對不起，是我先放棄了 -資料

　　　寶貝，對不起，是我狠心，是我對我們沒信心，是我先放棄了···

不知道你現在在干嘛，剛才不是我故意要掛電話的，是我手機沒電了，我以為你會打回來···可是沒有···我知道，你在維持男人的尊嚴，女朋友狠心甩下離開兩個字，哪個男人還會再打電話來繼續自討沒趣呢？我懂你，你一定覺得那樣很賤，

對不起，是我先放棄了

。

寶貝，你總說不要一打架一生氣就說分手，我也懂，總說分手就會真的分手，每次我生了氣都在抑制著想著你的好，想著我也得包容你一點不可以總是那么任性，可不是每次都忍得住的。我忍不住的時候也是跟你諷刺的一說，大多數時候你都聽不出來，然后我就不想了。可有的時候我明明已經表現得很生氣了，你卻還在跟我開玩笑心不在焉，我不知道，你總是先看見我下QQ然后關機，可是，最先最先，我是流淚。

我想，你大概永遠都不知道我為你流了多少眼淚，可我不想說，女孩子總是跟男朋友哭會招男朋友煩的，我不想招你煩。我只是記住了，從我認識你那天起就開始哭，到當了你的妹子，到當了你的女友，到成為你的女人。到現在。其實很短啊，只有兩年。可是我20年來所有的眼淚都快流盡了，你說過不讓我哭的，對不起，我不乖。

其實我不知道為什么會哭，從小就愛哭，我是個愛哭鬼，這是我的秘密。他跟我的家庭一樣，都是我不愿提起的秘密。小時候會躲在被窩里哭，那時候，是因為父母。現在，是因為你。可是為你，我卻更心碎。

寶貝，你一定在懷疑我為什么總是生氣總是難為你對不對？說實話，連我也不知道，每次都覺得你是我男朋友你就應該怎樣做而不是你當時的做法。就拿今天來說吧，早上我是故意定的鬧鐘叫你，你起來了，我也就起來了。洗臉刷牙自己做飯，然后就不知道干些什么了。你說過不讓我辜負你的高數書，于是我就坐下來看高數，可是根本什么都看不下去，總是想到你，想你現在在教小孩子什么單詞，想你給小孩上課是什么的表情，什么的語調，想你圍坐在孩子中間胖墩墩的一定有小孩欺負你，你是那么和藹幽默···我看不下去書了，就開了電腦等著你，上了QQ等著你，一邊逛瑞麗網一邊等著你，如果不是你我是不會開電腦的，什么瑞麗什么電影，跟本對我沒有吸引力，只是等你的時候消磨時光。每次有有人上線的聲音我都趕緊打開QQ看看是不是你，我要趕在你跟我說話前跟你說話，我想讓你知道我對你是多么依戀。終于若干人上線后你來了，我滿心歡喜，我以為你會說老婆久等了的之類的話，可是你說了你的課···在我的提醒下你說讓我久等了···可是聽的人已經的另一種心情了···沒有聊多久，你就去做飯了，每次你都很準時的做飯，我不介意，你是孝子這點我很高興你居家這點我也很高興可是你下線了我就很低落，你做飯很好，可是我低落，我不知道為什么···然后我也去做飯，炒菜，吃飯，收拾桌子洗碗。繼續等你。終于半個小時后你出現了，我知道你為什么這么慢因為你要干活，幫媽媽干活，很好真的很好，我要嫁人一定家這樣的，我不說你。后來你來了，我想你一定是累了吧，你說你2點睡覺，那時已經一點半了。我等了那么久只為了這半個小時？你說行了陪我玩游戲，我想說，我一直在等著陪你啊，對，一直傻乎乎的等著陪你。換來了一句一會醒了陪你玩游戲···我是忍著的，我難受可是不想讓你知道，難道男朋友累了一上午睡個午覺我都要限制么？我忍著呢真的，可是對不起，我還是哭了還是爆發了，我又一次用發脾氣換來了你的注意力，是不是我什么都不說你就不會注意我呢？只能這樣才能讓你留意到我么？我的感受，只有靠發脾氣才能被你理解么？

有時候，你有事的時候，我基本不會自己玩游戲或者跟別人聊天，沒有你，游戲有什么意思呢？跟別人聊天總是沒有跟你那么自由，好多次我都是看菜譜的，我說是不給你做飯但是我是女人怎么可能不下廚呢？我想給你做好吃的，給你做可口的飯菜等著你回家，然后你就會夸夸我做的好吃，即使我做的很難吃。我是在意你的，可是你不在意我···你沒有問過我在你不在時我干了什么，沒有專門為我上網，可能有過，可是我看不到，看不到你對我好在哪里···你那里關心我···

上次你說，你不知道你的缺點，你要改，再給你一次機會。現在你說，我是第一次戀愛沒有經驗，天啊，難道所有男子的初戀女友都要受這樣的冷落和委屈？都說愛能包容一切，可是是我愛的不夠么，我無法包容你，對不起。

上次也是，手機沒電了再上QQ你就不在線了，你說你發了很多我信你，真的信你，給你發了3條短信你沒回，你說是充電就自動靜音，我也信你，你說的話我沒懷疑過，只是我不明白為什么我說昨晚找你沒找到自己待了一整夜時，你最先的反應是為自己辯解，怕我訓你么？你就不想知道我怎么了，我為什么不睡么？也許你想，可是你更想先為自己開托吧···你的清白，比我的心情更重要，

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《對不起，是我先放棄了》(http://salifelink.com)。為了這事我跟你在QQ上發脾氣，我說你煩，你就真的下線了···你知道我那會是什么養的心情么？絕望！一個連女人都沒耐心哄的男人，怎么會讓我那么癡迷。你發短信說不忍心不管我，其實真的不用管我，因為從那一次起我就離開你了，從心里，愛你，但是不想再依賴你不想再那http://www.31myhome.com/么不獨立。后來，你發短信說讓我上QQ，QQ和短信有什么不一樣的呢？都是文字，況且你那是下了為什么還來了呢？我沒去，可是知道嗎？每次鬧脾氣你肯定覺得我狠心，肯定覺得我不想理你。可是親愛的，不是那樣的···每次我生氣，我都在等你啊！女生也許總是這樣，明明很愛卻不說，明明很想卻假裝沒他也一樣可以。我生氣的時候，你要耐心啊，為什么會先不理我下QQ呢？為什么又命令我上QQ呢？我不值得你耐心的哄哄勸勸么？那天我在等，我在等你短信，可是等了那么久你都不發來，忍不住上QQ想看你在沒，真是雷到我了·你居然在看美文···我生氣了再難受，你在看美文·····你說，我除了分手還能做什么？要我忍？我不覺得我跟你在一起會很快樂，因為你不會在乎我···
寫著寫著，眼淚又流出來了，不要覺得我很無情，我流的淚，遠比你想的要多很多，就像我的愛，遠比你想的要愛你更多。女人都是這樣的，把情深深的種在心里，不言語出來。男人呢，說出來，做出來，心里呢？這份愛在你心里有多少的分量呢？我敢說，我對你的愛，占據了幾乎所有細胞，你敢嗎？你不敢，我也不允許你敢，因為你還有疼愛的的父母兄弟，義氣的兄弟，只是，剩下的我，太少了···

寶貝，不知道是不是最后這么叫你了，原諒我的自私，我不敢去發現更多陌生的你，不想再受委屈獨自流眼淚，也許你不知道為什么我會覺得委屈，可能說出去別人都會覺得我太霸道，可是對不起，我就需要那么一個人，無微不至的關懷我寵著我，把它所有的我都要占據，也許沒有這個人，很可能一輩子我都不會遇見這么個人，可是寧可等不到這個人，我也不會甘心做一個默默奉獻的女人，得到寵愛，是我從小的夢，我猛烈的需要被保護，可是，跟你在一起，雖然你生活上很體貼我，可是你有真正關心過我的心靈嗎？你懂不懂得我把你當心靈的依靠呢？

剛剛收到你的短信，你問我干嘛呢，我真想罵你，問你怎么才給我發短信，你不知道每次我生氣其實都在等你給我發短信，我很想告訴你我在乎你可是我該怎么說出口呢？我在等著你還是會耐心的哄哄我，可是為什么你好多次都是不理我或者很晚才理我呢···

短信上你說你不會放棄，我很欣慰很感動，可是我已經沒有勇氣了，我的完美主義會讓我再次跟你發脾氣，我會太過注重我會讓你很累，有那么一天你會發現我很野蠻，你會離開我的···我不希望那天到來，不想等你受不了我，也許現在分開是對你對我都好的決定，即使我們都不舍得。這就是事實，你總是很幼稚的說你那不好可以改，我很想很想和你在一起讓你慢慢改可是我沒有面對你下一個'錯誤'的勇氣，其實，我是不確定自己什么時候還會找茬，我不是一個乖孩子不懂得包容，那是我想要別人給我的，寶貝，我要的，你給不了···

我還是愛你的，以前也愛，現在也愛，以后也愛。

人說一輩子只能愛一次，我也只愛一次，我把我的愛給你，離開你是不想讓這份愛凋謝。我沒有安全感，非常沒有，你的家庭和睦你不會懂得，你是快樂的不該跟著我一起體會那種痛苦的事，我，敏感的只會找茬···

六點了，不知道你在干嘛，會不會想我呢？我希望會的，因為我在想著你呢。還是那樣，任何一個人上線我都會看看是不是你。沒事總是看手機有沒有你的短信，會為你記錄一些心情，始終在等你···

寶貝，別難過，現在分開，是省得以后更難過。我們說過以后要在一起，可是我想去的地方你不愿去，你想去的地方沒有我的夢想，即使想去一個地方，能都過去么?以后結婚，買房，節假日···會有很多分歧的，我不愿讓生活磨光我的愛，我怕，我不是那么樂觀的人，萬一有一個不如意我會受不了的···愛可能真的抵不過現實吧。就像如果你家的親戚都來求你辦事怎么辦，我看不慣很多農村人的行為，厭惡，不是瞧不起農村人罵農村人而是我從小就看爸爸家里的親戚還有爸爸，他們的行為有些我都接受不了，他們不覺得什么但別人卻要為他們的行為受罪。

寶貝，我還是愛你，只是，給你的愛太沉重，你擔負不起，我也不想難為你了···

相愛而在一起，也只有在童話里吧。白雪公主和王子的故事，在他們的婚禮上就截止了，沒有往下說，往下說會是什么呢？

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