簡單的相信便是永久的幸福 -資料

　　在擁擠的公交車上，我靜靜的靠在S的肩膀，看著車窗外一路穿過的道路，還有那沿途的風景，我突然間在想：如果時間可以停止，我真想就一直靠在他的肩上，聽著他猝然的心跳，感受著他的呼吸，那樣就已經很幸福了，

簡單的相信便是永久的幸福

　　S是一個沒長大的孩子，這個我一直都知道，從我認識他的第一天到現在，我一直都知道他的幼稚與憨純是多么多么的明顯，然而打動我的卻就是他那份傻傻的樣子，跟我一樣，我是知道的。

　　一直以來，所有的人都認為我是一個傻到極點的丫頭，所以我做了許多錯事他們都在盡可能的包容著我，因此我會更加的張揚、更加的肆無忌憚。

　　在很久很久以前，久到我真的就不記得是哪一天的時候我認識了S，然后就每天跟著他瘋來瘋去，滿世界的亂跑，而自從認識他以來我也在有意與無意中結識了他的好多朋友，后來我慢慢的進入了S的世界，我知道他的世界應該是那個充滿笑聲的夢幻天堂，他的生活里被那么多朋友包圍著，也許真的很復雜，但那樣也很好，至少在我看來融入到社會這個圈層里能夠有那么廣的人緣，也是一件很不錯的事情，所以他是陽光的，同樣也是幸福的。

　　我在想，在一個幸福的人身邊生活著，我也能夠幸福起來的，他的幸福會浸染到我身上，我相信這一點。因為我感覺到了他的疼愛，對于我雖然他和我都是沒長大的兩個孩子，但是他卻讓我感覺到一種很踏實，很安全的幸福感，這樣的擁有，其實也很好。

　　是誰曾說過這樣的一句話：“近朱者赤、近墨者黑”此時的我不管是近朱也好近墨也罷，至少被這樣的疼著，這已經足夠了。

　　我想和S在一起，我可以不顧一切，甚至為了能夠和他在一起，我傷害了那個曾經和我有著兩年感情的初戀男友，而那個被我傷害的男孩他不是別人，恰巧的卻是S從初中以來最好最好的一個朋友，如果不是我，他們現在依然會保持著那份很好很好的關系吧，可是卻因為我，讓他們之間隔上了那一層無法逾越的鴻溝。在愛情與友情之間同時的背叛，我能夠體會那種撕心裂肺的痛苦，那樣的感覺除非將一切都遺忘，或者將思想轉移，或者得到一種更深更深的關愛，否則真的會很痛很痛，我都能體會、我都能，

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　　在不久之前，我總是會問S我是不是個禍害、我是不是禍害、我是不是禍害;我會反反復復的問他，可是即使他的回答是否定了我依然擺脫不了心底深處的罪惡感，甚至到現在，我依然會覺得自己就是出現在S世界里的一個十惡不赦的大禍害。

　　可是又怎樣呢?S是不在乎這些的，他只想著我們能夠簡單的在一起：“默然相愛、寂靜歡喜”他的包容給了我存在在這個世界上，讓我可以無顧忌的活著，那樣的勇氣真的是很可貴的，我知道、我都懂。

　　暮色的籠罩下，道路兩旁的路燈閃爍著暗黃的街燈，還有那些郁郁蔥蔥的樹木、花草;這個季節是屬于幸福的、初秋季節、即使是晚上也趕著一股繁忙的氣息，那樣的繁忙是充滿著歡快感的，因為這個季節是屬于收獲的，天地間到處飄蕩的都是那些豐收的喜悅。

　　我突然間想起了白天和S一起路過巴黎春天的門口，我看到那櫥窗里面得那個假式的女模特身上穿著的那套婚紗，我想到了我和S結婚時的場景，到那個時候我們都應該是大孩子了，或許不再像現在這樣幼稚到每天打打鬧鬧的，可是不知道為什么，我仿佛看到了在四五年之后的我和S，我們都穿著那鄭重其事的禮服，裝扮的樣子人模狗樣的真的很滑稽，尤其是S,像現在一樣憨憨的對著我笑……

　　我不知道怎么能想到這里，甚至想起這些我都會覺得自己真的很花癡，甚至我不知道四五年之后的我們到底會怎樣，甚至我不敢去想象四五年之后對我來說是意味著什么……

　　真的不敢去想，可我還是想了，所想的結局是那么完美、完美到我都不敢去相信，可是又不敢不去相信，因為我一直都堅信著一句話“一切皆有可能”是李寧說的。是否我能夠將一切的不存在變為存在，將一切無知變為有知，將一切的不可能變成可能。

　　我想要的幸福其實真的很簡單，只要能夠簡單的擁有，平靜的和S在一起，小吵小鬧我不在乎，只要一直能夠將這份平凡的愛繼續下去，我想、我想、我想……

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