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時間:2024-10-10 02:08:37 資料 我要投稿

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  對于大多數的人來說,個人成長一般會經歷三個階段,

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  第一階段:“情感的奴隸。”在這個階段,我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興,我們就會感到不安,覺得自己有責任做點什么。此時,我們特別容易把親人看作是負擔。

  顯然,這會傷害到彼此的關系。我常聽人這樣談論親密關系:“我真的害怕與人親近。每次看到伴侶處于痛苦之中,我就極為沮喪、感到窒息,甚至認為自己是一個囚犯。于是,我就想盡快擺脫這段關系。”許多人認為,愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。剛談戀愛時,他們對戀人的關心是自發的。那時,彼此的相處是那么的愜意、融洽和美好。然而,隨著關系變得“嚴肅”,他們開始認為自己有責任讓情人過得開心。于是,愛情開始沉重起來。

  一旦面臨這樣的情形,我就會承認:“在戀愛中,我無法忍受喪失獨立性。如果戀人過得很糟糕,我就會認為自己做得不夠。我可能會由于不堪重負而提出分手。”然而,如果意識不到感受的根源在于自身,我可能就會指責戀人:“你太依賴我了,我能力有限,我們分手吧!”此時,如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦,她也許會說:“你認為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由,是嗎?”如果她反過來指責我:“我的要求過分了嗎?”那么,我們的關系很可能就會陷入僵局,甚至難以為繼。

  第二階段:“面目可憎。”在這個階段,我們發現,為他人的情緒負責、犧牲自己迎合他人,代價實在很大。想到日子過得這么憋屈,我們可能會很惱怒。此時,如果遭遇他人的痛苦,我們可能就會無動于衷:“這是你自己的問題!和我有什么關系?!”雖然不再愿意為他人負責,但我們還心存疑慮。因此,我們的態度也就顯得生硬。

  有一次,一位女士在研討班的休息時間興奮地說,她很高興認識到自己也曾是“情感的奴隸”,

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轉換》(http://salifelink.com)。研討班重新開始后,我建議大家做一個活動。這位女士堅決地說:“我想做點別的。”我意識到,她在捍衛她選擇的自由——即使她的選擇會與其他人的需要相沖突。

  于是,我就問她:“你想做點別的,即使那會與我的需要相沖突?”她想了想,然后結結巴巴地說:“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表達自己的需要只是個人成長的一個階段。

  這里,我想講講我女兒瑪拉的經歷。她以前是個“有禮貌的小女孩”,對別人的要求,總是百依百順。她習慣于委屈自己來迎合他人。注意到這個情況后,我想鼓勵她大膽地說出心里話。當我告訴她我的看法,她哭了。她很無奈地說:“但是,爸爸,我不想讓任何人失望!”我回答說,真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安,我們可以認真地傾聽,但無須責備自己。

  不久以后,我就發現瑪拉有了變化。有一次,她學校的校長打電話給我。他告訴我,他在學校和瑪拉說 “校內不能穿牛仔褲”,瑪拉沒好氣地回答 “見鬼去吧你”。我很高興,瑪拉終于能夠說出心里話。當然,她還要學著尊重他人的需要——我相信,這只是時間問題。

  第三階段:“生活的主人。”在這個階段,我們樂于互助。我們幫助他人,是出于愛,而不是出于恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時,我們意識到,雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任,但無法為他人負責。我們還發現,人與人相互依存,損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己,又關心他人。

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