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先假裝然后才能真的喜歡 -資料
有一段時間真的好沮喪，沮喪到覺得被這個世界遺忘，
先假裝然后才能真的喜歡
。找不到來路，也看不到曙光。一直以來，我都覺得自己還算是比較開朗樂觀那一類型的人，但是這次突如其來的失落感讓我不知所措。那段時間里面，我一直都在思考，在思考自己的來路，也在想該如何接著走未來的路。
之所以會這么沮喪，是因為我找不到自己感興趣的東西，我不知道我走到現在的意義何在。為什么在很多同學參加工作或者成家之后，自己還在讀書?因為喜歡?不，絕對不是。僅僅是因為一直以來，自己的成績都在能夠繼續升學的那一層次吧。一直以來，自己都是被選擇，而不是主動選擇的那個。所以，一路走來，我“順利”升入初中，然后是高中，后來是大學。現在想想，如果自己當年沒到圣中的話，就不可能進入宣中，后來如果不復讀的話，也不會到上海，不到上海也就不會有現在到了日本留學的結果。這么多的巧合，這么多的出乎意料。當年收到了湖南商學院的會計專業入學通知書，可是因為好多現在都想不明白的原因跑回去復讀了，然后又因為陰差陽錯跑到上海學什么日語。然后也不會因為突發奇想的想要改變跑到日本來學什么經濟。
到了大二，突然間竟然能夠換個專業什么的，也還是不錯的哈。我不喜歡日語，真的不喜歡。高中之所以會選擇讀理科就是因為不想背太多的東西，到了大學，竟然讓我學什么日語?!大一的時候，真的難過得要死啊，剛開始學50音圖的時候，我花了好長好長的時間都記不住，花了好多好多的時間消化老師的課，但是怎么都還是掌握不了。學習語言真的就那么難?現在還記得那個時候每次課堂默寫都很狼狽的樣子。每次想到有的同學學得那么好，我就有點自卑，覺得是不是自己太笨了?那個時候真的有懷疑過自己的智商。嘿嘿，現在想起來，真的好搞笑的哈。
從來都不甘做墊底，所以我就強迫自己學啊，每天都早起讀啊讀的，然后下課了就跑到圖書館去抄50音圖，去記單詞。一個多月的時候，第一次小測驗76.5，自己到現在都還記得。雖然那一次班上還有好多同學都沒及格，但是我一想到竟然連80分都沒上去，就覺得很不開心，
資料
《先假裝然后才能真的喜歡》(http://salifelink.com)。我不喜歡日語，但是我更不喜歡被別人輕視。接下來的時間，還算是認真在學習吧，雖然僅僅是上課的時候在學，但只要考試前花個一周的時間復習，自己都還是能拿到80分以上。對于自己不喜歡的東西，做到8分好，已經算是盡力了吧，我時常這樣安慰自己。今年6月，專四考試，由于各種“借口”，沒有好好準備，我甚至連一套模擬題都沒看，更別說什么語法單詞閱讀作文復習了，考試結束的時候，我以為自己也就結束了，但是那個時候內心的不甘心真的不是能夠用言語表達的。那個時候內心的后悔勁，真恨不得自己沒有生在這個世上。但是如果我老是糾結在這個傻問題上的話，雷代瓊也就不叫雷代瓊了。大不了下次考吧。前兩天成績出來了，很幸運的通過，雖然分不高，但是已經具備了順利拿到學位證書的必備條件之一了。這樣想著，再想想那些考得很好的同學，我也就沒什么覺得失落的了。不要和別人比，真正的敵人是我們自己。
在應試教育的荼毒下，我發現自己沒有一技之長，發現自己沒有什么特別的愛好。但是我現在想說的是，不管去過怎么樣，哪怕我是被迫地去學這個做那個，哪怕我我到現在都還是沒有找到自己的真正愛好，但是，我就那么一直以來堅守著一個信念——我假裝喜歡你。對的，哪怕我真的不喜歡這樣那樣的東西，只要一假裝我喜歡，我就能做的更好。我想獲得一個好看的成績，于是我假裝喜歡課本，然后我真的如愿;我想把自己變得溫柔細膩一點，然后我假裝自己是個女孩，慢慢的我就真的從以前的那個假小子變成現在這個沒有性別取向爭議的女生。
一路走來，我假裝喜歡你，然后慢慢的發現自己能做成好多的事情，然后慢慢的內心強大起來，慢慢的終于有了自己的思想，不再隨大流。現在的自己，不會再害怕將來那些未知的東西，我只知道只要我想，我就可以先假裝我喜歡，然后會發現自己真的有一些喜歡，最后一定可以達到自己的預設目標。
只要想要去改變，那么假裝也未必是一件壞事兒哈，每個人都有自己的“夢想天國”，不同的是有的人，最終一定會到達，而有的人永遠都只是在夢想。要想成功，受點委屈是應該的哈。現在，我在學習經濟，終于可以不用鳥那個什么煩人的日語了，但是這個說法就是想想而已了哈，我還是會假裝我喜歡日語，然后去學習一些必要的東西，然后才能將這些東西轉化為對自己有用的力量。經濟也很枯燥了啦，但是沒關系，我可以先假裝我喜歡，然后我就能心平氣和地讀一些書，做一些題，研究一些問題，再慢慢地我就可以掌握一些要義了哈。
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