誰不曾迷茫

　　在求職的路上，誰不曾迷茫?更難能可貴的是，懂得如何走出這段迷茫的階段，下面的文章歡迎大家的閱讀。

　　今天和單位的一個前輩聊了很久。

　　她說她做過很多工作，這么多年來，她保持著高強度的熱情和好奇心，來來回回換了很多份工作，游走在不同行業里，接觸著不同種類的業務和大相徑庭的人群。不喜歡被大企業的規章和流程壓制，不愿意被一個行業框死。她說她有著不符合她這個年紀的不安分，她說她的那些同學，在國企里一呆就是十幾年，她羨慕她們能夠找到一個平衡點，卻也無法理解她們的安定和堅守。于是她妄圖找回這個歲數該有的安穩和歸宿，卻又按捺不住與身俱來的不安和躁動，她說對于她費盡所有心血所得來的一切她無法全身而退，她必須負責任。

　　于是她問我，她該怎么辦。

　　我無法告訴她她應該怎么辦，我也沒辦法去解開她身上捆綁的繩索，只是跟她說了很多關于我自己。

　　跨入大學之后，應該才算是我的人生起步，至少我擁有了一半支配生活的權利。一心想做老師的我，未能如愿以償做個名正言順的師范生，卻在一所理工大學選擇了不用學高數的法律專業，我對它不抵觸，卻也著實愛不起來。于是大一開始，我就沒有把心思放在學業上。上學的時候吃喝玩樂逃個課，唯一心心念念的，只有我那幾個學生。那個時候我還不知道自己要的是什么，一切行為以滿足自我需求為目的，想法天真又簡單，混吃等死我不管。

　　而之后我遇見了一個人，他告訴我，什么都不重要，你要有夢想。也是從那時候，我開始思考，我到底想要什么。

　　于是我憑借著自己探索未知的適應能力，開始摸索自己的人生方向。

　　大二那年，別人在讀書戀愛過著美好的大學生活的時候，我開始逃課外出實習。因為適不適合什么更適合，只有嘗試了才會知曉。而當我穿著T恤棒球衣，背著雙肩包扎著馬尾踏進一幢辦公大樓的時候，那一刻我發現，我與這個城市的距離，原來還有這么長。

　　之后的每天，女律師們冷冽的眼神和精致的妝容，走路帶風的氣場和字字珠璣的言辭，都讓我望而生畏。但好在我的師傅們待我和善，為人風趣幽默，令我對于法律的實務部分有了全新的認識：

　　原來我真的搞不定。

　　我一枚電腦方面大寫的白癡，總是對訴狀的排版格式無可奈何，常常五十份訴狀到了中間兩份就變得亂七八糟，而我費盡心思改好了這兩份，下面的又開始亂了套。

　　不僅如此，資料亂丟找不到忘記拿，歸檔歸錯做好的表格忘保存，真的實乃兵家常事。但第一次讓我覺得，我真的需要承擔責任的一次，是我算的訴訟金額，少了好幾萬。

　　我只記得我當時掛完電話，眼淚刷的一下就下來了。師傅在電話里說了我什么都沒有聽清，只是心里內疚又自責，很少有的挫敗感，覺得自己真的什么都做不好。

　　那天晚上回家對著一張張表格，摁著計算器加到了半夜兩點，終于算完檢查完的時候如釋重負，但同時也變得不安，如果真的沒被查出來就這么開了庭，我又該怎么辦，我能怎么辦。我沒有處理數據的天賦，也沒有常人的仔細耐心，所以我頻頻出錯。

　　于是，秉持著不能禍害其他領域的原則，我決定繼續回歸人畜無害的教育行業。我每天泡圖書館考教師資格證，結束教師資格考試之后，又緊接著開始準備考研。

　　我性子要強而又剛烈，從來不太愿意做自己沒有把握的事情。倘若我付出了大量的心血最后換了個名落孫山的結局，我都不知道如何面對這場失利還有我的一年時光與精力。而為了讓沒有把握的事情，變得有把握，我整個人逐漸開始瀕臨坍塌和崩潰。體質浮腫，頭暈氣短，徹夜失眠，血糖低到走在路上都能暈在路邊。

　　終于，一次次掙扎和煎熬之后，我又開始問自己，我真的想要的，到底是什么?

　　就是拼了命也要換來一個結果，所以要死心塌地地去背我最討厭的理論和歷史?這樣的生活，其實早就已經違背了我的初衷。我因為快樂選擇教書育人，卻為了教書去做讓自己不快樂的事。

　　后來，我去了家附近的一所中學實習。帶我的師傅是語文組的教研組長，一名資歷頗深的老教師。我跟著她聽課，跟著她出操，看著她管理班級，尊敬她，崇拜她。

　　第一次上課的時候，她說，“你的思路不對，有些東西點到即可。”

　　第二次上課的時候，我學著她那樣，先做什么，再做什么，用她套路完成了兩節課時，她告訴我說，“你很有天賦。”

　　而走在回家的路上，我卻在想，這真的是我費盡心思想要追求的價值嗎?初讀再讀到精讀，感知理解到體會，重點在于課堂設計，不在于學生。

　　很可惜，最后我放棄了考研，也離開了那所學校。

　　后來我花了大半個月的時間，經歷了近十場面試。而這短短的二十天，我覺得可能是我人生中受益最深的一段時日。

　　我面試的第一家輔導機構，老板跟我說，

　　“我知道你不會留在這兒。”

　　“為什么?”

　　“因為我們是你的第一家。人就是這樣，總是不安分，覺得后面的才是最好的。故作聰明其實很笨，因為跳來跳去，依舊是在同一個水平線上罷了。”

　　“嗯。”

　　我朝他點點頭，起身離開，用行動向他證明，你說的很對。

　　之后去了一家創業公司，跟老板聊得很投機，原本我預計半小時搞定的事情，我們聊了將近一個下午。

　　他復旦畢業，做了一陣子公校老師之后，他跳了出來，開始從事自己的事業。他說他和我一樣，是一個很理想主義的人，他花了將近十年的時間，經營他自己的夢想，那就是讓孩子在學習之余，可以跟隨著他的腳步，去看看這個世界的一切細小得不為人知的不同之處，擁有不一樣的思維和體驗。他告訴我，在學校里人盡皆知的“差生”，卻可以在他的基地里完成一座特別酷炫的模型，而他們之所以被認為“差”，其實只是不善表達，不喜表現。

　　當我看著基地羅列的各種作品，深受觸動。教育不一定只能通過語言和文字，特別是對于形象思維很發達的孩子們來說。所以從孩子的角度來說，他做的很對。

　　我尊敬他的想法和行為，但是很遺憾，我還是未能親身參與，和他共同進退。

　　于我而言，搜集編輯資料，錄制音頻教學，帶著孩子們做專題走天下，這些豐富多彩的內容確實給我帶來了不小的吸引力，但是我太了解我自己。長久以來除了成為孩子王之外，毫無自我價值的實現感，這樣的工作我可能無法久留。

　　因為如同我開始提到的前輩那樣，我一直有著一種異于常人的不安分。喜歡接觸不一樣的人，然后希望可以透過他們，看到一個更為廣闊的世界。雖說這可能在現在看來并沒有什么不好，但或許到了她那個年紀，我也會陷入同樣的苦惱。

　　她說，她欠她女兒太多。

　　她說，女兒的家長會她從來不去，卻在這里給家長開了一場又一場。

　　一味地去追求自我價值的實現，卻忽略了如何去做一名合格的母親，一位合格的妻子，一個合格的女兒。

　　她像極了十幾年后的我，而她也說，我像極了十幾年前的她。

　　我曾在很多方面，堅持著并不科學的唯心主義。沒有可不可以，只有愿不愿意。只要我想只要我要，我就可以做出不一樣的成績，活出不一樣的人生。但是在她身上，我卻看到了什么叫“不得不服老”。其實無關乎年紀大小，只是身處的瑣事多了，責任多了，慢慢地就把自己手腳捆綁起來，有些事情雖然依舊心向往之，無奈之下卻不能至。

　　很多人跟我說，不喜歡現在的工作，都是為了生活。其實沒有必要一味的去迎合自己的喜好，但一定要能實現自己的價值。而每份工作，其實都有它的價值所在。所以與其抱怨得痛不欲生，不如好好地去做。你的迷茫你的彷徨其實每個人都在經歷，而那些因上班而快樂的人，只不過是在工作中找到了自我的價值，并且從中感受到了喜悅和收獲。

　　而對于不知道要做什么的，還在不斷嘗試的，也無需羨慕他人的平穩和安定，因為你在經歷的，就是最寶貴的。雖然會迷惘彷徨左右搖擺，雖然很多時候，不知道自己到底想要什么，但唯一的解救就是去做。因為只有得到，方才能知自己想不想要。我們最初所嘗試的所經歷的那些因不安分而涉獵的范圍，其實都是我們找到平衡之后，最寶貴的財富。

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