“資格”看嗎？心又涼了半截……
還有啦，學校自從禁止學生騎車后，每天上學放學來去背個沉甸甸的書包，可不象以前騎個單車一溜煙就到學校了。唉，真想書包把我扛著走！
最舒爽的是每天睡前泡個熱水澡了，什么都不去想，閉著眼兒盡情地享受這溫馨時刻……“你不要出來啦！”老媽又在警告我。
唉！我想是這么想，媽媽說如果這些都滿足你，不變“豬”才怪呢！
心想：會嗎？才怪呢！
許多好材料，就會跳入你們的日記里
隨想的日記 4
當田鑫過完生日后，我想到了不少東西，友情，學習，生命···其中最引發我深思的是“學習”。
學習當然離不開成績，二者情同手足。當時我們在場的有優等生，也有后進生，有男生，也有女生。我們笑的那么天真爛漫，眼睛里放射出純潔無邪的光芒，有一種前所未有的'愉悅與放松。但是，樂完了，瘋完了，仍要面對現實，回歸現實，面對一個非常殘酷的事情，學習。我曾親眼目睹過許多同學因學習流下了無辜的眼淚。自己的愧疚，家長的責備與老師的失望使他們再也無法忍受。許多高三的花季少年都選擇了結束自己的一生，一聲“爸，媽我愛你”后天人永別。這是不是該引發我們的深思？
在這個提倡素質教育的年代中，成績仍看得那么重是否有些過分？口口聲聲說減負，減得我們好"輕松"!
隨想的日記 5
慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。
適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有余而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍著吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！
回想母親自退休以來，雖說我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什么心，沒給她添什么麻煩，但是我們各自忙著各自的生計，各自顧著各自的小家，所以沒有多余的時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她溫暖！
生命是一個完整的`過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閑，才算是一個完美的生命構圖。
雖然人們都不想變老，可是只有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閑的環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！
隨想的日記 6
小時候，視力很還的我卻一點也不只珍惜。那時的我，看到身邊一個個給眼睛安上玻璃的同學，甚至還有些羨慕，因為那似乎代表著學問。
還記得著雙眼睛陪伴著我長大的（一個）朝朝暮暮。當時，我用幼稚的'新去看世界，眼睛是清楚的，而心是模糊的。念小學時，當夜幕降臨，遠處一片漆黑，天下閃爍著星星。人們在那一片遠乎原始的夜色下自得其樂。星星在這樣的夜空默默地，靜靜得，微笑著，快樂著眨著那雙獨特的眼睛。然而，在這樣的夜里，人們對光亮是多么敏感。
時光飛逝，歲月如梭。如今，我已是一名初一的學生。雖然看世界的的心變亮了，但視力卻毫不留情地退步。
還記得剛剛戴上眼鏡的那一剎那，眼前頓覺明亮。而那時，才清楚地意識到自己的餓視力已經多么地糟糕。不過，戴上眼鏡的我，站在鏡子前，似乎成熟了些許，文靜了些許，學問高了些許。
但是，我不喜歡眼睛的束縛。我喜歡摘下眼鏡——盡管看到的事物很模糊。我總感覺眼睛是一種負擔，我喜歡自由自在！即使是瞇著眼睛。
隨想的日記 7
三年，還是到頭了。
這三年內，無數的歡聲笑語從我耳邊飛過，那些傷人的流言飛語，我卻早已忘得一干二凈。
我不知道這些年來我們付出了多大的努力，我不知道人們對我的冷嘲熱諷，我不知道朋友對我的態度還是否友好，我只知道，畢業了，3班，你們最棒了。
我們的學習質量在一天天提高，但是畢業了，總覺得少了什么，但總是想不起來。
這累積多年的友情在一瞬間破碎，我們不求你給予什么，我們只求下一次見面的`一個微笑。
時光匆匆，以至于我們還沒來得及好好看一下自己的同學，就各走各路了。
畢業的前兩天，我們集體哭了好久，只因為各班老師的回頭，揮手和一句再見讓我們久久不能忘懷。
我還記得在網上看到的一段文章，很美，很美。
只因各有各的命運，被一句話戳中淚點也不是瑣事了，因為在這個年紀，能讓我們哭的只有分別。
總之，曾經的3班，加油！
隨想的日記 8
今天趁著休息給孩子去廣場買電話卡，碰巧遇上了姐姐小時候經常在一起玩的伙伴賣卡，記憶中的她是一個很愛打扮的女孩，可是現在隨著時間的流逝，當年那個漂亮時髦的女孩已經變成了中年女人，而且常年的'風吹日曬使她和當年已經很難聯系起來了，只是從聲音和笑容還可以依稀辨別是她。
當她想起我是誰時，那股熱情勁，讓我著實感動了好久。看著她那么辛苦的賺錢生活，我本不愿意讓她便宜賣給我，可是幾番推辭，差點把我的背包拽爛，硬是按進價給我拿上了。
常年擠身在這種城市中，好久沒有這么純樸，這么熱情的感覺了。那是一種不加任何條件的，不帶任何利益色彩的感覺。每天看著一群群熟悉的“陌生人”，人們都仿佛帶著面具，冷冷的交往，那種感覺該怎樣去形容才合適呢？麻木，冷漠，讓人越來越頹廢，像上了弦的時鐘，定時定點，而且人們似乎都也樂此不疲。
如果人都可以活的簡單，活得實在點多好�。�
隨想的日記 9
隨雨秋風，雨也是秋雨。
自然歸于成熟，靜穆中呈現出斑駁的燦爛，金黃成了一種高貴。瑟瑟秋風，隨風而來的是絲絲甘甜的味道。秋以一種卓然而立的姿態歸來，是驕傲，是自信，更是風雨后的超然........
于是秋天被予以成熟、收獲、成功、圓滿的季節，人們同樣也在秋風薇薇中默算自己的辛勞和回報。莊家的收成，事業的上升，賬面的數字，學業的進展，戀愛的成長，孩子的學習等等。得失在這個季節格外揪心和蘊意深長，失落是這個季節最刻心的味道。然而，卻被忽略了秋的另一種境界。秋風秋雨固然是人間天人合一的盛況，但璀璨的背后依然是一種凋零和寂寞。飄飄黃葉在飛舞中演繹著荊軻的悲壯;燦燦果實展現的是春蠶吐絲的情懷;秋風中能聽到許多生命的哀呼逝去，這才是秋的背面，溫暖和冰涼，美麗和凄涼。
自然對于人生，何其相似。人生的繁榮和成敗，猶如秋天的一切，有得有失，萬物都有兩面，花開兩面生，盡在得失間。重要的'是秋的靜穆，超然面對一切，歷經冬春夏的坎坷，該來的來，該走的走，淡然面對，靜待自己，不變的是有一顆成熟堅定內心的自己，在云卷云舒中踏雨前行。
潛心望著自己身邊的飛絮，感受豐收忙碌后歸于寂靜，歸于起點。似乎嚴冬的苦寒漸行漸近，濃烈的秋意中繞耳律音是經歷、是看淡、是寂寞，更是豐藏、孕育和再次的生機盎然。
隨想的日記 10
國慶后上班已是第三天，整個人，還是渾渾噩噩的狀態，每天都是睡不醒的自己。以前，我不相信什么假期綜合征，現在我相信了，上學的時候從來沒什么感覺的東西，直到工作才能體會到。
每天，我無時無刻都不在感嘆時間的流逝和歲月的變遷。在鍵盤上敲敲打打，一天就這么過去了......我在這世上生活著的意義究竟是什么?我不太清楚，只知道這個世界還有很多未知的事情需要我去了解;我還知道，在這個世界上，我們就是要“活在當下，及時行樂。”這似乎是我的座右銘，我想讓自己的人生變得更加豐富和精彩。
身邊有個朋友，自我小學認識她開始，她就是打雞血的狀態，當我在打瞌睡的時候，她在努力看書;當我在感嘆的時候，她已經付出自己的行動......直到現在，她下班去學習，而我下班卻是回家吃飯睡覺。我也會佩服她做什么事都可以充滿干勁，努力已經深入到她的骨頭里了，這只是她生活的常態......
可能是上天看到我的不努力，于是它在我身邊安排了一個更加努力而且充滿自信的.人，每天都在鞭笞著我的生活�！盀槭裁茨闳松偸窃趭蕵分卸冗^?”這是他常問我的問題，“為什么你不能做點更加有意義的事情?”兩個問題總是能把我問的啞口無言。于是我開始在他準備復習考研的時候，一起看書，我多了解一些行業需要的技能，安排好周末的時間。我甚至在準備開屬于自己的公眾號，看看自己能吸引多少人一起窺探我的內心。我學會了在生活中要付出的行動力。
于是，假后上班第三天，我還是覺得全身無力，瞌睡連連，一直以來的秉性，看來要趁著20歲的時候改掉啊......
隨想的日記 11
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂�！苯衲甑那迕鞴澥�4月4日星期四，我們全家一大早就開車前往老家—潮陽谷饒去掃墓祭祖，一路上的車排成了車龍，都往墓地趕著。
我是第一次要去掃墓，在路上我心里總是猜測著山上的墓地到底是怎樣的非常期待，終于到了目的地，我迫不及待的`沖了上去，可是雨天的山坡路太滑了，“撲通”我摔了一個嘴啃泥。我爬了起來，媽媽看了說：“大燁，心急吃不了熱豆腐，山坡路得慢慢走的”。我聽了媽媽的話，慢慢地走著。山上有很多果樹：楊梅樹、蘋果樹、香蕉樹、橄欖樹……一顆顆小楊梅掛在樹上，有的蘋果紅得像喝了很多酒的小孩，香蕉像一只只小船掛在樹上�？諝馇艴r極了！
走呀走，終于到了祖奶奶的墓前，我們把墓前的雜草清除干凈后再把貢品和紙錢放到祖奶奶的墓前，點了香燭，開始祭拜了，媽媽嘴里念念有詞的也不知在念叨著什么，拜好了把香燭插在土里，接著我們拿了幾根木材點火，再把紙錢放進火里去燒，最后我們點起了炮竹，磕三拜之后把東西收好回家。
山上的祭祖人真多，到處都是錢紙和炮竹的回聲，今天的山上可真熱鬧呀！
回家后，我全身濕淋淋的可我還是非常開心，因為從這次掃墓讓我懂得了很多很多。
隨想的日記 12
天上下著小雨，很涼爽，若不出去呼吸新鮮空氣，真是辜負了好天氣。
本打算周末去郊區采摘，因為下雨，計劃就流產了。
忽然想起早就該換窗簾了。夏天的北京，天亮得早，四點多外邊的光線就能透過窗簾把整個臥室照得透亮，想多睡一會兒都不行，得趕緊把它換成遮光的。
集美家居市場，比較冷清，也許是下雨的緣故吧。
市場里散發出的味道很難聞，酸酸的，刺鼻、刺眼，呼吸道發干，得趕緊買完出去。經常在這里的導購員，每天都在甲醛、甲苯和放射性物質充斥的環境里，等于慢性自殺。相比之下，我的工作環境要好得多，知足吧。
到了建材廳三樓的美豐源窗簾布藝店，為西邊兩個滿墻玻璃的.大窗子選擇了接近自然的藤蔓圖案，為大臥室選了比較深的綠咖色，我喜歡的房間選擇了純色的深綠中透著鵝黃是的簾布。
我喜歡大自然的綠色，配著潔白無暇的墻壁，純凈得一塵不染，感覺很清爽，這便是一個不受塵世紛擾的清靜的世外桃源了。坐在房間里看書、寫字，會覺得心也是沉靜的，仿佛人與自然融為一體，安靜中有一種溫馨，寧靜中有一種安心，這時候，甚至會感覺連呼吸的空氣也是清新的。
既然生活在塵世，不能擺脫世俗的紛爭，那就在家里，給自己營造一個獨立于世外的空間，在這樣的環境里，安靜的學習，安靜的生活，安靜的做想做的事情，哪里還會有煩惱呢！
心安是歸處。
隨想的日記 13
又是家長會！
下午放學后，被老師留下來先是值日，然后辦歡迎家長的板報。一切完畢后，天色已晚。馬路上行人寥寥無幾，白日里街道兩旁的樹蒼翠挺拔，此時卻顯得有點陰森，周圍黑漆漆的，遠處僅有的幾盞路燈發出昏暗的光。
走在湖邊，放眼向湖面望去，一片蕭瑟，只隱隱看見殘敗的荷花荷葉。湖邊干枯的蘆葦在冷風中搖曳，遠處的`小島也戴上了黑色的面紗。島上的樹被風吹得東倒西歪，讓人覺得格外恐怖。我感覺雞皮疙瘩都起來了，不禁加快了腳步。
終于來到大馬路上。大馬路上街燈明亮，我不安的心又平靜下來。想想當時的驚慌，有點好笑，熟悉的不能再熟悉的景色，因為黑暗，也變得陌生甚至恐怖起來。人漸漸多了起來，大多是家長，看著那些步履匆匆的家長，想必是在奔赴孩子的學校開家長會。他們也確實挺辛苦的。
我想，在家長心中，或許只要成績優異就是完美學生，但只有孩子自己才知道：只有具備“誠實、合作、守信、才學”等品質的才是品學兼優的好學生。我仿佛來到了家長會現場，聽著老師在表揚誰，又在批評誰，看著寫在家長臉上的喜怒哀樂……想到這兒，心里沉甸甸的：不知今晚又有幾人倒霉了。
“兒童是一本大人永遠也讀不透的書；家長是兒童看不懂的文。”最親近的人，為什么會出現這樣一種現象呢？難道也是因為“黑暗”而看不清？那么，父母、老師與孩子之間，為了對方，多燃幾盞燈，讓我們的眼睛亮起來，讓我們的心靈亮起來，一定會看到一個更加真實的彼此。
隨想的日記 14
今天，是開學的第一天，重新回到校園，同學們都很高興，看起來都喜氣洋洋的。
今天，也是一年級新生入學的日子，看到校園里有那么多可愛的小面孔，我不由得想起了自己小時候。聽媽媽說快六歲時我特別想上學，媽媽就帶我去校長室咨詢。當時我在校長辦公室跑來跑去，把校長的'柜子挨個拍了一遍，然后跑到媽媽跟前大聲說：“媽媽，我要吃馕！”校長哭笑不得，說我看起來還太小，建議晚一年上學。就這樣，第二年，我快七歲時才上小學一年級。
記得，一年級入校第一天，我也是滿懷新奇地走進校園。一進學校大門，首先映入眼簾的是一棵大榆樹，它粗壯的枝葉，有力地向四周伸展著，好像想盡全力為我們這些孩子們遮擋強烈的陽光。不知為什么，后來我常常覺得這顆大榆樹就是我們的班主任周老師。這棵榆樹每天陪伴著我們，一伴就是五年啊！轉眼，我們已經六年級了，還有一年就要畢業了，就要離開我的同學和老師了，想到這兒我的眼睛仿佛要濕潤了。
這時，有幾個小同學歡快地從我面前跑過，我突然羨慕起他們來，好想再回到一年級，可惜，時光不能倒流。還有一年我就要告別實驗小學，就要告別這美好而難忘的小學生活了，我想我應該珍惜這最后的一年。在這最后的一年里，我應該自覺地努力學習，不要讓媽媽和老師們再那么操心了；要和同學們好好相處，為將來留下珍貴的同學情；我要繼續當好文明的小學生，為低年級的小同學做榜樣。
隨想的日記 15
今天是開學第一天，孩子們又要重返校園了。早晨雖然下著大雨，但是一進校門，就見到孩子、家長到處都是，校園里好不熱鬧！走進辦公室稍作安頓，將今天的行事歷在大腦中過一遍后便來到教室報名、收費。
很是驚喜，副班主任竟然早已來到教室檢查暑期作業了！掃視一下教室，有的孩子圍在老師四周，或給老師檢查作業，或幫老師檢查作業；有的孩子一聽說作業過關了，連蹦帶跳地跑下講臺，大有一副大功告成的快感；有的'孩子則坐在座位上“埋頭苦干”，很顯然是作業不合格，或者是在補，或者是在改。教室內外時不時傳來幾陣叫罵聲：“叫來寫作業不寫看你現在怎辦！”“作業不帶你來報什么名，滾回家去！”“做事就是這么磨，你一個人慢慢寫，我走了”。也不乏有幾句聽似甜蜜卻極倒胃口的：“老師，你先把學費收下，回去我一定監督他把作業補上”“老師，這學期我一定好好抓，決不給你們添麻煩，你放心”�？�，學時可惡，玩時可愛的孩子們，為什么作業做不完的總是你們呢？兩個月的時間有多少作業做不完呢？難道學習對你們而言就那么得痛苦？
平時不聞不問，開學死纏爛打的家長們，現在才開始看見孩子作業沒寫完是不是遲了呢？早又干嘛去了？說那些養耳的話是想欺騙誰呢？自己？孩子？還是老師？我也是做家長的人，初為人母的我是那么的希望我的孩子樣樣都能出類拔萃，眼前的這些家長難道是因為做父母時間長了而麻木？是因為工作太忙無暇顧及？是因為對孩子的期望值過低？還是因為。？我無從知曉。一想到馬上又要跟這些“刺兒頭”斗智斗勇，展開較量，我就沒勁了！
隨想的日記 16
清晨第一縷的陽光隨著窗簾的拉開射到了我的臉上，我懶意洋洋的半睜不睜著眼睛，媽媽在廚房里叮叮當當地忙活著，外面鞭炮聲連綿不斷，�。〗裉焓浅�，新的一年開始了！
想一想時間真是飛逝，轉眼間，我來到這里已經過了三個年了，回想起這三年一路走來，也蠻有滋味的。
“哎呦我的媽啊！怎么這么冷！早知道就不穿這么少了�！蔽倚睦锉г怪焐险f著，因為初次來到這里，沒有掌握這里的天氣情況，別的同學都穿上了長褲而我卻還是八分褲，哎，失算了！我凍得哆哆嗦嗦的，害羞的紅著臉，進到了教室，基本上一整天沒跟幾個同學說話……這是我初來乍到的第一天！
“好熱啊……不行了，烤死了，我的.媽媽啊，我都快烤熟了�！北г孤暡粩嗟奈遥瑢@鬼天氣真沒轍，為什么中午這么熱？回到家里吃過午飯，午休，然后就急急的又踏上了回學校的路。于是抱怨聲再次響起……這是我剛來時的初一下學期的夏天，顯然我對這里的天氣有點不適應。
“啊啊啊，這什么鬼地方，夏天熱的都要把人曬出油了，冬天快把人凍僵了�。 痹诨丶业穆飞衔矣忠淮蔚谋г�，再抱怨也無濟于事，天氣也不能改變，于是我慢慢的適應了這冬天的氣候……這是我初二上學期的冬天，適應了天氣，也適應了同學關系，熟悉了周邊環境，我快樂無比，慢慢的對初三充滿了期盼。
“好累，困死了，老師來了叫我一聲！”這就是上初三的我，一天10節課的課程顯然會很累，甚至上到最后一節課，大腦都麻木了，連老師講的是什么都不知道。雖然累，但是苦中作樂，即使累也是應該的，因為我要為了上重點高中而努力，況且現在的我覺得沒有累得喊媽的初三那根本就不是初三，累就是初三的代名詞，但是我不討厭，我會更加珍惜，珍惜初三的時光！
轉眼間，只剩下半年的時光了，伴隨年的過去，我的初中生活就進入了倒計時，也要更加的累了，時間更加的緊了，同時也意味著我和同學與老師在一的時間也將越來越少了，想到這里，心中有一萬個不舍。
三年，真的很短，但前方的路還很長，為了美好的前程，新春之際，我將背起行囊繼續前行，不怕任重道遠。
隨想的日記 17
又拿到新一期的《小學語文教師》了，也開學了。翻開第一頁，看到陳琴老師，倍感親切。想起那位可愛的女兒，突然很想看到有關她的信息。走進陳老師的BLOG，未見更新，有那么一點失落。不過還是細細地看了好幾篇日志，對陳老師的好感愈加濃烈。
是否所有的教師都這般，工作著并幸福著。
新學期，只剩下半年了，和孩子們分別的.日子也越來越近，也就越想給予他們更多。思想上、知識上、行為上……明天，他們該來了，我的眼前似乎已經有他們的影子在晃動。哦，這是什么？是思念嗎？
微笑著，等待著……
隨想的日記 18
曾經多少次在離開家鄉時候凝神回望龍川江中的微微細浪，就在這不經意的幾許回眸間，匆匆劃過身邊的背影，早已成為深夜獨自思量時候心頭的一陣酸澀。踩著暖黃的陽光，我們一次次匆忙地上路，頭破血流早已司空見慣，只要還能看到西邊的遠方漸漸消失的陽光，心中的依稀火光便能夠溫暖整個漫漫長夜。日復一日，月復一月，轉眼又將年復一年，回想走過來的三百六十天里，多少次喜怒哀樂歷歷在目，時光所抹不去的.，正是已被灼烙在內心深處的點點斑痕。
有時候夜里夢中驚坐起，看到的只是熟悉的窗簾熟悉的床，又何嘗不是痛恨未能長在醉夢中。于是每天每天，都像個追逐彩虹的小孩子一樣追逐夢想。記得當時的小雨淅瀝，記得當時的步履疲乏，記得當時的笑靨歡顏，記得當時的高窗冷風，只是不知是誰，時常從自己腦海深處將他們一一喚醒，又再一次一一沉醉。
眼看著蹉跎過一年的地方又再次迎來勃勃生機，不禁回想起一年前的自己，正帶著無知的渴望踏上疲憊的道路，只知道在寂寞時用“征途便是歸路”來安慰自己，殊不知得到的只是虛浮過后的荒蕪。如今又是一年新的開始，曾經的道路卻依然灼灼映在身后，唯有拼命想念那些遠方的朋友，才能夠忘記眼前的丑陋眾生。
快開學了，心中既期待又煩躁，明知道已經明確了方向，卻不知何時才是破繭而出脫胎換骨的歸宿，看到凱熹寫的《高手》，看到雷羲寫的《十九年》，發現原來朋友們都和自己一樣，都是期盼著有朝一日能得到心靈升華的大徹大悟，正如張學友所唱：“但望有朝身化蝶，對抗著風雨霜。”面對著眼前的種種浮華，不禁會仰天長笑一番，曾經一群人喝酒鬧事，現在看來居然更加可笑可憐，直到昨晚陪同李恩造和李春林小飲長談時才發現，真正值得自己不惜身體拼酒相交的人，已經錯過了太多太多。大二了，這一年不能像從前那樣得過且過，唯有厚積薄發，才是自己今后臨風笑傲的手段。
隨想的日記 19
清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂.不知是對已故親人的懷念，還是因為月考不理想的成績，最近總是不開心，總有股莫名的惆悵和苦悶。再就是由于沒有注意天氣變化，又得上了重感冒，福天雙至，禍不單行啊，不過這還真讓我想通了一些事情。
讀書如行云流水，讀萬卷書，行萬里路，但這條路不是靠馬輪子駛出來的，而是靠自己日復一日，年復一年，不懈的努力，靠勤勞的雙腿走出來的。沒有人能代替你，你努力不懈的程度直接的決定了你行走的長度，也就哈佛校訓所說的“受教育的程度等于你每個月的收入�！�
禍有禍福，我在醫院打吊針的時候又領悟到人生的真諦，由于病情十分嚴重，我需要打三個多小時的吊針，又無人陪伴，可以說是在度日如年，但如果你認真仔細的去觀察吊瓶，在不知不覺中一瓶藥水一下子就沒有了，那就是說，如果我們在全心全意的去作某一件事情的時候，時間會像鐘擺一樣慢下來，但，一但你用時間去玩耍，去娛樂，時間相反會過得很快，這大概就是為什么我們總說快樂的時間總是很短暫的'原因吧。
周四的下午自習，班上的情況很混亂，因為老師去開會，都不在教室。而我覺得越是這種嚴肅的時候，越是考驗我自制力的時候，越要表現的好，給老師面子，讓老師信任我們，給與我們足夠的自習時間，那時我們可以看書，寫作業，恬然自得好不自在，何樂而不為？
四月十七號，恰指一算也只有短短十四天啦，兩個星期而已，能干什么呢，作為一名學生，不用說，自己心中都清楚，好好努力，趁著清明節還有三天的小假，好好調整一下，平復一下心態，靜下心來，作最好的自己。
隨想的日記 20
手上的戒指，已經戴了好幾年，它就像我身體的一部分，摘下的時候反而會覺得空空蕩蕩。已經記不清離開到底多久，有時會覺得一切都在昨天，有時又會覺得真的很遙遠，遠的很多的細節我都記不起來。
那時候我們不顧一切的相愛，有時候回憶起來，心里會有很多很多的愧疚，很對不起爸媽，那時候那么任性，讓你們擔心了。
不知道從什么時候開始知道了你心里有她，從小一起和我長大的姐姐啊，我特別特別無法接受，我一直以來都認為我的姐姐就是你的姐姐，但是我發現我錯了，我很希望這不是真的，有時感覺很可笑，好像所有人都知道，只有我不愿去相信。
愛情不能勉強，我不怪任何人，我知道她不會愛你，更不會和你在一起，只因她愛的不是你，她也等不到她愛的。那段時間學校遇到了很多事，很艱難，忽然發現這個秘密，聯想起以前你們在我面前的種種，或許真的是氣急了，不顧一切的和你鬧起來，終于聽到了你說的那句分手吧，心就這么塌了一個大洞，然后歇斯底里的大哭了一場，自此我不敢再提愛。也曾不顧一切的去過一次西安，見面以后發現那些不愉快都沒有了，低頭看他的手戒指還在那里，還像以前一樣，他牽手帶我走在西安的街上，那時候我會感覺我們還像以前一樣，他說我像公主一樣，我說我不是，他說在他心里是，那一刻淚就那么下來了。離開西安時看到他也落淚了，此后聯系越來越少，畢業后見過一次，他說再熬幾年結婚吧，我說好，離開以后彼此一個電話一個短信，只字片語都不再有。
畢竟愛了那么多年，不可能變成陌生人，舍不得刪掉你的QQ，只是從以前獨立的.分組移到了共同的好友里，常常會盯著你的號發呆，再也不會無理取鬧打擾你，靜靜的看著，看到你新的跟新，不再回復，想像著你現在的生活。
最近因為手機和平板偶爾還會說說話，一年我們只發過兩次短信，第一次你弟弟誤了火車問我汽車站怎么去學校，第二次問我隔夜的面條怎么熱。在心里很多次告訴自己不要理你了，可是看到你的短信，忍不住手指就按出去了。
偶爾還是經常想起你說的再熬幾年結婚吧，但是看著你空間跟新的照片，陌生的感覺。在社會這一年多的時間，經歷了很多，感覺自己滄桑了很多很多，有時候也想如果我們還可以重新在一起，會怎么樣？我真的會嫁給你么？她一直在我心里，像一根刺，雖然我愛你們兩個人，但我真的不知道你說結婚是不是為了理她更近，我真的不知道。或許，或許，我該嫁給一個我不愛的人，彼此平淡的，度過一生。
常常有人問我，咋還不找男朋友，我說我還小，不想結婚，我覺得我可以養的了自己，可以一輩子不結婚，單身挺好。可是心里會想，如果我沒有發現那些你寫給她的信，沒有看到你在她照片上命名的老婆，如果你還在，那該有多好。
隨想的日記 21
隨著高考的結束，人生的道路也隨之起航行。面對未來的迷茫和過去的悔恨，我的人生一片黯淡，幾乎沒有什么輝煌可言。不過，高中三年還是給我留下了難忘的回憶。
高一的夕陽
總說幽僻處少有人行，我獨自一人走在這幽暗的馬路�；叵胛腋咭坏纳�，簡直可以說是我哥的配角，他樣樣都比我強，或許是我太自卑了，對自己沒有一個準確的認識。所以對自己沒有信心，學業上老落后我哥，再加上為人比較內向，在班上也沒有什么人跟我交朋友。所以我的高一生涯過得簡單而枯燥�？晌覉孕湃松且粓稣圩討�，我不會總是配角的。
在一段文理奔波中，我放棄了我的從理之心，毅然決然地選擇文科，一方面為夢想而奮斗，一方面可能也是為了脫離哥哥，在另一區域嶄露頭角。總之，我的高一生活正如下墜的夕陽，帶著滿腔的不滿與憤懣，心有不甘的向地平線哭涌而去。
文科生涯的黎明
黑夜不會永遠停留在我們的視野，即使是黑暗的深淵，也會有一丁點的希望存在，關鍵是要學會抓住那一丁點的希望，發展自己，最后成就自己。相比我的高一生活，我的高二高三生活更加光明和輝煌一些，這里沒有煩人的喊聲，也沒有喧鬧的問答聲，有的只是朋友的嬉戲和打鬧聲，我的生活也相對快樂一些，還有一些相知相識的同學。沒有人會知道我的哥哥比我優秀，只知道一個稍微會寫詩，愛寫文章的小鬼而已，除此之外，那小鬼有一個跟他長得一模一樣的哥哥而已。
畢淑敏說過每一個人的心中都有一個魔床，那個魔床是人為制造出來的，是每一個人最理想的人生，或許是我對自己要求太高了，導致自己太過自卑，以至于認為自己眼前的總是黑暗和荒涼的；以至于認為自己在學習上總是不如我哥的；以至于認為自己的未來總是黯淡無光的。我認為我一定可以迎來屬于自己的朝陽的。
魚潛入海
每個人都有屬于自己的光，只是有些人過分在意自己的陰影，不愿意回到曙光的懷抱。過去的我過分在意別人的'看法，認為只要我比哥哥考得好就可以獲得別人的稱贊。可是我錯了，人生只有一次，又怎能拿來與他人比較呢？所以當我選擇文科的時候，感覺就像魚兒入海，老虎歸山一樣，可以拋卻過去糾結于心的虛榮，又結識這么多的朋友，才發覺這樣的日子是這么令人舒坦。
正如畢淑敏所說：在水中自由地遨游，閑暇的時候掙脫一切羈絆，到岸上享受晨風拂面，然后，一個華麗的俯沖，重新潛入關系之水，做一條魚在波濤下微笑。不管未來有多么堅險，只要羈絆不滅，又何懼戎馬倥傯。
隨遇而安
高考成績的登臺，是我眼前一片烏黑，竟然考得這么差。離我的標準差了十幾分，不過想想也對，在大考上發揮失常純屬正常，更何況我的英語很差呢。努力的程度也還不夠，一顆心靜不下來，在家的港灣中迷失了自己，更被現代家具迷失了頭腦。
不過隨著時間的流逝，我也逐漸的看開了。一切的一切都是命在安排的，緣份天注定，三分靠打拼。既然自己不夠努力，又能怪誰呢!
人每到一個新的環境的時候，都要去適應這個環境的氣候和地形。既然一切都已是板上釘釘的了，那就讓一切隨遇而安吧!
高中生活是人生的轉折點，一點一滴都是應該珍惜的。無論它轉載了多少的失意與得意，承載了怎樣的歡喜與離別，它都是暮年值得回憶的過去
隨想的日記 22
好久沒有陪媽媽散步了，今天我和媽媽一起走在月色里，心情有些壓抑。我告訴媽媽，我特別想寫日記。因為我路過大姨奶奶家的時候，我突然想起大姨奶奶了。我問媽媽：“媽媽，大姨奶奶在的時候，挺關心你的。”“哦！是嗎？你怎么知道”？媽媽問我。“我知道，你還記得有一次，我們一起吃飯，大姨奶奶叫你不要吃太咸的東西，吃點清淡的東西。還有一次在醫院里，大姨奶奶叫你趕緊回家休息！”“啊，是嗎？我似乎不記得了，你居然記得？”媽媽好奇地問我。是啊，也許媽媽已經忘記這些小事情，可是我居然全都記得。
“媽媽，你知道嗎，我相信，所有的人在走完他們生命的時候，都會回到天上，成為一顆明亮的星星，他們總是還會用光亮的眼睛，看著他們曾經愛過的每一個人！”我不知道為什么今天我的想法特別多。以前，我特別害怕死亡，可是現在，我居然不那么害怕了。我的太奶奶去世的時候，媽媽哭得很傷心。后來大姨奶奶也去世了，我參加了她的`葬禮，漸漸地，我發現，我們只有讓自己強大了，才會平靜地面對死亡。“媽媽，我發現，我身邊的人都在漸漸的離我遠去，我覺得，我應該珍惜我們相處的每一分鐘！”媽媽很驚訝的看著我，然后把我緊緊地摟著懷里，很久都沒有再說話。
我不知道我為什么這樣說，但是我真的很害怕失去親人。媽媽身體不好又住進醫院了，我每天最大的希望就是回到家，看到媽媽給我開門時的那一張問候的笑臉。所以，這幾天，我每天放學早早回家，為的就是告訴你，親愛的媽媽“我今天很快樂！”媽媽，你曾經告訴我，只要我每天開開心心的，你也會開開心心的�？墒悄阒绬幔颐刻熳铋_心的事情，就是和你抱抱。因為這樣的抱抱會讓我覺得只要我們在一起，就會什么也不用怕！
隨想的日記 23
暑假就這么過去了，但是語文背書，著實讓我頭疼，看著那幾篇特別長的文言文，我想背但又不想背，隨便的讀讀過就草草了事，結果聽說有測試，嚇的我啊，測試的結果想想肯定也不好。其實，背書這些，只是過不去我心里的那道檻和懶啊�，F在開學了，初三了啊，在我的腦子里，初三的.學生都是這樣的：個個埋頭做作業，個個桌子上高高的兩疊書本，眼睛時刻專注著，頭上眼睛里冒著奮斗的火焰。從學校的外面往樓上望去，其他年級的教室全暗著，就初三那些教室亮著，老師值日著，不知為何，覺得這樣特別壯觀。這些也都是我腦子里的初三。但現在，可能是還沒步入要中考的階段，沒有覺得初三特別的忙，但如果忙起來，也希望是忙而不亂吧。
這個學期，兩科的老師換了，總是舍不得原來的老師啊，但是，學著適應吧�？倳l現這兩個老師都是有他可愛的一面。去吃飯，中午要排著隊去，感覺好像幼兒園的小學生，哈哈，老師在前面領著對學生們說：“我們現在去吃飯咯�！卑嗉壍奈恢酶吡艘粚�，但上樓梯總會看一眼208班，吃飯回來的時候看著樓層，哇，308班在最那邊，有點孤單。食堂的位置降了一層，夏天的食堂里還是這樣嘈雜的，悶熱的，飯的味道還是這樣。這些變化，習慣就好。
開學隨想，隨便的想想就想了這么多，還是祝自己初三愉快。初三了啊，好好加油了��！趕快從暑假的快樂中跳出來吧！趕快投入到學習當中去吧！趕快拋掉一切亂七八糟的東西吧！
喂，再過一年就要升高中的傻蛋，你準備好了嗎？
隨想的日記 24
常常傻傻的想，緣分到底是什么樣子的？幸福到底是什么形狀的？有了相守一生的緣分，是否就擁有了一生相守的幸福？有人說，緣分是前世修來的，是五百次回眸的執著才換來今生的擦肩而過，是千年不變的守候才有了今生的默默相守？有人說，幸福是有形狀的，你把它放在心里，它就是心的形狀，你把它放在外面，它就虛無縹緲。
而我想把一個人深深的刻印在心底，享受緣分帶來的幸福，細細的描繪，沒有憂傷，也沒有那么多的堤防，就憑借你在我心中的印象，就憑借你和我能夠走在一起的緣分，去揣想幸福的.模樣，我想，緣分是一個很奇妙的東西，幸福是一種很珍貴的感覺，而這一切，如果能夠遇到該是多么的不容易，所以，我會好好的珍惜，那么，你也會好好珍惜是嗎？
有些時候，我們把緣分看得太過簡單，其實，我覺得緣分真的是一種很神秘，很深奧的東西，茫茫人海，有許多人，有許多路，而注定相守的人，偏偏就在這許多路中選擇了唯一的那一條路，偏偏就在那許多人中認定彼此是相守終生的唯一的那一個人，這是多么不容易的事情。
很多時候，心情就在這樣的感覺中漸漸了然，于是，再也不再追尋緣分的神奇，再也不去探索幸福的模樣。就在這樣的順其自然中漸漸的懂得：緣分和幸福都是一種可遇不可求的事物，它們無形，卻能感覺到，它們沒有聲音，卻能聽得到。平淡也溫暖，瑣碎也幸福。好好的珍惜，認真的感受，幸福就會時刻圍繞在身邊。
聽過這樣一首歌：“星星在天上，為什么發光，寫在心上，用沉默傳達，靜靜凝望著天空不說話，在心里唱歌，描繪靈魂的模樣，這時不悲傷也不設防，就憑擦肩而過的印象，去揣想幸福的重量，眼里的希望并不是一定要抓在我手上，就靠匆匆一瞥的印象，去猜想幸福的形狀……”
緣分，其實就是這么珍貴，幸福，其實就是這么簡單。走在一起是緣分，一起在走是幸福。
隨想的日記 25
不知從何時起，我學會了寂寞。也許是心靈的空虛。可寂寞是一種心境。而空虛也算是另外一回事吧。
不知從何時起我開始害怕下雨，因為下雨會讓人想到一些事一些人。總會有那么一點傷感夾在里面。可此時窗外突然下起了大雨，那么快得就傾瀉而來。顧不及去收屋外涼洗的衣服。
一個人帶上耳機聽海狼寫的《一個人上路》，心情此時很平靜，無人打擾。更沒有人分享。只有窗外的雨聲無情的打破這我這此時內心的靜怡。伴著那雨聲獨自感受那份傷心的寂寞。
很多這樣的時光，好像以前這樣的日子發生過。有人形容這樣的感覺叫；‘即時感’。就是說在你感覺此時的心境好像以往有過這樣的時刻。就叫即時感。也許自己正感受著我的這份‘即時感’吧。也曾一個人用心的記錄著我的那些曾有過的；‘即時感’的流年往事。我的那些；‘陳芝麻爛谷子’，現在看時，也會有種傷感之情。
其實我是一個很容易感動的人，我不是去刻意的偽裝的傷感。而是我是真真切切的感受到的疼痛，那么真實，那么平淡。沒有轟轟烈烈，沒有纏纏綿綿。有的只是心里的那份欲罷不能的疼痛，所以自己不經意提起時依然還是那么的傷，那么痛。也許只有真實的東西才會讓自己那么用心的回味，不知疲倦的在腦海里盤旋。那種痛苦，也許只有體會過的人才能懂得。
我開始學會讓自己忘記，去小心的遺忘那些往日的'孤獨和寂寞，去遺忘那些曾把自己傷的狼狽的模樣。不再讓自己去打擾已不屬于自己的情懷。學著讓自己不再雨天里哭泣。學著無所謂。
不想再擁有一切的苦痛的折磨，該讓自己歇歇了，再追尋情感的路上，自己丟得太多，以至于連自己的那顆心也一同丟了，丟得那么心甘情愿，丟得那么徹底。丟的那么痛苦。
落得滿身泥濘，滿心的傷，如今陪伴自己的只有那寂寞和孤獨，一個人卷縮在墻角里，回憶著那些點點滴滴，每一次的回憶都會給自己帶來那么多的淚滴，回憶太遠了，遠的沒了距離。
耳邊的《一個人上路》，那么清晰，而我是否也該一個人上路呢？在思索著。
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